#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Ну вот, приехали. Мало того, что у меня после работы стабильный тупеж из-за усталости (не смертельной, но ее достаточно, чтобы все мысли из головы улетели), так теперь еще каждый раз, когда открываю файл ворда, чтобы попробовать что-то написать, внутренний голос повадился твердить мне что я днище и занимаюсь бессмысленной фигней. И какое-то время еще приходится это преодолевать. Впрочем, внутренний голос вообще теперь это говорит мне 24/7, даже если я кофе пытаюсь заварить. Но фанфики его особенно бесят.

Проанализировала уныло, зачем вообще пишу, поняла все-таки, что помимо записей идей, чтобы не потерялись, я этим делом занимаюсь, потому что читать нечего. Так что перечитывание собственных фиков в период, когда внутренний голос устает и не бубнит, это то чтение, которым я могу заниматься дольше пяти минут.
Теперь еще пытаюсь посмотреть сериал, который бы хотела посмотреть... его, конечно, нет, но, прастити, я не буду его сама снимать.
Мне хватает того, что и рисовать тоже придется все самой, потому что никому это не интересно.
Но на рисование блок, ибо внутренний голос твердит, что я унылое днище. И его слова оправдываются, потому что ничего у меня не получается, если вдруг берусь за карандаш или планшет итп.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Каждый день у меня примерно одна картина: утром я слишком сонная и воще в транспорте час пик и борешься за жизнь. Поэтому способна немного прочитать своего текста и внести в него правки (например, через публичную бету). Потому что нельзя прочитать свой текст и не найти там ошибку, которую надо срочно исправить, пока не забыла.
А самое неприятное - надо запомнить это исправление и внести его дома в файл ворда. Гуглдоки не очень вариант, потому что я не работаю в них - это раз, и телефон, с которого удобно читать, не поддерживает гуглдоки.

К вечеру, пока еще еду с работы, вроде есть в голове мысли. Но как только я добираюсь до дома и включаю комп, то становлюсь полным овощем и ничего не могу. Так что сижу вот и туплю в экран. Не могу даже написать жирный пост с нытьем о том, что всетлен и всепропало и так далее.
Для этого надо осмысленно потыкать в клавиши на ноуте. А это сложно, когда ты томат.

Окей, напишу вопросы, которые меня мучают.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу фанфики. Жжуть, да. Но не писать тоже вроде не могу. Точнее, бывают периоды неписца вообще (когда нет идей и не хочется). И бывают дни, когда хочется написать, но нет сил, времени итп.
В последние два года, кстати, вторая ситуация основная. Сил и времени нет. А писать хочется.
Может быть, мне хочется написать эти истории, чтобы их закончить и полностью вынуть из головы.
Если бы это были какие-то суперважные шедевры, нужные человечеству, или приносящие доход, это еще можно было бы понять. Но это фанфики, и читать их тоже будут один-два упоротых читателя, да и то мне их жаль, потому что я пишу зверски медленно (по причине, указанной выше).
И смешно читать в блогах (тут или в других местах) как авторы переживают, что не пишут месяц или два. Хахахаха. Я могу не писать годы. Буквально, годы. У меня есть впроцессники, которым больше 10 лет. Даблин, есть истории, которым и двадцать лет уже. А они еще не дописаны.
Так что жестоко требовать от читателей ждать проды или вообще ее читать.
Но я постепенно обретаю дзен (обратно). В самом начале графомании я тоже писала для себя, потому что читателей не было вокруг физически, да и не стала бы я показывать кому-то свои тексты.
Ну и сейчас потихоньку успокаиваюсь насчет того, что это тексты для себя.

