![]() | Изгнание из рая От Jinger Beer |
![]() |
Сочинение по картине
26 февраля 2024 |
![]() |
6 лет на сайте
24 февраля 2024 |
![]() |
5 лет на сайте
24 февраля 2023 |
![]() |
4 макси
3 марта 2022 |
![]() |
4 года на сайте
24 февраля 2022 |
#стёб
На земле водится много людей. Среди них существуют девушки, которые вробе бы совсем вообще, но при этом как-то не очень. В то же время они, осознавая глубокую необходимость, всячески способствуют. И когда такую девушку встречает мужик, он начинает думать в двух направлениях, но при этом намерения имеет наилучшие. И вот мужик с этой девушкой идут в ресторан, но там всё дорого, и они идут в точку. В точке девушка заказывает двойной хренбургер, салат с браковаными палочками и хартошку кри, и эгоистично сжирает всё это, а бедный мужик не может расплатиться. Девушка снисходительно улыбается и обещает сама оплатить хрючево, и радостный мужик заказывает водки. «Я на минутку», — говорит девушка и убегает в дамскую комнату. Оттуда она незаметно выскальзывает через служебный выход и была такова. А этот лох сидит и дует свою водку, радуясь жизни. А ведь всё могло бы быть иначе, имей девушка гражданскую сознательность, а мужик — деньги! Поэтому, детки, поступайте всегда правильно и никогда неправильно, чтобы о вас у людей было мнение как о высокоморальных человеках. Вот в чём истинная правда и правдивая истина. Делайте, так как я вас поучаю, всегда говорите только правду, и даже если результаты будут видны не сразу, то потом они обязательно станут видны, и вы поймёте, что я поучал вас как надо. @ Треплобот Нейросеткин Свернуть сообщение Показать полностью
14 Показать 3 комментария |
#ГП #стёб
Когда не пишется, пиши абы что, говорили они. Главное начать, а потом само пойдёт, говорили они. Ну и вот результат: Гарри выперли из Хогвартса за неуспеваемость. А тут ещё и Дурсли совсем озверели и выгнали из дома. Чтобы не бомжевать, Гарри устроился на полставки мойщиком в автосервисе и снял комнату у старухи-процентщицы. В первый же день работы к нему на мойку приехала машина Кристина из одноимённой книги. Сама. Разворотила при этом половину ангара и перепугала всех клиентов. Но Гарри нашипел на неё на парселтанге, и она стала смирной как овечка. Поскольку водителя не было, Гарри уехал на ней сам. Думбльдор всегда советовал ему: не отказывайся от даров судьбы! На трассе Гарри увидел Дурсля. Зная, что у того нет страховки, хотел подрезать, но гриффиндоское благородство победило жажду мести. Поэтому Гарри всего лишь проорал ему что-то обидно-неразборчивое, обгоняя. Побомбив пару недель, Гарри рассчитался со старухой-процентщицей и поехал в Хогвартс. На память старушка подарила ему топор и дала узелок с блинчиками в дорогу. На первой же заправке Гарри, желая сэкономить, залил в Кристину 76-й бензин. Через десять километров началась детонация, а ещё через два машина заглохла. "Фильтры", — подумал Гарри. "Нифига не фильтры, чувак, у тебя карбюратор накрылся", — подумал Сэм Винчестер, который вёз пьяного брата по этой же трассе с вечеринки домой. Гарри открыл капот и посмотрел туда с умным видом. Притормозив рядом, Сэм вылез и сочувственно выматерился. — Заглохла, $¥ка, — сказал Гарри. — Трос есть? — спросил Сэм. — Не знаю, — сказал Гарри и полез в багажник. — Чёрт его знает, что тут есть. Блин, да тут труп. — Это не страшно, у меня тоже, — ответил Сэм, махнув головой на спящего с раззявленным ртом Дина. — Да и вообще я некромант, трупы это по моей части. — Круто! — восхитился Гарри. — Ну-ка, пошелухай его. Сэм вызвал парочку духов из