#Фикрайтерское, или Еще раз про фидбек.

Из комментариев абстрактного впроцессника. Всё утрировано, гиперболизировано, и на 99,9% неправда. Фандом произвольно изменен на Незнайку))

Автор: Привет! Представляю вашему вниманию мой фанфик о Ворчуне из Цветочного города. Буду рада, если оставите комментарий.
Читатель1: Автор, почему вы пишете о Ворчуне? Он же ворчун?
А: О, первый читатель! Спасибо, что нашли время прочитать и оставить отзыв. Видите ли (идет пространная простыня, объясняющая отношение автора к персонажу).
Ч1: Я не читал. Я никогда не читаю фанфики о Ворчуне. Он мерзкий.
А: А зачем вы мне это пишете?
Ч1: Потому что меня бесят все, кто пишет о Ворчуне.
А: О… Ну… Ладно… Рада, что вы высказались.
Ч2: Какая классная история! Буду ждать продолжения.
А: Спасибо!!! Рада, что вам понравилось!!! Как приятно!!!
Апд через три дня: Знаете, Ч2, ваш отзыв так меня вдохновил, огромное спасибо, правда!!! Специально для вас продолжение!
…(день тишины)
Ч3: У вас ошибка во втором слове в третьей строчке. Не «е», а «о».
А: *нервно* Спасибо. Исправила.
…(день тишины)
Ч4: А у вас точно Ворчун будет в конце с Кнопочкой? А почему они до сих пор не целуются? А то если Знайка опять выиграет, я читать не буду.
А: *старается быть приятным собеседником, но не спойлерить* Но ведь будет неинтересно, если я вам все сразу расскажу?
Ч5: Вот кстати, никогда не понимал тех, кто вечно пытается комфортить Знайку.
Ч6: Да вообще!
Ч7: А помните, в фанфике у N…
(три дня Ч5, Ч6, Ч7 обсуждают фанфик N)
Ч2: О, какое классное продолжение! Спасибо!
А: *облегченно*Спасибо! Я уже отчаялась дождаться хоть какого-нибудь одобрения.
Неделя тишины
Ч8: Здравствуйте, автор! С интересом прочитал выложенные главы. Очень понравился литературный язык. Знание матчасти на ура. Сбор огурцов вызвал почти физиологический восторг. А герои? Ваш фанфик – это просто отдушина для настоящего Ворчуномана. Вы явно любите Носова всей душой.
А: А-а-а! Спасибо-спасибо-спасибо!!! Я так ждала, я так надеялась, что заметят сбор огурцов. Знаете, я перелопатила тонны книг по биологии, механике и перечитала «Гарантийных человечков», чтобы правильно описать огурцесрезалку. И так рада, что эта сцена нашла своего читателя!!!
Ч9: Никогда не понимал тех, кто любит Носова. Он же все испортил. Картонные герои, плоская мотивация. Автор, не принижайте себя, ваш фанфик много лучше оригинала.
А: *робко*Но мне нравится Носов!
Ч5, Ч6, Ч7, Ч9 три дня обсуждают, какой плохой Носов, и как они испортил свою вселенную. Автор робко пытается возражать. По итогам обсуждения Ч6 отписывается от фанфика.
А: Для тех кто ждал – новая глава:)
Ч2: Классно, спасибо!
А: Ну… пожалуйста!
Ч8: Потрясающе! Полет на воздушном шаре восхитителен! Но с балластом вы все перепутали. Долго объясняет что не так
А: О! Спасибо! Но… вы уверены, что в детской сказке я должна объяснять как именно закреплен балласт?
Ч8: Разумеется, да!
Диалог с вариативными обоснуями повторяется 8-10 раз.
Ч4: Ворчун такой Ворчун. У меня даже сердце замерло. Спасибо, автор!
Ч1: Ненавижу Ворчуна! Ненавижу тех, кто пишет про Ворчуна! Ненавижу тех, кто читает про Ворчуна!
А: Ч4, спасибо! Я так рада! Ч1, да, я помню.
Ч4,5,7,8,9 остроумно, разнообразно и подробно высказывают свое «фе» для Ч1. Автор робко и безуспешно пытается обратить внимание на себя
проходит две недели
Ч2: Когда прода?
А: Как раз сейчас, ловите!
Ч8: Ворчун нитакой.
А: А мне кажется, такой!
Диалог с вариациями повторяется 8-10 раз.
Ч3: Мне сегодня не понравилось. Затянуто, скучно. Зачем вы ввели Пончика? Надо было закончить в прошлой главе!
А: Ч3, а вам когда-то нравилось? Жаль, что вы не рассказали мне об этом!
Ч3: Мне плевать, что там вам жаль. Я пишу, когда мне не нравится.
А: Даже не знаю, что сказать…
Ч3: А кто вас просит? Пишите проду и заканчивайте уже!
*автор пытается самоубиться, но внезапно появляются Ч4,Ч7 и несколько Ч(N-M)*
три дня читатели комфортят автора и самозабвенно ругают Ч3. Возвращается Ч8 и подключается к комфортингу. В процессе рождается несколько мемов, рекомендаций, парочка упоминаний в блогах, волнообразный прирост читателей и костяк ценителей истории
…
Несколько глав спустя…
А: Добрый день, дорогие, сегодня у нас день новой главы!
Ч4: Ура, бегу читать!
Ч7: Спасибо, автор, родненький! Сейчас прочитаем и подробно все распишем!
Ч (несколько знакомых и незнакомых ников) пишут аналогичные комментарии.
20 минут спустя разворачивается теплое и подробное обсуждение прочитанной главы. Автор купается в счастье
Некто: Автор, вы фигню написали!
Читатели *хором, почти нежно*: Некто, ты уже покойник…
#фанфикс_из_под_пера