***
Второе, что все никак не сделаю: сейчас в браузеры уже вмонтировали нейросетки аля Алиса итп. Они могут пересказывать содержание текстов.
Прикола ради загнала в них некоторые главы из своих фиков.
Они там что-то по абзацам потыкали типа пересказали.
А идея во какая в голове крутится. На фикбуке (и на АО3) есть возможность прикрепить к главе примечание-аннотацию в начале или в конце текста (жаль что на фанфиксе такого нет).
Периодически хочется сделать краткое содержание-аннотацию для главы (мне очень нравилось это у Буссенара или Жюля Верна в книгах). Может быть, тут сетка тоже будет полезна. Хотя все равно надо самому допиливать, чтобы было не очень спойлерно для читателя.
Мне как читателю, нравятся аннотации-примечания к главам.
Но вот к своим текстам я не могу ничего писать в этом роде, возможно, потому что особо читателей нет, а когда пишешь обращение, то, получается, сам с собой разговариваешь. Шизофренично, да.

В общем, мозг отключается, надо перестать стучать по клавишам. Сегодня я томат.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Стараюсь не мучиться совестью из-за того, что у меня был целый выходной для написания новой главы фичка-длясебяшки, но я потратила его на редактирование старого фичка. Но тем не менее, назревало это давно, и надо было нАчать хоть когда-то. Так что буду считать, что не бакланила, а трудилась.
Пичалька в том, что следующий выходной воще будет только в следующем году... и главы фичка видимо тоже.

Утренний бухтеж перед работой.
С одной стороны, когда нет выходных, некогда писать фичок. С другой, как раз сюжет в голове поварится. Может что и сложится нормально. А то там обоснуй как-то просел. Это беда меня как автора, не дружащего с логикой по жизни. У меня возникает событие и я знаю лишь, что оно было. Почему было и возможно ли - мне неважно. Но потом начинаешь что-то искать для обоснуя. И обычно понимаешь, что событие случилось и обоснуй есть. Но какой? Вот тут тяжело.
Впрочем особо заморачиваться на нем смыслп нет, особенно в фанфике. Тут вон сериалы снимают не парясь об обоснуе, так что и мое сойдет.
Бгг.
Посмотрела на конкурсы, поняла,что, не умею писать для публики и именно на конкурсы. Темы меня мало интересуют...и вообще, какие конкурсы когда даже для себя и уже имеющийся сюжет пилю годами?
Главное теперь перестать париться про фички вообще, тогда станет проще жить
Но это огрех творчества, пока пишешь текст, ты теряешь энергию, в том числе и на защиту и пофигизм. Становишься ранимой фиалкой.
#борьба_с_творческим_запором

#пурга #борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Решила признать, что я не пейсатель, а графоман. Полезла гуглить что есть такое графомания. А это прям психиатрический диагноз, один из признаков шизофрении и прочих френий и расстройств.
Блин. Ну я конечно шизоид, но не настолько буйный...Наверное, у меня начальная тихая стадия. Пишу более-менее понятно, но все равно какую-то хрень.
Даже графоман из меня так себе получается. Полный отстой. Ни на что не способна нормально.
*хнычущие звуки и вздохи ослика Иа*

Далее печалюсь, что хочется графомань свою проиллюстрировать. Но, чьорт, собственные руки именно по иллюстрации совершенно из жоппы. А чтобы кого-то более умелого просить, надо идти, общаться, умолять, объяснять, потом ходить и напоминать, потом пить ром и набираться храбрости и сил объяснять, что то, что быстро накалякал артер, не то и вообще мимо кассы...
Нет, на это нет сил.

А чтобы самому нарисовать так, как в голове, надо тоже пахать, вспоминать, как рисуются кубики и квадратики итп. Ибо изо - это то, что деградирует, если не тренировать.
Когда ты унылый Иа, у тебя есть силы и время только на что-то одно:
- или писать текст
- или работать работу
- или готовить еду
- или убираться в квартире/кормить котиков/дегу
- или читать что-то и писать отзывы
- учиться рисовать

Когда я делаю что-то одно, я не делаю другое. Дикси.
Некоторые пункты надо делать часто. Увы.
Я не знаю, откуда берут силы другие люди, но у меня их вот воще нет (в основном моральных, физические может и есть, но без стимула в мозгу они не включаются).

