Мистер Живоглот (джен)

— Что такое кошка? — воскликнул он. — Это поправка.

Господь бог, сотворив мышь, сказал: «Стой-ка, я сделал глупость».

И сотворил кошку.

Кошка — это исправлённая опечатка мыши.

Мышь, потом кошка — это проверенный и исправленный пробный оттиск творения.

(с)

Мыш-шь. Сочная, вкусная, сладкая мышь... С тоненькими хрустящими на зубах косточками. М-м-м. Еще немного и я тебя поймаю.

Мышь забилась в угол и смотрела на меня умоляющими глазами, надеясь, что это на меня — существо высшего разума — подействует, и я раздумаю её убивать. «Однако ничего не поделаешь, такова жизнь!» — как говорят люди. Они вообще очень много разных слов говорят. А у меня инстинкт, в самом деле.

Я уже занес лапу для удара, предвкушая нежнейшее мышиное мясцо. «Настоящий деликатес, попробуйте!» — как за моей спиной раздался строгий голос:

— Живоглот!

Нет. Нет-нет-нет! Только не ты. С тех самых пор, как ты появилась в моей жизни, меня преследуют неприятности. А я ведь до сих пор мог наслаждаться жирными крысами в магазине Мистера Робиртсона, спать на его пальто, стащенном с вешалки, и разрабатывать планы мирового господства. Ну, еще может, раскидывать везде рыжую шерсть, из-за которой всегда верещала жена Мистера Робиртсона — Миссис Луженая Глотка. Но, в конце концов, это был и мой магазин тоже!

Да я был самым настоящим хозяином этого магазина — я, гениальный кот, а не тщедушный старикан. Он продал меня, чтобы избавиться от конкуренции. Ладно, может быть, тогда я и перегнул палку с шерстью.

— Что ты здесь делаешь? — строго продолжал голос.

Готовлю превосходный ужин, что я еще могу делать на кухне?

Я попытался закрыть мышь своим могучим телом и сделать невинный вид. Для верности я скосил глаза к переносице и счастливо замурлыкал. Но мою Мисс Хозяйку не проведешь — недаром она самая умная на своем курсе. Поэтому она быстро разгадала мои намеренья и подняла крысеныша на недосягаемую для меня высоту.

— Что ты хотел сделать с Зубастиксом?

Женщина, с твоей тягой к странным именам, мне жаль твоих будущих детей.

Мисс Хозяйка смотрела на меня так, словно ждала ответа. Наверное, из-за плохих погодных условий она забыла, что я — кот. Что я должен был сказать ей?

— Мяу! — выдавил я из себя, стараясь быть как можно более убедительным.

И сделал такой виноватый-виноватый вид. А потом потерся о её правую ногу. Ну, давай! Вспомни о том, что я твой любимый кот. Вспомни о том, что мы с тобой уже восемь лет вместе и что это очень много, если перевести в кошачье летоисчисление. А в честь нашего примирения вместе сожрем твоего нового питомца.

Я даже готов по такому случаю разрешить тебе съесть его хвост.

Мисс Хозяйка только покачала головой и заявила:

— Не ожидала от тебя такого, Живоглот. А я-то думала, что ты выше этого.

В самом деле? Интересно, что тогда она от меня ожидала? Что я нацеплю на себя очки и буду с умным видом читать газету? Или бегать и размахивать палкой, как это делают они? Или, может, я должен был вооружиться шваброй и мыть полы?

Я же кот. Действительно, что еще мне делать.

Именно поэтому я окинул Мисс Хозяйку высокомерным взглядом и гордо, а главное обиженно, попытался удалиться. Но не думайте, на этом представление не закончилось. Все потому, что на кухне появился Мистер Рыжий.

— Что случилось? — спросил он, кидая на меня злобный взгляд.

Я одарил его злобным взглядом в ответ. Ну, может, еще немного выгнул спину и вздыбил шерсть. И еще чуть-чуть пошипел. Совсем чуть-чуть! У меня и в планах не было вцепляться в его ногу. Я и не думал выпускать свои острые коготки из-за него. А тем более пытаться кусать Мистера Рыжего за пятку.

Я вообще не знаю что это такое. Какое интересное слово — «кусать». Никто не расскажет, что оно означает?

Но, в конце концов, все помнят, что он первый начал?

Мистер Рыжий взвыл и стряхнул меня со своей ноги. Странно, почему никто не хочет пожалеть бедного несчастного Живоглота?

— Ты не поверишь, Рон! — воскликнула Мисс Хозяйка трагическим голосом, все еще прижимая к груди мышь — видимо, чтобы злобный кот до него не добрался. — Живоглот пытался съесть нашего милого мышонка!

Ой, ну я прошу вас! Ну, можете поставить меня в угол! Или оставить сегодня без ужина. Или придумать еще какое-нибудь банальное наказание. Давайте, я готов. Я же такой плохой отвратительный кот. Просто величайшее зло в квадрате.

Двуногие, вы забыли о том кто перед вами? Разве это не моя работа — избавлять вас от маленьких, пищащих проблем? Напомнить вам, что мыши портят ваши вещи, съедают вашу еду и разносят заразу?

И вообще, разве крыс не сам попросил меня открыть его клетку острым коготком и потренировать его в беге? Нет? А, по-моему, он имел в виду именно это.

— Почему же не поверю? — удивился Мистер Рыжий. Он снова злобно посмотрел на меня, но, видимо прошлый опыт чему-то его научил и он отошел на безопасное расстояние от моих острых коготков. — Брысь отсюда, зверюга!

Видите? Просто отвратительный тип.

Но я на его слова даже ухом не повел. Он что, забыл кто я? Я — кот, и буду делать то, что мне вздумается. И если я захочу, в этом доме будет только один рыжий и это будет не он.

А до Мистера Любителя Сыра с миленьким розовым хвостиком я еще доберусь.

Посудите сами:

какое еще домашнее животное получает свой кусок мяса насущного не потому,

что приносит человеку пользу, не потому, что сторожит дом или красиво поет,

а просто потому, что, поев, оно выглядит довольным.

(с)

Мя-я-яу! Мяу-мяу-мяу! Мя-я-яу! Мя-я-я-я-я-я-усо-о-о!

Ну, дай! Ну, дай хоть маленький кусочек этой восхитительной, этой невероятно вкусной, тающей на языке, птички!

Я продолжал истошно вопить, как какой-то бродяжка с улицы, не кормленный, наверное, целую неделю, пока Мисс Хозяйка не поделилась со мной большим шматом куриной копченой куриной грудки. Аромат от нее гулял по дому с самого прихода Мисс Хозяйки.

И нужно отдать мне должное!

Я ведь поборол себя и не сунул морду в пакет, иначе бы остались они сегодня без любимого салата. А приготовление салата (и прочей странной еды) означало только одно — Мисс Хозяйка и Мистер Рыжий ждут гостей.

Пока я раздумывал над тем, хорошо это или плохо, на кухню протиснулся Мистер Рыжий. Я смерил его презрительным взглядом — в конце концов, кухня это моя территория, — и попытался сбить с ног. Но Мистер Рыжий сегодня был очень бодр, поэтому трюк не удался.

— Мерлин, ну что за отвратительное животное! — сказал он, метнув в меня очередной злобный взгляд — я в это время зевал, демонстрируя мое к нему отношение во всей красе. — Гермиона, ты не боишься, что этот мерзкий кот когда-нибудь сожрет нас с той?

Черта с два я буду тебя есть. Я видел, как ты принимаешь душ. Даже я себя тщательней вылизываю, а ведь я кот!

Мисс Хозяйка что-то ответила, но я не расслышал. Я был занят тем, что орал на весь их огромный дом и требовал добавки.

А Мистер Рыжий покачал головой.

— Мог бы хоть попробовать вести себя прилично! — сказал он и стащил огромный кусок курицы, предназначавшийся мне, а потом добавил: — Некрасиво выпрашивать еду.

Кто бы говорил. Уж мне-то хотя бы не надо ходить на никчемную работу, чтобы меня кормили. Мне нужно всего лишь немножко повысить голос — и все мои капризы будут исполнены.

Гости действительно пришли — и это были Мистер Молния и Миссис Рыжая Бочка.

На самом деле, из всех друзей Мисс Хозяйки, Мистер Молния нравился мне больше всего. Он знал о моем безграничном уме и всегда молчаливо признавал мое превосходство над людьми. Мистер Молния всегда был спокоен и держался с достоинством — совсем как кот. Конечно, до высшей расы ему было далеко, но проблески благоразумия были видны невооруженным взглядом.

А вот его спутница — Миссис Рыжая Бочка нравилась мне гораздо, гораздо меньше. Раньше она была просто Миссис Рыжая, но, с каждым её приходом, её живот раздувался, как воздушный шар и мне пришлось изменить о ней мнение. Миссис Рыжая Бочка была сестрой Мистера Рыжего. Но вы не подумайте, она мне не нравилась не только поэтому.

— Живоглотик! — завопила она, стоило ей только меня увидеть. — Кис-кис-кис, иди ко мне, я тебя поглажу!

Догадываетесь, почему я её не любил?

Именно поэтому, я сделал то, что являлось самым правильным выходом из ситуации. Я залез на шкаф, в надежде, что огромный живот помешает ей меня достать, и посмотрел на нее долгим предостерегающим взглядом. И все!

Ну ладно, может быть, еще я выпустил когти. И фыркнул. Но это был совсем не опасный фырк. Вроде я сказал ей «привет». Чтобы она еще раз очень хорошо подумала, перед тем как решит, что погладить меня — это действительно то, чего она хочет.

Но я просчитался. Надо отдать должное Мистеру Рыжему — он достал меня с помощью своей палки и отдал сестрице на растерзание с радостной ухмылкой. Та прижала меня к своему огромному животу и стала приговаривать:

— Не расстраивайся, Живоглотик. Скоро у нас с Гарри родиться ребеночек и ты не будешь скучать один. Он будет с тобой играть.

Я посмотрел на нее взглядом, который совершенно очевидно выражал опасность. «Не переусердствуй», — говорил он, — «я ведь могу и укусить тебя за такие мысли!». Однако Миссис Рыжей Бочке её огромный живот загородил весь обзор — иначе, как объяснить то, что взгляд не подействовал? Видит кошачий Бог, я терпел только из-за солидарности к Мистеру Молнии.

Когда я все-таки вырвался от нее, то помчался в коридор. Я знал, кого винить в том, что цепкие ручки Миссис Бочки помяли мою прекрасную рыжую шерстку. Я кинулся ему под ноги, в надежде, что Мистер Рыжий упадет и разобьет бутылку дорогущего вина. Вот крику-то будет!

Однако мне сегодня жуть как не везло.

— Не путайся под ногами, котяра! — заявил он мне, угрожающе потрясая в мою сторону бутылкой.

Обязательно. Главное, чтобы ты не путался у меня под ногами. Я обижено поднял хвост трубой и гордо отправился на второй этаж. У меня еще была парочка мыслей, как отомстить за поруганную честь.

Конечно, у меня были немного другие идеи на тот день, когда моя семья будет занята чем-то важным и им определенно будет не до меня. Например, я собирался вытащить Мистера Вкусного Крысеныша из его маленькой миленькой клетки и устроить с ним грандиозный забег по всему дому. Но этот план пришлось отложить.

Кровная месть — вот что занимало меня в данный момент.

Я забрался в комнату, которую эти двое называли кабинетом — на самом деле, ничего общего с кабинетом ветеринара, в котором мне иногда приходилось бывать. Ни тебе красивейших флакончиков, с разноцветными жидкостями, ни тебе стола для осмотра, даже весов не было. Но эти двое упорно продолжали стоять на своем. Ну, мне-то все равно. Я всего лишь кот.

И я на самом деле не хотел ничего плохого! Просто эти папочки... Такие красивые! Такие интересные! Такие загадочные!

Особенно вот эта — с жирными отпечатками пальцев и пахнущая пончиками.

Разве вы будете винить меня в том, что эта папка случайно упала на пол?

Разве милый котик виноват в том, что при падении папка раскрылась?

В этот самый момент я даже думал покинуть их кабинет, пока не произошло ничего плохого. Но в последнюю секундочку, я решил взглянуть, что там внутри. Совсем быстро. Одним глазком. Посмотреть — и сразу же уйти.

В конце концов, нельзя же обвинять меня в любопытстве. Не забывайте, что я кот! Делайте на это скидку. Коты вообще очень любопытны по своей природе. И с этим ничего не поделаешь.

И я совсем не хотел того, что произошло! Я всего лишь хотел собрать листы обратно в папку. Очень хотел — ведь они наверняка важны для никчемной работы Мистера Рыжего. А мы же не хотим, чтобы у него были проблемы на работе? Поэтому я подцепил листок когтями... А что произошло дальше — вы и сами можете догадаться.

Да, у меня ничего не получилось. Ни с этим, ни со вторым, ни с последним листком. Но, минуточку, я же кот! Вы же помните о том, что мои лапочки немного неуклюжи. Да, теперь в их кабинете царил небольшой беспорядок, но не забывайте о моих благих намерениях! Поэтому, какой с меня спрос?

Я спустился вниз, чтобы проверить, чем занимались люди, пока я развлекался.

Мисс Хозяйка и Миссис Рыжая Бочка сидели на диване и наглаживали огромный раздувшийся живот последней, так, словно из него должен был выскочить джинн и исполнить все их желания.

— Пинается, да? — спрашивала Мисс Хозяйка с выражением священного ужаса на лице.

Я фыркнул и отправился на кухню.

Мужская половина сидела именно здесь и разговаривала о работе. Что уж говорить, работа у Мистера Рыжего и Мистера Молнии была не очень интересной.

— Никаких зацепок, — качал головой Мистер Молния.

— Мы проверили всех, кого могла пропустить магическая защита дома. У всех железное алиби, — сокрушенно соглашался Мистер Рыжий.

Если бы я мог, я бы тоже покачал головой. Неужели не понятно, что кто-то из подозреваемых их обманул? Это понимал даже кот. Пусть и такой умный кот, как я.

Впрочем, пока до меня никому не было дела, я отправился в еще одно интересное местечко — в спальню. Именно здесь и стояла клетка с грызуном Мисс Хозяйки.

Я попытался подцепить замок когтем и открыть его как в прошлый раз. Однако у меня не получилось. Я удивился. Железный крючок намертво прирос к петле.

Я же говорил вам об уме Мисс Хозяйки? Наверняка использовала магию. Я немного пошипел и погонял мышонка по клетке. Как вы понимаете, удовольствия это мне не доставило. Тогда я занялся тем, что было одним из самых любимых моих занятий. Разрушением.

Посмотрите на мою милую мордочку, и вы поймете, что я это старался не ради себя. Я всего лишь хотел освободить маленького мышонка из заточения. Что? Вовсе не для того, чтобы его есть! Я хотел познакомиться с ним поближе, подружиться с новым членом семьи. И почему когда говоришь правду, тебе никто никогда не верит?

Я скинул клетку со столика и немножко потоптался на ней. Мистер Крыса пищал на всю мощь своих маленьких легких, а содержимое его клетки — мышиная еда, питье и всякие прочие мышиные дела оказались на ковре. Но это меня не остановило. Я был уверен, что я был близок к своей цели.

Именно в этот момент в соседней комнате закричал Мистер Рыжий.

— Живоглот! — мне показалось, что он был очень зол. — Это же были материалы дела!

О да. Были — очень правильное слово.

— Я убью тебя! — продолжал надрываться он, безошибочно найдя меня в спальне. Кажется, я его недооценивал.

Поэтому, в тот момент, когда он оказался на пороге, я сделал то, что должен был сделать любой уважающий себя кот.

Я притворился, что меня тошнит прямо на его подушку.

Кошки умнее собак.

Вы никогда не заставите восемь кошек тащить сани по снегу.

(с)

А я, кстати, помню, с чего все началось. О да, можете не сомневаться. Не смотря на то, что я кот, у меня все же превосходная память.

Все началось с глупой уродливой собаки на каминной полке. Умненькая Мисс Хозяйка принесла её однажды вечером и торжественно водрузила её на камин. Потом отошла на несколько шагов назад, сложила руки на груди и прищурилась, с удовольствием оценивая свою работу. Я лежал на мягонькой диванной подушке и играл в увлекательную игру — «Проследи за летающей пылинкой».

— Мило, не правда ли? — невинно спросила она у Мистера Рыжего. — Мне подарил его один из клиентов лаборатории.

Эта странная женщина не замечала, что над ней нависла смертельная опасность. Мистер Рыжий смотрел на нее почти так же, как на меня, когда я будил его мерзкими воплями среди ночи. Ну, может быть, с немного большей любовью.

— Нет, — холодно ответил Мистер Рыжий. Как ни странно, но в этом вопросе я был с ним солидарен.

А Мисс Хозяйка упорно не замечала, что это «нет» прозвучало, как «ты ходишь по лезвию ножа». Некоторые люди не хотят видеть дальше собственного носа.

— Не будь таким ревнивым букой, Рон! — нахмурилась она. — И пес останется здесь, имей в виду!

Мои маленькие миленькие ушки навострились.