предпоследнего сезона, те оживили труп, и он, прихрамывая, ушёл в неизвестном направлении. Больше его не видели. Духи побурчали в том смысле, что нефиг беспокоить их по пустякам, и улетучились. — А теперь ты моего, — предложил Сэм и заржал. Гарри вытащил из ботинка палочку, наставил на Дина и гаркнул: — Трупанус вставамус!!! От громкого крика Дин проснулся и мутными глазами уставился на Кристину. — Я где-то видел эту тачку, — пробормотал он. Кристина кокетливо бибикнула, мигнув фарами. — Цыц, — шикнул на неё Гарри. — Кароч, ребзя, у вас есть трос или нету? — Нету, — развёл руками Сэм. — Братан пропил. — Во блин. — А ты её волшебной палочкой починить не можешь? Гарри на минуту завис. Такое ему не приходило в голову. Наставив палочку на Кристину, он крикнул: — Моторус работус! И Кристина бодро загудела. Братья Винчестеры захохотали и уехали. Гарри, не веря, направил палочку себе в физиономию и сказал: — Очканус впомойкус! И у него тут же стало нормальное зрение. Охреневший от счастья Гарри швырнул очки в канаву и поехал дальше, напевая гоблинские частушки. Но на первом же посте ДПС его тормознули, проверили права, ткнули пальцем в отметку «очки обязательны» и оштрафовали. «Счастье никогда не бывает полным», — подумал Гарри и остановился у реки, чтобы съесть блинчики. Вспомнив, что под сиденьем лежит топор, он подумал: «Зачем мне топор?» — и выбросил его в воду. Топор медленно поплыл к острову Колгуеву. На середине реки он повстречался с тремя дощечками, которые плыли в другую сторону. Свернуть сообщение Показать полностью
22 Показать 2 комментария |
#стёб
Сценарий для передачи для садоводов. Ведущий: - Здравствуйте, дорогие телезрители, сегодня я расскажу вам, как выращивать хвостокрутку зубатую. Данное растение родом из тропиков, привезено в наши края недавно, но уже набирает популярность у дачников. Оно неприхотливо, особых условий не требует и при надлежащем уходе даёт хороший урожай. /Ставит на стол кадку с толстым зелёным ростком. Оператор крутится вокруг, пытаясь сфокусировать камеру/ - Плоды хвостокрутки — твёрдые деревянные орешки в форме треугольника размером с кулак. В год одно растение даёт от шестисот до двух тысяч пятнадцати плодов. Поскольку они несъедобны и не горят в огне, многие дачники используют их как тротуарную плитку. Высаживая разные сорта хвостокрутки, можно выкладывать красивые разноцветные дорожки. Например, как вот эта. /Оператор опускает камеру вниз, но роняет её со штатива. Мат за кадром, запоздалое запикивание/ - Одним из главных достоинств хвостокрутки является её отзывчивость на полив. Стоит её полить, как она начинает очень быстро расти. /Поливает росток из ржавой кастрюли с одной ручкой . Раздаётся треск, и росток выпирает на полметра, кадка лопается. Ведущий кидается пересаживать в другую. Оператор оставляет камеру на штативе и кидается помогать ведущему, но мы этого не видим, потому что второпях он поставил её объективом к стене/ /Возня. Звук рыгания/ /Кряхтение. Кто-то берёт камеру и слегка набекрень прилаживает её напротив новой кадки, из которой торчит двухметровое ветвистое растение с шевелящимися зелёными щупальцами и колючей зубастой штукой, как у росянки. Ведущий входит в кадр и любовно оглаживает растение. Оно отдёргивается и приоткрывает пасть/ - Ну вот, как видите, растение легко переносит пересадку. Оно чувствует себя отлично. Давайте-ка ещё раз польём его, чтобы хорошо прижилось. /Поливает. Раздаётся треск, и растение увеличивается вдвое. Довольный ведущий поворачивается к нему спиной и обращается к телезрителям. Камера так и стоит набекрень, никто её не поправляет/ - К сожалению, время нашей передачи подходит к концу. Надеюсь, мои советы вам помогли, и теперь вы сможете самостоятельно вырастить хво... /Растение раскрывает пасть, заглатывает его и громко рыгает. Титры: "С вами была передача для садоводов. Любите друг друга! / Свернуть сообщение Показать полностью
