Asteroid

#анекдот

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

**)

— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...

**)

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

**)

Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!

**)

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют.

#анекдот

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан.

**)

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

**)

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!

**)

У вас никогда не сбывается гороскопы?
Значит родители вам врали про дату рождения, и, вообще, скорее всего вас купили у цыган.

**)

Поддержав почин Роскомнадзора, ГАИ запретила водителям автомобилей от брендов недружественных стран передвигаться со скоростью выше 40 км/ч.

#анекдот

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось
непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Иврит
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!

#анекдот

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время?".

**)

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

**)

Два мужика разговаривают:
— А я завёл кота и назвал его Марс, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Марсе есть жизнь!

**)

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

**)

— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.

**)

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

#анекдот
Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х[ер]ню мы сейчас с тобой засосали?!?...

#анекдот
Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!

#анекдот

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

**)

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

**)

Врач слушает больного.
— Больной, сколько вам лет?
— Да вот тридцать будет.
— Вряд ли.

#анекдот

Как говорится: чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

***

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот, из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

***

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Пришлось полчаса распинаться про телепортацию, лазеры и силовые поля.

#анекдот
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка.

#анекдот
- Мир меня не любит!
- Почему?
- Меня постоянно всё бьет током!
- Бьёт - значит любит.

#анекдот
Почему разрушились башни близнецы? Потому что несущие опоры устарели.

#анекдот
Х: Обжорству - бой!
У: Но у нас тут куча мантов осталась, надо доесть, и салаты испортятся, и...
Х: Хорошо. Но потом - бой!
У: ...И три тортика.
Х: ...

Классный #анекдот про анекдот: Бесконечная шутка
https://m.vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka

#всякая_фигня #гп
Любимый #анекдот Волдеморта:
- Лови Аваду. Что молчишь, поймал что-ли?

#анекдот
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

***

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

***

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась. Это она за хлебом выходила.

***

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж, у вас там за комары-то такие??

***

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

***

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

#анекдот

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается?
— С котом…

***

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

***

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

***

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой - пришлось отречься от престола!

***

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

***

Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!"

#анекдот
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
- Почему же нельзя, можно!..
Вы бы видели взгляд его жены."

***

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь?
Армянин отвечает:
— Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

***

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

***

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

***

Только что прочитал: Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

***

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

***

— Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

#анекдот
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
(Но на ногах-то пальцы не застрахованы!)

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
— Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда вчера мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, вот тогда я понял - пора линять отсюда.

***

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!

***

— Вы с женой разговариваете во время ceкса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

***

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

***

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.
(Это про меня. )))

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну, свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

#анекдот
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

***

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

***

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне.

***

— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...

***

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у кого шесть миллионов — хочет еще!

***

Лектор:
— Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
Из заднего ряда раздается выкрик:
— Это явление называется "[м]лядство".

***

Мать Вовочке:
— Да-а, избаловали мы тебя... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

***

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Просто омоновец первый ударил в бубен.

#ии #анекдот

Это прям мега-зачетно. )))