AmScriptor

#реал

Где-то около 2-3 недель назад общались с другом по поводу моего вечного пессимизма в последние несколько лет, и он заронил в мою голову мысль, что постоянно жить в убеждении, что впереди не может быть ничего хорошего и всё будет только хуже, на самом деле не очень здорОвое состояние.

- да ладно, убивать себя я пока не хочу, и норм.
- это желание приходит не сразу. сейчас вроде не хочешь. а однажды вечером видишь очень красивый закат и внезапно стреляет в голову, что жить тебе больше незачем.

впечатлившись метафорой, я решил не дожидаться, пока такой день настанет, а записаться в местный ПНД провериться. В ПНД меня выслушали, провели пару простеньких тестов относительно моего самочувствия, и выписали связку из сертралина и атаракса. Первое - антидепрессант, второе - что-то вроде успокоина на вечер перед сном.

ещё до того, как начать пить первую пачку, я настроил себя, что надо с пессимизмом бороться: активнее взялся за поиски работы, вычистил всю квартиру, нашёл вариант подработки на складе, в целом решил стараться не падать в апатию. и вот мы в моменте, когда, кажется, таблы начали действовать, я обнаруживаю себя перед монитором, понимая, что я больше не в апатии, но ещё

я больше
ничего
не хочу.

ни видеоигры, ни общение с друзьями, ни привычные залипухи, ни уж тем более какое бы то ни было творчество вообще ничего не трогают в моей душе. написал? пофиг. не написал? абсолютно пофиг. никто не пишет? вообще пофиг. появились с наработок деньги, решаю бытовые вопросы, кормлю кота, всё остальное будто бы перестало иметь значение, будь моя воля - я бы целыми днями спал, настолько мне стало скучно. Чувствую ли я при этом пустоту и апатию? Нет, вообще. Мне просто скучно заниматься тем, чем я раньше занимался в свободное время, и искать что-то новое - тем более.

Меня предупреждали, что первое время такая побочка может быть, так что я ваще не паникую. Но на случай, если кто-то что-то в ближайшее время от меня ждёт..... Думаю, я в таком состоянии, что просто не хочу писать. Да и играть ни в какие игры не хочу (для меня это на самом деле дикость).

#реал

Мой отец (умер от ковида в 2021) был неплохим человеком и не таким плохим отцом, каким мог бы быть, и мне хотелось бы оставить о нём лучшую память, если бы я... вообще знал, что он за человек.

Он был очень закрытым, и никогда не опускался до личных разговоров о мыслях или чувствах, даже когда я или сестра пытались его расспрашивать. Он был максимально приземлённым и отмахивался "а, ну ерунда это всё". Типа, ваще на всё что угодно.
не знаю, был ли он когда-нибудь со мной откровенен вообще, или только с книгами.

(Я из детства запомнил только его частую присказку — "ты хоть что-нибудь можешь делать нормально???" — когда я косячил. иногда думаю: наверное, нет, па. наверное, не могу.)

Он был первой моей большой потерей, и одновременно такой, после которой я сказал "ну. ладно."
Я так часто думал о смерти (своей собственной и своих родных), что наверное, привык, что это когда-нибудь произойдёт, но правду говорят, что к такому нельзя быть готовым.
Он работал на заводе, любил рассказывать смешные истории из жизни (это мне от него передалось), и историй было правда много, но когда я вспоминаю его, я просто вспоминаю как он сидит на кухне и читает, и ещё может пара других моментов.

Человек жил рядом со мной 25+ лет, человек вырастил и воспитал меня, привил мне любовь к книгам (но не к фильмам про войну и не к попаданцам), но я, кажется, его толком даже не знал. Не потому что не пытался узнать, а потому что человек был закрытым даже от семьи.

Я как-то пытался расспрашивать его: что ему снится, о чём он думает, верит ли он в загробную жизнь, мечтает ли он о чём-нибудь. пустота. максимум, он кратко пересказывал свои сны, всегда заканчивая фразой "какая только херня ни приснится".
Единственное, в чём я почти уверен относительно него (хотя разумеется он никогда не говорил мне об этом) — что в последние годы жизни у него была депрессия, или как минимум сильная хандра. Кто-то сказал маме, что, вероятно, он не находит для себя причины жить... наверно, это правда было так.

