Fluxius Secundus

You know, I don't think I've any idea of just how widespread the whole "Haemonculus resurrection guarantee" is in Dark Eldar society. I mean, not everyone can do it, obviously : the Haemonculi are selfish bastards and would only accept to do it for people who can make it worth their time. So low-level grunts who get killed during raids or (far, far more frequently) shanked in an alley of Commoragh (I would say 'dark alley' but that would imply there is anything else in that cesspit) are frak out of luck and headed straight for Slaanesh's maw.

In all likelihood, every Archon worth his agony-laced wine has at least one such arrangement in place, with only the very worst of the lot (in terms of economic and military power, not in terms of character, obviously) not being able to afford it. But what about below that level ? The sub-leaders of the major Kabals probably also are wealthy enough to buy into it, too.

The Kabal of Murderous Death, while not at the bottom of the totem pole, also aren't anywhere near the top (no matter what Sheev might like to tell himself and everyone in listening range). So while Sheev himself has an Insurance Plan, not many others in the Kabal could afford it.

Given that Sarevok has been Hierarch for a long time and is resourceful enough to get his hands on the Anima Devourer, I think it makes sense that he would have an Insurance Plan too. Something for me to keep in mind in the next chapter.

PS : there is a joke in there somewhere about the American healthcare industry, but I feel it would be in poor taste, and probably end up derailing the thread.

Come on now folks, I call on everyone reading this thread: please, do not insult the moral character of the Drukhari by comparing them to private healthcare.

О мрачности вавилонского миросозерцания

«Согласно Гвендолин Лейк, миф (о Нергале и Эрешкигаль. — s.) “в действительности единственный месопотамский текст, который можно охарактеризовать как любовную историю”» (Lenzi A. An Introduction to Akkadian Literature: Context and Content. University Park, 2019 [Kindle Edition]. P. 2892).

Это поэма, в которой бог чумы и смерти Нергал спускается с небес в преисподнюю, чтобы жениться на ее владычице Эрешкигаль и стать тем самым царем загробного мира.

А представьте себе Хогвартс на дистанционке.

У директора, само собой, всё нормально. У него [палантир] омут памяти в шкафу, достал из головы воспоминание, бухнул секретаря лицом в тарелку, считай, видеолекция записана. Осталось разослать.

Остальные преподаватели довольствуются имеющимся, поскольку палантиров на всех не закупили, а через госзакупки ещё не прошла партия со времён Великой чумы, так что ждать милостей не приходится и надо импровизировать.

Сначала, конечно, объявляют каникулы. Без каникул никак нельзя. Без каникул недовольные начнутся завтра, а так через неделю.

За эту неделю высокомотивированные преподаватели изобретают изощренные способы доставки магического знания в головы [испытуемых] подопечных. Камины с одновременной проекцией, голосовые кричалки с таймером, зачарованные яблочки на серебряном блюдечке. Профессор Минерва Макгонагалл вообще решает, что маховик времени тридцать раз по обороту и репетиторство с доставкой на дом вместо групповых занятий обеспечат высокое качество и должную мотивацию в виде волшебного пенделя, отвешенного всем нуждающимся лично.

Профессор Рубеус Хагрид, который на педсовете вдохновился словами "метод проектов", обнаруживает в Запретном лесу самку соплохвоста и радуется, как дитя.

Менее высокомотивированные преподаватели решают наконец-то записать все свои лекции текстом и садятся за эпические труды своей жизни, планируя рассылать их по ученикам поглавно. С контрольными вопросами и конспектированием от руки.

Профессор Северус Снейп поплотнее закутывается в мантию и буркает сквозь зубы, что его предмет требует лабораторных занятий, и он может рассадить [подопытных] подопечных по отдельным казематам. Можно даже с пластиковыми пакетами на головах.

Руководство делает вид, что он шутит.

Призрак профессора Биннcа в принципе не может взять в толк, что от него хотят, и продолжает читать лекции в аудитории, не замечая отсутствия [заключённых] подопечных. Поэтому историю магии сразу решают перевести в разряд факультативов. И отменить по ней экзамен. На всякий случай, а то вдруг сдадут лучше, чем в прошлом году, и неудобно будет.

Министерство магии лихорадочно соображает, что сделать, чтобы стало лучше, но так, чтобы не выделять дополнительных денег, и решает издать рекомендации по организации дистанционного обучения в магических школах Великобритании. Как будто бы их не одна.

