ringjoko

Кто-нибудь на этом сайте лечил нервы?
Все, что я знаю о нервозности - что ее никто не победил. Сколько сайтов просмотрела: рекомендации, советы, но результатов нет.
Может быть, кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой? И как-нибудь ее разрешил? Победил нервозность?

Фанфикс, здравствуй! Как меня тут давно не было :З
Теперь, наверно, точно никто не вспомнит историю моей жизни, которую я здесь описывала еще летом.
Коротко говоря, я человек, который похудел на 53 кг за год, с августа по август 2020. Когда весила 125 кг, жила в режиме сон-работа-комп, и по кругу. Я крайне мало гуляла, друзей практически не было. Мне было плохо и физически и душевно. В августе 2019 я решила все изменить. Сначала похудела, поменяла образ жизни (теперь на танцы хожу еще на разные мероприятия в городе), нашла худо-бедно друзей. Вроде бы все норм... Но...
Мне ж мало, мать его, было.
Я захотела парня. Точнее, нет. Я захотела найти себе мужа.
Аааа! Ну зачем я это сделала. Правда, идиотка. Теперь плачусь сижу.
У меня даже дружба-то не очень выходит. Я по-прежнему пасмурный и скучный человек, хотя теперь без депрессивного состояния и 53 кг жира. Я хорошо понимаю, что со мной не очень интересно, да и говорить мне особо не о чем, а тут я захотела лвл 2, не освоив лвл 1. Парень. Мужик, емае.
Случайно нашла человека, которого всегда хотела встретить. Именно с такой личностью я всегда хотела быть. Иии... взяла сама к нему полезла - он мне не особо внимание уделял. Как оказалось, он женат, да и намного меня старше. Я вроде бы ему понравилась, что-то было между нами, а затем он мне быстренько предложил секс. Ну как бы, я вот с первым встречным не стану. Ну были там намеки и прочее, ну и что. Мы же при этом даже толком не говорили, да он же женат.
Я слилась.
Он несколько раз... Пожалуй, что поносил меня на руках, а затем - как-то все отвратно вышло.
Кто-то узнал про то, что происходит между нами и хорошо так потроллил мои чувства перед ним, а мой избранник оказывается все знал и именно так ко мне относился. Вот так вот. Я, ясно дело, развернулась и ушла. Написала потом, что да вы охренели. А мне он написал, что я шибко впечатлительная натура и что делать мне с ним рядом нечего. Прощай, дорогая, а тролль - просто молодец, хорошо по мне прошелся.

Офигенное состояние. Мне еще только того, что б мужик, который мне очень нравился высказал в мое адрес такое.

Я не то, чтобы с ними не согласна. Да, я впечатлительная натура, да легко ранимая, но, мать его, троллить чувства. Особенно, когда ты вообще не знаешь человека, особенно, когда тебя это вообще не касается - как по мне, это безумно отвратительно. Вот клянусь, какой бы не был человек, если я увижу, что ему кто-то крайне важен, то я никогда не скажу в этот момент колкое слово, а тут... Да и вообще, меланхолики - это не оскорбление, и не повод, что б в это тыкать и говорить, какая ты плохая. Мы тоже миру нужны, мы вот книги пишем, глубоко переживая вся и все, картины рисуем. И нас надо тоже уважать за это.

Эх. Больно только. И опять апатия. Главное - жрать не начать. Хотя сейчас мое состояние близко к полно апатии.

Ну нахрена я к нему полезла.
Опыт, - говорила я себе, - опыт, он нужен, чтобы встретить того самого.

