AmScriptor

#реал

...ночью Ваське стало плохо: по полчаса сидел в лотке безвылазно, шатался, не спал. У нас на понедельник и так был назначен приём, но я запаниковал и утром вызвал ветеринара на дом.

Приехавший ветеринар, осмотрев Ваську, сразу сказал:
- Закупорка мочевого пузыря. Нужна катетеризация срочно, иначе он умрëт.
Поставил Васяну лекарства, взял плату, уехал (я не согласился на его услуги, они слишком дорогие). Спросил в интернете, терпит ли дело до понедельника, если сегодня пятница, и Интернет громко, прям капсом, сказал мне "НЕТ, СРОЧНО ПРИНИМАЙ РЕШЕНИЕ".

я не помню когда в последний раз у меня так сильно сдавали нервы: у меня мало денег, толком нет сил, и теперь если я ничего не сделаю, умрёт кот за которого я взял ответственность.
Чувствую что не могу этого допустить.
Беру полуживого Ваську в сумку, бегу в клинику. Жду в очереди два часа. Наконец попадаю к врачу, и тот говорит:
- Вы вовремя принесли его, ещё бы немного и у него бы лопнул мочевой пузырь.
Относительно недорого поставили катетер, обули в памперс, дали лекарства.

Сейчас вечер, Вася идет на поправку, уже ест и пьет, а я с восьми отрубился потому что устал как псина. Этот день стоил мне кучи сил, времени, нервов и денег. денег это самое подлое, потому что у меня их и не было столько сколько я потратил.

Я не хочу даже думать (но разумеется думаю) о том какой ужасной участи я избежал, я просто надеюсь, что у завтрашнего меня хватит сил на то, чтобы делать вещи, потому что сегодняшний уже явно всё.

#реал

не люблю ставить себе диагнозы, однако сегодня интернет сказал что состояние в котором я сейчас нахожусь, близко к ангедонии: потере интереса и мотивации к любимым делам, общению, налаживанию собственной жизни. когда я хочу что-то делать, мозгом даже понимаю, что делать что-то надо, иначе кранты, и даже вроде силы какие-то немного есть.... и при этом нет никакого желания заниматься хоть чем-нибудь. и ни болеющий чем-то странным кот, ни отсутствие финансов, ни попытки награждать или мотивировать не заставляют поднять зад и начать уже что-то делать, последние разве что ненадолго улучшают общее настроение и позволяют легче переносить тяжесть бытия.

(вчера купил себе в стиме Dispatch и весь вечер играл в неё; прекрасная интерактивная история, всем любителям жанра и фанатам Telltale крайне советую)

раньше мне было бы с себя мерзко и гадко. но со временем я понял что самоненависть тоже процесс, который отнимает силы, причём процесс пустой в своей сути и контрпродуктивный. так что теперь я себя даже не ненавижу, просто целыми днями шляясь по району как зомби и играя в видеоигры. возможно, со временем это пройдёт. возможно, потихоньку шаг за шагом я из этого сам выберусь, как всегда и происходит.

...самое тупое, когда обращаешься к близким, говоря, мол: "вот. фигово." и чаще всего в ответ слышишь:
- жёстко. бывает такое.
- мне тоже фигово.
- у тебя ещё ничё. нормально всё у тебя. вот у меня...

#реал

мой первый жизненный урок о том, что важно вовремя останавливаться, пришёл ко мне, когда я красками на холсте рисовал арбуз.
красками я всегда рисовал прям ОЧЕНЬ коряво, у меня правда получалось из рук вон плохо несмотря на все мои старания, потому что я не умел регулировать ни нажим кисти, ни уровень воды в ней (и на бумаге), ни цвет получающейся краски. однако однажды что-то всё же сложилось таким образом, что у меня получилось нарисовать очень-очень красивый арбуз.
он был такой ровный, с такими гладкими линиями, аккуратным переливом цвета... и я подумал: "ОГО. я теперь так умею?! но что если сделать его ещё реалистичнее?!" Пара лишних штрихов и клякс - и мой прекрасный арбуз был навсегда безнадёжно испорчен. я расстроился, но уже тогда подумал, что порой стремление к недостижимому идеалу убивает не только процесс, но в итоге и результат.