В первый же день выясняется, что высокомотивированные способы разбиваются о стену непреодолимых препятствий. У половины студентов, оказывается, никогда и не было камина, не то что с сервисом одновременной проекции. Голосовые кричалки с таймером настигают студентов за семейным обедом, будят невинных младенцев и служат причиной нервного тика у родителей. Зачарованные яблочки барахлят, да и вообще в стране дефицит семейного серебра. Преподаватели отчаянно бьются головой в замурованные порты каминов, получают десятки ответных кричалок и пожинают прочие прелести несинхронизированных платформ.

Некоторые ответственные студенты тем временем умудряются установить всё, и теперь похоронены под грудой работ, которая лезет на них из каждого утюга.

Ночью в каждый магический дом Британии в корзинке с гербом Хогвартса доставлено по детенышу соплохвоста. Инструкции к соплохвосту профессор Хагрид, конечно же, составить не успел, рассудив, что разобраться с неизвестным плюющимся огнём магическим членистоногим по определителю – отличное задание для первой недели.

На второй день, с первыми посланными обратно домашними заданиями, система выбирает предел пропускной способности сов. Задания и конспекты лекций не доходят до студентов, выполненные задания не доходят обратно, студенты начинают рассылать записки друг другу с вопросом, получил ли кто правильную ссылку на конспект 394б. Общество защиты магических животных накладывает временный мораторий на использование совиной почты.

Госпиталь Святого Мунго пытается сделать рассылку о технике безопасности работы с соплохвостом, но поскольку почта не работает, сотрудник отдела общественных связей вешает распечатанную памятку на входную дверь и ограничивается этим.

На третий день министерство магии вдруг вспоминает, что использование магии несовершеннолетними за пределами Хогвартса запрещено, и рассылает строгие предупреждения, что выполнять магические домашние задания можно только при участии родителей.

На четвертый день студенты из семей магглов составляют петицию, что приказом министерства лишены доступа к образованию, и вообще, есть же Zoom и Microsoft Teams, какие яблочки, вы что. Студенты из богатых семей составляют другую петицию, где требуют больше лекций с использованием омутов памяти. Родители студентов пишут петицию с просьбой забрать из их домов соплохвостов. Все вместе подписывают петицию, что часть предметов всегда велась плохо, и можно их вообще убрать, как историю, или всё вести, как трансфигурацию, потому что вот профессор Макгонагалл молодец и практикует индивидуальный подход в образовании.

На пятый день профессор Макгонагалл, вконец задолбанная тремя сотнями частных уроков в неделю, приносит директору свою петицию, что так дальше жить нельзя.

На выходных совет школы решает разрешить коллективные уроки на свежем воздухе с рассадкой по разлинованным квадратам, разрешить преподавателям выбрать, не хотят ли они вести уроки на свежем воздухе и считать лабораторию зельеварения открытым местом со свежим воздухом по бумагам. На всякий случай.

Профессор Рубеус Хагрид несколько расстроен.

К понедельнику всё возвращается на круги своя, и только министерство магии усердно обходит Хогвартс стороной, делая вид, что [оно фикус] не в курсе, что там происходит.

Потому что регуляция без должного финансирования – это всегда совершенно провальная идея.

Ханеграаф приводит запись сеанса ченнелинга какой-то оккультной группы, которая пыталась призвать Шуб-Ниггурат. Божество явилось, вселилось в назначенного медиума и начало изрекать обычные нбюэйджевские благоглупости вроде "моё дыхание – дыхание природы", "следуйте своему внутреннему голосу" и "будьте едины с живой природой".

"До чего современные эзотерики способны довести даже такую мрачную и ужасающую сущность, как Шуб-Ниггурат", иронически завершает Ханеграаф.

Воображаемый диалог, в том или ином виде на деле идущий десятилетиями.

Нарративист: А ещё мой крутой маг может мгновенно появляться в нужном месте! Он перемещаться, куда хочет - телепортом!
Геймист (заинтересованно): Так, мне тоже надо… Порядок, теперь я телепортируюсь прямо в сокровищницу вот того замка…
Нарративист: Всем подряд так нельзя! Это только очень крутым магам! Высокая ступень, особые требования…
Геймист: Выполнил.