Интересно, нормальные бизнес-курсы в природе существуют? Никогда не занималась подобной темой, а тут пришлось. Полистала интернет - одно разводилово да учеба в вузах.
Пф, нашла тренинг, по итогам (6 мес.) которого обещают, что ты заработаешь более 1 млн. Правда, есть один нюанс - стоимость тренинга при этом тоже 1 млн. Но главное нам не надо ни о чем волноваться: ведь если мы этот лям не заработаем, то они обещают вернуть нам полностью стоимость курса С:

...В моем городе я не нашла никаких приличных бизнес-тренингов. Чтобы говорили о том, как диалоги вести, как продавать и какие есть подводные камни. Все лекции все показались поверхностными. Вот надо быть лидером и ответственным за свои поступки, тра-ля-ля. Круто! Вот только на практике совершенно иное требуют!
Полазила по вк - та же фигня. Ну в вк хотя бы туча бизнес-идей лежит в пабликах - что-то новенькое.
Не разбираюсь я в бизнесе вообще и начать с чего не знаю. Ну и что мне делать?

Все было хорошо. Хорошо все было. Да я что-то взяла и приуныла.

Всегда так. Когда налажу свою жизнь, все равно отчего-нибудь да расстроюсь, и руки сразу опускаются. Ну что за дурацкое ощущение.

Я поняЛь. Навязчивые грезы, или мечты, или жизнь в мечтах или не умение жить в реальности - все вот это, как не назови, в моем случаи от нехватки общения и повышенной нервозности. ТочкА.

Хы-хы-хы, а я то думала, от чего я могу годами не общаться с людьми и не чувствовать даже малейшего дискомфорта.

#Я_все_еще_пытаюсь_стать_другим_человеком
#Эксперимент_№1

Время новых достижений. Я в попытке изменить свою жизнь из овоще подобного состояния до социально активного кажется со всем сошла с ума. Сижу дома, на стенку лезть охота, нашла в вк какой-то поход неизвестно куда - приглашались все желающие. Поехать в дремучий лес с совершенно чужими людьми? Да, конечно, почему бы и нет. Возможно, так многие поступают - находят случайный частный тур, все узнают, взвешивают, и со спокойной душой едут, а для меня всегда это было пзц как страшно. Как можно ехать куда-то вместе с незнакомыми людьми? О чем я буду общаться с ними? Они же не будут со мной говорить. Я буду чувствовать себя неловко.

Очень запоминающееся событие. С одной стороны, я очень счастлива: все прошло хорошо, собрались хорошие люди, мы развлекались, общались, с другой - я такое лол в общении. Они, конечно, мне ничего не сказали, но я сама прекрасно ощутила. Во-первых, я автоматически думаю о том, что мне все хотят что-то плохое сделать или думают обо мне плохо. Сначала начинаю говорить, а потом: "да не, я не нравлюсь человеку", "наверно, я его достала" и т.п., и общение сворачивается - я замыкаюсь в себе. Во-вторых, я пзц как не привыкла быть в компании. В походе мне все время приходилось общаться с другими людьми, и меня это пзц как напрягало. Я испытала глубокий стресс. Я вообще не знаю, кому и что можно говорить, а кому и что лучше не надо. Везде и вся чувствую себя неуютно. Ох...

Я бы сказала, что у эксперимента положительный результат. Я хочу попробовать куда-нибудь еще сходить. И еще сходить. И еще. Правда, грустно то, что я сама своим поведением настраиваю людей против себя. Я боюсь, что и в новых компаниях это поверну. И стресс от чего-то нового напрягает: в самом деле, одна из причин, почему я - овощ, это то, что поразвлекаться и посмеяться у меня как-то не очень получалось. По душам поговорить - пожалуйста, а компании - нее... Я в них гасну. Похоже, что мне придется очень много работать над собой. Не знаю как. Очень страшно в социуме как-то поступить по-новому. Но опреденно буду. Счастье, которое я испытала от общения, стоит того.