#реал
#всем_пох
#всякая_фигня

Моя семья с детства видимо как-то генетически ненароком "привила" антитягу к алкоголю. при том что в семье у меня пили редко, но ко всем кто пил часто, относились ТАК СИЛЬНО пренебрежительно и с грустным отвращением, что на меня это как-то повлияло видимо тоже, и мне расхотелось пить что-либо когда-либо в принципе.

Хотя могло сработать и наоборот - я мог начать бухать назло родителям. но нет, мне просто не нравился вкус никакого алкоголя, а позже когда я "безопасно" распробовал относительно вкусный коктейль в кругу друзей, мне и его эффект не понравился. мне не нравится , когда я становлюсь излишне болтливым, кружится голова и слегка подташнивает. я кажется и без него могу достичь такого эффекта.

единственный раз когда это сработало мне во вред - на одной студенческой тусовке, в компании куда я очень хотел влиться, но видимо они не очень мне доверяли из-за того что я не пил, так что пройти их инициацию не вышло. если бы был смысл, я бы сейчас даже жалел, они правда были неплохими ребятами.

другое дело что, имей я привычку выпивать (и если бы мне это нравилось), возможно в данный жизненный период иногда я бы напивался в одиночестве и не было бы ни единой души, чтобы прийти и вытащить меня. потому что и сейчас такой нет. живу один и о моём самочувствии и жив ли я вообще справляется только мама, да и то чисто из какой-то вежливости или тревожности. хотя и "интернет-друзья" вроде есть, и компания в клубе, и с родственниками отношения +- норм. но как-то так выходит, что зачастую мне за день напишет дай бог один человек - и это будет ответ на моё сообщение.

в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что я очень ответственный и привык сам выбираться из всякой плохой фигни, своими силами, но это означает, что и все, кто меня знал, привыкли к этому. так что сейчас не особо даже кто-то интересуется, как я себя чувствую, нужна ли мне помощь, нужно ли поговорить. все знают, что я справляюсь, так что всё окей.

и знаете что ощущается самым паршивым? я ведь и правда справляюсь.

#реал

Недели три потратил на "Амелию", и наконец, допилив её до вменяемого состояния, в два счета выполнил задание (на самом деле за 2-3 дня её работы, пока сам я был занят своими делами), получил за него деньги.
небольшой приятный штрих: чел, который так же как и я должен был заполнять страницы, написал мне в личку что-то вроде "слушай, мне просто интересно, за сколько ты 100 страниц по времени сделал?... ни фига ты усидчивый.."

Выдохнул, что всё получилось, вышел на улицу... и понял, что мне в этом моём небольшом триумфе на самом деле очень одиноко. на улице стоит осень, мир (судя по новостям) по-прежнему катится в одно место, старики во власти по-прежнему творят дичь, и если честно, на заработанные деньги даже ничего покупать не хочется. и сразу наступила какая-то апатия + заболел немного. Теперь лежу с мурчащим Васькой в ногах, отрешенно думая "а дальше-то что делать?"

Гиперфиксация на чём-либо, конечно, жутко утомительна, но мы и представить не можем, как она иногда нас спасает. Надеюсь, в этом году хотя бы будет снег.

#реал

Пару недель назад, программируя "Амелию" я писал у себя: "я сейчас заполняю ровно 0 страниц, пока все заполняют по 40 в день, но когда я доделаю скрипт, клянусь, он сделает за день все 100."

Вчера за 22 часа работы "Амелия" сделала 240+ страниц, без ошибок и без моего вмешательства. При этом скрипт практически не нагружает операционку (даже мой старый ноут не нагревается и не шумит вентиляторами, не говоря уж о компьютере). Единственное ограничение сейчас — то, что я пока не нашёл способ интегрировать в неё реальную полноценную нейронку, и то, что, чтобы не мешать процессу, лучше лишний раз не трогать устройство во время работы. В этих условиях чистота исполнения составляет что-то около 95%. Остальные 3-5% потом пришлось корректировать, но исключительно из-за моего перфекционизма и косяков в ссылках, указанных в тз.

То есть, да, "Амелия" не только перевыполнила план, но ещё и обнаружила ошибки в самом задании, которые при работе вручную не отыскались бы, а полная автоматика её работы позволила избежать новых ошибок, которые я возможно допустил бы.

Эксперимент, очевидно, гораздо более удачный, чем вся маркетинговая стратегия моих работодателей. :>

#реал

Скрипт по заполнению страниц для туров получил кодовое прозвище "Амелия" в честь известной путешественницы и лётчицы Амелии Эрхардт.