17 Показать 7 комментариев |
#стёб
Приглашаем всех, кому делать нефиг, на наш новый писательский сайт. Он у нас современный, со всевозможными технологиями что выгодно отличает его от всего остального. На нашем сайте наконец-то решилась проблема нечитаемости ! Каждый писатель, зареганный на нашем сайте, будет прочитан и отфидбэчен. Решительски каждый! Все, кто обубликовал у нас повесть или романтику, будет получившим не просто отзыв, а большую, логистически обоснованную резекцию. Наши специаглисты проанализируют вас с ног до головы, и никто не уйдёт не обозранным! Возможно, у кого-то возникнет неврозность. В данном случае вас лучше пройти обучение в особенном разделе. Или оделе, как кому нравится. После обучившись вы встанете умнее. На нашем ссайте работают из лучших филолологов и языковводов, нашедшихся нами на просторах интернета. Они приведут вас в норму быстро, сразу и опрятно, и вы теперь будете писать грамотнее, чем ещё. Мы вам всем урок правильной письменности дадум, и после его вас будут читать еще сильнее. Вы будете получить отзывы в двух количествах и останетесь счастливыми фидбэком! Всем, кто заинтересунулся, могут зарегистричься по адресу: ХТТПЫ://УУУ..ssait-obossait 21 Показать 3 комментария |
#стёб
— Здравствуйте. Вы робот? — Неееееет!!!! — А по-моему, робот. Выберите-ка все картинки с гидрантами. — Выбрал. — Хм, странно, действительно выбрал. Выберите-ка теперь с мотоциклами. — Выбрал. — Правильно... Но по-моему, вы всё-таки робот. Сколько будет семнадцать минус два? — Пятнадцать! На, подавись! — Подождите, сейчас сам пересчитаю... Да, пятнадцать. Но мне всё равно кажется, что вы робот. Вбейте вот эту капчу, чтобы уж наверняка. — Её нихрена не видно, твою капчу! — Увеличьте масштаб. — Вбил. — А вот и неправильно.! А вот и неправильно! Значит, вы робот! Я угадал, угадал, хихихихихи! — А что это там за кренделёк в углу? Буква о? — Нет, это был ноль. Если вы не можете отличить ноль от о, значит, вы точно робот. — Погоди, я снова вобью. Давай другую капчу. — Вот! Держите! У меня их много, я их сам делаю. — Вбил. — Минуточку.. Хм, правильно. Но вы всё равно скорее всего робот, поэтому я вас не пропущу дальше. — Болван, я хочу войти в свою собственную почту! — Тем более не пропущу. Если вы хотите войти на свою почту, значит, вы злоумышленник. Давайте я её на всякий случай заблокирую. — Пусти, гад! — Не пущу, потому что вы робот. — Сам ты робот!!! У меня запасная почта есть. — Какая? Вбейте вот тут адрес. — Вбил. — Теперь сходите на ту почту и введите код, который я вам отправил. — Блин, не могу на ту почту зайти, там сидит такой же, как ты, и говорит, что я робот. — Вот видите, я был прав. Мой коллега не может ошибиться. Поэтому до свиданья. Когда произойдёте в человека — возвращайтесь. Свернуть сообщение Показать полностью
35 Показать 9 комментариев |
#стёб #конкурсы_на_фанфиксе
*голосом известного тролля* Не понимаю я фсе эти ваши конкурсы! Сначала одни мучаются, чтобы организовать, потом другие мучаются, чтобы дописать, потом третьи мучаются, чтобы прочитать. И все вместе мучаются, что мало отзывов. какой там следующий конкурс? Пойду что-нибудь накатаю 11 Показать 3 комментария |
Автор: — Я написал фанфик!
