Немного о кино

#шутка_юмора

#шутка_юмора

#шутка_юмора
Попалась в шедевруме вот эта картинка


А вот некоторые комментарии:

Принцесса и рыцарь Качеля...

Когда надел шлем верности...

Редкие мгновения, когда она молчит...

Это так романтично...

Залипательный арт...

Как пригласить девушку на горячий чай...

🇬🇧 Учитель политологии в колледже Оксфордшира попал в поле зрения правительственной программы по борьбе с терроризмом Prevent после того, как показал своим ученикам видео с Дональдом Трампом, в том числе кадры с инаугурации.

Местные органы по защите детей предположили, что показ видео потенциально может быть расценен как «преступление на почве ненависти». Преподаватель был вынужден уволиться с должности после того, как его привлекли к дисциплинарной ответственности.

«Они сравнили меня с террористом. Это было совершенно возмутительно. Это антиутопия, что-то из романа Джорджа Оруэлла», — сказал учитель.

Один из студентов сообщил, что теперь у него проблемы с психикой и что ему снятся кошмары.
***
2500 световых лет от Солнечной системы.

Чат GPT нарисовал карту мира после 3 Мировой Войны


#шутка_юмора или нет
#neuronet

В Полтаве недавно три "Герани" прилетели в здание ТЦК, одна за одной, чтобы никто не подумал, что это случайность.
Но дело не в этом, я сейчас закончил читать комментарии полтавчан или полтавцев? под этой новостью в телеге и скажу вам прямо - ничего смешнее я сегодня уже не прочту.
"Кацапы с козырей зашли"
"Ибаш их Пыня"
"Куды русне донатить?"
Это самые литературные, ахаха.
#шутка_юмора #шо_там_у_хохлов

Немного графона в нашу жизнь 😊

Пополнение в городской библиотеке Фанфикополиса.

Спешите читать:

На строительный объект пытаются попасть главный инженер проекта и главный архитектор проекта.
Охранник на шлагбауме:
- Вы кто?
- ГИП и ГАП.
- Хм... Клоуны чтоль?

#шутка_юмора

Прочитал тут в телеге вот такую информацию:

Само по себе это исследование выглядит тупо, не правда ли?

И вспомнил еще советский анекдот:

Марья Ивановна на уроке рассказывает: -Дети, кто мне скажет, что такое логика? О, Вовочка? Ты скажешь?
- Да, Марьиванна. Логика - это способность сделать выводы по некоторым признакам.
- Ну-ка, может ты и пример приведешь?
- Конечно! Вот, посмотрите в окно, идут три женщины и едят мороженое. Одна - кусает, другая облизывает, а третья - сосет. Кто из них замужем?
- Ну... - покраснела Мария Ивановна, - наверное... та, которая сосет. Правильно?
- Та, у которой - обручальное кольцо, - поправил Вовочка.

#шутка_юмора

Доброе утро и хорошего дня!

#шутка_юмора

Ну, чтоб развеять грусть тоску болящим и не очень (совсем здоровых сейчас не бывает)

Едет хусит по пустыне. Смотрит, а под барханом гиперзвуковая ПКР лежит, сразу с пусковой, комплексом наведения и обученным расчетом. Взял хусит комплекс и поскакал довольный дальше.

Стоит завод по производству БПЛА в Западной Европе. Видит — огонь горит. Взял завод огонь к себе погреться, да и сгорел с ним.

Решил генерал НАТО в горы пойти во время бурана. А тут лавина возьми и сойди. И прямо на генерала.

А другой генерал шел себе, шел — и вдруг решил на катере покататься. В шторм. Сел в него и сгорел. И пропал вместе с катером.

Решили рыбаки рыбу половить. Сбросили якорь, а он возьми и от цепи отвались. Да прямо на кабель, по которому спецсвязь проходит НАТОвская.

Эти и другие невыдуманные истории вы можете прочитать в книге «100500 невероятных совпадений». Авторы — Петров и Боширов. Издательство «Звезда». Тираж 100 экземпляров, для служебного пользования.

#шутка_юмора

«В 1945-м Гитлер пытался дозвониться до Сталина, чтобы тот изучил его мирный план, но Сталин не брал трубку. Путин сейчас повторяет эту ошибку», — сообщил Олаф Шольц.

#политота

#шутка_юмора

Ударим импортнозамещением!


#шутка_юмора

Старые анекдоты из детского журнала Искорка, 1996-97гг.:

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Отлично, я иду наряжаться!
- Поторопись, билеты на завтра!