#Я_все_еще_пытаюсь_стать_другим_человеком

Год назад я поставила цель изменить свою жизнь. Моей мечтой было стать из жирного домашнего овоща, живущего в иллюзиях, а не реальной жизнью, деятельной сильной личностью. Моя тогдашняя жизнь зомби вводила меня в жуткую депрессию. Я каждый день мечтала о том, чтобы жить яркой жизнью, заниматься любимым делом, иметь тысячу друзей.
С тех пор я многое сделала для этой мечты. Каждый день спорт. Мать его, я единственный на всю округу человек через день бегающий по 15 км. Похудела, изменилась... Вот только. Есть одно НО! Внешность - это все не все. Возможно, со 125 кг особо-то не погуляешь, да и людей ты как-то особо не привлекаешь. Но это еще не все! Есть еще твой внутренний мир, который привел тебя к жизни овоща. Есть еще твои знакомые и устройство твоего мира, которые тоже привели тебя к тому, к чему привели.
Аааа! Когда один елемент системы требует чего-то нового, а все остальные говорят, чтобы все оставалось на месте - это жопа. Это рождает глубокое душевное противоречие и лишает покоя! Чего я, собственно, пишу. Знаете, что забавно? Вот вроде бы я что-то сделала, я - молодец. На улице солнышко, тепло, и вроде бы все хорошо, а на душе такая же шляпа, как и раньше. Я думаю о том же, о чем и думала раньше. Мозг автоматически ищет причину подумать: "эх, все так плохо". Я отгоняю эти мысли от себя, а он все равно в эту же яму лезет, а потому что, я не знаю, как иначе. Руки автоматически хотят делать то, что они делали раньше. У меня все внутри кричит: "хочу на улицу, хочу в реальную жизнь", а тело лезет к компу, что б в онлайн игры поиграть. Хотела друзей найти - одиноких людей много, а общаться хотят единицы. Те слились, там замолчали, и все - привет, дорогое одиночество.
Как же это сложно исправить все ошибки, которые были допущены и начать жить так, как ты хочешь.
Написала пост и поняла, что без поддержки я все это одна не закончу. Слишком тяжело начать жить совершенно иную жизнь. Тут все надо делать иначе. Не только делать, но и мыслить надо научиться иначе. Что ж, и где мне ее еще найти... Как мне вообще все это провернуть :(

Что ж, надо же с кем-то поделаться незабываемым опытом жизни. Напишу эту историю хотя бы здесь. О таком в реальности я что-то никому не хочу рассказывать.
Я тут несколько дней назад ныла о том, что я вечно хожу в мечтах. Нда... Крайне больная тема для меня. Весь мозг мечты пожирают. Жить так тяжело.
Все бы было просто и именно так, если бы это не было всего лишь срезом всей истории. Я до сих пор не могу поверить в то, что я могла так попасть в этой жизни.
Не описать всего того, что я пережила. Главное - это то, что много лет назад я потеряла очень близкого мне человека, с которым я тогда не могла расстаться. Что-то было в нем такого, что мне было жизненно необходимо, а он взял и ушел. Вот это все и стало отправной точкой ко всему этому кавардаку. Именно тогда мечты поглотили мой мозг. Это случилось не сразу - каждый день по-немногу их становилось все больше и больше, а реальность теряла свою красоту...
Теперь я понимаю, что с тех пор каждый день я жила в прошлом. Я и раньше это подозревала, но и подумать не могла, что смогу это победить.
Раньше я все время как будто то бы была сама в себе. Я так мало думала о том, что вокруг меня. Я помню, что даже как-то мне было тяжело да и неважно сосредоточиваться на том, сколько мне кассир сдает сдачи - обсчитывает он меня или нет. Разговаривая с кем-то, я вообще не думала об диалоге, а отвечала на автомате. Вставая утром, я как машина шла в универ или на работу - я совершенно не думала о том, что мне принесет день. Для меня ничего не имело значения.
Знаете, что-то во мне меняется. Я еще никогда так яро не хотела выйти на улицу и прожить ярко каждую секунду этой жизни. Меня никогда так не тянут за собой мир за окном. Мне так охота поговорить со всеми людьми, с которыми только смогу, узнать, чем они живут. Мне охота познать весь мир до каждой крохотной его детальки. Я больше не могу сидеть дома. Мне тут плохо.
Меняется и мышление. Сегодня впервые о стало думать о чем-то настоящем. Я что-то делала и думала, как это сделать лучше. Делала какие-то выводы. Блин, звучит, наверно, странно, да и глупо. Но раньше меня так что-то держало, что я при любой возможности старалась лишний раз не грузить свой мозг. Мне что-то не давало жить реальностью.
Божечки, как же я надеюсь, что все грезы отваляться, и я больше никогда не буду жить прошлым.

