Вообще, хотела написать про новое приключение с фаршированными перцами, но вот этот пост воскресил трепетное воспоминание.

Из отпуска дед привез бабушке свитер, он вообще довольно часто покупал ей вещи, сапоги, белье. Бабушка уже давно не ходила по таким магазинам, примерять одежду и обувь ей было очень тяжело, она быстро раздражалась. А тут все было с доставкой на дом, мы с мамой тоже частенько старались ей что-то эдакое купить. В очередную поездку дед привёз (помимо прочего) кашемировый свитер, насыщенного, жёлто-горчичного цвета. Мягкий, красивый, очень тёплый. Бабушка была очень рада, пару раз надела его в поликлинику..и поняла, что слишком располнела для него. Расстроилась неимоверно, но поражение не признала и решила проблему по-своему, позвонила мне:

- алё, Ленуша, (больше никому в голову не приходило так меня называть), дед привёз свитер, а он мне мал. Ты не побрезгуешь взять себе?

Вы представляете? Не побрезгуешь Кашемировый свитер от любимого человека. Уж очень возмутила такая постановка вопроса, я горячо согласилась, чтоб она не подумала, будто я могу побрезговать от неё брать вещи.

Свитер оказался чудесным, из очень мягкой пряжи, тёплый аж жаркий, его удалось хорошо вписать в зимний гардероб. Носится отлично, в катышки не скатывается.
Прошло время, бабушка тяжело заболела и умерла, мне досталось от неё много всякого, но этот свитер как-то милее всех прочих вещей.
Я его даже не стираю сама, сдаю в химчистку и строго предупреждаю, чтоб он не сел ни в коем случае. Отдавать его я не буду.

#бабушка
Пруф

#бабушка
Раньше у нас был большущий серый кот. Мы его звали Фёдр Фёдорович, потому что до него кота тоже звали Федькой. Он был у нас всем хорош, кроме двух небольших проблем:
1. Он был тяжёлый, как слон.(это скорее милый перебор, чем проблема)
2. У него были ушные клещи.
Когда эти клещи у него появились, бабушка отвезла его в вет. клинику, но наши балейские ветеринары ничего, кроме как усыпить не предложили. Поэтому бабушка решила выводить клещей йодом. В конце концов Федька ходил с какими-то рыжими обрубками.
И вот однажды приходит бабушкина давняя подруга и говорит ей:" Какой у вас котик интересный, сам весь серый, а ушки рыженькие. Он у вас шотландец?"
Отсюда вывод, что из дворового кота, можно вывести породистого вислоухого шотландца.

#бабушка
На этих выходных я жила у бабушки. С теплицей возились, парник вскапывали. И тут за обедом бабушка начала ругаться с дедом(если быть точным, то бабушка ругалась, а дед хихикал):
Б: тебе так трудно было подать мне кирпич?!
Д: но он же лежал совсем рядом.
Б: ни слова не говори, щас как возьму тот кирпич и кину им в тебя!
Д: а я в тебя тоже тогда кину.
Б: разве ты ударишь женщину?
Д: нет но...
Б: значит я для тебя не женщина?!
Я: но если женщин бить нельзя, то почему ты в том году тёть Люду шваброй побила?
Б: а она мое говно! Что хочу с ним, то и делаю! И вообще, кто тебе давал право голоса?
(Б- бабушка, д- дед, я- я)

#жиза #стекло #бабушка

Сегодня 9 дней.

Наконец слова складываются в текст, понемногу начинает отпускать. Сказать особо нечего, похоронили бабушку без нас, по просьбе деда организовали похороны на его малой родине, куда он планирует переехать. Мы только попрощались в ритуальном зале, крайне драматично, и всё, груз 200 уехал.

Не думаю, что смогу описать как это больно и страшно, когда вчера ты спрашивал про живого и любимого человека, а сегодня организуешь похороны и человек стал "груз 200".

Но время идёт, боль вдруг разжала свою хватку. Бабушка просто дождалась нас всех, дядю из Доминиканы, нас из санатория, всех дождалась и тихо умерла в больнице. Умерла как жила, никому не доставляя неудобств.

Дед пришёл в 14:58, его должны были пустить в реанимацию, а в 14:30 она умерла, не хотела наверное чтоб он был свидетелем этого, не хотела на его руках умирать. Не хотела умирать дома, чтоб он винил себя и страдал.