Кажется, эта дама забыла о главном негласном правиле этого дома — никаких собак. Даже керамических. Разве перед тем, как тащить в дом всякую гадость, она не должна была обсудить этот серьезный вопрос с нами?

Ну ладно, ладно. Да, я ни с кем не советуюсь, когда приношу дохлых птиц прямо во время обеда. Но подумайте: разве желание разделить трапезу со своей любимой семьей — это плохо? Тем более, вспоминайте — она человек, существо, теоретически наделенное мозгами и благоразумием. А я всего лишь кот. Так что с меня взятки гладки.

Я полежал еще немного на мягонькой подушке, а потом запрыгнул на каминную полку. И я догадываюсь, о чем вы сейчас подумали. Но нет. В моей голове не было никаких плохих и гадких мыслей. Разве можно посчитать плохим намереньем то, что я хотел рассмотреть подарок Мисс Хозяйки поближе? Коты просто невероятно любопытны, не забыли?

Вблизи собака оказалась еще страшнее. Она таращила глазища и скалила зубища. Её уши напоминали две огромных тарелки, прижатые к голове. Я немного потоптался на каминной полке, а потом заметил пылинку, которую я посчитал безвозвратно утерянной.

А дальше произошло то, что произошло.

Бляндс!

Ну, ругайте, ругайте меня, сколько вашей душе угодно. Никто же не догадывается, что я всего лишь хотел убрать пылинку с глупой блестящей собачьей головы. Никто и не подумает, что я заботился о чистоте в этом доме.

Но летела она феерично. И рассыпалась на мелкие кусочки тоже.

На звук прибежали Мисс Хозяйка с Мистером Рыжим и застали меня на месте преступления. И сразу начали кричать. Точнее, она кричала, а он лениво поддакивал. Почему-то я был уверен, что Мистер Рыжий был на моей стороне.

— Негодный Живоглот! — злилась она. — Ты опять напакостил! Ты делаешь это каждый день, ну сколько можно! Слезай оттуда немедленно!

Я высокомерно посмотрел на нее с каминной полки. Ну вот еще. А ничего, что я могу пораниться? Сначала уберись здесь, а потом я, может быть, и прислушаюсь к твоему мнению.

Подумаешь — да, я разбил эту собачку. Не велика потеря. Что они вообще могут, эти блохастые глупцы? Эти жалкие человеческие рабы! Носиться с высунутым языком, драть свои глотки, приносить тапочки и выполнять глупые команды. Попробуй дать какую-нибудь команду мне, я и не подумаю её выполнять. Потому, что я кот. Я делаю исключительно то, что захочу я.

Видели когда-нибудь кота, несущего кому-нибудь тапочки? То-то же.

— Репаро, — устало сказала она, и все мои труды были в момент уничтожены. Стоило, скажите мне, впадать в истерику?

Но не тут-то было. Мистер Рыжий (которого я определенно недооценивал) спрятал самый большой и самый главный кусок — собачью морду — в свой карман. Поэтому даже у такой умненькой волшебницы, как Мисс Хозяйка, ничего не вышло.

— Хм, — удивилась она. Мисс Хозяйка думала еще что-то сделать, но Мистер Рыжий её остановил. Наверняка он просто боялся быть пойманным.

— Поужинаем и поищем, — сказал он и увлек её на кухню.

Он все-таки закончил наше дело. Потому что спустя некоторое время я обнаружил изувеченную собаку в мусорном ведре, которое привлекло меня запахом шкурок от сарделек, которыми я перекусывал ночью.

Следующим утром Мисс Хозяйка все еще была зла на меня. Я понял это потому, что перед тем как уйти на работу, она закрыла меня в ящик для путешествий — тот, в котором я обычно ездил к ветеринару. Точнее, закрыл меня Мистер Рыжий — это обошлось ему парой десятков крупных кровавых царапин на руках. Но они все же сделали это. Они закрыли меня, и ушли на свою работу. Так обычно бывает, когда сила и ум объединяются вместе. Даже моя железная воля была сломлена.

— Сиди здесь, Живоглот, — мстительно прокомментировала умненькая Мисс. Наверное, ей действительно было жалко свою распрекраснейшую собаку. — Сиди здесь и думай над своим поведением.

О, просто прекрасно. Почему бы тогда не запереть в соседней клетке Мистера Рыжего?

Я одарил её самым ненавидящим взглядом, на который был способен. А потом решил проспать весь день. Раз уж такое дело, нужно использовать ситуацию в свою пользу. Однако долго наслаждаться сном мне не дали — вскоре мой чуткий слух уловил шкворчание в замке.

«Ага!» — подумал я радостно. Вот чем можно заняться до их прихода! Репетировать злорадно-торжествующее выражение моей прекраснейшей мордочки, когда квартиру этой семейки обчистят. Конечно, я мог бы завопить, или кинуться на кого-нибудь из них с моими острыми коготками, но погодите-ка. Что это я вижу перед собой? Стальные прутья решетки.

Поэтому — я что? Правильно. Я сплю.

Судьба не была ко мне благосклонна: никто не собирался грабить дом. Это были Мистер Рыжий и Мистер Молния. Первый даже сжалился надо мной и открыл дверцу ненавистной тюрьмы. Наверное, помнил о моем благородном деянии, из-за которого я и пострадал. Определенно, Мистер Рыжий нравился мне все больше и больше. А потом они отправились на кухню.

Я тоже — с надеждой на то, что мне что-нибудь перепадет. Котлета из сандвича, ребрышки, сырные чипсы, куриные крылышки или, на худой конец, кусок колбасы. Уж в чем, а в еде Мистер Рыжий разбирался не хуже меня. Но думаете, они стали есть?

Нет. Большое жирное «нет» с хвостиком. Они разложили материалы своего дела на столе и принялись их сосредоточенно разглядывать. Ну не дураки ли? Пробовал я эти их листочки. Фи-и-и. Отвратительный вкус. Я рассерженно куснул кого-то из них за большой палец.

— Ай! — взвыл Мистер Молния, а потом чья-то рука сграбастала меня и подняла в воздух. — Ну, и что это было, а?

Я надменно взглянул на Мистера Молнию. Что это было? Сам-то как думаешь? Цирковое представление, что же еще?

А еще спустя секунду, я оказался на столе, чтобы не пропустить того мгновения, когда на нем окажется еда. Но эти двое были увлечены своим преступлением. В общем, не думаю, что вам интересно — так же как и мне — но вкратце все же расскажу.

Один старичок жил в своем особняке. И по мнению одного из родственников, никак не желал отправляться на тот свет. Поэтому кто-то ему помог. Вероломно пробрался в дом, угостил пирогом с миндальной стружкой — и бедняжка скончался от аллергической реакции на миндаль. Вот уж кому действительно не повезло — умереть от еды! Не хотел бы я такой участи.

По тому, что на столе лежало всего три фотографии, не нужно было быть гением, чтобы догадаться, кого в убийстве подозревали.

— Это либо Элвис, — Мистер Рыжий посмотрел на фотографию какого-то старика, которому нужно было очень сильно постараться, чтобы убить кого-то, при этом, не рассыпавшись самому. — Либо Стивен, — он перевел взгляд на молодого парня с лицом, на котором совершенно отсутствовал интеллект. Если бы этот и убивал, то воспользовался бы куда более примитивным способом — вроде тюкнул бы родственничка чем-нибудь тяжелым.

Я закрыл мордочку своими пушистыми лапками — мне было стыдно за этих двух представителей человечества.

— Скорее всего, — хмуро кивнул Мистер Молния. — Эта милая девушка, Лоурен, просто не может быть таким хладнокровным убийцей.

Я закатил глаза. Убийца был умен. Убийца был с фантазией. Убийца испек пирог, в конце концов! Нет, это серьезно не наводит их ни на какие мысли?

— Тем более, у нее алиби. Старушка Смит, у которой она снимает комнату, утверждает, что девушка весь вечер сидела дома и занималась, — продолжал Мистер Рыжий. — Допросим её в самый последний момент.

Кто поверит в то, что молодая девушка сидела субботним вечером дома и занималась? Я поборол желание укусить Мистера Молнию еще раз. Вместо этого я ударил лапой по фотографии черноволосой девицы, как бы намекая им о её истинной сущности.

— Видишь, даже Живоглоту она не нравится, — скривился Мистер Рыжий. — А значит, это хорошая девушка. Он отдает предпочтение самым злобным, отвратительным и мерзким личностям в Англии.

— Ми-и-и-и-и-а-а-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у! — взвыл я и снова ударил лапой по фотографии, что означало: «разуй свои глаза и вспомни о своей крысе!».

Только самый распоследний дурак бы не понял этого намека. Но вместо благодарности меня бесцеремонно спустили на пол и пригрозили дать пинка.

— Ну ладно, — быстро сказал Мистер Рыжий, пока я обиженно придумывал планы кровожадной мести. — Давай лучше о...

Еде, пожалуйста, о вкуснейшей еде!

-... о предложении, — разочаровал он меня.

Мне было не очень интересно, но так как доступ ко второму этажу мне все равно перекрыли, то пришлось остаться. Вот тут-то Мистер Рыжий рассказал Мистеру Молнии свой план.

Я сидел под столом и внимательно слушал. Нужно отдать должное этим двоим — план был воистину гениальным.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

(с)

О да, этот план был самым настоящим пиком человеческой мысли. Вершиной прагматичного мужского ума. Венцом всех когда-либо придуманных кем-либо планов.

Заинтригованы, да?

Знаете, что придумали эти два умника? Ну, давайте, попробуйте угадать. Есть идеи? Ладно, так и быть, я вам намекну.

Пирог.

Да-да, у меня было точно такое же выражение моей милой мохнатой мордочки, когда Мистер Рыжий воодушевленно рассказывал, что испечёт фирменный пирог с ревенем, спрячет там кольцо и вечером накормит им Мисс Хозяйку. Вы только подумайте: засунуть кольцо в еду! Лично я не понимаю, как такая идея могла прийти в голову нормальному человеку. Он бы его еще в салат спрятать предложил.

Просто варварство какое-то! Уж я бы точно не обрадовался, если бы мне в миску подсунули какую-нибудь безвкусную железяку. Я бы не стал томно хлопать ресницами и восхищенно причитать «о, милый, это мне?». О нет.

Думаю, что я бы поступил радикально противоположным образом. Радикально противоположным, понимаете, что я имею в виду?

Да, мои коготочки достаточно остры, для того, чтобы осуществить то, о чем подумали вы.

Он ведь даже не подумал о том, что она может съесть его, это кольцо, понимаете? Он просто достал миску и стал везде рассыпать эту отвратительную белую субстанцию. И я пытался намекнуть ему, что он не прав. Я скакал по кухне, как дикая антилопа, верещал, как грозный лев из саванны, отчаянно драл когтями кухонные шкафы и ножки стола. И да — я добился своего. Меня схватили за шкирку и нагло вышвырнули на улицу, проигнорировав мое гневное шипение.

Впрочем, я не скучал. Я отправился к своей банде. Принцесса, Моника и Снафф были на нашем месте — в заброшенном сарае на пустыре.

— Как там твои? — спросила Моника, британская короткошерстная кошечка с раскосыми зелеными глазами.

— Собираются жениться, — беззаботно ответил я.

— О нет.

— Это плохо.

— Очень плохо!

— Просто ужасно!

— Мне жаль, Живоглот.

— Ага, наши соболезнования.

— Да в чем дело? — удивленно спросил я их.

На меня смотрели три шокированных пары глаз.

— Ты что, не понимаешь? — уставилась на меня пушистая Принцесса и рассерженно замахала своим хвостом. — Это значит, что скоро в семье появится маленький ребенок! И он обязательно захочет постоянно играть с тобой!

— Обнимать, мучить и наряжать в кукольную одежду, — согласно добавила Моника.

— И таскать тебя за хвост, — заключил полосатый Снафф, печально шевельнув ушами.

Я вспомнил всех детей, с которыми волею судеб мне приходилось когда-нибудь сталкиваться, и вздрогнул. Я определенно не желал для себя и для своего хвоста такой участи. Он мне еще пригодится.

— Может, мои не поэтому женятся? — с надеждой спросил я.

— Нет, — ответили мне три голоса. А Принцесса добавила: — Люди женятся только поэтому.

Все оставшееся время я думал, как же мне избежать этого зла — детей? Но, вероятно, был так расстроен, что не заметил, как дошел до дома. И вовремя. Мистер Рыжий заканчивал свои приготовления — он разрезал пирог на куски, затолкал в один из кусков что-то маленькое и блестящее, а потом этот кусок отправился на тарелку — вероятно, чтобы не перепутался с другими.

А тарелка стояла... Да-да. Вы вновь правы. Мистер Рыжий был настолько безответственен, что оставил тарелку на столе.

Вы же мне поверите, что я не хотел её ронять? А если я сделаю милые-премилые глазки, тоже? Ну и ладно. Я, в самом деле, хотел просто попробовать этот пирог. Да, мне внезапно стало интересно, что такого люди находят в пирогах. Это нормальное желание — пробовать что-то новое. А тем более я был голоден — те рыбьи скелетики, которые мы с бандой обнаружили на помойке, не в счет. Так что Мистер Рыжий сам виноват, что не покормил меня.

И, в конце концов, сколько раз учить этих людей, что если какая-то вещь важна для тебя, не стоит, ох как не стоит оставлять её на видном и доступном месте.

В общем, если вы хотите знать — тарелка, пирог и кольцо оказались на полу. Чуть позже, я догадался, почему выбор пал именно на пирог с ревенем — вкус его был просто мерзок. Мисс Хозяйка не должна была его есть, она должна была заниматься раскопками в пироге. Я разрыл кусок, нашел кольцо и немного поиграл в игру «Кто на кухне главный?». Я растребушил кусок пирога до такой степени, что он был буквально всюду. Весь пол был в ошметках теста.

А потом веселье внезапно закончилось — на кухне появился Мистер Рыжий.

Я схватил кольцо и дал деру. Он с боевым кличем — за мной. И вот в этот момент я совершил одну очень большую ошибку — правда, об этом я узнал чуть позже. А сейчас у меня был выбор: выскочить на улицу и затеряться где-нибудь в окрестностях, или забиться под мойку. И я воспользовался путем, который в ту секунду показался мне наиболее легким.

Я забился под мойку и затаился под трубой. Тогда я был очень доволен и горд собой. Я спрятался от настырного Мистера Рыжего, а кольцо было во власти моих зубов. Но радоваться мне оставалось не долго — Мистер Рыжий собирался достать меня.

Сначала он решил воспользоваться простым человеческим способом.

— Вылезай скотина, — орал он, пытаясь вытащить меня рукой, по которой тут же получал когтистой лапой. — Вылезай сам, или я дотянусь до тебя и выпущу твои кишки наружу!

Вы бы после такого громогласного заявления пошли человеку на уступки? Вот и я ему не поверил. И не шелохнулся. Мне мои кишки были еще дороги, знаете ли.

А потом мозги Мистера Рыжего немного освободились от власти гнева и начали думать.

Я прямо-таки почувствовал, как он радостно ухмыльнулся.

— Акцио злобное чудовище! — торжественно сказал он.

Я и не двинулся с места.

— Они хотят сказать мне, что ты не злобное чудовище, — с сарказмом заявил он. — Ладно, Акцио кот!

И вот тут я заподозрил неладное. Потому, что я все еще оставался между трубой и полом. Страшная догадка появилась в моей голове.

— Странно, — протянул Мистер Рыжий. — Акцио Живоглот!

Ничего не произошло.

— Акцио кольцо! — неуверенно попробовал он.

Не тут-то было. Металлический ободок угодил мне точно между зубов и застрял там. Так же, как и я застрял под мойкой, между полом и трубой. Это и было тем моментом, в котором я просчитался. Эх, лучше бы я рванул в заброшенный сарай!

«Как же теперь?» — подумал я. — «Мне что, теперь всю жизнь тут торчать? Как же я буду ловить птичек, как буду играть с солнечным зайчиком, дремать на любимой диванной подушечке? Я же еще так молод! Я еще столько всего не успел сделать!».

И завыл от тоски.

В этот момент, мой слух уловил открывающуюся входную дверь, а нюх — терпкий запах корицы и апельсинов. Я завыл еще сильнее, потому что это пришла Мисс Хозяйка — единственный человек, который в этом доме мог спасти меня от жизни между трубой и полом.

— Что происходит? — спросила она, зайдя на кухню.

О, там было на что посмотреть. Думаю, что вы еще не забыли эту картину — разбитая тарелка, весь пол в остатках пирога, мой дикий ор и, наверняка, взмыленный Мистер Рыжий. Я жалобно мяукнул.

— Твой кот! — начал Мистер Рыжий с бравадой, но быстро потерял запал. — Он... Кажется, он... застрял.

— Что?

— Под мойкой, — виновато пояснил Мистер Рыжий.

В подтверждение его слов я истошно заорал.

— Ломай шкаф, — хладнокровно сказала Мисс Хозяйка.

Я даже зауважал её в тот момент.

— Что?

— Ломай шкаф!

