↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Размер шрифта
14px
Ширина текста
100%
Выравнивание
     
Цвет текста
Цвет фона

Показывать иллюстрации
  • Большие
  • Маленькие
  • Без иллюстраций

Восстание насекомых (джен)



Автор:
Бета:
Jinger Beer Гамма 1-й половины 1-й главы
Фандом:
Рейтинг:
PG-13
Жанр:
Комедия, Ужасы, Экшен
Размер:
Миди | 140 Кб
Статус:
Закончен
Предупреждения:
Гет
Серия:
 
Проверено на грамотность
Группа студентов пошла в лес... Нет, не так. На землю напали инопланетяне в виде гигантских насекомых и решили установить тут свои порядки. Но люди тоже не лыком шиты!
На конкурс "Уровни страха", номинация «У страха глаза велики»
QRCode
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
  Следующая глава

11. Новогодние приключения Феди и Кати

— Фух. Ну и ночка, — сказал Федя, когда они выехали на трассу.

— Может, объяснишь, что происходит? — поинтересовалась Катя.

— Мне бы кто объяснил, — процедил Федя. — Никогда больше не ударю пальцем о палец ради человечества. Кофе им, блин. Клубняк им, блин. И где их таких наштамповали? Хуже тараканов.

— Если не секрет — куда мы сейчас едем?

— Везём горючее для космического корабля.

— Нда.

— Ничего не нда! Сама увидишь.

— А что этот тип болтал про погоню?

— Забей. Просто пьяный бред.

— Слава богу, а то я уже волноваться начала. Федь, а я с вечера наготовила салатов, девчонки пришли, Светка торт принесла, но мы его уже съели, тебе не осталось. Потом выпили немножко, концерт посмотрели. Там был такой потрясающий номер! Этот артист — всё время фамилию забываю — выступал с перьями в… Да ты меня не слушаешь.

— Солнце, я за дорогой слежу.

— Ну и Новый Год у меня, — насупилась Катя.

— А у меня? — вскинулся Федя. — Всю ночь втрезве и за рулём. Вместо того, чтобы сейчас валяться с тобой на диване перед теликом и пить шампанское, я мотаюсь на побегушках то у членистоногих, то у павианов.

— А я убежала без косметички и ключ Светке оставила. А она напилась.

— Лишь бы дом не спалила по пьяни, — пробормотал он и притормозил. — Тьфу, чуть поворот не пропустил с этими насекомыми. Ладно, вместо праздничного фейерверка у нас сегодня будет запуск ракеты в космос — тоже неплохой варик. Заправлены в планшеты космические карты…

Уже на подъезде к избе Федя почувствовал, что что-то не так. Насекомые не встречали его, как обычно, и свет в окнах не горел.

— Это здесь ты провёл отпуск?

— Ага. Потому тебя и не приглашал — видишь, какой тут люкс? Даже электричества нет.

— Нда, — сказала Катя. — Слушай, Федь, мне не нравится этот снегопад. Очень уж хлопья крупные, как бы не развезло.

— Не застрянем, у меня два моста ведущих. — Он остановил внедорожник. — Тут посидишь или вместе пойдём?

— Вместе, — решительно ответила Катя и отстегнулась.

Через секунду до Феди дошло: она ждёт, когда он откроет перед ней дверцу. Проявив галантность, Федя взял канистры, запер тачку, и пара двинулась к деревянному звездолёту, увязая в сером киселе. Лучи фонарей высветили измятый, вытоптанный снег и множество насекомьих следов. Начавшийся снегопад быстро укрывал всё это безобразие.

— Что за болваны, ни на минуту одних оставить нельзя! — Федя сплюнул.

— Фи, какие манеры, — покачала головой Катя, поджав губы.

— Сейчас не до манер. Изба настежь, никого нет. Может, их тут давно накрыли, а мы зря стараемся?

— Кто накрыл?

— Естественные враги. Полиция, например. Отловили всех большим сачком и сдали в лабораторию для опытов.

— Ой Федь, там кто-то стоит, — она испуганно схватила его за руку и показала в сторону реки на две могучие белые фигуры с чёрными продолговатыми предметами наперевес.

Повеяло холодом.

— Двое, — прошептал Федя. — В маскхалатах. А вон ещё один неподалёку.

— Здоровые какие!

— А ты думала? Туда бознать кого не набирают, — мрачным шёпотом ответил Федя и поставил канистры, освобождая руки для боя.

— Как думаешь, они нас уже заметили? — дрожащая Катя прижалась к нему и сквозь пелену падающего снега попыталась разглядеть вооружённых типов получше, но тщетно: лица были закрыты белыми масками.

