#работа #зимнее_обострение
Последние несколько дней у меня вертится на языке объяснение моей пиарно-копирайтерской работы в духе пелевинского "Зала поющих кариатид". Ну, в смысле, как для богомола.

Мол, те черные закорючки, которые я делаю руками (лапками?) - это тексты, полезная работа, за которую меня кормят другие люди, поскольку тексты помогают охотиться на добычу и привлекать партнеров, а иногда это еще и красиво.

Pinterest:


Дженафер, которая хотела собрать эстетику из картинок: Эй.

Pinterest:
Но если вы не хотите обратиться за квалифицированной помощью, вот вам... обложки статей о том, как избавиться от дофаминовой зависимости.

Дженафер, которая немножко зависима (и, конечно, в любой момент может бросить и жить спокойно) от вычеркивания задачек и потребления микроконтента (арты, драбблы, мини, комиксы): Эй, да ты троллишь меня.

Алгоритмы с их предупредительностью неравнодушных соседей/прохожих иногда довольно смешные. (Пффф, найду картинки вручную, делов-то)

#упрт #зимнее_обострение (привет, февраль, я уже подкорректировала список новогодних самообещаний, заходи)

#реал #зимнее_обострение (ибо холодно, страшно и лень накидывать куртки, вестимо)
Коллега-сисадмин, как бы невзначай:
- Я курил в жизни ровно один раз - сигарету с одноклассниками за гаражами. Нет, мне понравилось, не тошнило даже. Но я подумал: если привыкну, откуда кучу денег на сигареты возьму? В общем, так и не стал курить - а теперь уже и не хочется.

Дженафер, с вполне определенными намерениями:
- Я никогда в жизни ничего не курила, потому что меня еще в средней школе напугали, что как только начну - отвалятся легкие. Вряд ли бы это было прямо так, но проверять я не стала, а теперь уже и не хочется. Нативная часть окончена, призыв к действию: КУРИЛКА ВО ДВОРЕ.

Коллеги, которые тестировали на кухне-гостиной какую-то новую "дымную игрушку" неонового цвета и непристойного размера: недовольно ворчат, но массово трансгрессируют на улицу.

Когда-то я мечтала, чтобы для курения изобрели что-то безникотиновое и приятно пахнущее - но за последние годы пластиково-фруктовые штуки, на которые съехали все коллеги и одногруппники, и из-за которых начинают курить даже те, кто сигареты бы не стал, начали изрядно меня бесить. Да, в некоторых вопросах я постарела, не повзрослев.

#работа × #зимнее_обострение
Вопрос:
За что можно получить и от мамы, и от жены, и от вернувшегося из отпуска Самого Главного Руководителя?

Ответ:

Открываю текст, с которого писать пост в соцсеть для студентов о том, как справиться со стрессом в сессию. М-м-м, любительская бытовая псевдопсихология, давно не виделись.

"Многие советуют представить на месте подушки или боксерской груши обидчика и избить предмет. Мол, выплесните агрессию, полегчает. Но чаще всего такой "бокс" только повышает уровень злости и усиливает стресс..." - почему, сейчас будет что-то о гормонах и обратном ответе?

"...Потому что этот способ подходит только импульсивным людям, которым хватает моментального выплеска злости в виде удара. Но эти ударят стену или предмет сами, без совета со стороны", - последняя фраза так прекрасна, что я ее, пожалуй, в иронический текст утащу.

"А вас такое действие может приучить в случае возникновения негативных эмоций вымещать их на вещах: разбивать телефон об стену, бить посуду..." - следите за руками. То есть есть вы, читатель, по умолчанию неимпульсивный человек, но если будете бить подушки и груши, распуститесь до агрессивного сокрушителя имущества. А есть люди импульсивные, им это не грозит.

"Лучше просто займитесь физическими упражнениями, поиграйте в теннис или бадминтон, погуляйте с собакой..."

Я не психолог, но мне почему-то кажется, что делать это в состоянии агрессии несколько менее безопасно для вас и окружающих, чем вломить апперкот подушке или отлупить ежедневником диван. #перлы, просто перлы, а вы говорите - нейросеть.