— Гермиона... Из-за кота?!

К моему злорадству, шкаф все-таки сломали. Мисс Хозяйка сложила свои руки на груди и укоризненно на меня посмотрела.

— И поделом тебе, Живоглот, — наставительно сказала она. — Сидел бы в клетке — и не случилось бы с тобой такого. Теперь придется ждать, когда ты похудеешь и сможешь отсюда выбраться.

Я жалобно мяукнул ей в ответ.

— Ладно, — примирительно сказала она, произнесла незнакомое заклинание, и я выскользнул из своего капкана прямо ей в объятия. Мур-мяу! Это были самые превосходные объятия в моей жизни. Я даже не хотел её кусать.

— Скажи, что ты больше так не будешь делать! — просюсюкала она и посмотрела на меня, вытянув руки перед собой. Нет, ну она серьезно? Как я отвечу ей? — Что это у тебя?

Ну вот. Все, ради чего я так долго страдал, пошло прахом — она заметила кольцо и тут же вытащила его у меня.

— Гермиона... — кашлянул за её спиной Мистер Рыжий. — Я подумал... В смысле, я решил... В общем: тывыйдешьзаменя?

Про меня все очень быстро забыли — они начали обниматься, целоваться, плакать от счастья и делать всякие там влюбленные дела. Я презрительно фыркнул. Идиллия!

Хотя, они меня не разочаровали. Их идиллия продлилась недолго. Оказалось, тот самый клиент из лаборатории снова сделал Мисс Хозяйке подарок — букет цветов, что вызвало недовольство Мистера Рыжего и «о, Рон, ну ты серьезно?».

Она невозмутимо поставила вазу с букетом в стеллаж за стекло.

— Надеюсь, что здесь его никто не сможет уронить? — и очень, прямо-таки крайне выразительно посмотрела на меня.

Хоть кто-то в этом доме усвоил урок по поводу вещей и их нахождения.

Впрочем, этот кто-то и не подозревает: не стоит ошибочно полагать, что твой кот на что-то не способен. Ох, как не стоит.

Собака, если ее позвать, прибежит;

кошка — примет к сведению.

(с)

Даже не надейтесь, что я забыл о цветах. Просто подобраться к ним, когда они за стеклом, на которое наложены заклинания, не так-то просто, знаете ли. Вы люди — у вас есть пара рук и волшебная палка в помощь, у котов же нет ничего, кроме мягких лапок и, пожалуй, интеллекта. Поэтому, мне оставалось только разрабатывать коварный план на расстоянии, лежа на моей мягонькой диванной подушечке.

А потом выяснилось, что не я один был бы не прочь избавиться от веника.

Мою позицию целиком и полностью разделял Мистер Рыжий.

Это произошло одним вечером, когда Мисс Хозяйка задерживалась на своей работе. Хотите, расскажу, что он сделал? Он открыл стеллаж и очень выразительно на меня посмотрел. Конечно, уж я-то заподозрил неладное, но решил сделать вид, что просто не замечаю того, что происходит прямо у меня под носом. Прикинуться дурачком. Это выглядело примерно так:

«Ух ты! Какой у нас здесь интересный солнечный зайчик! Дай мне себя поймать. Дай-дай-дай! Я люблю ловить солнечных зайчиков! Солнечные зайчики — этой моя мечта! Э-э-эй! Я поймаю тебя!».

— Кис-кис-кис, — донесся до меня голос Мистера Рыжего. — Иди сюда, котик!

Я остановился и смерил его подозрительным взглядом.

Эй, парень! Не так давно ты обещал выпустить мне мои кишки! Откуда в тебе появилась такая безграничная любовь? Откуда этот сахарный голос?

Он взял меня и посадил прямо на полку в тщательно охраняемый Мисс Хозяйкой стеллаж. Видите? Он прямо толкал меня на преступление! Я повернулся к нему — он медленно, с уверенной улыбкой кивнул. Я немножко потоптался по полке, чтобы оттянуть момент истины и потрепать нервишки Мистеру Рыжему, а потом медленно приблизился к вазе.

И тут план Мистера Рыжего дал сбой. Потому, что он немного поторопился и совершил то, чего ему совершенно нельзя было делать.

— Молодец, Живоглот! — заявил он. — Взять его!

Я остановился и очень внимательно на него посмотрел. Я бы даже сказал пронзительно. Этот взгляд говорил о многом.

Ты ничего не перепутал? Кто я тебе, чтобы выполнять твои команды? Может быть, ты забыл, как выглядят глупые псы, и ты по ошибке принял меня за одного из них? Так вот, я разочарую тебя, друг мой. Я кот. А коты никогда не будут плясать под чью-то дудочку. Коты будут делать то и только то, что придет им в их хорошенькие головы!

Напряги свои могучие человеческие извилины и постарайся вспомнить, выполнял ли я когда-нибудь твои команды? Или хотя бы твои просьбы? Нет! А теперь вспомни себя. Если кто из нас двоих и готов выполнять команды, так это точно не я. Это ты, и только ты бежишь к холодильнику, стоит мне немного повысить на тебя голос. Ты носишь меня к моему ветеринару. Ты открываешь для меня дверь. А если укусить тебя за ногу, то ты вообще исполнишь все мои желания.

А теперь проанализируй эти мысли и скажи мне, Мистер Рыжий, кто из нас действительно имеет право командовать — ты или я?

Ты все понял правильно. Я должен приказывать тебе, а не наоборот.

И я попытался донести до него эту простую мысль. Я еще совсем чуть-чуть потоптался на полке, на которую в любой другой день меня бы не запустили, походил вокруг вазы, а потом гордо спрыгнул вниз, на свою подушечку. И улегся спать.

Мистер Рыжий чуть ли не зарычал от досады. Он еще немного поуговаривал меня совершить темное дело, а потом догадался прибегнуть к хитрости. Он сбегал на кухню и принес банку с тунцом.

— Смотри, Живоглот, — приговаривал он, раскладывая кусочки восхитительной рыбки вокруг вазы. — Тебе всего лишь нужно залезть на полку и уронить кое-что, и ты обеспечишь себе великолепнейший ужин, — продолжал он меня искушать.

Я облизнулся. Это же тунец. Вкусный нежный тающий во рту тунец.

Но я не мог поступиться своими принципами и выполнить чужой приказ.

Но тунец! Восхитительный тунец!

Нет. Я слишком горд, чтобы делать что-то за еду. Я же не цирковая собачка, в конце концов.

О, тунец! Твой запах сводит меня с ума.

Нет. Я не двинусь с этого места и точка.

Кажется, когда-то из электронной коробки, которую люди называют телевизором, я услышал, что если ты не можешь выбрать между двух решений, лучше всего выбрать третье. И третьим решением стала Мисс Хозяйка, которая вынырнула из камина так не вовремя и так поспешно, что Мистер Рыжий только и успел спрятать пустую банку из-под тунца за спиной.

— Рон! — удивилась она. — Что ты делаешь?

— О, Гермиона, я тороплюсь, Гарри ждет меня, у нас важные дела, пока, — ответил он, спасаясь бегством.

Мисс Хозяйка приблизилась к шкафу.

— Странно, — протянула она. — Что здесь делает тунец?

Знаете, что я могу вам сказать? Умение ждать подходящего момента — это одно из самых полезных умений в жизни. Коты — это вам не собаки, которые бросаются к цели при первой же возможности. Коты ждут самых выгодных обстоятельств, и выигрывают от этого еще больше.

Как вы думаете, кому достался весь тунец?

Как выдумаете, кто избавился от цветов, когда Мисс Хозяйка переставила вазу на журнальный столик, когда наводила порядок на полке. Правильно — Живоглот.

Кстати, последнее я уже и не собирался делать. Но тут она заявила:

— Надеюсь, ты не уронишь их случайно, правда, Глотик?

Я обиженно поднял хвост трубой и фыркнул. Как можно было до сих пор не заметить, что в этом доме ничего не падает случайно. Все подчиняется четкому планированию под моим началом.

Уже позже, вечером, лежа на своей мягонькой подушечке в полусне-полудреме, я услышал, как пришел Мистер Рыжий.

— Представляешь, убийцей оказалась Лоурен! А мы даже не хотели её допрашивать!

Я насмешливо шевельнул ушами сквозь сон. Угадайте, кто...

Радиоприёмники и кошки всегда занимаются своим делом,

всё равно,

есть кто-нибудь поблизости или нет.

(с)

Я стоял и смотрел на мою Мисс Хозяйку. Просто смотрел, да.

Ну ладно, ладно. Может быть, я совсем немножечко посверкивал своими глазами с выражением крайнего недовольства на мордочке.

Хорошо, возможно я еще скалил свои клыки. И еще коготки выпустил и скреб ими по ковру.

Но я в этом не виноват! Виновата Мисс Хозяйка. Уселась, видите ли, на мою любимую диванную подушечку, которая всегда была тепленькой из-за солнца, которое нагревало её своими лучами через окно. Сидела на ней и не обращала на меня внимания.

О`кей, вы раскусили меня. Да, я пошипел на нее. Но это был намек на: я что здесь, просто так что ли стою? Давай, уступи мне место. Я должен лежать и греться на солнышке, иначе я впаду в депрессию, и у твоего Мистера Рыжего будет вдвое больше царапин.

Знаете, что она сделала? Нет, она не подвинулась. Она посмотрела на меня и нагло заявила:

— Рон, посмотри, какой Живоглот красивый!

Я не красивый, я устрашающий, понятно, женщина? Р-р-р!

Мистер Рыжий, который безуспешно пытался подключить новую коробку с картинками, фыркнул в ответ:

— Ага. Как домовой эльф, у которого забыли утюг на роже.

Он все еще обижался на меня за того тунца на полке, за который ему попало от Мисс Хозяйки. Это он зря! Я подкрался к нему. Какие интересные провода... Какие красивые... Нужные, наверняка. Интересно, а какие они на вкус?

В дверь позвонили, и Мисс Хозяйка пошла открывать. Раздался скрежет в замке, а через несколько секунд до гостиной добрался неприятный запах тушеной фасоли.

— Здравствуй, деточка! — проскрипел знакомый голос старушки, у которой жила Принцесса. — Ты не могла бы одолжить мне перевозку?

Я прислушался. Перевозка означала только одно. Ветеринар! Что-то случилось с Принцессой?

— О, конечно. Что-то случилось с Принцессой? — повторила мои мысли Мисс Хозяйка.

Она действительно умна. Не зря столько лет живет со мной.

— Нет-нет, — поспешно сказала Миссис Тушеная Фасоль. — В торговом центре в Троубридже завтра будет выставка кошек. И мы туда поедем! Принцесса обязательно победит, — донеслось до моего чуткого слуха.

Но мне было все равно. Я был занят тем, что думал, как бы посильнее запутать провода, пока Мистер Рыжий читал инструкцию. Или, может, обмотать их вокруг ножек журнального столика? Это идея!

— Живоглот тоже может поучаствовать!

После этих слов я замер с проводами в зубах. Я надеюсь, она не про меня? Может быть, она завела себе еще кого-то и назвала в мою честь?

— Ну что ты, деточка! Вашим котом только маленьких детей пугать!

На себя посмотри, старая карга. Эх, жалко, что я слишком занят, чтоб пойти в коридор и вцепиться ей в лодыжку. Ну, ничего, она очень обрадуется, когда завтра утром обнаружит свою любимую клумбу с петуниями изрядно примятой и со свежеразрытыми ямами!

— Знаете, миссис Джонсон, Живоглот, конечно, выглядит несколько необычно, но он не достоин того, чтобы вы так отзывались о нем!

Или, может, их вообще изорвать? Хотя, они же догадаются починить провода с помощью очередного заклинания. Нет, нужно действовать тоньше. Нужно сделать так, чтобы Мистер Рыжий изрядно помучился! Вытащить на улицу?

— Деточка, вы сейчас лукавите! Он же просто существо из самого ада и вы сами это знаете.

О, да, я такой. Я знаменит на всю округу. Не отвлекаемся — провода! Закопать их? Слишком долго, Мистер Рыжий успеет к тому времени заметить пропажу. Может быть, спрятать их в беличье дупло?

— Живоглот хотя бы умен в отличие от вашей Принцессы, которая не смогла даже сама с дерева слезть.

Или, подкинуть провода бульдогу Мак-Кинли?

— Это бессмысленный спор. У вашего Живоглота нет ни единого шанса победить. И принесите мне перевозку, пожалуйста.

Сколько разных идей! Ладно, пока просто погрызу эти провода — внесу свой вклад в установку коробки с картинками.

— Не дам. Она завтра понадобится Живоглоту. Он будет участвовать в выставке, и, можете мне поверить, что он победит!

Я с тоской посмотрел на Мистера Рыжего, который отложил инструкцию, а потом на провода, которые выглядели не очень погрызенными и не слишком запутанными.

И почему они всегда принимают решения, не посоветовавшись со мной?

Кошки могут быть очень подлыми, коварными и мстительными.

И это только краткий перечень их достоинств.

(с)

Утром мы наводили красоту.

Вернее, Мисс Хозяйка объявила во всеуслышание, что мы будем наводить красоту. Им, вероятно, было недостаточно того, что я по шесть часов в день себя вылизываю. Они решили, что я грязный.

Они именно так и заявили, пока я сидел под ванной и истошно орал, пытаясь намекнуть на то, как они не правы.

— Ты весь грязный, Живоглот! — сказала Мисс Хозяйка.

— Немедленно вылезай оттуда, грязный мерзавец! — добавил Мистер Рыжий, опрометчиво пихая свою руку под ванную, за что тут же получил когтистой лапой. Если бы я мог, я бы покачал головой — ведь ничему его не учит жизнь.

А потом им надоело бессмысленно топтаться в этой маленькой комнатке, и они сменили тактику. Они отправились на кухню, и стали хлопать там дверями холодильника и греметь тарелками. Я так и представлял их довольные лица, озаренные этой гениальной идеей.

Глупцы. Конечно же, я не покинул своего укрытия. Я знал, что означает эта задумчивая фраза "Ты грязный, Живоглот". Только одно.

ВОДА.

Бр-р-р! Холодная, мокрая, отвратительная вода! Нетушки. Сами наводите красоту друг на друге. А мне и здесь хорошо. Я могу отдыхать под ванной, пока здесь не закончатся пауки с хрустящими лапками.

— Кис-кис-кис, иди к нам, злобная скотина, — орал Мистер Рыжий. Я не пошевелился. Так он мог обращаться исключительно к себе. Разве я похож на злобную скотину? Да я просто милашечка! Я самое прекрасное и доброе существо в этом доме. — Иди сюда, здесь много тунца и сметаны!

Тунец...

Сметена...

Я спрятал эти мысли подальше — пока они не погубили меня, удобнее устраиваясь под ванной. В вопросах тунца Мистеру Рыжему верить было нельзя. А в вопросах сметаны — тем более.

— Рон, он может быть и кот, но не идиот! — воскликнула Мисс Хозяйка. А вот это уже справедливое заявление.

— Отлично! Тогда предлагаю купить нового кота по дороге!

А потом они внезапно вспомнили, что они волшебники. И воспользовались своим любимым заклинанием.

— Какой ты грязный, Живоглот! — возмущенно заявила Мисс Хозяйка.

Да ла-а-адно? Как неожиданно, правда ведь?

Я посмотрю на тебя, после того, как ты посидишь час под ванной в самом пыльном углу в гостях у дружного семейства пауков. Как будто после этого приключения я должен сверкать чистотой и благоухать свежестью альпийских лугов.

— Теперь точно придется тебя мыть, — сказала она, держа меня на вытянутых руках и морща носик.

— МАУ! — протестующе заявил я и постарался метко плюнуть ей в глаз, но бедного маленького котика как обычно никто не послушал.

— По-моему, он не хочет мыться, Гермиона, — с сомнением протянул Мистер Рыжий и стал медленно пятиться к двери.

Ну надо же. У кого-то наметился проблеск светлой мысли? Послушай своего будущего мужа, женщина! Пожа-а-алуйста!

— Ну что ты такое говоришь, Рональд? — она внимательно посмотрела на него. — Конечно же, хочет.

Ага, очень хочу. Ты права. Ты меня раскусила. Я хочу, просто очень сильно это скрываю.

В подтверждении этой мысли я оскалил зубы и угрожающе зашипел. И замахал своим грязным хвостом. И постарался дотянуться до Мисс Хозяйки, чтобы пнуть её. Не ожидал я такого предательства от своей семьи!

Она быстро сунула меня в руки Мистеру Рыжему.

— Ты будешь его держать, — тоном, не требующим возражений, сказала она.

— Но я не хочу! — продемонстрировал Мистер Рыжий последние проблески благоразумия.

И тут хитрая Мисс Умница прибегла к знаменитой женской мудрости. Она угрожающе спросила: "Ты что, меня не любишь?". И после этих слов моя участь была предрешена.

Боролся я с ними как самый настоящий лев! Хоть и лев с подмоченной репутацией. Не верите? Спросите у них, сколько времени они потом залечивали свои царапины. Когда мне все-таки удалось вырваться из их цепких рук, я помчался вниз, прокладывая маршрут по самым пыльным углам этого дома.

