Jana Mazai-Krasovskaya

#Скажите_доктор #реал #ответы
Зря надеялась на ответы... Пришлось самой. Что уж получилось.

Сегодня днем назвала собственного сына Гарри. Дважды. Лбу 26 лет, Гарри из него можно сложить несколько штук, окончил политех, работает, отнюдь не волшебной палочкой. Скажите, доктор, мне уже совсем пора заканчивать писать фанфики по поттериане? Или для профилактики можно пока взять другую тему?

- Заведите еще одного ребенка или внуков и свяжите всей семье по паре носков вместо того, чтобы сидеть на фикбуке. А, нет, лучше сделайте ремонт.
_____________________
Если в суши-баре я беру палочку и кричу «Тараналлегра», а все танцуют, мне лучше уже не заказывать очередной коктейль?

- Конечно, заказывать. Хотите, я вам еще и метлу принесу?
________________________
Если я уже трижды была в морге, на вскрытии и теперь рисую фестралов, могу ли я выставить в вашей галерее современного искусства свои работы или лучше обратиться к психологу?

- Психоделический отдел в соседней комнате, пройдите налево.
______________________________
Девушка, вы опять одеты во все черное и жадно пьете радость жизни изо всех окружающих, вас уволили из Азкабана?

- Авада кедавра, мерзкая маггла!
_________________________________
Если в утренний кофе я лью настойку золотого корня, женьшеня и лимонника, это можно считать бодрящим зельем? А если вместо воды в турку я заливаю Рэд Булл?

- Десять баллов Слизерину... Почему Слизерину? Потому что только они будут гулять до утра, так, чтобы никто ничего не слышал, а потом сумеют составить правильный рецепт!
_________________________________
Если ищешь песню Митяева, набираешь «В синем зимнем Азкабане», а поисковик выдает тебе именно ту песню, пора переустановить операционку или мозги?

- И то, и другое. И соточку за переустановку.</b>
_____________________________
Если я сегодня осознаю себя во сне в Хогвартсе, я смогу там продолжать учиться и завтра?

- Какие грибы растут в вашей местности? Скиньте список на мэйл.
________________________
Пересмотрела массу эмалей для ремонта, а они все НЦ! Дайте мне что-нибудь для детской комнаты!

- Пользуйтесь натуральными материалами! Купите пробковое покрытие! Это же дети!
______________________________
Завтра сыну исполнится одиннадцать. Ночью был сильный ветер. Проснулась от стука веток о стекло окна и с замиранием сердца пошла его открывать, чтобы впустить сову… Мне записаться на прием?

- Несомненно. Завтра в десять тридцать. Просьба не аппарировать.
_______________________________
Кот нассал на диван. Хватаю что под руку попало и ору «Круцио!». Кот, пробуксовав пар раз, с диким мявом, словно ему прищемили хвост и все, что рядом, вылетает в коридор. У меня получилось непростительное? Теперь мне светит Азкабан?

- Уборка тебе светит. И минус триста рублей за дезодорант от котов.
_____________________________
Если долго смотришь на кошачий лоток, а потом говоришь «Экскуро», как долго надо ждать, чтобы подействовало? Пары часов хватит?

- Если батарея рядом, то час. Если нет, то около двух. Не забудьте про респиратор.
_______________________
Профессор, если я исправлю в этом году трояк по химии на «отлично», у меня есть шансы?..

- Про шансы - это вам к Дамблдору, мисс.
______________________
Как правильно распечатать гифку, чтобы получилась колдография?

- Фоторамку купи, дурочка.
____________________
Свекровь разгадывает кроссворд и спрашивает у тебя:— Олень?..
А ты, недолго думая, в ответ:— Поттер.
А та, проверяя по клеточкам: — Не подходит.
Нам пора завязывать с чтением детям очередной книги?

- Не поможет.