Я полагал, что все идет хорошо, но мало того, что за заполненные довольно быстро усилиями одного скрипта 150+ страниц мне все еще тянули с оплатой, так на них ещё и пришли правки, о которых мне раньше никто сказать не удосужился. Разумеется, правки такого толка, что я натурально сойду с ума делать их вручную.

Поэтому я, пережив фрустрацию, злость и кучу неприятных эмоций, закупился вкусняхами, снёс с сайта все сделанные "неверно" страницы и запустил "Амелию" на полную мощность: пофиксил всё, что было не пофикшено, "отполировал" циклы, настроил абзацы, расширил и почистил массивы для генерации текста, настроил специальный тг-бот для информирования о ходе работы, закомментил (временно отключил) функции, которые на текущий момент не так нужны.... и нажал кнопку "Пуск".

Вчера ночью запустил "Амелию" и она до сих пор работает. Думаю нужно внести поправки, чтобы через бота её можно было перезапускать при ошибках.

P.s. Кстати попробовал всё же генерить через OpenRouter , и вроде даже получилось, вот только без толкового впн он текст в ckeditor не пускает. Так что пришлось по старинке, через массивы.

#реал

Новости по работе со скриптом, мало ли кому-то интересно: с начала этой недели начал оставлять его работать и заполнять страницы (т.е. просто включать и уходить по своим делам). В целом, он справляется примерно на 85% и успешно заполняет самую нудную часть, на которую уходило бы масса времени и моих нервных клеток. Остальные 15% он тоже выполняет, но часто требуются какие-то доработки или правки.

Изначально я планировал, что скрипт вообще всё будет делать сам. Увы, картина оказалась далека от идеала, и небольшую часть работы конкретно по страницам мне всё же приходится доделывать... но это такой мизер в сравнении с тем, что я делал бы вручную, что я вполне на это согласен.

Основная же часть моей занятости в этом "проекте" связана именно с работой над скриптом: проверять, как он справляется, перезапускать, если он затупил, вносить правки, если на сайте что-то поменялось, и постепенно улучшать, желательно так, чтобы не поломать работающие функции.

У меня так уже получилось однажды: обновляя генерацию текста, я случайно поломал (да так и не восстановил) деление на абзацы, так что теперь этот придурок скидывает весь собранный текст кирпичом, и даже GPT не знает, в чём может быть причина. Думаю, придётся заливать на git, чтобы если что откатываться к рабочим версиям.

#реал #нейросети

Хочу рассказать, как я за последние две недели убедился, что при правильном подходе нейронки реально тема.

Искал я, значит, подработку, и одна знакомая предложила мне создавать странички с турами из разных городов. В подробности посвящать не буду, скажу только что работы было очень ОЧЕНЬ много, она была механической и жутко монотонной: поставь галочку вот здесь, введи это число, вот тут вставь сгенерированный текст, вот тут залей это фото.... А меня от монотонной работы тошнит ещё со времён заполнения карточек про ламинат. И спустя пару дней очень натужного, медленного заполнения страниц я подумал, что наверное, процесс можно как-то оптимизировать?

Я очень поверхностно знал Python: как работают функции, более менее команды знал, но ничего серьёзного не писал. И тут на помощь пришёл чат жпт, который сказал: тебе для твоей задачи подойдет плагин Playwright, только потребуется время, чтобы его настроить.

Как я вскоре понял, этот плагин позволяет с помощью команд скрипту последовательно имитировать на экране действия пользователя, жать на кнопки ("селекторы"), вводить нужный текст, проставлять галочки и многое другое. То, что мне нужно, подумал я и принялся создавать скрипт.

И учитывая, что в программировании я и был, и остаюсь дуб дубом, и на большее не претендую, наш с GPT длинный чат общения начал работать следующим образом:
1. я говорю ему: составь функцию
2. он составляет
3. я проверяю её в действии; если ошибки - копирую лог, если нет - иду дальше.
4. GPT говорит "возможно ошибка в этом" и составляет исправленную функцию
5. см. пункт 3

От меня тут требовалась крайняя степень усидчивости, и ей богу у меня еë было, потому что программирование для меня гораздо интереснее чем заполнение нудных карточек. Я начинал день в среднем так: просыпаюсь, кормлю кота, завариваю кофе, до обеда сажусь за код, в обед обедаю, немного отдыхаю, сажусь за код до вечера, вечером ужинаю, кормлю кота, 1-2 часа играю, сажусь за код зачастую до глубокой ночи.