Сначала я залез под кровать и немного подмел пол мокрым хвостом.

Потом я побежал в гостиную, где запрыгнул на шкаф и немножко там покатался. Совсем чуть-чуть.

А на десерт — я забрался на каминную полку.

Бумс!

Бляндс!

Бдыщ!

Три новенькие вазы полетели на пол.

УПС!

— Живогло-о-от! — простонала Мисс Хозяйка, залетая в гостиную, с сожалением глядя на новенькие осколки. — Ты что, специально?

Ты что, не слышала? Я же сказал УПС!

А потом меня почистили заклинанием — потому что мы, видите ли, опаздывали (и почему эта светлая мысль не пришла в их головы раньше?), расчесали, нацепили на шею дурацкий бархатный бант (девчачий!) и небрежно засунули в перевозку.

Мы отправились в Большое Путешествие.

Кошки могут вымурчать себе

что угодно

(с)

На выставке мне не понравилось. Вообще.

Прежде всего, эти двуногие почему-то считали своим долгом подойти к тебе, попялиться на тебя с многозначительным видом, а потом еще — о, ужас! — попытаться потрогать тебя. Из-за этого мне пришлось шипеть в три раза больше планируемого и скалить зубки.

В конечном итоге все боялись к нам подходить. О, да. Я был хорош. Я всех распугал.

А потом меня посадили в клетку рядом с Принцессой.

Принцесса взмахнула своим белоснежным пушистым хвостом и, презрительно поводив своими усами, взглянула на этот глупый бант, который на меня нацепили. Не смотри на меня так. Мне самому стыдно!

— Что, Живоглотик, облазил все помойки и решил как-то разнообразить свою жизнь? — поблескивая недовольными глазами, ехидно спросила она. Кончик её хвоста подрагивал от негодования.

Запомните: женщины — это самые коварные существа на свете. А если эта женщина еще и кошка, то её коварство автоматически увеличивается вдовое.

— Принцесса, ты что, боишься, что я обойду тебя? — развеселился я. — О чем я могу думать — это только, как сбежать из клетки и устроить здесь небольшой разгромчик.

— Конечно это то, о чем ты думаешь, — фыркнула Принцесса. — Потому, что тебе не суждено победить. Не стой у меня на пути, — угрожающе прошипела она.

Мне стало смешно. Что она о себе возомнила?

— Уверена, что не суждено?

— Конечно. Ты никогда не сможешь обойти такую красотку, как я!

Принцесса задрала мордочку к потолку.

Запомните этот момент. Принцесса первая начала. Именно поэтому, я сделал то, чего я не делал никогда в жизни. Ну, почти никогда.

Разве что, когда кто-то нежно почесывал мой животик...

Или поглаживал шейку...

Или гладил по спинке...

Когда Мистер Я-Тут-Самый-Главный подошел ко мне и взял меня на руки, вытащив из клетки, я усиленно замурлыкал. Я прищуривал глаза — вроде от удовольствия, а на самом деле наоборот — и мурчал с энтузиазмом двигателя автомобиля.

Мисс Хозяйка умиленно сложила руки на груди, Мистер Рыжий подавился бесплатный бутербродом, а Принцесса презрительно кинула: "Лицемер!".

— Какой милый котик, — сказал Мистер Я-Не-Мою-Свои-Руки. Я обреченно вздохнул. Мне больше всего хотелось, чтобы меня поставили назад. — Только вот не пойму, что это за порода?

— Смесь бульдога с носорогом, — хихикнул Мистер Рыжий, за что заслужил меткий удар локтем в бок, от которого сдавленно охнул и согнулся пополам.

— Это Мэйн-Кун, — заявила Мисс Хозяйка.

Кто? Ты поплатишься за это оскорбление содержимым мусорного ведра, раскиданным по кухне.

— Кхм... Австралийский, — добавила она.

И, пожалуй, по прихожей.

— Что-то я не слышал о такой породе, — подозрительно проговорил Мистер Я-знаю-О-Кошках-Все.

Конечно же, ты не слышал о ней. Потому, что такой породы не существует, ты, глупый кретин! Они тебе нагло врут, неужели ты не видишь этого по их выражениям лиц?

— Очень редкая порода! — округлила Мисс Хозяйка глаза, в то время как Мистер Рыжий с тоской поглядывал на стол с закусками. — Они существуют только в Австралии.

Кажется, мне придется потрудиться и добавить в свой список мести еще и гостиную.

— Да? — недоверчиво спросили её, запихивая меня обратно в клетку. Теперь мне придется неделю отмываться!

Потом мы немного поругались с Принцессой — точнее, она пообещала мне скорейшие пытки в случае моей победы. Какие-то люди все время ходили мимо моей клетки, которую я пытался безуспешно взломать, и мне приходилось дарить им "улыбку смерти", чтобы в их глупые головы не пришла мысль приблизиться ко мне. А потом Мистер Я-Здесь-Самый-Крутой-А-Вы-Корм-Для-Кошек взобрался на сцену и стал объявлять результаты.

Конечно же, мы выиграли. Потому, что Мистер Рыжий сделал то, ради чего мы вообще его взяли с собой. Он достал свою палочку, пробормотал заклинание и — вуаля! — мы с ничего не подозревающей Мисс Хозяйкой идем на сцену, Принцесса шипит и пытается перегрызть прутья клетки, а Миссис Тушеная Фасоль кусает от досады свою сумочку.

Не думайте, что я позволил вечеру так тоскливо закончиться. О, нет. Как только все расслабились и забыли, что рядом с ними притаилось Вселенское Рыжее Зло, я точным ударом лапы выбил у Мисс Хозяйки из рук железный кубок, который шлепнулся Мистеру У-Меня-Такой-Противный-Голос на ботинок. И пока он прыгал на одной ноге, держась за вторую, я улизнул и немного пошвырялся бутербродами, разбил парочку графинов, проехался на скатерти по столу, основательно замарал лапки в каком-то соусе, поиграл на клавишах рояля, и, в конечно итоге, порвал плакат.

В общем, я веселился, как мог. Я же победитель. Значит, мне можно. Разве я не прав?

Ах, да. Когда эти жалкие людишки опомнились и бросились меня ловить — моя семья, кстати, бросилась меня ловить в самую последнюю очередь, потому что они знали, чем все закончится, — я понаставил затяжек на шторе, по которой я пытался забраться на недосягаемую высоту.

А под потолком меня вдруг осенило. Как же я буду спускаться отсюда по этой тряпке? Я взглянул вниз и завопил.

— Ми-и-и-и-и-и-и-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у! — разнеслось по всему залу.

Безнадежная тряпка жалобно затрещала под моими когтями. Я проехался на несколько дюймов вниз, наблюдая, как штора превращается в дырявую штору.

— Надо что-то делать, — я услышал взволнованный голос Мисс Хозяйки.

Что-то делать? Давайте-ка подумаем. Как тебе: "снять Живоглота и отнести его в безопасное место"?

— Зачем? — лениво отозвался Мистер Рыжий. Я возмущенно завозился и проехался по шторе еще ниже. Ноготки, как бритвы, разрезали ткань шторы, которая становилась очень-преочень драной шторой. — Почему только мы должны страдать от этого исчадия Ада? Пусть другим тоже достанется, — великодушно заявил он.

Я медленно спускался прямо в лапы Мистеру Я-Хочу-Убить-Одного-Рыжего-Кота. Мои когти порезали штору на лоскуты. Кстати, не гордиться моим творением было невозможно.

— Ваш денежный приз изымается, как компенсация! — злобно прокаркал этот человек.

— Весь денежный приз? — взвыл Мистер Рыжий. Я почувствовал, что очень-очень хочу обратно под потолок.

Я одарил его очень холодным и презрительным взглядом. Вообще-то, я не знал! И это я выиграл деньги, если ты забыл.

Ну, почти я.

Если бы меня здесь не было, не увидел бы он приза как своих ушей.

Дома Мистер Рыжий вышвырнул меня на улицу думать над своим поведением. "Ну и пожалуйста", — сказал бы я, если бы не угодил прямо в лапы Принцессы.

Вы же помните, что она первая начала?

Она увидела меня и набросилась, выставив свои когти и пытаясь меня поколотить. Я в ответ попытался поколотить её. Мы катались по земле, раскидывали вокруг клочки шерсти и орали, и единственным утешением для меня было то, что делали мы это прямо под окнами её хозяйки, чем очень досадили ей.

Но в конечном итоге, все закончилось хорошо.

Правда, пришлось соврать, что эту победу я посвятил ей. Эти женщины так падки на лесть.

Кошки — известные мастера хорошо устраиваться

(с)

В последние дни я все больше дремал на теплой подушечке — ничего интересного не происходило, Мистер Вкусный Обед был заперт наверху, а за окном то начинали кружить листья, то падали крупные капли дождя с неба. Эти двое постоянно то-то делали, а я лениво следил за ними, изредка открывая один глаз. Я даже пропустил их свадьбу, впрочем, они не догадались меня на нее пригласить, так что я был жутко обижен и гордо игнорировал их.

Поэтому, когда они в очередной раз начали спорить, я даже не сразу понял, что речь идет обо мне.

— Рон, прекрати доводить меня своими глупыми вопросами! — кричала Миссис Хозяйка со второго этажа. — Если мы не найдем с кем оставить кота, то мы возьмем его с собой!

Я открыл один глаз и навострил уши. Кота? Она сказала кота?

— Ты что, хочешь превратить наше свадебное путешествие в ад? — ответил ей Мистер Рыжий с кухни. — Лучше уж оставим его здесь одного!

Я открыл второй глаз. Оставить меня одного? О, да! Сделайте это! Оставьте меня одного с теплой подушечкой, холодильником еды и Мистером Усатиком из клетки. Я бы мог пригласить свою банду. Устроить вечеринку!

И никаких: "Прекрати орать, животное!", "Слезь с телевизора, глупый кот!", "Ты не пойдешь на улицу, там грязно!", "Пора мыться, Живоглотик!".

Оставьте меня одного, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

— Ты хочешь, чтобы Живоглот умер от голода за три месяца? — Миссис Хозяйка показалась на лестнице и грозно уперла руки в бока.

Холодильник с едой, помнишь?

— Было бы не плохо, — нагло заявил Мистер Рыжий, дефилируя из кухни с огромным бутербродом в руке. Миссис Хозяйка спустилась по лестнице и отвесила ему подзатыльник. — Ау! — недовольно взвыл он, потирая ушибленное место. — Ты что, хочешь, чтобы умер я?

«А ведь это было бы совсем неплохо, кстати», — мстительно подумал я и на всякий случай вытащил свои коготки и проверил их остроту, покарябав по подушечке.

— Ладно, что мы имеем, — она присела на диван в гостиной и печально взглянула на меня.

Я гордо и пренебрежительно зевнул. Жалкие людишки, да их жизнь целиком и полностью зависит от меня.

— Кто настолько глуп, чтобы взять кота к себе? — спросил он, падая рядом. — Гарри и Джинни?

О, нет, только не они! Я раздраженно замахал хвостом. Они что, хотят отдать меня на растерзание маленьким цепким ручонкам Миссис Рыжей Бочки? Только не это!

Эй, я буду хорошим, честно! Я не буду приносить дохлых птиц и драть мебель.

— Гарри сказал, что Джинни скоро ляжет в больницу на сохранение, а потом в доме будет младенец, так что... — развела руками Миссис Хозяйка, а я с облегчением вздохнул.

— Понятно, — нахмурился Мистер Рыжий. — Невилл и Ханна?

Хм. Пожалуй, было интересно разбивать цветочные горшки. Они так весело падали с подоконника.

Блямс!

И полная комната земли. Особенно, если совсем чуть-чуть раскидать её в разные стороны лапами.

Эй, я не виноват. Это растение само ко мне потянуло свои щупальца, так что я всего лишь защищался. А в земле я искал клад, ясно? Так что они сами виноваты — клада ни в одном горшке не оказалось. Да вы хоть знаете, какое это тяжелое чувство — разочарование?

Может, они исправились?

— Я спрашивала у Ханны, и она сказала, что в ближайшие три месяца у них в квартире как раз ремонт.

— Луна? — предположил Мистер Рыжий.

Эти белые длинные волосы, они так заманчиво свисали с кровати, вы бы тоже не удержались...

— Она через неделю уезжает в Польшу на поиски большой колонии нарглов.

— Мама?

Да, да, да! Вот где мне будут набивать пузо всякими вкусностями и нежно гладить животик. А сколько там грядок, которые можно разрыть... А сколько разноцветных клубков, которые можно будет гонять всю ночь по комнатам, разматывая их...

— У нее внезапно обострилась аллергия на кошек.

— Билл и Флер?

Нет. К ним я не хочу. Хотя... Если та девчонка снова решит поиграть со мной в маму и дочку, подумав, что пеленка подойдет к моей рыжей шерстке, я не сдержусь и на этот раз расцарапаю ей лицо.

— Флер не успела ничего придумать, так что сказала, что они просто не могут.

— Близнецы? Они уж точно будут не против!

— Нет, Рональд! После того, как мы в прошлый раз оставляли с ними Живоглота, я три недели пыталась убрать у него второй хвост!

Да уж, это было весьма неприятно. Нужно было тебе отомстить за меня и приделать кому-нибудь из них третью ногу.

И — ты вспомнила только это? А как же тот раз, когда они заставили мою шерстку посинеть? Или тогда, когда у меня вырос огромный нос?

— Значит, мы опять вернулись к началу! — воскликнул Мистер Рыжий. — Нам не с кем оставить твоего мохнатого монстра!

— Не называй его так! — возмутилась Миссис Хозяйка.

Сам он монстр. Лучше возьми меня в свадебное путешествие, а его оставь с этими ненормальными, которые отращивают приличным членам общества лишние хвосты.

— Ладно, давай подумаем, Гермиона, — предложил он. Все мое нутро кричало: "Ты не умеешь этого делать!", и я сказал свой рассерженный мявк, на который никто не обратил внимание. — Может быть, среди наших знакомых найдется еще какой-нибудь идиот, который согласится взять к себе Живоглота? Нам нужен кто-то, кто сможет выдержать его выходки.

Эй, хватит. Я очень милый, добрый и пушистый. Просто ты не знаешь ко мне подход.

— Кто-то очень аккуратный и внимательный, тот, кто не забудет его кормить, — добавила Миссис Хозяйка.

Ну, хоть кто-то вспомнил о еде. Не воздухом же мне питаться все это время, в самом деле.

— Кто привык к чужой жестокости и издевательствам со стороны, — заявил Мистер Рыжий.

— Спокойный и терпеливый...

— И уж точно тот, кто не знает, что этот котяра представляет собой.

Я возмущенно зашипел со своей подушечки. Вот значит, какого мнения моя семья обо мне? Да это просто невероятно! Ну, подождите, доберусь я до вашего чемодана...

Они внимательно посмотрели друг на друга и тут их головы, словно озарила одна мысль, что мне очень не понравилось.

— Профессор Снейп! — воодушевленно заявили они в один голос.

Кто?

Если коту чего-то не дать,

он подождет, пока вы отвернетесь,

и возьмет сам.

(с)

— Так почему, говоришь, мы не воспользовались каминной сетью? — недовольно спросил Мистер Рыжий, когда мы всей бандой стояли у грязно-коричневой двери.

Вернее, это они стояли. Я недовольно лежал в перевозке и пытался добраться лапой до его руки и оставить на ней парочку отметин. Чтобы не расслаблялись в своем путешествии. На память.

— Профессор Снейп не любит, когда к нему вламываются, — ответила Миссис Хозяйка и поежилась.

Мистер Рыжий раздраженно вздохнул и сложил руки на груди. Этот факт меня очень огорчил: теперь-то я точно до них не доберусь.

А потом он допустил один промах, это было понятно по ощущению опасности повисшему в воздухе — коты такие вещи чувствуют, будь здоров.

А потом еще один.

И еще.

А когда он заколотил в дверь ногами, мне почему-то пришла мысль, что он подписывает себе смертный приговор.

— Видимо, даже ваш статус взрослого женатого мужчины не исправил то, что сотворила сама природа. Советую на досуге заглянуть в словарь и узнать, наконец, о существовании понятий «вежливость», «воспитанность» и «терпение», — прохрипел чей-то голос. Я мог видеть только черную полоску ткани, которая пахла странным запахом — как от Миссис Хозяйки, когда она возвращалась с работы. — Мисс Грейнджер, — скупо сказал он, вероятно, в знак приветствия.

— Уизли, — пискнула она в ответ.

Вот это да! Надо будет узнать об этой технологии запугивания.

— Вы больше не мой учитель, мистер Снейп, поэтому... — начал Мистер Рыжий, сжав кулак, до которого я безуспешно пытался дотянуться.

— Рон! — шикнула Миссис Хозяйка.

Вы думаете, она просто позвала его по имени? Судя по её тону, на самом деле там должно было быть «заткнись, иначе он передумает».

А потом быстро перевела тему.

— Вот он, профессор Снейп, — и быстро сунула ему переноску в руки.

