AmScriptor

#реал
#всякая_фигня

Всегда стараюсь ходить в наушниках, но сегодня за день они дважды меня подвели, и дважды я стал случайным слушателем следующих перлов:

Некая бабушка, говоря по телефону (описано примерно по памяти, но я клянусь вам, я не преувеличиваю):
- Ниночка, НУ И ЧТО, что тебе выписали эти таблетки пить? Ты же не знаешь их состав. Верочке тоже прописали травки попить, - а она потом заболела, артрит, артроз, родить не может, бесплодие. Это же всё западные лекарства, Ниночка. Они специально туда добавки добавляют и нам подсаживают, чтобы нашу численность сократить, чтобы русский народ на корню уничтожить, чтобы совсем мало нас оставить, ещё и молодёжи головы дурят, что это обязательно. Они же и систему образования нам порушили, и медицину порушили, и везде они нам козни строят! Так что ты те таблетки лучше не пей, Ниночка....
(бедной Ниночке вряд ли есть что ответить на козни западной фармакологии)

***

Некая парочка за соседним столом, девушка обращается к юноше:
– Блин, так классно что у тебя линия конца челюсти доходит ровно до носа, это правда здорово.
(когда совсем не о чем поговорить)

#реал

Сижу, печатаю с утра, когда вдруг из кухни раздаётся какое-то необычное "мя-мя-мяк". Ну такое, знаете, не протяжное, а короткими очередями. Вася раньше таких звуков не издавал. Иду проверять, с кем он решил коммуницировать - а он, оказывается, сидя на окне, впервые в жизни увидел сидящую на проводе снаружи птичку, и был крайне возмущён, что она на этом проводе сидит. И тоже решил почирикать.

Крайне приятные душе звуки, должен вам сказать. :)

#реал

не могу припомнить на моей памяти лучшее совпадение фамилии и должности, чем стоматолог Илья Крокодил.

#нг #реал

новый год встретил в одиночестве за блендером, моделируя решётки на канализации. мне прям нравится как получается. это сделано (и делается) по туториалу, но тем не менее, процесс прям трогает какие-то нужные струнки моей души.

#реал

мне кажется, целиком и полностью меня описывает как человека один момент из средней школы, когда двое моих друзей по пути из столовки одновременно увидели на полу сто рублей, оба кинулись, схватились за сотку и разом подняли, и никто из них не хотел отпускать и давать другому; они ходили, держась за неё и убеждая друг друга отпустить, где-то целую перемену, пока в один момент сотка не упала ко мне в руки, и я не порвал её надвое без задней мысли. не потому что я не ценю деньги, а потому что считаю, что нельзя из-за них ссориться.

тогда эти двое убить меня готовы были, но сейчас я бы так же поступил, ха-ха.

в последнее время на большинство вещей из #реал а у меня только одна реакция:
"naah. мне плевать."

просто гораздо легче сказать "мне плевать" чем что-то эмоционально испытывать к примеру к ребёнку на которого накричали в автобусе, к бабушке которой не уступили место, к выброшенному мусору, к плохим новостям, к чьим-то неизлечимым болезням, к любой тупой фигне за окном - я просто скажу "мне плевать", потому что у меня нет сил переживать об этом, и пойду проходить видеоуроки по блендеру.

#реал

когда васян сильно царапал руки, я специально издавал громкий "АЙ!" чтобы научить его не делать так - и он научился мягко стукать лапками. то же самое происходило с кусанием (он научился кусать осторожно, не впиваясь). вроде и ок, но то и дело замечаю в его глазах видимое замешательство "оспаде, ни укусить, ни поцарапать, чё ж с тобой делать-то, чё ты неженка-то такой...."

#реал

Уже чуть больше недели назад начал осваивать Blender, благо железо теперь позволяет, и штука оказалась очень интересной и даже более-менее простой в освоении; горячие клавиши быстро запоминаются и делают процесс проще, в целом после пары-тройки видеоуроков научился работать с формами, накладывать текстуры, модификаторы и т.д. А в случае сильных затупов всё ещё есть YouTube с сотнями уроков разной степени сложности, и нейронки.

