Iolanta

На улице тепло и пасмурно, а у меня пост любви.
Любви большой и колючей, временами вымораживающей, но гораздо чаще согревающей до гулкого сердцебиения.
Любви мимишной, восторженной, дурной и взбалмашной, до слез от смеха и от осознания, что совместный идиотизм "лечить не надо культивировать".
Как же хорошо, что много лет назад ты заприметил на лесной дороге девушку с рюкзаком, а подошёл ко мне.
Мой самый крутой подарок на день рождения.
Мой самый лучший ломатель дров руками, мой любимый Ёж, мой личный маг и Волдипапа.
С годовщиной, ReFeRy
Я тебя люблю.

З.Ы. Кто куда, а мы в лес.
Отмечать )))

#разрыв_сердца #про_любоф #семейные_радости

Пока есть несколько минут до выхода из дома :-))

#итоги_года

В мир пришел Темный Властелин, он же Волди, он же няшка-завывашка, он же натуральный блондин на всю страну такой один.

Собственно, на этом все. :-D



С Новым Годом вас, дорогие фанфиксовцы! :-))
Мы вас любим ;-)


З.Ы. Конечно, итогов немножко больше, но сейчас абсолютно нет времени про них писать :) Но вот в следующем году...

#волдиволди #фото #хвасталка #семейные_радости #разрыв_сердца

То, что хотелось сказать еще вчера, но пишется только сегодня.
Самое главное, важное, потрясающее и вдохновляющее, это когда твой ребенок может поговорить с тобой обо всем, на любые самые важные для него темы, обсудить любые подростковые проблемы и переживания, потому что он тебе доверяет, и потому что он тебе верит.

В моем подростковом периоде у меня такой возможности не было.
#личное #малявка #семья #разрыв_сердца

#многабукф !!
#жизнь_боль #разрыв_сердца #житие_мое
Пост про бесплатную и платную медицину и про то, как тяжело быть впечатлительным маленьким хомяком.

В пятницу делала экг, абсолютно проходной анализ, для получения у терапевта справочки, что меня можно допускать до серьезных медицинских вмешательств.
Проходной, потому что есть у меня пролапс митрального клапана с юных лет, жить он не мешает, экг всегда было в норме, сердце работает хорошо и без проблем. Но справку взять нужно.

Тетенька в специальном кабинете сделала напряженному хомяку (хомяк торопился и даже не смог толком расслабиться на холодной кушетке) экг, ужаснулась, спросила: "А вы знаете, что у вас фиброзные изменения в тканях? О_о "
- Нет, - ответил хомяк. - Откуда? Год назад делали, все хорошо было.
- Ну... А наркозы у вас были? - продолжает тетенька, разглядывая экг разных лет.
- Были, - говорю, - после прошлого экг аж две штуки.
- А идите-ка вы прямщасбыстро к терапевту, пусть он с вами решает, что делать, - говорит мне тетенька и выталкивает из кабинета, не объясняя ровным счетом ничего.
Какие изменения, как она это углядела, насколько это серьезно и вообще - что происходит?

Приходит хомяк к терапевту.
Терапевт, молодой парень, любимый мужчина всех наших тетенек, раскладывает у себя на столе обе экг - за два года - и долго втыкает в них. По очереди. Глазки у него расширяются, взгляд туда-сюда бегает, и он молчит. Минут пять молчит. Пока хомяк не выдерживает и сам не спрашивает:
- Да что вообще происходит?!
- Я пока сам не понимаю, что происходит, - отвечает ему терапевт и пытливо смотрит на хомяка.
- На что жалуетесь? А сколько вам лет? А одышка есть? Сердце болит? На какой этаж без одышки подняться можете? Что из таблеток принимаете?
А хомяку какбэ жаловаться не на что... вроде как... Ну, правда с тяжелыми сумками на высокий второй этаж он поднимается с трудом, но так это с сумками...
- А вот там что-то про наркозы мне говорили... - пытается намекнуть хомяк, в надежде, что ему щас что-то объяснят.
- Ааа... так она думает что это.... даа... ммм... нет... - говорит терапевт, опять втыкая в экг, но ничего не поясняя.
Потом терапевт долго слушает его сердце, наклоняя голову как птица, что-то пишет в карточке, не поясняя что пишет, а после говорит:
- Пока ничего не выписываю, планово к кардиологу и на эхокардиограмму. Потом ко мне.
И опять ни слова о том - какие изменения, насколько это серьезно и вообще - что происходит?