Моя прекрасная мордочка, выглядывающая из-за прутьев решетки, ткнулась в черную ткань.

— Надеюсь, он вам не сильно помещает, — воодушевленно сказала Миссис Хозяйка.

Помешает? Главное, чтобы Профессор не помешал мне!

А потом я услышал много раз «спасибо» и «валим, пока он не понял, на что подписался».

Меня внесли в темную комнату и поставили на пол. Ноги в черных брюках походили по комнате, а потом пропали. В этот момент я и решил, что хватит это терпеть.

— Ми-и-и-и-а-у-у-у-у! — заорал я, что означало « эй, ты ничего не забыл?».

Ноги вернулись и встали напротив переноски. Слишком близко к переноске. Зря-я-я-я.

— Твоя хозяйка предупреждала, что ты опасен, — прохрипел голос, после моего победного удара. — Я так не думаю. Ты просто мелкий пакостник.

Слышали? И это говорит человек, который держит меня в клетке! Конечно, мне негде развернуться. Вот если бы он открыл этот ма-а-а-аленький замочек, тогда бы я показал, на что способен.

— Ты еще и глуп, — фыркнул он. — В серьез думаешь, что я выпущу тебя после такого?

— Мяу, — недовольно ответил я.

Давай-ка не забывайся. Ты первый начал.

— Может мне стоит провести парочку опытов, чтобы выяснить, как на котов действует замкнутое пространство? — задумчиво прохрипел он.

Но ты же этого не сделаешь, правда?

— Именно так я поступлю, — уверенно заявил он. — Если ты попробуешь что-то натворить. Так что даже не думай об этом.

Ой, напугал!

Дверца перевозки открылась, и я гордо вышел из нее, пренебрежительно помахивая своим хвостом. Я тебе еще устрою! Возможно не сегодня. Может быть, даже не на этой неделе. Но ты еще узнаешь, что такое месть...

Когда я запрыгнул на диван, в комнате его уже не было. Ага! Теперь-то ты оценишь остроту моих коготочков. Я осмотрел комнату. Что это тут у нас? Ах, книги? Старые книги, которые можно совершенно случайно изорвать?

Я прыгнул на журнальный столик, чтобы скинуть стопку книг на пол, но...

У меня не вышло.

Вокруг книг был невидимый барьер. Я злобно зашипел и ощетинился, но барьер был непоколебим. Я несколько раз обошел его по кругу, потрогал упругий воздух лапкой, но барьер никуда не исчез. Ах, так, значит? Ладно. Цветы в горшках, вот у чего никогда не получалось устоять перед моим напором.

Я прыгнул на подоконник и чуть не укусил самого себя от досады. Хорошо подготовился, гад. Что у нас есть еще? Мебель? Отличный план! Подранная мебель — это всегда неприятно!

Однако, диван, ножки столика и даже шкаф так не считали. Лапки соскальзывали с них, у коготков не получалось зацепиться. Если бы я не был зол, я бы даже зауважал Профессора. Но я был так зол, что мне хотелось убивать, о каком уважении могла идти речь?

Я сел посреди комнаты и задумался. Он бросает мне вызов? Что ж, придется его принять. Я осмотрел комнату. Все предметы в ней источали слабые вибрации магии, что означало, что никак повредить их я не смогу. Только моя перевозка была «чиста» и, пожалуй, дверь, за которой скрылся Профессор.

Я обнюхал дверь. Потом попытался просунуть под нее лапу. Потом — мордочку. Из-под двери пахло так же, как от черной рубахи Профессора, только сильнее. Запах распадался на сотни ноток ароматов, слышались более тонкие и неприметные запахи — знакомые и нет. Но магии там определенно не было. А значит, я должен попасть туда.

Я сел под дверью и завыл.

Через несколько минут мои мерзкие вопли принесли свои плоды — за дверью что-то разбилось, а Профессор хрипло выругался. Я обрадовался и заорал еще громче.

А еще через несколько минут дверь распахнулась.

— Я предупреждал тебя, что будет, если вздумаешь мне мешать? — прохрипел он, сощурив глаза.

Я мигнул, жалобно мяукнул, а потом выразительно посмотрел в комнату с котлом, флакончиками и стеклянными баночками на столе.

— Нет, — он сложил руки на груди. — Ты не зайдешь в лабораторию.

Еще бы я тебя спрашивал!

Я проскользнул между его ног и устроился под столом. Он достал свою палку, но использовать почему-то не решился, только махнул рукой. Именно этого мне и надо было.

Вы думаете, я стал разбивать эти прекрасные стеклянные баночки или набрасываться на Профессора? О, нет. Я поступил умнее. Я некоторое время поскучал, а потом подкрался к двери, сел рядом с ней и заорал — как раз в тот момент, когда Профессор держал в руке длинную стеклянную трубку и собирался что-то добавить в котел.

Что-то чуть не оказалось в котле вместе с трубкой.

— Твою мать! — взвыл он. — Ну что тебе надо? — он распахнул дверь перед моим носом и попытался выпихнуть меня ногой в дверной проем. — Давай, вали и не мешай мне.

Эй, это грубо, ты так не думаешь? А как же обнять Живоглота на прощание? Я вцепился в ногу всеми лапами и заорал в знак протеста. А потом поднял глаза на Профессора и очень выразительно мигнул.

— Ладно, — обреченно прохрипел он, замерев. — Чего ты хочешь?

Сделка? Сделка это хорошо. Всегда бы так. Я всего лишь хочу показать тебе, кто из нас на самом деле глуп, а кто милый хитрый котик.

Я остановился в дверном проеме. Сделал маленький шажочек за пределы лаборатории. Немного потоптался и вернулся. Сделал шажок внутрь комнаты — но передумал. Я стоял в проеме двери и олицетворял собой очень сложный выбор. Профессор напряженно пыхтел, котел жизнерадостно булькал.

Я еще немного подумал, но потом сделал вид, что решился. Я почти вышел в его дурацкую, пропитанную магией гостиную, как в голову мне пришла изумительная идея. Я вздыбил шерсть и зашипел на темноту, а потом спрятался за его ногами.

— И что это было?

Я внимательно посмотрел на него, а затем в дверной проем. И выгнул спину дугой. И протяжно зашипел. Давай, вспомни, что кошки видят злых духов. Только дурак бы не понял, что у него в гостиной что-то есть.

Профессор был не дурак.

— Ничего там нет, — сухо заявил он, но палочку все же достал.

Я посмотрел на него долгим проникновенным взглядом: «Ты что мне не веришь?». И ударил лапой по воздуху. И зашипел. И станцевал быстрый испуганный танец на его паркете.

— Черте что творится! — заявил он и пошел на разведку.

И это был его промах. Потому, что стоило ему уйти подальше, я запрыгнул на стол и скинул оттуда все стеклянное — что попадалось на моем пути к котлу.

Профессор прибежал на звук, когда я был готов спихнуть медную посудину на пол. Пол, кстати говоря, представлял собой жалкое зрелище — порошочки, жидкости, труха от растений и части животных. Нет, ну как не проучить такого изверга?

— Не вздумай этого делать, — хрипло сказал он, замерев в дверях.

Я медленно поднял лапу, за которой неотрывно следил Профессор.

— Ты же все понимаешь, — сказал он. — Не делай этого.

— Мяу, — ответил я торжественно.

Получивший по заслугам да будет наказан!

Котел полетел на пол — темно-синяя жидкость растеклась, захватывая собой все больше пространства пола. А потом прогремел взрыв, зазвенели осколки чего-то, в меня подбросила взрывная волна.

«Я лечу-у-у!» — успел подумать я напоследок.

Талант заставлять вас выглядеть неуклюжим, превосходно доступен коту

(с)

— Пожалуйста, мамочка! Можно я оставлю его себе?

— Я даже не знаю, милая. Он какой-то страшный.

— Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

— Дорогая, а ты уверена, что это миссис Одли попросила тебя присмотреть за её любимым питомцем? Может ты нашла его где-нибудь? От него просто отвратительный запах...

Отвратительный запах? Ты подобрала не то слово. Вот мерзкая вонь, или хотя бы...

Так, стоп.

Скажите мне, что это не от меня так воняет.

Уверьте меня, что это не я был выброшен из прямо окна лаборатории взрывной волной.

Убедите меня, что это не я свалился прямо в цепкие маленькие ручонки этой соплячки!

Тишина насмехалась надо мной, так, что я очень-очень сильно возжелал вернуться на попечение к Профу. Так сильно, что даже мысленно пообещал себе, что буду вести себя как самый благопристойный кот в Англии. Не буду ронять мусорное ведро, чтобы достать консервную банку с его дна и погонять её по дому в пять утра, перестану кровожадно убивать и потрошить комки с перьями, а потом приносить их в дом во время обеда, даже забуду о своем любимом хобби — разбивать, драть и разрушать все вокруг. Я подумал об этом и крепко зажмурился, в надежде, что Мистер Кошачий Бог одумается и вернет меня на место. Но он либо не услышал меня, либо просто не поверил моей искренности.

Хотя в тот момент, когда мои бока стискивали маленькие ладони, я был готов очень даже искренне извиниться перед Профом.

— Конечно, мамочка, — писклявым голосом соврал ребенок. — Вот увидишь, мы его помоем, и он станет чистым и красивым!

Я слабо шевельнул ушами.

Им там, наверху, не кажется, что на мою долю выпало слишком много испытаний сегодня? За это они будут должны целую миску тунца! С горкой! Но, кажется, я был слишком слаб, чтобы сопротивляться. Ничего, подожду, пока дамочки не лягут спать, и придумаю план побега.

Спустя полчаса я лежал закутанный в огромное махровое полотенце и злобно сверкал глазами, наблюдая за тем, как в гостинице разворачивается целая дискуссия.

— Мы назовем его Пусик! — заявила Мисс От-Моего-Голоса-Лопаются-Стеклянные-Стаканы.

Оплот благоразумия этой семьи — её мать — оторвала взгляд от книги и покачала головой.

— Разве миссис Одли не сказала тебе его имя?

— Наверное, я забыла его, — нагло соврало в ответ её чадо. — Тогда Малыш!

И топнула ногой, заглушив мое протестующее шипение.

Только попробуй хоть раз назвать меня Малыш, и ты не досчитаешься нескольких малю-ю-юсеньких пальчиков.

— Милая, имя должно соответствовать действительности.

Да, разве «Малыш» сможет разгромить ваш дом сегодня ночью? «Малыш» точно этого не сделает. А вот я — очень даже да.

— О! — тут в маленькую голову пришла идея. — Тогда мы будем звать его Вонючка!

Я угрожающе зашипел, пытаясь вырваться из захвата махровых щупальцев.

Только попробуй назвать меня...

— Вонючка! — звонко разнеслось по всему дому.

— По-моему, ему не очень нравится, — резонно заявила Миссис Спокойствие.

— Ну что ты, мамочка! Вонючке очень нравится, что его зовут Вонючка!

Ага, очень нравится. На пару распотрошенных новеньких кукол по твоей детской.

— Пойдем, Вонючка, пора тебя покормить!

Если ты еще раз назовешь меня...

СТОП. Она сказала покормить? Еда?!

Тоненькие ручки сжали меня в объятиях и понесли куда-то в темноту коридора, туда, откуда доносился еле уловимый запах моих излюбленных лакомств. А потом зажгли свет. Мы оказались в раю.

* * *

Да ладно вам. Признайтесь, что тоже бы остались у них дома набивать себе пузо всяческими вкусностями. Вы бы даже терпели, что каждое утро писклявый голосок ищет вас по дому с воплями «Вонючка», а после обеда наряжает в кукольное платье и заставляет пить чай с пластмассовыми страшилами. Пару раз я, конечно, пытался навести красоту на них, но мы помним, что мои лапки очень неуклюжи.

Поэтому, куклы радовали изорванными одежками, частичным отсутствием глаз и волос и погрызенными конечностями. Ну да ладно, вам, наверное, очень интересно узнать: почему я остался, а я немного отвлекся.

Помните, я говорил, что Мистер Кошачий Бог мне кое-что задолжал? Наверное, он и сам понял, что немного не рассчитал всех несчастий, которые высыпал на мою прекрасную рыженькую голову и догадался о компенсации. Угадайте, кем оказалась прекрасная миссис Леман, мама малютки У-Меня-Самый-Отвратительный-Голос-Во-Вселенной?

Мясником.

Я не шучу.

О, это самая прекрасная профессия, с которой я сталкивался в своей жизни. Мое утро начиналось со свежих кусочков вырезки, которую привозил скрипящий железный фургон, потом я подкреплялся мясным фаршем, обедал ребрышками — для меня миссис Леман отбирала саамы лучшие экземпляры, и ужинал нежнейшим птичьим мясцом.

Миссис Леман была волшебной рыжей богиней, которая позволяла мне съедать все, что я хотел. И я готов был всю жизнь прожить с ней и её мясной лавкой, если бы не одно маленькое обстоятельство. Проф с его длинным носом меня все-таки нашел.

* * *

Эй, хватит меня осуждать. Я не продавался за еду. Просто миссис Леман была так мила, а мясная лавка так гостеприимна... Вы бы тоже остались у нее жить.

Я так расслабился, что забыл закон подлости номер один: стоит забыть о проблемах и начать наслаждаться жизнью, как обязательно появится что-то крайне отвратительное. И все испортит. Я как раз нежил свои бока, которые порядком потолстели за последние дни, на теплой плитке, нагретой солнечными лучами, и лениво составлял меню своей послеобеденной трапезы, как раздался звяк колокольчика, который бывает только в момент открывающийся двери. Мои ушки навострились, усы превратились в тонкие стрелы, а ноги сами собой понесли меня под прилавок.

Так мог пахнуть только он. И, конечно же, он не мог меня не заметить. И не мог не воспользоваться тем, что моя спасительница на что-то бездарно тратила время в подсобке.

— Немедленно вылезай оттуда, — прохрипел он. — Я видел тебя!

Он, кряхтя, опустился на колени, и заглянул под прилавок. А потом попытался просунуть под него свою руку. Ага, не тут-то было. Я еще не растерял былой сноровки.

— Сволочь, — прошипел он, продолжая вытирать пол своими брюками, но руку со свежей царапиной быстро убрал. — Немедленно вылезай! Твоя хозяйка сожгла мне все дрова в камине!

Я очень медленно и старательно зевнул и клацнул челюстями. Променять мясную лавку на пластмассовую перевозку? Да за кого он меня принимает?

— Слушай, ты...

— Мистер, — раздался спокойный голос миссис Леман. — Что вы пытаетесь найти под моим прилавком?

Я был готов смеяться и бить лапами об пол. Но, конечно же, я этого не сделал. Для этого нужен был размах, а значит, пришлось бы вылезти из своего убежища, как я, конечно же, не никогда не поступил.

— Там кот, — сказал Проф, и прозвучало это очень глупо.

— Простите, но что вам нужно от моего кота?

Вот именно! Защити меня, напугай его своим огромным тесаком!

— Это не ваш кот, дамочка, — прохрипел в ответ изрядно злой Проф. — Это кот моей сотрудницы, которого она оставила у меня, чтобы я за ним присмотрел.

— Вот как? — в голосе миссис Леман прозвучала откровенная насмешка — даже мне захотелось усмехнуться в свои шикарные усы.

— Этот паршивец сбежал. Верните мне его.

В этот момент я заметил практически прямо перед собой уродливый кожаный ботинок Профа. Во мне боролись две личности — плохой Живоглот, который советовал приберечь свою мстительность до лучших времен и очень плохой, просто отвратительный Живоглот, который призывал действовать.

«Сам паршивец», — буркнул очень плохой Живоглот, и я, мысленно с ним согласившись, потянулся своей мягонькой лапочкой за приделы безопасности.

— Это мой кот и он живет у меня всю жизнь, — пропел женский голосок. — А в том, что ваш кот от вас сбежал, нет ничего удивительного — вы же не видите дальше собственного носа. Вернее, только его вы, наверное, и видите.

Проф злобно крякнул, не замечая, как острые коготки медленно, но верно подбираются к самой важной части его ботинка.

— Конечно, что же еще делать дамочке бальзаковского возраста поздними вечерами? Пить шерри и реветь над дамскими романами, прижимая к себе кота, — прошипел Проф, не обратив внимания, как кое-кто подцепил его шнурок своим острым коготком.

В тишине было особенно слышно, как развязывается бантик, но эти двое были слишком увлечены своей милой приятной беседой.

— Хам!

— Клуша!

— Пойдите прочь из моего магазина или я сообщу в полицию о вашем нелицеприятном поведении!

— Да, пожалуйста! — рявкнул Проф, развернулся на пятках, уже почти сделал шаг, но развязанные шнурки сделали свое коварное дело — он смачно шмякнулся на пол.

— Что я говорила — не видите дальше собственного носа, — торжествующе резюмировала миссис Леман.

Проф вылетел из магазина со скоростью Мистера Рыжего, который опаздывает со своей работы на ужин, напоследок пообещав вернуться и заявив что-то о гриффиндорцах, кипящей лаве, в которой приятно топить людей и чучеле одного рыжего кота на каминной полке.