#работа и #зимнее_обострение (шел четвертый день)

#реал #рекламный_ренессанс × #зимнее_обострение
Если вы сегодня видели в московском метро, как лохматая невыспатая барышня подняла глаза и вдруг начала в голос ржать до слез - это Дженафер увидела рекламу с Никитой Кологривым в роли Деда Мороза.

(просто приблизьте и посмотрите на выражение лица)
Кощей - Дед Мороз, которого вы заслужили, плохие дети.

#работа #зимнее_обострение (в высшей степени)
ТОП ситуаций в ходе съемки телесюжетов буквально за последнюю неделю

3) Менеджер телеканала, которая отказывалась отправить оператора в офис, чтобы записать комментарий спикера, у которого действительно очень жесткий график: "Почему бы ему просто не приехать к нам в студию? Все приезжают, чем он такой особенный?" Цимес в том, что: а) выездная съемка уже была прописана в договоре; б) офис и студия расположены в 8 минутах друг от друга по Яндекс Картам.

2) Документы, которых мы никак не могли дождаться, а потом выяснилось, что бухгалтерия телеканала уже три дня как отправила их в систему электронного документооборота... но не в ту, какой пользуемся мы.

1) Корреспондент, который позвонил моему руководителю и начал разговор так:
- Слушайте, я вообще не знаю, чё там у вас за проект, а вот чё это за "БФ" [благотворительный фонд, распространенная аббревиатура], вот для меня БФ - это клей...

Руководитель, которая третью неделю горит в цейтноте с 9 утра до 9 вечера, встала во все 1,6 м роста и тихо угрожающе сказала:
- Знаете, что...

А дальше пойте - музыкальная цензурящая заставка:

#житие_мое #зимнее_обострение в чистом виде
Здравый смысл: * затаскивает на ментальный чердак два чемодана с бирками "Техника ТВ (не ронять, и так всё перепутано!)" и "ИстЗарЖур (alarm: зачет сегодня!!!)" *

Здравый смысл: Коллеги, вот кровь из носу - а это нужно впихнуть на чердак. Давайте посмотрим, что можно выкинуть ненужного.

Хранитель информации в мантии с подозрительными синими отворотами: Чтобы выкинуть что-нибудь ненужное, нужно сначала положить что-нибудь ненужное, а у нас и на нужное места нет!

Менеджер-планировщик в подозрительном зеленом галстуке: Совсем, совсем нет, ай-яй-яй, беда какая. Мы вам можем чем-то еще помочь, добрый сэр?

Здравый смысл: Позвольте...

Мастер над слабоумием и отвагой в подозрительном красном шарфе, закрывая свой проектный стол: Не позволю!

Здравый смысл, с нажимом: Простите!..

Секретарь по заботе о близких в подозрительном желтом свитере, цепляясь за новогодние чек-листы: Не прощу! Себе. Потом. Праздники бывают: а) каждый год, тоже мне непредсказуемое ЧП; б) раз в году, потом уже будет не нужно. Можно было хоть раз подвинуться?!

Здравый смысл: ...Окей, значит, шпаргалки.

Всем студентам Фанфикса: мы обязательно выживем, всё сдадим (даже если не совсем честно) и всё успеем (даже если высунув язык на плечо, аки хаски Санты).

#музыка #зимнее_обострение
Пользуясь случаем (до Нового Года пятнадцать дней, трындец), хочу напомнить, что в ВК висит и периодически пополняется Not Another Christmas & New Year Playlist от Ассоциации диджеев Фанфикса. Приходите, слушателями будете!

У нас в офисе сегодня не день, а проходная серия "Секретных материалов".

Эпизод 1: кресло красное, черепаха зеленая...

Утром проектный менеджер сообщила, что заказанный на маркетплейсе "сундук Деда Мороза" доставить не успевают. Поэтому у нас есть большой деревянный ящик, краски с летних мастер-классов, золотой спрей и безудержный креатив... есть же?