#реал

Доставляю заказ до квартиры в многоэтажном доме. Захожу в подъезд, подхожу к лифту, двери открываются. Я захожу внутрь и за моей спиной материализуется бабуська (она не заходила за мной в подъезд и вообще непонятно откуда взялась), втискивается в закрывающиеся двери со словами:
- младой чек помогите-ка мне, мне вот нужно, - показывает на панель, - в сто десятую квартиру, енто где?
Я жму плечами, говоря, что не знаю, на каком она этаже, и нажимаю на седьмой этаж. Двери закрываются, лифт едет, бабуська смотрит на меня недоверчиво.
- ты ж на седьмую нажал. я говорю: мне сто десятая нужна.
Долгое молчание. Я, в целом, понимаю, какой механизм привёл её к мысли, что я что-то сделал не так, но не очень понимаю, как решить её проблему.
- он... только до седьмого едет.
- а сто десятая где?
- я не местный, извините.
- ааа, воно чо... а мне-то нужно, понимаешь...
Доехав до седьмого этажа, выхожу из лифта, нахожу нужную квартиру. Отдаю заказ, закрываю его в приложении и, оставшись на пустой лестничной площадке, понимаю ровно две вещи:

1. лифт закрылся, но никуда с этажа не уехал.
2. бабка из лифта не вышла, очевидно, оставшись там.

Ну, думаю, обратно лучше пешком вниз дойду. Уж лучше с седьмого, чем со сто десятого.

#реал

Я вообще лето очень люблю, вне зависимости от температуры. Но всё чаще за собой замечаю, что вижу визуально красивые пейзажи - находясь на улице, или даже дома, из окна тоже порой красивый вид - и про себя отмечаю, что "блин, прикольно", но как будто как раньше от красоты ничего внутри не замирает, не трогает это всё. И так грустно становится. Раньше часто ходил фотографировал - иногда очень красивые снимки получались. А потом фотик сломался, и усё. облом.

Живу на первом этаже, окна выходят на дорогу, и иногда из окон правда открывается очень красивый и уютный пейзажик с проезжающим мимо дома под фонарями троллейбусом, освещённым изнутри неоновыми лампами, хоть бери и слайс-оф-лайф аниме рисуй.

Или вот сейчас увидел на лавке невдалеке парочку, сидящую под солнечными лучами, падающими сквозь зелёные-зелёные листья деревьев. Ну красиво! ...А всё равно внутри как-то пусто, хоть и осознаю, что красиво.

#реал #нытьё

Я не люблю оголтелых оптимистов, но ещё с юношества, вдохновившись "гуррен-лаганном", я как-то уверился, что в самой беспросветной жопе нет-нет да найдёшь выход, главное не сдаваться и рыть из последних сил, невзирая на отчаяние. Очень долго я жил с таким убеждением и, если честно, оно не разрушено до сих пор: я верю, что с должным количеством упорства можно прорваться через всё что угодно.

Проблема в том, что в последние месяцы как назло мало что вокруг меня это упорство поддерживает, а внутреннего топлива уже не хватает. Хрен с ними с плохими новостями - давно уже плохие, с 2020, я бы справился с ними, будь рядом со мной кто-то, с кем было бы не страшно бояться рядом.

Но рядом со мной по большей части только кот, и с ним особо за жизнь не перетрёшь. Есть мама с бабкой, как минимальный социальный контакт, но и с ними по душам не поговорить по разным причинам. А вот кроме них.... рою носом и нахожу пару-тройку людей, которые вроде как и не совсем ко мне равнодушны - но живут очень далеко, вечно заняты своими делами и им до моего нытья если дело и есть, то уже мне неловко постоянно жаловаться на растущее в груди чувство всепоглощающего одиночества.

