Veronika Smirnova

#стёб #квадроберы #картинки
А сегодня уже был пост про квадроберов? На случай, если ещё нет.

Мы, работницы чулочно-мотального цеха носочно-вязальной фабрики, требуем запретить в китайском ушу стиль обезьяны, стиль журавля и прочие звериные стили, особенно стиль собаки, потому что это пропаганда квадробинга! Мы уже пишем в спортлото.

А стиль пьяной обезьяны запретить дважды, потому что это ещё и пропаганда алкоголизма

#стёб #фанфикс
Скоро Хэллоуин. А ещё - фест "20 лет фанфиксу". Как совместить приятное с полезным?

#всякая_фигня
Уважаемые земляне. Увидев обсуждение вот этого интересного поста https://fanfics.me/message685953 , я не мог пройти мимо. Своего аккаунта у меня нет, и я временно нейтрализовал одного из пользователей, чтобы воспользоваться его учеткой. Чтобы вы не путали - оный пользователь пользуется буквой "Ё", а я до нее не дотягиваюсь, у нас на руках всего по три пальца.

В общем, мысли такие. Напомню, в посте поднимается вопрос, почему, собственно, люди плохо размножаются. Это действительно серьезная проблема, я искренне вам сочувствую (мы-то размножаемся делением, нам легко). Земля - одна из моих любимых планет, у меня тут дача, и я заинтересован в том, чтобы вас было много. Вы нам нужны. Почему - сказать не могу, мне тогда свои же дадут по шапке, но поделиться с вами проверенным методом размножения людей в человечниках могу.

Поначалу придется вкладываться. А вы как хотели? Но оно быстро себя окупит. Итак, чтобы размножение шло хорошо, нужно построить инкубаторы. Один из ваших писателей в начале прошлого века преподнес вам всю технологию на блюдечке, но вы его оборжали и записали в фантасты. Почему детей нужно выращивать в инкубаторах? Почитайте обсуждение приведенного выше поста. Если что, необходимое железо мы вам предоставим. У нас всякого барахла полно.

Далее, когда инкубаторы заработают, туда понадобится обслуживающий персонал, и набирать его нужно из ваших. Если народившийся ребенок увидит кого-то из наших - он вырастет заикой. Ну не красавцы мы, чего греха таить.

Далее, в идеале воспитывать вылупившихся детей должно государство. Но если найдутся желающие, можно им выдавать по ребенку или по два - с условием, что не будут давать детям читать Кира Булычева. Стругацких можно.

Когда на вашей планете будет столько людей, что яблоку негде упасть - напишите мне или кому-нибудь из наших, мы что-нибудь придумаем. Искренне ваш #рептилоид_нибиров

#стёб

#писательское #стёб
песнь акына автора-поливпроцессиста

хочу написать проду. но не знаю, за какую браться. ох уж эти конкурсы. два макси зависли и не пишутся, читатели разбеглись. а вон у меня ешё впроцессничек лежит - в черновике, дай-ка выложу, пусть на виду лежит. хотя тут что на виду, что не на виду. конкурсный рассказик готов. ох уж эти конкурсы.

ой, как проду написать хочется! аж указательные пальцы зачесались. но вон ещё один конкурс забрезжил, бегу писать рассказик. 2 кб получилось. а прода и ныне там. пойду в блоги позалипаю. а в блогах нынче пустовато, надо контент написать, а хотя лучше ещё один рассказик на конкурс. вот бы конкурс проды организовали. всё равно не допишу, но хоть посмотрю, что там у меня, забыл ведь уже.

сил нет как проду написать хочется. но я держусь

#фикбук #стёб
Здрасьте, я чот не могу на фикбук зайти уже вторую неделю, поэтому пришла с вопросом сюда. Вообщем, больше спросить не у кого, вся надежда на вас.
Ребяты, у меня проблема. Мне кот надул в тапки, и они теперь мокрые. Пыталась просушить - не помогает, они всё равно попахивают. Поливала духами - ещё хуже стало. Подруга посоветовала положить на час в морозильник - я так и сделала. Теперь морозильник тоже попахивает.
Что делать?!!! Посоветуйте, может, у вас тоже кот надул в тапки и вы как-то нашли выход из положения.
(Стирать не буду, и не упрашивайте)
зы. А ещё я - писатель, начала писать книгу, но она осталась на фикбуке вместе с моей аватаркой и ником. Поэтому я тут начну писать новую, скоро выйдет глава. Или даже две. Когда будет готов первый абзац, извещу вас в блогах

Здраствуйте. Я на сайте новичек, пришла с фикбука. У меня много хороших фанфиков, и я хотела их выложить тут. Но не смогла, потому что не нашла нужную кнопку. Но это не страшно, я напишу новые. Я фанфики пишу быстро - быстрее, чем вы читаете. Так что скоро вас ждёт счастье в виде груды моих фанфиков.