#блогожительство #фандом_фанфикса #фанфикс_из_под_пера
#общая_лента
для #хочется_жить
Раннее серое утро. На центральной площади Фанфикополиса ветер гоняет обрывки серой скомканной бумаги. В центре площади снова горит костер. Жители негромко переговариваются, расположившись вокруг источника тепла. Настроение у всех подавленное. Хмурый невыспавшийся автор ворошит серую бумагу носком ботинка, но с горестным стоном бросается на колени -- в мусоре блестит обрывок золотой бумажки. Еще, и еще один... Автор судорожно пытается составить из ускользающих обрывков слова, предложения, но снова налетает ветер, и маленькие бумажки кружатся веселым смерчем в воздухе, вызывая горькую улыбку на лице автора, утратившего маленькое сокровище.
-- Хочется жить! -- восклицает он. -- О, как мне хочется жить!!!
Внезапно брусчатка пучится мини-вулканом, разрывается и из нее прорастает деревце. Оно стремительно набирает высоту, крепнет, ширится, покрывается листочками и на каждом написано: "Мимими для хочется жить". Лица жителей светлеют. Они подходят к дереву и оставляют на каждом листочке свое имя. Занимается заря.

Дворец Верховного Админа и его обитатели безмолвствуют.

#мемуары_блогожителя #по_следам_Читателя
#фанфикс_из_под_пера
С десяток людей поднялись на холм и молча остановились. Отсюда открывался великолепный вид на Долину, величественные крепости замка Админов, начинающие желтеть нивы и вечнозелёный лес... Толстый монах, отдышавшись, поднялся вслед за ними, и, заученным жестом обвел поляну. - Вот здесь - он указал на лишённую травы, будто выженную поляну - и пропал Тысячастоодиннадцатый.
Как будто его никогда и не было. И уже который год о него нет вестей...
- А что, тело до сих пор не нашли? - цинично поинтересовался Инквизитор и не дожидаясь ответа, отвернулся к панораме города.
- Нет, - печально покачал головой монах, и собрался было продолжить речь, даже открыв для этого рот,как вдруг безоблачное небо резко затянуло тучами, и их ослепила вспышка молнии. В грохоте грома потонул удивленный вздох и перед собранием предстала удивительная картина: посреди поляны, ровно на месте пропажи, возник огромный, зелёный в жёлтых пятнах, зверь, с торчащей прямо из недр этого чудовищной пушкой. Зверь заскрипел, и глазам испуганных горожан предстал вылезший откуда-то сверху, улыбающийся...
- Тысячастоодиннадцатый?! - удивлённо вскрикнула Ветерок, девушка которую некоторые считали колдуньей и обвиняли а пропаже людей из Долины.
- Привет)))) - ответил немного севшим голосом человек. Вся голова его была перемотана, он хромая, но не переставая улыбаться приблизился к людям.
- Стой! - остановил его Стражник.- Чем докажешь, что ты это ты?
- Ну... - замялся человек. - А вы что же, меня не узнаете - из рук у него выпало Священное Семикнижие и он торопливо его поднял.
- Да, а где все твои книги про другие миры? - ткнули в него пальцем сразу несколько человек.
- Я...я отдал их божеству. Он назвался воплощением великой Шаман-тян, и сказал что ему нужны книги на растопку. - понурил голову Тысячастоодиннадцатый. - Мне пришлось... Но семикнижие я спас! Правда, из него пропали все точки и запятые.
- В темницу его! До разбирательства. - нестройно зашумел народ.
- Стойте! Остановитесь! - Раздался голос снизу. На пригорок взобрался человек с большим ведром воздушных зёрен кукурузы. - Все, я пришёл. Продолжайте.
***
Малый совет старейшин провел собрание на рассвете, и теперь готов был вынести решение.
- Оставим его пока здесь. - провозгласил судья. - Пусть беспрепятственно ходит по площади и заглядывает в дома, но жить он будет в этой штуковине на которой появился. Как он его называет?
- Танк. - почтительно подсказал менестрель.
- Да. И посмотрим на его поведение. Если что, изгоним в болото Бана. Оттуда немногие возвращаются.
- Зато некоторые возвращаются с завидной регулярностью.- заметил Осторожный Горожанин.
- Многоликий Дух Хаоса не в счёт- махнул рукой судья. - От него давно придумано заклинание скрытия.

Отпущенный на свободу, Тысячастоодиннадцатый прошел на свою улицу и с радостью посмотрел на живые цветы, устилавшие родной порог. "Надеемся, верим и ждём", "Отдай сотку, гад", "Выходи, тебя видели в Новосибирске" - гласили надписи на венках.
- Какое счастье, я дома. - умиротворенно вздохнул он, открыл почтовый ящик и лавина писем сбила его с ног.

#фандом_фанфикса #фанфикс_из_под_пера
Ахтунг! Мнение автора может не совпадать с мнением персонажа. Я вообще люблю некоторые флешмобы. И музыку тоже.