Утомительно ли было? Да. Не только потому что я плох в программировании, но ещё и потому что GPT, моя единственная поддержка и опора, в какой-то момент из-за огромной длины чата стал каждый промпт обрабатывать минут по 5, и приходилось перезапускать браузер, чтобы он делал это чуть быстрее. Разметка на сайте, под который я подгонял Playwright, тоже была ни к чёрту, и очень часто плагин не видел ни кнопок, ни селекторов, ни полей ввода. Я спотыкался обо всё что можно, пока люди из рабочего чата ежедневно накидывали по 40-80 сделанных страниц. Я не делал ни одной, из-за чего меня не покидало ощущение упущенной выгоды: они уже получали свои гроши, а я бился с кодом который меня даже не просили писать.

Я планировал выделить на это неделю, но спустя неделю после начала только половина работы была готова. Мой "робот" уже заходил на страницу, создавал форму, заполнял её, но всё ещё часто тупил - а мне оставалось ещё и научить его генерить отзывы, а я к этому даже не приступал. И так началась вторая неделя работы, когда энтузиазм поутих, и я начал чувствовать, что скрипт сжирает вообще всё моë, что можно сжирать: я мало общался с людьми, пропускал встречи, отказывался от созвонов по другим проектам... Я очень устал, но не хотел отказываться от своей идеи, потому что внутри всё зудело: "я хочу чтобы он заработал".

Сам скрипт при этом, чем дальше, тем сильнее напоминал отродье Виктора Франкенштейна, потому что я порой не разбирался в том, что творит GPT и просто ему доверял, а он слепо делал всё, что просил я, иногда неправильно всё интерпретируя, предлагая методы, которые удовлетворят мои запросы... но к сожалению, не те, которые намного облегчат работу. Но скрипт РАБОТАЛ, и это вселяло уверенность: я понял, что моя самоволка может быть доведена до рабочего состояния. Это подталкивало к тому, чтобы каждое утро садиться вновь штурмовать строчки кода.

Отдельным весельем была непосредственно интеграция в скрипт самого GPT, чтобы он по команде генерировал и сам вставлял, что генерировал. Оказалось, что при подключённом VPN это возможно... но каждый промпт стоит капельку денег и API с платного аккаунта OpenAI. с Deepseek возникла та же беда: вроде как и бесплатный, а хочешь генерить в промышленных масштабах, изволь платить мзду. Я попробовал обратиться к бесплатной нейронке под названием Ollama и что ж... она генерила так много мусора, что ей богу легче было писать самому.
В итоге я решил сделать костыль, попросив всё тот же GPT накидать мне по 20 предложений в несколько массивов, и настроить код так, чтобы он их перемешивал, генерируя новый текст про новый тур. GPT по факту делал то же самое... а тут просто были заготовки.

Усталость тем временем накапливалась, и в последние несколько дней я чуть с ума не сходил, под глазами образовались мешки, а в голове только и мыслей было что о скрипте. И как назло, последние два UI-элемента, которые мы с GPT окрестили "долбанутые элементы" (он прописывал это как fill_dolbanutye_elements) никак не хотели поддаваться и обнаруживаться плагином. Он их просто игнорировал всухую. Я уже было подумал, что стоит просто "стрелять" кликом в координаты на экране и надеяться на успех, когда постепенно всё заработало как нужно.

И сейчас, когда я дописываю этот текст, скрипт, открытый на ноутбуке в соседней комнате, сам заполняет за меня фотографии и метаданнные и заливает их на сайт.

Хвала нейронкам, короче. Без помощи GPT у меня бы такой фокус ни в жизнь не вышел.

#реал

Рассказываю случаи из нашей с котом Васькой жизни.

1)
У меня по дивану разбросаны мелкие кофейные конфетки в обëрточках, и Васька ими иногда играется, если я не успеваю отобрать (ещё не хватало ему жрать кофеин). Но в целом он не столько пытается их есть, сколько по полу гоняет.
Сегодня его заинтересовал кукольный новогодний гномик, стоящий на полке. Я ему его достал, дал понюхать, мол – ну на, что делать будешь?
Васян немного его обнюхал, потаскал за колпак, а потом принёс ему в зубах кофейную конфетку и положил рядом – "держи, мол". Может, какие-то новогодние воспоминания у кота проснулись?