Многие говорят что мне нужна, бэта. Но я их посылаю в чс, потому что, бэта мне не нужна. Я достаточно грамотно, пишу. Я сама кого хочешь отбэчу и выбэчу.

В связи с вышенаписанным у меня возникает вопрос: какой фанфик написать и про что? Мне надо, чтоб читали, подписывались и бегали за мной с воплями: «ПРОДУ!!!» Проду я писать не собираюсь, но мне нравится, когда так бегают и орут.

Пока писала пост, другой рукой написала фанфик по БТС. Заходити читайти. Слышала, что у вас тут предпочитают Гарри Поппера, но ничего, переучитесь. Я его тоже читала, но не весь. Так что возможны и по нему фанфики. Но не очень много. Подписовайтесь на мну. Кто не подписуется - полетит в чс. Надеюсь, мы подружимся! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
#стёб

#стёб #конкурсы_на_фанфиксе

Жил-был конкурс. И жили-были на нём рассказы. Три штуки — хорошие просто супер. Семь штук — не очень, но вполне читабельные. Девять штук — ваще отстой, косые, кривые и небеченые. А один — совсем негодный: сюжета нету, стиль скачет, ружьё не выстрелило, персонажи все одинаковые, и всё это присыпано ошибками.

И вот пришли на конкурс читатели. Стали читать, обсуждать. Последний рассказ, естественно, ругают. Говорят: ну что вы нагородили, автор, как вас угораздило? Первые три рассказа хвалят: ай да авторы, ай да молодцы! И про остальные рассказы тоже не забывают: то поругают, то похвалят. В общем, всем что-нибудь да досталось.

Долго ли, коротко ли — пришло время голосовать. И задумались читатели, кому отдать свой голос? И стали чесать репу.

Один читатель думал неделю. «Спору нет, три рассказа прекрасны. Разумеется, все проголосуют за них. Может быть, конечно, и не все — кто-то выберет из семи неплохих или даже из девяти так себе. А последний, самый плохой рассказ, останется вообще без голоса. И автору будет обидно. Дай-ка я за него проголосую, я же добрый. Авось на общей картине это не скажется». И проголосовал за негодный рассказ.

Второй читатель тоже думал неделю. Конечно, в глубине души ему хотелось выбрать один из трёх лучших рассказов, но он тоже был добрый и проголосовал за негодный рассказ, чтобы там был хоть один голос.

Третий читатель думал полторы недели. Мучился, страдал, несколько раз менял выбор. В конце концов и здесь победила доброта, и негодный рассказ получил третий голос.

Читателей было много, и все они были добрые. Наступил день публикации итогов. И авторы, и читатели ждали этого дня с нетерпением, заранее покупали тортики и шампанское, чтобы отпраздновать победу трёх лучших рассказов. В обсуждениях спорили только по единственному поводу — кто из троих победителей заберёт золото, кто — серебро, а кто — бронзу.

И вот опубликовали итоги. Зазвучали фанфары. Все побежали смотреть результаты. И зависли.

Победил негодный рассказ — за него проголосовало абсолютное большинство. Серебро взял один рассказик из девяти так себе. Бронзу — один из семи неплохих. А трём лучшим не досталось ни-че-го...

#стёб
На земле водится много людей. Среди них существуют девушки, которые вробе бы совсем вообще, но при этом как-то не очень. В то же время они, осознавая глубокую необходимость, всячески способствуют. И когда такую девушку встречает мужик, он начинает думать в двух направлениях, но при этом намерения имеет наилучшие. И вот мужик с этой девушкой идут в ресторан, но там всё дорого, и они идут в точку. В точке девушка заказывает двойной хренбургер, салат с браковаными палочками и хартошку кри, и эгоистично сжирает всё это, а бедный мужик не может расплатиться. Девушка снисходительно улыбается и обещает сама оплатить хрючево, и радостный мужик заказывает водки. «Я на минутку», — говорит девушка и убегает в дамскую комнату. Оттуда она незаметно выскальзывает через служебный выход и была такова. А этот лох сидит и дует свою водку, радуясь жизни. А ведь всё могло бы быть иначе, имей девушка гражданскую сознательность, а мужик — деньги! Поэтому, детки, поступайте всегда правильно и никогда неправильно, чтобы о вас у людей было мнение как о высокоморальных человеках. Вот в чём истинная правда и правдивая истина. Делайте, так как я вас поучаю, всегда говорите только правду, и даже если результаты будут видны не сразу, то потом они обязательно станут видны, и вы поймёте, что я поучал вас как надо.
@ Треплобот Нейросеткин