вот что получилось за неделю)

#реал

решил купить чистящее средство чтобы отмыть от жира чумазую плиту.
пару раз брызнул, протёр - весь жир сам стёк.
пара капель попала в раковину - после смыва раковина стала чистейшей.
из любопытства капнул на загорелую кастрюлю - и с неё тоже всё стекло, теперь вся блестит.

а вот на руку капать явно не стоило.

#реал

двое мальцов под окном, идущие со школы, несут в руках по палке. один, в оранжевой шапке по самые глаза, кидает в другого палку на манер копья со словами "лови!"

в голове моей проносится:
"шлем душил его... сужал его обзор... а ведь царь должен далеко видеть..."

#реал
#длиннопост
#нытьё

Я привык жить с мыслью, что в большинстве своих проблем так или иначе виноват я сам, потому что это либо ситуации, которые я по какой-то причине создаю, либо ситуации на которые я реагирую. и так странно осознавать спустя много лет, что не было в моей жизни человека, который относился бы ко мне хуже, чем тот, который по факту ничего плохого мне не сделал... напрямую. мозг сразу начинает человека защищать, говоря:

"Не демонизируй его! Вообще, ты же сам общался и писал первым? Зачем выдумывать себе злодеев которые строят тебе козни, это почти конспирология.. В целом, к тебе человек даже по-доброму относился.."

И это "по-доброму" это на самом деле такой ад, если в этом копаться.

Долгое время у меня было достаточно простое мироустройство: если человек относится по-доброму ко мне - значит он друг, если по-злому - то враг и редиска. Были ещё варианты, когда вроде бы относится по-доброму, но имеет какие-то злые мотивы, но такую "доброту" я обычно очень быстро различал и человек отваливался. Что ж... Девушка по прозвищу Мориарти - в далёком 2021 году я здесь уже про неё писал немного, и сейчас перечитав те посты, понимаю, в какой жопе я находился уже тогда - из этого моего чёрно-белого мировоззрения могла вить такие узлы, что Гарри Гудини бы не выбрался.

Те, кто смотрел сериал "Лучше звоните Солу", помнят, как Сол Гудман проворачивал над людьми пранки и авантюры разной степени изобретательности и сложности, а самое подлое, что когда его жертвы кричали другим "это ВОТ ОН это сделал, он сбросил шары для боулинга на мою машину, он подослал ко мне проституток, он заменил мои документы!!" - эти "другие" крутят пальцем у виска, слушая чистую правду, но говоря при этом "ты совсем башкой поехал? зачем ему это? как по-твоему он мог это провернуть? ты просто ищешь виноватого." а сам Сол Гудман, разумеется, строил милые непонимающие глазки, когда его в чём-то обвиняли.

Так вот в ситуации с Мориарти я одновременно и жертва Сола Гудмана, и тот, кто крутит пальцем у виска. Потому что на бумаге у нас в лучшие времена просто милые приятные разговоры и поездки с симпатичной общительной и доброй девушкой, а самое главное для меня - ещё и крайне эрудированной и умной, я таких людей очень люблю. "И как, скажи мне, - спрашивает меня внутренний обвинитель, - она могла тебе навредить?"

А я не знаю, как. Она не говорила мне гадостей, никогда не кричала на меня, мы не срались и не ругались, она на меня не обижалась, не кидала в ЧС...

...и единственным доказательством того, что что-то идёт не так, на протяжении многих лет являлось регулярное ощущение, как будто я г*вна поел.

- Окей, - говорит внутренний обвинитель, - ты так чувствуешь, и это легитимно, ты имеешь право себя так чувствовать. Но какими конкретно поступками она вызывала у тебя эти ощущения?