2)
Есть у меня выходные кеды, которые я по-быстрому надеваю в подъезд выйти или мусор выкинуть. Сегодня надеваю, чувствую - что-то в ботинке мешает. Достаю небольшой вязаный браслетик, который всегда лежал у меня на подоконнике. Думаю, – ну Васян наверное положил, фиг знает. Сунул в карман и забыл.
Вечером застаю Ваську у этой пары обуви, застывшего в непонимающей позе: "а где? точно же здесь оставлял...."

#реал

У вас бывали в жизни дни, когда вы принимали какое-то решение, и вот если бы не оно, вы бы сейчас были в совсем другом месте, другим человеком, возможно не читали бы этот пост?

#реал

Я думал, что я прошаренный, многое видел, что не ведусь на обложки или дешёвый маркетинг, пока на прилавке ММКЯ не наткнулся на книгу, сочетание обложки и названия которой МГНОВЕННО заставило меня захотеть её и купить. Вот что-то внутри меня отозвалось и сказало: мы БУДЕМ любить эту книгу. И я купил её. сразу же.

Книга называется "Из стали и соломы".

Синопсис: есть мир, на который регулярно набегают злые духи, родившиеся из несправедливо умерших несчастных душ. В противовес им есть Стражи: древнее братство людей, каждый из которых однажды пожертвовал собой, и благородное сердце с помощью специального ритуала было помещено в соломенное чучело. Таким образом, Стражи обрели вторую жизнь: если наносишь ему смертельное ранение, он превращается обратно в чучело, пока не восстановится.

Какое-то время Стражи неустанно оберегали мир от несчастных злых духов, пока не произошли политические изменения, в ходе которых Стражей объявили изменниками короны и запретили им возрождаться из чучел примерно 200 лет. Главная героиня истории - Шарлотта, прапраправнучка одного из основателей ордена, ожидающая, пока её родственник вот-вот оживёт... но у судьбы на всё свои планы.

Я читаю книгу сейчас, и она, конечно, не идеальна, сказки не случилось: перевод иногда хромает, кое-где автор просирает композицию, делая очень странные переходы между сценами или принимая странные сценарные решения... однако общая задумка, персонажи и мир мне ТАК СИЛЬНО заходят, что я про себя просто принял решение, что теперь с этой книгой мы точно как минимум друзья. Дочитаю её до конца - определюсь точнее в наших с ней отношениях.

Вот так вот бывает, дамы и господа. Живёшь, думаешь что всё на свете видел - а потом влюбляешься в книгу.

Инфа для тех, кто из Екатеринбурга!
С 22 по 24 меня можно будет застать на Плотинке, где проходит Красная Строка, и отхватить новый сборник стихов или экземпляр "Многоножки" с автографом :3

Если соберётесь, спрашивайте/ищите клуб "Почерк музы". Предложение действительно все три дня ярмарки, но не круглосуточно)

#реал #самопиар

#реал

Гулял вчера вечером и заметил на крыльце местного клуба между колоннами одинокого котёнка.
Он выглядел потерянным, и не бродячим: хвост столбом, шерсть чистая, взгляд тоже как у домашнего. Я никогда не был тем кто тащит кошек домой, мне мой комфорт важнее, но тут что-то толкнуло меня, мол – мало ли потерялся малец, подержу у себя, поспрашиваю в интернете, может потерял кто - верну, сделаю доброе дело.

Котик без проблем забежал домой, покушал сосиску, всё обнюхал, гладился, был в целом вежлив. Купаться только не хотел, так что покусал меня. Успел поспать на моей кровати, прежде чем я с ужасом и паникой обнаружил у него блох. Вроде шерсть сама чистая, а кое-где блошки всё же ползают, сразу и не заметно.

Так что я запаниковал, котика на ночь запер в душевой, постелив чтобы было комфортнее, на простынях, на которых он уже поспал. Долго жалел, что вообще на это дернулся – а потом на улице пошёл дождь с грозой, и я понял, что все-таки не жалею.

С утра побежал за нормальным кормом и лекарством от блох. И на всякий случай решил привиться от бешенства – кто знает, где котэ раньше гулял и был ли привит. Моего нового соседа назвал Васькой. Всё ещё ищу его хозяев, ибо оставлять у себя не вариант по многим причинам.