Даже с похоронами бабушка будто по своему поступила. Дед хотел похоронить ее рядом со своей матерью, а бабушка и деда мать не любили друг друга оч сильно. В итоге бабушке уже все приготовили для захоронения рядом, но дядя сказал решительное нет, при жизни не общались и после смерти не надо, хороните отдельно. Это конечно мелочи, но реально характеризуют нашу волевую и вредную бабушку))

Когда-нибудь я напишу вам их историю, напишу какой невероятной она была и сколько в ней было любви. А пока просто улыбнусь, потому что печаль потихоньку уходит

#бабушка #жиза
В секунду времени происходит столько событий, что не успеваю их не то что переварить, а хотя бы осознать просто.

Все началось с того, что бабушку удалось таки (после 4 бесплотных попыток) госпитализировать в больницу на обследование, тк состояние резко ухудшилось, кричит, не спит и не ест.

На мрт головы в первый же день нашли нех, срочно требующий вмешательства, из нефрологии ее перевели к нейрохирургам, только оформили и тут же отправили на операцию (сутки не прошли), нех определи как гематому между мозгом и оболочкой, врачи сказали что счёт идёт на дни.

Бабушку забрали чуть ли не из приёмного покоя, как только освободился ведущий нейрохирург и оперировали 2 с лишним часа, удалили гематому, предположительно из-за неё были сильные головные боли и ухудшение общего течения после инсульта.
Сейчас лежит в реанимации, состояние стабильное, средней тяжести.

Для реабилитации нужно лекарство за 600к, не знаю какое. Пока укладывала это в голове, дядя почти взял кредит чтоб купить лекарство это, но вроде как мы попадаем под льготное обеспечение и покупать не надо. Сутки, сутки не прошли!!

Таковы голые факты, какие были эмоции, как плакал мне в трубку дед, как мы переживали, в каком шоке были, все организовывали и координировали можно не описывать.
Это бесконечный ужас.

У меня эмоциональное отупение, все негативные эмоции, слёзы и шок, которые может испытывать организм кончились. К этой ситуации я больше ничего испытывать не могу, а если смогу, то реально уеду в дурку.

Если вам этого мало, то добавьте вяло текущее обследование организма родителей, которое тоже происходит прямо сейчас, результаты его вроде норм, есть на что обратить внимание, что тоже добавляет стресса.

А вообще это я так после ковида реабилитируюсь, нервы лечу
ага

У нас +18, но это просто обман и профанация. На мне шерстяные штаны, кофта, легкое пальто и мне не жарко, а нос так вообще просит шарф. И это при палящем солнце, попрошу заметить.

А может это просто внутри все заледенело, потому что у бабушки ухудшения и эта пропасть, в которую мы бесконечно падаем.
Она потихоньку переходит в состояние кабачка или младенца, уже даже не садится в постели, не говорит и с трудом даёт ухаживать за собой.
Врачи ставят то деменцию и выписывают лекарства от которых она тихо лежит сутками, то депрессию и выписывают амитриптилин, толк от которого пока не найден.
Логопед и массажист отказались ходить, логопед сказала что бессмысленно, массажистка просто не хочет ходить к старикам, которые не отвечают сюимнинутно в мессенджерах.

В этой пропасти нет дна даже финансового, бабушку и дедушку полностью содержит мама и иногда дядя, сейчас ещё я подключаюсь и муж.

пенсию бабушкину так и не получили из-за 1000 бюрократических проволочек, дедушкина уходит на оплату коммуналки и повседневных нужд. Недавно дед потерял 3 упаковки лекарства, цена одной упаковки 3015. Про подгузники и пелёнки просто помолчим. Мы с мамой грустно переглядываемся и дружно сидим на успокоительных. Но финансовая сторона не такая тяжёлая, как моральная.

Наверное, улучшения или надежда на них дали бы крылья, но надежд нет.

#жиза #бабушка

Минутка нытья, все предупреждены.
#бабушка #жиза
Мы потеряли реабилитацию. Пока врачи бросались результатами анализов, пока теряли результаты анализов, пока чесали жеппу, в регионе ввели новые ковидные ограничения и мы пролетели.
Может, это и к лучшему, не известно как дальше эпид обстановка будет развиваться, но тем не менее, в ближайшее время ничего не будет.

Жаловаться особо некуда, мы и так все делали по блату, за деньги и в обход.
Это значит, что сейчас мы сами ищем всех специалистов, которые (бесплатно) были бы на реабилитации.

Ситуация осложняется тем, что нельзя без доверенности снять бабушкину пенсию. Она получала на сбер книжку, сама, теперь этот вариант не вариант. Для получения доверенности нужен нотариус на дом, а они (6 человек) отказываются приезжать, когда узнают нашу ситуацию. Их можно понять (она не говорит и подписать сама ничего не может), мало ли, мы тут мошенничаем, обманываем бабушку, но от этого не легче. Затребовали мед справку, что таки да, ни говорить, ни подписать не может человек. Может, с этой справкой доверенность сделаем. Инвалидность и то не оформлена.