"Есть, есть..." - вздохнула дизайнер, взяла карандаш и любимый ластик-черепаху, села с ящиком в кресло и начала набрасывать рисунок. Через полчаса встала, чтобы размяться... и поняла, что черепахи нет.

Дизайнер вывернула все карманы. Мы проверили все стыки кресла. Исползали весь кабинет, как те самые черепахи, вдоль и поперек. Наконец дизайнер смирилась, что любимый ластик потерян безвозвратно.

- Что ж, придется достать кита, - меланхолично заметила она и ушла курить. Дженафер еще раз все осмотрела, пожала плечами и села работать. Дизайнер вернулась, взяла карандаш и кита, шлепнулась в кресло... выдала нехорошее слово и достала из-под пятой чакры... черепаху. Ярко-зеленую, крупную черепаху, которую невозможно было не заметить на красном кресле.

- Это хозяин нашего особняка, - злорадно возвестил сисадмин, который третий день подряд проводит многочасовые трансляции и ходит в настроении Крампуса.

- Директор здания, что ли? - удивилась дизайнер.

- Не-е-ет, что ты! Настоящий хозяин - тот, кто жил в этом особняке еще до революции. Ему надоело смотреть, во что здесь всё превращается, и он решил...

- Написать на стене плохое слово из трех букв, а потом хорошо подумал и решил не портить свое имущество. Однажды мы обнаружим пропажу карандаша и загадочный полустертый крестик "х" на стене, - закатила глаза Дженафер и вытолкала сисадмина за дверь, пока он не успел разболтаться минут на сорок.

Эпизод 2: если в кране нет воды...

Не прошло и получаса с загадочного исчезновения и обретения черепахи - в офисе отключилась вода. Хозяин здания (не дворянин-полтергейст, а директор) вызвал бригаду, но вода в ближайшее время все равно предвидится только из кулера.

- Что у них там послучалось? - выдала дизайнер, когда у нее иссяк запас влажных салфеток, праведного гнева и нецензурной лексики.

- Понятное дело! Если в кране нет воды... - торжественно возвестил, появляясь на пороге сисадмин.

- То что? - с нажимом спросила Дженафер, ОЧЕНЬ недобро косясь из-за ноутбука.

- ...это рептилоиды! - нашелся сисадмин, очень внимательно посмотрев на выражение лица Дженафер.

- Украли всю воду? - фыркнула комьюнити-менеджер, которая принесла нам огромную упаковку влажных салфеток.

- Ну а что, может, у них водородные двигатели на летающей тарелке, может, им надо!

Эпизод 3: ...доставай огнетушитель

Комьюнити-менеджер, наивное летнее дитя, пожелала узнать, кто же украл воду из крана в оригинале, поэтому поработать не получилось: все сидели и сдержанно ржали над разнообразными "если кончились бананы - виноваты растаманы", "нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры" и "кто стащил резной наличник? ну конечно же, язычник!" - и тут на первом этаже хлобыстнули дверью так, что слышно было в мансарде.

- ДЖЕНАААФЕЕЕЕРНЕЕЕЕЙМ! - заорали снизу голосом непосредственного начальства.

- Где пожар, что горит? - крикнула Дженафер в лестничный пролет, свешиваясь с перил.

- НАМ СОГЛАСОВАЛИ СЪЕМКИ ТЕЛЕСЮЖЕТА О НАШИХ СТАЖЕРАХ...

- ЙОУ, ДА ЭТО Ж ФАНТАСТИКА!!! МЫ ЖДАЛИ!!! ТРИ МЕСЯЦА!!! В АЗКАБА...

- Это прекрасно, но незачем так орать! - гаркнули снизу голосом юриста.

- Имейте совесть! - поддержала юриста бухгалтер.

- ...НО НЕ ОДНОГО, А ВО ВСЕХ РЕГИОНАХ, ОТКУДА СТАЖЕРЫ, И ОБЯЗАТЕЛЬНО СДАТЬ ДО НОВОГО ГОДА.

- ОЭ, ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА, ЭТО... ЭЭЭ... ТЕМНОЕ ФЭНТЕЗИ...