Выходит хомяк из кабинета и понимает, что что-то пошло не так, а вот что именно - он не знает.
Серьезные медицинские вмешательства не то что под вопросом, а вообще резко отодвигаются куда-то в е.еня, потому что хомяк нутром чует - речь сейчас идет вообще о том - жить хомяку или нет, а если жить, то насколько плохо.
Запись к кардиологу в поликлинике оказалась аж только через 2 недели, результаты экг отдадут на руки аж в понедельник, в платную клинику можно будет попасть только во вторник, а ближайшие три дня хомяку нужно как-то жить, не нервничать, работать и не лезть в инет на медсайты, дабы не найти у себя вообще какой-нибудь жопы вместо сердца.

Хомяк честно не полез на сайты.
С остальным вышла промашка.
С пятницы хомяк почти ничего не жрал.
С пятницы у хомяка болит все - и под левой лопаткой, и между ребром, и рука немеет, и голова кружится, и шерсть лезет, и хвост отваливается.
В ночь на субботу он не давал спать никому, потому что во сне стонал, махал руками и видел кошмары - для решения проблем с сердцем ему было нужно какие-то правильные костюмы подобрать, и он пытался всем объяснить, что он там выбрал, открывал глаза, махал ежу, что-то бессвязное говорил (хомяк это помнил), но поскольку ёж его мычание не понимал, то хомяк падал обратно и засыпал ещё на полчаса.
Работа не шла до воскресенья, минус два потенциально плодотворных дня.
В воскресенье хом официально сел на успокоительные, потому что не то что работать, он спать уже не мог без кошмаров, а плакать сил у него уже не было, хотя запасы жидкости в глазах не уменьшались, но тенотен сотворил чудо, и хомяк смог хоть что-то пошить, попутно смотря мелодрамы и комедии, и рыдая над каждый хэппи или не очень эндом.

Сегодня хомяк пошел в платную клинику, куда он ходит, когда нужно попасть к специалистам, к которым в обычной поликлинике не записаться или которым доверия нет.

Кардиолог с веселыми глазами послушал хомяка и его душещипательный рассказ, сравнил два экг и ухмыльнулся в усы:
- У меня впечатление, - сказал он, - что когда они делали экг, они датчики не к тем ребрам прикрепили. И вообще - прошлогоднее экг у вас хуже нынешнего.
Потом он послушал хомяка стетоскопом и ухмыльнулся еще раз:
- Это ваш терапевт, видимо, еще шумы не услышал, клапан-то дает шум.
И послал его делать новое экг.
Хорошее экг. Без проблем. Без изменений и прочих радостей.
Еще он сказал все-таки сделать эхо, чтоб он потом дал справку, и чтоб никто больше к хомяку не цеплялся.
И сказал не нервничать.

И вот хомяк приехал домой.
У него ничего не болит. Ему можно больше не пить успокоительные.
Он сейчас сядет за машинку, включит очередное французское кино, и будет работать.
И сердце у него тоже будет работать - ровненько-ровненько, как оверлок.

*и тут, видимо, надо дать рекламу клиники, где мне и моим родным всегда опровергают всякие бяки, о которых говорят в обычной поликлинике*

#семейные_радости #малявка #др
#типо_праздник
#разрыв_сердца

12 лет тому назад в это время я уже знала, что этой ночью нужно будет ехать в роддом, поэтому все родные были отправлены спать, с тем, чтобы быть разбуженными в "нужное время", а я тихонько собирала вещи, перечитывала нужные странички в энциклопедии материнства, которую мне выдали на курсах для будущих мам, вспоминала "как" и "куда" дышать, чтобы все нужные косточки расходились в нужных направлениях, как петь и мычать, чтобы было не так больно переносить схватки и не повредить ребенку излишними потугами, и вообще - настраивалась на необходимый лад.

Через три часа я пойду будить папу, чтобы он заводил машину и вез меня в больницу.
Через пять часов меня наконец примут в роддом и, на всякий случай, предупредят, что они завтра закрываются и, если что, меня могут отправить в другое место.
Через семь часов я уже буду знать в лицо всех врачей и акушерок, дежурящих в этот последний день перед закрытием на месяц, - они будут что-то праздновать в соседнем блоке, а ко мне будут приходить по очереди на проверку.
Через восемь часов ко мне придет девочка из соседней палаты и скажет, что я очень вдохновенно пою, а мне будет так больно, что сдерживать потуги будет уже тяжко.
Через одиннадцать часов с копейками я буду засыпать на столе, потому что не спала больше суток и в редкие минуты затишья сон будет накатывать волной, и мне поставят капельницу, и врач (какая из двух?) будет будить меня, а какая-то студентка из тех десяти-пятнадцати, что сейчас окружили стол, будет держать меня за руку и командовать "дыши". А спать мне будет все равно хотеться.)
Через одиннадцать с половиной часов у меня родится моя мелкая красивая копия.

Младенческих фоток постить не буду, это было в прошлом году и любопытные их и так найдут.)

Красивая, умная, хорошая, наша самая любимая hel_lada, таким вот странным образом я поздравляю тебя с твоим 12-тилетием.
Желать ничего здесь не буду, ты и сама знаешь, как радуешь нас свои отношением к миру и собой лично. :-)

Сейчас я просто хочу сказать - мы тебя ОЧЕНЬ любим. Особенно я :-D
Потому что я с самого первого дня знала, что ты во мне уже есть, поэтому я люблю тебя ровно на 9 месяцев больше, чем все остальные :-)

С Днем рождения, котенок!)

#личное #про_любоф #разрыв_сердца #мимими
#фото
Чего-то на ночь глядя влезла в архивные фото.
Нашла то самое первое фото, на котором запечатлен любимый - мною, вестимо, на мой фотоаппарат, на следующее утро после знакомства, после того, как мы всю Бельтайновскую ночь у костра проговорили.
Мамочки, как он там на меня смотрит...
Пошла, занякала.
Сплошное ми-ми-ми.
Пойду, еще что-нибудь накопаю.
Не дам спать всю ночь :-)

#разрыв_сердца #музыка
#личное

Внезапно решила пройтись по группам, которые слышала в детстве-юности, но которые до сего момента как бы и не слушала толком. Ну, иногда достаточно знать, что в 80-90-ые были такие музыкальные монстры, но при этом их не слушать.))
(Это вообще отдельная тема - про ту музыку, на которой многие росли, но которая тебя либо обошла, либо не затронула)

Любимый тут на днях включил "Pet shop boys", и я про них "вспомнила" и углубилась вконтакт.
Вторая же песня, которая всплыла в поиске, не отпускает меня третий день.
Вот сегодняшнее утро началось с того, что я нашла перевод, клип, а теперь слушаю и не могу снять с повтора.

Я ведь её уже слышала когда-то, я просто забыла, что она уже была в моей жизни. И может быть даже - была именно так, как сейчас есть.

Это одна из тех историй, когда дословный текст не нужен, достаточно лишь сочетания музыки и голоса - для того, чтобы нарисовать собственную картину мира. И если она ложится на твоё сегодняшнее внутреннее состояние и попадает в такт движениям души, то всё сливается воедино, и вот ты уже, как подросток, ждёшь того самого чуда, чувства, эмоций, ощущений и чего-то волшебного и разрывающего душу, которое там, за углом, совсем рядом, ждёт тебя. И ты этого обязательно дождёшься, ведь стоит только сделать пару шагов навстречу, и всё случится.

Весной оно так всегда - рождаешься заново и одновременно вспоминаешь, каким ты был раньше, чего ждал, о чём грезил.
От этого и больно, и щемяще грустно, и сладко одновременно.
Потому что оно все равно придёт, потому что оно уже за углом и ждёт тебя. И потому что тебе опять семнадцать лет.

А подробный перевод в общем-то и не важен...

#разрыв_сердца #житие_мое

Я сегодня у родителей - разбираю свою комнату, сортирую книги, заметки, дневники, детские рисунки...
Сейчас передо мной коробка, такая, среднего размера, в неё, наверное, влезло бы упаковок пять бумаги формата А4. Коробка забита тетрадями с моими стихами, рассказами, повестями, заметками и прочим разнообразием - в общем всем, что было мною написано лет этак с семи до девятнадцати.
И еще есть коробочка с дневниками, и стопка тетрадей, где расписаны первые годы Дусены чуть не по дням.
Руки трясутся, аж разбирать страшно. Волнение, нервяк и такая глупая радость от того, что ничего не пропало и всё здесь.
Думаю, что взять домой. Мелкая вчера как раз попросила меня дать ей почитать то, что я писала в школе.
А я сама перечитывать сейчас на ходу не хочу. Это надо сесть и вдумчиво все разобрать.
Божечки.
Большая часть моей жизни на этих страницах.
Слов нет.

#про_любоф #чисто_для_себя #разрыв_сердца #семейные_радости
Божечки...
Сейчас разбираю архивы за этот год, делаю все фото подряд - дошла до июля - поездки, лагерь, дни рождения, дачи...
Смотрю на фотографии своей семьи, вспоминаю, что происходило в те моменты, когда это снимали, любуюсь выросшей малявкой, восхищаюсь, какой же у меня красивый любимый, щаз плакать буду. Так люблю их, так благодарна Богу, что он мне их всех дал, что от счастья, кажется, сейчас точно что-нибудь в груди рванет.

#разрыв_сердца
Я в последнее время дико плаксивое существо.
Погода влияет? Усталость уже почти хроническая? Что?

Лето идет, дела запланированные почти не делаются. Делаются новые, которые в планах не были учтены ну вот вообще никак.
С чего тогда усталость?..

Слушаю Вакуум, вспоминаю Вовку, опять пытаюсь расплакаться. Не плакала из-за него уже несколько лет. Вообще, плакала только в первые две недели, потом было нельзя, на 40 дней я была самая спокойная. Ибо любые нервы сказались бы на ребенке.
Зато на похоронах я "оторвалась" по полной, до сих пор помню и как меня от ступенек отскребали, и как выла у церкви, и его неловко подвернутый ботинок на правой ноге тоже помню. И то, что кто-то сказал, что отпевать его надо было в закрытом гробу, но родители решили этого не делать, спасибо им.

Помню, как он мне снился. Всего один раз и снился, сидел рядом, говорил, что у него все хорошо, обнимал за плечи. Помню ощущение его рук на плечах, когда проснулась. И ведь нет, больше не приходил. Но и жить дальше стало спокойнее.

Помню то утро, сдавленный машкин голос в трубке, ступор, полное непринятие услышанного. Единственную мысль, пробившуюся сквозь плотную пелену - "мне надо родить ребенка".
Потом были долгие четыре часа, когда мальчики пытались добраться до места аварии, чтобы точно узнать - он или не он, потом звонок, что похороны через два дня. И вторая мысль - "сниму траур когда забеременею".
Отменённый отпуск, брат, сдающий наши билеты. Безуспешные попытки напиться, не берущая мозг водка. Друзья, которые зовут в гости и приезжают, чтобы ты не рехнулась, но которых ты не слышишь и не понимаешь. Отупение. Похороны.

Двенадцатый день после его ухода. Деревня, ночь с любимым. Неправильная ночь, потому что как можно целовать и любить, когда не можешь не думать и не плакать. Утро. Календарик с отмеченным циклом. Первые слова, вместо "доброго утра" - "похоже, мы с тобой попали". Уверенность в том, что дитё уже внутри еще до того, как мы вернемся в город и это покажут тесты.

И всё. Больше плакать нельзя и не нужно.
Бог забрал одного и дал другую.
Всё в своё время.

Не плакала несколько лет, и сейчас больше не буду. Съезжу к нему в августе. Расскажу, что дочка выросла. И что мы его помним.
Наверное, однажды мы встретимся там на небе.

***
Слушаю Ваккум, и вспоминаю, как мы шутили, что Вовка точно солист этой группы, на крайняк - родственник, только нам не рассказывает.
Единственное о чем жалею до сих пор, о тех двух месяцах, пока мы были в ссоре из-за моей глупой выходки.
Два потерянных месяца до примирения, которые я не могла простить себе в том августе.

#разрыв_сердца
Сегодня, 9-го июля, день рождения у моего лучшего друга.
Я не ездила к нему уже 6 лет.
Всё никак не собраться.
Его нет уже почти 12 лет.
Дуська его никогда не видела, а он должен был бы стать её крестным, если бы она родилась до его ухода. Но они разминулись на 14 дней.
Он ушел, а через две недели во мне появилась она.
Поэтому тем августом самыми тяжелыми были только эти 14 дней.
Я помню тебя)
http://pleer.com/search?q=vacoom

#житие_мое #разрыв_сердца #про_любоф

Сегодня любимый довел меня до слез.