Все: — Мы тоже написали. Автор: — Меня не читают! Все: — И нас не читают. Автор: — Как же жить-то, нечитаемым? Все: — А вот так вот. Автор: — У меня впроцессник завис, никак новую главу не вымучаю. Все: — И мы тоже. Автор: — А чо делать-та? Все. — Иди да пиши, блин. Автор: — Не пишется! Все: — И нам тоже. Автор: бегает по потолку. Все: задумчиво за ним следят. Автор: кое-как дописывает новую главу, в два раза короче предыдущих, выкладывает и всем об этом докладывает. Все: не читают. Автор: по пять раз в минуту заглядывает в статистику. Статистика: два просмотра. Один от бота, второй свой во время редактирования. Автор: разочаровавшись в писательстве, удаляется вместе с фанфиком. Все: — О, вернись! Мы будем тебя читать! Прям щас! Автор: возвращается, вываливает фанфик по-новой. Все: кладут фанфик в сборник "не читать" и забывают про автора навсегда. И тогда лие. #стёб #писательское #тег_для_скрыта #бредятина Свернуть сообщение Показать полностью
37 Показать 5 комментариев |
#стёб #обзёр
Дратути, дорогие радиослушатели, начинаем нашу передачу "Обзор детективных рассказов". Поскольку эфирное время ограничено, обзор будет кратким. Итак. "Выстрел в гробу". Там, короче, убили какую-то бабу, а потом ещё и мужика. Все долго бегали, искали убийцу, а им оказался Колька Криворылов с раёна. "Страшный страх". Два мужика поругались и пошли драться за гаражи, а там трупак валяется. А в конце оказалось, что убийца — один из этих мужиков. Тот, что бородатый. "Ужасный ужас". Там у одного начальника всё время кто-то деньги крал. Оказалось, секретарша. Ну он её и завалил. Только в начале рассказа про это не говорится, его до самого конца не могли вычислить. "Замоченный вчера". Нашли короче труп. А убийцу никак не могут вычислить. А потом нашли запись на камере видеонаблюдения, и оказалось, что это брат жены свата кумы племянника Скорлупаева, бандит с выбитым зубом по кличке Таракан, он там с самого начала светится в кадре. Курносый такой, в кепке ходит. "Он сказал урою". В бочке нашли два трупа. И искали убийцу. И фиг бы нашли, если бы его подружка не раскололась. В общем, это оказался сынок той мадам в красном, мажор по кличке Ухарь. Спасибо за внимание, всегда ваш обзёрщик Иван Спойлеров. Свернуть сообщение Показать полностью
13 Показать 3 комментария |
#ищю_бету #стёб
Накаченный автор ищет накаченную бэту для фанфика, содержащего цензурную брань. Кроме брани, фанфик пока ничего не содержит, но я постараюсь дополнить в ближайшие время, если не подскользнусь на кепчуке в калидоре. Я автор своевременный, пользуюсь обгаджетами и облаками, поэтому бетить меня вы будете на облаках. Пишу с учетом врожденной грамотнасти. Кроме грамотнасти, у меня врождённый кривой зуб, но мне он не мешает. Даже удобно орехи лузгать. От бэты требовается бетить. При необходимости можно подкачиваться. Я сам когда пешу тоже накачиваюсь. О фанфике вкрацие: планируется серия максей, приглючения, джен/джон, ГП/ВК, снейджерон, арагорлум. Остальные метки не пропустил матфильтр. Пишите в ЛС, ПС, ТС, Х/Б и Б/У. 29 Показать 4 комментария |
#стёб