Глава 1. Юзер, который не в теме
Мистер Юзер проживал в доме номер 70107 и всегда с гордостью заявлял, что он, слава богу, абсолютно нормальный человек. Мистер Юзер весьма неодобрительно относился к любым стихийным проявлениям групповых протестов, народного единения и прочим демонстрациям "стадных инстинктов".
Когда в четверг мистер Юзер проснулся скучным и серым утром – а именно с этого утра начинается наша история, – ничто, включая покрытое тучами небо, не предвещало, что вскоре в блогах начнут происходить странные и загадочные вещи. Мистер Юзер что-то напевал себе под нос, постя в личный блог самые банальные из своих бородатых анекдотов, пока миссис Юзер со счастливой улыбкой пересказывала ему последние фотографии из инстаграмма.
Никто из них не заметил, как в блогах фанфикса промелькнула большая статья с тегом "флешмоб"…
В половине девятого мистер Юзер взял свой портфель, сел в машину и выехал со двора. Но попав в обычную утреннюю автомобильную пробку и от нечего делать глядя в свой смартфон, мистер Юзер заметил, что в блогах появилось множество очень странно оформленных сообщений. Мистер Юзер забарабанил пальцами по рулю.
Стоявшие в пробке машины наконец тронулись с места, и несколько минут спустя мистер Юзер думать забыл о блогах. Кабинет мистера Юзера находился на шестом этаже, где сигнал обычно не ловился. Сиди он на каком-нибудь другом этаже, он вряд ли смог бы сосредоточиться на работе. Но он не мог выйти в сеть, и не видел десятков сообщений с тегом "флешмоб"…
В общем, у мистера Юзера было вполне нормальное, лишенное блогов утро, так что настроение у него было просто отличное – до тех пор, пока он не решил немного размять ноги и купить себе булочку в булочной напротив. Неподалеку от булочной мистер Юзер опять заглянул в блоги. Он не мог понять, почему сегодня при одном только взгляде на них ему становилось не по себе.
В блогах шло оживленное обсуждение:
–... да, совершенно верно, это флешмоб, именно так мне рассказывали...
–... да, новая тема… музыка...
Мистер Юзер замер. У него перехватило дыхание. Он ощутил, как на него накатывает волна страха. Он занес палец над смартфоном, словно хотел написать что-то, но потом передумал.
Нет, конечно, это была глупость. Музыка – не такая уж редкость. Мистер Юзер легко убедил себя в том, что в мире живет множество людей, любящих музыку независимо друг от друга. И он даже не может со стопроцентной уверенностью утверждать, что эти пользователи обсуждали именно флешмоб. Вполне возможно, что они говорили «Флэш», «Слэш» или вообще: «Фу, сноб»...

ту би континует...
#общая_лента

#фанфикс_из_под_пера
#Фанфикополис
#упрт
#простыня

Все началось вот здесь, в комментах и так на свет появилась зарисовка о дядюшке Хо и Фанфикополисе:
Магазинчик дядюшки Хо

В комментах предлагали еще идеи, и серия зарисовок о приключениях дядюшки Хо в Фанфикополисе и окрестных городах - сайтах была продолжена, под общим названием
Дядюшка Хо в Фанфикополисе
В этом посте зарисовки будут опубликованы в комментах - все разом.
13,5к слов, 90кб, в первых 11 комментах - простыни, под предельный размер.

Все совпадения с фанфиками, сайтами и жителями блогов не случайны и носят преднамеренный характер.

Также читатели предлагали опубликовать как оридж - поэтому у меня вопрос к редакторам - это возможно?

#фанфикс_из_под_пера
По мотивам https://fanfics.me/message225937, и комментов к нему, про то, что все в доле и редакторы прикормлены, мини-зарисовочка о Фанфикополисе
(в комментах еще зарисовки - продолжение)

Магазинчик дядюшки Хо

Солнце припекало, и дядюшка Хо медленно брел по дороге, толкая тележку перед собой. Цель уже виднелась на горизонте, вставала шпилями сверкающих башен, манила прохладой тени от высокой стены. Фанфикополис!

Дядюшку Хо пустили внутрь без вопросов, огромные стражи у ворот даже не повели в его сторону головами. Тележка бодро подпрыгивала на мощеной дороге, дядюшка перебирал ногами и вертел головой одновременно, присматриваясь к новому окружению. Уютные маленькие домики сменялись какими-то уродливыми монструозными башнями, и тут же рядом виднелись стройные пирамиды, переходящие в парки и площади. Место дядюшке выделили в глубине города, и пока он пробирался, насмотрелся странных вещей.
Колонна девиц одинаковой наружности, которая бежала по проспекту, неся плакат «У Люциуса простатит, люцеболь всех победит!» Затем девицы разделились и начали забегать в лавки и магазины, откуда их вышвыривали, но они не сдавались и рисовали какие-то странные лозунги прямо на стенах.
Храм, с огромной статуей... подумав, дядюшка Хо решил, что это местная богиня домашнего хозяйства. В одной руке у нее была поварешка, в другой конфетка. Толпы поклонников, молчаливых и одинаковых стекались в храм, на фронтоне которого виднелись почему-то цифры 33.
Еще статуя, посвященная домашнему хозяйству: мрачный повар возле котла стоит, сложив руки на груди. Рядом со статуей кипела драка, доносились непонятные выкрики «После стольких тумаков?», «Всегда!», «Профессор был профессор!» Попытавшись обогнуть драку, дядюшка свернул в какой-то проулок, и неожиданно оказался во дворе — колодце, украшенном изображением обратной стороны Луны. Весь двор был завален исписанными свитками, и группа людей, даже не замечающих дядюшку, продолжала строчить на все новых и новых свитках с умопомрачительной скоростью. Часть стены - огромные плиты с номерами - светилась, и прямо на глазах у дядюшки вспыхнула еще плита, и сверху донесся крик "..ава!"
Покачивая головой, Хо продолжил путь, думая, что достоинства Фанфикополиса перевешивают некоторые странности жителей. Атмосфера тут была вполне приятная и умиротворенная, жители приветливыми, никто ничего не требовал, да и место под лавочку выдали сразу, заверив, что пока дядюшка туда доберется, все уже будет готово.

