Жопожуй Конидзэ

#нытье

Как вы вообще сидите в Тиктоке?

Это не нытье про контент там, а про саму платформу.

1. Автопроигрывание без контроля пользователя, задолбался останавливать, я не успеваю, оно навязчиво пытается мне нон-стоп что-то показывать, дайте мне хоть понять, что я только что увидел

2. Убогое управление плеером. Где скорость воспроизведения? Почему, когда я останавливаю видос, он потом проигрывается не с места остановки, а сначала? Как убрать хештеги и текст с видеокартинки, чтоб увидеть ее? Почему после окончания проигрывания тот же ролик начинает играть заново, зачем? Я его только что посмотрел.

3. Показывает мне видосы на всех языках мира. Спасибо, пойду учить китайские иероглифы, чтобы понять, что мне подсовывает тикток. Почему нельзя просто в настройках языки указать?

4. Тот же монструозный ВК у меня в браузере меньше тормозит, чем Тикток, суть которого в том, чтобы смотреть видосики и скроллить их. Wtf. И лайки сбрасываются. Лайк поставил - он убрался. Поставил - убрался. Куда.

5. Где поиск по датам, тегам и словам одновременно? Как мне вообще найти, как иностранцы меняют штаны после "Орешника"?

Крч, жесть какая-то. Я понимаю, что часть прикола в том же, в чем когда-то была у Твиттера - маленькие видосики, которые типа льются рекой, а ты их бездумно кусь-кусь. Но хоть бы настройки дали, чтоб у людей выбор был. Кто-то физически не может так думскроллить, это просто неюзабельно. Я начинаю нервничать и напрягаться, когда на меня отовсюду летит всякий контент без моего контроля и каждую секунду требует моего внимания. Дайте мне хоть остановить и спокойно надписи в видео прочесть, а потом посмотреть картинку в видео, чтоб понять, к чему они относятся, и не париться, что я потеряю место, где оно проигрывалось.

/с тоской вспоминает скрипт YouTube Center/

#нытье

Впервые понял, что мои колебания в чувствительности слуха могут быть из-за депры и тревожки. Go figure.

Речь об усиленном слухе, если что. Эпизодически усиливается и ослабляется. То все норм и людей недослышиваю на обычной громкости, то наоборот. Щас за окном где-то далеко пакетик целлофановый прошуршал - весь вечер ищу источник шуршания в квартире, потому что громко так, будто оно прям рядом. В итоге нашел пакетик за окном метрах в 10. И все равно, когда шумит, не могу успокоиться - кажется, что нужно проверить, а точно ли это пакетик, больно уж громко шуршит, как будто рядом.

У меня так из самого запоминающегося раньше было - искал, что гремит так громко и стабильно. Оказалось - стрелка на часах. А гремело так, будто нифига не стрелка от часов, а что-то посущественнее и поближе.

Я вроде даже писал об этом тут, в блогах, годы назад. Тогда кто-то про человека-паука пошутил) А теперь оказывается, эта фигня может на фоне стрессов, депры и тревог происходить.

Я из-за этого уже хуже источник звука определяю, потому что не доверяю своему ощущению того, близко оно или далеко. Т.е. при повороте разница чувствуется, но она ощущается ровно так же, как переключение силы слуха в целом, так что черт его знает, что из двух тут каждый раз.

#политота #нытье

Плюсы депрессивных состояний - вероятность ядерной войны видится избавлением. Минус на минус таки дает плюс ┬┴┤o ͜ʖ ͡o)

#нытье

Не знаю, что с этим делать, как это менять. Есть ощущение постоянное, которое очень редко пропадает, что со мной что-то не так. Мне постоянно стыдно за себя, но без конкретики. Я годами с этим боролся и много раз перегорал со своим напором, а теперь я устал бороться со стыдом и совсем потерял способность решать проблемы, отчего мне снова стыдно.

Я не знаю, как это решать. Оно не выглядит как что-то решаемое. Скоро мой терапевт выходит из отпуска, продолжу к ней ходить, но есть ощущение, что я гнию заживо год за годом, иду туда, куда невозможно прийти для меня. Возможно только для других. Я не хочу лет через 20 оказаться там же, где я сейчас, в бессмысленном барахтанье в собственных соплях и надеждах. Не хочу быть нереализованным проектом человека. Иногда из-за этого я думаю о роскомнадзоре, вроде бы не всерьез и я в целом всегда скептически относился к этому, но сейчас оно стало выглядеть чуть больше как решение. Если так пойдет, через несколько лет или десяток лет я самовыпилюсь, мне кажется. Восприятие целесообразности меняется, когда ты на все смотришь сквозь призму своей никчемности.

Не знаю, хороший завтра будет день или такой же. Извините за нытье, не хочу напрягать друзей, у них своих забот щас полон рот. На прямую линию психологическую тоже не могу позвонить, т.к. сейчас слишком стыдно это делать, ощущение, что у меня слишком маленькие проблемы, чтобы у них эфир там отнимать. А тут всем пох. Возможно, завтра я потру этот пост. Или через год.