Тут поднимали тему как правильно писать произведения, что нужен План (как у сайлонов) и Идея, и Сюжет и Мысль Народная и прочее.
Как вижу или слышу такие суждения, прям все падает внутри. Потому что ничего этого в моих произведениях нет, особенно в начале. Я обычно их пишу, когда засвербит, а потом начинаю думать: а почему там так, а не этак? А этот хрен или эта хрень откуда? И начинается... Выяснение (любимое слово Профессора).
В процессе выяснения драбблы вырастают в мини, потом в миди, а далее и в макси. А бездна глубока.
Или вот... Я не хочу никого учить своим произведением, для этого умишка не хватает, и вообще, мои персонажи намного по айкью меня, автора, превосходят, что ужасно, на самом деле.
И... вот когда человек или нечеловек рождается и живет... Вам известен План его жизни и Сюжет его жизни?
Вряд ли.
Так и мои произведения и их герои. Они родились и существают, а я записываю, что там с ними и вокруг творится.
Есть, конечно, какой-то очень схематичный сюжет, но если я буду его озвучивать в ответ на вопросы читателей: про что это? то сразу теряю интерес к написанию. Потому что это спойлер. У меня некоторые произведения таковы, что даже саммари не напишешь, если подробнее, то будет спойлер. Да блин, теги и то спойлер уже.
В общем, план я пишу очень хаотичный, типа набросок, идеи. Синопсис. И в основном, для макси. Макси, как большая форма и где персонажей много, уже в уме не удержишь долго.
Но, повторюсь, самый "бьющий под дых вопрос": о чем и зачем это написано? Сразу хочется завопить и все бросить.
Наверное я истеричная фиалка?
Хз.
А, еще добавлю, что все тексты пишу не ради какого-то шлифования мастерства/денех/выпендрежа упаси бох.
Это попытка видимо зафиксировать кино в голове.
Поэтому идеи как это подогнать под стандарт "пипл схавает" (долить экшена или там воду убрать) сразу посылаются в сад. Даже если я напишу прям идеально стандартный текст... Его не будут читать ровно так же, как неидеальную графомань. А вот мне его читать будет скучно.

(А это наверное потому что я пишу про повседневность персонажей итп, а не великие саги с приключениями. И да, самое последнее, на что способна - это детектив. Это ж воще высший пилотаж для такого тупого автора, не очень дружащего с логикой).
Из мистического: обычно если ввожу в фик какой-то факт, вроде бы наугад, потом, копая обоснуй или матчасть (историческую, например) оказывается, что я права и это так примерно и будет/было/есть. И поэтому если в тексте есть рояль или ружжо, оно неспроста, даже если мне самой кажется, что оно тут просто так. Подсознание думает быстрее моего умишка...
#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Про обоснуй и подсознательное.
#борьба_с_творческим_запором

Поскольку фики нормально писать не могу, для этого нужно больше выходных и меньше треша в реале, то мозги пытаются сублимировать хоть как-то. Крутят в голове тупые сюжеты, в надежде, что их запишут хотя бы в план или черновик. Но у меня сил нет даже это записать.
Кстати, поняла, почему пишу фики в виде текста: чтобы зафиксировать меняющиеся в голове глюки, прибить их гвоздями к стене и закрыть.

Кино-то в голове я и сама посмотрю, но чтобы его запомнить, приходится стучать по клаве.

И вот, за последний месяц мозги деградировали уже до тупой порнухи.И генерируют только ее уже в башке. Нормальные сюжеты уже не могут, видимо.
И беда в том, что даже эту нцу я не могу записать по той же причине.
Абидна. НЦа ведь нечастно грузится из мозгосферы свыше. И еще хуже то, что она не грузится по запросу.
Это только в клипе КВН можно сказать "И входит Секс".
Ога. У меня он может идти, спотыкаться и падать лет семь *фейспалм*
Вспомнила тут одну текстовую ролевку, где герои были поставлены на паузу (из-за отъезда игроков в отпуска) как раз в момент секса.
Бедолаги! Авторам-то смешно, а персонажам каково? В такой момент зависнуть на долгое время!