Симуляционист: Лучше введи риски при телепорте. Шанс ошибки, можно попасть не туда, а можно вообще проявиться под землёй - и пиндык магу. Тогда реже применять будут.
(Нарративист заинтересованно оценивает новые варианты развития истории)
Геймист: Строю у дома высокую башню с площадкой, теперь все попадания ниже уровня площадки являются попаданиями в воздух. И в местах, которые часто посещаю, тоже строю. У моих знакомых магов ведь такие уже стоят?
Симуляционист (обречённо): По всему миру стоят.
Нарративист: Мне по сюжету надо, чтобы он шёл в сокровищницу через охрану и ловушки. Так что в этом замке телепорты не работают.
Симуляционист: А почему?
Нарративист: А по сюжету… Ой, то есть потому, что там особые магические символы, защищающие от телепортации.
Геймист: Так, мне их тоже надо, пока мою собственную сокровищницу не обнесли.
Нарративист: Эх, какие всё-таки уродливые замки получаются. Неужели нормальных было не построить?
Симуляционист (жмёт плечами): Ну, после того, как массово стали применять заклинания невидимости, полёта, а потом и телепортации, классические замки с арбалетчиками на стенах стали бесполезны. Современный замок – это вкопанный в землю линкор (с).
Нарративист: У нас же средневековье!
Симуляционист: А если средневековье, то твой маг не умеет телепортироваться.

Геймист: Так, я делаю своего ручного динозавра разумным, надеваю на него ботинки телепортации, увеличиваю его одним заклинанием, усиливаю другим – и навешиваю на него груза в волшебных сумках на всю его грузоподъёмность.
Симуляционист: Пиндык международной торговле.
Нарративист: Почему? На крупных кораблях всё равно можно перевезти больше!
Геймист: (показывает расчёты)
Симуляционист: Да, правильно заколдованный динозавр кроет их всех... Так, через океаны корабли больше не плавают за нерентабельностью предприятия. А твой динозавр от тебя сбежал, прямо в ботинках телепортациии. Он же шибко умный теперь, сам зарабатывать будет.
Геймист: А можно я теперь за динозавра поиграю?
Нарративист и симуляционист хором: НЕТ!
Геймист: А почему нет-то?

Нарративист: Симуляционист, а почему у тебя у самого в мире тогда до сих пор корабли плавают?
Симуляционист: А я телепорты запретил.
Геймист: Не, ну так не интересно. Вот чем у тебя маги высокого уровня тогда занимаются?
Симуляционист: Прямо сейчас один ведёт морскую экспедицию из Бретани в Индию. Пытается проскочить через Суэцкий канал, а их не пускают. Ведут переговоры.
Нарративист: О, интересно! А красиво будет, если переговоры не зададутся, но корабль окажется летающим и персонажи просто пролетят сверху.
Геймист: О, хочу себе такой корабль!

Вопрос гнозиса
Религиозное знание - такая дико мутная штука. Совершенно очевидно, что знанием в собственном смысле этого слова оно никаким образом не является. Оно с некоторым огромным трудом поддается систематизации/каталогизации; оно не проверяемо экспериментально; оно не подвластно инструментальному наблюдению; ну, сами всё понимаете, что я тут буду излагать очевидности. Поэтому надо бы как-то его выделить, что ли. Есть устоявшийся термин "гнозис". Это немного тупо, потому что это то же самое "знание", но по-гречески. Впрочем, что по-гречески не скажи, все будет звучать удивительно религиозно. Так что пусть будет. Греческим религиоведам заранее сочувствую, им труднее.

Гнозис присутствует у нас в двух основных формах. Форма раз - учение. Оно со все той же механической очевидностью нуждается в трансляторе, каковым в норме выступает какая-нибудь церковь/умма/секта/вот это все. Форма два - ещё одно уродливое слово: спиритуальность или, прости господи, "духовность" - область личного гнозиса, никак не контаминированная каким-то социально-структурным чем-то. Внимание, это не просто мистический опыт. Все постоянно путают, а путать не надо. Когда я сырой мистик, я просто глючу себе и глючу. А вот потом, когда я начинаю пытаться превратить это в понимабельную структуру, в образность какую-то, в идею, в основу для повседневного поведения - вот тут я могу пойти за этим в уже имеющуюся структуру и стать членом церкви, могу попытаться создать свою и стать "основателем секты" (зашельмованное слово, но давайте помнить, что любая церковь - это, в сущности, секта с армией и флотом) - а могу просто начать выкуривать и концептуализировать что-то самостоятельно и остаться, хм, "спиритуалистом". Спиритуализм - это церковь для одного. Ну ОК, для меня, жены/мужа и нашей собачки корги. Впрочем, не так часто я видел спиритуалистов, у которых есть корги, возможно, это их главная проблема.

Примеры диких вольных спиритуалистов у нас в количестве. Ну вот Блейк. Тигр-тигр. Ну вот Спиноза. Ну вот внезапно Ницше (и не говорите мне о том, что у этого чувака не было мистической подосновы, как бы он это ни называл). Внимание, Блаватскую-Кроули-Рериха побоку, они Основатели Учений и сами именно так к себе относятся. Нормальный дикий спиритуалист не будет собирать вокруг себя учеников и поклонников никогда. Он либо с криками будет от них убегать, либо будет пассивно позволять им вокруг тусить, но поддерживать их, самоопределяться через них и придумывать красивые названия - не будет.

