Макса

#реал #котики будь они неладны!!!
Крик души!!!
Висели старые шторы. В смысле тюль, подранный еще прежним котом. Актуальный четырехлетний кот не проявлял к ним интереса. Повесили новый тюль. Кота тут же это жутко заинтересовало. Фсе... У нас снова подранные шторы. А я-то думала, зачем людям рулонные шторы. Жизнь боль!

#жизнь_боль #фобия #медблоги #Скрыт
Интернет и правда помойка. Если не знаешь, действительно испугаешься.
Начала переходить по ссылкам по своей профессии. Никогда не было интересно, а тут чего-то поскакала. И поняла, как это работает. Наткнулась на фразу запугивающую, но бредовую.
Пытаюсь объяснить себе, что вот оно - так везде может быть, если не разбираешься в теме.
Правильно гастроэнтеролог говорит. Не читайте интернет.

#жизнь_боль #фобия #медблоги #Скрыт

Меня терзают смутные сомненья, что поскрывают превентивно нах..н все. Ну, скрыт стоит. Если надо, еще какой-нибудь тэг поставлю.
Публично ныть почему-то легче. Только для себя - не вставляет абсолютно.

Ы-ы-ы. Записалась к врачу, сходила. Какое-то время полегче. И по новой. Ы-ы-ы.... Бедная я. Ы-ы-ы!

#жизнь_боль #фобия #медблоги #Скрыт
Записки ипохондрика.
Как мне надоел мой страх кто бы знал. Теперь я знаю, что у меня не рак слава богу, все проверила, и не похоже на стенокардию, а подскоки давления может быть и хорошо. Может быть. Сердце и сосуды тренируются. И вверх и вниз.
Так ведь теперь новый страх от диареи. Теперь я начинаю думать что умру от обезвоживания. Что это не СРК, не СИБР, а какая-то инфекция при которой лоперамид не показан а значит все ухудшится, и скорее всего очень сильно, повезет если успею вызвать скорую. Ну и подскок пульса до 122, с давлением. Слава богу, что перед этим я пыталась пройти тредмил тест, и знаю, что такой подъем пульса мне по силам - один раз я уже выжила, даже если до конца тест не довела. А когда после лоперамида раздуло живот - испугалась, что его раздует так сильно, что я лопну от метеоризма. Нашла в интернете, что газы не несут смертельную опасность. Редкий случай - обычно все что мне попадается - по симптомам смертельно опасно.
Нашла психотерапевта по ипохондриям в областном городе - 5500, ну, я честно пыталась.
Жизнь боль.... Я ведь даже не верю, что это СРК. Какое может быть СРК, если в анализе три месяца назад уже было превышение какой-то дряни. На удивление сегодня попалось, что это некритичное превышение. Четыре месяца назад писали, что это симптом рака.
Задача: прожить три дня до приема у гастроэнтеролога.

О грустном.
11 лет сижу на фанфиксе и ни в одном глазу воображения.
И в то же время надо придумать смертельно опасные симптомы про собственное здоровье - легко. Вот как?! Как какая-то дрянь про здоровье - она сама лезет в голову.
А как что-нибудь красивое и интересное придумать про ГП с Джинни, или на худой конец с НЖП. Так ведь нет же... Жизнь боль

#youtube #гп
любительская имитация, и можете не смотреть, но мне понравилось. Забавное. Делюсь.

https://www.youtube.com/shorts/48C88AzvL28

#реал
Как вы относитесь к выражению "кирпич на голову упадет"? В теории она про непредсказуемость, но я больше встречала ее в контексте про статистически чего-то очень сильно маловероятное.

В городе на центральной улице ремонтируют крыши. На самом краю неплоской крыши 5этажного дома стоит поддон с кирпичами...
Ничего не огорожено, никто не дежурит внизу. Улица центральная, народу туда-сюда ходит много.
Вообще честности ради, оттуда действительно ничего за это время не упало, хотя периодически там кто-то ходит, чем-то гремит, таскает и пилит доски.