Повесив вывеску «Магазинчик дядюшки Хо», он любовно протер ее еще раз, и пошел размещать товары, развешивать картины и обустраивать лавку. Заглянула пара горожан, дядюшка заверил их, что перебрался сюда из Фикбукграда с самыми серьезными намерениями, и что у него только качественный товар.
А потом пришли они.

— Так-так, - сказал самый рослый из вторгнувшихся. - Торгуем, значит?
— Да, - стараясь не показывать обеспокоенности, ответил дядюшка. - Самый лучший товар.
— Легенды малахитовых жезлов, - цокнул второй, разглядывающий свитки. - Баллада о могучем попаданце со стальным стержнем. Мэри, дочь нищенки, ставшая Императрицей Поднебесной.
— Что-то не так?
— Да, дед, что-то не так. Объясняю на пальцах. Ради спокойствия жителей Фанфикополиса, ты отстегиваешь долю бетам своего района. Тем, кто еще не поднялся и не раскрутился, или продает такое, как у тебя, нужно еще заносить долю гаммам, понятно?
— Но я...
— Ничего, найдешь. Сходишь во второй блоггерский микрорайон, или на форуме объявление наклеишь, без штампа на товарах «Одобрено» ты ничего тут не продашь.
— А можно ли получить штамп самому?
— Можно, только свитки придется переделать, картины перерисовать, все эти глаза жаб и хвосты драбблов выкинуть, лавку поменять, и место жительства сменить. Тебе в Ориджевый район, сразу за Третьим Мультифандомным кольцом, а тебе с какого-то хрена выделили место на окраине округа Сильногаре.
— Это из-за стального стержня, - подсказал кто-то, и дядюшка уже воспрял было духом, но зря.
— Плевать, все равно лавка неправильно оформлена, - отмахнулся предводитель вторгнувшихся, продолжающий нависать над дядюшкой. - И еще, благодаря тому, что тут все отстегивают, ты — бетам и гаммам, они — редакторам, а те — админам, наш Верховный Админ имеет возможность поддерживать в городе порядок и спокойствие, ясно?
Дядюшка закивал и заморгал.
— Поэтому твоя лавка будет работать круглосуточно, и любой посетитель сможет высказать свое мнение о твоих свитках, ясно?
— Но, я...
— К себе домой можешь никого не пускать, а в лавку ты обязан, понятно? Горожане тоже трудятся на благо Админа, и он уважает их права, и следит за порядком, понятно? Не нравится что-то, пиши в канцелярию, специальные бланки тебе выдадут. Сразу могу тебе сказать — свитки перепиши, у нас тут приличный город и порнуху не любят. Картины отнесешь в Художественный отдел, там их оценят, понятно?
— Понятно, - с покорностью судьбе вздохнул Хо.
Можно, конечно, вернуться в Фикбукград, не так уж там и плохо, мелькнула у него мысль. Но он все же решил, для начала сходить туда, куда посоветовали, попробовать разузнать, что и как. Может, не так уж и много надо отстегивать, и удастся расширить бизнес, а там, глядишь, и собственный храм построить, со статуей малахитового жезла на крыше?

— Всем привет, я новенький, только что приехал из Фикбукграда! - крикнул дядюшка Хо, выходя на площадь блоггеров.
Блоггеры развернулись и бегом бросились к дядюшке, на ходу доставая тарелки, вилки и ножи, плотоядно облизываясь.

Утро застало Хо в пути. За спиной его медленно и неотвратимо отдалялся Фанфикополис, но дядюшка не унывал. Медленно перебирая ногами, он толкал тележку по дороге к Самиздатбургу.

#упрт #кроссовер #ГП #фандом_ВК #проклятое_дитя #фандом_фанфикса #фанфикс_из_под_пера #общая_лента
Предупреждение: все совпадения с реальными блогерами случайны, глубокого смысла пост не несет.

...Через три дня после публикации пьесы, Старый канонист появился на фанфиксе во главе эореда из лучших канонистов. Его встретили с должным почетом, и за праздничной беседой в блогах, он был поражен воспеваемой красотой нового канона. После пары тредов он не пошел отдыхать, а вызвал в личку Нового канониста. Когда же он явился, Старый канонист ему сказал:
— Новый канонист, сын достойных родителей, секира у тебя под рукой?
— Нет, государь, — сказал Новый канонист, — но за нею в случае чего недолго и сходить.
— Сам рассудишь, — сказал Старый канонист.
— Помнится, вышла у нас размолвка насчет "Проклятого Дитя", и покамест размолвка не улажена. Так вот, нынче я прочитал книгу самолично.
— Ну и что же, государь, — спросил Новый канонист, — что ты скажешь теперь?
— Увы! — отвечал Старый канонист. — Не могу признать ее каноничной.
— Тогда я пошел за секирой, — сказал Новый канонист.
— Но сперва позволь хоть немного оправдаться, — сказал Старый канонист. — Видел бы я ее раньше, когда других фанфиков не было, я бы сказал все твои слова и к ним бы еще добавил…

По мотивам вчерашних комментариев приведенных в конце поста...