Упёртый поиск постоянной работы, несмотря на регулярные попытки пройти куда-то по рекомендации, хорошо сделать тестовое задание, сходить на собеседования, - обламывается раз за разом, и с последнего я словил прям сильную дизмораль, потому что две недели мурыжил трёхэтапное собеседование и завалился на финальном тестовом задании, потому что торопился читать инструкции на английском. Курьерство нерегулярно и приносит сущие гроши, дамокловым мечом висят растущие долги. Хотелось бы уйти в творчество чтобы хоть на время про всё забыть - но в такой атмосфере не особо что-то попишешь (хоть я без особого успеха и пытаюсь).

И вот, в очередной раз загнавшись от всего этого, иду залипнуть в ютуб или написать кому-нибудь в ТГ - но впны опять блочат, так что те работают через пень-колоду, и внутренний голос подсказывает, что будет только хуже. и в какой-то момент я ни с кем не смогу связаться даже через интернет.

К алкоголю или веществам я никогда не имел пристрастий, и менять этого не собираюсь, сводить счёты с жизнью считаю на всех уровнях нерелевантным расходом собственных сил + неприятно + Васю одного не оставишь. В итоге даже плохие "выходы", способные заруинить мне жизнь окончательно, для меня недоступны.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что из этого болота меня кроме меня самого никто не вытащит. а сам я что-то не вывожу уже.

Варианты заканчиваются.

маленькая радость из #реал :
смог настроить к компу небольшой модуль на ардуино который по нажатию кнопки запускает спотифай, а по нажатию другой кнопки жмёт на Play; абсолютно бесполезно, но ТАК кайфово, когда получаются такие штуки. чувствуешь себя сраным гением.

#реал

летом окна в комнате чаще всего открыты и, так как они выходят на кусок проезжей части, где установлен лежачий полицейский, машины прямо перед моими окнами всегда немного притормаживают - но это полбеды, потому что по какой-то причине в последнее время мимо моего дома каждое утро проезжает по несколько грузовиков, будто бы гружёных битым стеклом.
так что каждый раз когда я не в комнате, ловлю мини-инфаркт от грохота ожидая Вася уронил с потолка люстру (уверен что при сильном желании он может);

#реал

иду вчера домой по узкой дороге, слева дома, справа кустарники; вижу в 20 метрах впереди от себя лежащее на земле поперёк дороги тело. Первая мысль: "Нееет(( нет, пожалуйста нееет я не хочуууу останавливаться и спрашивать его в порядке ли он, вызывать ему скорую и ждать, но это нужно будет сделать если ему правда плохо", но мне ТАК сильно не хочется, и я уже вынимаю наушники, почти подхожу, чтобы осведомиться, как человек себя чувствует - и вдруг из кустов справа (они не глубокие, за ними проезжая часть) выходит к лежащему телу девушка и склоняется над ним. Тело, оказавшееся молодым человеком, весьма бодро поднимается на ноги и идёт по дороге, я с облегчением выдыхаю, что, Кажется, избегу социальной коммуникации.
Девушка идёт за телом следом, догоняя его; я не слышу, о чём они говорят, но явно происходит какой-то вялый конфликт в стиле:
девушка:
- ну тёма ну давай
тело:
- я не хочу!!
Он постоянно шатается и останавливается, а потом продолжает идти. Со временем, держась примерно на расстоянии 10-15 метров от них, я понял, что он выглядит не столько пьяным или обдолбанным сколько чересчур драматично воспринимающим их ссору. в общем, через несколько метров он СНОВА падает посреди дороги, причём знаете, не лицом вниз, а как марионетка у которой верёвки обрезали и он просто грудой конечностей валится на землю и скрючивается на ней. Девушка склоняется над ним и поглаживает по спине, что-то увещевает. В этот момент я уже дохожу до них, без особого интереса спрашиваю, обходя:
- Всё хорошо?..
Девушка смотрит на меня непонимающе, типа "Братан я выгляжу как человек который контролирует ситуацию?", но самое интересное что через секунду после моего вопроса человек снова поднимается - причём прям без проблем вскакивает - с земли, будто марионеточник снова дёрнул нитки. Он ничего не говорит но в движениях чувствуется какая-то непредсказуемая резкость, так что я решаю больше ничего не спрашивать и ретироваться.
"Ладно, - думаю, оставляя их позади. - Может быть, фразу "не важно сколько раз ты упал, важно сколько раз поднялся", этот чел воспринимал слишком буквально."