Ушли с мелкой по магазинам - собираем вещи к лагерю, закупаемся по полной, отзвонилась, что придем скоро - столько накупили, что ехать в поликлинику за справками с этой кучей коробок сил нет.
Ладно, сказал он, приходите.
Пришли, ми-ми-ми, наобнимались, пошли в нашу с мелкой комнату, начали показывать ему покупки, а он и спрашивает: "Ты ничего в комнате лишнего не замечаешь?"
Я извертелась вся, но ничего вроде такого не увидела, а он улыбается и на стену показывает... А на стене...
Картинка на стене над столом и совами висит.
Он, оказывается, некоторое время назад у девочки-художницы с нашего сайта по моей аватарке заказал картинку. И сегодня получил её по почте.
И последние полтора часа, пока меня дома не было, воевал с принтером, чтобы успеть её распечатать и на стену повесить.

В общем, я плакал.
Я сентиментальный мелкий дурак, но я плакал и вообще.
Всё.

АПД. Как оно всё выглядит :-))
Вот как оно все на стене смотрится:-)
Вот фото и картинка вместе

Что-то мне Северда сегодня особенно не хватает.
Я точно знаю, что в свете нынешнего блогобеспредела, мы с ним бы уже давно в личке общались, и всё встало бы на свои места, и можно было бы поржать и забить на разную хренотень.
И от осознания, что это могло бы быть, но нет, тянет разреветься.
твоюжмать...
#разрыв_сердца #чисто_для_себя #elSeverd

Только бы ему там было хорошо.

#житие_мое #размышлизмы #разрыв_сердца
#elSeverd

И все-таки - сегодня 2 июня, и сегодня мы все должны были поздравлять Северда, мимимикать посты о его дне рождения, писать ему в личку разные приятные слова и спрашивать как он отметил, поехал ли к друзьям или решил что и на работе ему отмечания хватило, среди котиков и коллег.
Вместо этого мы сидим по своим городам, кто-то выпивает за него, кто-то пишет последнее прости на его странице, кто-то ревет.

За последнюю неделю я уже раз пять вспоминала свои события полугодовалой давности. Как-то вот после Нового года все затерлось и почти забылось, а тут опять всплыло: и сами воспоминания о происходившем - шаг за шагом, взгляд со стороны вперемешку с липким ознобом и ужасом, которого тогда-то как раз и не было, и пост-страх, которым меня накрыло спустя три дня уже в обычной палате, и воспоминания о первых двух неделях дома, когда всё воспринималось так остро и так болезненно, что мой бедный ребенок был постоянно обнимаем и зацелован.

Я помню, что тогда, ещё лежа в больнице, я фиксировала происходящее чуть отстранено, мысленно описывая наблюдения и ощущения законченными предложениями, будто рассказы в голове складывала, чтобы потом записать и опубликовать. Но потом руки так и не дошли даже до простых зарисовок.
Ну, может ещё дойдут.

Сейчас по законам жанра на этом самом месте надо было закончить пост и всё красиво резюмировать, но не хочется.
Глобальных выводов никаких нет и не надо.
Живите и радуйтесь, что живете.
Тепла вам, люди.

#разрыв_сердца #elSeverd

Думала выйти утром, отписаться о прошедших выпускных и прочих радостях жизни, о том, чем была загружена последнюю неделю по самую крышечку.
Но в 7.40 утра наткнулась в новостях в вк на сообщение на Колиной странице.
Сразу даже не поняла, почему он пишет "это Колина жена", потом уловила суть и в панике разбудила Рефа с вопросом "что это и как это?", почему-то была уверена, что он должен всё знать и сейчас объяснит мне, что это за фигня творится на его сайте и почему он мне сразу не рассказал про произошедшее. И лишь после поняла, что никто из нас не в курсе, и это просто кто-то из наших оказался внезапно смертен...

Мы общались последний раз в личке неделю назад, он сам написал по поводу того поста Страги, но я была дико загружена, поэтому мы обменялись буквально парой фраз - про лето, поездки в лес, природу и не светящие нам отпуска. Сейчас я так жалею, что не сказала ему чего-то большего и не пообщалась с ним ещё о чем-то, пусть не важном, но...

Мне страшно от того, что в 11 утра человек пишет посты в своей группе, а в 14.15 его жена просит у всех для него кровь. А в 4.30 утра на следующий день он уже ушёл.

Мне плохо и пусто, хотя мы были знакомы только по переписке и общались только здесь и в скайпе, и то - не голосом, а печатными буквами, но во многих спорных ситуациях на сайте мы друг друга понимали и делились переживаниями и мыслями в личке.