- Не поступками, - отвечает ему обвиняемый "конспиролог", - а отсутствием каких бы то ни было поступков В ПРИНЦИПЕ. самое меньшее, что она делала - это пропадала иногда на несколько месяцев, ничего не объясняя, уходила в холодный игнор, вместо меня тусовалась с моим лучшим другом, явно намеренно это скрывая, но не слишком усердно, чтобы я мог это узнать, часто предпочитала его персону моей и... Господин обвинитель, вы сами прекрасно помните тот вечер на тусовке, когда она держала его за руку, лёжа у него на плече, при том что они оба знали, как я к ней в глубине души отношусь.

А это была лишь одна такая ситуация. Мориарти всегда была сторонником позиции "я никому ничего не должна и если что, я вообще не при делах". Она никогда не могла быть в чём-либо виноватой, а если выходило так, что она всё-таки где-то провинилась - вместо того, чтобы извиниться, она выставляла холодный удушающий барьер, уходила в игнор и сливалась. "Ну да, я лежу у него на плече - но почему я не должна? мы просто друзья, что тут такого?" - вероятно, было её отношение, но она же должна была понимать, как я гадко себя при этом чувствую?

Обвинитель вздыхает:

- "Словами через рот", помнишь? Пробовал ли ты...

- Вы сами знаете, что пробовал, более того - Мориарти сама и транслировала мне, что вещи нужно словами через рот проговаривать, но НИКОГДА САМА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА, я никогда не мог понять её настоящих искренних чувств или мотивов, вынужден был их интерпретировать, и если вдруг интерпретировал неверно, то чувствовал себя последним дураком и днищем, потому что "ну я что ТУПОЙ не понять, что и в этой ситуации она тоже никому ничего не должна?"

Однако в моменты когда я был ей нужен - от мелкой просьбы вроде уточнения орфографии до крупной, вроде поиска её пропавшего парня - я был тут как тут, всегда на подхвате, всегда на её стороне, всегда отложу все свои планы, приду, напою чаем, успокою и всё на свете сделаю, и даже награды не попрошу. её кстати не будет, а-ха-ха, но я же стерплю, я же такой хороший друг..

А как она филигранно пробрасывала будто бы вскользь вещи, которые меня как будто грязью обливали, - тут даже не прикопаться было.

"Знаешь, ко мне подкатывал один парень на курсах... И вроде как он даже симпатичный. Как считаешь, мне ответить ему взаимностью?"
(это после того как я совсем недавно признался ей в симпатии)

- Ну это уж совсем странно, - вздыхает снова обвинитель, - она же просто что-то рассказывает, она что, виновата, что ты себя так чувствуешь?

- Один, два раза - возможно нет. Но как объяснить, что ни один из моих друзей ни разу в жизни не заставлял меня чувствовать настолько дерьмово, когда они просто рассказывали о каких-то своих ситуациях? Как бы это сейчас ванильно ни звучало, я думал, у нас есть связь... и она была, в каком-то роде: я был связан по рукам и ногам.

- Ты мог просто прекратить с ней общение...

- Признаю: мог, и не раз пытался это делать. Но это чертовски тяжело - выкинуть из жизни ПРИЯТНОГО, умного и симпатичного тебе человека, который к тому же по документам не причиняет тебе никакого зла, а просто живёт свою жизнь, более того, личные встречи с ним приходят просто замечательно, очень приятно и лампово, как будто ничего не было. За неимением других таких контактов, Мориарти стала настоящей искоркой: с ней было не просто весело, но она умела выслушать или дать адекватную оценку, поддержать плохую шутку, рассмеяться над пошлятиной, вспомнить давний общий мем. Было ли хоть в чём-то это искренне? Возможно, не было, но мне и плевать, потому что такой связи мне никто более не дарил. Поэтому да, я возвращался. А она всегда неизменно отвечала с теплотой и дружелюбием, сколько бы месяцев отсутствия ни прошло. Ни вопросов, зачем пишу, ни непонимания, ни негатива: та же добрая весёлая Мориарти как и всегда.

Более того: однажды я даже вызвал её на разговор, специально подготовив длинный спич о том, что мне не нравится наша дружба, не нравится, как я себя чувствую, и предложил прекратить общаться, потому что это полный отстой. И Мориарти ответила:

- Нет, я не хочу. Меня всё устраивает.

