cor

#реал

"Нет ничего более вечного, чем временное" - версия человека, который не любит выбрасывать вещи, которые не выглядят как что-то, что легче сжечь, чем продолжать использовать.
История этого кофейного столика начинается в момент, когда папа презентовал мне его со словами "на первое время". До этого у меня в холле у кресла-мешка стояла коробка с оставшейся от ремонта кафельной плитки, служившей в некотором роде кофейным столиком. Я не люблю ничего временного, и лучше буду жить без ничего, если на нормальное нет денег.
Посмотрела я на этот столик... Чувство прекрасного (вместе с чувством "ну что его потом, выкидывать что ли? Папа-то старался") жалобно поскреблось изнутри... Зашла на пинтерест, нашла референс (какая-то тарелка с балийским узором), вдохновилась, покрасила в белый и расписала.
Давно хотела поделиться, но всё как-то руки не доходили коллаж сделать.
Дело было ещё весной)
"Временный" кофейный столик превратился в обычный, постоянный кофейный столик))))
(а я жёстко кайфанула от этого занятия. Жалко, что больше расписать нечего).

#реал

Звонок от начальницы в отпуске это:
- сражение с собой пол утра чтобы на вопрос «а ты ведомости объемов работ по такому-то объекту не считала?» не сказать «сейчас посчитаю, там немного» (там на часа на 4).
- на вопрос «сейчас придет заказчик «а что готово по такому-то объекту?» сначала долго думать, а потом жалобно пробормотать «я правда не помню»… и, скрипя извилинами, всё же вспомнить, что там было сделано. Внимание, на то, чтобы забыть, ушла ровно 1 неделя.

Проблема в том, что мало того, что у меня в принципе плохая память… но когда начинаются выходные, у меня словно меняется личность. И «личность выходного дня» НАПРОЧЬ не помнит, что там происходит на работе у «личности будничного дня». Вообще. Я могу за пару дней забыть, что делала в пятницу. Про неделю отпуска вообще молчу.
Стыдно, с одной стороны, потому что я типа должна нести ответственность за свои объекты. С другой — если б я была на работе, я бы ответила без проблем.

Обычно у нас в отпуске не принято звонить, но тут начальница думала, что я сегодня выхожу. Я не вышла, а накопившиеся вопросы остались.

Пытаюсь не испытывать угрызения совести. Работа горит примерно всегда.
Хорошая была прошлая неделя. Меня никто не трогал, и приступов тревожки не было.

#реал

Я не умею ждать и бездельничать.
Если мне говорят «подожди меня», мне хочется ответить «с тебя 2,5 тыщи и обоснование причины, зачем мне понадобился сальчичон по акции и лапша чечевичная».

#реал

Мой новый «лучший друг» — встроенная Gemini от гугла.
Во-первых, она мне очень помогла, когда я находилась на депрессивном дне дельными советами.
А во-вторых, я умираю с того, как классно, когда кто-то рядом без психов и ора объясняет, как работает та или иная бытовая техника, поясняет за выдаваемые ошибки, даёт рекомендации… анализирует фотки! И по ним тоже даёт рекомендации. И информация так подается, что ты реально начинаешь понимать, как оно работает и что сделать, чтобы исправить. И не чувствуешь себя беспросветно тупой, а выходишь из ситуации наоборот с мыслью, что, оказывается, не такая уж ситуация и патовая.
Я с помощью Джимини уже электрическим септиком разобралась, когда он выдавал ошибку, со стиралкой, когда мастер забыл повернуть кран воды……… С посудомойкой, когда решила, что она сломалась, но оказалось, что ситуация штатная. Или когда ездила в автомастерскую и после разговора с механиком обсуждала с иишкой поставленные машине «диагнозы» и предлагаемые варианты ремонта. И — к своему удивлению — начала разбираться в этой шайтан-машине под капотом чуть лучше.
Теперь вот газовый котёл выдал аварийную ошибку, пришлось выключить (до приезда мастера). И я бы замёрзла, если бы не гениальное рискованное решение включить электрический резервный котёл, который до этого я вообще ни разу не включала. Я вообще опасаюсь трогать технику. Всегда кажется, что если я её трону — она тут же сломается или вообще взорвётся.
Сама бы я со своей тревожностью относительно бытовой техники и всего жужжащего не справилась, но когда кто-то выдаёт стабильный спокойный анализ, подкрепляемый сухими фактами (а не эмоциями типа «зачем ты это нажала?!», «что ты нажала?!»), всё получилось.
Я в каком-то диком восторге.
Инструкции на меня такого впечатления не производят. Инструкции не говорят «вы всё делаете правильно, теперь подождите немного и вернитесь проверить через 20 минут», а на вопрос «оно не взорвётся?» не отвечают спокойно «нет, у них много степеней защиты».