И я вот вижу в старом добром девятнадцатом буквально расцвет этого дела. И я вижу сейчас определенный... ну не то чтобы упадок, но как минимум ослабление этой темы. Почти никто не хочет декларировать себя как "сам себе мистик"; в кого не кинь, все пытаются разыскать себе какую-никакую, но традицию - а не разыскать, так хоть придумать. Интересно, почему. Из-за того, что в девятнадцатом за традицией не надо было далеко ходить, да от них деться некуда было, они у всех в зубах навязли?.. а сейчас в самой идее традиции есть что-то как бы притягательное? Ну, может быть. Факт в том, что как-то меня это огорчает. Хочется больше блейков для бога блейков. Не хватает их этому странному миру.

Но тем временем. А что у нас сейчас происходит с формулировками гнозиса? А ничего. Такое ощущение - не знаю, связано ли это с закатом спиритуализма или это параллельные процессы - что современный религиозно мыслящий человек как бы стесняется что-то такое миру сообщать, что в частном, что в общем порядке. Читая одну за другой книжки на тему, натыкаюсь на как из-под копирки вышедшие месседжи. Трансперсональное переживание... Ощущение близости к Неведомой Силе... Опыт выхода за личностные рамки... Энд блах блах блах. Эээ, товарищи. Это же все - своего рода первый этап. Начальный, базовый. В смысле, вот вы вышли. Молодцы, котики. Но вы вышли - куда?.. вы вышли - зачем?.. Не за самим же опытом выхода же! Там, дальше, должно что-то быть, какую-то штуку вы должны там найти, должны принести людям или хоть себе самим. Встреча с силой - с какой силой? Она зачем там была? Что вам сказала? О чем с вами взаимодействовала?

У меня есть подозрение, что дело тут просто-напросто в определенном, что ли, смущении и стеснении. Всё-таки христианство и прочие большие штуки очень здорово приучили нас к идее, что та Незримая Хреновина за пределами человеческой психики должна бы давать нам что-то удивительное и мудрое, какой-то экспириенс, который должен реально дать нам понять, что мы имеем дело с чем-то сверхъестественным в смысле именно "сверх", превосходящим наш повседневный опыт. А ведь если потыкаться в реальные истории о опыте потусторонней встречи, мы видим там нечто совсем иное. Что говорит божество человеку, который сумел до него добраться?

"Эй, смотри, человек, хочешь стать прародителем избранного народа? Давай мне больше жертв, и мы с тобой вместе всех убьем!"
"О. Человек. Ты принес мне курицу? Для чего ты разводишь так мало куриц? Разводи больше!"
"Человек, ты не должен разводить этих поганых куриц! Меня бесят курицы! Зачем ты вообще сюда припёрся со своей поганой курицей?!"
"Эй, человек, смотри, это мое священное дерево! Оно должно быть большим и зелёным! Сделай, чтоб оно стало большим и зелёным, и я тебе помогу!"
"Смотри, человек, я великий медведь. Я тебя съем нахрен. О, ты принес мне курицу? Ха, может, и не съем. А теперь станцуй мне прикольный танец и спой песенку? Тогда я, может быть, и завтра тебя тоже не съем. А может, и съем. Я, блин, медведь, у меня короткая память."

... Простые они существа, эти самые боги, в общем.

Ооок, кому-то - одному из тысяч - офигенно везёт и он встречается с чем-то высокоразвитым и доброжелательным. Ииии... узнает офигенный новый способ сочинять песни, возделывать землю или убивать людей. Тут уж на кого наткнешься. Так можно и в культурные герои выйти. Но, подозреваю, сейчас эта позиция уже вполовину не так востребована - люди и так уже сами всё умеют, а про, например, ядерную физику те товарищи с той стороны вряд ли знают больше людей. Зачем бы она им, в сущности.

Может быть, именно из-за этого своим опытом подобного рода никто не делится. Чтоб не выглядеть, you know, дикарями. А может быть - дело в том, что благодаря отсутствию практически какой бы то ни было школы обращения с той стороной все эти люди действительно после долгих трудов догоняются примерно до того уровня, которого ученик бурятского шамана достигает годам к десяти, и это и воспринимают как собственно мистический опыт. Вышел. Видел. Оно там есть. Теперь могу спорить с атеистами, хотя им пофиг, для них это все равно не доказательство. Но как минимум могу писать страстные, но очень скучные книжки в защиту своего уникального мистического опыта, точно такого же, как ещё у сорока миллионов бедолаг. А ещё проблема в том, что зачастую нашим визионерам просто никто толком не отвечает. Почему? Да потому что они интеллигентные люди и не носят на ту сторону куриц. А тем товарищам нужна курица обычно-то. Ну, треска тоже сойдёт на худой конец.