#реал

Я помню, где в детском саду располагался куст, на котором мы с другом играли с Трансформерами, и у кого-то из ребят был блестящий Оптимус Прайм, но мы играли им по очереди; и он скакал по голым опавшим осенним веткам в промозглом октябре, когда мы были на прогулке, и всюду вокруг шумели ребята из нашей группы. Я помню, как заедала кнопка на спине, включающая вот этот лазер у неуклюжего плохо покрашенного пластикового Леонардо, который был в три раза больше остальных моих пластиковых черепашек-ниндзя (они были все из разных коллекций), и как мы его скинули из окна на крышу дома внизу, и он там так надолго и остался. помню как выглядела моя любимая игрушка в виде пилота какого-то футуристического аппарата, с которой я не расставался, не выпускал её из рук, и однажды выронил её, когда переходил дорогу, а папа не поленился вернуться за ней на середину дороги и подобрать её.
Я помню, как я в трёхлетнем (!!) возрасте заполз куда-то в туалет и взял тяжёлую деревянную швабру, потому что видел как взрослые возят ей по полу, и я вытащил её, просто чтобы поделать как они.

- эй, а помнишь дядю Колю? - говорят мне. - он очень любил играть с тобой, вот на фотографиях вы стоите рядом, он подкидывал тебе игрушки с балкона и ты так смеялся, он очень любил собак и нашего пса Бимку, а с твоим дедом часто спорил, хотя они вместе строили дом.
я помню дом, я помню деда, я помню Бимку.
а дядю Колю я не помню.

#реал

Был у меня одногруппник, Серёжа. Отличный парень, но знаете, такой underground-ный. Любил фильмы Тарковского, смотрел Линча, шарил за всякие подобные тусовки, делал татушки, выпивал, рассказывая, как выбрался из наркозависимости. писал реально крутые и мощные материалы, путешествовал по глубинке, писал о ней. В общем, очень душевный и простой был парень.

Заимел отношения с lady с нашего курса, которая так-то тоже была хорошей девчонкой, но в отличие от него, угарала со всего модного и розового: работала в модном журнале, носила брендовые шмотки, умела отличить виттон от версаче, разбиралась в трендах, подбирала образы и вот это вот всё.

Спустя несколько лет после их отношений Серёжа надевает берет и уезжает с ней в Париж, красит волосы, подбривает бровь, начинает пить винцо из узких бокалов, одевается вместе с ней в её трендовые шмотки, а я смотрю на него и с грустным вздохом думаю: "эхх, брат, видел бы тебя сейчас Тарковский..."

а увидел бы меня Серёжа в своём берете и с подбритой бровью, он бы подумал в ответ: "зато я не один. а ты один. ну и кто из нас в итоге счастливее?"

P.S. Недавно услышал похожую историю, про панка, который всю молодость кричал "Панки хой!" и слушал киша, а потом как-то подружился с женщиной феминистической направленности, и спустя несколько лет стал под ней абсолютно шёлковым. Думая об этом, я предполагаю, что на самом деле такие люди не "панки" в глубине души: просто они умело подстраиваются и хавают вообще всё, что их окружение им диктует.

#реал

Услышал сегодня как чел в подкасте рассказывал:
"Я люблю погамать в игры, дай мне волю - я бы только и делал, что играл. Но это я только говорю так, на деле, если я поиграю какое-то время, и даже если я захочу продолжить играть, у меня всё равно "засвербит под ложечкой" , что что-то можно интересное сделать, где-то чё-то замутить, самореализоваться, что-то ещё. Но у кого-то такого свербения в принципе не возникает."

Понял, что я сам в целом такой же. День под конец ощущается пустым, если я не получил определённых ощущений: не сделал что-то прикольное, не вложился в своё будущее как-нибудь, не продвинулся в каком-нибудь проекте немного вперёд. Но ещё только теперь я осознал, что есть люди, у которых может не быть такого ощущения в принципе. Для них день прошёл - и нормально, прошёл как прошёл.

Нет, я знал, есть разные люди и всё такое, но почему-то я думал, что у каждого человека есть определённый уровень... жизненных амбиций, или чего-то подобного. Просто у кого-то низкий, а у кого-то высокий, в зависимости от обстоятельств. Но, кажется, у многих людей не "свербит" подобным образом вообще никогда... мне это немного мозг выносит.

#реал

встречаю соседа у подъезда.

- как у тебя хоть дела, Вячеслав?
- бурно, как река Миссисипи. 😄
- ...
- мне сказали, что она совсем не бурная. 🙂‍↕️
- да, вот то же самое хотел сказать.
- а откуда вы все это знаете? 😑
- дак это ещë во времена моей молодости так было... ты, кстати, стричь не умеешь случайно?
- неа, бог миловал.
- ах ты!.. а я тебя тут второй день караулю, спросить хотел.

#реал #всемпох

У меня есть ощущение, что в какой-то момент - возможно, уже скоро, хотя точно сказать не могу, - текстовые нейронки начнут жёстко ограничивать на законодательном уровне. Как минимум, сделают ко всем платный доступ и заставят разрабов подписывать при регистрации новой нейросети какие-нибудь ограничивающие документы (если они ещё не); как максимум - полное ограничение, только для каких-нибудь закрытых сообществ/университетов. Причём, думаю, если это произойдёт, это будет касаться не только РФ.

Разумеется, юзеры это всё будут пытаться обходить с помощью ВПН и других утилит, но ещё, я предполагаю, это может создать бум для "не ограниченных" нейронок, созданных любителями на коленке, нигде не зарегистрированных и не подотчётных никаким ведомствам, но в которых нет ни фильтрации, ни цензуры. Так что подобные нейронки спокойно смогут тебе посоветовать, как убить человека или сделать био-оружие. Не то, чтобы современные не могут - могут, но приходится изворачиваться.

Такие предположения у меня возникли, потому что в какой-то момент я поймал себя на мысли: "что-то слишком легко мы сейчас можем зайти и получить любую доступную и недоступную информацию". Из меня очень плохая Ванга, но тем не менее, мне кажется, недалёк тот момент, когда после очередного скулшутинга чел скажет что спросил у нейронки и она в подробностях расписала ему советы, из чего лучше стрелять и как больше жертв забрать с собой, ещё и удачи пожелала.

Опять же, только додумки, может быть и не случится ничего подобного.

#реал

В блогах все делятся штуками про сады и дачи, и рандомно захотел рассказать, что наш – вернее, родительский – сад я всеми фибрами души ненавижу.

Всё детство и юность меня туда таскали как бесплатную рабочую силу, чтобы копать картошку или жарить шашлыки. Но когда я был мелким, там было плюс-минус клёво: в бочках было интересно играть с водой, дед разводил кур, кроликов, коров, был пёс, который на меня гавкал, кровати с пологами и толстыми одеялами. Но с тех пор прошло много лет: дед умер, животных не стало; с тех пор как почил мой отец, мама с бабушкой гоняют туда летом чуть ли не через день, и год назад меня, у которого могли быть свои планы или отсутствие желания ехать на дачу, могли припахать под предлогом "надо косить траву, она уже высокая, а триммером ходить умеешь только ты." И я косил, приезжая на 2-3 часа и уезжая первым поездом. При том что ненавидел и этот участок, и эту работу, и триммер, об который отбивал пальцы.

Я ненавижу там оставаться, потому что даже мама с бабушкой, кажется, ненавидят этот огромный участок земли с домом, который "жалко продавать", и они регулярно там впахивают до посинения, и их ничем, НИЧЕМ не заставишь пойти отдохнуть, ведь "помидоры не политы".

Ценят ли они свой труд? Да ни фига, они могут батрачить целый день и сказать "ой, мы ниче не сделали", когда у них руки отваливаются. Ценят ли они чужой труд? Можете догадаться. Всё прошлое лето я гонял и косил чёртову траву, чтобы через пару дней услышать от ма "ой трава опять такая высокая, ммм, по пояс....". Однажды триммер сломался, и я возил его из сада в город, отдавая в мастерскую, потом забирал из мастерской и вëз домой, потом когда его увезли в сад, обучал племянника им косить, и племянник тоже косил триммером траву....
...чтобы где-то под осень в рандомном разговоре за чашкой чая ма, глядя в окно, задумчиво пожаловалась:
- мы в этом году совсем не косили почти....

С тех пор я прямо ей сказал, что больше ездить не буду. И теперь не езжу, говоря ей, мол пусть зять прогоняет и косит. Короче, огородничество – тема точно не моя.
А ещё баню не люблю. Очень уж там жарко.