4eRUBINaSlach

#юмор #не_моё #цитата #длиннопост про #огород ну и #картинки_в_блогах

"Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

#юмор #картинки_в_блогах #не_моё
К слову о бездомных кабачках:

#учительское
А вот кому новые тетрадки на учебный год?)👇😁
https://vk.com/clip-124921653_456256096?c=1

#Эдвард_руки_ножницы такой себе #юмор
Набрела в вк на видео дорохо-бохато с комментами: 😁👇
https://vk.com/clip111180746_456245473?c=1

#стихи #не_моё #чужие_стихи такой #юмор (и наверное #белое_пальто вернее #граммарнаци )

Был в СССР такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:

«Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы».

Другой поэт, Александр Иванов, откликнулся на это творение замечательной пародией:

«В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.

Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.

Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"»

Позже появилось продолжение Александра Матюшкина-Герке:

"Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь."

Но эти люди так стебались друг над другом, а йашки так пишут, агрессивно отстаивая свой "стиль" 🤦🙄🤷‍♀️

#картинки_в_блогах #юмор #цитата #не_моё

"Нынешние женщины не то, что прежние.
Даже в туалет на вечеринке ходят по одиночке, такие стали бесстрашные и независимые. Не боятся больше, что из унитаза огромная страшная рука вылезет и утащит через канализацию к сотоне.
Нынешние сами как сотона, в хорошем смысле.

Прежние совсем не такие были. Даже спать ложились на каблуках и с помадой.
И были у них странные сверх-способности:
-выдраить весь дом и не вспотеть,
-начистить картошки и не облупить красный маникюр,
-отработать две смены, коня на скаку остановить и все равно в кружевном лифчике и пахнет утренней росой.

Нынешние совсем офигели.
Шлепают по своим женским делам в удобной обуви, в удобных трусах до пупа, в горошек.

#цитата #не_моё и пожалуй #крипота (навеяло постом Глиссуар) и #юмор

"Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник?..
В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина.
Тотальная.
Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный.
Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей?
Где вот эти вот, леденящие душу истории: - Был обычный, будничный вечер,
я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: "Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!"

Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один.
Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища.
Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все.
Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны.
Тьфу!"

Яков Коган.
От Эки Веселовской

#юмор #котэ #стихи #не_моё
Вынесу из комментов к фанфику Пушистый детектив
(хоть ситуация не очень схожая, но не могу не принести):

"Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,–
Пока не появился Анатолий,
Голодный холостой молокосос.
Он курит свои яблочные «сижки»,
Везде суёт свой любопытный нос
И носит неприятные усишки-
Ну просто крыса, крыса-альбинос.

Когда он в первый раз пришёл с цветами,
Я сразу понял – это не к добру.
Под видом романтических свиданий
Сожрал балык и чёрную икру,
Сожрал креветки, устрицы и шпроты,
Сожрал матье с заливкой на меду,
Сидит дородный и широкоротый,
И в этот рот кладёт мою еду.

Хозяйка без ума от наглой крысы,
Она с ним деликатна и нежна,
Не потому что любит белобрысых,
А потому что крыса не женат.
Он починить не может три недели
Разодранного мною косяка,
Не так уж, кстати, он хорош в постели,
Я наблюдал и время засекал!

С досады я пять раз кончал с собою,
И пятый раз ну просто «на ура»:
Демонстративно обдирал обои,
Жрал кактус и ложился умирать.
Теперь она мне подрезает когти
И называет «шизанутый кот»,
А раньше называла «сладкий котик»,
И я справлял с ней вместе Новый год!

Вы думаете, я сижу в коробке,
Как госпожой отвергнутый вассал?
Я все углы и все перегородки
В квартире на себя переписал.
Я собственник, такая уж природа,
Не запереть природу в туалет,
Лицензия действительна два года,
Хотя, пардон, действительна пять лет.

