человеку нужно ощущать, что он чего-то стоит сам по себе
в моем случае это зависит от того, что я сделал в мире

плюс в целом, мне кажется, любой человек без самореализации зачахнет душой, медленно и незаметно для себя же. нужно ощущать, что ты что-то имеющее смысл делаешь, а не в Дне Сурка живешь. иначе кукуха едет.

на мой взгляд, реальные радости не могут существовать в жизни человека, пока в этой жизни не будет некоторых базовых вещей. ощущения собственной хорошести, ощущения какой-то опоры под ногами, каких-то людей близких, и ощущения новизны новых дней - того, что твои действия не бессмысленны. если у тебя этого нет, то даже самые охуенные отпуска, самые охуенные развлекаловки будут только напоминать тебе, насколько они пусты сами по себе.

а что касается игры с рисками - это вопрос больше не интеллектуальный, а иррациональный. люди типа меня, которые боятся рисковать, боятся не потому, что это имеет смысл, а потому, что есть ощущение, что ты можешь потерять все, не успев это "все" даже и получить в жизни. если у тебя хоть что-то в жизни удастся - можно смело умирать, ты что-то сделал, что-то хорошее воплотил, что хотел, не обязательно социально желанное, просто то, что ты реально хотел. но если нет, - тогда страх рисков пиздец какой сильный. потому что твоя единственная возможность что-то стоить как человек, как одна определенная душа, живет не в прошлом и не в настоящем, а вечно в будущем, но если ты на рисках просрешь будущее, ты так никогда и не превратишься в кого-то, кто успел пожить. лежание перед телеком и жевание попкорнов житьем не считаю.

крч, тут проблема не интеллектуальная, а тараканная
от этого не избавиться словами и логическими выкладками
эта вот боязнь рисков убирается получением ощущения, что со мной все ок и я хороший, а до тех пор риски будут восприниматься угрозой возможности стать хорошим

и да, синдром режиссера - это моя херня, я в ней всегда жил, но про нее уже понял у себя, понял, в чем там проблема, и прикол в том, что осознание ничего не меняет, меняет отношение, а отношение - ведь иррациональная по природе, его менять не логикой надо, а только эмоциями

отсюда и терапия, крч

Жопожуй Конидзэ
Так в этом и дело. С психологом вы будете копаться в этом годами. Но чтобы что-то сделать - надо поднять жопу и попробовать. Можно начаь с малого, типа попробовать прожить один день так, будто твоя жизнь чего-то стоит. Вообразить день из жизни человека, жизнь которого ценна. Это причем не обязательно затратно по деньгам, все такое.
Моя тетка жила унылую сука жизнь, один раз был концерт в микрогороде, где мы жили, бесплатный. Надо было только поднять жопу и сходить. Она мне тогда сказала: я 2 недели без выходных работала, чтобы в толпе людей ошиваться? Иди нахуй со своим концертом. И был у меня в тех ебенях друг, которого мать родила в 17, но как-то иначе к жизни относилась. Денег у нее нихуя вообще не было, но они все выходные то на пикник сходят, то грибы пойдут собирать, идти на этот концерт или нет - вопроса даже не возникало. Тётке 60 лет, она до сих пор страдает. И никто не сделал ей красиво. И не хочется ей даже помочь, все равно она найдет повод пострадать. А твой день как человека, который чего-то стоит, может начаться с того, что ты напишешь друзьям, которым давно не писал с банальным вопросом о делах. Ты типа молодец, вспомнил про них, а не про свои проблемы только. И состоять он может из максимально простых вещей.

чел, ты не представляешь сути проблемы

я это все пробовал
я ж не с нихуя в такой кисель превратился. я это годами и так, и эдак. твои идеи для меня абсолютно не новы, я о них вдохновленно тут, в блогах, пиздела годами ранее, думая, что Америку людям открываю и все просек сам, а теперь я в той же луже сижу и понимаю, что это называлось щупаньем слона вслепую, оно формально вроде бы верно, но тупо не работает, потому что проблема не в действиях, а во внутреннем самоощущении

я в кисель как раз и превратился потому, что столько раз себя зажимал и пережимал, пытась как-то притворяться, будто внутреннего ощущения никчемности нет, что в итоге начал перегорать сразу же, как что-то начну