...и знаете, уважаемый обвинитель, до меня ведь только недавно дошло, почему она никогда не закрывала двери. Ведь тогда я бы не смог вернуться и снова написать ей. А ей... не то чтобы это было нужно, она никогда не показывала и не говорила этого. Но что плохого, если "добрый" друг покорно приползёт с хорошей шуткой, похвалит, предложит встречу, на которой мы оба посмеёмся, сделав вид, что мы хорошие добрые друзья?

- Я заказываю такси до дома, давай закажу на два пункта, сперва до меня, а потом до тебя, - говорит она на нашей последней встрече.
- Нет, - мотаю головой, - я на метро поеду, не нужно тратиться.
- Эй, - она меня останавливает. - Всё нормально. Поехали на такси.
- Я на метро... - отвечаю уже не так уверенно.
Она смотрит мне в глаза:
- Поехали. На. Такси.

Обвинитель поднимает глаза, саркастично произнося:
- Какой ужас, какая она плохая: заказала такси, чтобы ты не мучился в дороге. Это же просто кошмар.

- Да, это так и выглядит: как будто я полный придурок, нашёл какой-то тайный умысел в том, что мне заказали такси до дома. Но только недавно я задался вопросом: какого чёрта? кто ещё из моих друзей на ДВА моих отказа ехать на такси всё равно бы настоял на своём? зачем ей это было нужно? и почему, приехав на этом чёртовом такси домой, я чувствовал себя настолько блевотно? а ответ прост: моё согласие означало - для меня или для неё - что я всё ещё "в игре", я всё ещё у неё на ниточках, всё ещё в это играю, не могу послать её и просто уйти, настолько приятным кажется личное тёплое общение.

- Ты много раз упомянул, что "личное" общение было приятным - а онлайн?

- Да толком и не было его. Особенно в последние годы. Сообщения висели непрочитанными по несколько часов, она могла завести беседу и пропасть на день посреди неё, не прощаясь и не здороваясь; о, если бы я только попробовал что-то ей сказать по этому поводу, тут же был бы огорошен рассказами, какая у неё занятость, лютый загруз по всем фронтам, а я такой нехороший, что-то от неё тут ещё требую... Самое тупое было в 2022, когда в январе она купила концерт на билеты группы и мы об этом списались. Я сказал: "о, круто, давай я тоже куплю". Она такая: "о, давай, класс". Подходит время концерта... she is gone. Ни слухом ни духом не пишет ничего про концерт, не появляется в сети, более того - не отвечает на звонки, когда я хочу дозвониться. "Ну супер, - думаю, - сходили на концерт. Впрочем, как от неё и ожидалось."

Спустя время она появляется в сети и негодует, что "вообще-то у меня есть своя жизнь и свои планы, и вообще, если ты хотел чтобы мы ВМЕСТЕ сходили на концерт, ты мог бы сказать об этом". На несколько месяцев хватило моей обиды на эту тупость... а потом редкие переписки возобновились, и пару раз мы даже встретились лично. Но теперь я уже потерял надежду, что с ней возможна какая бы то ни было дружба. И всё же, как к сигарете во время завязки, я иногда к ней возвращался с какой-нибудь ни к чему не обязывающей беседой. И получал именно то, что получают от сигареты в завязке: минутный, неприкрытый чистый расслабляющий кайф, отравляющий лёгкие и повышающий риск заболеть раком, а также сводящий на нет всё твоё воздержание.

- Ну неужели она вообще ничего для нас не сделала хорошего? - спрашивает обвинитель.

Я качаю головой.

- Ничего. Мне не приходит в голову ни одного подарка от неё, который бы я запомнил и сохранил, ни одного неожиданного подгона, ни одного искреннего доброго поступка по отношению ко мне. Лишь один раз вспоминается, когда я подумал "вау, она правда друг?" - когда в день смерти моего отца она мне посочувствовала. А кроме этого, за почти семь лет дружбы она ни разу, НИ РАЗУ, не поздравила меня с днём рождения, и едва ли даже знала, когда он у меня. Ко мне в голову приходит только один вывод из всего этого: что каждую минуту, каждую секунду нашего общения ей было просто всё равно. И на меня, и на моих друзей, - она бы никогда в этом не призналась, но я наверное что-то значил для неё только как поддерживающий актив, а не как друг или... кто-то ещё.

