cor

#реал

Ехавшие ко мне гости попали в аварию и не доехали. Застряли в ГАИ на пол дня.
Теперь мне надо каким-то образом утрамбовать то, что я наготовила, в холодильник… Такое интересное ощущение — разбирать стол, к которому даже никто не притронулся… Лёгкий хоррор))))))).

#реал

Отпуска в неделю мало. Только к пятнице я проснулась бодрая и с мыслью «я хочу жить» (а не впадающая в осеннюю депрессию, жаждущая только чтобы никто не трогал), а через три дня снова на работу.
Отталкиваю эти мысли, как могу.

#реал

У подруги умер котик после какой-то подхваченной на передержке инфекции. Она хороший хозяин, она сделала, что смогла, и, наверное, даже больше. Он долго боролся, но сердце не бесконечное.
На фоне этой ситуации я почувствовала себя таким циником. Когда котик быстро не пошёл на поправку, я почему-то и думала, что так будет. Разумеется, говорить я это не говорила, такое наверное нельзя говорить, когда у человека горе… Но про себя думала.
Да и зла — разумеется — котику я не желала. Я не садистка, и никогда ей не была.
Но надежды во мне больше нет.
Меня поглотил, наверное, не пессимизм, но жёсткий реализм.
Подруга в сердцах написала, мол, «не понимаю вообще, что происходит».
А происходит жизнь.
Самая обычная.
Люди умирают и погибают каждый день. Каждый день случаются человеческие трагедии, ломающие людям жизни. Новости откройте… Трагедии, меняющие жизнь навсегда. Разумеется, этого я тоже не сказала. Потому что размер боли, который может вместить человек, тоже разный, меня не поймут — потому что наверное я частично обесцениваю одно другим — да и не хочу добавлять в и без того сложный момент.
Но удивляться я уже не удивляюсь. Возможно психика просто вошла в защитный режим, чтобы не сойти с ума к чертям. Раньше я бы поплакала над котиком. Теперь… смотрю ленту новостей, молча думаю о происходящих где-то там человеческих трагедиях и воспринимаю потерю котика как что-то действительно печальное, но не трогающее так, как тронуло бы раньше.
Думаю, я имею право на этот эмоциональный вакуум также, как кто-то имеет право на боль.

#реал

Села социальная батарейка, сильно села. Приехала домой, нарезала арбуз… включила «Спирит: душа прерий», внезапно. Тыщу лет не смотрела.
Первые кадры: слёзки от душещипательной музыки,от «the land was ageless. It had no beginning and no end, no boundary between earth and sky” и мыслей: «человеки — зло».
Гениальный мультфильм, гениальная музыка и абсолютная дыра страданий для эмпатов.
(да-да, я поколение детей 90-00х, я смотрю старые мультики исключительно в оригинале. Тот кто пытался перепеть Брайана Адамса в русской озвучке был очень самоуверен).

#реал

Я удивляюсь людям, которые пытаются добиться своего, несмотря на явные указания делать по-другому и часто через чью-то голову.
Вы спросили, как делать, я ответила.
Уже несколько раз ответила.
Уже в течение нескольких недель говорила, что вероятно так будет.
Не, не подходит. Будем ходить выбивать и уговаривать на своё решение специалистов разных уровней, хотя ответ как делать УЖЕ БЫЛ ДАН.

#реал

— Мм, телефон разрядился.
— И что это значит?
— Это значит, что пора прыгать с платформы.

*билет на электричку в телефоне.

#реал #всем_пох

Пора признать, что я не вывожу сон 6,5ч на будних + дорогу 4ч на работу/с работы + психологически насыщенную по задачам работу, сопряженную с постоянным стрессом и вопросами «боже, ну почему так, почему всё всегда так сложно?!».
Не вывожу.
У меня буквально хроническое физическое и эмоциональное истощение, на буднях я буквально выживаю, а не живу. Выходных жду как какого-то святого дня.
Я переедаю (летом блин!), летом я никогда не переедаю. Летом я в норме питаюсь святым воздухом и арбузами, а этим тянет на шоколад, печеньки, какао и прочую дрянь.
Мне нравятся мои объекты на работе, люблю коллектив и начальство, меня полностью устраивает зп. Но у нас нет удалёнки или даже гибрида, только по уважительной причине типа самочувствия или внезапных личных дел.
И как долго я ещё так протяну, я не знаю. Будет наверное весело уехать не в отпуск, а в психдиспансер.
Весной был отпуск 3 недели, и за него я не отдохнула от работы.
Я выспалась, была счастлива, всё было супер круто, но первый рабочий день буквально был «одним из тысячи», а не как раньше, когда из отпуска я выходила свеженькая и отдохнувшая. Я буквально была Зелёным с его: «Ну, что у нас плохого?».
Нужно принимать какое-то сложное решение, но мне страшно, что я разменяю хорошее на плохое. Потому что я объективно смотрю — по рынку у меня хорошая работа со многих точек зрения. Плохая только с той, что я теперь живу загородом за тридевять земель…
Ещё и стройку штормит, как будто бы фиговое время работу менять.