🤭

С другой стороны, сюжет вроде за время созревает, выдерживается, обтесывается.
Обоснуй даже откапывается.
Потому что с обоснуем у меня, автора-интуита, все плохо. Я вижу картинку и быстро ее описываю. И только потом начинаю думать, почему именно так, а не иначе получилось. Иногда, чтобы этот обоснуй изложить, приходится писать еще одно макси.

#борьба_с_творческим_запором

Пошла в печали гуглить свой синдром. Я осознала, что вообще ничего не могу (заставить себя) достигнуть или доделать. Могу не дописать текст (если сразу большую часть не написала), забить на вышивку в шаге от окончания (например осталось только бекститч вышить или фон), забить на рисование или уроки рисования пошаговые, бросить танцы, достигнув уровня интермед итп.
А самое главное в бросании - я просто через это перешагиваю и душа не болит. Особенно если дела какие-то. Тексты иногда жалко. Но если дожать, то и на них станет пофиг.
Про людей то же самое. Могу пообщаться... а если чел не хочет общаться - окей, не общаюсь. И больше могу и не вернуться к человеку. Прям как ножом отрезаю. Если меняю работу - никогда не общаюсь с теми людьми, все, они в прошлом, до свидания. Без ссор, без каких-то эмоций.
Если они продолжают общаться - я общаюсь. Но сама общаться не буду, по своей инициативе.

Итак, погуглила. Я - Сизиф. Тот, кто не доводит и не может довести работу до конца.
Не знаю, что там родители со мной делали в детстве. Возможно, фразы про то, что я тупая, этому поспособствовали. То есть, я согласна, что тупая. Ай-кью может быть и высокое при этом (но у меня не очень, бгг).
Может, надо было меня в детстве побольше в спорт отдавать. Командный или индивидуальный... не знаю...
Хотя в командном, поскольку я не особо блещу физухой там... так, середнячок во всем, наверное не особо была бы ценной. А для индивидуального у меня маловато самоуверенности. Спорт это всегда соревновательность, и там важна крепкая самооценка, потому что соперники будут на тебя так или иначе давить. Молчу уж про зрителей и вообще обстановку. Выдерживают всегда (и в творчестве и в спорте и в эээ шоу-искусстве) люди с крепкой такой психикой и долей азарта. Спортивной злостью.
У меня нет спортивной злости, это не гуд. Но нет спортивной истерики, что тоже иногда гуд.
То есть, на соревнованиях я сссспокоен, словно дохлый лев. Особенно если это соло. Где я сам за себя. В командных тебя могут завести сокомандники или соперники.
Поскольку данных прям гениальных у меня нет, то выезжаю на сссспокойствии и определенном расчете. Ну и мысли, что проиграть или вообще слить выступление - не смерть. Это отлично работает для соло, и отвратительно для командных видов спорта. Часть команды - часть корабля... и если ты - слабое звено, оооо, это ужасно.
Ну в общем, в спортивных танцах я очень много выигрывала как раз пофигизмом в сочетании "а йа звизда все равно!". Ну и чо, что кривоног и не помню схему/движения? Или делаю их не круто? Зато я делаю это уверенно!
Это срабатывало, судьи улыбались и махали и даже первые места брала, бгг. Наглостью.
Судьи же люди, не машины. Они не все время смотрят на тебя. У них еще твой соперник перед глазами мельтешит. А чтобы они на тебя посмотрели... надо жечь! И пепелить.
Ну вот минуту пожечь можно.
Это мы всегда-пожалуйста.

Но вот на высоких уровнях надо не только жечь, но и качественно пепелить. То есть круто и правильно и лучше других исполнять движения, например. Ну, как в гимнастике - батман в лоб и дальше. И никак иначе. Если нет у тебя батмана в лоб,то иди, отдыхай.

Заговорилась я.

Почитала дальше, как справляться с этим сизифовым проклятьем. Посмеялась. Я делаю все, что там порекомендовали, давно. И одно маленькое дельце в один момент, и похвалить себя за успех нем. И што? А похрен все равно.