— Стопудов. Но ты не дрейфь, отобьёмся. Эй, народ! С наступившим! — крикнул он и помахал рукой, но три плечистые фигуры промолчали. — Даже не шевелятся, гады.

Резкий порыв ветра ударил путешественникам в лицо колючим снегом. Катя поёжилась и крепче сжала Федину руку.

— Федь, их трое. И неизвестно, сколько ещё в кустах сидят. Может, позвонить в полицию?

— Поздно. Видишь, у них калаши. Чуть дёрнемся, и… Стоп, погоди-ка. — Он отпустил Катю и размашистой походкой направился к двоим качкам.

— Федя! — завопила она. — Не ходи, они тебя…

Она не договорила, потому что Федя вдруг остановился и начал ржать. Катя поспешила к нему, и чем ближе она подходила, тем менее страшными становились белые фигуры. А Федя всё хохотал, хлопая себя по коленям, и не сводил глаз с молчаливых незнакомцев.

— Ну не сволочи, а? — спросил он в перерыве между приступами смеха. — Вот кому могла прийти в голову идея налепить снеговиков в виде военных?

— Думаю, что Мохнурию, — предположила Катя. — У него явный талант к юмору. Помнишь, как он девицу клеил?

Она уже оценила произведения скульптурного искусства. Три снеговика были вооружены гнилыми ольховыми палками, но издалека казалось, что это автоматы.

— Зачёт, — сказал Федя, отсмеявшись. — Эй, вы, хитиновая гвардия! Вылезайте, а то горючее обратно увезу.

На пороге избы появился Паурон и подбоченился. Его шесть глаз отразили свет фонариков бриллиантовым блеском.

— Привёз горючее, раб? — звучным басом спросил главниссимус.

— Привёз, привёз, не боись. Будет вам улёт. — Федя внёс канистры в избу, грохнул их на стол и доложил: — Двадцать литров. Получите, распишитесь.

Из-за печи вылез дон Жучино и подошёл к столу. За его широкой чёрной спиной неслышной тенью возникла верная Стрекозаура.

— Хороший продукт, — крякнул жук, отхлебнув. — Ваше высокоползие, вам налить?

— Ну разве что на два пальца, — согласился Паурон. Они чокнулись и выпили. Стрекозаура сунула нос в его стакан, но паук отодвинул её лапой со словами: — Цыц! Женщинам не наливаем.

— Не понял, — сказал Федя и переглянулся с замершей на пороге Катей. — А где остальные?

— А клопомор их знает, — беспечно фыркнул главниссимус. — Жучино, заливай горючее в бак, пока мы с тобой всё не выдули.

— Не понял, — повторил Федя.

— Ну ты ж за рулём, — объяснил Жучино, взял одну канистру и ушёл за печку. Раздалось гулкое бульканье.

— Тьфу на вас, алкоголики. Я не об этом! Где Мохнурий, Клопундий и этот дирижабль без мозгов?

— У нас раскол, — нехотя признался паук. — Мы разделились на два лагеря.

— Этого мне недоставало. И по какому поводу раскол?

— Из-за глиняного гнома, — сказал паук и рыгнул. — Этот мохнатый дурак вбил себе в голову, что гнома надо взять с собой. А у нас и так проблемы с движком, лишнюю тяжесть никак нельзя.

— Ползука Мохнурий с собой увёл, — высунулся из-за печки Жучино. — А Клопундий присоединился к ним из вредности.

— И куда же они ушли? — спросил Федя, мысленно хватаясь за голову. Ему, как и нам с вами, хотелось, чтобы эта бодяга поскорее закончилась.

— Недалеко, — ответил Паурон. — В кустах выковыривают из земли своего гнома. Он знаешь как прочно вмёрз? До весны не выковырнут. Жучино, заводи мотор.

— Ну вы красавцы, — сказал Федя и вдруг гаркнул так, что Катя аж присела: — Отставить заводить мотор! Запрещаю стартовать в неполном составе!

— Полный состав корабль может не потянуть, — робко возразил Жучино.

— Раньше надо было думать. Кто ж на такой стиральной машине в космос летает? Позор один. Как у вас там заклёпки не отвалились, удивляюсь. Короче, всем сидеть и ждать меня. Скоро приведу ваших отщепенцев.

— А если они не пойдут? — скорбно спросил Паурон.

— Пойдут как миленькие. Это тебя твои подчинённые не слушаются, а у меня они как шёлковые. Кать, доставай телефон, кино снимать будем.

— Темно же! — сказал Жучино.

— А у нас фонарики, — ответила Катя и вышла вместе с Федей.