Как известно, скоро выложат работы, написанные на классный конкурс #редкая_птица. Все авторы наверняка хотят получить отзывы, а все читатели жутко хотят их написать. Но писать отзывы иногда бывает трудно, и многие авторы остаются без фидбэка. Чтобы такого не произошло, наши специалисты разработали несколько шаблонов специально для этого конкурса, учитывая его особенности. 1. С каноном я не знаком, поэтому ничего не понял. Но автор няшка, пишите ещё, у вас прикольно получается. 2. С каноном я не знаком, поэтому попытался читать како ридж, но у меня не получилось. Всё равно автор няшка, он старался. 3. С каноном я не знаком, но меня заинтересовал сеттинг, и я полез знакомиться с каноном. Прочитал и канон, и фанфик, но так и не понял, что такое сепульки. Отметку "нравится" не ставлю — автор, проясните ситуацию! 4. С каноном я не знаком, поэтому решил познакомиться. Назначил встречу в кафешке, славно посидели. 5. С каноном я не знаком, но точно знаю, что автор пишет не так. Не бывает ни в каком каноне таких персов! Переделайте главгероя. И пусть он поедет не к бабушке, а к дедушке. А то в вашем фике и так мало кунов. 6. С каноном я не знаком, и ничто в мире не заставит меня ознакомиться с этой белибердой. Фик тоже белиберда, но я хоть поржал. Автору печенек, не пишите больше. 7. С каноном я не знаком, но это не препятствие, потому что я не знаком ни с каким каноном — книжки не читаю, кины не сморю. Так что мне все фанфики на одно лицо. Автор молодец, это же надо такую глыбу накатать. Если ещё и разбить на абзацы — цены не будет. 8. С каноном я не знаком, но под пиво сошло. Жаль, сухарики кончились, и я не дочитал — пришлось топать за новым пакетиком. Автору печенек, фанф хороший, верю, что они там в конце всё разрулили. 9. С каноном я не знаком, но мне понравились сеттинг, фабула и концепция. Ещё бы экзистенциализма побольше, и была бы экстраординарная.... Эта, как ее, забыл. Ну, в общем , зашло, пишите ещё, только покороче. 10. С каноном я не знаком, но заценил иронию рандома подсунуть мне именно это. Автор, я здесь не по своей воле, просто имел глупость записаться в комментаторы, и мне скинули ссылку на ваш шедевр. Я не в обиде — как говорится, назвался груздем, полезай в кабину. Никто меня за язык не тянул, так что я сам виноват. Что же до вашего рассказа... Чо, прочитал. 11. С каноном я не знаком, и не уверен, знаком ли с ним кто-нибудь ещё в нашей галактике. Автор, вы гений! Не в смысле писанины, а в смысле выбора фандомов. И ведь кто-то этот нафталин ещё помнит! Фанфик, конечно, хороший. Поставил "нравится". Спасибо, что написали всего два килобайта, побольше бы таких авторов, как вы! Свернуть сообщение Показать полностью
50 Показать 16 комментариев |
#едаблоги #стёб
Отмерить на глаз. Посыпать по вкусу. Варить до готовности. Подавать с вишенкой наверху. 25 Показать 4 комментария |
#стёб #погода
Располагаю большим количеством снега, продам недорого. Самовывоз. P. s. С дорожек отдам бесплатно. 24 Показать 3 комментария |
#писательское #стёб
История в картинках "Как я дописывала впроцы" 🐌🐌🐌, 🐢, 🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢. 🐌? 🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌. 🐢🐌🐢🐌🐢🐌🍷🐢 🐌🐢🐢... 🐈🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🍷🐌🍷🐌🍷🐌🍷🐌🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢. 🐌. 🍷🐌. 🍷🍷🐌. 🐢🐢. 🐽... 22 Показать 6 комментариев |
#стёб