Так что я качественный Сизиф, закоренелый, таксказать.

*смотрит на главу фика и понимает, что если разрешить себе творческий отпуск и не писать ее, то будет еще одна мороженка*
Ых!
*картинка с осликом Иа*

Пысы: да! Перфекционизм точно есть. Но не в смысле, все делать хорошо, нет. В реале я все делаю тяп-ляп. Налажала с пропорциями в арте? Пофиг, так сойдет. Ошиблась в вышивке? Нормально, пляшем дальше. Никогда не распускаю лажу в вышивке итп. Мне лень.
То есть к работам, где надо все до мм выверять, меня нельзя допускать. Чертежи итп. Чертежи помню вообще могла от руки рисовать. А чо? Вроде же на глаз верно *лол*
Но тут другой перфекционизм. Из серии - если не могу сделать идеально, нечего и начинать.

Поэтому как раз в рисовании у меня мало мотивации. Чего потеть и рисовать кубики, когда сто тыщ людей их уже рисуют лучше.
И это же мешает мне брать деньги за эти корявые рисульки. У меня есть знакомые, которые зарабатывают на жизнь, обучая людей чему-то (типа пения, например). Это вообще-то серьезное дело, тыщи есть руководств и вообще... профессии есть такие. Норм все. Зарабатывает на жизнь.
Или рисуют спокойно и продают свои работы.
А я не могу. В голове таракан, что эти работы не очень хорошие (потому что я рисую тяп-ляп) и продавать их нехорошо. Подарить можно.
Эх...

Страдания фикрайтера.
#борьба_с_творческим_запором
Я даже могу пораньше с работы уйти и быть дома до полной тьмы.
Но как только переступаю порог моск выключается и я могу лишь тупить в комп. Или планшет.
Как бы так втянуть себя в написание текста по кусочкам? Я так не люблю это. ☹️
Если уж пишу, то все и без перерыва. В смысле, главу. По кусочкам я теряю мысль. Ее там обычно итак немного, а если писать урывками, то вообще будет бред...
Попыталась быть не только чукчей-писателем, но и читателем. И даже комментатором. Но кажется на это ресурса у меня не хватит. Тем более если я пишу фик, сил хватает только внутри фандома читать ограничено, потому что иначе я потеряю волну.
И воще лучше всего я пишу с бетой-собеседницей. Последний раз такое было лет пять назад, если не семь.
Ых, штош, будем шизофрению практиковать, вести сами с собой беседу.
(Вспоминаю ролевку текстовую, где у меня три разных моих персонажа между собой вели спор. Это была шиза!)

#борьба_с_творческим_запором

Это ужасное состояние, когда в голове вроде есть картинки на порисовать, лежит акварель и тонна бумаги и прочих карандашей... даже есть немного времени... Но не хочется это все раскладывать и приступать.
А не хочется, потому что мысли еще и о других делах сбивают. Это какой-то психоз... где-то в глубине.
А рисовать я сильно разучилась, потому что год вообще не прикасалась. В этом плане у меня сразу идет регресс. Это не езда на велосипеде, которая всегда в голове и теле. А вот с рисованием (и музыкой) только практика дает результат.
Видимо забью. На все сил не хватает. Но так-то было бы конечно полезно - сам себе нарисовал иллюстраций да обложек.

Как перестать качаться на стуле и сесть за фик?
Я просто на стадии, когда сюжету надо повариться в голове. По хорошему, надо дать ему повариться, а потом сам выплеснется. Если форсировать слишком рано, все будет кривовато и не так хорошо, как после варки. НО... беда в том, что выходной у меня вотпрямщаз. А потом хз когда будет если будет.
Хочу быть вольным пейсателем и никуда не спешить.
А еще чем острее сюжет и лучше в виде кино в голове, тем тяжелее его написать :(

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Вернулась из Злого Реала домой, забралась на диван и свернулась в позу эмбриона. Внаружу больше нихачу. Хачу дома сидеть как сыч и ухать. Вот реально, пофиг, что лето, просто уже нет сил выходить внаружу.