Вдогонку: чудесная иллюстрация Киматой
Медведю посвящается:
***********************
Светало. Солнечный лучик, нагло проникнувший между плотно сдвинутых штор, прошелся по одеялу и остановился на лице Шляпника. Марек поморщился и, пробухтев что-то чертовски невразумительное и отвернувшись, закутался в одеяло плотнее. Из-за окна уже были слышны знакомые голоса, звенели велосипеды, гудели моторы автомобилей. Все было как всегда. Вполне обычное утро в Фанфиксе.

Внезапно стекла в окнах и барабанные перепонки всех живущих неподалеку стали жертвами пронизывающего слух и кромсающего разум звука. Клубок из Шляпника и одеяла, придавленный подушкой и вцепившимся в нее офонаревшим котом, моментально оказался на полу. Эти жуткие вопли, словно раздираемого заживо существа, доносились с улицы. Прицепив к ночнушке карманные часы, одев очки и водрузив на голову шляпу, Марек с опаской выглянул в окно. От увиденного Шляпнику захотелось с самого утра бахнуть коньячку. Литров пять. И поменять очки. Да, и судя по всему, не только ему одному.

Из окон соседских домов торчали точно такие же офигевшие рожи горожан. Рыба вместе со своим велосипедом просто впечаталась в фонарный столб. Пепп, только забравшаяся на свой домик на дереве, свалилась с него, опрокинув на себя горячий кофе и несдержанно матерясь. Фенрировна, изрядно напуганная неожиданными звуками, вмиг растеряла всю свою храбрость и в два больших прыжка оказалась за забором своего участка. Кисо, выглянувший на секунду из окошка, и тот вскинул брови к верху и что-то охеревше пробурчал себе под нос.

По тротуару неспешно шагал Арктик. Казалось бы, вполне обычная картина, что тут такого? Так то оно было так... Если конечно не обращать внимания на его внешний вид, а глянуть было на что... Медведь напялил на себя огромный полосатый килт со стразиками и сердечком на поясе и такую же тюбетейку с павлиньим пером и помпоном. В лапах Медведь сжимал всемирно признанное орудие пыток - волынку, на которой он, если можно так выразиться, играл какой-то зажигательный, для самого Арктика, мотивчик. Хотя нет, это слово тут точно не подходило. Он нещадно истязал инструмент и слух местных жителей. Более того, Помпон сдуру нацепил на спину крылышки, а также накладную бороду размера Гендальфа, которая ужасно смешно смотрелась на его морде. Очки сползли до самого кончика носа.

— Мишка... У тебя не часом горячка часом? — к Вэлл одной из первых вернулся дар речи. Кто-то до сих пор не мог вымолвить и слова, а кто-то уже просто хрипел и задыхался от несдержимого ржача, разрывающего легкие.

— Да растудыть вас всех волынкой! Сегодня ж национальный день шотландцев, люди, вы чо? Вот я и приоделся, флэшмоб думал поддержать...

— Черт с ним, но где ты это откопал? Причем здесь к шотландцам крылья и стразики? — Марек перелез через подоконник и пошел щупать Медведю лоб. — Вроде не горячий... Ничего не понимаю.

— Так Медведь же вам раньше говорил что феечка? А вы не верили! — Арктик бешено захохотал и подскочив, то ли от радости, то ли просто так, вдруг досадливо поморщился...

— Чорд. Каблук сломал.

Только теперь все обратили внимание, что на косолапом были надеты туфельки 47-го, по видимому, размера с каблучками.

Тем временем Медведь вновь принялся за волынку. Стекла снова опасно задрожали, готовясь треснуть в любую секунду.

— Да отнимите у него хоть кто-нибудь это творение Сатаны, к чертовым гризли! — Пепп не выдержала.

— И свяжите, — поддакнул Страга, внезапно возникший из-за забора.

Днище с Лжедном на пару кинулись отнимать у Арктика музыкальный инструмент, что вскоре переросло в большую перепалку. Внезапно, Медведь проревел:

— Ой, я коготь сломал! А я только сделал маникюр и бровещипание! Ну теперь держитесь! Большой полярный зверь научит вас как надо Родину любить! — рявкнул Помпон, перехватывая волынку удобнее.

— Ой, все... — Жора был немногословен.

— Что вы стоите все смотрите?! — Вишня негодующе закричала. — Кто-нибудь, вызовите Медведю скорую, в конце концов. В Святого Гугло его, срочно!

— Ой, да не надо Гугло, — откликнулась Тардис, — просто приведите его в чувство. Отпоите что ли. — Лост осеклась, сочувствующе глядя на накинувшихся на Арктика храбрецов. — А может и вправду лучше вызвать целителей... Медведь-то себя не сдерживает.

— Жаль Матемаг этого не видит, — горестно протянула Тоблерон. — А то бы уже стоял тут с фотоаппаратом и делал фоточки на память... Никто камеру с собой не захватил, нет?

— Лол. Ну тут и Пидарешт твориться, — Жека был немногим говорливее чем Харрисон.

— Короче, я пошел смотреть у себя в коллекции. Глядишь, чем и получиться привести Медведя в норму, — Марек огляделся по сторонам и добавил обращаясь к Пепп. — Ты тоже у себя глянь. Вдруг коньяк не пойдет...
***********************
Своеобразная предыстория


#зарисовочка #блогожительство #Фанфикс_из_под_пера

По мотивам этого шыдевра и, можно сказать, предыстория к этому
**************************************

Наступала ночь. Город медленно погружался во тьму, которую местами разгонял слабый свет от зажженных фонарей. Полный месяц уже взошел над горизонтом, а все небо было словно усеяно звездами. Улицы становились пустыннее одна за другой. Жители расходились по домам. Город накрыло зловещее беззвучие, изредка прерываемое пиликаньем сверчков или сигнализациями автомобилей.