#реал

Сегодня я конкретно забалдел: купил себе большую шавуху с ананасом и заточил её под чаёчек и "Клуб завтрак" (1985). Вышло кайфово.

Фильм я уже смотрел раньше, и теперь при пересмотре решил, что, наверное, внесу его в список любимых фильмов ever, потому что он супер классный, смешной и душевный. Всегда обожал такие истории, где кучка непохожих друг на друга персонажей должны как-то коммуницировать и выживать в запертом пространстве - а пустая субботняя школа это вообще как будто +100 к атмосфере. Короче, полный кайф, всем советую.

Помню в своё время на следующий же день после "Клуба завтрак" посмотрел "Общество мёртвых поэтов", и этот фильм тоже неплох, но несколько слащав, конечно. Но Уильямс как и везде вывозит все сцены)

#реал

Всё ещё иногда вспоминаю, как однажды в поисках работы я сунулся в последнее место, где думал, что найду её (и, как оказалось, не зря я сомневался): в службу занятости.
В офисных помещениях за допотопным компьютером с седьмой виндой сидела женщина, которая смотрела на меня, как на смерда, которому нечем заняться, и он пришёл отвлекать её от работы. Я спросил, мол: нет ли чего-нибудь, связанного с журналистикой или хотя бы с SMM?
С журналистикой в базе ничего связано не было. Слова SMM, мне кажется, не знали ни женщина, ни база данных. Когда она спросила у меня про расшифровку, я пояснил: "ну это, типа, реклама в соцсетях и всё такое", после чего она вбила в поиск по базе "реклама" и предложила мне прикручивать наружные рекламные баннеры.
Вишенкой на торте было то, что когда я из вежливости согласился взять номер, она напечатала мне его на листе А4. И там был только номер, должность, организация и фамилия человека и всё.
На самом деле, попадая в такие ситуации, я иногда думаю, что жизнь моя похожа на ситком, но если бы "Ворониных" снимал бы Балабанов или Серебряков.

#реал #нытье

Удивительно (в какой-то мере) оказаться в ситуации, когда Интернет формально вроде и есть, но на самом деле его нет. Сегодня перестал отвечать впн, которым я пользовался (я все еще лелею надежду что не совсем с концами), – а это минус связь со всеми родными и близкими в тг/вотсе (а больше у меня нигде никто и не сидит) и минус ютуб, моя главная залипуха и средство против угнетающей тишины и тревожки. И в итоге интернет у меня есть, да вот только зачем он такой нужен.

#реал #коты

1. Преступление:



2. Главный подозреваемый (ему не стыдно):

#реал

Я никогда не был в домах престарелых, и не расчитывал, что меня в обозримом будущем занесет туда – но кто-то заказал туда доставку, и сегодня я ездил отдавать её.

Если честно, мне сложно припомнить более депрессивное место; в частном доме где-то на отшибе района организовали "пансионат", и сидящие там в "прихожей", куда я зашёл, старушки в ночнушках создавали ощущение поликлиники - исключая то, что они, очевидно, здесь жили. Здание пропитал запах старости, и все в нём было как-то на отвали: тусклое освещение, плохо работающий телек на стене, чья-то пустая коляска в углу.

- вы, младой человек, к кому? - ловит меня в проходе бабушка в панамке, пока я жду оплату.
- ни к кому, - говорю, - я из доставки.
- а, из доставки... ну пойду тогда порисую.

Можно, конечно, сказать, мол – зато у них там досуг, компания и о них заботятся, и т.д., и не без этого конечно... но ещё есть странное чувство, будто их как нечто неприглядное свалили в одну кучу и поместили на отшиб. Двоякое, в общем, дело.

#реал #работа

На безрыбье, пока ищу нормальную работу, решил подоставлять заказики по району на WB. Заполнил документы, установил приложение, и вот уже пару недель хожу разношу по району товары из ПВЗ поблизости (их тут штук 7-8, а район как раз небольшой).

