Жопожуй Конидзэ

#нытье

Бомбит. В очередном чате ко мне применили админ. меры за то, что я кого-то задолбал. И я как бы понимаю, что веду себя неадекватно, но ничего не хочу поделать.

Меня тупо бомбит с того, как правила модерации применяются к разным людям по-разному, и я раздуваю из этого конфликт, из-за которого меня банят. Каждый раз.

Хотя казалось бы, вроде бы уже привыкла к необъективности модеров везде и всюду. Но нет.

Почему я переживаю из-за такой фигни? Какой-то чатик в каких-то интернетах, я даже не посещаю этот чат практически. Но злоба в ответ на воспринимаемую несправедливость будет сидеть во мне до конца дня, если исходить из прошлого опыта.

В свои хорошие дни, когда меня ничего не бесит, я могу людям почитать лекцию о том, как смириться с тем, с чего у тебя бомбит. А в свои плохие дни я сама дико бомблю с любой несправедливости и никого не слушаю.

Качели. Сегодня я обиженный подросток, бьющийся в онлайн-срачах за Справедливость (тм), а завтра я умудренный жизнью старец, который рассказывает другим, как не бомбить. Устал.

#нытье

В психотерапии главное - не откопать за большими решенными проблемами кучу маленьких нерешенных, которые раньше не проявлялись потому, что им мешали большие нерешенные.

Заметила за собой, что начинаю "заедать" эмоции. В смысле едой заедать. Уже которые роллы, уже которое мороженое. Спасити.

#нытье

Мой психотерапевт говорит, что мне надо бережнее с собой обращаться, слушать свои потребности и удовлетворять их, не игнорировать.

Купила 30 мороженых и роллы. Думаю.

#нытье #опрос

Смотрели фильм "Догвилль"?

#нытье

Вчера был пост о том, что иногда я чувствую себя тупой и инфантильной. Потом увидела некоторых людей и их убеждения (не под моим постом) и поняла, что есть еще хуже. Приятное ощущение, что, даже если я и являюсь долбодятлом, со мной разделяют эту судьбу многие, ск, многие люди.

Очень странное ощущение - радость от того, что ты в одной и той же группе с теми, кого презираешь.

( ͡ ͜ ʖ ͡ )

#нытье

Иногда я чувствую себя самой тупой на свете. Довольно часто в последнее время.

В чем прикол. Есть вот люди, которые рефлекторно как-то манипулируют, сами даже не осознают этого зачастую, везде пролезут, везде разведут софистику, чтобы себя оправдать, и т.д. Вот я из таких. У меня всегда это было рефлекторно, я только последние годы вообще начала осознавать в полную силу, насколько много я это делаю по жизни.

Но при этом. Я верю на слово большинству людей. Вот человек врет, я вижу признак того, что он врет, я его заметила осознанно, этот признак, но сомневаюсь в себе и потому ему верю. Меня разводят даже дети. Я тупо верю на слово, обычно не ожидаю, что людям зачем-то нужно врать.

Вот как так может быть, что человек одновременно Рефлекторный (Полуосознающий) Манипулятор, но при этом сам верит каждому на слово. Как будто я "застряла" в какой-то детской фазе психологически и не могу никак постичь взрослые сложные мотивации людей, поэтому и верю им на слово.

Чем дольше я живу, тем более отсталой себя ощущаю в плане эмоционального, сложного личностного развития. Я уже точно теперь знаю, что я была тем самым моральным уродом, который мог глумиться над смертью, убить кого угодно, включая собственную семью, и т.д., и кое-что с тех пор поменялось, теперь я как будто "отрастила" какие-то этические, ээ, органы, которые делают мне "не по себе", когда я теперь вижу глумлеж кого-то другого над чьей-то смертью, например. Но я все равно как будто застряла в каком-то примитивном состоянии морального уродства, из которого сейчас пытаюсь выкарабкаться, постепенно изучая, как работают эмоции у нормальных людей, постпенно учась их испытывать.