Поныла. Пора поныть про творчество.



Я графоман, который разучился писать мини.
Он умеет только макси, которое состоит из условно законченных миней.
*плачет*
Так что всякие там микроскопы мимо меня летят со свистом.
У меня план получается на тыщу с лишним слов (и одного пункта).

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

А ведь было время, я писала драбблы. Дыа.

Вот например!
Драбблы с ФБ-2013 для команды Сабатини

Я их всех люблю.
#самопиар куда ж без него.

#борьба_с_творческим_запором
Я поняла, как оно работает.
Рецепт: после года работы без выходных получить дня три выходных. Немного выдохнуть, впучить глазки в череп и... О, зашевелились старые идеи.
Потом покопать черновики и обнаружить дофига недопиленных текстов (к макси-мороженкам даже пока не подхожу).
Еще один стимул - неровное число работ на фикбуке. Уже лет 5 их там 209. Бесит, бесит, бесит! Ну ок. Теперь 210.
Получше.
На фанфиксе тоже бесежное число: 174 работы. Рррр.
🤗
#фикбук #фанфики

А! Самое главное: фанфики приспичило копать и редактировать именно тогда, когда надо срочно бежать делать важные дела в реале. В итоге вместо дел час возни с фанфиками. Эх, я уже не повзрослею, наверно сразу в маразм скачусь.

Про творческий кризис

Все-таки мне для какой-то творческой движухи надо иметь график работы с перерывами (не пятидневку рабскую, и не работу без выходных). Причем, перерывы должны быть больше двух дней подряд выходных. Потому что один день после работы еще нужен, чтобы эту работу из головы выкинуть, перезагрузиться.

Были времена, когда я могла вообще ни на что не обращая внимания строчить себе фики тоннами. Но они в прошлом. Теперь, чтобы засесть за фик (или за рисование) надо долго ходить около и вокруг, раскачиваться на стуле итп.


Из-за отсутствия возможности перезагрузиться от работы я уже года три, если не четыре, ничего не пишу, и в голове пустота. Да и читаю фики с трудом. Даже если по любимому фандому итп.Тяжело и все.

Та же фигня с рисованием. Вроде бы на драбблик карандашом времени не надо. Но тупо лень. Точнее, неохота.

Так что рисование в глубоком отстое-простое. Невзирая на кучу интересного материала вокруг. Те же цветочки, например.

Сегодня какая-то спайка в мозгу рассосалась немного, и я даже смогла прочитать фичок (к сожалению свой, бгг, но я даже свои не могла читать несколько лет, настолько все плохо!). Сразу понесло мысли-скакуны куда-то, и даже в мозгу возникла идея нового фика (божитымой).
Ессно, воплотить его я не смогу еще долго. Но записала его в специальный черновичок-копилку идей.

С одной стороны, хорошо, что есть черновичок. С другой, я странный человек, если я пишу черновик-задумку, то идея перестает меня мучить. Она уже типа записана, пусть и стенографией какой-то.
*рукалицо*

Есть искушение оформить идею в заявку, пусть пишет другой. НО! Я ж грязный жадный собственник. Мне самой хочется ее воплотить.
Прям собака на сене!

#борьба_с_творческим_запором

Сижу я такая дома на диванчике, страдаю, что ничего за время типаотдыха не сделала ( реально, ничего, потому что если в первый полуотпуск у меня были какие-то силы разгребать хлам, то в этот раз нет, я лежала на диване, глядя в потолок или ползала возюкаясь с цветами). Особенно донимает чувство вины, что ничего не рисую, не пишу, почти не читаю. Полное дно. И творческий отстой.
А всякие рекламы-зазывалки на курсы и марафоны так и мельтешат. Наткнулась в инсте на очередной призыв. И тема интересная - рисовать в Autodesk Sketchbook на планшете или компе. О! И цена смешная, бургеры дороже. О, решила я, щаз запишусь, куплю, за остатки отпуска как раз попробую штурмануть прогу и планшет. Потому что там надо знаючи, так эффективнее.
Только пытаюсь ткнуть на заветную кнопку, как звонит сменщица с работы, начинает уговаривать выйти прямзавтра. Я захныкала, конечно. Потому что мечтала полежать на диване хотя бы до конца недели. В итоге, уговорились на послезавтра.