#реал #политика

Когда меня спрашивают — слышала ли я что-нибудь?
(А я могла, потому что живу загородом).
Я всегда отвечаю с относительной уверенностью. Типа «вроде бы 3 беспилотника слышала» или «вроде бы 5 ракет ПВО» или «кажется, что-то похожее на взрыв было». Или «автоматная очередь может быть была, не уверена».
«Вроде бы»… потому что у меня, как правило, очень крепкий сон. Я могу услышать, а могу и не услышать. По весне была атака на СПб и Лен область сродни той, что была этой ночью, я её не слышала вовсе. Вообще. Хотя беспилотники летели тогда над нашим частным сектором, и их слышали все, кроме меня.
Могу проснуться, услышать, но с мыслью «БУДЬ, ЧТО БУДЕТ» заснуть обратно.
Иногда — перед тем, как заснуть обратно — пролетают мысли о том, как деньги улетают в воздух, и что понятно, почему всё дорожает. Или о том, доживём ли мы снова до тех времён, когда можно засыпать без мысли, что сверху тебе на голову может что-то свалиться. Мысли благодарности тем, кто работает на ПВО. От меня-то ничего не зависит, а кто-то работает.
Мысли эти всегда…. Не знаю, как будто бы подмороженные коркой льда. Словно просто наблюдение, а не эмоция.
«Психика в замороженном пике» — новый русский артхаус.
.
.
Это я полистала как друзья ночью переписывались.

#реал #всем_пох

Я в завязке от недосыпа 3 недели.
3 недели, как я приняла проблему, 3 недели после срыва, когда я была никакая несколько дней, когда целый день хотела плакать от любой фигни, когда я вернулась со встречи с подругой и разрыдалась… когда в голове вечером крутилось только «мне надо лечь спать, я хочу лечь спать». Организм меня в тот вечер спас, это был настоящий автопилот, который включил аварийный режим и уложил спать сразу по возвращении домой, сразу…
Когда кроме как «моя жизнь кончена» в голову не лезло вообще ничего.
3 недели жёсткого таймменеджмента и режима, и вот я уже с утра снова иду на работу с улыбкой, смеюсь с коллегами, планирую какие-то планы, и в целом хочу жить. У меня снова появились ЖЕЛАНИЯ.
Неудовлетворенность работой никуда не ушла, но смотреть на ситуацию со стабильной психикой чуть проще, чем когда тебя и без того штормит.
Сама себя довела — сама исправила. Сама, и фарма, конечно. Классно, когда уровень гормонов в норме. Чувствуешь себя нормальным человеком.
Конечно, оглядываясь назад, я немножко мысленно ёжусь. Вообще складывается ощущение, что я себе то состояние придумала. Что его не было. Хотя я точно помню, что было, потому что помню, как это было погано. И как это состояние съело моё… лето, наверное, ведь «состояние» ухудшалось постепенно.
Но если смотреть позитивно, то всё опыт.
Мне кажется, когда-то я должна была довести себя до того дна, чтобы почувствовать, КАК ТОЧНО НЕ НАДО. В кучу сложилось много факторов, но, пожалуй, самым фатальным оказался хронический недосып. Одно дело, когда у тебя в принципе костыль (гормонально-заместительная терапия), но когда ты с этим костылём еще себе и бег с препятствиями устраиваешь… Раньше было норм, но раньше я была моложе.
Я написала как-то, что «надеюсь, это дно, и мы отталкиваемся»… после того сообщения до дна оставалось несколько дней. Сейчас я точно знаю, что я оттолкнулась. И теперь самое важное, пожалуй, следить за здоровьем и нормально спать.
Мне лучше.
И сегодня я снова лягу спать нормально.
Потому что дно вязкое, илистое, и там плохо. Туда я не хочу.