Слезы в этом деле не помогут, но я плачу третий час подряд и не знаю как остановиться.

Я так жалею, что это не ролёвка, в которые играли и я, и Северд, и что это не та ситуация, когда можно подойти к мастеру и сказать: "Что за фигня! Нам ещё нужен этот персонаж! Какого хрена его убили? Верните как было!" и мастер сделает откат, и мы пойдём дальше доигрывать.

elSeverd, мне будет тебя не хватать.

З.Ы. А ещё я однажды попросила тебя не материться в блогах, и ты стал не дописывать нехорошие слова, заменять буквы на звездочки, зачеркивать, и так сожалел, что хочется, но нельзя, и это выглядело так ми-ми-ми, что я каждый раз невольно улыбалась. Я даже сейчас улыбаюсь, не смотря на слёзы.

Прощай.

#чисто_для_себя #типо_праздник #малявка #разрыв_сердца

Ровно 11 лет назад родилась моя любимая козявка, самое лучшее на свете существо)
Я сейчас так в наглую себя сама поздравляю, потому что в отличии от мужской половины нашей семьи - я второй день на слезах, соплях и эмоциях. И сегодня ночью так и уснула с дитем в обнимку в её кровати, не смогла уйти :-)
Я очень её люблю, она самое лучшее, что у меня есть (так, все остальные родные - потерпите, мне сегодня можно так говорить))
А вообще - дай бог всем таких детей и такого счастья.

Ну и пара фоток :) Как это - я - и без них :-D
5 16 полгода почти 11 11

#впечатления #фики #разрыв_сердца
#рекомендую

Внезапно оказалось, что есть произведение, к которому я-таки хочу написать рекомендацию. А я вообще очень ленивый и несобранный человек в этом плане.
Но тут... пол-дня читать, пол-дня отходить, и так не выйти из черной комнаты, в которой нет надежды на свет, потому что слишком примерять на себя судьбу и чувства героев иногда очень не полезно.
Не буду копировать сюда свою рекомендацию (вроде же не надо?), просто отошлю тех, кто "ещё не" на нужную страницу - Две галки на клеверном поле

#разрыв_сердца #про_любоф #музыка

Оу-оу... что-то меня так...торкнуло, что вообще.
Вы помните эту песню? Вы помните этот фильм? В вашем детстве-юности это было?

Хочу 18 лет, безудержность и веру в первую любовь, которая будет "как в сказке", и принца вот такого тоже к тем 18-ти годам в придачу :-))

З.Ы. И вот ещё

#игры #разрыв_сердца #пишу #музыка

Пишу персонажный отчет с "Вавилона 5".
Пишу сейчас, пока еще не отпустило окончательно, пока еще живы эмоции, пока еще можно найти время.

По опыту знаю, что через неделю после игры уже не найти ни того, ни другого, ни третьего, ибо время ушло, и все недописанные рукописи отправляются в стол (у меня в этом столе лежат незавершенные отчеты уже с десятка игр.)

Сейчас закончила первую часть. Один из двух дней. Всего ничего - чуть больше 42 тысяч знаков с пробелами.
Уже задумываюсь о том, что в дайриках эта простыня не поместится. Не, у меня и раньше были такие размерчики, приходилось делить их по разным постам и потом в одном сообщении размещать ссылки на эти посты. Сейчас явно будет такой же случай.

Перечитываю написанное, не могу поверить, что все это со мной случилось, что столько всего можно было пережить и прочувствовать всего за один день.
В очередной раз благодарю вселенную, что в свое время я пришла в нужное место и к нужным людям и получила возможность проживать другие жизни и другие судьбы.

З.Ы. ну и в голове (а заодно и на компе)) звучит эта песня, ибо она - отражение этой моей истории :)

#житие_мое #игры #разрыв_сердца #мой_мозг_сломан

Вернулась с "Вавилона 5".
До ваших сообщений и фандомных дел дойду не раньше завтра. Пока у меня дикий отходняк (хотя ночью было много хуже)), хочу ящик чего-нибудь и всех обратно на станцию, ибо двух суток мало, не доиграли и не дожили.
Если кому интересно - в инстаграме есть немного кадров (хотя я точно знаю, что некоторые их там уже видели) , а разбирать 20Гб с игрушки я буду позже %-)
Сейчас нужно долечиваться, досыпать, забирать малявку от родителей, и еще поздравлять мужчин - мне проще, у меня все служили и поэтому праздник в кассу)