Уыыы. Не хочу никуда идти, нихачу работать, мне полюбился мой диван. Еще бы предок не жрал мозги и нервы, было бы вообще шоколадно.

НО. Суть в чем. Пока говорила по телефону, ссылка на курс про рисованию на планшете схлопнулась и исчезла. Наверное это знак судьбы. Потому что если я буду опять пахать нон-стоп, ни на какое рисование сил не будет.

#борьба_с_творческим_запором

#борьба_с_творческим_запором #шопоголизм #жыр

Ох, что-то вообще полный затык во всем. Года два назад отвалилась жилка писателя. Ничего не пишется, смотрю на свои долгострои, как на чужие, из серии, кто эти люди-нелюди и зачем я это написала?

Теперь едем дальше: ничего не хочется рисовать.
Хочется просто лежать и плевать в потолок.

Поскольку когда я себя заставляю, у меня автоматом возникает ненависть к процессу, то решила себя не заставлять.
Буду просто овощем.
Но вообще грустно.

Смотрю на людей, которые тут что-то строчат, и не понимаю, как и зачем и откуда на это все у людей силы?

Также не понимаю, как вообще у людей есть силы и желание куда-то ходить, что-то делать, учиться итп.

Не помню, писала ли байку про фитнес-браслет тут. Окей, повторю, если што.

Купила я новый планшет (Самсунг и он клевый), чтобы а) у меня был новый планшет который тянет, б)порадовать себя в) потому что внезапно он оказался с огромной скидкой и подарком.

В итоге, к нему в подарок прилагался фитнес-браслет.

Посадила его себе на руку. Ничего против не имею, тем более в нем есть более полезная штука - часы. Иногда именно наручные часы очень нужны, нужнее телефона.

Но это же фитнес-браслет. Поэтому он меряет мне пульс, стресс, сон и ШАГИ.
Куда ж без шагов.

Окей, хрен с шагами. НО111 Эта зарраза намекает мне, когда я занимаюсь диванным шейпингом, что мне надо встать и пойти. Вибрирует на запястье и не показывает время. Только встань и иди, смертный111

Ох, гад!

И вот сегодня, когда у меня день диванного разложения, он опять меня укоряет. ДОКОЛЕ? ДОКОЛЕ?1

пысы: совершила над собой насилие - испытала новый мелкий скетчбук от Ройял Талентс. Типа чистый хлопок итп.

Мне нравится его бумага! Мне нравится как краски на нее ложатся, хотя вот хотела покапать водой и не угадала с моментом, когда там будут красивые разводы (это опытным путем нарабатывается). Эта бумага почти не жрет краску. Но там точно есть хлопок, возможно даже 100%, как и пишут.

Но теперь мне лень включать сканер и картинки сканировать (фотать не вариант, у меня слишком темно даже днем).

#борьба_с_творческим_запором #рисовач

Вот почему как только я сажусь порисовать, сразу начинают звонить с работы? РРРР! Испортили настроение, ессно. Поэтому опять елки нарисовала замученные и цвета неожиданности. РРРР.
Как-то получается, что я рисую все время злая, потому что отвлекают. Могу весь день просто тупить - никто не позвонит. Только достаю краски - усе, конец жизни.
:(((

Жду, когда каляка-маляка подсохнет, потом буду мазюкать дальше. И кажется, гуашь - это мое. Акварель все равно как гуашь получается %)

Ну чо поделать, акварелью в детстве почти не рисовала. Зато масло и гуашь - много-много раз. Рука убийственно тяжелая.