Но так или иначе, гнозис мы не оформляем. А без гнозиса все зря. Религия без гнозиса скучна. Скучна! А религия не может себе позволить быть скучной. Религия живёт и конкурирует в меметическом пространстве. А там степень заинтересованности и увлечения - это не то что первый, это нулевой ресурс, sine qua non, без вариантов.

И главное, большой медведь в призрачном лесу тоже скучает. С ним так давно никто не разговаривал! Мне жалко медведя, честно говоря.

Тема конференции-2017 была "Эзотеризм и девиантность". Нувыпонели, товарищи, СКОЛЬКО лулзов и анекдотов было нами услышано.
Это так, то, что я успела позаписывать, в обратном хронологическом порядке.

"Дорогие мои девиантные коллеги и слушатели...."

"Лютер жил одновременно с Рейхлином, Агриппой и прочими из той когорты - а отлучили от церкви только его!"

Коллега рассказывает про Satanic Temple (те самые ребята, которые давали на камеру интервью на тему "О, мы так рады, что в школах теперь можно проповедовать Нашего Тёмного Владыку" и отливали статую Бафомета) и про то, что приход Трампа к власти вырастил им членство просто в разы ("Трамп - лучшее, что могло случиться с Satanic Temple!"; картиночка с развилкой - "Сатана" налево, Трамп направо, и такая ОЧЕРЕДЬ, идущая налево). Американка, модерирующая сессию, после доклада: "Дорогие коллеги, предлагаю нам всем вступить в их ряды!"

Вообще американцы поминали Трампа через слово - с учётом того, что он порезал им бюджеты к чертям, матерным.

Клэр Фэнгер, рассказывая о некромантах: "По легенде, Фауст в Эрфурте напугал студентов до полусмерти, вызвав тени мёртвых. Мне в Райсе ни разу не позволяли вызывать мёртвых - надеюсь, в Эрфурте с этим до сих пор получше!"

Один докладчик не смог приехать и записал доклад на аудио. Начало доклада: "Hello everyone, I hope Erfurt is treating me well..."

Узнала про эффект Манделы - и поняла, что кто-то обсмотрелся Steins;Gate, потому что нарратив один в один, вплоть до CERN bad guys. А ведь когда я смотрела, то ещё думала: "ну блин, ну КЕРН, ну таких conspiracy theories даже в реале не бывает!" Но нет, конечно же бывают!

"...в ходе ритуала он положил член на могилу и больше его в тот штат не пускали".
Реплика из аудитории: "Это закон такой в том штате?"
Докладчик: "Да в Штатах всякое бывает в плане законотворчества..."

(разговариваю с античником) "...а знаете, что читают современные маги из научных работ по античности?"
"Что?"
"Доддса!"
"Боже, ЗАЧЕМ. Это же было 5-6 поколений назад! Ну ладно, 2 поколения!"

Тоже из античников: "пора уже запомнить: в античном контексте - боги не личности!"

Штрубе, рассказывая о ранней истории социализма, выдаёт длинную цитату о том, как социализм и коммунизм - истинное христианство, унаследовавшее учение древних гностиков, катаров, теософов, иллюминатов и прочих магов: "Честное слово, я это не выдумал! Их так описывали все: и свои, и враги, и нейтралы!"

Оттуда же: "Я к тому, что вот вам описание течения, и в любом другом случае мы бы немедленно записали его в эзотерические! Но упс - это социализм!"

Познакомилась с толпой шведов. Половина из них оказались ролевиками. Почему-то ториками. Ториками. Более того, мы пару раз играли в классическую ролевую игру "а какого Клана наш общий знакомый".

Бернд-Отто открыл мне тайну того, почему именно моя Magia Vera настолько читабельная: её заказали профессиональному перепеисчику. Именно поэтому она такая аккуратная!

Из интересного: оказывается классическая история из этнографии о том, что перевод книг на народные языки в Германии начался примерно в позднем 18-м веке появилась потому, что ранние этнографы следили за печатными книгами. А в манускриптах этот процесс начался лет так на сто раньше.

Да, кстати: Лейпциг отцифровал что-то в районе 140 магических манускриптов, кому надо - ходите смотреть. Там в числе прочего есть рецепт семимильных сапогов и предложение накормить демона пиццей за плащ-невидимку. Коллекция в своё время продавалась за 4000 талеров - т.е. стоимость 2-3 домов в центре или 260 000-320 000 литров пива.

