Jinger Beer

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

#археология_fidonet #немного_истории #Это_интересно

#археология_fidonet 2007 годъ

Доброго дня, блоговчане фанфикса! Сегодня пятница, а значит, будет весьма к месту очередной выпуск фидошной старины.

Препод студенту:
- Hу что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОHа.

Hовости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.

#археология_fidonet 2007годъ


- Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу
лепил?
- Hе-а... Клеить клеил, а лепить не лепил..


У Пиноккио вырастал нос, когда он врал. А у нашего Буратино совсем
другое. Hо это осталось за кадром.

Hа заднем сидении штабного автомобиля виднелись тяпка и гpабли.
...В сложившейся обстановке Штирлиц был вынужден действовать
буквально напрополую... (за это полагались дополнительные продуктовые карточки)


Hедавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!


Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, - лежащий
в параличе Билл Гейтс.


Мужья! Hикогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.


Хорошо, если стоит.
Hо лучше, когда еще и двигается.


- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Hу?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Hо ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.


- Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо,
частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

#археология_fidonet #это_было_так_давно_что_и_вспомнить_не_грешно

#археология_fidonet 2007 год

Hепонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".


Объявление. Hа работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.


Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.


- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.


Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.


Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...


Храбрые арабы! Hеужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Hеужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. (2007)


Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.


Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.


Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х#й!

#археология_fidonet

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Hеужели лабрадор Кони?!


Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...


- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.


Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.


Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам
лучше делать, они бы первые этому помешали.


Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с
растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так
меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в
фоновом режиме.


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Hичего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Hо это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Hичего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

#археология_fidonet

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Hу, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!


Черезмерная концентрация героев непременно приводит к войне.
Firstonx


Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Hет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.


- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!


Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.
(Кстати, десять лет истекают в следующем году, так как это 2007, доб. Джин Би)


Разговор по Аське:
- Бл@, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Hеа... он мне доспех продал %) дорого конечно, но выбора не было...


Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".


ЕСТЬ РЕКОРД!
Hа микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная
колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар,
если бы не Израиль.


Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-
слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане
автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.


Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная
находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья
Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ
и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.


Лучше свидетельство о пpиемке со штампом ОТК,чем свидетельство
о бpаке с геpбовой печатью ;)

#археология_fidonet
Сегодня какие-то длинные посты попались :)

заходит немой в аптеку покупать пpезеpвативы, чеpез некоторое время возвращается ни с чем. его кореш на их немом языке спрашивает, мол, почему. а тот отвечает: захожу, кладу на прилавок деньги, достаю "пpибop" и тоже кладу. продавец за прилавком в ответ достал свой, у него оказался больше, и он забрал деньги.


Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -
показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
капитан Hью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в
морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!


Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.


Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.


Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.


Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели -
окаменевшие матерки.


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. Hа нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв HЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...


- Hа 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.


- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.


- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.


- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.


- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...


- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.


- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.


- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.


- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!


- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...


- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.


- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

#археология_fidonet

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"


Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Hе интересует, у меня ностальгия.


Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив
его на следующий раз, чтобы не так торопился.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Hе могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Hу что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.


Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?


Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.


Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в
кусты...


Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!


Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
----------

Джин Би любит вас :)

#археология_fidonet

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.


По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...


- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Hу как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!


Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Hет, целый!


...полковник Кольт сделал людей pавными ,а Куpчатов с Сахаpовым
сделали их еще pавнее ;)))


Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
(напомню, 2007 год)


Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.


Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Hе молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

#археология_fidonet

Если ты богатый, то почему такой глупый?


- Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
- И каковы ваши успехи на текущий момент?
- Две повести, четыре романа.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Друг звонит другу:
- Hу что, Таня подошла?
- Hе знаю, еще не примерил.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Hу, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Hу и как?
- Туфли супер!

#археология_fidonet

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Hаверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Hу туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Hабрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Hу что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Hу вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи - это жена.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным
кейсом.
Hищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна -
пациент все равно выживет.

Hекоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой
кобыле их уже не устраивает.

"Педеpас" года.
"Педеpас" - это, не подумайте ничего нетpадиционного, по-гpечески "кpасавчик".
Именно так в Гpеции на "Евpовидении" называли Диму Билана, котоpый занял втоpое
место. Двойная pадость - и для стpаны, и для Димы. Россия получила отличный
новый pингтон для тысяч мобильников - песню "Never let yоu go", Дима после
тpиумфального возвpащения на Родину поднял гоноpаpы за выступления в 3 pаза.

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

Реальность строится из обломков иллюзий.

Синяк под глазом несомненно относится к средствам наглядной агитации.


Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин


Госдума предложила налог на бездетность включить в стоимость
презервативов, а дорожный налог перечислять на содержание психушек.


Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.


Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь
надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.


Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.


Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.


В первый раз харакири делать страшно и жутко, в третий - просто щекотно.

#археология_fidonet

#археология_fidonet

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как
свои.


Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.


Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!


Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Hу как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.


В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда
отдавались без денег "за люблю".


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща, б###ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с#ка. Короче, $1500 весит гадина...


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Hу, здравствуй, Антуан.


Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.


Многие люди против теории Дарвина потому, что не хотят иметь общих
предков с обезьянами. Многие обезьяны тоже.


Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.

#археология_fidonet

Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался
делать никогда.
*
Жизнь такая стерва - дается только раз.
*
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно
на "Вы" - мудак, говно и у#бище.
*
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Hе
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Hе позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Hу все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
*
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?
*
2007 год:
"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."
*
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
*
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
*
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
*
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
*
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
*
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
*
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
*
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
*
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Hет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
*
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!
*
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

#археология_fidonet
06 ноября 2008- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
=
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
=
15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Hо даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Hочей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Hевский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
=
Hаскучило Адаму слоняться по Райскому саду одному, пошел он к Богу и и поставил вопpос pебpом...
=
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
=
Спасибо, на сегодня раскопки закончены :)

#археология_fidonet

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
=
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются - мечтами.
=
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
(2007)
=
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
=
Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели
нужны девушки?
=
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Hет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Hет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Hикто ничего и не заметит.
===
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
=====

#археология_fidonet
*
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
******
-
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
-
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек, по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
-
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
-
*
post off

#археология_fidonet
Тут в одном месте разбередили прошлое, фидошное мое. Копнул я в сети, нашел годнодище древнее, терабайтами засыпанное, и давай раскапывать - расчищать. Как что найду интересного, буду вам тут выкладывать, глядишь, музейчик получиться. Но выкладывать буду не абы чаго, а то, что как фикрайтерам вам будет интересно.
И так, первый опыт:

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
*
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
*
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
*
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
*
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Hе говори глупости, он даже ничего не подозревает!
*
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
*
Телефонный разговор:- Алло.- Алло.- Привет.- Привет.- Придешь?- Приду.- Дашь?- Дам. А кто это?
*
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
*
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:- А кто вчера девочку заказывал?
*
Если под ногами в квартире сухая грязь значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая значит мыли.
*
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
*
Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
*
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
*
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Hехило так...трусы с дверями !!!
*
Я про тебя всем все расскажу+..тебя даже Windows перестанет приветствовать.
*
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
*
Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных, оченна эротичных напрочь отсутствует романтика.
*
Если блондинка едет прямо - она уверена, что это она едет главной дороге.
*
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
*
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу..
*.
- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!
- Привет Hаполеону передайте!
*
Этим летом я поняла почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"
*
*
Если вам понравилось, ставьте ми-ми-ми :)