Я сама точно не знаю, как так получилось, что я забила на прошлое. Я встретила того человека, получила от него все, что хотела... И он меня разочаровал. Больше и вспоминать его не хочу. Вот когда-то тогда, да и то не факт, я стала отходить и стала начать жить реальностью.
Не думаю, что все так просто. В моей жизни была еще тысяча событий, но я не понимаю, какое именно меня к этому привело.

Теперь мозг болит, голова идет кругом, хочу на улицу, а там карантин, мероприятия все позапрещали. И от этого еще больше голова идет кругом. Но все-таки это приятное ощущение, когда ты меняешь, и меняешься в лучшую сторону. Мне разве что страшно. Боюсь, что кто-нибудь до того времени, пока в голове все не уляжется, захочет сделать мне какую-нибудь гадость, и мой мозг опять испугается и забьется в свой панцирь. Боюсь, что жизни подумает, что я слишком хорошо начала жить.
Эх, пронеси. Жизнь, пожалуйста, пощади. Я же без зла и корысти, я же просто хочу жить и говорить спасибо, что я родилась на свет. Я хочу жить так, как было раньше до того момента, как я повстречала эту сволочь. Хочу жить так, как живут все - реальным днем.

Я - человек кавардак. Или человек - мечта. Или то и другое перемешенное с добавлением перчика. В моей жизни есть одна большая проблема, которая превращает всю мою жизнь в кашу. Или в иллюзию, или в бред, или в то, во что я жить не хочу. Мне 25, и каждый гребанный день мой мозг занимается одним: он (барабанная дробь) мечтает. Я представляю что-то сейчас, я представляю что-то, когда работаю, я засыпаю, представляя, как бы хорошо можно было бы провести этот день. Честно, я евда-едва удерживаю себя в реальности и заставляю свой мозг обрабатывать данные реальные, а не вымышленные. Клянусь, когда я беру себя в руки, у меня даже мозг начинает побаливать. Я вроде бы успешно функционирую в социуме, вроде бы меня можно даже назвать успешным человеком, и никто не говорит мне о том, что, мол, ты в мечтах летаешь. Однако я то знаю, что если бы это было не так, вся моя жизнь была бы иная. Клянусь, я уже не помню, когда жила последний раз реальным днем, а не вымышленным, мне душевно очень плохо и ничего не охота делать. Мечты-то может быть и прекрасны, но они все-таки не существуют! И мозг и все об этом прекрасно знает, сколько бы не говорили о том, что наш организм "туп".
Я пишу это, потому что уже не знаю, что делать. Жизнь так дальше по логике нельзя: я свихнусь - либо контакт с реальностью окончательно потеряю, либо выпаду в глубочайшую депрессию.
Я каждый день пытаюсь держать себя в руках, думать о чем-то реальном, но это не приносит результатов: только контроль ослабевает, и началось. Невозможно все время держать себя в руках. Лучше всего помогает вовлеченность в какую-то деятельность, но тоже едва-едва.
Знаю, что на этом сайте много умных людей. Может чего-нибудь подскажите? Я даже не знаю, что со мной. Психически я здорова. Я живу в мечтах от того, что боюсь реальности. Меня аж колбасит, когда к каким-то действиям в реальности надо прибегать. Ну, не абы сходить в магазин, а что-то более существенное: познакомиться с новыми людьми и т.п.
Тыры-пыры. Эх.