А так, конечно, милый дружелюбный человечек.

#реал

Спешу сообщить, что с Василием всё благополучно. Выходные с постоянным надзором, как бы котэ не вылез из подгузников (а также с регулярной их заменой) были выматывающими, но сейчас мы с ним съездили в клинику, катетер сняли, сказали следить за состоянием, пить лекарства, давать диетический корм. Всё это у меня уже есть, так что всё супер.
Ещё раз ГИГАНТСКОЕ спасибо всем, кто помог материально, мы с Васей крайне вам признательны. <3

#реал

...ночью Ваське стало плохо: по полчаса сидел в лотке безвылазно, шатался, не спал. У нас на понедельник и так был назначен приём, но я запаниковал и утром вызвал ветеринара на дом.

Приехавший ветеринар, осмотрев Ваську, сразу сказал:
- Закупорка мочевого пузыря. Нужна катетеризация срочно, иначе он умрëт.
Поставил Васяну лекарства, взял плату, уехал (я не согласился на его услуги, они слишком дорогие). Спросил в интернете, терпит ли дело до понедельника, если сегодня пятница, и Интернет громко, прям капсом, сказал мне "НЕТ, СРОЧНО ПРИНИМАЙ РЕШЕНИЕ".

я не помню когда в последний раз у меня так сильно сдавали нервы: у меня мало денег, толком нет сил, и теперь если я ничего не сделаю, умрёт кот за которого я взял ответственность.
Чувствую что не могу этого допустить.
Беру полуживого Ваську в сумку, бегу в клинику. Жду в очереди два часа. Наконец попадаю к врачу, и тот говорит:
- Вы вовремя принесли его, ещё бы немного и у него бы лопнул мочевой пузырь.
Относительно недорого поставили катетер, обули в памперс, дали лекарства.

Сейчас вечер, Вася идет на поправку, уже ест и пьет, а я с восьми отрубился потому что устал как псина. Этот день стоил мне кучи сил, времени, нервов и денег. денег это самое подлое, потому что у меня их и не было столько сколько я потратил.

Я не хочу даже думать (но разумеется думаю) о том какой ужасной участи я избежал, я просто надеюсь, что у завтрашнего меня хватит сил на то, чтобы делать вещи, потому что сегодняшний уже явно всё.

#реал

не люблю ставить себе диагнозы, однако сегодня интернет сказал что состояние в котором я сейчас нахожусь, близко к ангедонии: потере интереса и мотивации к любимым делам, общению, налаживанию собственной жизни. когда я хочу что-то делать, мозгом даже понимаю, что делать что-то надо, иначе кранты, и даже вроде силы какие-то немного есть.... и при этом нет никакого желания заниматься хоть чем-нибудь. и ни болеющий чем-то странным кот, ни отсутствие финансов, ни попытки награждать или мотивировать не заставляют поднять зад и начать уже что-то делать, последние разве что ненадолго улучшают общее настроение и позволяют легче переносить тяжесть бытия.

(вчера купил себе в стиме Dispatch и весь вечер играл в неё; прекрасная интерактивная история, всем любителям жанра и фанатам Telltale крайне советую)

раньше мне было бы с себя мерзко и гадко. но со временем я понял что самоненависть тоже процесс, который отнимает силы, причём процесс пустой в своей сути и контрпродуктивный. так что теперь я себя даже не ненавижу, просто целыми днями шляясь по району как зомби и играя в видеоигры. возможно, со временем это пройдёт. возможно, потихоньку шаг за шагом я из этого сам выберусь, как всегда и происходит.

...самое тупое, когда обращаешься к близким, говоря, мол: "вот. фигово." и чаще всего в ответ слышишь:
- жёстко. бывает такое.
- мне тоже фигово.
- у тебя ещё ничё. нормально всё у тебя. вот у меня...