Деду стыдно просить денег (с пенсией он бы сам решал коммунальные проблемы). Мы говорили, объясняли, обещали, а он все равно просит только самое необходимое и нужное бабушке, а про себя молчит.
Мы покупаем и лекарства, и памперсы/пелёнки, и еду, но мало ли, вдруг что-то ещё надо?? Молчит, все хорошо, всего достаточно, а потом оказывается, что нужен стул для мытья, поручни в коридор, тест полоски... от сиделки отказался с великим ором.
Сейчас ещё подключился массаж.

Как справляются другие?? Нас хоть много (ттт), друзья очень помогают, даже если с пенсией не выгорит, справимся.
Как справляются одинокие, у кого вот он родитель заболел, надо работать во все лопатки и нянчить некогда?

Мы справляемся тяжело, мы справляемая не всегда. Иногда мы не справляемся.

А ещё я очень скучаю по бабушке. Очень. По звонкам, разговорам, историям. Но это ушло безвозвратно, надо признать.

У нас новый виток квеста "Бабушкин инсульт", часть "отправь на реабилитацию или умри пытаясь".

Из больницы выписали, надо добиться реабилитации, чтоб научили говорить, ходить и обслуживать себя. Получить туда место - чудо, но мы получили. Врачи дают оч хорошие прогнозы на восстановление.

Нужно собрать документы..
Но один врач ушёл в отпуск, у второго лапки, у третьего выходные, в эпикризе ошибка, центру реабилитации нужны свежайшие анализы, анализы сдать это целая война со всем мин здравом, у всех уже опускаются руки. Лекарства на 10 дней приёма стоят ок 12 тысяч, не считая памперсов, ни один терапевт не может сказать, что из этого можно взять льготно, только инсулин дают.

Такие пироги.

Выводов нет, сил тоже

#инсульт #бабушка

Про бабушку.
Знаю, что есть люди, которым не безразлично, так что пишу.
Температура, давление и резкая потеря аппетита были таки от инфекций и были правы те, кто писал проверить почки. Поставили пиелонефрит, картина смазанная, но проверили реально на все что можно. 10 дней были ухудшения, но хоть без реинсульта, сильно похудела, сейчас потихоньку начинает ходить, говорит мало, но четко, аппетит возвращается.

Есть хорошие новости - мама и дядя сегодня попали внутрь больницы и повидались с ней. Трудно передать, что это значит для нас, рады были очень, наконец увидели, услышали, почувствовали. Бабушка была рада, всех узнала, никаких признаков неосознанности.
Врачи щебечут, пришли им пинки и от Минздрава местного, и от окружного, от страховой, в общем, от всех инстанций. Оправдываются, посыпают головы пеплом, все организовывают по высшему уровню. Скоро хотят переводить в другое отделение, где будет проходить реабилитацию.

Дедушка с ней, пост свой не сдаёт ни под каким видом, уже месяц безвылазно (реально) сидит рядом. Он и медсестра, и сиделка, и груша для битья, и муж, и мать. Врачи говорят, что без него не было бы и половины таких результатов, которые есть сегодня.
Такие пироги фанфикс.
Выводы делайте сами, я поняла только пользу жалоб во все инстанции.

Ну и бесконечна сила любви, конечно.
#инсульт #бабушка

#9_мая #семейное #бабушка

Бабушка наша. Труженица тыла. Она прошла войну молодой вдовой с двумя маленькими детьми. Работала на углежжении, поварихой, в курятнике, свинарнике...

Мне грустно, что уже 16 лет я не могу ее поздравить с праздником. Но люблю и помню.
С днем Победы всех!

Аттеншн: пост не ставит целью опорочить прошлое страны, никого ни в чем не обвиняет, ничего не требует, не декларирует и ни к чему не призывает. И вообще, на фанфиксе оно вроде как и ни к чему, но я больше нигде не сижу((( Так что #семейное #многабукав #день_Победы #9_мая #непраздничное #магломуары

#всем_пох #реал #бабушка #брат
Решил Сарыч подстричься, а после пришел домой. Сидит он, никому не мешает, да вот только брат решил подколоть по этому поводу (ага, есть за ним такой грешок, тем более обычно Сарыч сильно лохмат). Ну ничего, Сарыч наученный уже, кинул в него упаковкой одноразовых платочков. Весит она немного, летает хорошо, больно не будет. Брат шустро скрылся за дверью, упаковка пролетела мимо, но внезапно оттуда же появилась бабушка, которая до этого спокойно сидела в зале. Не иначе, летать научилась, ибо преодолела несколько метров за пару секунд. Так вот, обратно к летающим платочкам. Они попали точно в ногу многострадальной бабушке, которая смотрела на это все слегка (вру, не слегка) офигевающим взглядом. Ну, есть от чего удивиться. Ходит по квартире, никому не мешает, а тут в неё платочки летают. Потом в неё явно проснулся Шерлок, ибо она несколько секунд потупила на эту упаковку, после на предполагаемую траекторию полета, а в конце на ржущего Сарыча. Мозаика сложилась в голове бабушки...