когда ты внутри себя как говно ощущаешь, вот эти вот попытки "жить так, будто чего-то стоишь" - это очень затратное в плане сил дело, потому что силы идут на то, чтоб заблокировать внутренние ощущения, и на то, чтоб при этом еще и во внешнем мире что-то делать

я себя так довел до того, что уже не знаю, что мне нравится, а что нет, и все равно ощущаю себя дерьмом

это как лебедь, рак и щука
ты типа лебедь, но рак и щука никуда не делись и тащат в обратную сторону
тебе как лебедю надо приложить дохериллион усилий, чтоб жить нормально и не обращать на них внимания

все это ощущение никуда не исчезает, даже когда ты его игнорируешь и занимаешься самообманом. оно живет в фоне и сосет силы пиздец как.

Жопожуй Конидзэ
Ну а теперь ты ходишь и его обсасываешь)
Если тебе по итогу поможет говорение словами через рот об этой хуйне без действий - ты будешь первым среди всех людей, кого я знал. Тут местная ноябрь тоже считает, что ей помогает. А на деле она раньше работала и ныла, а теперь одновременно с психологом у нее появилась возможность не работать, минус повод для нытья. Но скажет, что ей помогает психолог, хотя там самооценка с Эверест и без него))

Обычно после психотерапии выходят корзиночки бездейственные. То есть раньше они хотя бы притворялись. А теперь вообще потрачено.

Спасибо боженьке за мою психику тогда, хули.

а вот это твое "жить так, будто твоя жизнь чего-то стоит" - это как раз частно проявление фигни с режиссированием, просто более многослойной

Гламурное Кисо
я бездейственным стал задолго до обсасывания, на фоне этого обсасывание хотя бы частично мне душу облегчает

психологи бывают разные, на рынке слишком много шарлатанов, и если у чела после этого ЧСВ до небес - то это хуйолог был, там наоборот должно происходить, а не ЧСВ дыры закрывать

люди слишком часто судят о том, в норме ли чел, по тому, может ли он работать
я год назад работал, но для этого мне приходилось самые последние силы из себя вытаскивать, я себя в итоге расшатал до срыва и суицидальных мыслей
то есть я уже тогда не мог работать, но пережал себя и пошел работать, ни к чему хорошему это не привело

я понимаю, что терапия - это годы, в моем случае уж точно. но других выходов не вижу, остальное перепробовал.

мне кажется, ты просто понять не можешь, что в какой-то период все это подкапотное дерьмо, которое на тебя давило, накапливается до критической массы и ты останавливаешься посреди дороги, уже не способный двигаться, как бы ты себя ни переживал, оно просто слишком большое

бывают реально такие фоновые дерьма, которые больше, чем тебе знакомо. в смысле они сильнее тормозят человека, вплоть до полной остановки. и если пережать себя, собрать жопу в кучу и пойти дальше делать дела, то ты закончишься за месяц. совсем закончишься. абсолютно закончишься. If you catch my drift.

Жопожуй Конидзэ
Неа, значит ты не понял, о чем я.
Смотри, от тебя были ожидания, да вообще мы с тобой одного поколения. Мир из каждого утюга вещал, что вот этот пацан уже в 9 лет зарабатывает, у этого блог, этот то, этот се, мир возможностей, все непременно будет. Ты найдешь себя, деньги, тянку, изменишь мир. И вот это нереализованное ЧСВ, что ты вообще кем-то должен быть, чтобы позволить себе считать себя человеком. Но нас всех наебали. Ты не лучше других, я не лучше других. Твоего места тут вообще может не быть. А заставлять себя реализовываться хоть в чем-то, неважно финансово, что-то изучать, пытаться быть хорошим - это и есть насилие, если тебе не в кайф.
Но ты вообще эту жизнь не выбирал. А что ты должен кем-то стать говорили люди, жизнь которых не дай бог вообще повторить.

