Asteroid

#анекдот
Х: Обжорству - бой!
У: Но у нас тут куча мантов осталась, надо доесть, и салаты испортятся, и...
Х: Хорошо. Но потом - бой!
У: ...И три тортика.
Х: ...

Классный #анекдот про анекдот: Бесконечная шутка
https://m.vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka

#всякая_фигня #гп
Любимый #анекдот Волдеморта:
- Лови Аваду. Что молчишь, поймал что-ли?

#анекдот
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

***

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

***

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась. Это она за хлебом выходила.

***

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж, у вас там за комары-то такие??

***

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

***

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

#анекдот

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается?
— С котом…

***

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

***

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

***

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой - пришлось отречься от престола!

***

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

***

Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!"

#анекдот
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
- Почему же нельзя, можно!..
Вы бы видели взгляд его жены."

***

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь?
Армянин отвечает:
— Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

***

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

***

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

***

Только что прочитал: Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

***

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

***

— Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

#анекдот
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
(Но на ногах-то пальцы не застрахованы!)

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
— Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда вчера мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, вот тогда я понял - пора линять отсюда.

***

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!

***

— Вы с женой разговариваете во время ceкса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

***

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

***

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.
(Это про меня. )))

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну, свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

#анекдот
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

***

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

***

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне.

***

— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...

***

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у кого шесть миллионов — хочет еще!

***

Лектор:
— Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
Из заднего ряда раздается выкрик:
— Это явление называется "[м]лядство".

***

Мать Вовочке:
— Да-а, избаловали мы тебя... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

***

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Просто омоновец первый ударил в бубен.

#ии #анекдот

Это прям мега-зачетно. )))

#анекдот
- Как назвать собаку, которая умеет колдовать?
- Лабракадабрадор!

***

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

***

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

***
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

***

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!

***

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

***

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

***

- Привет, подруга, как личная жизнь?!
- Угадай: на П начинается, на Ц заканчивается.
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

#анекдот
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется. И я его дома забыл.

***

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

***

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

***

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

***

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

***

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
"Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами, и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием."
Директор завода Соколов Е. Г.

#анекдот
Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?

***

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

***

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был.

***

Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?

***

Молоко подорожало на три рубля - эти коровы вообще оборзели!

***

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

#анекдот
— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

***

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица".

***

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и нажимаете "Я согласен".

***

- Пап, а что такое нюанс?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок, и Навальный пошел на новый срок - вроде бы, у каждого по новому сроку. Но есть один нюанс...

***

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

***

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

#анекдот
Людоед поймал туристов, построил их, и говорит: "На первое-второе, рассчитайсь! "

***

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

***

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

***

Люди отправляют вселенной запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. А потом удивляются, что выполняет она их...

***

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

***

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.
(Это в афоризмы бы надо.)

***

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

#анекдот
Подходит как-то Рон к Гарри и спрашивает:
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи тогда, что значит: "Я не обиделась. Всё нормально"?

***

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!

***

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её!
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа. Моя скоро придёт.

#анекдот

Ещё одна плохая новость для пессимистов: согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

***

Жена предупреждает мужа:
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
Ну, тот покивал головой, мол, всё понял. Идут похороны, наступает его очередь. Он выходит и говорит:
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

***

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

***

Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

#анекдот
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

***

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

***

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Тут не библиoтека!

***

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

***

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

***

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

#анекдот
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

***

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
(Что-то в этом анекдоте есть, но он как будто неполный)

***

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

***

Март, предпраздничная суета, мужчины мелькают с букетами, две женщины мирно беседуют сидя на лавочке у торгового центра.
- Как я люблю этот праздник, а дочка еще больше.
- За роматическую ауру?
- Да. У нее три цветочных магазина.

***

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

#анекдот
— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

***

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

***

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

***

Подходит мужик к витрине с колбасами да копчёностями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

***

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

#анекдот
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

***

В Грузии нам рассказал официант:
– Приходит к нам клиент такой весь из себя и выдает:
"Завтра мы с товарищами будем у тебя девушек гулять. Потом ты принесешь счет, все начнут крычать "вазьми маю карточку, вазьми мою! Я буду кричать громче всэх. Вот тибе 100 долларов – маю нэ бери! "

***

Спикер Госдумы назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", — пояснили депутаты.
(И министерство Справедливости, а не Юстиции )))