Мало ли кому-то это было интересно: да, курьеры, доставляющие вам заказ, видят в приложении КАЖДЫЙ товар, который вы заказали, вплоть до карточки на маркетплейсе. трусы, бюстгальтеры, хиджабы, лонгсливы, накладки для груди, таблетки для похудения, протеины, маникюрные наборы - всё это видно в приложении без какого-либо намёка на приватность, ха-ха. исключение составляют разве что товары 18+ которые вообще никак не показываются и не маркируются, но они и доставляются в белых простых коробках без надписей и маркеров (мне уже случилось доставлять подобное). Самый странный заказ у меня - это 4 пачки чипсов за 800 рублей каждая. Я всю дорогу думал "что это нахрен за чипсы такие, они что, из золота?"

На самом деле, исключая мизерный доход (да и тот сильно зависит от рандома: в иные дни все ПВЗ стоят пустые, а редкие заказы быстро расхватывают), - это вполне прикольная и относительно расслабленная деятельность: ты заходишь в места, где раньше не бывал, будто исполняя простенький квест и получая за него пару золотых, а потом просто идёшь дальше. Я даже получаю какой-то странный кайф от этого, потому что в сути своей это такое "исследование" с небольшой наградой в конце. В удачный день вполне можно сделать 800-1000 рублей за полдня беготни, но стоит смириться, что это ДАЛЕКО не каждый день)

Да, РАЗУМЕЕТСЯ, товары лучше нигде не просирать, и да, лучше сразу звонить клиенту, спрашивая, дома ли он, и в случае чего переносить заказ на другое время, возвращая его в ПВЗ. В первый же день у меня случился конфуз, когда всё что могло пойти не так, пошло не так:

- отсутствующий дома клиент (у которого ещё и домофон не работал);
- мистическая архитектура дома из которой пропадают целые этажи (адрес клиента на пропавшем);
- минусовой баланс на телефоне (не дозвониться до клиента, и пришлось брать обещанный платеж);
- глушение мобильного интернета по всему городу именно в этот день (обещанный платеж идёт 10 минут);
- я спутал одного клиента с другим из-за чего второй клиент подумал что его заказ возвращён на ПВЗ и лично отправился туда за ним;
- ПВЗ не захотел делиться вайфаем и полчаса невозможно оформить возврат посылки;

Но это я тогда ещё неопытным курьером был, потом быстро учёл свои ошибки, заранее вызванивая клиентов и предупреждая их о своём прибытии. Устраняет 98% проблем)

#реал #коты

Моё любимое взаимодействие с Василием это наши ежедневные разговоры ни о чём, когда он во что-то залипает в окне, и я каждый раз спрашиваю его:
- что там показывают?
он оборачивается на меня:
- ммау.
и снова смотрит в окно.

Или сидит на полу в позе "хоба" куда-то залипнув, я прохожу мимо, спрашивая:
- чё залип, вась?
он смотрит на меня, не меняя позы.
- ммяу.

Или ловит на подоконнике жучка, после чего долго его обнюхивает. Спрашиваю, не подходя:
- чё нашёл, вась?
Оборачивается:
- мау.
И снова нюхать жучка.

Вряд ли кто-то из нас понимает хоть слово из речи другого, но так межвидовая коммуникация, полагаю, и складывается.
Ну или это скорее выглядит так будто я целыми днями до кота докапываюсь, ха-ха.

Самый отвратительный паттерн в моей жизни, который мне сильно не нравится – это когда человек резко сокращает количество выходов на связь со мной или с группой, где я состою, но все говорят: "о, он очень занят. у него так много работы. наверное он так усердно учится."

Потому что в 100% случаев, с которыми я сталкивался, это всё ерунда, и причина намного прозаичнее: у человека просто сменились приоритеты, и далеко не в сторону учёбы или работы, а в сторону других людей, которые теперь стали интереснее. А значит, на тебя времени остаётся меньше или не остаётся вообще.