Современные шведские язычники-реконструкторы гордо пользуются утарком вместо футарка, и пафосно поругиваются на профанов-иностранцев (дословно: "у этих американцев футарк, чёрная магия и расизм!"). Интересно, а на наших территориях кто-то этим вариантом ряда пользуется?

Какие-то экзальтированные телевизионщики, уговаривая нас сняться в документалке: "Вы понимаете! Мы - не академики! Мы - мистики! Анархисты! Продаём тысячу фильмов по девять евро!"

Коллега-поляк, оказывается, переводил мою любимую S.S.B.O.T.M.E. в мохнатом 1979 (!!!) году. На мой вопрос, откуда он её вообще взял, он ответил: заказал. Через границу. По каталогу. Бартером. На янтарь.

Коллега, рассказывая о Латвии: "У нас был случай, когда эзотерики построили парк на деньги евросоюза. Поднялся дикий хай на предмет "куда уходят/на что дают деньги"... Документы прочли, тендер был составлен грамотно, повода не дать денег просто не было." Народ, громким шёпотом: "грантоеды!"

Оказывается, был математик из круга Колморогова, Налимов, который тоже отжигал только в путь, надо будет покопаться. Из подвигов: устроить голодовку на Колыме в качестве протеста по поводу плохого обращения с заключёнными - и добиться успеха. Он и до Эсалена добрался, и с Грофом переписывался, и вообще там было много удивительного. И, похоже, именно ему мы обязаны мемом про глубинную медитацию.

"Уважаемые слушатели, простите, но гендерный баланс в секции соблюсти не удалось. Наш единственный мужчина-докладчик в декрете".

Оказывается, один древний процесс очистки золотой руды запросто можно попутать с созданием золота из серебра. Берётся глиняный сосуд, в который гладут неочищенную руду, серебро + ещё какой-то реагент. После реакции всё. что не золото, впитывается в стенки. То есть положил ты кучу фигни в сосуд, а потом смотришь - и там осталось чистое золото.

Ну и, конечно, разговоры о геоцентрической системе с описаниями в духе "величайшая победа науки своего времени" - что, безусловно, совершеннейшая правда!

Эгиль Аспрем, который тоже много водил до момента пока не начал переезжать по всему миру, меланхолично: "Надо играть по нашей жизни, авось поможет...." *включая типичный мастерский голос. "Ты подходишь к компьютеру и видишь девственно белую страницу на экране. Твои действия?"

Маленький юнлинг нашёл голокрон
Тогда ещё был Корусант населён

маленький Эни лайтсабер нашел
бодро включил и к оби вану пришел
долго смеялась над ним детвора
порол его мастер всю ночь до утра

юнлинги в казарме играли в совет
корускант сохранился, а вот храм уже - нет

шив палпатин полетел на камино
была у него для поездки причина
глядит: а кругом лишь пустой океан:
раньше туда прилетал оби ван

Юный джедай решил посмотреть голокрон
Древний ситский дух теперь живет в нём!

Юнлинг с мечом боевым поиграл
Кнопку активации ловко нажал
Роба дырявая вдруг задымилась
Смерти нет - есть Великая Сила!

Магистры джедаев играли в Завет
Юнлингов в Храме теперь больше нет.

Вариант:
Однажды магистры играли в Завет
Юнлингов в Храме теперь больше нет.

Однажды Дарт Мол потерял половинку
Целибат и для ситов теперь не в новинку

Чубакка построил для жирненьких птичек приют
Из поргов готовит теперь он наваристый суп

Взалкав умыкнуть тайного знания хотя бы крупицу
Джедай-археолог блуждал в коррибанской гробнице
Проснулся внезапно голодный Терентатек
Голод чудовища был утолён на ещё один век.

Маленький Эни под собирал
На Бунту Ив Классик с ним попал
Горы, пылищща, не видно ни зги
Все остальные расплескали мозги.

Fluxius Secundus
Характер любознательный, сдержанный. Портретного сходства с аватарой не имеет.
Старожил Фанфиксополиса. Сердечно любит заклёпки,не скрывает своей склонности к #политоте. Часто можно встретить Флюксуса, просящего ссылку на фанфик, которой никто ещё не писал и вряд ли когда-нибудь додумается. В быту окружает себя прекрасным (да-да, я про голых девочек на обложке). Внимание! Никогда нельзя быть уверенным, что он не скопипастил то, что вы потерли у себя в блогах.