#поиск
Был у нас такой фанфик, как Гарри Поттер попал в домового эльфа, который стал прислуживать Гарри Поттеру же, но кажется более младшему по возрасту.

Даже замороженный было бы интересно перечитать.
Думала Лост-ин-Тардис автор, но нет.

#картинки_в_бложиках #ГП

Подарили музыкальную шарманку с музыкой из заставки Гарри Поттера

#всякая_фигня
Басков поет Потолок ледяной, дверь скрипучая....

Сначала удивилась. Потом сообразила, это же цивилизованный вариант того что запомнилось с детства:
Потолок весь в крови, дверь шатается,
За шершавой стеной труп валяется.
Как шагнешь за порог - всюду кости,
А ночами скелет лезет в гости.

ReFeRy
Предложение: на 11-летие на сайте не медальку добавлять, а сову (с письмом)

#о_школе #травля
Буллинга у нас не не было. Были школьные веселые Посиделки, и до ковида мы периодически снова собирались.
Но, был мальчик из другого класса, который доставлял дискомфорт и я его очень за это не любила.
Бегал на переменах вокруг, улыбался и обзывался производным от фамилии, ничего кроме этого он не говорил. Мне не нравилось, и я если заранее его видела, старательно уходила из поля зрения. Всю ту школьную жизнь думала, какой плохой мальчик. (У мну была очень счастливая школьная жизнь и вот это производное от фамилии было единственным неприятным словом).

А тут несколько лет всего назад, встретились - и он снова так счастливо улыбается. До мну только дошло, может это было не тем, что я думала.

Поздравьте меня, с 11-летием на сайте!

Лучше поздно, нагрузки было много.

(Смешно. А вдруг кто-то не знаком.)
Кошичкина полиция. Автор - Зоя Арефьева
На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.
*
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.

==============================================

Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?

-Але-але, убийства случилось!

-Опять?

-Опять!

-Кто пострадавший?

-Один котик.

-Опишите.

-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

-Так, что конкретно произошло?

-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…

-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.

-Он опух с голоду.

-Хозяева не давали ему кушать совсем?

-Не давали совсем ничо.

-Даже сушинки не давали?!

-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!

-КАКАНИПАСМЕЛИ!

-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

-Читири раза всего немножко перекусил?

-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

-Кем вы приходитесь потерпевшему?

-Не понял вопроса.

-Ну кто он вам был?

-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

#советские_мультики

Самая красивая

Интересно, работает ли взгляд Василиска если увидеть его в воспоминаниях?
Через посторонний предмет - отражение в зеркале он сработал

Как писать в сообщениях фандома не помню. Фандома два: Джейн Остин и Лев Толстой.

Перечитывала "Войну и мир" следом за "Доводами рассудка" и "Менсфилдпарком". Зацепила ситуация с верными бесприданницами с мужской и женской точки зрения.

Почему так, у женщины-писательницы верность вознаграждается и бесприданницы и племянницы-сиротки Фанни Прайс и Энн Элиот получают мужа и достаток. В отличие от хозяйской дочки Марии Бертрам, которая за свой темперамент получает провал и позор.

Наташа Ростова тоже хозяйская дочка с бурной личной жизнью вовремя спасена в подобной ситуации. Бедная Соня Ростова так и остается приживалкой. (К ней как и к Энн Элиот сватаются и она отказывает.)

Как так-то?

Смешно. С народом поделиться

"Какао, цветы и пианино⁠⁠" Лора Белоиван

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные «созвОнимся» и «ложить». Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: «Лора, а что тебе дала работа моряком загранплавания? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?», то я отвечу: «Я никогда ничего не ставлю на край».

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда «боцманский» стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени «Сухарики специальные». К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!

- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

«Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?» - поинтересовался старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне «спасибо». Что хорошо в торговом флоте - там все говорят «спасибо».

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на старпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

#ищу_фанфик
Люди добрые, напомните, был у нас такой фанфик Люциус Малфой попаданец в сантехника, в Россию 90-х.

#youtube #внезапное
Страшилка с ютуба. Понравилось. Делюсь с народом

https://www.youtube.com/shorts/1hl3WYavDaw