З.Ы. Приняла с юмором, хоть и слегка пожурила.

#семейное #in_memoriam #бабушка #магломуары
В серванте стоит кружка. Белая, с золотым ободком и незабудками. На кружке написано «Бабушка». Это мой не слишком оригинальный подарок на какой-то из бабушкиных дней рождения. Кружка стоит на полке ровно 13 лет.

У бабушки была трудная, страшная судьба. Ей досталось столько горя, что с избытком хватило бы человек на пятьдесят. Она не сломалась, не согнулась, никогда не жаловалась. В ней была спокойная царственность королевы-матери. Но нам, бессердечным и эгоистичным внукам, не было до этого никакого дела. Мы любили нашу бабушку просто за то, что она была. За то, что был дом, в котором все собирались каждое воскресенье за большим столом. Там всегда было чисто и уютно. Туда можно было без предупреждения притащить подружку, и бабушка невозмутимо спрашивала, будем ли мы обедать. Там справляли свадьбы, юбилеи и поминки. И никогда в крохотной полуторке не бывало тесно, даже если танцевали 30 человек:)

Я смотрю на фотографии с тех праздников: шестидесятые, семидесятые, восьмидесятые, девяностые, нулевые… По несколько снимков в год. Меняется мода, обои, мебель. Вырастают дети, обзаводятся своими детьми, стареют… Но в центре фотографии всегда бабушка. В красивом платье с брошкой, с неизменной гребенкой в волосах. Наверное, она тоже старела. Но я увидела это только за несколько месяцев до её смерти. Увидела и испугалась. Мы привыкли, что бабушка будет жить вечно. И мы будем приводить к ней своих детей, и их детей, и детей их детей…

Бабушку любили за то, что она была нашей бабушкой. Нам, внукам и правнукам, казалось совершенно непонятным, что бабушку можно за что-то ругать или ссориться с ней. Можно было просто обнять, улыбнуться, поцеловать. Все, что делала бабушка, было таким… бабушкиным.

Она была крымской немкой. На немецком молилась, ругалась и считала. Некоторые слова она произносила с другим ударением («чУлки»), а другие и вовсе на немецком, с русскими окончаниями («Х’осы»). Ее было интересно слушать. Она рассказывала увлекательные истории и пела протяжные украинские песни.
Еще в ранней молодости она почти полностью оглохла. На пару десятков лет ей сумели подобрать аппарат. Она его не любила, надевала редко, но любила звонить нам по телефону, неизменно заканчивая разговор фразой: «Ну, я все равно ничего не слышу».
Бабушка любила и уважала всех без исключения зятьев (настоящих и прошлых) и мужей внучек и правнучек (фигзнат, как они правильно называются). Никогда не сказала ни об одном из них плохого слова. Даже о тех, о ком стоило.

До последнего дня бабушка сохраняла интерес к жизни. Смотрела телевизор, читала газеты. После 90 лет она начала немного фантазировать. Впрочем теперь, приходится признать, что фантазии эти оказались едва ли не пророческими. Но тогда мы просто кивали, обнимали, целовали и переводили разговор на другое. И бабушка оставалась бабушкой.

Пресловутый «стакан воды в старости», над которым так весело выходит смеяться некоторым блоговчанам, в моем случае осуществился буквально. Бабушка вызвала меня, когда почувствовала себя плохо. Она решила, что это высокое давление, приняла таблетки. А нужно было давление поднимать. Скорая, капельницы, аритмия, острая сердечная недостаточность. Бабушка не причитала, не жаловалась, не «превозмогала». Она знала, что умирает. Когда прибежала с работы младшая дочь, моя тетушка, ей было не до меня. «Перекрести ее и иди», – скомандовала она. Она была врачом. И я послушалась. По дороге домой я поняла, что впервые за все годы не обняла и не поцеловала бабушку на прощание. В четыре утра ее не стало.

Ей было 94 года. Он была самой лучшей.

Я скучаю по ней.