Внезапно город пронзил истошный вопль от которого на глаза сами собой наворачивались слезы жалости к кричащему субьекту. Достичь такого жуткого визга доселе являлось возможным только благодаря неописуемым пыткам. Жителям, разбуженным посреди ночи этим диким ором, даже страшно было представить что же творят с несчастным, кто же это и, собственно, сами инквизиторы, истязающие беднягу. Но страх за свою жизнь пересиливал, а потому никто не вышел наружу. Некоторые, особо отважные люди, пытались созвониться с Инспектором, но Бронхи не брали трубку.

Вопль доносился откуда-то из главной ратуши, предположительно с самого верха - зала заседаний. В единственном окне, выходящем оттуда, горел свет. Картина, развернувшаяся посреди помещения, озадачила бы любого, кто ее увидел и заставила бы перекреститься. А затем выпить.

Большой полярный медведь, обхватив передними лапами что-то покрытое перьями, стоял на задних лапах, упираясь в паркет когтями, и изо всех сил тянул это самое "что-то" на себя. Морда его была сильно напряжена, глаза зажмурены, нос сморщен, а желваки ходили ходуном. С противоположной стороны действия мишки полностью отражала милая дама со светлыми волосами, горящими глазами и приятным лицом, сейчас искаженным от прикладываемых ею усилий.

— Вот же ж! Матемаг, какого ты развязал ей клюв?! — взбешенно рычал Арктик.

— Да не моя вина это! — откуда-то с пола раздался возмущенный крик. — У меня вообще руки заняты, если ты не видишь!

— А кто тогда? — не желал успокаиваться мишка. — У нас с Тардис, как видишь, тоже. Ах, ну да. Медведь забыл что ты в последнее время вообще стал плохо видеть и слышать. Вон, очки теперь носишь. И уши кошачьи отрастил, неко-маг. Как у этой твоей фигни, как её там...

— Не смей оскорблять Джейд! Она няшка и умняшка!

— Да без разницы.

— Джентльмены, — раздался уставший голос Тардис, — давайте уже наконец успокоимся и продолжим наше занятие. Лично я хочу поскорее это закончить — мне надо спешить на работу.

— Необходимо разобраться с этим в кратчайшие сроки, — согласился Арктик. — У нас осталось мало времени до прихода Мастера. Можем не успеть и так ничего и не решить. А еще есть несколько вариантов, которые стоит рассмотреть.

— Меньше слов. Поднажали! — прервала мишкины размышления Тардис и с еще большим остервенением принялась тянуть на себя то самое "что-то".

"Чем-то", а вернее сказать — кем-то, оказалась обычная бурая сова, которую Лост и Медведь, прочно держа за крылья, упорно натягивали на глобус. К слову, снизу глобус подталкивал Матемаг, упершись спиной в пол и всеми силами заталкивая модель земного шара в несчастную, вопящую сову. Птица уже не ухала, а истошно визжала. Раньше, в целях обеспечения безопасности слуха у окружающих, клюв совы был завязан, но то ли повязка не выдержала и треснула, то ли кто-то случайно стянул ее.

— Вы там скоро уже? — сверху подал голос четвертый участник этой вакханалии. Круглый, трехцветный и лысый шарик в красном плаще. — Я уже задолбался скакать как кенгуру по этой придурочной птице! — Если бы он не прыгал по башке совы, та уже давно вырвалась и улетела. Но бесконечные удары по голове вкупе с заталкиванием глобуса в задний проход не способствовали ее активному мышлению. Даже инстинкт самосохранения уже просто вяло трепыхался. — Хоть немного продвинулись?

— Уже до Африки дошли, Ал — довольно отчиталась Тардис, но была прервана Медведем:

— Ластор, уж не ты ли часом вернул этой, покрытой перьями, сволочи голос?

— Успокойся, Миша. Не я это. Я занят.

— Не отвлекайтесь там! Давно уже надо было как-то привязать эту улику хоть к кому-нибудь вообще. — Матемаг окликнул Ала и Арктика, собравшихся вновь сцепиться друг с другом.

— Не наша вина, что мы не можем в логику Мастера, — расстроенно протянул Ластор, в очередной раз приземляясь на голову пернатой.

— Хватит уже сопли размазывать! — вдруг грозно рявкнул Арктик. — Пора уже решать это дело и заканчивать день поскорей! Тяните сильнее! Прибавьте усилий!

Внезапно раздался хруст. Все замерли и внимательно посмотрели на глобус. Тот треснул в аккурат посередине. Еще миг и глобус, расколовшись, разлетелся по всему полу. То что оставалось в сове быстро раскрошилось и также развалилось на части. От облегчения птица грохнулась в обморок. Выражение же на лицах товарищей было неописуемым. Казалось, там отобразилась вся гамма эмоций, что вообще существует в природе. Вся работа была насмарку.

— Вся работа... Джейд под хвост! — разочаровано ругнулся Ал.

Следом высказалась Тардис:

— Ну что ж... по крайней мере мы видим, что сюда эта улика точно не подходит. — флегматично протянула та но была перебита разбушевавшимся Матемагом:

— Ё***ный бл**ь насос! Что за херь тут творится!? Тяните сильнее! Прибавьте усилий! — передразнил он Медведя. — Что ты насоветовал?! Это все из-за тебя, Арктик! Да ты... ТЫ! ТЫ МАФ!