Положа руку на сердце, очень хочется отправить коллегу (вырезано) в качестве научно-технического консультанта к Гитлеру, в год 1936-й например. Подарив при этом коллеге скилл быть чертовски убедительным, при сохранении креативности, разумеется. А заодно коллег (вырезано) - к дорогому Леониду Ильичу, и (Вырезано)- к председателю Мао.

Если кого обидел, то извините. Предлагаю в данной теме, со всем уважением, озвучить свои варианты - кого из коллег (кроме самого себя) к какому историческому деятелю можно отправить, в каких целях и с какими возможными последствиями.

-Кого мы идём убивать?- спросил Халфлинг, бодро семеня рядом с Полуэльфом.
-Не убивать,- ответил за лидера Гном.- Только бить. И прогонять из города. Живёт тут один некромант-вивисектор...
-А некромантия в городе запрещена?
Гном поглядел на Халфлинга искоса и пожал плечами.
-Да нет...
-Как нет?- удивилась Принцесса.- А разве некромантия не мерзость?
-Мерзость, конечно. Ну и что? Мало ли в городе дозволенной мерзости.
-Тогда за что прогонять некроманта?
-Слушайте, вы!- не выдержал Полуэльф.- Какая вам разница, кого и за что тут решили прогнать? Нам платят за работу, мы её выполняем. Без вопросов! Ясно?
-Нет,- сказал Варвар.
-Ладно, объясняю. Некромант живёт в большом доме, в шикарном районе, один. Через два дома от него - особняк заместителя главы купеческой гильдии; трое сыновей, брат с семьёй и дочка на выданье. Через дорогу - младшая сестра самого бургомистра, с мужем, шестью детьми и нелюбимой свекровью. Задний двор некроманта клином входит во владения местного храма Единственно Верной Церкви. Мне продолжать или и так всё понятно?
Все молчаливо кивнули, включая Варвара, который, хоть ничего и не понял, решил не выделяться.
-У нас есть ордер,- напомнил Полуэльф.- Так что всё законно. И с моральной точки зрения тоже... Мы же не станем сочувствовать тому, кто глумится над трупами? А он ещё и вивисектор! Убивает кроликов и собачек, а то ещё возьмёт, у одного отрежет и другому пришьёт. И бегает несчастная собачка с чужой головой.
-Жалко собачку,- всхлипнула Принцесса.
-Жалко хозяина головы,- добавил Гном.
-Так что,- подытожил Полуэльф,- не дрейфьте, наше дело правое.
-Да-а,- с пониманием кивнул Халфлинг.- Правые - они такие...
------------------------------------------------
-Чем обязан?- с напускным радушием спросил некромант, впуская в дом всю компанию.
-Да ничем, собственно,- ответил за всех Варвар, неизвестно как оказавшийся впереди.- Мы пришли Вас бить. И выгонять.
-Так-так...- некромант поправил на носу пенсне и отлядел отряд.- Пятеро вооружённых людей... и нелюдей... среди них одна женщина, переодетая мужчиной...
-Эй!- возмущённо воскликнул Полуэльф.
-Пришли и угрозами заставляют меня покинуть жилище,- как ни в чём не бывало продолжал некромант.- Ну, а чем бить-то будете?
-Что у нас есть против некромантии?- Полуэльф подтолкнул вперёд Принцессу.- Давай, покажи ему.
Принцесса сделала шаг вперёд и извлекла из разреза платья сияющий амулет на тонкой цепочке, легендарный Камень Очищения.
-Камень!- выкрикнула она, выбрасывая руку с амулетом вперёд.
-Бумага!- быстро среагировал некромант, загораживаясь небольшим свитком с кучей печатей самого казённого вида.
Камень Очищения зашипел, замерцал и погас.
-Это как же...- часто-часто заморгала Принцесса.
-А у нас, между прочим, тоже бумага есть!- встрял Халфлинг.- Вот, гляди. Ордер на твоё выселение!
-Тю!- хмыкнул некромант.- Всего три печати! А на моей - семь!
-Зато подписей целых четыре!- не сдавался Халфлинг.- А у тебя?
-Всего одна,- согласился с доводом некромант.- Зато какая!
Халфлинг глянул на подпись и побледнел, а ордер в его руках сам собой почернел и рассыпался пеплом от греха подальше.
-Минуточку...- Гном порылся в карманах и извлёк огромные пастушьи ножницы, которыми иногда подравнивал бороду.- А вот мы сейчас твою бумажку...
Ножницы со стеклянным звоном развалились на две половины.
-Не понял...- у Гнома вытянулось лицо.- Да что это за бумажка такая?!
-Это,- с неприкрытым торжеством провозгласил вивисектор,- это такая бумажка... окончательная бумажка! Фактическая! Настоящая!! Броня!!!
-Пойдём отсюда,- Халфлинг потянул Полуэльфа за рукав.- Ничего мы ему не сможем сделать.
-Но ведь Камень...
-...и ножницы... - Принцесса и Гном всё ещё никак не могли поверить.
-Не-а!- Халфлинг помотал головой.- Бумага сильнее всего!
----------------------------------------------

