О грустном. Заставила себя впервые за месяц включить комп (благо чуть прохладнее стало и он не поджаривает меня).
Проверила, можно ли зайти на фигбуг с антизапретом. Можно. ффух.
А потом я уже не вспомнила, что надо делать с компом.
Вечером мозги ничего не хотят, только сериальчик посмотреть и спать.
А! Скачала в нцтый раз архив с фикбука (все свои фики и комменты).

Читать свои фики не хочется, чужие тоже.
Интереса ради заглянула на ао3. А там мне внезапно подарок - пвпшка с одним из моих редкопейрингов. И это кажется на весь фандом и весь ао3 единственный фик про этот пейринг!

В общем, это все, что надо знать о моих увлечениях.
#борьба_с_творческим_запором #фикбук #фанфики #пурга_про_фанфики

#борьба_с_творческим_запором
Ну фсе приплыли. Теперь мне не хочется читать и свои фанфики. То есть, вообще ничего не хочется читать.
И писать ничего не хочется.
Это пичальненько потому что писать фики было единственным, что еще хотелось.
А теперь и это не радует.
Цветочки и котики не то, они просто есть.
К восьми вечера я томат и не способна даже тупить.
Уыыы.

#борьба_с_творческим_запором
Итак, я даже вчера после работы включила комп!
И?
Тупила в него, поглаживая файлики ворда.
Пыталась решить, какую из мороженок двинуть. Мой внутренний хомячок в итоге психанул и заставил меня сесть за редакцию старого дописанного макси. Оно все равно сырое и наивное, и я там не все сказала.
🙈
Как же перестать плодить сюжетных кроликов и сосредоточиться на одной работе? Печаль в том, что почти все мои впроцессники взаимосвязаны, и по идее надо все одновременно двигать, чтобы стал понятен смысл происходящего.
Но на это нужно много сил.
Ок, редактирование требует сил меньше, чем написание. Буду хотя бы так. Тем более макси люблю это.

#борьба_с_творческим_запором
Чтобы попытаться сесть за проду мне надо уговорить себя включить комп. Я его уже месяц не включаю, ибо тупить проще в планшет, а вот писать с компа удобнее.
Я бы его включила, но мне надо еще почистить #дегу и покрасить башку, И стиралку включить. Если я залипну в комп, то забуду про все.
Ых. А после дегу и башки я уже буду томат.
Плохо не иметь ни на что сил.

#борьба_с_творческим_запором
Блок писательский все никак не рассосется. Чтобы его пробить, решила установить приложение Story plotter на телефон и планшет. Чтобы была синхронизация надо платить бабло. Ессно пока не буду. То есть жирный минус - вся инфа может пропасть при смене устройства итп.
Но как инструмент прога интересная, для создания сюжетов и персонажей.
Буду пытаться хотя по горькому опыту иногда прописывание всех планов и хврактеристик может так увлечь, что и писать забудешь, но вдруг?
Моя главная беда - нет времени и сил. Эта прога тоже сожрет силы, но вдруг?

#борьба_с_творческим_запором
Караул, кажись он пришел. Писательский блок. Мои впроцессники смотрят на меня укоризненно, а я лежу на диване или пырюсь в цветочки.

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Буду страдать в последнем публичном посту.
Вот у меня внезапный выходной (в середине дня выяснилось, что он есть), надо бы написать проду к мороженкам и впроцессникам. А нимагу! Нимагу сесть и втопить. Нет времени на перезагрузку мозгов и качание на стуле. А еще не могу решить, какой именно впроцессник двинуть. Почти все затормозились на важных местах, там надо сидеть и думать, что да как, много копать матчасти итп итд.
Когда сажусь за один - сразу идеи для другого всплывают. Дергаюсь между - в итоге хомячок нервно умывается внутри.

Проблема моя вообще глубока. Я кажется ни одного дела в своей жизни не делала, чтобы полностью погрузиться и не мучиться совестью. На работе я страдаю, что не могу писать фики. Когда пишу фик, страдаю и виноватюсь, что страдаю фигней, когда надо или поработать или чем-то важным заняться, типа уборки, общения с живыми людьми итп.

Когда рисую, страдаю, что не пишу и наоборот.
ЫЫЫЫ.
Может быть, надо сказать спасибо покойным предкам, которые все время возникали над моим плечом и бухтели, что я опять страдаю фигней, а надо (вставить список) и воще, вот другие важное делают и изучают, а вот я (вечно фигню выбираю).