#реал

мой первый жизненный урок о том, что важно вовремя останавливаться, пришёл ко мне, когда я красками на холсте рисовал арбуз.
красками я всегда рисовал прям ОЧЕНЬ коряво, у меня правда получалось из рук вон плохо несмотря на все мои старания, потому что я не умел регулировать ни нажим кисти, ни уровень воды в ней (и на бумаге), ни цвет получающейся краски. однако однажды что-то всё же сложилось таким образом, что у меня получилось нарисовать очень-очень красивый арбуз.
он был такой ровный, с такими гладкими линиями, аккуратным переливом цвета... и я подумал: "ОГО. я теперь так умею?! но что если сделать его ещё реалистичнее?!" Пара лишних штрихов и клякс - и мой прекрасный арбуз был навсегда безнадёжно испорчен. я расстроился, но уже тогда подумал, что порой стремление к недостижимому идеалу убивает не только процесс, но в итоге и результат.

#реал
#всем_пох
#всякая_фигня

Моя семья с детства видимо как-то генетически ненароком "привила" антитягу к алкоголю. при том что в семье у меня пили редко, но ко всем кто пил часто, относились ТАК СИЛЬНО пренебрежительно и с грустным отвращением, что на меня это как-то повлияло видимо тоже, и мне расхотелось пить что-либо когда-либо в принципе.

Хотя могло сработать и наоборот - я мог начать бухать назло родителям. но нет, мне просто не нравился вкус никакого алкоголя, а позже когда я "безопасно" распробовал относительно вкусный коктейль в кругу друзей, мне и его эффект не понравился. мне не нравится , когда я становлюсь излишне болтливым, кружится голова и слегка подташнивает. я кажется и без него могу достичь такого эффекта.

единственный раз когда это сработало мне во вред - на одной студенческой тусовке, в компании куда я очень хотел влиться, но видимо они не очень мне доверяли из-за того что я не пил, так что пройти их инициацию не вышло. если бы был смысл, я бы сейчас даже жалел, они правда были неплохими ребятами.

другое дело что, имей я привычку выпивать (и если бы мне это нравилось), возможно в данный жизненный период иногда я бы напивался в одиночестве и не было бы ни единой души, чтобы прийти и вытащить меня. потому что и сейчас такой нет. живу один и о моём самочувствии и жив ли я вообще справляется только мама, да и то чисто из какой-то вежливости или тревожности. хотя и "интернет-друзья" вроде есть, и компания в клубе, и с родственниками отношения +- норм. но как-то так выходит, что зачастую мне за день напишет дай бог один человек - и это будет ответ на моё сообщение.

в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что я очень ответственный и привык сам выбираться из всякой плохой фигни, своими силами, но это означает, что и все, кто меня знал, привыкли к этому. так что сейчас не особо даже кто-то интересуется, как я себя чувствую, нужна ли мне помощь, нужно ли поговорить. все знают, что я справляюсь, так что всё окей.

и знаете что ощущается самым паршивым? я ведь и правда справляюсь.

#реал

Недели три потратил на "Амелию", и наконец, допилив её до вменяемого состояния, в два счета выполнил задание (на самом деле за 2-3 дня её работы, пока сам я был занят своими делами), получил за него деньги.
небольшой приятный штрих: чел, который так же как и я должен был заполнять страницы, написал мне в личку что-то вроде "слушай, мне просто интересно, за сколько ты 100 страниц по времени сделал?... ни фига ты усидчивый.."

Выдохнул, что всё получилось, вышел на улицу... и понял, что мне в этом моём небольшом триумфе на самом деле очень одиноко. на улице стоит осень, мир (судя по новостям) по-прежнему катится в одно место, старики во власти по-прежнему творят дичь, и если честно, на заработанные деньги даже ничего покупать не хочется. и сразу наступила какая-то апатия + заболел немного. Теперь лежу с мурчащим Васькой в ногах, отрешенно думая "а дальше-то что делать?"