упд: сфотала во тьме на мобилку потом отсканирую. Тут все цвета серые, на самом деле поярче чуток.
отсканировала
#акварельный_скетчинг

#борьба_с_творческим_запором

Сижу, туплю в комп. Надо бы порисовать клевые уроки с Настиного марафона, да и на улице солнце, светло в комнате. Но сил нет!
С другой стороны, рисовать лучше, чем тупить.

Но все равно - сил нет. Выжрал меня реал. Даже рисование как хобби воспринимается как работа. Уыыы.

Мечтаю о большом столе в комнате, где всегда бы наготове были краски итп. Сейчас не могу этого позволить - стола нет. И краски приходится убирать. Если убрала, то потом надо доставать, готовить все. И вдохновение уходит. Ох, лень-матушка, родилась впереди меня, дааа.

#хомячизм #акварельный_скетчинг #рисовач #борьба_с_творческим_запором

Моя прокрастинация скрестилась с хомячизмом и поделилась на жабу.

Жаба говорит, что нинада покупать никакие подписки никаких курсов,ибо я ленивая скотина и не буду рисовать. Ни из-под палки, ни просто так.

Поскольку всяких красок и скетчбуков я уже накупила, #шопоголизм пока заткнулся, но! Хомячизм никогда не заканчивается, поэтому, лишь бы не рисовать, я весь день вчерашний провела в скачивании курсов по рисованию. А сегодня полдня рисовала выкраски.

Даааа, плюнула на марафоны и картины, тупо закрашивала квадратики в гуано-блокнотике красочками.

Я выкрасила акварельку с Али (наконец-то), хотя там есть пара цветов, названия которых я перепутала (или кто-то перепутал).

И сделала выкраску со смешением цветов у акварели Малевич.

Немного накосячила с квадратиками, но некритично. Теперь любуюсь на красивые цвета, которые получились.

Да, про краски от Малевич. Они действительно не для кюветок. Надо рисовать прямо на палитру выдавливая ровно столько,сколько надо.
Потом размачиваются,но уже не то.

Сравнила с красками из туб от Белых ночей. Те засыхают совсем иначе! То есть, могут выдавливаться и жить в кюветах.

Надо теперь выкрасить на смешение и Сонет и Ладогу и все остальные. Просто интересно. Я юзаю гуано-скетчбук от Сонет для этого. Краски на нем странно засыхают. Но пусть так.

Пебео (в тубах) тоже не совсем для кюветок, тоже засыхают намертво.И пара красок в них расслаиваются внутри туб.

Пысы: нарисовала зимний пейзаж с марафона Дрим энд Дроу но недовольна им. Жду, когда ненависть к скетчу пройдет.

пыпысы: хочется докупить еще каких-нить прикольных красок от Малевич, чтобы заполнить выкраску, а то 12 цветов одиноко смотрятся на табличке.

Как видите, все, что угодно, лишь бы не рисовать!
Но я что-то так устала на работе, что за два дня не смогла собраться с силами. Ужс.

Есть подозрение, что Малевич и Пебео в некотором родстве (в одном китайском подвале разливаются), потому что похожи по свойствам. И по яркости тоже похожи.

Потом может отсканирую (мне лень протянуть руку и включить сканер, да).

#борьба_с_творческим_запором

Шел не-помню-какой-день с бесконечной работы и реала, так что я поняла, что марафоны пролетают мимо меня со свистом. Настин, быть может, я и продлю, но остальные... я не знаю, как люди рисуют по ночам после трудового дня... я вот сижу и просто тупо смотрю в монитор. И ничего не понимаю.
И вообще я уже рассчитала, на какой день выходного начинает что-то шевелиться. На третий. Но у меня нет трех выходных подряд. Ых.

Не судьба, значиццо.

Зато, когда я разрешила себе не рисовать, сразу стало так легко на душе.

Где-то года два назад я разрешила себе не писать. И... знаете, до сих пор не хочется.

Ни мысли в голове, ни желания.
А самое ужасное - даже перечитывать свои фики не хочется.

Неужто фсе? Финита ля?