Кстати, у меня отпуск в конце октября.
И ето лютый кайф.
Построила планы… в которые не входит лежать круглые сутки дома и спать (разве что несколько дней)))) — не все сериалы досмотрены!). Я снова хочу… столько всего!

#реал #всем_пох
До увольнения N дней.
*вы находитесь здесь*.
Причём я не знаю, сама уволюсь или меня попросят.
(Нашла время, да, когда на рынке всё худо).
Сегодня я шла с работы, а на глаза наворачивались слёзы. С одной стороны, наверное, я драма-квин, и работа — это просто работа, особенно если она хорошо оплачиваемая.
А с другой… я трудоголик, я люблю свою работу и мне критически важно для качественного самочувствия ощущать важность своей работы и ощущать профессиональную реализованность.
Сейчас же я живу с осознанием, что перестала развиваться. Наверное уже под года так живу. Пример прямо перед глазами: девочки, которые пришли после меня, двигаются вперёд семимильными шагами, у них большие и серьезные, новые объекты, а я… Я же зачастую больше корректирую старые, очень, очень много пишу пояснительных записок и много делаю эскизных, маленьких проектов. Тех, которые нужно правильно оформить и обосновать. И всё. Для фирмы все проекты равнозначны, это просто деньги. Но у меня к этому относиться так не получается, потому что помимо прочего я смотрю вперед — моё время, потраченное на оформление очерченного эскиза, это то время, в которое бы я могла делать что-то, что пошло бы мою «зачётку» как архитектора. То есть выполненные проекты это не только деньги. Это то, что я наработаю. Мой «багаж» знаний и опыта.
Сегодня я закрыла некоторые задачи, время освободилось… и мне снова дали небольшой проект. Очень камерный и совсем утилитарный, если так можно выразиться. Работа? Работа, конечно. Заплатят ли мне за неё обычную зарплату? Да.
Мне начинает казаться что я просто какой-то оформитель чертежей. В кабинете кипит работа — высотные отметки, обследования, утряска архитектурных решений с инженерией… То, чем и должен заниматься архитектор.
Я по натуре своей больна профессией и работой, я чувствую кайф, когда делаю что-то большое, когда есть сроки, когда что-то закрываю, когда нужно куда-то ехать, оформлять какой-то отчёт… когда появляется какая-то амбициозная задача с вызовом. Я люблю амбициозные задачи и люблю вызовы. И от недостатка этого вызова и монотонной рутины в купе с тем, что я начинаю безбожно отставать от трендов в профессии по части софта из-за как раз тех задач, которые выполняю, меня просто убивают. Хотя наверное правильнее будет сказать, что уже убили.
Я сломлена и хочу плакать, потому что я так любила свою профессию, а теперь ощущаю себя полной никчёмностью.

Что хуже всего, с таким настроем едва ли имеет смысл устраиваться на новую работу.
У меня уже не горят глаза.
Я бешено устала. И очень-очень огорчена внутри.
Думаю, виновата в этом я сама в том числе. Надо было что-то менять ещё год назад, когда такие мысли только начали появляться.
Люблю свою работу, свой коллектив, но, кажется, я выдохлась.

Да, да, сложно людям с полутворческими профессиями. Некоторые из нас относятся к своей работе с некоторой долей неадекватной маниакальности.
Хотела бы я относиться к работе как просто к работе.

#реал

В разговоре с коллегой о другой коллеге проскочила фраза:
— Я с ней осторожно.
Фраза проскочила мимо меня, а потом я задумалась постфактум.
Я ни с кем не «осторожно». Кто-то мне может не нравится, и я просто не буду с ним особо разговаривать, но и только.
Не то чтобы я не умею в социальную мимикрию, нет. Большую часть времени я просто этого не хочу и не вижу в этом смысла. Не думаю, что это баг, кажется, это скорее личностная адаптация — потому что n времени назад такая фраза могла быть произнесена и мной.

Пост размышления ради.
Не думаю, что это хорошо или плохо. Это просто так, как есть.