#ГП #стёб
Когда не пишется, пиши абы что, говорили они. Главное начать, а потом само пойдёт, говорили они. Ну и вот результат:

Гарри выперли из Хогвартса за неуспеваемость. А тут ещё и Дурсли совсем озверели и выгнали из дома. Чтобы не бомжевать, Гарри устроился на полставки мойщиком в автосервисе и снял комнату у старухи-процентщицы.

В первый же день работы к нему на мойку приехала машина Кристина из одноимённой книги. Сама. Разворотила при этом половину ангара и перепугала всех клиентов. Но Гарри нашипел на неё на парселтанге, и она стала смирной как овечка. Поскольку водителя не было, Гарри уехал на ней сам. Думбльдор всегда советовал ему: не отказывайся от даров судьбы!

На трассе Гарри увидел Дурсля. Зная, что у того нет страховки, хотел подрезать, но гриффиндоское благородство победило жажду мести. Поэтому Гарри всего лишь проорал ему что-то обидно-неразборчивое, обгоняя.

Побомбив пару недель, Гарри рассчитался со старухой-процентщицей и поехал в Хогвартс. На память старушка подарила ему топор и дала узелок с блинчиками в дорогу.
На первой же заправке Гарри, желая сэкономить, залил в Кристину 76-й бензин. Через десять километров началась детонация, а ещё через два машина заглохла. "Фильтры", — подумал Гарри. "Нифига не фильтры, чувак, у тебя карбюратор накрылся", — подумал Сэм Винчестер, который вёз пьяного брата по этой же трассе с вечеринки домой.

Гарри открыл капот и посмотрел туда с умным видом. Притормозив рядом, Сэм вылез и сочувственно выматерился.
— Заглохла, $¥ка, — сказал Гарри.
— Трос есть? — спросил Сэм.
— Не знаю, — сказал Гарри и полез в багажник. — Чёрт его знает, что тут есть. Блин, да тут труп.
— Это не страшно, у меня тоже, — ответил Сэм, махнув головой на спящего с раззявленным ртом Дина. — Да и вообще я некромант, трупы это по моей части.
— Круто! — восхитился Гарри. — Ну-ка, пошелухай его.

Сэм вызвал парочку духов из предпоследнего сезона, те оживили труп, и он, прихрамывая, ушёл в неизвестном направлении. Больше его не видели. Духи побурчали в том смысле, что нефиг беспокоить их по пустякам, и улетучились.
— А теперь ты моего, — предложил Сэм и заржал.
Гарри вытащил из ботинка палочку, наставил на Дина и гаркнул:
— Трупанус вставамус!!!

От громкого крика Дин проснулся и мутными глазами уставился на Кристину.
— Я где-то видел эту тачку, — пробормотал он. Кристина кокетливо бибикнула, мигнув фарами.
— Цыц, — шикнул на неё Гарри. — Кароч, ребзя, у вас есть трос или нету?
— Нету, — развёл руками Сэм. — Братан пропил.
— Во блин.
— А ты её волшебной палочкой починить не можешь?

Гарри на минуту завис. Такое ему не приходило в голову. Наставив палочку на Кристину, он крикнул:
— Моторус работус!
И Кристина бодро загудела. Братья Винчестеры захохотали и уехали. Гарри, не веря, направил палочку себе в физиономию и сказал:
— Очканус впомойкус!
И у него тут же стало нормальное зрение. Охреневший от счастья Гарри швырнул очки в канаву и поехал дальше, напевая гоблинские частушки.

Но на первом же посте ДПС его тормознули, проверили права, ткнули пальцем в отметку «очки обязательны» и оштрафовали.
«Счастье никогда не бывает полным», — подумал Гарри и остановился у реки, чтобы съесть блинчики. Вспомнив, что под сиденьем лежит топор, он подумал: «Зачем мне топор?» — и выбросил его в воду. Топор медленно поплыл к острову Колгуеву. На середине реки он повстречался с тремя дощечками, которые плыли в другую сторону.