Пишу не для того, чтоб мне тут наотвечали в стиле "да ты не тупая", а в рамках упражнения настоящести. В прошлом посте уже писала о своих затруднениях, и вот мне пришла в голову новая вещь, о которой хочется кому-то рассказать. Я никому раньше об этом не говорила. Очень мало людей знает на самом деле, насколько я моральный урод, даже тут, на Фанфиксе, даже среди тех, кто помнит, как я продавала гаражи. Но я хочу сказать, что чего точно ни один из вас не знает - это то, что моральные уроды тоже умеют прогрессировать по шкале человечности и как-то развиваться. Пусть и редко, но это происходит. Ведь раньше у меня не было того ощущения неправильности, когда кто-то глумится над смертью, а теперь есть. Значит, что-то поменялось.

Прикол только в том, что меняется оно гораздо медленнее, чем у обычных людей. Я не знаю, когда вы выросли из детства, когда у вас появилось ощущение отторжения от чьей-то жестокости, но у меня оно появилось, когда мне почти уже под тридцатник. Я подозреваю, у нормальных людей то, что у меня происходит сейчас, почти в 30, происходит в подростковом возрасте, когда формируется личность. У меня замедленное развитие как будто. Хотя мне очень интересно развиваться, особенно сейчас, когда мне стало понятнее, зачем вообще нужна этика, это развитие идет очень туго. Я реально как деревянный мальчик, желающий стать настоящим.

Если не сложно, расскажите, когда у вас "отросла" этика и закончилась та самая Детская Жестокость, примерно в каком возрасте. Чтоб я лучше понимала, насколько отстаю.

#нытье

Я не знаю, как у вас, был ли у вас такой опыт, но я про себя поняла, что я насквозь фальшивый человек и не умею быть настоящей, даже когда пытаюсь. Все вот эти выеживания через Манюштерн, да и дальше тоже, у меня это везде и всюду по жизни, а настоящего ничего нет.

Я недавно узнала наверняка (до этого только подозревала), что некоторые люди могут непроизвольно высказывать какие-то текущие свои мысли, говорить "что в голову взбредет". Вот я так не умею. Я всю жизнь пыталась даже это имитировать, а в итоге превратилась не в кого-то настоящего, а в человека-ходячий-мем, который оригинальными фразочками бросается, а за ними ничего нет.

Но я хочу попробовать научиться. И этому "что в голову взбредет", и вообще тому, чтоб быть настоящей, чем-то быть в целом, чем угодно.

Хотелось кому-то об этом сказать, потому что меня этим всем осенило. Тем, насколько меня как человека вообще нет в природе. Меня тупо еще не существует. Хотелось кому-то сказать, что за поведение Маништерн мне теперь стыдно, потому что это был сплошной выпендреж, а те люди, которые считали, что я что-то умное говорю, просто так же, как я, больше внимания уделяли форме, а не содержанию, и велись на мое бросание пыли в глаза. Очень хочется это все вернуть назад и потратить эти годы на то, чтобы если не стать кем-то реальным, а не отражением других, то хотя бы попытаться стать. Потратить годы на изучение того, что я есть на самом деле, а не на имитацию жизни, взглядов, манер поведения и чёрт знает чего еще.

P. S. Возможно, это работает моя психотерапия или же это нормальный период взросления. Я хз.

#нытье

Хочется чего-нибудь отчебучить.

#нытье

Сегодня плохой день. Не знаю, куда от себя деться.

#нытье

Как вы вообще сидите в Тиктоке?

Это не нытье про контент там, а про саму платформу.

1. Автопроигрывание без контроля пользователя, задолбался останавливать, я не успеваю, оно навязчиво пытается мне нон-стоп что-то показывать, дайте мне хоть понять, что я только что увидел

2. Убогое управление плеером. Где скорость воспроизведения? Почему, когда я останавливаю видос, он потом проигрывается не с места остановки, а сначала? Как убрать хештеги и текст с видеокартинки, чтоб увидеть ее? Почему после окончания проигрывания тот же ролик начинает играть заново, зачем? Я его только что посмотрел.

3. Показывает мне видосы на всех языках мира. Спасибо, пойду учить китайские иероглифы, чтобы понять, что мне подсовывает тикток. Почему нельзя просто в настройках языки указать?