И я тебе уже писал в личку, что есть единственная сфера психиатрии и вот этого всего, где всегда есть наглядный результат. Там не прорабатывают годами самооценку. Наоборот, если ты замечаешь опять мысли, что хочешь кем-то стать, показаться что стал, заставить себя стать, выглядеть лучше, чувствовать себя иначе - ты их подмечаешь и возвращаешь себя в реальность. Где ты просто есть. И у тебя просто есть этот момент жизни. Даже если он хуевый. Кто сказал, что хуевого не должно быть? И кто сказал, что ты не должен быть хуевым?) может это твое партийное задание, лол

это ты меня не понял, ты опять пытаешься логикой

чел, я там был личной своей жопой, знаю я про этот наглядный результат, я после него годами боялся вообще туда приближаться, меня там за кусок мяса считали, до сих пор ничего не объяснили про то, что со мной происходит
и по этой твоей логике я должен сейчас быть огурцом - нуачо, меня ж пролечили и отпустили, должно быть збс
а если там есть нюансы лечения и "не допроработали", то с тем же успехом можно и про психотерапию то же сказать

я те больше скажу, в психиатрии нашей такой пиздец с диагностикой и валидностью тестов, что туши свет, пиздец там не меньший, чем в психологии
я н рассматриваю психологию и психотерапию как науку, я их рассматриваю как ремесло

крч, ладно, давай закруглим разговор, я как будто с собой таймлайна лет 5 назад разговариваю, где "никто не может ясно обозначить, что есть норма" и т.д. и т.п. Карма, безжалостная ты сука)

просьба на будущее мне не говорить, что я просто должен "встать и пойти", пж
я понимаю, что ты не веришь или считаешь, что это будет мне полезно, но я тебя не прошу с точки зрения того, кто прав или неправ, а прошу как услугу просто из хорошего отношения. Просто не над. Спасибо

Где ты был?
Видимо, мы и правда про разное.
А логика... Ну, летом мне сказали, что я самый эмоциональный хрен, которого один чел вообще знал в жизни. Если я могу в логику, значит это возможно)

И я тебе не предлагал встать и пойти. Я предлагал тебе перестать думать, будто ты вообще должен был состояться. И уметь вставать и идти.
Поэтому пожелаю удачи с терапией, конечно. Вдруг ты и правда станешь первым моим знакомым, кто не стал более ебнутым.

> Я предлагал тебе перестать думать, будто ты вообще должен был состояться. И уметь вставать и идти.

это и есть "встань и иди". Я уже умею вставать и идти, в этом и проблема - я не умею не вставать и не идти. Я щас начинаю этому учиться, чтоб совсем не закончиться в ближайши годы. И проблема, еще раз, не в том, что я ДУМАЮ, будто я должен был состояться. Я не думаю так. Проблема в том, что я так ЧУВСТВУЮ. Я годами делал себе рациональные всякие выкладки о том, почему я никому ничего не должен, почему ожидания общества тупые и ничего не значат, почему я ценен просто сам по себе, потому что живу. И это все НЕ РАБОТАЕТ. Оно идет абсолютно мимо ощущений. Ты это все думаешь, раскладываешь этот логический пасьянс в голове, потом отвлекаешься на дело какое-то - и обнаруживаешь, что у тебя язык на плече лежит, а сам ты задыхаешься и щас коньки отбросишь, потому что тупо на автомате пытался чего-то добиться, чего-то, что заставит тебя ощутить себя ценным. Не потому, что ты думал. А потому, что ты ощущал себя говном все это время. Этот процесс абсолютно параллелен интеллектуальным выкладкам, он вообще никак с ними не связан.

Жопожуй Конидзэ
Ну, тогда я тебе сочувствую. У меня эмоций прост до жопы, но они быстро приходят, быстро уходят. Я думаю, что моя психика даже к птср не способна.

Шоб я чувствовал себя нужным и ценным, или ответственным, меня полы мыть бесплатно заставляли, лол. Не помогло. Моя ценность один хуй ноль. На работе такого же найдут, может лучше. Может чью-то жизнь я сделал лучше, а может испортил. Это все не имеет значения, потому что в прошлом. Важно лишь то, что мне не нравится и готов ли я с этим что-то делать. Если нет - тоже похуй, можно даже ныть дальше. Мне два бокала нытья, пожалуйста, вылью их всем на головы нахуй)

Гламурное Кисо
:3

Жопожуй Конидзэ
А что тебе на терапии психолог говорит

не скажу)