Медведь слегка потупился, но своих позиций не сдавал:

— А что прикажешь делать? Сидеть и ждать пока убьют очередного мирного и опять не понять улику? И что примечательно - следующим по очереди идет Медведь! А ему пока жить хочется. И вообще, Медведь сейчас неадекватный, уставший и сонный, а потому предлагает всякую хрень. Сами подумать не могли?! — Под конец Арктик уже просто орал.

— Хватит! — рявкнула Тардис. — Достали оба! Уймитесь и давайте решать как поступить.

— Лост, а что тут можно сделать? Чтоб обдумывать и доказывать теорию надо на что-то натягивать сову. А глобус — тю-тю! — ответил Ластор.

Вдруг он осекся и с опаской посмотрел на окружающих. Те в свою очередь переглянулись, кивнули и направили свой взор на Ала. Ластор нервно сглотнул, а затем мрачно произнес:

— Даже не думайте...

Матемаг, Арктик и Тардис в очередной раз обменялись взглядами и начали медленно окружать Ластора.

— Не-е-ет! — завопил Ал и был схвачен под руки Медведем.

— Давайте, приводите в чувство сову. Нам нужно проверить еще пару теорий, а Медведь уже хочет поскорей разобраться с ними и пойти спать в берлогу. — довольно сказал мишка. — В этот раз на повестке дня теория "Дарк-Маф". Приступаем! И не забудьте опять завязать сове клюв.

"Ну почему все шишки вечно достаются мне?" успел подумать Ал, прежде чем все вокруг заволокла тьма.

Призыв упомянутых: Arctic Bear, Lost-in-TARDIS, Al Lastor, Матемаг
#блогожительство #блогомафия #по_мотивам_блогомафии #Фанфикс_из_под_пера

StragaSevera посвящается. С днюхой, Илья!
*****************************************

    В городке сегодня царило небывалое оживление. У одного из наших местных день Варения, однако! Примерно треть населения Фанфикса собралась во дворе у Страги. Люди всячески готовились к грядущему празднику, пока хозяин крепко спал в своей комнате, отчего китайские фонарики, развешанные по всему участку Пиппилоттой, изрядно покачивались на ветру.

    Кусь вышивала на огромном куске ткани поздравления от всего сердца для именинника. На баннере постоянно не хватало места, отчего та в порыве графоманства подшивала все больше и больше лоскутков, чтобы вместить весь текст. В конечном счете растяжка вышла на четыре метра в длину и два в ширину. Хотели повесить над воротами, но, к сожалению, те были слишком низкими. Да и узкими к тому же. Положение спас о.Воля, предложив использовать радиоуправляемый вертолет. Сперва планировали воспользоваться метлой, но желания отсидеть себе вся пятую точку не было ни у кого.

    Матемаг с удивительной скоростью собирал свой подарок для именинника. Сев за столом и вооружившись нано-лупой с нано-инструментами, он старался сделать нано-робота. Пока выходило, откровенно говоря, скверно – работать с нано-паяльником сложнее чем даже с нано-отверткой. Но Виталя по-прежнему не сдавался и не бросал попыток завершить свою работу – НС.Б-Шельф.v0.1.

    Крамер привел каких-то подозрительных личностей и оставил тех у ворот. У крокодила было отвратное настроение, если судить по его песне. На рожу чебуратора лучше было вообще не смотреть. Судя по гармошке в руках у крокодила - это был своеобразный ответ музыкантам на сцене, исполняющим «Happy Birthday, StragaSevera» под аккомпанемент Арины. Ее хвостатый подарок мирно уселся на плече исполнительницы и периодически подхватывал высокие ноты протяжным «Мяу-у-у…».

    ДжонФлай, он же Маус, надувал воздушные шарики и развешивал те на деревьях. Медведь, внезапно, подготовил весьма солидную и приятную речь, упомянув также о великом умении именинника в Мафию. В придачу Арктик пожелал парочку сверхспособностей на будущее.

    Остальные помогали другим кто чем мог. Одни накрывали стол, другие – приводили двор в нормальное состояние, третьи – занимались руководящей составляющей и таких было больше всего, поскольку каждый из них знал, как будет лучше. Ну, по его личному субъективному мнению. Иными словами, разгорался нешуточный срач. Многие уже начали ставить на победу того или иного субъекта. Маньяк бегал среди людей и принимал ставки…

Обычный праздник в нашем городе…

#Фанфикс_из_под_пера #блогожительство
P.S. Если кто еще как-то засветится, попробую добавить :)

#ильф_петров_фандом
#фандом_фанфикса
#фанфикс_из_под_пера
#общая_лента

Навеяно постом Тыквика и многими другими сообщениями за вчера и сегодня. Все совпадения носят случайный характер. Наши блогеры совсем не такие.

Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.
Блогеры фанфикса легко и свободно обходились тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ими из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. Покисо.
2. Лол! Или Лолшта?! (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Мимими!
4. Страдай! (По отношению ко всему. Например: «Страдай», «Страдай!», «Страдай!!!». В особо серьезных случаях используется вариант: "Гори!!!")
5. Песец. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов. Например, «полный песец» или «песец на ДСВ».)
6. Стопицот.
7. Боль. (Ласкательно-уменьшительное окончание, например, #жизнь_боль, #люцеболь…)
8. Мальчик. (По отношению ко всем знакомым мужчинам фанфикса, независимо от возраста и общественного положения, например, «Матемальчик».)
9. Феечка. (По отношению к некоторым существам женского пола.)
10. Тетенька (Почетный титул по отношению к дамам фанфикса строго после 30 лет.)
11. Йашка или Йашный. («Я у мамы йашечка», – при обсуждении собственных литературных талантов; "Я отклонил йашный фанфик",– как видно, в разговоре с редактором фанфикса.)
12. Этапять! ((Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
13. Ненуачо.
14. Упоролся. (Например: «Эк Вас упороло, батенька.)
15. Пидарешт. (Плод особо бредоносного упороса, инфа 146%.)
16. Чотаржу.
17. Ой фсё…

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между блогерами и редакторами фанфикса.