4. Тот же монструозный ВК у меня в браузере меньше тормозит, чем Тикток, суть которого в том, чтобы смотреть видосики и скроллить их. Wtf. И лайки сбрасываются. Лайк поставил - он убрался. Поставил - убрался. Куда.

5. Где поиск по датам, тегам и словам одновременно? Как мне вообще найти, как иностранцы меняют штаны после "Орешника"?

Крч, жесть какая-то. Я понимаю, что часть прикола в том же, в чем когда-то была у Твиттера - маленькие видосики, которые типа льются рекой, а ты их бездумно кусь-кусь. Но хоть бы настройки дали, чтоб у людей выбор был. Кто-то физически не может так думскроллить, это просто неюзабельно. Я начинаю нервничать и напрягаться, когда на меня отовсюду летит всякий контент без моего контроля и каждую секунду требует моего внимания. Дайте мне хоть остановить и спокойно надписи в видео прочесть, а потом посмотреть картинку в видео, чтоб понять, к чему они относятся, и не париться, что я потеряю место, где оно проигрывалось.

/с тоской вспоминает скрипт YouTube Center/

#нытье

Впервые понял, что мои колебания в чувствительности слуха могут быть из-за депры и тревожки. Go figure.

Речь об усиленном слухе, если что. Эпизодически усиливается и ослабляется. То все норм и людей недослышиваю на обычной громкости, то наоборот. Щас за окном где-то далеко пакетик целлофановый прошуршал - весь вечер ищу источник шуршания в квартире, потому что громко так, будто оно прям рядом. В итоге нашел пакетик за окном метрах в 10. И все равно, когда шумит, не могу успокоиться - кажется, что нужно проверить, а точно ли это пакетик, больно уж громко шуршит, как будто рядом.

У меня так из самого запоминающегося раньше было - искал, что гремит так громко и стабильно. Оказалось - стрелка на часах. А гремело так, будто нифига не стрелка от часов, а что-то посущественнее и поближе.

Я вроде даже писал об этом тут, в блогах, годы назад. Тогда кто-то про человека-паука пошутил) А теперь оказывается, эта фигня может на фоне стрессов, депры и тревог происходить.

Я из-за этого уже хуже источник звука определяю, потому что не доверяю своему ощущению того, близко оно или далеко. Т.е. при повороте разница чувствуется, но она ощущается ровно так же, как переключение силы слуха в целом, так что черт его знает, что из двух тут каждый раз.

#политота #нытье

Плюсы депрессивных состояний - вероятность ядерной войны видится избавлением. Минус на минус таки дает плюс ┬┴┤o ͜ʖ ͡o)

#нытье

Не знаю, что с этим делать, как это менять. Есть ощущение постоянное, которое очень редко пропадает, что со мной что-то не так. Мне постоянно стыдно за себя, но без конкретики. Я годами с этим боролся и много раз перегорал со своим напором, а теперь я устал бороться со стыдом и совсем потерял способность решать проблемы, отчего мне снова стыдно.

Я не знаю, как это решать. Оно не выглядит как что-то решаемое. Скоро мой терапевт выходит из отпуска, продолжу к ней ходить, но есть ощущение, что я гнию заживо год за годом, иду туда, куда невозможно прийти для меня. Возможно только для других. Я не хочу лет через 20 оказаться там же, где я сейчас, в бессмысленном барахтанье в собственных соплях и надеждах. Не хочу быть нереализованным проектом человека. Иногда из-за этого я думаю о роскомнадзоре, вроде бы не всерьез и я в целом всегда скептически относился к этому, но сейчас оно стало выглядеть чуть больше как решение. Если так пойдет, через несколько лет или десяток лет я самовыпилюсь, мне кажется. Восприятие целесообразности меняется, когда ты на все смотришь сквозь призму своей никчемности.

Не знаю, хороший завтра будет день или такой же. Извините за нытье, не хочу напрягать друзей, у них своих забот щас полон рот. На прямую линию психологическую тоже не могу позвонить, т.к. сейчас слишком стыдно это делать, ощущение, что у меня слишком маленькие проблемы, чтобы у них эфир там отнимать. А тут всем пох. Возможно, завтра я потру этот пост. Или через год.