***

- Федя, - говорит жена мужу. - Сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери. Просто скажи, что согласен на их брак, не надо падать ему в ноги, целовать руки с криком "Спаситель ты наш!", как в прошлый раз!

***

- Папа, дай денег, я в зоопарке на удава посмотрю.
- Вот тебе лупа, иди в сад и посмотри на дождевого червяка.

***

- Я сегодня в школу не пойду!
- Это что еще за капризы?!
- Там Петров из 7Б рогаткой стреляет, а Сидоров из 6А учебником дерется, прямо по голове!
- Вовочка, соберись! Ты обязан туда идти! Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты - директор школы...

***

Отец с сыном поднялись на гору и еле отдышались. Отец показывает сыну на расстилающуюся перед ними землю:
- Смотри, сынок, какая красота!
- Зачем же мы лезли сюда четыре часа, раз там так красиво?

***

Перед дверью квартиры сидит мальчик. Подходит сантехник ЖЭКа.
- Папа дома?
- Да.
Сантехник пять минут звонит и барабанит в дверь.
- Что же ты говоришь, что отец дома, если никто не открыл?!
- Так мы не здесь живем. В соседней парадной.

***

Заметка в газете:
"Вчера в колхозном саду школьники собрали рекордный урожай яблок. Сторож уволен".

***

Два школьника в музее рассматривают абстрактную картину Поллака.
- Знаешь что, - говорит один другому. - Я думаю, надо валить отсюда по-быстрому, а то скажут, что это мы сделали...

***

Честный ребенок на вопрос "кого ты больше любишь, маму или папу" отвечает: "Трубочки с кремом".

***

Зубной врач открывает дверь кабинета, в коридоре толпа школьников.
- Вы все зубы лечить?!
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один из них. - А эти пришли послушать под дверью мои вопли.

***

- Где вы посоветуете поставить палатки, - спросили туристы местного жителя. - Мы на турслет прибыли.
- Вон там, на лугу. Там уже ваши поставили несколько штук.
- Не в курсе, какие -нибудь развлечения в вашей округе еще планируются?
- Да. Как раз сегодня я выпускаю на луг своего очень нервного быка.

***

- Папа, что такое филиал?
- Горшок свой знаешь?
- Конечно.
- Ну так вот он - филиал унитаза.

***

- Я всю ночь не спал в вашей дурацкой гостинице! Всю ночь клопов ловил!
- А что, они собирались ее покинуть?

***

- Вы верхом когда-нибудь ездили?
- Нет.
- Отлично! Вот вам лошадь, на которой тоже никто никогда верхом не ездил. Теперь ваши шансы равны!

***

- Ну что, наелись? Всем хватило?
- Наелись! Даже осталось!
- Что осталось?
- Лавровые листья и аппетит!

***

Мама - дочери:
- Проследи, когда молоко подымется. Я в магазин схожу.
Возвращается - вся плита в молоке.
- Я же просила проследить, когда подымется!
- Я засекла: ровно в двенадцать тридцать семь!

***

Мужик забрался ночью на колокольню и давай звонить в колокол, бил, пока вся деревня не собралась.
- Люди!!! Сколько сейчас времени?!
- Три часа ночи!
- А чего же вы не спите?!

***

Жена - мужу:
- Проснись!
- Что?!
- Кто-то забрался в наш дом!
- А я что сделаю?
- Иди, собаку разбуди!

***

Два скалолаза после труднейшего восхождения на вершину горы, отдыхают и беседуют:
- Ну как, ты согласился на ту новую квартиру?
- Четвертый этаж и без лифта? Я что, по-твоему, сумасшедший?

***

Отец возвращается поздно вечером с родительского собрания, злой и уставший.
Мать: - Ну что, сын дел натворил?
Отец: - Не сын, а ты! Посылаешь на родительское собрание, а в какой школе учится наш сын не сказала!
(да, времена без мобил были :)

***

- Доктор, моей жене стало хуже!
- Пиявки не помогли?
- Десять штук она съела, но сказала, что больше не хочет!

***

- Вы застрелили зайца, не являясь членом общества охотников!
- Он жрал капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи!

***

В музее дама утомилась и села на кресло-экспонат. К ней тут же подскочил смотритель:
- Вы что?! Это же кресло Людовика Четырнадцатого!
- Ну и что? Придет ваш Людовик, я ему уступлю.

***

Сторож поймал пацана в саду:
- Ага, попался! Сейчас я тебе покажу, как воровать яблоки!
- Ну наконец-то! Хоть кто-то покажет, а то меня уже в третий раз ловят!

***

Мальчик подходит к дяде, что сидел на лавочке и читал газету.
- Дядя, раскуси мне орешек!
Дядя с трудом, но раскусил орех.
- Спасибо!
Через несколько минут мальчик снова подошел с той же просьбой.
Потом еще раз и еще раз.
Мужик раздасадованый, что его все время отвлекают, сказал:
- Ты не мог бы принести все орехи сразу?
- Не так-то их легко в помойке искать, знаете-ли, - ответил ему мальчик.

***

Два тормоза сидять на диване. Звонок в дверь.
- Пойдем, откроем?
- Пойдем.
Через два часа они добрались до двери и открыли замок. А за дверью оказался третий тормоз:
- Ничего себе вы шустрые! Не успел позвонить, как дверь распахнулась!
(уверен, что анекдот был про наркоманов, но журнал-то детский, а анекдот-то смешной :-)

***

- В буфете лежало два куска пирога, а теперь лежит один! Ты можешь объяснить это, Вовочка? - грозно спрашивает мама.
- Было очень темно и я не заметил второй кусок, - ответил Вовочка.

***

- Официант, уберите палец с моего бифштекса!
- Вы хотите, чтобы он и в третий раз упал на пол?

***

Лесной суд. Обвиняемая - Лиса. Истец - Волк.
Судья: - Вы говорите, что этот бедный волк, который с трудом стоит на костылях, не имеет зубов и весь в гипсе, напал на вас с целью избить и изнасиловать?
- До того, как он начал меня избивать и пытаться насиловать он еще не стоял на костылях и зубы у него были на месте...

***

- Как дела у твоего сына в школе?
- Уже лучше, но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

- Сынок, если ты будешь умницей и поиграешь часик на пианино, я куплю тебе эскимо!
- Папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть на пианино...

***

- Говорят, что спектакль не имеет большого успеха у зрителей...
- Ну не знаю... Хотя, когда я вчера позвонил в кассу театра, и спросил когда начало представления, мне ответили, что в любое удобное для меня время.

***

- Поздравь меня, я закончил новую драму!
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь? Ты что, никогда не слышал о Шекспире?
- О, мне уже говорили об этом парне, когда я написал "Ромео и Джульетту"!

#шутка_юмора #анекдот

Пост от одного из флотских командиров-надводников: Сегодня слушал очередные рыдания о наших спортсменах – мол, как им будет тяжело без Олимпийских игр, они к этому всю жизнь готовились, мечтали…

Да мало ли кто к чему всю жизнь готовился? Я, например, всю жизнь готовился и мечтал выйти в торпедную атаку по американской подводной лодке, засыпать её реактивными глубинными бомбами, увидеть, как силою взрывов выбрасываются в воздух сотни тонн воды, как на поверхность моря всплывают обломки, бумаги, одежда, расплываются масляные пятна – всё, нет её больше!

Мне это тоже по ночам снится до сих пор!

А чем я хуже этих спортсменов? Тогда давайте и нам, командирам кораблей, раз в 4 года возможность стрельнуть по американской, ну, хрен с ним, – по английской подводной лодке!

Причём мы-то – командиры, уж точно делали бы это не анонимно, а под Андреевским флагом!

А что уж говорить об офицерах РВСН, которые всю жизнь ждут возможности нажать на кнопочку?

Поэтому предлагаю всех спортсменов записать в ЦСКА.
Это единственный спортивный клуб, который может прибыть со своим инвентарём в любую точку земного шара. Ну и со своей формой и со своим флагом, конечно.

#шутка_юмора

Американец, живущий в России:

– Управлять русскими – это все равно что пасти котов. Это нервное, бессмысленное, обреченное на провал занятие. Бонус в том, что когда наступает критический момент – ими вообще не нужно управлять. Они управляют собой сами.

#шутка_юмора #это_интересно

В начале 80х, в МВТУ им. Баумана, в газете Бауманец, был напечатан кроссворд.
Все загаданые слова из общей физики, прикладной математики и инженерии.
Было отгадано всё, кроме одного слова.
Слово обозначало часть материи и заканчивалось на букву "З".
Мозговой штурм ничего не дал.
Даже подключали доцента с кафедры физики.
Результат - 0!
А в следующем номере газеты были напечатаны ответы к кроссворду.
И среди высоконаучных терминов и определений, затесалась часть материи - ОТРЕЗ!

Вот что такое хороший троллинг.

Кстати, любимый анекдот:
Сидят военные, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

#шутка_юмора

Вот так ИИ изобразил "масонов России".
Посмотрите на эти наполненные тысячелетней скорбью глаза...
Если в кране нет воды, значит выпили еноты.
ИИ что-то знает


#шутка_юмора