И эта фигня из головы увы не вынимается. Любое дело, что я делаю, уже фигня. Просто потому что я не выберу чего-то нормального.
С фанфиками это еще кубически возрастает, потому что возня с ними сама по себе фигня. А они и среди фанфиков и фандома фигня, потому что не в нужном стиле или нише.
*рыдает в углу*#нытье

А, когда смотрю сериал какой-нить тоже виноватюсь, потому что могла бы на другое это время потратить.
Надо выкинуть этот заезженный моск и опилки что ли вложить вместо него...

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Ну вот, приехали. Мало того, что у меня после работы стабильный тупеж из-за усталости (не смертельной, но ее достаточно, чтобы все мысли из головы улетели), так теперь еще каждый раз, когда открываю файл ворда, чтобы попробовать что-то написать, внутренний голос повадился твердить мне что я днище и занимаюсь бессмысленной фигней. И какое-то время еще приходится это преодолевать. Впрочем, внутренний голос вообще теперь это говорит мне 24/7, даже если я кофе пытаюсь заварить. Но фанфики его особенно бесят.

Проанализировала уныло, зачем вообще пишу, поняла все-таки, что помимо записей идей, чтобы не потерялись, я этим делом занимаюсь, потому что читать нечего. Так что перечитывание собственных фиков в период, когда внутренний голос устает и не бубнит, это то чтение, которым я могу заниматься дольше пяти минут.
Теперь еще пытаюсь посмотреть сериал, который бы хотела посмотреть... его, конечно, нет, но, прастити, я не буду его сама снимать.
Мне хватает того, что и рисовать тоже придется все самой, потому что никому это не интересно.
Но на рисование блок, ибо внутренний голос твердит, что я унылое днище. И его слова оправдываются, потому что ничего у меня не получается, если вдруг берусь за карандаш или планшет итп.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Каждый день у меня примерно одна картина: утром я слишком сонная и воще в транспорте час пик и борешься за жизнь. Поэтому способна немного прочитать своего текста и внести в него правки (например, через публичную бету). Потому что нельзя прочитать свой текст и не найти там ошибку, которую надо срочно исправить, пока не забыла.
А самое неприятное - надо запомнить это исправление и внести его дома в файл ворда. Гуглдоки не очень вариант, потому что я не работаю в них - это раз, и телефон, с которого удобно читать, не поддерживает гуглдоки.

К вечеру, пока еще еду с работы, вроде есть в голове мысли. Но как только я добираюсь до дома и включаю комп, то становлюсь полным овощем и ничего не могу. Так что сижу вот и туплю в экран. Не могу даже написать жирный пост с нытьем о том, что всетлен и всепропало и так далее.
Для этого надо осмысленно потыкать в клавиши на ноуте. А это сложно, когда ты томат.

Окей, напишу вопросы, которые меня мучают.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу фанфики. Жжуть, да. Но не писать тоже вроде не могу. Точнее, бывают периоды неписца вообще (когда нет идей и не хочется). И бывают дни, когда хочется написать, но нет сил, времени итп.
В последние два года, кстати, вторая ситуация основная. Сил и времени нет. А писать хочется.
Может быть, мне хочется написать эти истории, чтобы их закончить и полностью вынуть из головы.
Если бы это были какие-то суперважные шедевры, нужные человечеству, или приносящие доход, это еще можно было бы понять. Но это фанфики, и читать их тоже будут один-два упоротых читателя, да и то мне их жаль, потому что я пишу зверски медленно (по причине, указанной выше).
И смешно читать в блогах (тут или в других местах) как авторы переживают, что не пишут месяц или два. Хахахаха. Я могу не писать годы. Буквально, годы. У меня есть впроцессники, которым больше 10 лет. Даблин, есть истории, которым и двадцать лет уже. А они еще не дописаны.
Так что жестоко требовать от читателей ждать проды или вообще ее читать.
Но я постепенно обретаю дзен (обратно). В самом начале графомании я тоже писала для себя, потому что читателей не было вокруг физически, да и не стала бы я показывать кому-то свои тексты.
Ну и сейчас потихоньку успокаиваюсь насчет того, что это тексты для себя.