Диван, кровать, паркет, журнальный столик,
На всём теперь сверкает мой патент,–
От описи не скрылся Анатолий,
Голодный неженатый импотент,–
Зубная щетка и зубная паста,
Рубашка, модный шмот и модный шуз,
Пусть только эта тварь достанет паспорт,

И в паспорте я тоже распишусь!"©

Сола Монова

#цитата #не_моё такой #юмор и #эроблоги

"Интересные факты из жизни животных:


1) Оргазм у свиньи длится 30 минут. (30 минут!!! Ни хрена себе!!!)
2) У сомов более 27 тысяч вкусовых рецепторов.(Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3) Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я всё о свинье думаю).
4) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут...****... повезло свинье).
5) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Да и слава Богу!)
6) Некоторые львы сношаются по 50 раз в день.(Свинье все равно прикольнее.)
7) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже людей таких знаю.)
9) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)
10) Люди и дельфины - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия. (А как же свиньи?)

(?)"
От Эки Веселовской

ну и до кучи #картинки_в_блогах, но спрячу, а то там павук:🙄

#картинки_в_блогах наверное не #юмор, а скорее #слэш хотя и спорно🤔
https://i.pinimg.com/originals/ed/b6/cf/edb6cfd91c64b76a251ee767715dfddd.gif
Нашла #видео от #нейросети, где принцессы Диснея представлены в роли принцев:
https://vk.com/clip-226861543_456243957?c=1
В комментах Рапунцель обозвали Люциусом, а Синдереллу Драко Малфоем) 😈

#не_моё #цитата такой #юмор
У меня разве что брендовых вещей нет, а в остальном похоже по ощущениям 🤣

"Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая.
Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Выгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Отличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Некоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Туда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жо-а чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Руки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»

Жанна Шульц.

#картинки_в_блогах #юмор
И немного #эроблоги под катом)

#юмор #картинки_в_блогах
Пока заработал фотохостинг, вынесу из комментов:

#эроблоги спрячу под кат! 😈

#картинки_в_блогах такой #юмор #цитата #не_моё

"Заявление в полицию

Мне, гражданке Арефьевой З.В., посреди завтрака ужасно захотелось романтики.
Села, скрестила тонкие лодыжки, вздыхаю.
Муж скрипел вилкой по тарелке и ел. Реакции – ноль.
Через двадцать минут глубоких вздохов мне поплохело от гипервентиляции. Сижу, смотрю на звёздочки перед глазами.
Говорю:
– Весенними ночами всем так хочется тепла и ласки, что даже звёзды, как космические ёжики, жмутся друг к другу...
А он сидит, зараза, и жуёт.
Я ему с надеждой:
– Хорошо бы сидеть на скале, и чтоб солёный ветер трепал волосы...
Муж, сквозь яичницу:
– Ы-ы-ы ы..?
Я с вдохновением, протягивая к нему светлые теплые ладошки:

#жабда #картинки_в_блогах #юмор

Опять фотохостинг не открывается, еле нашла другой(

#картинки_в_блогах такой себе #юмор местами немного #алкоблоги

И вынесу из комментов:

#картинки_в_блогах такой себе #юмор

#картинки_в_блогах #юмор

#стихи #не_моё местами такой #юмор

Как хочется стать ёжиком,
Сложить проблемки в тряпочку
И с узелком под дождиком
Уйти в лес без оглядочки.

Там, заплутав нечаянно,
В густом белёсом мороке
Лошадку звать отчаянно,
Бредя в туманном облаке.

И, испугавшись филина,
Вложив всю прыть ежовую,
Бежать и обессиленно
Упасть под сень еловую.

Вот тут и обнаружится,
Что узелок с проблемками
Лежит быть может в лужице
Иль на траве под ветками -

Потерян, да и к лучшему,
Искать в лесу бессмысленно.
Как по веленью щучьему
Ушло проблем бесчисленно.

Домой лететь на радостях
Такое облегчение,
А дома к чаю сладости,
Вишнёвое варенье.

Щетинится жизнь ёршиком,
Проблемы прибавляются.
Так хочется стать ёжиком,
Да вот не получается.

Юлия Гонина

#юмор #крипота #цитата #не_моё
Пожалуй, вынесу из комментов (не с целью оскорблений или провокаций, а просто поржать):

"Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу.
Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).

1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, на...уй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и рассказ про фильм «Сумерки». Брешет. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.

Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя Галя.

Приписка торопливым почерком:

Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что может вообще ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник на раз. Дурачок выбрал биту. Я вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Там застонали и завыли. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые

Приписка кровью (неровным почерком):

Уважаемая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту сумашедшую садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали! Умоляем!!!"

Сергей Кобах.

#стихи #юмор #цитата #не_моё

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!)))


Юрий Басин