— Точно, в кустах копошатся, — Федя посветил в гущу зарослей, присыпанных снегом. Там действительно происходило шевеление и кто-то невнятно спорил.

— А красота-то какая! Берендеево царство, — Катя начала снимать на мобильник зимние пейзажи. — Федь, а кто они тебе вообще, эти насекомые?

— Грубо говоря, никто. Так, собутыльники. Но не бросать же их теперь! И представляешь, что будет, если на Земле останутся эти три чудовища? Мохнурий опять наделает зимних мохнатых комаров, и вся мутотень начнётся по-новой. А по телевизору уже объявили, что осенью всем показалось и ничего на самом деле не было.

— Ясно… Не так я планировала встретить Новый Год, но всё равно тут здорово. Жаль, скоро растает эта красота, и поедем мы обратно по киселю.

— Нормально доедем. Вот только спровадим этих захватчиков на родную планету. Эй, граждане насекомые! Всем выйти из кустов, лапы за голову.

Клопундий вышел, послушно задрав лапки.

— А теперь — Мохнатый!

Мохнурий сдавленно отозвался:

— Я не могу бросить Нибумбума. Подсоби, служивый! Не выковыривается.

— Оставь глину, глупое насекомое.

— Нет!!! — истерично заорал Мохнурий. — Мне его в награду дали!

— Допрыгаешься, без тебя улетят.

— Тогда я зароюсь в снег и впаду в спячку.

— Ага, и твой питомец сожрёт твоё бренное тело с голодухи. О Ползуке-то подумал?

Судя по возникшей тишине, Мохнурий не принимал в расчёт такого оборота событий. Катя отошла в сторону и снимала крупным планом снежинки в луче фонаря. Федя потерял терпение:

— Считаю до трёх. Раз!

— Хорошо. Но пусть главниссимус вернёт мне звание магистра!

— Вернёт, вернёт. Забирай Ползука и айда в избу, а то скоро утро. Хотите при свете дня стартовать, чтобы все вокруг попадали в обморок?

— Никто не увидит, все отсыпаться будут, — хмыкнул Клопундий и, переваливаясь по мокрому снегу на шести лапах, пополз к избе.

Мохнурий вылез из зарослей, встряхнулся, расправил крылья и полетел. Ползук тоже взлетел следом за хозяином, и перед избой у них произошло воздушное ДТП. Оба плюхнулись в снег, побарахтались, дружески мутузя друг друга, и встали. Федя понял, что у них это не впервой. «Ну и кинцо у Катьки получится!» — подумал он и крикнул:

— Алё, главниссимус! Высунь морду. Тут бывший магистр условия выставляет.

— Что за у… условия? — пробубнил Паурон. Судя по его гнусавому голосу, горючего для корабля стало ещё меньше.

— Я согласен лететь, только если меня восстановят в звании Магистра! — звонко прокричал Мохнурий.

— Ик! Восстанавливаю. Ты опять магистр.

— И льготы мне назначьте в качестве компенсации за моральный ущерб, — капризно добавил бражник, стоя на пороге.

— Заткнись, — прошипел Федя и подтолкнул его кулаком в спину, помогая войти в корабль.

— Какой ущерб? — не понял Паурон.

— Умственный. У магистра Мохнурия, — объяснил брат Клопундий и тоже зашёл в избу. За ним прошмыгнул Ползук. — Ну что, народ, отправляемся? Жучино, заводи.

Изба затряслась и загудела. Наступил исторический момент.

— Пока, ребята! Удачно долететь! — помахал рукой Федя.

— Не скучай, служивый! — попрощался Мохнурий и задраил люк, то бишь захлопнул дощатую дверь.

— Федь, у меня батарейка села, — пожаловалась Катя. — А я так хотела заснять старт.

— Что-то мне не нравится, как она гудит, — озабоченно сказал Федя.

— Фи. Можно подумать, ты когда-нибудь слышал, как гудят летающие избы.

— Не слышал, но такое ощущение, будто у них антифриз вытек.

Изба чуть покосилась, но взлетать не спешила. Гул усилился и стал каким-то надрывным, а из-под низа потянулся тоненький белый дымок. Федя схватил Катю за руку, и на всякий случай они отбежали подальше. Мотор крупно завибрировал, заухал, зафырчал, с крыши отвалился пласт соломы, и изнутри раздался нечеловеческий — в смысле, ненасекомый — вопль Мохнурия:

— Выключа-ай!

Почти сразу же грохнуло. Избу сотряс удар, стекло вылетело, и из окна повалил густой чёрный дым. Стало тихо. Федя и Катя испуганно посмотрели друг на друга, потом осторожно подошли поближе.