***
Второе, что все никак не сделаю: сейчас в браузеры уже вмонтировали нейросетки аля Алиса итп. Они могут пересказывать содержание текстов.
Прикола ради загнала в них некоторые главы из своих фиков.
Они там что-то по абзацам потыкали типа пересказали.
А идея во какая в голове крутится. На фикбуке (и на АО3) есть возможность прикрепить к главе примечание-аннотацию в начале или в конце текста (жаль что на фанфиксе такого нет).
Периодически хочется сделать краткое содержание-аннотацию для главы (мне очень нравилось это у Буссенара или Жюля Верна в книгах). Может быть, тут сетка тоже будет полезна. Хотя все равно надо самому допиливать, чтобы было не очень спойлерно для читателя.
Мне как читателю, нравятся аннотации-примечания к главам.
Но вот к своим текстам я не могу ничего писать в этом роде, возможно, потому что особо читателей нет, а когда пишешь обращение, то, получается, сам с собой разговариваешь. Шизофренично, да.

В общем, мозг отключается, надо перестать стучать по клавишам. Сегодня я томат.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Стараюсь не мучиться совестью из-за того, что у меня был целый выходной для написания новой главы фичка-длясебяшки, но я потратила его на редактирование старого фичка. Но тем не менее, назревало это давно, и надо было нАчать хоть когда-то. Так что буду считать, что не бакланила, а трудилась.
Пичалька в том, что следующий выходной воще будет только в следующем году... и главы фичка видимо тоже.

Утренний бухтеж перед работой.
С одной стороны, когда нет выходных, некогда писать фичок. С другой, как раз сюжет в голове поварится. Может что и сложится нормально. А то там обоснуй как-то просел. Это беда меня как автора, не дружащего с логикой по жизни. У меня возникает событие и я знаю лишь, что оно было. Почему было и возможно ли - мне неважно. Но потом начинаешь что-то искать для обоснуя. И обычно понимаешь, что событие случилось и обоснуй есть. Но какой? Вот тут тяжело.
Впрочем особо заморачиваться на нем смыслп нет, особенно в фанфике. Тут вон сериалы снимают не парясь об обоснуе, так что и мое сойдет.
Бгг.
Посмотрела на конкурсы, поняла,что, не умею писать для публики и именно на конкурсы. Темы меня мало интересуют...и вообще, какие конкурсы когда даже для себя и уже имеющийся сюжет пилю годами?
Главное теперь перестать париться про фички вообще, тогда станет проще жить
Но это огрех творчества, пока пишешь текст, ты теряешь энергию, в том числе и на защиту и пофигизм. Становишься ранимой фиалкой.
#борьба_с_творческим_запором

#пурга #борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Решила признать, что я не пейсатель, а графоман. Полезла гуглить что есть такое графомания. А это прям психиатрический диагноз, один из признаков шизофрении и прочих френий и расстройств.
Блин. Ну я конечно шизоид, но не настолько буйный...Наверное, у меня начальная тихая стадия. Пишу более-менее понятно, но все равно какую-то хрень.
Даже графоман из меня так себе получается. Полный отстой. Ни на что не способна нормально.
*хнычущие звуки и вздохи ослика Иа*

Далее печалюсь, что хочется графомань свою проиллюстрировать. Но, чьорт, собственные руки именно по иллюстрации совершенно из жоппы. А чтобы кого-то более умелого просить, надо идти, общаться, умолять, объяснять, потом ходить и напоминать, потом пить ром и набираться храбрости и сил объяснять, что то, что быстро накалякал артер, не то и вообще мимо кассы...
Нет, на это нет сил.

А чтобы самому нарисовать так, как в голове, надо тоже пахать, вспоминать, как рисуются кубики и квадратики итп. Ибо изо - это то, что деградирует, если не тренировать.
Когда ты унылый Иа, у тебя есть силы и время только на что-то одно:
- или писать текст
- или работать работу
- или готовить еду
- или убираться в квартире/кормить котиков/дегу
- или читать что-то и писать отзывы
- учиться рисовать

Когда я делаю что-то одно, я не делаю другое. Дикси.
Некоторые пункты надо делать часто. Увы.
Я не знаю, откуда берут силы другие люди, но у меня их вот воще нет (в основном моральных, физические может и есть, но без стимула в мозгу они не включаются).

Тут поднимали тему как правильно писать произведения, что нужен План (как у сайлонов) и Идея, и Сюжет и Мысль Народная и прочее.
Как вижу или слышу такие суждения, прям все падает внутри. Потому что ничего этого в моих произведениях нет, особенно в начале. Я обычно их пишу, когда засвербит, а потом начинаю думать: а почему там так, а не этак? А этот хрен или эта хрень откуда? И начинается... Выяснение (любимое слово Профессора).
В процессе выяснения драбблы вырастают в мини, потом в миди, а далее и в макси. А бездна глубока.
Или вот... Я не хочу никого учить своим произведением, для этого умишка не хватает, и вообще, мои персонажи намного по айкью меня, автора, превосходят, что ужасно, на самом деле.
И... вот когда человек или нечеловек рождается и живет... Вам известен План его жизни и Сюжет его жизни?
Вряд ли.
Так и мои произведения и их герои. Они родились и существают, а я записываю, что там с ними и вокруг творится.
Есть, конечно, какой-то очень схематичный сюжет, но если я буду его озвучивать в ответ на вопросы читателей: про что это? то сразу теряю интерес к написанию. Потому что это спойлер. У меня некоторые произведения таковы, что даже саммари не напишешь, если подробнее, то будет спойлер. Да блин, теги и то спойлер уже.
В общем, план я пишу очень хаотичный, типа набросок, идеи. Синопсис. И в основном, для макси. Макси, как большая форма и где персонажей много, уже в уме не удержишь долго.
Но, повторюсь, самый "бьющий под дых вопрос": о чем и зачем это написано? Сразу хочется завопить и все бросить.
Наверное я истеричная фиалка?
Хз.
А, еще добавлю, что все тексты пишу не ради какого-то шлифования мастерства/денех/выпендрежа упаси бох.
Это попытка видимо зафиксировать кино в голове.
Поэтому идеи как это подогнать под стандарт "пипл схавает" (долить экшена или там воду убрать) сразу посылаются в сад. Даже если я напишу прям идеально стандартный текст... Его не будут читать ровно так же, как неидеальную графомань. А вот мне его читать будет скучно.

(А это наверное потому что я пишу про повседневность персонажей итп, а не великие саги с приключениями. И да, самое последнее, на что способна - это детектив. Это ж воще высший пилотаж для такого тупого автора, не очень дружащего с логикой).
Из мистического: обычно если ввожу в фик какой-то факт, вроде бы наугад, потом, копая обоснуй или матчасть (историческую, например) оказывается, что я права и это так примерно и будет/было/есть. И поэтому если в тексте есть рояль или ружжо, оно неспроста, даже если мне самой кажется, что оно тут просто так. Подсознание думает быстрее моего умишка...
#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Про обоснуй и подсознательное.
#борьба_с_творческим_запором

Поскольку фики нормально писать не могу, для этого нужно больше выходных и меньше треша в реале, то мозги пытаются сублимировать хоть как-то. Крутят в голове тупые сюжеты, в надежде, что их запишут хотя бы в план или черновик. Но у меня сил нет даже это записать.
Кстати, поняла, почему пишу фики в виде текста: чтобы зафиксировать меняющиеся в голове глюки, прибить их гвоздями к стене и закрыть.

Кино-то в голове я и сама посмотрю, но чтобы его запомнить, приходится стучать по клаве.

И вот, за последний месяц мозги деградировали уже до тупой порнухи.И генерируют только ее уже в башке. Нормальные сюжеты уже не могут, видимо.
И беда в том, что даже эту нцу я не могу записать по той же причине.
Абидна. НЦа ведь нечастно грузится из мозгосферы свыше. И еще хуже то, что она не грузится по запросу.
Это только в клипе КВН можно сказать "И входит Секс".
Ога. У меня он может идти, спотыкаться и падать лет семь *фейспалм*
Вспомнила тут одну текстовую ролевку, где герои были поставлены на паузу (из-за отъезда игроков в отпуска) как раз в момент секса.
Бедолаги! Авторам-то смешно, а персонажам каково? В такой момент зависнуть на долгое время!

🤭

С другой стороны, сюжет вроде за время созревает, выдерживается, обтесывается.
Обоснуй даже откапывается.
Потому что с обоснуем у меня, автора-интуита, все плохо. Я вижу картинку и быстро ее описываю. И только потом начинаю думать, почему именно так, а не иначе получилось. Иногда, чтобы этот обоснуй изложить, приходится писать еще одно макси.

#борьба_с_творческим_запором

Пошла в печали гуглить свой синдром. Я осознала, что вообще ничего не могу (заставить себя) достигнуть или доделать. Могу не дописать текст (если сразу большую часть не написала), забить на вышивку в шаге от окончания (например осталось только бекститч вышить или фон), забить на рисование или уроки рисования пошаговые, бросить танцы, достигнув уровня интермед итп.
А самое главное в бросании - я просто через это перешагиваю и душа не болит. Особенно если дела какие-то. Тексты иногда жалко. Но если дожать, то и на них станет пофиг.
Про людей то же самое. Могу пообщаться... а если чел не хочет общаться - окей, не общаюсь. И больше могу и не вернуться к человеку. Прям как ножом отрезаю. Если меняю работу - никогда не общаюсь с теми людьми, все, они в прошлом, до свидания. Без ссор, без каких-то эмоций.
Если они продолжают общаться - я общаюсь. Но сама общаться не буду, по своей инициативе.

Итак, погуглила. Я - Сизиф. Тот, кто не доводит и не может довести работу до конца.
Не знаю, что там родители со мной делали в детстве. Возможно, фразы про то, что я тупая, этому поспособствовали. То есть, я согласна, что тупая. Ай-кью может быть и высокое при этом (но у меня не очень, бгг).
Может, надо было меня в детстве побольше в спорт отдавать. Командный или индивидуальный... не знаю...
Хотя в командном, поскольку я не особо блещу физухой там... так, середнячок во всем, наверное не особо была бы ценной. А для индивидуального у меня маловато самоуверенности. Спорт это всегда соревновательность, и там важна крепкая самооценка, потому что соперники будут на тебя так или иначе давить. Молчу уж про зрителей и вообще обстановку. Выдерживают всегда (и в творчестве и в спорте и в эээ шоу-искусстве) люди с крепкой такой психикой и долей азарта. Спортивной злостью.
У меня нет спортивной злости, это не гуд. Но нет спортивной истерики, что тоже иногда гуд.
То есть, на соревнованиях я сссспокоен, словно дохлый лев. Особенно если это соло. Где я сам за себя. В командных тебя могут завести сокомандники или соперники.
Поскольку данных прям гениальных у меня нет, то выезжаю на сссспокойствии и определенном расчете. Ну и мысли, что проиграть или вообще слить выступление - не смерть. Это отлично работает для соло, и отвратительно для командных видов спорта. Часть команды - часть корабля... и если ты - слабое звено, оооо, это ужасно.
Ну в общем, в спортивных танцах я очень много выигрывала как раз пофигизмом в сочетании "а йа звизда все равно!". Ну и чо, что кривоног и не помню схему/движения? Или делаю их не круто? Зато я делаю это уверенно!
Это срабатывало, судьи улыбались и махали и даже первые места брала, бгг. Наглостью.
Судьи же люди, не машины. Они не все время смотрят на тебя. У них еще твой соперник перед глазами мельтешит. А чтобы они на тебя посмотрели... надо жечь! И пепелить.
Ну вот минуту пожечь можно.
Это мы всегда-пожалуйста.

Но вот на высоких уровнях надо не только жечь, но и качественно пепелить. То есть круто и правильно и лучше других исполнять движения, например. Ну, как в гимнастике - батман в лоб и дальше. И никак иначе. Если нет у тебя батмана в лоб,то иди, отдыхай.

Заговорилась я.

Почитала дальше, как справляться с этим сизифовым проклятьем. Посмеялась. Я делаю все, что там порекомендовали, давно. И одно маленькое дельце в один момент, и похвалить себя за успех нем. И што? А похрен все равно.

Так что я качественный Сизиф, закоренелый, таксказать.

*смотрит на главу фика и понимает, что если разрешить себе творческий отпуск и не писать ее, то будет еще одна мороженка*
Ых!
*картинка с осликом Иа*

Пысы: да! Перфекционизм точно есть. Но не в смысле, все делать хорошо, нет. В реале я все делаю тяп-ляп. Налажала с пропорциями в арте? Пофиг, так сойдет. Ошиблась в вышивке? Нормально, пляшем дальше. Никогда не распускаю лажу в вышивке итп. Мне лень.
То есть к работам, где надо все до мм выверять, меня нельзя допускать. Чертежи итп. Чертежи помню вообще могла от руки рисовать. А чо? Вроде же на глаз верно *лол*
Но тут другой перфекционизм. Из серии - если не могу сделать идеально, нечего и начинать.

Поэтому как раз в рисовании у меня мало мотивации. Чего потеть и рисовать кубики, когда сто тыщ людей их уже рисуют лучше.
И это же мешает мне брать деньги за эти корявые рисульки. У меня есть знакомые, которые зарабатывают на жизнь, обучая людей чему-то (типа пения, например). Это вообще-то серьезное дело, тыщи есть руководств и вообще... профессии есть такие. Норм все. Зарабатывает на жизнь.
Или рисуют спокойно и продают свои работы.
А я не могу. В голове таракан, что эти работы не очень хорошие (потому что я рисую тяп-ляп) и продавать их нехорошо. Подарить можно.
Эх...

Страдания фикрайтера.
#борьба_с_творческим_запором
Я даже могу пораньше с работы уйти и быть дома до полной тьмы.
Но как только переступаю порог моск выключается и я могу лишь тупить в комп. Или планшет.
Как бы так втянуть себя в написание текста по кусочкам? Я так не люблю это. ☹️
Если уж пишу, то все и без перерыва. В смысле, главу. По кусочкам я теряю мысль. Ее там обычно итак немного, а если писать урывками, то вообще будет бред...
Попыталась быть не только чукчей-писателем, но и читателем. И даже комментатором. Но кажется на это ресурса у меня не хватит. Тем более если я пишу фик, сил хватает только внутри фандома читать ограничено, потому что иначе я потеряю волну.
И воще лучше всего я пишу с бетой-собеседницей. Последний раз такое было лет пять назад, если не семь.
Ых, штош, будем шизофрению практиковать, вести сами с собой беседу.
(Вспоминаю ролевку текстовую, где у меня три разных моих персонажа между собой вели спор. Это была шиза!)

#борьба_с_творческим_запором

Это ужасное состояние, когда в голове вроде есть картинки на порисовать, лежит акварель и тонна бумаги и прочих карандашей... даже есть немного времени... Но не хочется это все раскладывать и приступать.
А не хочется, потому что мысли еще и о других делах сбивают. Это какой-то психоз... где-то в глубине.
А рисовать я сильно разучилась, потому что год вообще не прикасалась. В этом плане у меня сразу идет регресс. Это не езда на велосипеде, которая всегда в голове и теле. А вот с рисованием (и музыкой) только практика дает результат.
Видимо забью. На все сил не хватает. Но так-то было бы конечно полезно - сам себе нарисовал иллюстраций да обложек.

Как перестать качаться на стуле и сесть за фик?
Я просто на стадии, когда сюжету надо повариться в голове. По хорошему, надо дать ему повариться, а потом сам выплеснется. Если форсировать слишком рано, все будет кривовато и не так хорошо, как после варки. НО... беда в том, что выходной у меня вотпрямщаз. А потом хз когда будет если будет.
Хочу быть вольным пейсателем и никуда не спешить.
А еще чем острее сюжет и лучше в виде кино в голове, тем тяжелее его написать :(

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Вернулась из Злого Реала домой, забралась на диван и свернулась в позу эмбриона. Внаружу больше нихачу. Хачу дома сидеть как сыч и ухать. Вот реально, пофиг, что лето, просто уже нет сил выходить внаружу.

Поныла. Пора поныть про творчество.



Я графоман, который разучился писать мини.
Он умеет только макси, которое состоит из условно законченных миней.
*плачет*
Так что всякие там микроскопы мимо меня летят со свистом.
У меня план получается на тыщу с лишним слов (и одного пункта).

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

А ведь было время, я писала драбблы. Дыа.

Вот например!
Драбблы с ФБ-2013 для команды Сабатини

Я их всех люблю.
#самопиар куда ж без него.

#борьба_с_творческим_запором
Я поняла, как оно работает.
Рецепт: после года работы без выходных получить дня три выходных. Немного выдохнуть, впучить глазки в череп и... О, зашевелились старые идеи.
Потом покопать черновики и обнаружить дофига недопиленных текстов (к макси-мороженкам даже пока не подхожу).
Еще один стимул - неровное число работ на фикбуке. Уже лет 5 их там 209. Бесит, бесит, бесит! Ну ок. Теперь 210.
Получше.
На фанфиксе тоже бесежное число: 174 работы. Рррр.
🤗
#фикбук #фанфики

А! Самое главное: фанфики приспичило копать и редактировать именно тогда, когда надо срочно бежать делать важные дела в реале. В итоге вместо дел час возни с фанфиками. Эх, я уже не повзрослею, наверно сразу в маразм скачусь.