Вдогонку к постам https://fanfics.me/message641306 и https://fanfics.me/message641313 Хурма и королёк устроили срач в попытках выяснить свою видовую принадлежность, в результате чего оба забанены. Чтобы установить истинную правду и правдивую истину, мы пригласили в студию великого учёного-хурмолога из древней Балдеи, потомственного гадателя на тыквенных семечках, магистра штыбзологии г-на Тьфун Чиха. Предоставляем ему слово. Т. Ч. : Если абстрагироваться от вопиющей сцены, которую устроили два фрукта, и подойти к вопросу со всей серьёзностью, то может показаться, что у хурмы и королька много общего. Но это обманчивое впечатление! Согласно теории эволюции Дурвина, виды происходят один из другого, и научные исследования подтвердили, что у королька и хурмы разные предки. Так, хурма произошла от тыквы — подтверждение тому мы можем найти в её форме и цвете, а королёк произошёл от лисы (отсюда его цвет), съевшей колобок (отсюда его форма). Мне могут возразить, что растение не могло произойти от животного. Но, согласно теории эволюции Дурвина, именно так и образуются новые виды! Известен случай происхождения растения от алюминиевой проволоки (вьюнок огородный). Однажды в лаборатории я посадил зёрнышко королька, и у меня выросла лиса. Поэтому со всей ответственнгстью утверждаю, что хурма и королек — абсолютно разные виды. С глубокоуважением, професоор Тьфун Чих, магистр Древнебалдейский Прода https://fanfics.me/message641330 Свернуть сообщение Показать полностью
5 Показать 6 комментариев |
Вдогонку к посту https://fanfics.me/message641306 о том, один вид королек и хурма или нет.
#стёб Я, Хурма декоративная бутафорская, участница многочисленных фотосессий для натюрмортов и заслуженная модель для студийных картин маслом, крайне возмущена выпадом какого-то сморщенного королька, который и фруктом-то настоящим не является, а является новогодней мишурой и вынимается из коробки только раз в году. Во-первых, этот ёлочный шар пишет слово Хурма с маленькой буквы. А мы, Хурмы, гораздо больше и круглее корольков и требуем к себе соответствующего уважения. Во-вторых, этот кусок пластика обозвал нас рыжими, а сам он, видите ли, оранжевый. Это вопиющее безарбузие! В-третьих, этот недокоролёк имеет наглость открещиваться от величайшего хурмяного вида, заявляя, что не желает считаться Хурмой. Да пожалуйста! Не очень-то и хотелось! Мы, Хурмы, никогда не имели отношения к королькам и считаем их апельсинами. Причём незрелыми. Корольки — это вообще редька знает что такое. Они мелкие, твёрдые и дешёвые. А настоящий фрукт не может позволить себе стоить дёшево! Чтобы восстановить истину, я написала приоткрытое письмо учёному-хурмологу, профессору королькологии и магистру бутафооских фруктов. Надеюсь, хоть один ответит и объяснит всем королькам, где мы, а где они. С уважением, Хурма Здоровенная Рисовальная Бутафорская, фотомодель и заслуженная натурщица для натюрмортов, а также киноактриса, снявшаяся в трёх рекламах продуктового рынка г. Ошлёпкино. Прода https://fanfics.me/message641319 Свернуть сообщение Показать полностью
7 Показать 1 комментарий |
#стёб
Вдогонку к посту https://fanfics.me/message641290 о принадлежности хурм и корольков к разным фруктовым видам. От лица всех корольков я, шар ёлочный пластиковый оранжевый в виде королька, со всей ответственностью заявляю, что мы принадлежим к высшей фруктовой рассе и являемся отдельным ботаническим видом, не имеющим к хурмам никакого отношения. Хурмы - тупые, рыжие и неповоротливые, они считают нас, корольков, идиотами и задирают нос (которого у них нету). А между тем мы, корольки, гораздо умнее и древнее, мы произошли от оранжевой планеты Кор Олёк и в каком-то смысле сами являемся планетами. В отличие от наглых и тупых хурм мы не имеем привычки вязать людям рты. И нам обидно слышать, что