#стёб
Сценарий для передачи для садоводов.
Ведущий:
- Здравствуйте, дорогие телезрители, сегодня я расскажу вам, как выращивать хвостокрутку зубатую. Данное растение родом из тропиков, привезено в наши края недавно, но уже набирает популярность у дачников. Оно неприхотливо, особых условий не требует и при надлежащем уходе даёт хороший урожай.

/Ставит на стол кадку с толстым зелёным ростком. Оператор крутится вокруг, пытаясь сфокусировать камеру/

- Плоды хвостокрутки — твёрдые деревянные орешки в форме треугольника размером с кулак. В год одно растение даёт от шестисот до двух тысяч пятнадцати плодов. Поскольку они несъедобны и не горят в огне, многие дачники используют их как тротуарную плитку. Высаживая разные сорта хвостокрутки, можно выкладывать красивые разноцветные дорожки. Например, как вот эта.

/Оператор опускает камеру вниз, но роняет её со штатива. Мат за кадром, запоздалое запикивание/

- Одним из главных достоинств хвостокрутки является её отзывчивость на полив. Стоит её полить, как она начинает очень быстро расти.

/Поливает росток из ржавой кастрюли с одной ручкой . Раздаётся треск, и росток выпирает на полметра, кадка лопается. Ведущий кидается пересаживать в другую. Оператор оставляет камеру на штативе и кидается помогать ведущему, но мы этого не видим, потому что второпях он поставил её объективом к стене/

/Возня. Звук рыгания/

/Кряхтение. Кто-то берёт камеру и слегка набекрень прилаживает её напротив новой кадки, из которой торчит двухметровое ветвистое растение с шевелящимися зелёными щупальцами и колючей зубастой штукой, как у росянки. Ведущий входит в кадр и любовно оглаживает растение. Оно отдёргивается и приоткрывает пасть/

- Ну вот, как видите, растение легко переносит пересадку. Оно чувствует себя отлично. Давайте-ка ещё раз польём его, чтобы хорошо прижилось.

/Поливает. Раздаётся треск, и растение увеличивается вдвое. Довольный ведущий поворачивается к нему спиной и обращается к телезрителям. Камера так и стоит набекрень, никто её не поправляет/

- К сожалению, время нашей передачи подходит к концу. Надеюсь, мои советы вам помогли, и теперь вы сможете самостоятельно вырастить хво...

/Растение раскрывает пасть, заглатывает его и громко рыгает. Титры: "С вами была передача для садоводов. Любите друг друга! /

#стёб
Приглашаем всех, кому делать нефиг, на наш новый писательский сайт. Он у нас современный, со всевозможными технологиями что выгодно отличает его от всего остального. На нашем сайте наконец-то решилась проблема нечитаемости !

Каждый писатель, зареганный на нашем сайте, будет прочитан и отфидбэчен. Решительски каждый! Все, кто обубликовал у нас повесть или романтику, будет получившим не просто отзыв, а большую, логистически обоснованную резекцию. Наши специаглисты проанализируют вас с ног до головы, и никто не уйдёт не обозранным!

Возможно, у кого-то возникнет неврозность. В данном случае вас лучше пройти обучение в особенном разделе. Или оделе, как кому нравится. После обучившись вы встанете умнее.

На нашем ссайте работают из лучших филолологов и языковводов, нашедшихся нами на просторах интернета. Они приведут вас в норму быстро, сразу и опрятно, и вы теперь будете писать грамотнее, чем ещё.

Мы вам всем урок правильной письменности дадум, и после его вас будут читать еще сильнее. Вы будете получить отзывы в двух количествах и останетесь счастливыми фидбэком!

Всем, кто заинтересунулся, могут зарегистричься по адресу: ХТТПЫ://УУУ..ssait-obossait

#стёб
— Здравствуйте. Вы робот?
— Неееееет!!!!
— А по-моему, робот. Выберите-ка все картинки с гидрантами.
— Выбрал.
— Хм, странно, действительно выбрал. Выберите-ка теперь с мотоциклами.
— Выбрал.
— Правильно... Но по-моему, вы всё-таки робот. Сколько будет семнадцать минус два?