Ой, да ладно вам. Я практически уверен, что он говорил не обо мне.

Настоящий кот норовит поймать все, что движется.

Настоящий кот норовит съесть все, что поймает. Ну, или почти все.

(c)

Я расстроился, узнав о том, что Проф был как раз из того ничтожно малого количества человеческих особей, которые все же сдерживали свои обещания.

Мы с маленькой Мисс Берегите-Свои-Уши бездельничали на лужайке возле магазина — вернее, девчонка бездельничала, а я планомерно и монотонно раскидывал по лужайке листву, которую дворник только сегодня утром сгреб в маленькие кучки. Я был очень увлечен своим важным делом — понимаете, я не просто олицетворял собой хаос. Я был организованным, и тщательно продуманным олицетворением хаоса — мои мягонькие лапочки должны были сделать все возможное, чтобы у дворника прибавилось работы на следующий день.

Не надо на меня так смотреть. Я вовсе не пакостил. Вы вообще слышали о том, что уровень безработицы в стране постоянно растет? Вы понимаете, что если дворнику нечего будет подметать, если в его услугах никто не будет нуждаться, его уволят? То-то же. Да Мистер Дворник должен вообще спасибо мне сказать, так, на минуточку.

Поэтому, Профа я заметил не сразу. Да и он был не так глуп, как вчера — разглядывал вывеску соседнего магазина и делал вид, что она ему очень интересна. Потом стал ме-е-едленно, как бы невзначай, продвигаться в нашу сторону. А когда дошел до нашей мясной лавки, сделал вид, что просто смертельно устал и плюхнулся на скамейку — вроде как для отдыха.

В это время я уже наблюдал за ним с безопасного расстояния — я сидел на ветке дуба, на которую забрался на всякий случай, и изредка посверкивал глазами в сторону вороны в паре футов от меня. Та явно не обрадовалась такому соседству и недовольно каркала. Поэтому, Профу ничего не оставалась, как завязать разговор с моей маленькой мучительницей.

Несколько минут Проф молчал с таким выражением лица, словно его желудок пытается переварить гвозди и у него (желудка) это отчаянно не получается. Потом его лицо исказилось гримасой отвращения, смешанной с обреченностью — получился миленький такой оскал. Настолько миленький, что ворона каркнула и перелетела на противоположную ветку дерева.

«Интересно, а каковы вороны на вкус?», — лениво подумал я, двигая свою толстенькую попку в её направлении.

— Играешь, да? — спросил наш Мистер Очевидность, пока я полз по ветке. Ворона издала предостерегающее «кар-р-р!» и угрожающе щелкнула костяным клювом.

Обратили внимание? Ворона первая начала! Это был вовсе не такой щелк вроде: «смотри, какой классный у меня клюв, хочешь себе такой?». Совсем нет. Даже близко нет. Это был щелк под названием «не приближайся ко мне, иначе я откушу тебе лапу по самые усы». Запомните этот момент — запомните и уясните, что мои действия были ничем иным, как самозащитой от этого ужасного, лязгающего и жаждущего крови клюва.

А я, может быть, никогда в своей жизни не видел ворон. Я, может быть, был охвачен жаждой познания окружающего мира!

— Мама запрещает разговаривать с незнакомыми мистерами, — заявил писклявый голосок. Я посмотрел вниз и фыркнул. То же самое было бы, если бы ворона мне заявила, кокетливо поморгав своими глазами-бусинами: «ой-ой, Мистер Живоглот, мама запрещает мне находиться на расстоянии от таких шикарных рыжих котов, как вы, меньшем, чем три фута». Вы что, думаете, что я бы ответил: «не вопрос, ворона. Я ухожу! Но жизнь так не справедлива, что, пожалуй, вместо обеда я пойду, поплачу в пыльной кладовке с пауками».

Вот и Проф даже усами бы не повел на такие слова, будь они у него.

— А как тебя зовут? — спросил он, стараясь добавить в свой голос больше радости от их общения — получалось у него, если честно, паршиво. Так же как у меня получалось поймать ворону. Эта хитрая стерлядь в оперении вспорхнула на ветку повыше и насмешливо закудахтала оттуда. Я вскарабкался по стволу за ней — по правде говоря, это далось мне нелегко, ведь за последние дни мои бока стали немножечко пухлее, чем обычно.

— Натали, — пропищало внизу маленькое чудовище с двумя косичками.

— А меня зовут мистер Снейп, — сказал Проф. — Видишь, теперь мы знакомы. — И добавил, как бы невзначай: — Какой у тебя большой и красивый рыжий кот! Где ты его взяла? Давно хочу себе такого!

Ну, конечно, о чем еще говорить, как не обо мне? Я же вел безмолвный диалог с вороной. Я пытался загипнотизировать глупую птицу, она щелкала клювом и била своими крыльями, показывая, что так просто мой обед мне не достанется.

— Мне подарила его миссис Одли. Его зовут Вонючка.

— Очень подходящее имечко, — хрипло заявил Проф и даже самый наивный человек уловил бы в его голосе нотки злорадства. Впрочем, анализировать тон чьего-то там голоса мне было некогда. Наглая ворона решила показать мне свое превосходство и перелетела на ветку соседнего клена. А потом обернулась на своих спичечных лапках и, глядя мне прямо в глаза, уничижительно сказала свое короткое «карр!».

Вы никогда не задумывались, почему эти птицы — такой странный народ? Конечно, легко выделываться, когда у тебя вот такие крылья и ты в любую секунду можешь свалить. Посмотрел бы я, как ты бы запела, если бы у меня вдруг выросло два огромных мохнатых крыла. Определенно, всякие вороны стали бы вести себя куда скромнее и перестали бы бросать вызов приличным членам современного общества, которые умеют читать вывески магазинов и могут услышать звук открывающегося холодильника из любого уголка дома.

У птиц отсутствует интеллект — вот в чем их главная проблема. Разве мозг вороны размером с недозрелый грецкий орех может подсказать своей хозяйке, что мои острые, как бритва когти смогут вспороть её живот за пару секунд? А то, что всего один удар лапы запросто проломит её глупую голову? Я прыгнул следом за вороной на клен, не обратив внимания на подозрительный треск за спиной, и мне удалось её немного потрепать. Я отважно хватал её передними лапками, смело балансируя на задних, пока одна эта птаха голосила как целое стадо ворон.

Заметьте, я даже не хвастаюсь, что мне удалось делать три дела сразу — защищать свою территорию от всяких там гадких птиц, следить за Профом и привлечь внимание миссис Леман, которая очень скоро прибежала на воронье карканье.

Однако эта предательница не стала помогать мне сражаться с вороной. Совсем нет. Вместо этого, она накинулась на Профа, который пока реальной угрозы не представлял — он, в отличие от некоторых, не пытался выцарапать милому котенку глаза своими острыми когтями.

— Вы что здесь делаете? — закричала она. — Чего вы хотите от моего ребенка?! Натали, живо в дом!

Маленькая Мисс Я-Люблю-Всем-Досаждать в припрыжку отправилась к дому, перед дверью обернувшись и показав Профу язык. Если бы я не был так увлечен боем с вороной, которая в этот момент как раз ударила меня крылом по голове, я бы даже показал, как сильно я ему сочувствую.

Проф тяжело вздохнул.

— Мне ничего не нужно от вашего ребенка! Мне нужен кот! — и он ткнул своим пальцем в мою сторону.

А я в это время вцепился в воронье крыло.

— А от моего кота вы что хотите? — продолжала распыляться миссис Леман и тоже ткнула пальцем в мою сторону.

А ворона в это время больно клюнула меня в мою маленькую, пушистую, безобидную лапочку.

— Это не ваш кот! — Проф почти рычал, а палец снова показал в сторону меня. — Этот кот жил у меня дома! Разгромил мою лабораторию и сбежал!

А у меня тем временем получилось ударить ворону по её глупой голове.

— Не очень-то вы хорошо с ним обращались, раз он сбежал от вас, — фыркнула миссис Леман (и вы, конечно же, сами догадались, что она сделала). — Он даже на дерево залез, чтобы хоть как-то спрятаться.

— Этот кот прибыл ко мне прямиком из Чистилища. И залез на дерево он не для того, чтобы спрятаться, а для того, чтобы осуществить новую пакость — например, чтобы перегрызть ваши электропровода и поджечь ваш дом. Но если спектр вашей интеллектуальной активности настолько узок, что до вас не доходят простейшие вещи, — Проф постучал согнутым пальцем по лбу миссис Леван, отчего у той на лице тут же стали появляться красные пятна негодования, — я умываю руки!

А у вороны тем временем получилось пнуть меня и попасть прямо в мой прекрасный глазик, отчего я истошно завопил.

— Убирайтесь, — ну, хоть на этот раз, она показала в сторону улицы. — И если я вас еще раз увижу рядом с моим домом, рядом с моим ребенком или котом, то я обращусь в полицию, ясно вам?

— Дура и истеричка!

— Педофил и... котокрад!

Мерзкая птица вырвалась и улетела, Проф обиженно ушел и обо мне (о, чудо!), наконец-то вспомнили. Миссис Леман подошла к дереву, нашла меня взглядом и сказала:

— Ну, все, хватит там прятаться. Пошли домой.

Прятаться? Эй, ты сказала «прятаться»? Ты серьезно?!

— Давай слезай!

Я очень внимательно посмотрел на нее и мигнул. Нет, сначала извинись за это позорное слово!

— Пошли, я покормлю тебя свежей колбаской, — соблазняла она.

Ладно-ладно. Пожалуй, я, на первый раз тебя прощу. Но только на первый раз, запомни это!

Я развернулся на ветке и собрался вернуться по давно проверенному пути — на дуб, потом на крышу дома, потом на крышу крыльца, затем на огромный ящик, а уже с него — на землю. Я повернулся и замер на месте, а шерстка у меня на загривке встала дыбом. Длинная ветка дуба, с которой я перепрыгивал на клен, и по которой раньше можно было легко вернуться обратно, была обломана.

Путь домой был отрезан.

Это стоит запомнить —

из кота получается отличный метательный снаряд.

(с)

Я сидел на дереве и представлял себя гениальнейшим оперным певцом. Конечно, жалкие способности каких-то там оперных певцов никогда не сравнятся с моей гениальностью и талантом, а громкость — и подавно. Но в свой рассерженный рев я старался вложить одну простую мысль, понять которую смог бы даже самый распоследний глупец.

Я хочу есть!

— Мамочка, надо снять Вонючку, он плачет! — проблеяла Мисс Пузатая Мелочь. — Наверное, он там замерз и ему страшно.

Я хочу есть!

— Значит, это от меня кот сбежал на дерево, да? — пропел внезапно подкравшийся Проф и вкладывая в свои слова тонну ехидства.

Я хочу есть!

— Слушайте, — миссис Леман повернулась к нему и сложила руки на груди. — Это ваш кот? Значит вам его и снимать!

— А может он мне уже не нужен!

— Ах, значит вам он уже не нужен?!..

— МИААААААААААААААААААААААУ!!!

Глупые двуногие, не пора бы вспомнить из-за кого вы так здорово здесь сегодня собрались?

Я рассерженно фыркнул, в надежде, что ядовитый сок моего голодного желудка долетит до их голов вместе со слюной и прожжет в них парочку симпатичных дырочек.

— Ладно, давайте просто подумаем, как снять кота с дерева, — обреченно пробормотала миссис Леман.

Не нужно думать! Вы занимаетесь этим уже два часа подряд, может пора уже что-то сделать, а?

— Предоставьте это мне, — пренебрежительно прохрипел Проф и злобно посмотрел на меня.

Ну давай, удиви.

Он немного погипнотизировал взглядом меня, я немного погипнотизировал взглядом его, после чего последовало два вывода. Причем мой был крайне не утешительным но я постарался даже не думать о том, что мне придется коротать свои деньки на ветке до старости, свою же невероятно сложную мысль Проф решил донести до нас, простых смертных.

— Думаю, его не нужно оттуда снимать.

Конечно, не нужно. Просто закинь мне палку колбасы на дерево, этого будет достаточно.

— Думаю, он вполне может спрыгнуть сам, — нахально заявил он.

Я посмотрел ему в глаза долгим взглядом и злобно мигнул. Как ты думаешь, если бы я мог спрыгнуть сам, сидел бы я здесь без обеда? Да какой кот вообще предпочел бы самый жалкий, самый скудный и пресный обед сидению на жесткой ветке?

— Да брось, — продолжил он, продолжая играть в игру «я не боюсь острых когтей и мои вещи мне вообще нисколько не дороги». — Ты можешь спрыгнуть сам. Тут не высоко.

— Мяу, — ответил я, это означало «ты вообще в своем уме?».

— Если бы я был на твоем месте, я бы уже давно спрыгнул сам и прекратил бы морочить головы приличным людям.

— Мяу, — отозвался я, приглашающе замахав хвостом. Что ж, если ты залезешь на это дерево, прыгнешь с него и разобьешься, я буду совсем не против. Может быть, даже приду на твои похороны.

Вполне возможно, там меня хотя бы покормят.

— А знаешь, — глаза Профа зажглись мстительным огнем и это мне не понравилось. Совсем-совсем не понравилось. — Я пожалуй вообще не стал бы тебя снимать. Подождал бы пару дней, пока ты похудеешь до нормального размера. А то ты стал какой-то... ну, знаешь... жирный.

— МЯУ! — гордо возразил я и отвернулся на другую сторону ветки, чтобы не видеть этого обидчика.

Это далось мне не очень легко — ветка покачнулась и хлипко заскрипела подо мной, как будто это не меня морили голодом, заставляя сидеть на ней, а её.

— Да-да, — продолжал издеваться он. — Ты жирный. Ты, наверное, весишь целую тонну. Зачем кому-то нужен такой жирный кот.

— Мяу-мяу-мяу, — отозвался я, пытаясь донести до его скудного умишки простейшую фразу «бла-бла-бла».

В последнее время я стал замечать интересную тенденцию — когда кто-то находится вне зоны досягаемости моих прекрасных, восхитительно острых коготков, он ведет себя совсем как герой, как покоритель мира, как смельчак.

Вот увидите, стоит мне спуститься отсюда, и вся его смелость куда-то запропастится, как лопнувший воздушный шарик.

— Слушайте, вы кошачий психолог? Думаете, от ваших душеспасительных бесед будет толк?! — недовольно прокомментировала происходящее миссис Леман. — Вы же мужчина! Просто сделайте это. Снимите кота с дерева.

— И как же я должен, интересно, это сделать? — ехидно прошелестел Проф. — Может быть, наличие того самого органа наделяет меня суперсилой? Или сверхспособностью снимать отвратительных орущих уродцев с деревьев?

Миссис Леман наверняка закатила глаза. Я-то, конечно, этого не видел, я изучал пернатые комочки на проводах неподалеку и мечтал о том, что провода взбесятся, поджарят птенцов и они упадут прямо в мои лапки...

— О, Господи, — пробормотала миссис Леман. — Да просто залезьте на дерево и снимите его.

А я в подтверждении этих слов согласно завопил — в лавке меня давно дожидалась свежая порция говяжьего фарша и несколько сарделек, которые я утром предусмотрительно стащил и спрятал под прилавок в надежде, что они станут моим полдником.

Полдник уже наступил — а желудок был до сих пор пуст. И это меня печалило как никогда.

Они помолчали.

— О`кей, — наконец, сказал Проф. — Просто отвернитесь и я сниму кота.

— И как же вы это сделаете? — с интересом спросила миссис Леман.

Я-то уже догадался о его коварном плане. А вот эта невинная женщина вряд ли знала, что за козырь прячется у Профа в рукаве. Ну, или в кармане. Где они там свою палку-выручалку таскают?

— Просто сниму его, — ехидно ответил он.

— И почему же я не должна смотреть? — елейно пропела она.

— Потому что женщины могут испортить что-то даже, не прикасаясь к этому! — не остался в долгу Проф.

— Теперь я не отвернусь из принципа. Думаю, кто-то просто боится лезть на дерево и ищет повод улизнуть.

— О, просто прекрасно. Тогда я не буду снимать кота. Пусть у него случится голодный обморок и тогда он свалится с ветки сам, как еловая шишка.

— Даже не надейтесь, что он свалится в ваши костлявые руки!

— МЯУ! — грозно напомнил я о своем существовании. Эти двое определенно забывали, зачем я их здесь собрал.

— Надо взять одеяло, растянуть под деревом и уговорить Вонючку прыгнуть в него. Я читала об этом в книжке про Винни-Пуха, — заявил чей-то тоненький писклявый голосок.

— Натали, не мешай, — строго сказала миссис Леман. — А то еще скажешь, что мистеру нужно взять воздушный шар, чтобы он поднял его на ветку.

А вот Проф задумался.

— Это самый большой бред, который я только слышал в свой жизни, — фыркнул он. — Значит может сработать.

— Вы это про идею с шаром? — удивилась миссис Леман.

— Да нет же! — возмутился он. — Про одеяло. Так спасали не только Винни-Пуха, но и тех, кто решил, что выпрыгнуть из окна — это веселое развлечение.