-Одно меня утешает,- пробормотал Халфлинг, когда опозоренная команда плелась в ближайший трактир заливать горе поражения.- Вы подпись на бумаге разглядели?
-Я не присматривался,- ответил Гном.
-А я неграмотный,- пожал плечами Варвар.
Принцесса промолчала, а Полуэльф кивнул:
-Я разглядел.
-Ну и что думаешь?
-Думаю, что лучше было бы некроманту покинуть город и бежать куда подальше, чем показывать такие подписи кому попало. Пройдёт год, два, или пять лет - и эта бумага обернётся против него самого.

Новогодняя перловка
В метро в вагоне надпись "Счастливого Рождества и Нового Года!"
Пассажир (П): Так Рождество же прошло.
Сотрудник (С): Так их два. Христианское и еще какое-то, тоже христианское. Сначала в XVI веке календари попутали, потом в России была революция, в общем, их теперь два. Одно до Нового Года, второе после.
(П): Тогда "Рождеств" писать надо. А Новый Год - один?
(С): Кажется тоже два.
(П): (мрачно) Ну вот зачем вы все это пишете? Это ж сколько люди выпьют, если узнают?

Полицейский (П): А они кричат - "Это не праздник, а идолопоклонство", а мы им - у нас, извините, Австралийское Содружество, и здесь можно поклоняться каким угодно идолам. (пауза, явно вспоминая что-то) Если без членовредительства.

Полицейский (П): Он сказал, что ехал задом по трассе, чтобы доказать девушке, что трезв. Мы проверили - а он и правда трезв.

Судья (С): Увидимся в новом году. (пауза) Не увидимся в новом году. (пауза) В общем, с новым годом!

русско-канцеляритский цитатник
Монументальное скульптурное сооружение, посвящённое автору настоящего текста, возведено им без применения ручного труда.


Автор настоящего текста в данный момент находится в местах лишения свободы, в условиях, нарушающих санитарно-гигиенические нормы по параметру влажности воздуха в сторону превышения.


Большинство брачно-репродуктивных групп, испытывающих позитивные эмоции, испытывают их аналогичным друг другу образом, в то время как основная часть тех брачно-репродуктивных групп, что недостаточно удовлетворены своим положением, переживают это ощущение в индивидуальном порядке.


Это всё легко угадать, а загадайте что-нибудь посложнее.

Автор настоящего текста утверждает, что его фиброзно-мышечный орган и органы зрительной системы нуждаются в изменении текущей политико-экономической ситуации в мире.
...
Этот же автор утверждал, что на на его форменной одежде имеется описание индивидуальных антигенных характеристик эритроцитов.

Опись комплектации элементов системы управления от производителя:
1. Элемент системы управления для высшего руководства, способный работать на больших высотах и в разреженной атмосфере - 3 штуки
2. Элемент системы управления для руководителей горнодобывающих, проходческих и маркшейдерских подразделений - 7 штук
3. Элемент системы управления для руководителей на местах, 9 штук
4. Элемент системы управления для Генерального директора, интегрировано с креслом руководителя, - 1 штука.

На первом этапе была поставлена единица речи, служащая для выражения отдельного понятия. Поставленная единица речи была сформулирована генеральным инвестором.

Автор исполняет вокальные произведения, касающиеся устройств, конструктивно предназначенных для лишения жизни или вывода из строя людей, а также лица мужского пола.

Из протокола:
... сентября, сотрудниками 1-го опкм по г. Мух-нску в лесополосе был задержан гражданин К, который находясь в состоянии аффекта, а так же в состоянии алкогольного и/или наркотического опъянения, пытался выяснить у деревьев пород Fraxinus vulgaris и Populus vulgaris, а так же у других неодушевленных сущностей местонахождение гражданки М, чем нарушал общественный покой и порядок. Из показаний свидетеля следует, что состояние аффекта задержанного, вызвано его, свидетеля, браком с гражданкой М., с которой задержанный ранее состоял в интимных отношениях.

Автор настоящего текста утверждает, что в данный момент озабочен исключительно покупкой компьютерных аксессуаров в удобных для него местах и по приемлемой цене.