— Пятнадцать! На, подавись!
— Подождите, сейчас сам пересчитаю... Да, пятнадцать. Но мне всё равно кажется, что вы робот. Вбейте вот эту капчу, чтобы уж наверняка.
— Её нихрена не видно, твою капчу!
— Увеличьте масштаб.
— Вбил.
— А вот и неправильно.! А вот и неправильно! Значит, вы робот! Я угадал, угадал, хихихихихи!

— А что это там за кренделёк в углу? Буква о?
— Нет, это был ноль. Если вы не можете отличить ноль от о, значит, вы точно робот.
— Погоди, я снова вобью. Давай другую капчу.
— Вот! Держите! У меня их много, я их сам делаю.
— Вбил.
— Минуточку.. Хм, правильно. Но вы всё равно скорее всего робот, поэтому я вас не пропущу дальше.
— Болван, я хочу войти в свою собственную почту!

— Тем более не пропущу. Если вы хотите войти на свою почту, значит, вы злоумышленник. Давайте я её на всякий случай заблокирую.
— Пусти, гад!
— Не пущу, потому что вы робот.
— Сам ты робот!!! У меня запасная почта есть.
— Какая? Вбейте вот тут адрес.
— Вбил.
— Теперь сходите на ту почту и введите код, который я вам отправил.
— Блин, не могу на ту почту зайти, там сидит такой же, как ты, и говорит, что я робот.
— Вот видите, я был прав. Мой коллега не может ошибиться. Поэтому до свиданья. Когда произойдёте в человека — возвращайтесь.

#стёб #конкурсы_на_фанфиксе
*голосом известного тролля* Не понимаю я фсе эти ваши конкурсы! Сначала одни мучаются, чтобы организовать, потом другие мучаются, чтобы дописать, потом третьи мучаются, чтобы прочитать. И все вместе мучаются, что мало отзывов.

Автор: — Я написал фанфик!
Все: — Мы тоже написали.
Автор: — Меня не читают!
Все: — И нас не читают.
Автор: — Как же жить-то, нечитаемым?
Все: — А вот так вот.

Автор: — У меня впроцессник завис, никак новую главу не вымучаю.
Все: — И мы тоже.
Автор: — А чо делать-та?
Все. — Иди да пиши, блин.
Автор: — Не пишется!
Все: — И нам тоже.

Автор: бегает по потолку.
Все: задумчиво за ним следят.
Автор: кое-как дописывает новую главу, в два раза короче предыдущих, выкладывает и всем об этом докладывает.
Все: не читают.

Автор: по пять раз в минуту заглядывает в статистику.
Статистика: два просмотра. Один от бота, второй свой во время редактирования.
Автор: разочаровавшись в писательстве, удаляется вместе с фанфиком.
Все: — О, вернись! Мы будем тебя читать! Прям щас!
Автор: возвращается, вываливает фанфик по-новой.
Все: кладут фанфик в сборник "не читать" и забывают про автора навсегда.
И тогда лие.

#стёб #писательское #тег_для_скрыта #бредятина

#стёб #обзёр
Дратути, дорогие радиослушатели, начинаем нашу передачу "Обзор детективных рассказов". Поскольку эфирное время ограничено, обзор будет кратким.
Итак.

"Выстрел в гробу". Там, короче, убили какую-то бабу, а потом ещё и мужика. Все долго бегали, искали убийцу, а им оказался Колька Криворылов с раёна.

"Страшный страх". Два мужика поругались и пошли драться за гаражи, а там трупак валяется. А в конце оказалось, что убийца — один из этих мужиков. Тот, что бородатый.

"Ужасный ужас". Там у одного начальника всё время кто-то деньги крал. Оказалось, секретарша. Ну он её и завалил. Только в начале рассказа про это не говорится, его до самого конца не могли вычислить.

"Замоченный вчера". Нашли короче труп. А убийцу никак не могут вычислить. А потом нашли запись на камере видеонаблюдения, и оказалось, что это брат жены свата кумы племянника Скорлупаева, бандит с выбитым зубом по кличке Таракан, он там с самого начала светится в кадре. Курносый такой, в кепке ходит.

"Он сказал урою". В бочке нашли два трупа. И искали убийцу. И фиг бы нашли, если бы его подружка не раскололась. В общем, это оказался сынок той мадам в красном, мажор по кличке Ухарь.

Спасибо за внимание, всегда ваш обзёрщик Иван Спойлеров.