В избе раздалась ругань. Дверь отворилась, и пулей выскочил Ползук. За ним не спеша вышли остальные пятеро, перемазанные в копоти.

— Крыхрында лопнула, — объявил дон Жучино. — Отлетались. Теперь это просто изба.

Глава опубликована: 05.02.2022
Отключить рекламу

Предыдущая главаСледующая глава
20 комментариев из 33
Понравилось. Читается легко, юмор зашел, правда, я насекомых не люблю, так что и тема страшилок стороной не обошла)
Анонимный автор
Да, вся эта ветка прекрасна, даже никакие людишки не нужны:)
Крон
Спасибо! А кто их любит-то, противных? Мохнатые бабочки - вообще бррр!
Анонимный автор
Крон
Спасибо! А кто их любит-то, противных? Мохнатые бабочки - вообще бррр!
Ну вот:( Мохнатые бабочки же самые милашки! Не считая жуков.
Анонимный автор
Ну вот бабочки, даже мохнатые, еще куда не шло, а вот клопы, тараканы и пауки - буэ.
Тыгыдык с Забега.
~ ~ ~ ~ ~
“У страха глаза велики”

…И не только глаза, но и the women and children too количество лапок! Мягких и пушистых, кстати говоря.

Это абсурд — юмористический. Или абсурдный юмор. Как-то ещё это трудно охарактеризовать, но тем не менее, вот.

Я рискну предположить, что деконструкция хоррора (а в номинации же должна была быть она?) работает несколько иначе: обман ожиданий происходит в момент кульминации, когда напряжение уже нагнетено и читатель уже сидит как на иголках. Тут же попытки в ужас не ставилось изначально, ироничный тон взят с первой сцены — нет, это не минус, конечно, просто работа не хоррор и не его вариант, а юмор. Лишь констатирую факт.

Читается текст очень легко, и сюжет не провисает — работа в техническом плане проделана хорошо, а с момента про число хвостов, как у кицунэ (жыза!), и бегающего по потолку Клопундрия я изрядно кекнул. Семь боевых зимних комаров из десяти.
doof
Вау, какой крутой отзыв! Спасибо))) Бегаю от радости по потолку вместе с Клопундием! Кстати, его имечко никто из комментаторов не смог написать правильно...
Ну, имелось с виду, что ужас - это большие насекомые. Ведь полно ужастиков с огромными тараканами, пауканами и прочей пакостью:)
Анонимный автор
Вам спасибо за хорошую забавную историю. :3

Ну, имелось с виду, что ужас - это большие насекомые. Ведь полно ужастиков с огромными тараканами, пауканами и прочей пакостью:)

Так ведь они не страшные — они мягкие, пушистые и щекочутся!)
doof
Даже главниссимус Паурон?)
Анонимный автор
Он — самый главный и самый-самый!)
очень забавно
мне наверно больше всего начало понравилось (только вот не надо, не надо подавать идеи) и то что обстрел не вели, потому что все снимали
Прикольно получилось! Я лично восприняла как пародию на ужасники :)
Между прочим, никто не заметил, а насекомые-то незадачливой пятерке жизнь спасли, ядовитых грибочков поесть не дали )))
Savakka
Спасибо за коммент и за идею:)
Симосэ Каяку
Спасибо)) Да там смертельно ядовитых-то и не было. Разве что побегали бы ребята после такой трапезы до кустов...
Jinger Beerбета
Анонимный автор
До бледной поганки не добрались.
Jinger Beerбета
Блин, вот я дурак, надо было трэш писать. Сейчас бы фидбек так и валил...
Абсурд, пародия и жёсткий стеб.

Это было забавно)
Aliny4
Спасибо!) Так и задумывалось)))
— Ой, я грибочек нашла! — взвизгнула Ксения. — Да какой красивенький — ножка белая, шляпка красная, да ещё и в горошек!
— Это сыроежка от Гуччи, — сострила Есения, и недолго, минут двадцать, обе девушки звонко смеялись.
Смеялись все. Смеялись студенты, смеялся (надеюсь) автор, пока это писал, смеялись читатели. Это правда очень смешно. Грибники! Смешнее них только «деятели» от сельского хозяйства, сажающие картошку по линейке.
Таким смешным студентам на роду написано как следует влипнуть. Пусть и влипли они смешно, но для таких инсектофобов как я, еще и весьма страшно. Как представлю всю эту огромную многолапую компанию, так вздрогну. Написано с юмором, вражеская армия изгнана, все хорошо, но было страшно. Местами.
Муркa
Спасибо!
Вот оно чё!
Как я попалась! )))))
Теперь-то ясно, откуда десять ног росли!
Чтобы написать комментарий, войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
  Следующая глава
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх