#житие_мое #зимнее_обострение в чистом виде
Здравый смысл: * затаскивает на ментальный чердак два чемодана с бирками "Техника ТВ (не ронять, и так всё перепутано!)" и "ИстЗарЖур (alarm: зачет сегодня!!!)" *

Здравый смысл: Коллеги, вот кровь из носу - а это нужно впихнуть на чердак. Давайте посмотрим, что можно выкинуть ненужного.

Хранитель информации в мантии с подозрительными синими отворотами: Чтобы выкинуть что-нибудь ненужное, нужно сначала положить что-нибудь ненужное, а у нас и на нужное места нет!

Менеджер-планировщик в подозрительном зеленом галстуке: Совсем, совсем нет, ай-яй-яй, беда какая. Мы вам можем чем-то еще помочь, добрый сэр?

Здравый смысл: Позвольте...

Мастер над слабоумием и отвагой в подозрительном красном шарфе, закрывая свой проектный стол: Не позволю!

Здравый смысл, с нажимом: Простите!..

Секретарь по заботе о близких в подозрительном желтом свитере, цепляясь за новогодние чек-листы: Не прощу! Себе. Потом. Праздники бывают: а) каждый год, тоже мне непредсказуемое ЧП; б) раз в году, потом уже будет не нужно. Можно было хоть раз подвинуться?!

Здравый смысл: ...Окей, значит, шпаргалки.

Всем студентам Фанфикса: мы обязательно выживем, всё сдадим (даже если не совсем честно) и всё успеем (даже если высунув язык на плечо, аки хаски Санты).

#музыка #зимнее_обострение
Пользуясь случаем (до Нового Года пятнадцать дней, трындец), хочу напомнить, что в ВК висит и периодически пополняется Not Another Christmas & New Year Playlist от Ассоциации диджеев Фанфикса. Приходите, слушателями будете!

У нас в офисе сегодня не день, а проходная серия "Секретных материалов".

Эпизод 1: кресло красное, черепаха зеленая...

Утром проектный менеджер сообщила, что заказанный на маркетплейсе "сундук Деда Мороза" доставить не успевают. Поэтому у нас есть большой деревянный ящик, краски с летних мастер-классов, золотой спрей и безудержный креатив... есть же?

"Есть, есть..." - вздохнула дизайнер, взяла карандаш и любимый ластик-черепаху, села с ящиком в кресло и начала набрасывать рисунок. Через полчаса встала, чтобы размяться... и поняла, что черепахи нет.

Дизайнер вывернула все карманы. Мы проверили все стыки кресла. Исползали весь кабинет, как те самые черепахи, вдоль и поперек. Наконец дизайнер смирилась, что любимый ластик потерян безвозвратно.

- Что ж, придется достать кита, - меланхолично заметила она и ушла курить. Дженафер еще раз все осмотрела, пожала плечами и села работать. Дизайнер вернулась, взяла карандаш и кита, шлепнулась в кресло... выдала нехорошее слово и достала из-под пятой чакры... черепаху. Ярко-зеленую, крупную черепаху, которую невозможно было не заметить на красном кресле.

- Это хозяин нашего особняка, - злорадно возвестил сисадмин, который третий день подряд проводит многочасовые трансляции и ходит в настроении Крампуса.

- Директор здания, что ли? - удивилась дизайнер.

- Не-е-ет, что ты! Настоящий хозяин - тот, кто жил в этом особняке еще до революции. Ему надоело смотреть, во что здесь всё превращается, и он решил...

- Написать на стене плохое слово из трех букв, а потом хорошо подумал и решил не портить свое имущество. Однажды мы обнаружим пропажу карандаша и загадочный полустертый крестик "х" на стене, - закатила глаза Дженафер и вытолкала сисадмина за дверь, пока он не успел разболтаться минут на сорок.

Эпизод 2: если в кране нет воды...

Не прошло и получаса с загадочного исчезновения и обретения черепахи - в офисе отключилась вода. Хозяин здания (не дворянин-полтергейст, а директор) вызвал бригаду, но вода в ближайшее время все равно предвидится только из кулера.

- Что у них там послучалось? - выдала дизайнер, когда у нее иссяк запас влажных салфеток, праведного гнева и нецензурной лексики.

- Понятное дело! Если в кране нет воды... - торжественно возвестил, появляясь на пороге сисадмин.

- То что? - с нажимом спросила Дженафер, ОЧЕНЬ недобро косясь из-за ноутбука.

- ...это рептилоиды! - нашелся сисадмин, очень внимательно посмотрев на выражение лица Дженафер.

- Украли всю воду? - фыркнула комьюнити-менеджер, которая принесла нам огромную упаковку влажных салфеток.

- Ну а что, может, у них водородные двигатели на летающей тарелке, может, им надо!

Эпизод 3: ...доставай огнетушитель

Комьюнити-менеджер, наивное летнее дитя, пожелала узнать, кто же украл воду из крана в оригинале, поэтому поработать не получилось: все сидели и сдержанно ржали над разнообразными "если кончились бананы - виноваты растаманы", "нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры" и "кто стащил резной наличник? ну конечно же, язычник!" - и тут на первом этаже хлобыстнули дверью так, что слышно было в мансарде.

- ДЖЕНАААФЕЕЕЕРНЕЕЕЕЙМ! - заорали снизу голосом непосредственного начальства.

- Где пожар, что горит? - крикнула Дженафер в лестничный пролет, свешиваясь с перил.

- НАМ СОГЛАСОВАЛИ СЪЕМКИ ТЕЛЕСЮЖЕТА О НАШИХ СТАЖЕРАХ...

- ЙОУ, ДА ЭТО Ж ФАНТАСТИКА!!! МЫ ЖДАЛИ!!! ТРИ МЕСЯЦА!!! В АЗКАБА...

- Это прекрасно, но незачем так орать! - гаркнули снизу голосом юриста.

- Имейте совесть! - поддержала юриста бухгалтер.

- ...НО НЕ ОДНОГО, А ВО ВСЕХ РЕГИОНАХ, ОТКУДА СТАЖЕРЫ, И ОБЯЗАТЕЛЬНО СДАТЬ ДО НОВОГО ГОДА.

- ОЭ, ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА, ЭТО... ЭЭЭ... ТЕМНОЕ ФЭНТЕЗИ...

Со стороны юриста и бухгалтера донесся звук, будто кто-то подавился чаем, и сдавленный обсценный вопль.

#работа #зимнее_обострение

#ГП #ПС #зимнее_обострение
Я писала рабочие тексты, слушала Who Lives, Who Dies, Who Tells Your Story из "Гамильтона": "Позвольте рассказать вам то, что стоило бы знать мне, когда я был молод и грезил о славе: ты не решаешь, кто останется в живых, кто умрет и кто расскажет твою историю" И поняла, что хочу мюзикл о Пожирателях Смерти - от первых друзей Тома Реддла до детей основного поколения Пожирателей.

Ну, знаете, такой мюзикл, где история разворачивается не столько активными действиями на сцене, сколько в конкретных героях и их песнях, которые рисуют портреты, показывают мотивацию и ход мыслей. (Кто-то скажет, что это комплексы автора, который плохо умеет в сюжет и увлекается описаниями - и не то чтобы будет неправ, но...)

В моей голове Беллатрикс поет о "человеке, который распахнул зарешеченные Министерством и светскими условностями окна, впустил свежий воздух в душные особняки и пропахшие сплетнями салоны, напомнил нам о том, кто мы на самом деле".

Люциус - о том, как "легко ловить золотую рыбу и горстями черпать жемчуга в мутной воде, но почему мне все чаще кажется, что дно скользко и песок вязок, почему ночью снилось, что мой сын играет на берегу, и его утягивает волной". Там еще такая интересная мелодия должна быть: игриво-беспечный лад, надменно-деловитый темп, в котором периодически прорываются тягуче-тревожные звуки.

Квартет/квинтет "молодняка", возвращаясь с акции устрашения, поет с одинаковым лейтмотивом: невозможно стать настоящим Вальпургиевым рыцарем, не "переломавшись" морально - совершенно разные тексты. Северус - "готов на всё, возьму свое, никогда не имел сантиментов и даже не представляю, что могло бы сбить меня с пути". Бартемиус - "не побоялся бы плыть за моря, но коль скоро отец не позволит оплатить свободу морскими узлами, заплачу за нее своей и чужой кровью - но почему я все еще чувствую на горле ошейник". Регулус - "переломался, вы были правы, друзья, я принял решение", но его партия скрытно-обрывиста, идет в другой тональности и впереди еще отдельный музыкальный номер. (Там еще одна-две партии, но из глухого хэдканонного леса. UPD; Нет, вру: три партии, но, поскольку шесть исполнителей - несимметрично, еще седьмым командир группы Антонин Долохов с вводной и завершающей частью UPD-2: дописала в комментарии)

И Лорд (восемь разновозрастных Лордов?), самый драматичный номер: "Прожил я вместо одной человеческой жизни восемь - или разменял восемь на одну? Где мои друзья, где власть моя, где прижизненная и посмертная слава - я всё сделал так, как хотел, так почему?"

Драклов хвост в сахарной пудре мне, конечно, а не мюзикл - но хотя бы как в комиксах balisangre: по серии картинок со словами на каждый музыкальный номер, и-эх... (Дженафер, иди работать)

#кино #зимнее_обострение
На экране: две юные мормонки уже поняли, что в доме зловеще-обаятельного англичанина черничным пирогом даже не пахнет (вернее, пирогом пахнет свеча), а на кухне нет никакой супруги, и собираются тихо уйти, пока радушный хозяин отвлекся... дверь не открывается, зато в доме гаснет свет.
Спутница Дженафер, непонятным тоном: Это что - триллер?
Дженафер: Эм... ну... да? Сейчас они будут разговаривать о религии, он подготовил для них головоломки, начнет разубеждать... будет страшно, но без кровищи, не беспокойся.

На экране: первая кровь
Дженафер: *****!!! Кто писал эти рецензии?!!
Спутница, флегматично: Да ладно, разве ж это кровища, это даже не страшно... [секунду спустя, на сцену с выдержанным саспенсом и действием-скримером] А вот это страшно!!!

В общем, пойдете на "Еретика" - не ждите кровищи, но и увидеть исключительно пугающую интеллектуальную игру тоже не рассчитывайте.

#работа #зимнее_обострение
От нас ушла сотрудница, которая совмещала в себе функции Домомучительницы и Мэри Поппинс. В смысле, экономиста, кадровика и административно-хозяйственного отдела. Новый экономист-кадровик нашелся довольно быстро...

...а вот как выбирали в команде сотрудника, который согласится взять на себя почетное бремя АХО — отдельная офисная байка. «А король: «Возьмёшь принцессу — и точка! А не то тебя раз-два и в тюрьму! Ведь это всё же королевская дочка!..» А стрелок: «Ну хоть убей — не возьму!» Но в итоге выбрали, конечно.

— Это какой-то *****! - врывается к нам в кабинет несчастный товарищ, от души грохнув дверью и потрясая кучей инвентарных листов. — Инвентарных номеров нет! Пометок, что какой модели и за каким этажом закреплено, нет! А, между прочим, только за нашим начальником культурного отдела числится двенадцать стульев! И что мне прикажете инвентаризовать в первую очередь?!

— Бриллианты, — от души советую я.
— Только пересчитай обязательно! — вставляет пять копеек дизайнер. — И пометь, в каком они стуле.
— У-у-у, коллеги, совсем вам головушки дедлайнами нагрело, — говорит новоиспеченный (или, скорее, новоприпеченный) АХО, но все-таки улыбается.

#ГП #упрт
- Мое детство не закончится, пока моя... кхм, пятая точка влезает в качели!
- Она не влезает.
- Энгоргио! * звуки раскачивания и демонический хохот *
- Позволь тебе напомнить, что это заклятие не увеличивает проч...
* звон оборванных цепей и адский грохот *
- Уф-ф-ф...

У меня (пред) #зимнее_обострение , безалкогольный глинтвейн и "Солнечный зайчик" Високосного года в плеере, извините.

Коллега-сисадмин, который в мороз не носит ничего теплее куртки на меху, не переносит духоту и, очевидно, тайно содержит в своем кабинете белого медведя. А еще, как сказала бы мама Дженафер, "родился в метро" - забывает закрывать двери.

Коллега-дизайнер, которая уже в сентябре пакуется в свитера, выкручивает обогреватель на максимум и ругается, что коллега-сисадмин "опять выстудил всю мансарду, да что ж такое, может, ему в уличной курилке рабочее место организовать, раз он такой морозостойкий?!"

Дженафер, которая в офисной войне выступает миротворческими войсками: закрывает окно в кабинете сисадмина, если он ушел надолго и оставил открытым; проветривает общий с дизайнером кабинет; держит в тумбочке для себя стратегический свитер и стратегическую футболку; периодически не выдерживает и выдает что-то в духе "тили-тили-тесто".

"Песнь льда и огня": office edition.

#работа #осеннее_обострение и #зимнее_обострение (а еще весеннее иногда, но тут уж все соскучились по свежему воздуху и открывают окна)

Чертила на левом плече:
- Когда ты стала ценить "практи-и-ичность и надё-о-ожность" превыше бунтарского духа? Ты не настолько стара, не изменяй своим принципам, следуй за сердцем! Только посмотри сюда: это воплощенный кинк. А теперь чуть правее: ну mamma mia, ну это же просто се...

Ангелочек на правом плече - непреклонный, несгибаемый, не сдающийся:
- ...И это ненадолго. Помни, что для тебя по-настоящему важно, а не просто потешит внутреннего тинейджера. Прекрати туда смотреть, ты ведь обещала себе - и не просто так, вспомни, чем это закончилось в прошлый раз.

Дженафер:
- Можно вы оба заткнетесь и дадите мне #упрт #зимнее_обострение

#работа #зимнее_обострение

#работа #ГП и #зимнее_обострение
* наигрывает на воображаемой гитаре на мотив "Прогулок по воде" *
Видишь, там в Телеграм есть проекта канал? А параллельно к нему чат поддержки с фак ю, ой, фэйкью-у-у (FAQ)...

И пишет сегодня в чат поддержки пользователь с ником Sirius Black - мол, как зарегистрироваться на ваш конкурс?

Ангелочек на правом плече: Дай ему самый полный и корректный ответ, приложи скриншот, подрисуй порядок действий.

Чертик на левом плече: Отправь ему видео с адаптированным громовещателем: "СИРИУС БЛЭК! ДА БУДЕТ ТЕБЕ ИЗВЕСТНО, ПРЯМО В ПОСТЕ ЕСТЬ ПРЯМАЯ ССЫЛКА НА САЙТ КОНКУРСА, А НА САЙТЕ - ЗАГОЛОВОК, А ПОД ЗАГОЛОВКОМ ОГРОМНАЯ, _ОГРОМНАЯ_ ОРАНЖЕВАЯ КНОПКА, ГДЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ НАПИСАНО "ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ". Будем рады видеть вас участником нашего конкурса. БАЛБЕССС!!!"

Победила профессиональная этика (и лень).

#житие_мое #зимнее_обострение (по фактам на весеннее тянет, но...)

Встретились с мамой, каждая после своей работы. Гуляем. Сворачиваем в сквер, идем мимо детской площадки. На скамейке сидит небритая личность в адидасе и внимательно смотрит на игровой городок.

- Женщина! - восклицает личность (мы стараемся побыстрее пройти мимо). - Женщина, ну пожалуйста... Можно вам задать вопрос?

- Какой у вас вопрос? - спрашивает мама (давайте сейчас не будем о том, что в таких ситуациях надо молча идти дальше - мама, она как доктор Ватсон, способна побить рюкзаком, называя места ударов на латыни).

- А не подскажете - когда будет автобус?

- Молодой человек, - говорит мама размеренным профессиональным тоном, - оглянитесь вокруг. Вы здесь хоть один автобус видите?

Молодой человек подвисает, оглядывается, еще раз смотрит на игровой городок, на маму... И драматично выдает: "Пошла на***".

Милый котик Депресняк как будто не просто стащил Мистический Скелет Воблы, но и наджевал с хвоста. Все признаки налицо: снегопады, сугробы до колена, галлюцинации у населения...

#житие_мое и #зимнее_обострение рождают #упрт мысли
В детстве, читая андерсеновскую "Русалочку", я не понимала: "ты получишь ноги, но ходить будешь, как по ножам" - это вообще как? Разве вообще может быть больно ходить? Я тогда знала о болезнях и травмах намного меньше, чем сейчас, но не совсем честно было бы дать Русалочке в обмен на прекрасный голос увечные ноги - так чем объясняется проклятие?

Теперь я знаю. Как узнала? Экспериментально.

С субботы на воскресенье я писала важный текст. Бессонная ночь - сама по себе не очень полезная штука, а тут включился еще и маленький нюанс... если я напряженно думаю или нервничаю, я не могу делать это неподвижно. Если ситуация позволит, я буду носиться туда-сюда по комнате, если не позволит - буду сидеть и непрерывно дрыгать ногой. В общем, за вычетом времени на "сесть и записать уже обдуманное" получилась физнагрузка часов на шесть.

Утром я проснулась и обнаружила, что превратилась в Русалочку. Шучу. Я же не ложилась. Я обнаружила это ближе к обеду. Типичная боль в "забитых" мышцах, но. Болит всё: поясница, бедра спереди, лодыжки сзади, щиколотки, ступни, стукнутый о шкаф палец. Сесть - больно, встать - больно, идти - неприятно, подняться и спуститься по лестнице - только медленно и мрачно, как привидение. И не мазаться же арникой от спины до пяток - тут только горячая ванна и ждать, когда пройдет.

В общем, я подумала: а что, если ноги у Русалочки болели за все те годы, что она провела, постоянно двигая хвостом? Вы попробуйте хотя бы час ногами в воде подрыгать, не становясь на дно ни разу - всё заболит. А уж шестнадцать или семнадцать лет - вот на выходе и получилась боль уровня "адская мука".

#житие_мое и #зимнее_обострение

- Вы же прошлогоднюю уборку хотели закончить, нет?
- Да, но на нас напал французский боевик...
- Какой еще...
- Никита, слышала?
- Какой-то этот французский боевик слишком русский.
- А, момент. Никитá.
- М-м-м... Обычно на вас итальянская мафия нападает. В этом году уже нет?
- Пф-ф-ф, обижаешь. В этом году сицилийская, сам "Босс боссов".

#житие_мое #зимнее_обострение (ляляля жужужу не вывожу)
Случайная статья о гештальт-терапии: ...отыграть травмирующую ситуацию и достичь ее разрешения...

Окей. Мне очень надо докрутить до абсурда и отыграть ежегодную ситуацию с подарками, потому что она уж очень травмирующая, прям до поскальзывания на забывчивости с переломами самооценки, разрыва шаблонов и растяжения бюджета.

Дано: магспирант Колдовстворца в Ставке Пожирателей, до или после второй магической.
Найти: всем подарки на зимние праздники.
Условия:
1) Незнакомая местность (и куча эпичных ситуаций из серии "ничего себе за презентом сходил).
2) Незнание менталитета и местных чистокровных заё... закидонов (вплоть до того, что вполне невинные подарки оборачиваются нечаянным оскорблением или неприличным намеком)
3) Ограниченный бюджет (окей, "Ежедневный пророк", где можно подработать без отрыва от чорных ритуалов и ментального потрошения головушек на допросах...)
4) Дедлайны. Вообще-то, начинать надо было с Йоля, на худой конец - с западного Рождества...
5) Ответные подарочки, очень добрые и полезные, из серии "один убежал, другой чуть не убил, третий - ЧТО ЭТО?"

Успеть убежать от всех, кхм, огорченных твоим незнанием традиций, скрыться от всех не получивших презента, порыдать в кого-нибудь, кто не добьет из жалости, напиться огневиски, закусить мандарином (традиционным, китайским, в зеленой хрустящей бумаге) и лечь спать под ёлку будет отличным разрешением ситуации, я считаю.

И, возможно, в реале в этом году у меня что-то подобное и будет.

#упрт #зимнее_обострение #картинки_в_блогах
Как я люблю "Кинжал", кто бы знал. И как копирайтер (референсы, ре-фе-рен-сы, художники поймут), и как человек, у которого в делах постоянно прописан п....ц *
* песец, лисичка такая, творческий псевдоним - Аврелий

#книги #зимнее_обострение #рекламный_ренессанс
Комплект. Комплект, вашу Музу! Вот что это - "Вижу, вас привлекает путь порока - сейчас я и мои сорок субличностей споем вам, почему"? Или "Вы адепт Фрейда? Тогда почитайте стихов, вам понравится"?

Под катом за дизайн - потому что дизайн соответствует темам)

P.S. Я бы купила, если бы это был Юнг, и если бы комплект еще продавался. Но кто-то успел быстрее.

#ГП #ПС #упрт #зимнее_обострение немного ностальгии и полное нежелание подбивать медиаотчет. Осторожно: как и в первоисточнике, сделанном из КВН и другого фандома, здравого смысла тут... кхм. Кстати, первоисточник лучше посмотреть - две минуты, и конъюктура будет понятна.

Ставка Пожирателей. Полутемный в утренних сумерках кабинет. За столом кто-то спит, положив голову на руки. Дверь со скрипом открывается, пропуская луч света из коридора - становится видно, что за столом сидит Антонин Долохов, а на дверь наспех приколочена табличка "Отв. за псих. состояние П.С."

На пороге - человек с глазами убийцы, руками художника, литровой кружкой кофе трудоголика и темно-рыжей косой Рапунцели - с первого взгляда видно, что интеллектуал и джентльмен с больших букв.
- Вы - доктор?

Из-за плеча первого персонажа выглядывает человек помоложе - тоже рыжий, с прической поспавшего на сеновале, с амулетами оккультиста, в жеваной футболке с надписью, которая в вольном переводе значит "ничего в натуре нету".
- С добрым утром, страна!

Антонин Долохов поднимается - становится видна боевая мантия, портупея с каким-то огнестрельным оружием, кое-как накинутый на плечи белый халат и том Иосифа Бродского, который до этого служил подушкой. Антонин трет виски:
- Кто?! А, вспомнил... М-м-м... можете прилечь на кушетку.

Младший машет рукой: спасибо, я и тут постою - подталкивает старшего в спину и закрывает дверь со стороны коридора.

Старший, саркастически:
- Отлично...
Садится в свободное кресло рядом со столом, ставит кружку на стол. В тишине слышно, как тикают часы.
- Может, начнем?

Антонин, профессионально поставленным голосом врача или следователя из советского кино:
- Всё дело в том, что вы очень плохой человек.
- И кто мне это говорит? В смысле... не то чтобы я спорил, но... почему это?
- Вот вы зачем пришли к психологу?
- С каких пор ты стал... Кхм, ладно. Потому что у меня есть проблема.
- Это вас Бог наказал за то, что вы очень плохой человек.
- Да с чего вы взяли, что я очень плохой человек?
- Я из-за вас встал полвосьмого утра. Вы ОЧЕНЬ плохой человек.

"Клиент" скрещивает руки на груди и откидывается в кресле, недовольно прищурившись:
- Доктор, я не виноват, что вы вчера с моим братом напились, как авроры в четверг вечером, и теперь у вас похмелье, а у него - нет, и он там, а я здесь...
- Еще как виноват. Если б не ты, у него уже было бы похмелье, а я бы еще пить не закончил...

"Клиент" издает нервный смешок. Долохов, как так и надо подтягивает к себе его кружку, делает пару глотков кофе и спрашивает уже нормальным тоном.
- Рассказывай, чего пришел.
- У меня... проблемы с женой.
- У-у-у, это как у всех.
- У кого еще в Ставке проблемы с моей женой?
- Да не с твоей, балда. Хотя... В чем конкретно?
- Понимаете, она... ну... чрезмерно темпераментна.
- Не-не-не, тогда не у всех. И вообще, тоже мне, нашел проблему.
- Да тьфу на тебя. Ревнует она. Буквально к каждой горгулье на стене.
- Не переживай. Все женщины на эту тему немного странные.

Из-за двери, передразнивая: "Рудольф, кто такая Эммелина Вэнс? - Я не знаю! - То-то твой брат на вернисаже смотрел на нее так, будто узнал, но здороваться не пошел!"

Означенный Рудольф раздраженно закатывает глаза, одновременно зеленея от злости и краснея до ушей. Антонин выбивает пальцами по столу что-то, по ритму похожее на "Мы выбираем, нас выбирают..."
- Не, ну ваша, конечно, конкретно...

Дверь с грохотом открывается. На пороге - роковая женщина, мечта поэта времен байроновского романтизма, боевой авангард Пожирателей Смерти, в грозовой туче кудрей и едва сдерживаемом гневе:
- Антонин. Прошу прощения. Я опоздала?

Родольфус неловко прикрывает глаза ладонью - магглы назвали бы это фейспалмом.

- Просто КОЕ-КТО, отправляясь в Ставку, меня даже предупредить не соизволил! От Рабастана я даже не ждала, он сам способен Рагнарек проспать, но ты!..

Из-за двери неловко высовывается второй "посетитель", держа в одной руке "Цветы зла", а другой потирая голову, по которой его, очевидно, книгой только что треснули:
- Белла, мы выходили полшестого утра, ты еще спала...

Означенная "Белла" делает классический жест "а когда у меня руки вот так, мне плевать, на какую сторону у тебя тюбетейка":
- Конечно, я спала. А вы вообще оба представляете, как я устаю? Между прочим, вчера, пока вы были, - саркастически, - В СУДЕ и НА ПЕРЕГОВОРАХ, я провела боевую операцию, дознание с особым пристрастием, вывесила что осталось на воротах и лично доложила об этом Милорду. Впечатление, будто мне это одной надо!

Родольфус, беспомощно:
- Вот что мне с ней делать?

Антонин, у которого, судя по взгляду, резко разболелась голова:
- Я б на*** послал.

Беллатрикс, разворачиваясь на каблуках:
- Что-о-о?!

Рабастан, пытаясь оставаться серьезным:
- Это... такой метод... психотерапии.

Родольфус пытаясь не улыбаться слишком явно:
- Да, Белла, не просто же так Милорд его назначил психологом на эту неделю...

Беллатрикс, резко остыв на словах "Милорд назначил":
- Пф! Тоже мне, психолог. Даже не предложил мне лечь на кушетку.

Долохов, язвительно:
- Я бы предложил, но здесь твой муж.

Родольфус: укоризненно:
- Антонин, прекрати, ей-Мерлин.

Антонин, начиная рыться в ящиках стола:
- Извините. Не предложил бы, конечно - она мне в дочки годится. Хотя откинулся бы я уже с такой дочкой...

Рабастан, видя, что Беллатрикс нехорошо втягивает носом воздух, взмахивает "Цветами зла" - оттуда вылетают закладка бронзовая, закладка плетеная, купюра маггловская и справка колдомедицинская:
- Может, уже будем решать проблему?!!

Долохов, медленно и зло, потому что не может найти в ящиках что-то, что ему нужно:
- Я. Не смогу. Решить. Вашу. Проблему. Пока...

Беллатрикс, закатывая глаза:
- Пока мы сами не захотим ее решить!
- Нет, пока у меня бодун. Но твоя отмазка мне нравится больше.

Беллатрикс всплескивает руками и обессиленно опускается на кушетку.
- Молодцы, мальчики. Нашли психолога, у которого бодун.

Долохов, не найдя чего-то и окончательно впав в скорбь:
- Если вас это успокоит, я тоже ***л здесь находиться.

Родольфус быстро хлопает ладонью по столу, пока скандал не пошел по второму кругу.
- Так, стоп. И правда что: давайте уже как-то побыстрее решать эту проблему.

Долохов, вдруг что-то сообразив, наклоняется под стол и жестом фокусника извлекает флягу. Повеселев, щедро доливает в кружку с кофе до краев, отпивает и возвращается к профессиональному тону.
- Давайте. Расскажите, что вас беспокоит?

Беллатрикс:
- Мой муж - эгоист и совершенно не прислушивается к моему мнению. И вообще, мне кажется, он меня не любит.

Родольфус открывает было рот, но брат оказывается быстрее:
- Да любит он тебя!!!

Родольфус снова пытается что-то сказать, но Беллатрикс восклицает:
- Вот, видите? А что я думаю, ему плевать!

Родольфус берет со стола флягу и с чувством к ней прикладывается. Антонин смотрит недовольно, но ничего не говорит и продолжает гнуть линию "психолога":
- Вы не пробовали у него поинтересоваться, почему ему плевать?

- Да какая разница? Сам факт!

Антонин отнимает флягу и убирает в карман. Берет в руки кружку и забрасывает ноги в сапогах на стол. Выдерживает драматическую паузу и говорит, глядя в никуда и обращаясь непонятно к кому:
- Я вижу, насколько вам сложно. Поэтому если вы вдруг почувствуете, что срываетесь, я, как ответственный психолог, обязательно помогу вам спрятать труп.

Беллатрикс, не зная, плакать, смеяться, или разбить чашку об голову:
- Что?! Кого из нас вы сейчас провоцируете на убийство?

Антонин, снова всем и никому:
- Хорошо. Больше не буду. Вы сами с этим отлично справляетесь.

Беллатрикс, вскакивая и глядя по очереди на мужа и деверя:
- Лестрейндж, что ты молчишь? Ты так и будешь это терпеть?

Антонин, всё так же и уже откровенно веселясь:
- Да, Лестрейндж, сколько можно? Одно Непростительное...

Самый непричастный Лестрейндж снова взмахивает злополучной книгой в сторону родственников:
- Так, всё, хватит! Никаких Непростительных! Во-первых, Белла - женщина...

Родольфус, с усмешкой:
- С этим сложно спорить.

В сторону брата:
- Во-вторых, ты ее любишь...

Беллатрикс, снова обрушиваясь на кушетку всей яростью и пышным платьем:
- Пффф, ясно!

В сторону "психолога", который с интересом наблюдает за сценой:
- В-третьих, и к Антонину тоже - потому что он ПРАВ!

У книги с треском отрывается обложка. Младший Лестрейндж опускается на колени, глядя на страницы, как на мертвое любимое животное.

Наступает тишина. Беллатрикс оборачивается к мужу и спрашивает почти по-детски:
- И ты меня любишь?

Родольфус, с бесконечным терпением в глазах наклоняясь к жене:
- Ну.

Беллатрикс, отчаянно краснея и отводя глаза:
- Вообще я тебя тоже... ну...

Антонин выразительно кашляет и стучит карандашом по столу:
- Ребята. Так может, раз всё, кхм, ко взаимному удовольствию, вы просто перестанете выносить мозг всем близким и далеким? Взрослые люди, как-никак.

Родольфус хмыкает, лукаво глядя на супругу:
- Вполне компромиссное решение.

Беллатрикс вскакивает:
- Кто тут еще кому... Кхм. Ладно. Зря только время потратили.

Родольфус, уже откровенно смеясь и с сочувствием глядя на Долохова:
- Да, зря только время потратили... Антонин, мы тебе чем-то обязаны?

Антонин допивает всё из чашки и откидывается в кресле, totally exhausted:
- Сгоняйте кто-нить за элем - и мы в расчете.

Upd: А, да. И с первой до последней сцены на фоне тихо играет свиридовская "Метель".

о сколько нам открытий чудных
готовит редкая уборка
(с) мама

#реал #зимнее_обострение (новый год к нам мчится, ага)

#зимнее_обострение #декабристы
Из пяти повешенных декабристов сорвались трое: Кондратий Рылеев, Сергей Муравьев-Апостол и... Михаил Бестужев-Рюмин?

А вот и нет. Это был Петр Каховский, подсказывает Википедия и еще несколько сайтов. В учебник отечественной истории не полезу уж.

Compadres, это мой единичный сбой в памяти или все-таки эффект Манделы?