Я причём бывал по обе стороны этого паттерна, так что знаю, о чём говорю. Ощущение отвратительное, потому что никто никогда не скажет тебе "я нашел кое-кого и теперь я трачу большую часть времени на него/них". Нет, это обидно и предосудительно: лучше соврать, что "я так занят на работе...."

Это даже не #бесит , это просто #реал, с которым ты вынужден мириться.

#реал
#коты

После кастрации, когда Вася отходил от наркоза, врач сказала, что может быть он пару дней будет вялым, потом придёт в норму, плюс я почитал что у котов часто после такого гормоны начинают играть меньше, что ожидаемо. так вот спешу сообщить что наутро через день после операции этот "вялый" с шести утра устроил непрерывный тыгыдышный марафон с препятствиями по всей квартире со швырянием игрушек и себя в разные стороны, он реально так долго носился как бешеный и не уставал играться со своим любимым плюшевым крабиком, как будто бубенцы для него были ограничителями весом тонны в две, и теперь он чувствует себя как пёрышко.

#реал

Ездили сегодня с Васей в ветеринарку привычную, сидим ждем очереди. Вася, как водится, зашухерился в переноске, которую я приоткрыл.
Тут в клинике обитает местный хозяйский кот: большой, пушистый и важный, всегда по клинике ходит очень уверенно и спокойно; не знаю, как его зовут, но его все уважают и никогда никто не лает на него.
Короче, мы с Васей сидим, заходит в приёмную этот кот, среди всей очереди почему-то долго сидит именно возле меня на полу, потом начинает мурчать, забирается ко мне на колени и устраивается так, что смотрит прямо на Васю, сидящего в переноске, сверху вниз и мурчит. Вася в светлом ахере, кот на чиле. Вася шипит слегка, коту вообще плевать.
В общем, пока ждали я всеми силами убеждал Васю тип "братан, я этого НЕ планировал, он сам, я все равно тебя люблю, не сердись."

Позже узнал, что на ошейнике хозяйского кота тоже написано "Васька". Получается, Василий Василия... узнает без насилия)

#реал

Еду в троллейбусе, справа от меня сидит компания подростков: девушка, парень рядом и напротив парня ещё один парень: такой типичный поц, бритый под тройку, в адике, с вытянутой челюгой, вот это всё.

Я в наушниках и не слушаю о чём они говорят, но явно о чём-то отвлечённом; и в какой-то момент я замечаю, что парень в адике то так, знаете, игриво ноги вытянет чтобы они коленями между ног другого парня упирались, то пальцы своему другу начнёт как-то разминать, то за подбородок потрогает, и почему-то мне стало так хихишно тип "чеел)) ну не на людях))"

Ради интереса решил даже подслушать часть разговора, и как раз в этот момент чел в адике говорил парню что-то вроде "Да слушай я правда умею норм массаж делать, на трене полезно, отвечаю"

А вы говорите - мужской дружбы не бывает.

#реал

Была у нас с Сашей одна небольшая история, которую мы пережили, посмеялись, а спустя несколько лет я услышал такую же историю один в один от других людей и такой "а, похоже, это какая-то типичная ситуация?"

В общем, остались мы как-то раз в его частном доме ночевать. И решили рандомно на заднем дворе разжечь мангал и что-нибудь на нём пожарить/сжечь. Саша, как главный специалист по огню, орудовал гарелкой, Миша рассказывал страшные истории из подкастов, которые он посмотрел недавно, я просто слушаю и смотрю в огонь. И в какой-то момент Саша что-то делает, и газовая гарелка в его руках загорается. Саша машет рукой, пытаясь её потушить, Миша кидается прочь и где-то прячется, а я стою, смеюсь и думаю: "ха-ха ну и как ты из этого выкрутишься?"

В общем, Саша выключает газ и как-то её всё же тушит, и только спустя пять секунд до меня доходит "а! мы могли тут умереть!". Поэтому Миша был в полном ахере, что я так спокойно стоял и смотрел на горящую горелку, но мне в первые секунды и в голову не пришло, что мы в опасности.

А когда один подкастер после своего кемпинга рассказал похожую историю один в один, я подумал: "хе-хе ну это чеклист, получается."