И, конечно же, они притащили одеяло и начали уговаривать меня прыгнуть вниз.

— Вонючка, если ты спустишься, я буду наряжать тебя в самые красивые платья, — пообещала Мисс Противный Голосок.

Ты уверена, что это подходящая причина спускаться отсюда?

— Прыгай, мерзавец. И я, так и быть, не расскажу твоей хозяйке о твоих выходках. И даже не стану запирать тебя в чулане.

Ну да. Бегу и падаю.

— Милый, сегодня утром привезли твои любимые ребрышки! — пропела миссис Леман.

Я шевельнул левым ухом. Сколько еды-то пропадает!

— Они такие вкусные и аппетитные... — продолжала она.

Я развернулся на ветке, чтобы посмотреть ей в глаза, которые были самыми честными глазами, которые я видел в своей жизни.

— Давай, прыгай! Они дожидаются тебя с обеда!

Я вздохнул. В этот момент мной руководил неугомонный желудок. Я оттолкнулся от ветки и полетел, воя на всю округу и высвободив на волю все свои коготочки. И сделал я это вовсе не потому, что летел прямиком на Профа. И летел я на него вовсе не потому, что он осмелел и оскорбил меня всякими гадкими словами.

Наверное, от голода глазомер дал сбой.

Немного поцарапав его одежду и его самого, и укусив Профа за руку — это от пережитого стресса, точно вам говорю, — я рванул в лавку, залетел под прилавок и вгрызся в сочный бок сардельки, которая уже совсем без меня заскучала.

Проф на улице орал, придумывая как он убьет меня, миссис Леман меня защищала и тоже орала, но мне было все равно. Нам с сарделькой было слишком хорошо вместе, чтобы отрываться на какие-то приземленные крики.

Зачастую кошки странным и загадочным образом влияют на жизнь людей, меняя её к лучшему.

Именно поэтому они вправе называться кошками.

(с)

Ладно, уговорили. Да, это я — тот самый мерзавец, который вынудил Профа пойти на крайние меры. Крайние, понимаете, о чем я говорю? Вы будете правы, если скажете, что я мог бы вернуться к нему домой и ждать там свою семью, но это было бы совсем не весело. Тем более, самое ценное в доме Профа я уже разгромил.

В конце концов, если моя семья на отдыхе, справедливо считать, что и я тоже на отдыхе, правда же? А унылый дом Профа без бьющихся ваз и с приросшими к подоконнику цветочными горшками нельзя было считать местом для отдыха. Он отлично подходил для живодера на пенсии, но не для отдыха.

И если хотите знать мое мнение — план Профа был просто гениален. Он отлично вжился в роль похитителя котов.

Первым пунктом его плана было усыпление нашей бдительности. А это значит, что Проф больше не ходил мимо нашего магазина, не делал вид, что мы ему очень интересны, не заглядывал в окна и даже не пытался с кем-то из нашей банды заговорить. Я барахтался в кучах листьев, на которые дворник с каждым днем тратил все больше времени, наслаждался последними солнечными лучами, пытался подкараулить ворону и поедал запасы магазинчика — и, что особенно прекрасно, меня никто не отвлекал от этих невероятно важных дел.

Вторым пунктом стал выбор самого подходящего времени для осуществления своего злостного деяния. То есть, он не пришел к нам днем, когда в магазине было полно людей и бравая миссис Леман. Ну что вы, конечно же, он этого не сделал. Он подкрался к нашей мясной лавке под покровом ночи. Я как раз дремал на подоконнике в мясном раю, когда за окном показалась озирающаяся фигура Профа с ног до головы закутанная в черное.

Ну, здесь Профу точно не было равных. Он одевал только такую одежду, которая кричала: «Эй, смотрите, это опасный преступник! Он крадет котов! И вашего украдет, поэтому идите и перепрячьте его!».

Потом он немного потоптался на пороге. Я наблюдал за ним и ломал голову: как же он собирается преодолеть преграду в виде запертой двери? Но и тут Проф оказался не промах. Говорю вам, этот человек хорошо подготовился. Один взмах палки — и дверь распахнулась. Волшебники ведут со счетом один — ноль.

Вот это место заслуживает особого внимания — если до момента проникновения Профа в магазин я лежал на своем подоконнике и посмеивался над ним, то теперь я даже немного заволновался. И понадеялся, что он меня просто не заметит — ночное зрение у этих людей ни к черту, вы уж мне поверьте. Если не верите, спросите у Мистера Рыжего, сколько синяков он получал во время нашей любимой игры — бросься под ноги и заставь упасть в темноте.

В общем, пока Проф недовольно озирался по сторонам, мне хватило ума молчать и прикидываться ветошью на подоконнике. А потом на конце палочки затлел маленький огонек, и он заметил меня. И его лицо стало особенно злобным.

— Ага! — зловеще прошептал он.

Я надменно посмотрел на него и мигнул. Пусть не думает, что может напугать меня так просто.

— Можешь попрощаться со своим хвостом, — сказал он. — Я сварю из него зелье, а потом заспиртую и пошлю твоим хозяевам во время праздничного ужина.

Я насмешливо шевельнул левым ухом. Пожалуй, нужно подумать о покупке ежедневника, где будут записываться все угрозы для меня. Так и не выполненные, ха-ха.

— А потом я посажу тебя с темный подвал со страшными крысами...

Хотя, пожалуй, Проф не так уж и плох. Он хотя бы заботиться о моем пропитании, в отличие от некоторых.

— ... которые обглодают твои конечности и откусят твой наглый, любопытной нос! — торжественно завершил он и угрожающе пошел на меня.

Нет, ну вот скажите мне, чем ему нос то мой не угодил? Милый розовый носик.

Ой, ну ладно, неужели вы все еще на стороне Профессора? Ну, поставьте меня в угол на пару дней! Заставьте есть только отвратительную кошачью еду — эти непонятные коричневые кубики. Ругайте меня сколько угодно, но в тот момент я сделал то, что должен был сделать. Я спрыгнул с подоконника и свалил Профа с ног — я просто не мог и дальше разочаровываться в нем, как в преступнике — он слишком громко шаркал по полу своими черными ботинками.

Он запнулся об меня и выронил свою палочку. И нет, это не была неожиданность. Это был серьезный расчет. Да-да, вы помните главные пункты плана: усыпить бдительность, грамотно выбрать время и действовать!

Я немного насладился бурчанием Профа и его ненавистью ко мне, а потом резво направился к длинному коридору, через который можно было попасть в дом. Я бежал и вопил изо всех сил — прямо как пожарная сирена.

А вот Проф вновь разочаровал — вместо того, чтобы вернуться домой с поникшей головой, он рванул за мной. И это было его крупной ошибкой. Я орал слишком громко, а миссис Леман проснулась слишком быстро.

Бамс!

А еще у нее была слишком тяжелая рука. И сковородка. И слишком сильный размах.

— О Боже, — сказала она, когда включила свет и потопталась вокруг тела Профа, которое не подавало признаки жизни. — О Боже! — она посмотрела на меня. — Ты думаешь, я убила его?

Я с сомнением посмотрел на нее. И понюхал Профа. Интересно, если она и правда убила бедолагу, мне разрешат попробовать хотя бы кусочек Профа? Ма-а-аленький...

— Это же тот мистер, который хотел тебя забрать! — строго сказала она, кинув подозрительный взгляд на меня на меня и сложив руки на груди.

Я сел напротив нее и очень выразительно на нее посмотрел. И очень сердито. Я не буду соучастником твоих темных делишек! Эх, женщины... У них просто отличная логика — она огрела его сковородой, а виноват я? Великолепный расклад.

Миссис Леман наклонилась к Профу и пощупала его запястье.

— Кажется, пульс есть. Думаешь, я должна сделать ему искусственное дыхание, или что-то вроде того?

Я великодушно фыркнул: «Делай с ним что хочешь, только не забудь избавиться от тела».

Проф, словно почувствовав, что с его оживлением никто не спешит, решил ожить сам. И застонал. И открыл глаза. Я отошел на безопасное расстояние, чтобы меня не обвинили во всем случившемся. Я очень правдоподобно делал вид, что просто проходил мимо, а Профа я вижу в первый раз в жизни.

Он все молчал и молчал — я уже даже решил, что в его голове что-то повредилось. А потом Проф посмотрел на миссис Леман и... рассмеялся. Клянусь своими усами, он смеялся!

— Теперь вы должны мне ужин, — заявил он, щупая шишку на своей голове.

Они смотрели друг на друга так долго, что мне пришлось презрительно фыркнуть и отвернуться. Но я продолжал слышать этих двоих — о да, слух мой просто прекрасен.

— При свечах? — наконец, сказала миссис Леман очень глупым тоном.

— Ну, — ответил Проф задумчиво. — Вы меня встретили прямо как мужа после двухнедельного отсутствия. Сковородка по голове была, значит должен быть и ужин.

Я снова фыркнул и отправился дремать на подоконник. В конце концов, я не мог смотреть на то, что эти двое почему-то внезапно забыли обо мне: из-за этого мог развиться серьезный комплекс неполноценности.

И, все же, нельзя забывать: коты сближают людей

(с)

— Поверить не могу, что мы вернулись из отпуска раньше положенного срока из-за какого-то кота! — недовольно завил Мистер Рыжий, размахивая переноской изо всех сил по пути в дому — вероятно, решив обеспечить желудочным гриппом меня и парочкой новых пятен на дорогущем ковре в гостиной — себя.

— О, Рон, ну ты и зануда! Неужели ты не соскучился по нашему любимому Живоглоту? — жизнерадостно ответила Миссис Хозяйка.

«О, Рон, неужели ты до сих пор не понял, что это я повелеваю тобой, а не наоборот», — скучающе подумал я.

Между прочим, уж кто-кто, а я точно не хотел возвращаться домой из мясного рая.

— Нет, — сухо ответил он, делая переноской очередной головокружительный вираж. — И вообще я не понимаю, в чем была срочность? Можно было просто сделать вид, что мы не получали сто его гневных писем.

Вот именно!

— В том, Рональд, что профессор Снейп относится к типу людей, которые выполняют свои обещания. И которые действительно распилят твоего кота на мелкие кусочки и будут присылать тебе по одному каждый день, если ты не вернешься, — пояснила она. — Не могу только понять, чем Живоглот так досадил ему?

Ой, да ладно. Я просто смотрел на него.

О, я так и вижу ваши удивленные лица. Но я действительно просто смотрел. Любопытство — это почти как голод, с ним просто невозможно бороться. Поэтому, когда Проф стал частым гостем в доме миссис Леман, причем гостем, который перестал делать вид, что он потомственный похититель котов, мне стало интересно: чем они таким занимаются у нее в комнате?

Выражение вашего лица стало понимающим? Вот и я решил отправиться на разведку — а вдруг они там ели? Без меня! Я занял наблюдательный пост на полке и просто смотрел на них, когда они лежали на кровати. Я смотрел прямо Профу в глаза. И не мигал. Нельзя было пропустить того момента, когда они достанут еду и начнут наслаждаться ею.

Сначала Проф махал рукой, но я был бдителен. Потом шикал на меня, но я не покинул своего поста. А потом начал кричать и швыряться в меня подушками. Но когда и это не подействовало, он вскочил с кровати и, бешено вращая глазами и гневно размахивая руками, отправился писать письмо. Просто кому-то стоит подлечить свои нервы, вот что я думаю.

Мы вернулись домой и меня, наконец-то, выпустили из перевозки. Сначала я хотел, было, отправиться в свои владения — на кухню, но потом вспомнил, что холодильник пуст. Я с тоской начал вспоминать, куда припрятал те две котлеты несколько недель назад, но Миссис Хозяйка своим шокированным возгласом сбила весь мыслительный процесс.

— Как ты потолстел, Живоглот! — страшным голосом сказала она. — Нужно будет узнать, чем профессор тебя кормил.

Я с укоризной посмотрел на её выпирающий живот, который натянул ткань футболки. И фыркнул, глядя прямо ей в глаза. Кто бы говорил!

Мистер Рыжий плюхнулся на диван и с удовольствием заявил:

— Нет, ты не просто толстый. Ты жирный. Да ты просто жиртрест! Ты настолько заплыл жиром, что даже не сможешь запрыгнуть на этот диван!

Я угрожающе зашипел на него. Кажется, кто-то слишком долго жил без укусов больших пальцев на ногах, торчащих из-под одеяла ночью. Пожалуй, кому-то стоит освежить его память.

— Ты, правда, так считаешь, Рон? — озабоченно спросила Миссис Хозяйка.

— Конечно! — расплылся в улыбке тот, ничего не подозревая. — Я даже думаю, что теперь нам нужно звать его не Живоглот, а Жироглот.

Я говорю «ничего не подозревая», потому, что моя интуиция уже почувствовала в тот момент опасное приближение неприятностей. Зря он это сказал. Именно из-за его длинного языка мы отправились на следующий день к ветеринару, чтобы проконсультироваться у него по поводу моей надуманной полноты.

Миссис Хозяйка проводила нас до самой двери — чтобы мы вероломно не сбежали, — записала на прием и ушла по делам. Я сидел в переноске и тосковал по еде, оглядывая пустой коридор холла — даже напугать своим фирменным оскалом было некого. Мистер Рыжий же на него, к моему великому сожалению, не реагировал. Я уже был готов записать этот день в список самых скучных дней этого года, как вдруг появились они.

Сначала показался одетый в костюм длинный человек, который был очень бледен, так, словно он был заражен каким-то опасным заболеванием. Потом — его спутница. А потом я увидел целое облако белой шерсти в переноске с серебристыми витыми решетками. На переноске было много блестящих камушков, которыми я залюбовался, перед тем, как заметил, что Мистер Смертельно Больной неодобрительно глянул на Мистера Рыжего.

Они уселись напротив нас. Впрочем, спутница Мистера Смертельно Больного — такая же бледная, как и он, очень скоро сдвинулась на пару дюймов к краю диванчика. Потом еще на пару дюймов. Потом она отъехала к самому краю и собралась встать, как...

— Куда-то собралась, Астория? — холодно спросил Мистер Смертельно Больной.

— Да, — отозвалась та. — Я отправляюсь по магазинам.

— Ты не можешь оставить меня здесь одного! — прошипел он.

— Да? А вот он, — длинный тонкий бледный палец показал на Мистера Рыжего, — пришел один.

Я прямо-таки почувствовал, как на лице у Мистера Рыжего расплывается выражение «А я-то самостоятельный мальчик!».

Вероятно, Мистер Смертельно Больной просто не мог этого выдержать. Он махнул рукой, оставшись с облаком белоснежной шерсти. Впрочем, молчание тоже было не его коронным трюком.

— Что, твой кот заразился от тебя тупостью, Уизел? — спросил он.

— Боюсь представить, чем заразилась твоя кошка от тебя, — не остался в долгу Мистер Рыжий.

— Между прочим, — с гордостью заявил Мистер Смертельно Больной. — Вельгельмина Антуанетта Франц фон Брендерриберг Третья — чемпионка среди кошек в Англии!

«Так вот чем они все болеют!», — осенило меня.

— Интересно, это заразно? — спросил я пушистое облако, которое открыло свои голубые глаза и теперь с явным недовольством на меня смотрело.

— Что? — пропищало оно.

— Вельгельмина Ант... Как там называется ваша болезнь?

— Это мое имя, дубина, — надменно заявило облако.

А вот Мистер Рыжий в этот раз оказался даже сообразительнее меня.

— Кхм, Малфой... А тебе не кажется, что имя твоей кошки... Ну, знаешь. Немного коротковато?

Мистер Смертельно Больной окинул его убийственным взглядом.

— На что это ты намекаешь, Уизли? Чтобы ты знал, у меня титулованная кошка, с самой благородной родословной во всей Европе! А вот ты на какой свалке подобрал этого бродяжку? Дай-ка подумать... Наверное, на той самой, где живешь?

— Между прочим, Живоглот поймал опасного преступника, который скрывался от правосудия тринадцать лет! — возмущенно заявил Мистер Рыжий, сжимая кулаки.

— Да ну? Интересные тебе снятся сны. Подумать только: кот поймал опасного преступника...

Я зевнул, оглушительно лязгнув челюстями.

— Скучно-о-о, — сказал я.

— Ага, — согласилась кто-то там Третья.

Я посмотрел на нее оценивающим взглядом. В принципе, я всегда был неравнодушен к пушистеньким...

— Повеселимся? — спросил я у нее.

— Давай, — меланхолично отозвалась она.

И мы сбежали. Конечно, пришлось повозиться с замками переноски, но мотивация — серьезное дело, скажу я вам. Тем более, что нашли нас только через полчаса в одном из больничных коридоров: наши хозяева были слишком увлечены друг другом.

Я был доволен. Я избежал визита к своему злейшему врагу, неплохо развлекся с пушистой кошечкой, а Мистер Рыжий заверил Миссис Хозяйку, что ветеринар остался мною доволен и разрешил мне и дальше есть всякие вкусности. Хотя, стоило сразу догадаться, что долго его вранье действовать не будет. Я же вам уже говорил, что Миссис Хозяйка просто невероятно умна?