#реал

Меня прикалывает, что в обществе принято считать, что молчаливые и тихие женщины «небезопасные». Да, все тихие люди — вне зависимости от гендера — в гневе страшнее, чем те, кто свой негатив дозирует. Это логично, просто у кого-то копится, а потом срывает клапан.
Но как по мне так ошибочно считать, что именно спокойные люди самые «опасные».
Самая «опасная» категория людей для меня это женщины, которые всегда разговаривают утрированно-милым голосом и всегда на позитиве, всегда говорят какие-то милые мелочи. Это значит, что у них настолько много тараканов (и настолько мощные демоны), что они контролируют то, какой тон и настроение выдают в реальность для общения с окружающими. Это часто начисто отбитые женщины)))))) Сейчас она с тобой милая, а в случае конфликта хватается на сковороду. Условно.
И забавно, что вообще далеко не все это считывают, считая, что за молчанием обязательно агрессия.
За молчанием часто просто молчание.
А вот за милой болтовней иногда куча плохо контролируемых защитных реакции .

Нет/да?)))
Открываю байт на комменты)))))

#реал #спб_метеосводка

У контролёров питерского автотранспорта на спинах на жилетках красуется: «ДНЕВНОЙ ДОЗОР».
…они настоящие))))

#реал

Иногда меня так выбешивает моя профессия, что я хочу плакать или кричать или всё сразу вместе. Или конкретно один проект, который я делаю 3 год подряд и БЕСКОНЕЧНО переделываю и корректирую по разным причинам.
Я уже ненавижу его всей душой.
Когда-то в начале 20 века это был чей-то особнячок с красивыми интерьерами, а теперь его хотят приспособить под детский садик. И это грёбаный ад. Ограниченные площади, куча «нельзя» и куча «требуется, и нас не____т, как ты это умудришься туда впихнуть».
Я уже искренне хочу, чтобы его просто снесли и поставили на его месте новый садик — пусть он будет уродский, типовой, хоть какой, но по всем нормам.
Не хочу больше им заниматься. Не могу. Я с ним и так, и сяк, и никто НИКТО из проверяльщиков не идёт ни на какие уступки. Ни на один пункт никто не подвинулся.
Доходит до маразма с огромным количеством раковин, унитазов и душевых поддонов на этаж, потому что по нормативу СанПина надо, и пофиг, что на этом этаже будет обитать полтора землекопа… ПОТОМУ ЧТО ОН МАЛЕНЬКИЙ БЛ.

Я больше не могу.

#реал

Месяц назад я просила магию, и то, на что я просила, случилось! Так что всем отозвавшимся отсылаю капельку удачи на что-нибудь очень-очень хорошее! Всем поровну, ну, вы меня тоже поймите, удача не резиновая)))
Не знаю, насколько кому интересно, но магия была потрачена на приобретение разваливающегося деревенского домика (или скорее участка — домик-сруб, как я поняла, конца 19в и очень хочет на покой) в удивительно уютном провинциальном городе Тверской области. Несмотря на то, что участок с домом официально находится в черте города, застройка и вайб вокруг скорее деревенская, окраинная. Место волшебное.
Вчера вечером после работы я села на поезд с Витебского вокзала, смотрела в окно коридора купейного вагона и едва сдерживала слезы. Было полное ощущение, словно я еду домой. Это полная глупость, если рационализировать. Но ощущения едва ли отманишь, а в Питере я никогда не чувствовала себя по-настоящему своей. Родилась я в Питере, но выросла в деревне в Псковской. С Витебского тем же самым поездом я до 18 лет ездила в деревню. Я влюблена в провинцию и провинциальный темп жизни. Вне большого города жизнь не бежит, а течёт. Если у тебя нет огромного хозяйства, конечно, но это отдельный разговор.
Когда я говорила на эту тему в реале, меня спрашивали:
— А дача что?
А что дача? Питерские дачи — это не Псковская, это другие ландшафты, другой, северный климат. Питерские дачи я называю хуторами, потому что если они подальше от города, то там дальше леса, леса, леса. Сосновые леса.
Неродное и в какой-то степени чуждое душе. Мне ближе поля, перекидывающиеся с холма на холм, речушки, высокие шуршащие листвой берёзы и дубы. Пустые асфальтированные дороги в колдобинах)))) Я это все просто обожаю.
Я не буду вдаваться в подробности, но эта авантюра абсолютно продуманная со всех точек зрения))))
Я здесь всего на один день, вечером уже обратно в Питер зарабатывать денюжки, но на душе так спокойно и счастливо. Сентиментальности пост. Допускаю, что меня многие не поймут, но люди разные, и я чувствую вот так. И мне очень хорошо.
(Кстати, РЖД молодцы — очень приличные ремонты на вокзалах и достойный отремонтированный состав. Я ехала в купе, и впервые в жизни хотела бы повторить такой опыт. Супер компостные полки со столико (!!!) на втором этаже. Вообще восторг).

#реал

Смотрю (слушаю) выпуск Собчачки про отморозка, который бывшую кислотой облил и порезал.
Ближе к середине серии девушка (не дословно):
— ну, он говорил, что отравил свою предыдущую девушку, потому что та сказала, что отметит свой др с другим мужчиной, раз у него нет времени.
И ещё выкидывал какие-то фразы по типу «за предательство смерть», не работал, и говорил, что если бы не травма колена, ушёл бы на СВО, ведь на гражданке ему делать нечего.
Внимание вопрос.
Как быстро вы бы бежали от такого человека?)))))
Мне бы хватило в целом факта, что чувак не работал, мечтал воевать, но не шёл из-за пустяковой травмы (а я знаю, что такое жить с такими коленями).
Пост не про сама виновата, если что. Я осуждаю не наивность, а существование отлетевших от безнаказанности, безделия и умственной недалёкости долбодятлов. Страшно, очень страшно.
…байт на комментарии)))))

#реал

Ламода:
— цена за босоножки *бренд* снижена! Теперь они не Х, а 0,8Х.
Я:
— вы видите лето??? Я тоже не вижу.

Грустно, но покупать босоножки на 3 дня, а потом снова уныло глядеть на дождь, не хочется. Пропадает мой шикарный красный педикюр в этом году.
Лета в Питере в этом году фактически нет. Потрачено. Ждём зиму и каталку.

#реал

— С косточками все в порядке, у вас нет переломов.
Тяжёлый вздох и разочарованное:
— Да?

Моя эпопея с запястьем продолжается.
Майское лечение по прописанным доктором предписаниям не помогло, чуть затихло ненадолго, а потом боль возобновилась в прежнем объёме. Я, с одной стороны, уже смирилась и даже приспособилась. К примеру, рилсы листаю теперь указательным пальцем, а не большим)))) Мышку переложила в левую руку на удивление и шок коллегам. Хоть где-то моя леворукость пригодилась. Я довольно быстро адаптировалась. За неделю, наверное, хотя первые дня три было невыносимо трудно. Мозг скрипел. Мышка обычно же ощущается продолжением руки и мозга, а тут прям каждое движение продумывалось. Не было скорости. На срочных задачах приходилось переключать мышку обратно на правую руку, чтобы быстро сделать. Хуже всего было с автокодом и фотошопом, потому что там нужна определённая точность и ювелирность движений. Ничего, пережили. Теперь в левой руке мышка ощущается не хуже, чем в правой. В целом, можно уже переходить на клавиатуру для леворуких, ибо обычная клава при работе левой рукой ощущается как костыль. Тяжело пользоваться горячими клавишами, часто приходится отрывать левую руку от мышки. Однако сразу менять и мышку, и клаву было бы самоубийством, так что я изначально планировала делать это поэтапно.
Короче, запястье продолжает болеть в том же объёме, несмотря на то, что нагрузка с него снята.
Я проговорила с коллегой с «таким же» диагнозом, и выяснились, что у нас прям совсем разные симптомы. Доходя до того, что у нее нет простреливающих болей при скручивающих движениях в запястьях, ей не больно носить тяжести, у нее перестает ныть запястье, если она мышкой не пользуется(((( А у меня все это есть. И косточка выпирает странно. При этом она руку на мышке не меняла, продолжает так работать.
После разговора решила, что надо дообследовать руку, а не просто сходить к врачу и поверить ему наслово.
Рентген ничего не показал. А жаль.
Записалась на МРТ.
Ставлю на разрыв связки. Колени — которые порвались черт знает когда и как — доказывают, что связки в моем организме крайне неочемные. К старости наверное буду вся мягенькая, как рука у Гарри от лечения Локонса.
Продолжаю наблюдение.

#реал

Звонок с незнакомого номера, бодрым голосом из трубки:
— Имя отчество, это флаувау, на ваше имя заказана доставка цветов. Скажите, где и когда вам удобно будет встретить нашего курьера?
Десятисекундный мыслительный процесс скрипящими, несмазанными кофиём извилинами. Ответ:
— Сомнительно, так что нигде и никогда.

#реал

Рациональная часть меня:
— гороскопы это чушь!
Эмоциональная часть меня:
— Лучшие люди в моей жизни — это рыбы… РЫБЫРЫБЫРЫБЫ. Худшие — козероги и скорпионы. А львы моя огненная любовь: они свет, а я мотылёк.
Я овен, если что, и мне полагается не любить рыб! Не работает.

#реал #всем_пох

Слов нет, как я устала быть плохой для всех вокруг. Потому что сложные решения часто неудобные и требующие волевого решения. И их никогда никто не хочет — а кто-то боится — принимать. А я не боюсь, да и жизнь часто вынуждает быть жёсткой и/или прямолинейной и поднимать неудобные вопросы. Говорить неприятные вещи. Я из тех, кто хлопает в ладоши и говорит «делаем вот так-то» или «если не ___, то будут вот такие-то последствия». И потом огребает за это ушат человеческой — женской, потому что мужчинам пофиг (или даже очень удобно) — нелюбви.
Так хочется иногда просто перестать быть собой. К сожалению, не получается. Даже если я самоустраняюсь от каких-то вопросов, они всё равно меня рано или поздно настигают, и тогда мои упрямство и хватка питбуля вылезают наружу, потому что по-другому оказывается просто никак. И из-за флегматичной маски выглядывает решало. И это не так смешно как на рилсиках с бригадой в инсте. Это гнетёт морально и медленно уничтожает изнутри. И не потому что ответственность, а потому что опять оказываешься самой плохой и вообще крайней.

#реал

Кто-то ночью заказывает озон, кто-то устраивает дожор, я — записываюсь куда-нибудь.
Записываюсь, покупаю билеты, планирую досуг, чтобы с утра проснуться и подумать: «зачем?!?! Дома так хорошо».
Но деньги уже уплочены. Досуг спланирован. Отказываться как-то неловко.
Львиная доля моего «а пойдём!..» имело идею после девяти вечера.
Ставь лайк, если также.

#реал

Так интересно наблюдать за собой, как меняешься. Это в тысячу раз нагляднее всякого подведения итогов года и тд.
К примеру, сегодня я секунд за 10 пережила то, что раньше бы ввело меня в состояние «жизнь тлен» на ближайший вечер как минимум.
Первая реакция такая же, как и раньше. Трагедия, мир несправедлив, всё плохо, тотальная жалость к себе.
Следующая реакция — мысленный вопрос к себе: и что теперь, ты себе этим собралась вечер портить?..
И вот уже через пару минут спокойных размышлений, я звоню, решаю вопрос так, как могу на момент «сейчас», и принимаю: значит, сейчас вот так вот. Переворачиваем страницу. Попробуем ещё раз.
Вечер спасён. Нервные клетки — тоже.

#реал

Разглядываю этикетку шавы из вкусвилла:
«Так, шаурма с креветкой, соусом тысяча островов и салатом романо».
Думаю:
«Во-первых, всё-таки шаверма, московские вы москвичи… а, во-вторых, почему ты розовая, что они с тобой сделали?!».
Розовая шава это ну… модно, конечно, но как-то не по-православному. Ничего святого не осталось.