Что ж, надо же с кем-то поделаться незабываемым опытом жизни. Напишу эту историю хотя бы здесь. О таком в реальности я что-то никому не хочу рассказывать.
Я тут несколько дней назад ныла о том, что я вечно хожу в мечтах. Нда... Крайне больная тема для меня. Весь мозг мечты пожирают. Жить так тяжело.
Все бы было просто и именно так, если бы это не было всего лишь срезом всей истории. Я до сих пор не могу поверить в то, что я могла так попасть в этой жизни.
Не описать всего того, что я пережила. Главное - это то, что много лет назад я потеряла очень близкого мне человека, с которым я тогда не могла расстаться. Что-то было в нем такого, что мне было жизненно необходимо, а он взял и ушел. Вот это все и стало отправной точкой ко всему этому кавардаку. Именно тогда мечты поглотили мой мозг. Это случилось не сразу - каждый день по-немногу их становилось все больше и больше, а реальность теряла свою красоту...
Теперь я понимаю, что с тех пор каждый день я жила в прошлом. Я и раньше это подозревала, но и подумать не могла, что смогу это победить.
Раньше я все время как будто то бы была сама в себе. Я так мало думала о том, что вокруг меня. Я помню, что даже как-то мне было тяжело да и неважно сосредоточиваться на том, сколько мне кассир сдает сдачи - обсчитывает он меня или нет. Разговаривая с кем-то, я вообще не думала об диалоге, а отвечала на автомате. Вставая утром, я как машина шла в универ или на работу - я совершенно не думала о том, что мне принесет день. Для меня ничего не имело значения.
Знаете, что-то во мне меняется. Я еще никогда так яро не хотела выйти на улицу и прожить ярко каждую секунду этой жизни. Меня никогда так не тянут за собой мир за окном. Мне так охота поговорить со всеми людьми, с которыми только смогу, узнать, чем они живут. Мне охота познать весь мир до каждой крохотной его детальки. Я больше не могу сидеть дома. Мне тут плохо.
Меняется и мышление. Сегодня впервые о стало думать о чем-то настоящем. Я что-то делала и думала, как это сделать лучше. Делала какие-то выводы. Блин, звучит, наверно, странно, да и глупо. Но раньше меня так что-то держало, что я при любой возможности старалась лишний раз не грузить свой мозг. Мне что-то не давало жить реальностью.
Божечки, как же я надеюсь, что все грезы отваляться, и я больше никогда не буду жить прошлым.

Я сама точно не знаю, как так получилось, что я забила на прошлое. Я встретила того человека, получила от него все, что хотела... И он меня разочаровал. Больше и вспоминать его не хочу. Вот когда-то тогда, да и то не факт, я стала отходить и стала начать жить реальностью.
Не думаю, что все так просто. В моей жизни была еще тысяча событий, но я не понимаю, какое именно меня к этому привело.

Теперь мозг болит, голова идет кругом, хочу на улицу, а там карантин, мероприятия все позапрещали. И от этого еще больше голова идет кругом. Но все-таки это приятное ощущение, когда ты меняешь, и меняешься в лучшую сторону. Мне разве что страшно. Боюсь, что кто-нибудь до того времени, пока в голове все не уляжется, захочет сделать мне какую-нибудь гадость, и мой мозг опять испугается и забьется в свой панцирь. Боюсь, что жизни подумает, что я слишком хорошо начала жить.
Эх, пронеси. Жизнь, пожалуйста, пощади. Я же без зла и корысти, я же просто хочу жить и говорить спасибо, что я родилась на свет. Я хочу жить так, как было раньше до того момента, как я повстречала эту сволочь. Хочу жить так, как живут все - реальным днем.