Со стороны юриста и бухгалтера донесся звук, будто кто-то подавился чаем, и сдавленный обсценный вопль.

#работа #зимнее_обострение

#ГП #ПС #зимнее_обострение
Я писала рабочие тексты, слушала Who Lives, Who Dies, Who Tells Your Story из "Гамильтона": "Позвольте рассказать вам то, что стоило бы знать мне, когда я был молод и грезил о славе: ты не решаешь, кто останется в живых, кто умрет и кто расскажет твою историю" И поняла, что хочу мюзикл о Пожирателях Смерти - от первых друзей Тома Реддла до детей основного поколения Пожирателей.

Ну, знаете, такой мюзикл, где история разворачивается не столько активными действиями на сцене, сколько в конкретных героях и их песнях, которые рисуют портреты, показывают мотивацию и ход мыслей. (Кто-то скажет, что это комплексы автора, который плохо умеет в сюжет и увлекается описаниями - и не то чтобы будет неправ, но...)

В моей голове Беллатрикс поет о "человеке, который распахнул зарешеченные Министерством и светскими условностями окна, впустил свежий воздух в душные особняки и пропахшие сплетнями салоны, напомнил нам о том, кто мы на самом деле".

Люциус - о том, как "легко ловить золотую рыбу и горстями черпать жемчуга в мутной воде, но почему мне все чаще кажется, что дно скользко и песок вязок, почему ночью снилось, что мой сын играет на берегу, и его утягивает волной". Там еще такая интересная мелодия должна быть: игриво-беспечный лад, надменно-деловитый темп, в котором периодически прорываются тягуче-тревожные звуки.

Квартет/квинтет "молодняка", возвращаясь с акции устрашения, поет с одинаковым лейтмотивом: невозможно стать настоящим Вальпургиевым рыцарем, не "переломавшись" морально - совершенно разные тексты. Северус - "готов на всё, возьму свое, никогда не имел сантиментов и даже не представляю, что могло бы сбить меня с пути". Бартемиус - "не побоялся бы плыть за моря, но коль скоро отец не позволит оплатить свободу морскими узлами, заплачу за нее своей и чужой кровью - но почему я все еще чувствую на горле ошейник". Регулус - "переломался, вы были правы, друзья, я принял решение", но его партия скрытно-обрывиста, идет в другой тональности и впереди еще отдельный музыкальный номер. (Там еще одна-две партии, но из глухого хэдканонного леса. UPD; Нет, вру: три партии, но, поскольку шесть исполнителей - несимметрично, еще седьмым командир группы Антонин Долохов с вводной и завершающей частью UPD-2: дописала в комментарии)

И Лорд (восемь разновозрастных Лордов?), самый драматичный номер: "Прожил я вместо одной человеческой жизни восемь - или разменял восемь на одну? Где мои друзья, где власть моя, где прижизненная и посмертная слава - я всё сделал так, как хотел, так почему?"

Драклов хвост в сахарной пудре мне, конечно, а не мюзикл - но хотя бы как в комиксах balisangre: по серии картинок со словами на каждый музыкальный номер, и-эх... (Дженафер, иди работать)

#кино #зимнее_обострение
На экране: две юные мормонки уже поняли, что в доме зловеще-обаятельного англичанина черничным пирогом даже не пахнет (вернее, пирогом пахнет свеча), а на кухне нет никакой супруги, и собираются тихо уйти, пока радушный хозяин отвлекся... дверь не открывается, зато в доме гаснет свет.
Спутница Дженафер, непонятным тоном: Это что - триллер?
Дженафер: Эм... ну... да? Сейчас они будут разговаривать о религии, он подготовил для них головоломки, начнет разубеждать... будет страшно, но без кровищи, не беспокойся.

На экране: первая кровь
Дженафер: *****!!! Кто писал эти рецензии?!!
Спутница, флегматично: Да ладно, разве ж это кровища, это даже не страшно... [секунду спустя, на сцену с выдержанным саспенсом и действием-скримером] А вот это страшно!!!

В общем, пойдете на "Еретика" - не ждите кровищи, но и увидеть исключительно пугающую интеллектуальную игру тоже не рассчитывайте.

#работа #зимнее_обострение
От нас ушла сотрудница, которая совмещала в себе функции Домомучительницы и Мэри Поппинс. В смысле, экономиста, кадровика и административно-хозяйственного отдела. Новый экономист-кадровик нашелся довольно быстро...

...а вот как выбирали в команде сотрудника, который согласится взять на себя почетное бремя АХО — отдельная офисная байка. «А король: «Возьмёшь принцессу — и точка! А не то тебя раз-два и в тюрьму! Ведь это всё же королевская дочка!..» А стрелок: «Ну хоть убей — не возьму!» Но в итоге выбрали, конечно.

— Это какой-то *****! - врывается к нам в кабинет несчастный товарищ, от души грохнув дверью и потрясая кучей инвентарных листов. — Инвентарных номеров нет! Пометок, что какой модели и за каким этажом закреплено, нет! А, между прочим, только за нашим начальником культурного отдела числится двенадцать стульев! И что мне прикажете инвентаризовать в первую очередь?!

— Бриллианты, — от души советую я.
— Только пересчитай обязательно! — вставляет пять копеек дизайнер. — И пометь, в каком они стуле.
— У-у-у, коллеги, совсем вам головушки дедлайнами нагрело, — говорит новоиспеченный (или, скорее, новоприпеченный) АХО, но все-таки улыбается.

#ГП #упрт
- Мое детство не закончится, пока моя... кхм, пятая точка влезает в качели!
- Она не влезает.
- Энгоргио! * звуки раскачивания и демонический хохот *
- Позволь тебе напомнить, что это заклятие не увеличивает проч...
* звон оборванных цепей и адский грохот *
- Уф-ф-ф...

У меня (пред) #зимнее_обострение , безалкогольный глинтвейн и "Солнечный зайчик" Високосного года в плеере, извините.

Коллега-сисадмин, который в мороз не носит ничего теплее куртки на меху, не переносит духоту и, очевидно, тайно содержит в своем кабинете белого медведя. А еще, как сказала бы мама Дженафер, "родился в метро" - забывает закрывать двери.

Коллега-дизайнер, которая уже в сентябре пакуется в свитера, выкручивает обогреватель на максимум и ругается, что коллега-сисадмин "опять выстудил всю мансарду, да что ж такое, может, ему в уличной курилке рабочее место организовать, раз он такой морозостойкий?!"

Дженафер, которая в офисной войне выступает миротворческими войсками: закрывает окно в кабинете сисадмина, если он ушел надолго и оставил открытым; проветривает общий с дизайнером кабинет; держит в тумбочке для себя стратегический свитер и стратегическую футболку; периодически не выдерживает и выдает что-то в духе "тили-тили-тесто".

"Песнь льда и огня": office edition.

#работа #осеннее_обострение и #зимнее_обострение (а еще весеннее иногда, но тут уж все соскучились по свежему воздуху и открывают окна)

Чертила на левом плече:
- Когда ты стала ценить "практи-и-ичность и надё-о-ожность" превыше бунтарского духа? Ты не настолько стара, не изменяй своим принципам, следуй за сердцем! Только посмотри сюда: это воплощенный кинк. А теперь чуть правее: ну mamma mia, ну это же просто се...

Ангелочек на правом плече - непреклонный, несгибаемый, не сдающийся:
- ...И это ненадолго. Помни, что для тебя по-настоящему важно, а не просто потешит внутреннего тинейджера. Прекрати туда смотреть, ты ведь обещала себе - и не просто так, вспомни, чем это закончилось в прошлый раз.

Дженафер:
- Можно вы оба заткнетесь и дадите мне #упрт #зимнее_обострение

#работа #зимнее_обострение

#работа #ГП и #зимнее_обострение
* наигрывает на воображаемой гитаре на мотив "Прогулок по воде" *
Видишь, там в Телеграм есть проекта канал? А параллельно к нему чат поддержки с фак ю, ой, фэйкью-у-у (FAQ)...