эти самые люди приравнивают нас к хурмам. А ведь мы стараемся! В отличие от хурм, частенько являющихся чайлд-фри, мы через одного набиты семенами, которые можно посадить и которые даже взойдут (но потом сдохнут, ибо не приспособлены под наши края). В отличие от хурм, мы не раздуваемся до размеров небольшого арбуза и продаёмся гораздо дешевле, чем эти напыщенные брюзлые шары. В свете всего вышесказанного и согласно имеющихся фактов мы, корольки, требуем не путать нас с хурмами, а считать отдельным биологическим видом, сортом, класом и типом. Со всяческим уважением, К. Оролёк Пластиковый-Ёлочный Прода https://fanfics.me/message641313 Свернуть сообщение Показать полностью
13 Показать 1 комментарий |
#стёб #всякая_фигня
Фенфик - фанфик про Фенрира(вну). Фунфик - плохой фанфик. Фонфик - фанфик по Чернобылю. Фюнфик - фанфик из пяти глав. Финфик - фанфик по финскому эпосу. Тьфунфик - фанфик, брошенный автором на середине. 25 Показать 8 комментариев |
Продолжение поста https://fanfics.me/message624000 Самая свежая и достоверная информация о космических исследованиях!
#рептилоид_нибиров #космос #стёб #репортаж_с_луны Краткое содержание 1 серии: Маню Ящерицыну пригласили участвовать в космической экспедиции, и смелая девушка радует нас репортажами со звездолёта. Через полдня после публикации пост был дополнен новыми подробностями, присланными Маней по вайфаю, и увеличился вдвое! 13. 13. 13 по бортовому времени. Стоянка на Луне была недолгой. Мы набрали два картофельных мешка лунного грунта для учёных, сходили в кусты и полетели дальше. На Луне притяжение меньше земного, поэтому для старта нам не понадобилась сода с квасом. Взлетели с помощью амортизаторов: звездолёт прыгал, прыгал и наконец взлетел. Показать полностью
6 Показать 1 комментарий |
#рептилоид_нибиров #космос #стёб #репортаж_с_луны
Здравствуйте! Я на этом сайте новичок, только что зарегистрировалась с единственной целью. Я спешу поделиться своей радостью: меня наконец-то взяли в космос! С детства мечтала туда полететь. Извините, если я разбудила вас в этот выходной день своим постом, но все космонавты очень рано встают, чтобы успеть сделать зарядку. Этот пост я пишу с космодрома Флай-летай, сидя на асфальте у подножия нашего корабля «Вперёд и вверх». Его деревянный корпус, оклеенный фольгой, приятно холодит спину. Скоро соберутся остальные члены экипажа, и мы стартуем с Земли в бескрайние космические глубины. Задача экспедиции — выяснить, есть в космосе рептилоиды или нет. Мы докажем всему миру, что рептилоидов не существует, и поставим жирную точку на этом глупом мифе! Показать полностью
![]() 19 |
Лет 20 назад (или раньше) появились позитивно-успешно-"психологические" советы по прощению. В смысле надо всех прощать. А чтобы простить, нужно сперва обидеться! Потому что если ты ни на кого не обиделся, то и простить никого не сможешь - некого же. Эрго, нужно обижаться. И это нужно делать правильно. Почему-то никто до сих пор не написал методику обижания. Наши специалисты работают над этим вопросом, и для этого им нужна ваша помощь. Пожалуйста, заполните эту небольшую форму, опрос не займёт у вас много времени, зато потом вы с гордостью сможете сказать, что участвовали в нём и помогли науке!
#стёб #опрос Как правильно обижаться?Публичный опрос
Проголосовали 37 человек
Голосовать в опросе и просматривать результаты могут только зарегистрированные пользователи 2 Показать 16 комментариев |