Гиперфиксация на чём-либо, конечно, жутко утомительна, но мы и представить не можем, как она иногда нас спасает. Надеюсь, в этом году хотя бы будет снег.

#реал

Пару недель назад, программируя "Амелию" я писал у себя: "я сейчас заполняю ровно 0 страниц, пока все заполняют по 40 в день, но когда я доделаю скрипт, клянусь, он сделает за день все 100."

Вчера за 22 часа работы "Амелия" сделала 240+ страниц, без ошибок и без моего вмешательства. При этом скрипт практически не нагружает операционку (даже мой старый ноут не нагревается и не шумит вентиляторами, не говоря уж о компьютере). Единственное ограничение сейчас — то, что я пока не нашёл способ интегрировать в неё реальную полноценную нейронку, и то, что, чтобы не мешать процессу, лучше лишний раз не трогать устройство во время работы. В этих условиях чистота исполнения составляет что-то около 95%. Остальные 3-5% потом пришлось корректировать, но исключительно из-за моего перфекционизма и косяков в ссылках, указанных в тз.

То есть, да, "Амелия" не только перевыполнила план, но ещё и обнаружила ошибки в самом задании, которые при работе вручную не отыскались бы, а полная автоматика её работы позволила избежать новых ошибок, которые я возможно допустил бы.

Эксперимент, очевидно, гораздо более удачный, чем вся маркетинговая стратегия моих работодателей. :>

#реал

Скрипт по заполнению страниц для туров получил кодовое прозвище "Амелия" в честь известной путешественницы и лётчицы Амелии Эрхардт.

Я полагал, что все идет хорошо, но мало того, что за заполненные довольно быстро усилиями одного скрипта 150+ страниц мне все еще тянули с оплатой, так на них ещё и пришли правки, о которых мне раньше никто сказать не удосужился. Разумеется, правки такого толка, что я натурально сойду с ума делать их вручную.

Поэтому я, пережив фрустрацию, злость и кучу неприятных эмоций, закупился вкусняхами, снёс с сайта все сделанные "неверно" страницы и запустил "Амелию" на полную мощность: пофиксил всё, что было не пофикшено, "отполировал" циклы, настроил абзацы, расширил и почистил массивы для генерации текста, настроил специальный тг-бот для информирования о ходе работы, закомментил (временно отключил) функции, которые на текущий момент не так нужны.... и нажал кнопку "Пуск".

Вчера ночью запустил "Амелию" и она до сих пор работает. Думаю нужно внести поправки, чтобы через бота её можно было перезапускать при ошибках.

P.s. Кстати попробовал всё же генерить через OpenRouter , и вроде даже получилось, вот только без толкового впн он текст в ckeditor не пускает. Так что пришлось по старинке, через массивы.

#реал

Новости по работе со скриптом, мало ли кому-то интересно: с начала этой недели начал оставлять его работать и заполнять страницы (т.е. просто включать и уходить по своим делам). В целом, он справляется примерно на 85% и успешно заполняет самую нудную часть, на которую уходило бы масса времени и моих нервных клеток. Остальные 15% он тоже выполняет, но часто требуются какие-то доработки или правки.

Изначально я планировал, что скрипт вообще всё будет делать сам. Увы, картина оказалась далека от идеала, и небольшую часть работы конкретно по страницам мне всё же приходится доделывать... но это такой мизер в сравнении с тем, что я делал бы вручную, что я вполне на это согласен.

Основная же часть моей занятости в этом "проекте" связана именно с работой над скриптом: проверять, как он справляется, перезапускать, если он затупил, вносить правки, если на сайте что-то поменялось, и постепенно улучшать, желательно так, чтобы не поломать работающие функции.

У меня так уже получилось однажды: обновляя генерацию текста, я случайно поломал (да так и не восстановил) деление на абзацы, так что теперь этот придурок скидывает весь собранный текст кирпичом, и даже GPT не знает, в чём может быть причина. Думаю, придётся заливать на git, чтобы если что откатываться к рабочим версиям.