И пишет сегодня в чат поддержки пользователь с ником Sirius Black - мол, как зарегистрироваться на ваш конкурс?

Ангелочек на правом плече: Дай ему самый полный и корректный ответ, приложи скриншот, подрисуй порядок действий.

Чертик на левом плече: Отправь ему видео с адаптированным громовещателем: "СИРИУС БЛЭК! ДА БУДЕТ ТЕБЕ ИЗВЕСТНО, ПРЯМО В ПОСТЕ ЕСТЬ ПРЯМАЯ ССЫЛКА НА САЙТ КОНКУРСА, А НА САЙТЕ - ЗАГОЛОВОК, А ПОД ЗАГОЛОВКОМ ОГРОМНАЯ, _ОГРОМНАЯ_ ОРАНЖЕВАЯ КНОПКА, ГДЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ НАПИСАНО "ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ". Будем рады видеть вас участником нашего конкурса. БАЛБЕССС!!!"

Победила профессиональная этика (и лень).

#житие_мое #зимнее_обострение (по фактам на весеннее тянет, но...)

Встретились с мамой, каждая после своей работы. Гуляем. Сворачиваем в сквер, идем мимо детской площадки. На скамейке сидит небритая личность в адидасе и внимательно смотрит на игровой городок.

- Женщина! - восклицает личность (мы стараемся побыстрее пройти мимо). - Женщина, ну пожалуйста... Можно вам задать вопрос?

- Какой у вас вопрос? - спрашивает мама (давайте сейчас не будем о том, что в таких ситуациях надо молча идти дальше - мама, она как доктор Ватсон, способна побить рюкзаком, называя места ударов на латыни).

- А не подскажете - когда будет автобус?

- Молодой человек, - говорит мама размеренным профессиональным тоном, - оглянитесь вокруг. Вы здесь хоть один автобус видите?

Молодой человек подвисает, оглядывается, еще раз смотрит на игровой городок, на маму... И драматично выдает: "Пошла на***".

Милый котик Депресняк как будто не просто стащил Мистический Скелет Воблы, но и наджевал с хвоста. Все признаки налицо: снегопады, сугробы до колена, галлюцинации у населения...

#житие_мое и #зимнее_обострение рождают #упрт мысли
В детстве, читая андерсеновскую "Русалочку", я не понимала: "ты получишь ноги, но ходить будешь, как по ножам" - это вообще как? Разве вообще может быть больно ходить? Я тогда знала о болезнях и травмах намного меньше, чем сейчас, но не совсем честно было бы дать Русалочке в обмен на прекрасный голос увечные ноги - так чем объясняется проклятие?

Теперь я знаю. Как узнала? Экспериментально.

С субботы на воскресенье я писала важный текст. Бессонная ночь - сама по себе не очень полезная штука, а тут включился еще и маленький нюанс... если я напряженно думаю или нервничаю, я не могу делать это неподвижно. Если ситуация позволит, я буду носиться туда-сюда по комнате, если не позволит - буду сидеть и непрерывно дрыгать ногой. В общем, за вычетом времени на "сесть и записать уже обдуманное" получилась физнагрузка часов на шесть.

Утром я проснулась и обнаружила, что превратилась в Русалочку. Шучу. Я же не ложилась. Я обнаружила это ближе к обеду. Типичная боль в "забитых" мышцах, но. Болит всё: поясница, бедра спереди, лодыжки сзади, щиколотки, ступни, стукнутый о шкаф палец. Сесть - больно, встать - больно, идти - неприятно, подняться и спуститься по лестнице - только медленно и мрачно, как привидение. И не мазаться же арникой от спины до пяток - тут только горячая ванна и ждать, когда пройдет.

В общем, я подумала: а что, если ноги у Русалочки болели за все те годы, что она провела, постоянно двигая хвостом? Вы попробуйте хотя бы час ногами в воде подрыгать, не становясь на дно ни разу - всё заболит. А уж шестнадцать или семнадцать лет - вот на выходе и получилась боль уровня "адская мука".