— Рон, — сказала она как-то за ужином, через неделю. — Мистер Хоппер сказал мне, что вы не были у него на приеме.

Мистер Рыжий подавился бутербродом, а я стал очень быстро доедать куриную ногу, которой они со мной великодушно поделились, потому что знал, что добром дело не закончиться.

— М-м-м, разве? — невинно спросил он.

— Да. Он сообщил, что единственное, что ты сделал в ветклинике — это устроил беготню по коридорам вместе с Малфоем.

— Да ну?

— И поэтому завтра ты снова ведешь Живоглота к ветеринару! — строго заявила она. — Кстати, в гостиной лежите письмо от Малфоя, адресованное тебе.

— Интересно, что ему надо? — буркнул Мистер Рыжий.

— Не знаю, — она спокойно пожала плечами. — Наверное, хочет повторить ваш забег.

После ужина (мой закончился этой несчастной куриной ногой!), мы с Мистером Рыжим понуро поплелись читать письмо. Точнее, Мистер Рыжий поплелся, я же решил его сопровождать из солидарности. Он долго хмурился, вглядываясь в листок, потом хихикал, а потом вообще победно вскинул кулак вверх и завопил «Юху!».

С ним стало происходить что-то крайне странное. Конечно, я был рад его внезапному сумасшествию, ведь оно означало отсутствие моего проводника в ветклинику на завтра. Но выглядело все как-то слишком подозрительно.

— Мы поимели Малфоя! Мы поимели Малфоя! — орал он на весь дом.

— Гермиона, Гермиона, мы поимели Малфоя! — вопил он, забежав на кухню.

Я запрыгнул на диван, чтобы узнать: что же такого радостного было написано в таинственном письме?

Уизли!

Твой монстр посмел прикоснуться к Вельгельмине Антуанетте Франц фон Брендерриберг Третьей, и теперь она беременна! Что мне делать с выводком тупых омерзительных рыжих уродцев? Я засужу тебя, Уизли! Я заставлю тебя всю жизнь платить мне алименты! А твои дети будут платить алименты моим детям! И внуки! И правнуки!

Я ненавижу твоего кота всем сердцем!

Ненавижу!

Ненавижу!!!

— Гарри, Гарри, — гулко прозвучало из камина, в которую Мистер Рыжий засунул свою голову. — Да отвлекись ты уже от своей работы! Ты просто должен это услышать! Мы поимели Малфоя! Ты спрашиваешь: «как?»? Живоглот сделал детей его фон Шлюхенберг Третьей!

Я последний раз посмотрел на письмо и презрительно фыркнул. Эх, люди... Как же мало вам нужно для счастья.

Кошки — это свобода. Кошки — это справедливость.

(с)

Врачи. Вот главная проблема современного общества. И даже не думайте меня спрашивать почему.

— Хм... Вот значит как... Ага... — бормотал со злобным оскалом ветеринар, который вертел меня в руках.

Я исхитрился и цапнул его за палец. Чтоб неповадно было.

— Все даже хуже, чем говорила миссис Уизли, — пробормотал он, запихивая меня в перевозку, что сопровождалось моим отчаянным шипением.

Сквозь прутья я мог видеть, как он взял длинный свиток и поколдовал над ним, что-то пробурчав себе под нос. Той же участи удостоился и маленький клочок пергамента. Стоит рассказывать о его мстительном выражении лица?

— Вот это, — он сунул огромный список Мистера Рыжего, — то, что Живоглоту нельзя. А вот это, — он указал на жалкий клочок, на котором от силы было написано строчки три, — то, что ему можно.

И очень ехидно усмехнулся, глядя на то, как Мистер Рыжий хмурится, изучая списки.

— Но Живоглот не будет есть это, — сказал он.

— Ничего-ничего, — пропел ветеринар, складывая полные руки с короткими пальцами, которые больше всего напоминали сосиски на своем необъятном пузе. — Проголодается — будет.

Я рассерженно рыкнул, стараясь донести до этих жалких людишек одну простую мысль: человек, который страдает ожирением, не может качественно вылечить от него приличных котов. Но к тем, кто действительно старается сообщить стоящие и умные вещи, обычно никто не прислушивается. Как и всегда.

Мы отправились дожидаться Миссис Хозяйку в ближайшее кафе. Сразу вам скажу, что я сохранял спокойствие и надменно зевал, пока Мистер Рыжий делал свой заказ. Я равнодушно разглядывал ноги посетителей кафе, пытаясь удобнее улечься в перевозке, пока этот заказ ему несли. Но аромат поджаренных свиных ребрышек, которые принесли Мистеру Рыжему, внезапно сделал перевозку очень неудобной, а меня побудил к бурной деятельности.

— Мя-я-я-я-у! — требовательно заорал я на все кафе, привлекая к нам много лишнего внимания.

Мистер Рыжий вздрогнул и зашипел:

— Тише, тише, монстр ты этакий! Я не собираюсь тебя кормить!

— Ма-а-а-а-я-я-я-у-у-у! — еще громче и протяжнее завыл, просовывая свою лапку между прутьями решетки и со всего размаха вонзая когти в его коленку.

— Ах ты, свинья! — зашипел он. — Я не могу тебя этим кормить! Доктор сказал, что тебе нельзя, — добавил он виновато.

— Мау! — жалобно мяукнул я, заметив соседним столом шевеление.

— Мамочка, этот бедный котик хочет кушать! — сказал детский голосок. — А злой мистер заставляет его голодать...

— Мау-мау-мау, — уверенно подтвердил я, воодушевившись поддержкой со стороны.

Ага, кажется, и дети могут на что-то сгодиться!

— Заткнись, — шикнул Мистер Рыжий на меня.

— Вот, смотри милая и запоминай, что никогда нельзя становиться похожей на этого жадного дядю, — строго сказал женский голос. — Себе-то полменю заказал, а то, что бедное животное страдает, ему все равно.

— Да ему нельзя, — промямлил Мистер Рыжий, пытаясь хоть как-то оправдаться, в то время когда я усиленно мяукал, вкладывая в свой голос максимальное количество отчаяния.

— Ну конечно! — скептически воскликнул строгий голос, показывая свое недоверие.

Я снова завопил и добился своего: Мистер Рыжий пробормотал «Чтоб тебя!» и просунул сквозь прутья мне огромной жирное ребро, в которое я тут же вгрызся и довольно заурчал. М-м-м, это мясо было просто восхитительно! Мягкое, сочное, вкусное и...

— Рональд, что здесь происходит? — услышал я знакомый голос и чуть не подавился.

— Ничего, — невинно пробормотал Мистер Рыжий, задвигая стул с перевозкой под стол.

— Ты что, кормишь Живоглота свиными ребрами? Ох, Рон, ну как так можно! Он же на диете, неужели ты не понимаешь, что ему нельзя есть такую еду! Мистер Хоппер прислал мне копию списка продуктов, которые ему разрешены и жирнющих жареных свиных ребер там точно нет!

— Гермиона, он меня вынудил...

— Не придумывай, Рональд Уизли. Он кот, а ты человек. И с этого дня он — на диете.

Этой фразой ознаменовался самый печальный период моей жизни. Я даже не догадывался, насколько жестокой может быть моя семья по отношению ко мне. Если вы до сих пор думаете, что эти двое милые и добрые люди — то вы очень сильно ошибаетесь. Все началось на следующее утро. Мистер Рыжий как раз готовил завтрак на кухне и по дому гулял очень приятный запах жареного бекона. Я подкрался сзади и завопил на него, вонзаясь когтями в голую пятку.

— Эй! — он тряхнул ногой, но моя хватка была сильнее. — Да отцепись от меня!

Мистер Рыжий повернулся, и я проникновенно посмотрел ему в глаза жалобным взглядом.

— Я тебя очень хорошо понимаю, — сказал он печально. — Но Гермиона запретила тебя кормить, поэтому извини.

Я тяжко вздохнул и очень-очень жалобно мигнул.

— Ну ладно, — нехотя согласился он, отпиливая ножом кусок бекона. Я внутренне возликовал — его сопротивление было сломлено. Сейчас мы устроим праздник живота...

— Рон, — услышали мы угрожающий голос Миссис Хозяйки и вздрогнули — Мистер Рыжий вздрогнул так, что даже чуть не уронил на меня огромный нож. Кажется, у кого-то самый настоящий талант появляться в ненужное время в ненужном месте. — Мы же договаривались! В общем, так, — она показала железную банку, на которой была нарисована морда кота, который выглядел так, будто его пытали недели две, не меньше. — Я купила специальный корм для котов, страдающих ожирением.

Эй! Ты не можешь использовать в отношении меня это страшное слово. Ты сильно преувеличиваешь. Я бы сказал превышение ветеринарных полномочий. Или наглая ложь и наговоры на милашку Живоглота. Вот вам как больше нравится?

Она открыла банку и высыпала в мою миску несколько заскорузлых коричневых кусочков непонятно чего.

— Теперь Живоглот будет есть это, — жизнерадостно сказала она.

Вот именно. Это. Точнее и не скажешь. Сама ешь это.

Я обиженно поднял хвост трубой и гордо удалился из кухни.

* * *

Не думайте, что им удалось так просто меня сломить. Уж я-то делал все возможное, чтобы этот ужасный диетический режим был нарушен. Например, старался давить на жалость...

— Живоглот, это была очень плохая попытка голодного обморока. Очень неправдоподобно. Чтобы ты знал, коты вообще не падают в голодный обморок. Так что не верю!

Пытался добыть еду самостоятельно...

— Рон, прощу тебя, ни в коем случае не выпускай Живоглота на улицу. Он опять будет лазить по помойкам и есть всякий мусор! Или, что еще хуже, начнет охотиться на бедных птичек и мышей.

Тщетно ждал, когда они потеряют свою бдительность...

— Рон, ты не забыл убрать пиццу в холодильник? Иди и убери, иначе Живоглот заберется на стол и будет подъедать с нее жирный сыр и ветчину.

Демонстрировал крайнюю степень жестокости...

— Рональд, передай, пожалуйста, Живоглоту, что если он и сегодня будет выть всю ночь под дверью нашей спальни и я опять не высплюсь, то ему придется ночевать в закрытой переноске.

Сражался за еду как тигр-р-р, набрасываясь на Мистера Рыжего из-за угла...

— Черт возьми! Нет, нет, не ешь мой бутерброд! Мерлиновы подштанники, это же была последняя колбаса в доме! Гермиона меня убьет, если узнает, что это ты её съел...

Конечно, я мог бы воззвать к их здравому смыслу, но я был смертельно обижен и не желал идти на переговоры с этими людьми. Впрочем, как это ни прискорбно, их план действовал — я действительно худел и летал по дому, как пушинка, мстительно роняя их дорогие и очень легко бьющиеся безделушки на пол. С каждым днем я становился стройнее, в отличие от Миссис Хозяйки.

Она сидела дома и внимательно блюла мое меню, хотя я бы посоветовал ей последить за собой. Её живот опасно увеличивался в размерах — в какой то момент мне даже стало страшно, что его просто разорвет. И в один прекрасный день это почти произошло.

Она что-то варила, я щурил глаза и раздумывал над тем, что из еды мне перепадет сегодня, когда случилось что-то очень плохое. Миссис Хозяйка как-то странно побледнела и, схватившись за свой огромный живот, упала на стул. И охнула очень жалобно. Должно быть ей было больно. Я фыркнул и отвернулся. Нет, после всех издевательств я не буду ей помогать.

— Надо позвать Рона, — пробормотала она, бестолкова махая своей палкой и обнимая живот рукой.

Нет. Точно не буду помогать. Я терпел их мучения, вот пусть теперь испытает это на себе.

Она застонала, и вот тогда я не выдержал. Я запрыгнул на полку, куда они составляли свою обувь, и повернул ручку — с третьего раза у меня получилось это сделать. Дверь открылась, давая мне доступ к долгожданной свободе, которая сейчас волновала меня в последнюю очередь. Я помчался к нашей соседке — Миссис Тушеной Фасоли и завопил у нее вод окнами.

— Эй, чего тебе? — недовольно откликнулась она, распахивая створку. — Кыш отсюда, глупый котяра, или я оболью тебя водой!

Я продолжил орать, пропустив мимо ушей оскорбление.

— Вот я сейчас тебе... — прошамкала она и скрылась в недрах своего дома.

Я беспомощно оглянулся. Оставался только вечно недовольный мистер Мак-Кинли, который курил как паровоз и с сомнением разглядывал собственный забор. Я подбежал к нему и, преодолевая отвращение, вцепился в черную брючину и потащил его к нашему дому. Его собака — наглый бульдог, тут же залилась лаем.

— Эй, котик, ты что-то хочешь от меня? — с любопытством спросил Паровоз.

Вы, должно быть, сейчас удивились. «Как же так? — задаетесь вы вопросом. — Он назвал Живоглота котиком? Он вообще в своем уме?». Я вам отвечу. Паровоз в своем уме. А вот его блохастая псина — нет. Именно поэтому, он оставался единственным нашим соседом, до сих пор не пострадавшим от моих изобретательных пакостей.

Я обошел его и толкнул его ноги в сторону нашего дома.

— Ты хочешь что-то мне показать? — с интересом спросил он.

И — о чудо! — пошел за мной! Мы забежали на кухню, где Миссис Хозяйка выглядела крайне несчастной и болезненной. Паровоз бегло глянул на нее, потом выбежал на крыльцо и закричал на всю округу:

— Эй, миссис Джонсон! Вызывайте бригаду из Мунго! Тут женщина рожает!

Я мгновенно почувствовал, как воздух вокруг приобрел привкус опасности. Эх, зря он это сказал...

— Ты что назвал меня женщиной? — послышался недовольный вопль с кухни. — Да мне всего двадцать два!

На самом деле, все закончилось хорошо. Мы дождались людей в ярко-желтых халатах, которые забрали Миссис Хозяйку, Паровоз отправился к своему бульдогу, а я пошел искать свою банду. Нам еще нужно было найти хорошее место для праздничного обеда в честь триумфального окончания моей диеты... За столько времени я основательно проголодался.

Прим. автора: глава 7.0 была исключена из сюжетной линии

___________________________________________________

Вот я — кот.

А чего добился ты?

(С)

Вы, наверное, сейчас очень завидуете мне. Думаете: Живоглот поступил как настоящий герой, его должны превозносить, восхвалять и чествовать! Поклоняться ему, как самому настоящему божеству, умолять прикоснуться к его великолепной блестящей рыжей шерстке, а главное — приносить ему горы тунца и сметаны. Именно это я предвкушал, когда возвращался домой.

Если вы хотите знать, разочарование меня не постигло. Когда я открыл свои глаза следующим утром, то первое, что я увидел — огромный стол в гостиной с множеством разнообразных блюд. Истинное пиршество в честь грандиозного Живоглота! Настоящий праздник в честь великого детектива, победителя кошачьих выставок, искателя вторых половинок даже для самых угрюмых представителей человеческой расы и просто великолепного спасителя их жизней.

Конечно, я не нашел на столе гору тунца, этим они меня разочаровали, не скрою. Но зато там был огромный торт, покрытый похожими на белоснежное густое облако взбитыми сливками, красивый и манящий! Я отвернулся от стола. Безусловно, я дождусь всех членов моей семьи, чтобы получить от них благодарности официально. И я не стану притрагиваться ни к одному из этих кремовых, сладких и тающих во рту завитков. Уверенное и твердое «нет».

Поверили? Значит, вы очень, очень плохо меня знаете. Я взобрался на стул, потом на стол, швырнул с него пару пустых тарелок (вот еще, не пытайтесь загнать меня в рамки в мой же праздник!), понюхал салат (сами ешьте свою траву) и направился прямиком к центру стола. К моему белоснежному чуду. В конце концов, это мой праздник, зачем я должен кого-то ждать?

Но вы не подумайте! Я не стал набрасываться на торт, как будто я не ел целую неделю (на самом деле нормальную еду я не видел около месяца). Ну ладно-ладно, понял, больше мне вас не обмануть. Я перемазался в сливках по самые уши и усы. И это было великолепно… Кажется, время для меня остановилось. Я как раз покончил с самыми вкусными участками торта и собрался попробовать все остальное, как вдруг…

— Живоглот! — орал Мистер Рыжий. — Ты гадкое, мерзкое, злобное и подлое существо! Как ты мог все испортить!

Видите, как он расстроен, что я не дождался чествований?

— Я трудилась над этим все утро! — вторила ему сестрица. — Ты отвратительное чудовище!

А вот кому-то не мешало бы посмотреть на себя.

— А что, следовало ожидать чего-то другого от этого пакостника? — прохрипел Проф.

Ого, да я популярен сегодня.

И только Миссис Хозяйка (уже без огромного живота, но с каким-то подозрительным свертком в руках) за меня заступилась.

— Не ругайте Живоглота, — сказала она. — Он же настоящий герой! Если бы не он, даже не знаю, дождалась бы я помощи вчера.

А я ничего не сказал. Я только кинул на них снисходительный взгляд и начал подбираться к аппетитным ломтикам ветчины.

fin