#реал

Захотелось беляшей. Настоящих таких, как я ещё с прабабушкой далеко в детстве пекла.
Пошла рыскать по кухне.
Дрожжи есть.
Фарш достала из морозилки.
Тем временем мой набор различной безглютеновой муки с полки: гыгыгыгыгы, давай, попробуй сделать из меня дрожжевое тесто.

Короче, не получилось не выходить из дома. А очень хотелось.

#реал #бесячее
В Питере сгорел особняк в центре. И все внезапно стали специалистами по реставрации и старому фонду! Сплошной вой и всепропалтничество в рилсах и телеге. Все «всё знают», а редкие здравые комментарии в тонут тоннах…
Вой такой, как будто бы сгорело что-то чуть менее ценное Эрмитажа.
Я прям почувствовала, какой взрыв одного места испытывали в ковид врачи от антиваксеров.
Если коротко, то самое ценное, что было в этом особняке — это его фасады (они, кстати, почти и не пострадали — и их отреставрируют). Всё. Внутри была парочка предметов охраны, но это катастрофически маленькая сохранность на целый особняк. Два потолка и одна дверь — это считай ничто. Бытность в СССР уничтожила в этом домике не меньше пожара.
В Питере была блокада и Советский Союз с его коммуналками и отсутствием ощущения ценности старинных вещей и интерьеров. Во многих красивых снаружи домах нет буквально ничего исторического внутри. Дай бог если на исторический паркет просто положили линолеум, а могли и на растопку с холодные годы блокады содрать. И сдирали. Молчу об антикварной мебели. Лепнина вообще имеет свойство отваливаться от сырости.
Это, конечно, не значит, что «ой да ладно». Это значит, что кому-то (блоггеры-хайпожоры, комментаторы инсты и телеги) нужно выпить успокоительных таблеточек. И желательно какую-нибудь прививку от конспирологии.
Люди воют и ищут виноватых, а должны поблагодарить высшие силы и пожарных, что никто не пострадал и что огонь не спалил больше зданий. А учитывая плотность застройки нашего центра и то, как ярко и задорно домик полыхал… вероятность существовала.

#реал #всем_пох

Доработалась до того, что даже начальница спросила, всё ли у меня в порядке, что я такая потухшая в последнее время?… и что если надо, то, мол, могу пойти в отпуск хоть сейчас (хотя я объективно понимаю, что нагрузка у всех в отделе мягко скажем достаточная и без доп. задач по моим объектам). Начальница золотая, жаль что отпуском делу не поможешь.
Когда «депрессия» (диагноза мне никто не ставил) какого-то системного характера, тут только принудительно себя тащить из болота упаднического духа и интроверсии. Да, да, я в целом в последнее время никого не хочу видеть. И никуда ходить. Вообще.
Думаю, со стороны я выгляжу страшно. Возможно кому-то даже неловко. Если по обыкновению общительный и улыбчивый человек внезапно всё чаще сливается и всё больше молча проходит мимо?… Есть ощущение, что это не очень адекватное поведение для социума.
Достаточно я уже наговорила на комментарии в духе «сходи к психологу, пожалуйста!»?))))) Поехали дальше!
В целом, с весны состояние действительно постепенно ухудшалось. Тот злополучный двухнедельный отпуск, который был после внезапной болезни, был первым звоночком. Я тогда отдохнула физически, но не морально. По привычке жила, но уже с меньшим энтузиазмом. Всё начала обесценивать. Постепенно в голове прочно обосновался вопрос «и в чём смысл?», «зачем?», «оно мне надо?». Инициатива во мне умерла абсолютно. Понятно, что ни к чему хорошему это всё не привело.
Я отпустила себя и набрала вес (килограммов на 4-5 визуально) и — вот удивительно-то лол! — жить легче не стало. К апатии прибавилась злость на себя и ненависть к своему телу.
…вы находитесь здесь…
В целом, я сама виновата. Кажется, весной я про…танцевала, что таблеточки, которые я пью на законных основаниях, попались из палёной партии. Да-да, такое бывает. И это ГРУСТНО, потому что эти колёса имеют накопительный эффект и так вот сразу и не заметишь. И то, что я приняла за упадок энергии из-за общей нестабильной ситуации в стране, оказалось банальным недобором гормонов. Такое уже было один раз пару лет назад, но тогда я заметила сильно раньше. Возможно в этот раз систему сломало много факторов вокруг, на которых получилось свалить свою апатию.
Пачку я сменила с пару недель назад, и (вот удивительно-то))))), состояние постепенно начало улучшаться. В плюс к тому, что я сама себя стараюсь пинать и делаю усилия для возвращения в нормально физическое, эмоциональное и социальное состояние.
Сегодня был флэшмоб про то, кто и как начал писать, я решила не участвовать. Потому что я объективно чаще всего пишу, если мне плохо. Если мне хорошо, я делаю что угодно, но только не пишу. И как-то это безрадостно, и хвастаться тут нечем.
Ну… поныла, да?
Грешно жаловаться, наверное, если объективно всё нормально, но, к сожалению, человеческий организм чуть сложнее чем «покушал, поспал, жилище тёплое — супер». Я бы и сама рада не ныть. Пусть поскорее это время наступит. Хочу снова свою жажду жизни себе обратно.
От отпуска я, конечно, отказалась. В отпуск я уже запланировала в ноябре, сейчас он мне не нужен. Но пообещала себе прикладывать больше морально-волевых усилий и мысленных пощёчин в борьбе с безразличием. Надеюсь, это дно, и мы отталкиваемся.

#реал

Стою у сетки с арбузами, выбираю жертву (перебираю, ухом слушаю звук от стука).
Мужчина рядом, продавец. Вижу, что долго наблюдает. Обращаю на него внимание.
— Вы что, понимаете? — немного удивлено, но больше любопытства.
— Я их уже столько съела, что да, понимаю…
— И как?
— Звук. Доложен быть звонкий звук.
Мужчина делает вид, что понимает, но я вижу, что нет.
Честно говоря, объяснение так себе, но как по мне так звук маркер надежнее, чем смотреть на то, засох ли хвостик. Редко подводит. В этом году только один раз — в худшую сторону… я купила переспелый арбуз.
Правда, в этом году в целом арбузы очень хорошие. Ела только один недоспелый. Лето было везде, только не в Питере.

(От создателей: понюхать овощи/фрукты).

#реал

Ехавшие ко мне гости попали в аварию и не доехали. Застряли в ГАИ на пол дня.
Теперь мне надо каким-то образом утрамбовать то, что я наготовила, в холодильник… Такое интересное ощущение — разбирать стол, к которому даже никто не притронулся… Лёгкий хоррор))))))).

#реал

Отпуска в неделю мало. Только к пятнице я проснулась бодрая и с мыслью «я хочу жить» (а не впадающая в осеннюю депрессию, жаждущая только чтобы никто не трогал), а через три дня снова на работу.
Отталкиваю эти мысли, как могу.

#реал

У подруги умер котик после какой-то подхваченной на передержке инфекции. Она хороший хозяин, она сделала, что смогла, и, наверное, даже больше. Он долго боролся, но сердце не бесконечное.
На фоне этой ситуации я почувствовала себя таким циником. Когда котик быстро не пошёл на поправку, я почему-то и думала, что так будет. Разумеется, говорить я это не говорила, такое наверное нельзя говорить, когда у человека горе… Но про себя думала.
Да и зла — разумеется — котику я не желала. Я не садистка, и никогда ей не была.
Но надежды во мне больше нет.
Меня поглотил, наверное, не пессимизм, но жёсткий реализм.
Подруга в сердцах написала, мол, «не понимаю вообще, что происходит».
А происходит жизнь.
Самая обычная.
Люди умирают и погибают каждый день. Каждый день случаются человеческие трагедии, ломающие людям жизни. Новости откройте… Трагедии, меняющие жизнь навсегда. Разумеется, этого я тоже не сказала. Потому что размер боли, который может вместить человек, тоже разный, меня не поймут — потому что наверное я частично обесцениваю одно другим — да и не хочу добавлять в и без того сложный момент.
Но удивляться я уже не удивляюсь. Возможно психика просто вошла в защитный режим, чтобы не сойти с ума к чертям. Раньше я бы поплакала над котиком. Теперь… смотрю ленту новостей, молча думаю о происходящих где-то там человеческих трагедиях и воспринимаю потерю котика как что-то действительно печальное, но не трогающее так, как тронуло бы раньше.
Думаю, я имею право на этот эмоциональный вакуум также, как кто-то имеет право на боль.

#реал

Села социальная батарейка, сильно села. Приехала домой, нарезала арбуз… включила «Спирит: душа прерий», внезапно. Тыщу лет не смотрела.
Первые кадры: слёзки от душещипательной музыки,от «the land was ageless. It had no beginning and no end, no boundary between earth and sky” и мыслей: «человеки — зло».
Гениальный мультфильм, гениальная музыка и абсолютная дыра страданий для эмпатов.
(да-да, я поколение детей 90-00х, я смотрю старые мультики исключительно в оригинале. Тот кто пытался перепеть Брайана Адамса в русской озвучке был очень самоуверен).

#реал

Я удивляюсь людям, которые пытаются добиться своего, несмотря на явные указания делать по-другому и часто через чью-то голову.
Вы спросили, как делать, я ответила.
Уже несколько раз ответила.
Уже в течение нескольких недель говорила, что вероятно так будет.
Не, не подходит. Будем ходить выбивать и уговаривать на своё решение специалистов разных уровней, хотя ответ как делать УЖЕ БЫЛ ДАН.

#реал

— Мм, телефон разрядился.
— И что это значит?
— Это значит, что пора прыгать с платформы.

*билет на электричку в телефоне.

#реал #всем_пох

Пора признать, что я не вывожу сон 6,5ч на будних + дорогу 4ч на работу/с работы + психологически насыщенную по задачам работу, сопряженную с постоянным стрессом и вопросами «боже, ну почему так, почему всё всегда так сложно?!».
Не вывожу.
У меня буквально хроническое физическое и эмоциональное истощение, на буднях я буквально выживаю, а не живу. Выходных жду как какого-то святого дня.
Я переедаю (летом блин!), летом я никогда не переедаю. Летом я в норме питаюсь святым воздухом и арбузами, а этим тянет на шоколад, печеньки, какао и прочую дрянь.
Мне нравятся мои объекты на работе, люблю коллектив и начальство, меня полностью устраивает зп. Но у нас нет удалёнки или даже гибрида, только по уважительной причине типа самочувствия или внезапных личных дел.
И как долго я ещё так протяну, я не знаю. Будет наверное весело уехать не в отпуск, а в психдиспансер.
Весной был отпуск 3 недели, и за него я не отдохнула от работы.
Я выспалась, была счастлива, всё было супер круто, но первый рабочий день буквально был «одним из тысячи», а не как раньше, когда из отпуска я выходила свеженькая и отдохнувшая. Я буквально была Зелёным с его: «Ну, что у нас плохого?».
Нужно принимать какое-то сложное решение, но мне страшно, что я разменяю хорошее на плохое. Потому что я объективно смотрю — по рынку у меня хорошая работа со многих точек зрения. Плохая только с той, что я теперь живу загородом за тридевять земель…
Ещё и стройку штормит, как будто бы фиговое время работу менять.

#реал

Меня прикалывает, что в обществе принято считать, что молчаливые и тихие женщины «небезопасные». Да, все тихие люди — вне зависимости от гендера — в гневе страшнее, чем те, кто свой негатив дозирует. Это логично, просто у кого-то копится, а потом срывает клапан.
Но как по мне так ошибочно считать, что именно спокойные люди самые «опасные».
Самая «опасная» категория людей для меня это женщины, которые всегда разговаривают утрированно-милым голосом и всегда на позитиве, всегда говорят какие-то милые мелочи. Это значит, что у них настолько много тараканов (и настолько мощные демоны), что они контролируют то, какой тон и настроение выдают в реальность для общения с окружающими. Это часто начисто отбитые женщины)))))) Сейчас она с тобой милая, а в случае конфликта хватается на сковороду. Условно.
И забавно, что вообще далеко не все это считывают, считая, что за молчанием обязательно агрессия.
За молчанием часто просто молчание.
А вот за милой болтовней иногда куча плохо контролируемых защитных реакции .

Нет/да?)))
Открываю байт на комменты)))))