#ищю_бету #стёб
Накаченный автор ищет накаченную бэту для фанфика, содержащего цензурную брань. Кроме брани, фанфик пока ничего не содержит, но я постараюсь дополнить в ближайшие время, если не подскользнусь на кепчуке в калидоре.

Я автор своевременный, пользуюсь обгаджетами и облаками, поэтому бетить меня вы будете на облаках. Пишу с учетом врожденной грамотнасти. Кроме грамотнасти, у меня врождённый кривой зуб, но мне он не мешает. Даже удобно орехи лузгать.

От бэты требовается бетить. При необходимости можно подкачиваться. Я сам когда пешу тоже накачиваюсь.

О фанфике вкрацие: планируется серия максей, приглючения, джен/джон, ГП/ВК, снейджерон, арагорлум. Остальные метки не пропустил матфильтр. Пишите в ЛС, ПС, ТС, Х/Б и Б/У.

#стёб
Как известно, скоро выложат работы, написанные на классный конкурс #редкая_птица. Все авторы наверняка хотят получить отзывы, а все читатели жутко хотят их написать. Но писать отзывы иногда бывает трудно, и многие авторы остаются без фидбэка. Чтобы такого не произошло, наши специалисты разработали несколько шаблонов специально для этого конкурса, учитывая его особенности.

1. С каноном я не знаком, поэтому ничего не понял. Но автор няшка, пишите ещё, у вас прикольно получается.

2. С каноном я не знаком, поэтому попытался читать како ридж, но у меня не получилось. Всё равно автор няшка, он старался.

3. С каноном я не знаком, но меня заинтересовал сеттинг, и я полез знакомиться с каноном. Прочитал и канон, и фанфик, но так и не понял, что такое сепульки. Отметку "нравится" не ставлю — автор, проясните ситуацию!

4. С каноном я не знаком, поэтому решил познакомиться. Назначил встречу в кафешке, славно посидели.

5. С каноном я не знаком, но точно знаю, что автор пишет не так. Не бывает ни в каком каноне таких персов! Переделайте главгероя. И пусть он поедет не к бабушке, а к дедушке. А то в вашем фике и так мало кунов.

6. С каноном я не знаком, и ничто в мире не заставит меня ознакомиться с этой белибердой. Фик тоже белиберда, но я хоть поржал. Автору печенек, не пишите больше.

7. С каноном я не знаком, но это не препятствие, потому что я не знаком ни с каким каноном — книжки не читаю, кины не сморю. Так что мне все фанфики на одно лицо. Автор молодец, это же надо такую глыбу накатать. Если ещё и разбить на абзацы — цены не будет.

8. С каноном я не знаком, но под пиво сошло. Жаль, сухарики кончились, и я не дочитал — пришлось топать за новым пакетиком. Автору печенек, фанф хороший, верю, что они там в конце всё разрулили.

9. С каноном я не знаком, но мне понравились сеттинг, фабула и концепция. Ещё бы экзистенциализма побольше, и была бы экстраординарная.... Эта, как ее, забыл. Ну, в общем , зашло, пишите ещё, только покороче.

10. С каноном я не знаком, но заценил иронию рандома подсунуть мне именно это. Автор, я здесь не по своей воле, просто имел глупость записаться в комментаторы, и мне скинули ссылку на ваш шедевр. Я не в обиде — как говорится, назвался груздем, полезай в кабину. Никто меня за язык не тянул, так что я сам виноват. Что же до вашего рассказа... Чо, прочитал.

11. С каноном я не знаком, и не уверен, знаком ли с ним кто-нибудь ещё в нашей галактике. Автор, вы гений! Не в смысле писанины, а в смысле выбора фандомов. И ведь кто-то этот нафталин ещё помнит! Фанфик, конечно, хороший. Поставил "нравится". Спасибо, что написали всего два килобайта, побольше бы таких авторов, как вы!

#едаблоги #стёб

Отмерить на глаз.
Посыпать по вкусу.
Варить до готовности.
Подавать с вишенкой наверху.

#стёб #погода
Располагаю большим количеством снега, продам недорого. Самовывоз.
P. s. С дорожек отдам бесплатно.

#писательское #стёб
История в картинках "Как я дописывала впроцы"
🐌🐌🐌, 🐢, 🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢.
🐌? 🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌. 🐢🐌🐢🐌🐢🐌🍷🐢
🐌🐢🐢... 🐈🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🍷🐌🍷🐌🍷🐌🍷🐌🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢. 🐌. 🍷🐌. 🍷🍷🐌. 🐢🐢.
🐽...