Вечера и ночера блогеры коротали в блогах, созданных великим Рефом. Там обсуждали необычайно важные события, грозившие опрокинуть мировую экономику, политику и культуру.
Блогеры с уважением смотрели на Рефа. Он принес в блоги одно такое слово, которое блогерам даже не могло присниться. Это было богатое слово: мультифандом…

Блогожительство и прочее. Обновляющаяся коллекция.

• Вот Вишня писала: Госпиталь Святого Гугло и Неравный обмен. Еще была Задачка
• Я пару зарисовок: Митинг в парке, Утром в супермаркете, День Рождения Страги, Четверо, сова и глобус и Шотландская Медведе-фейка
• Магла тоже потрудилась: Гулливер в стране фиканутов
• Альтра писала полноценный фик: ГП и Город, которого нет
• Рыба на велосипеде (а ныне Бронхи Гоголя): ГП не может в Пидарешт (который фиялочно удален, но в закромах валяется)
• Несс использовала цитаты блоггеров и Анона:Подслушано - Хогвартс
• SHaruhi написал пару драбблов: Обед и Поход в Кинотеатр
• Miss Alice: Драббл про Супа и Фандомы и Вскрыты
• Auditore: Сопротивление Пидарешта (Фандом Фанфикса)
• ModrUKan: Драббл АлЛастор и сова


• "Гуглень как диагноз и как с нею бороться" за авторством Матемага.
• "Различия гуглени. Причины и следствия" за авторством Матемага.
• "Синдромы и хронические заболевания блогов. Что, где и как их лечить?" за авторством Матемага.
• "Словарь лексикона Фанфикса" за авторством Маглы.


Блогожизнь:
• Иллюстрации Шляпника: "Сова на глобусе", "Фанфиксовцы. ч.1", "Фанфиксовцы.ч.2" "Рефери-Патронус", Птичку жалко..., Блокомафия, Тыквик (снусмымрик) в поле
• Иллюстрации Киматой: Крестная Фея-Медведь
Иллюстрашки и обложки авторства Шляпника:
• "Творцы" Silwery Wind (Обложка)
• "В начале был Кролик" Umka_Pepp и marec (Обложка)
• "Остролист, тринадцать дюймов" Umka_Pepp (Обложка)
• "Ателье «У Добби»" marec (Обложка)


• Министерство фейков Фанфикса ждет вас!
• Ждите! Совершенно новый проект! Скоро по всем блогам сайта!

Список не окончателен и точно будет пополнятся...
#Фанфикс_из_под_пера #блогожительство

Гулливер в стране фиканутов (назв. рабочее).

Картина первая.

Понедельник. Хмурое весеннее утро. Одинокий прохожий, лавируя между грязными лужами, движется вдоль унылого серого забора к роскошным кованым воротам. При приближении человека над воротами появляется надпись: «Детский сад круглосуточного пребывания «Фантик». Буква «т» в названии почему-то мигает и периодически изменяется на «ф», а в конце вспыхивает «с».
Помедлив минуту, человек входит внутрь. Его ослепляет неожиданное солнце, и он зажмуривается. Лавина звуков почти сбивает с ног: крики, шум, смех и споры. Громче всего слышны слова: «никанон», «фейспалм», «гуглень», «четаржу», «заместительные», «матан», «фикбук» и совсем уж диковинное, но самое громкое - «покисо». Наконец, он открывает глаза, но только для того, чтобы испуганно заморгать. Вокруг ходят-сидят-лежат и даже летают люди, животные, птицы, мультяшки, какие-то абстрактные фигуры из четвертого измерения и кошмарные монстры. Больше всего кошачьих. По периметру то там, то сям мелькают огромные оленьи рога. Но и это не самое странное. Над каждым обитателем сада висит отдельное погодное поле. Теплый солнечный круг, в котором стоит сейчас гость, принадлежит кому-то в майке с серпом и молотом и шортах с американским флагом. Другим, похоже, повезло меньше: где-то идет снег, чуть дальше льет дождь. Серпасто-молоткасто-звезданутый отходит от прохожего, и солнечный полдень для него вновь сменяет пасмурная погода.
– Регистрироваться будете? – интересуется у вошедшего странное существо в черном высоком колпаке, лицо которого скрыто за большой желтой книгой.
Человек вздрагивает, увидев, что у существа огромные когтистые лапы.
– А я должен? – испуганно уточняет он.
– Интернет – территория свободы, – лениво отзывается из песочницы тигр в синем пиджаке с 4G планшетом. – Никто никому ничего не должен. Выход сзади…
Человек понимающе кивает и решительно поворачивается к существу в шляпе:
– Буду регистрироваться...

#фандом_фанфикса
#тленоблоги
#фанфикс_из_под_пера
#блогожительство
#общая_лента

#Фанфикс_из_под_пера #блогожительство
Очередная порция бреда в моей голове. Опять же просьба упомянутых не обижаться. Magla, {поисковик}, The Killer, Гламурное Кисо, Реф (мельком был упомянут)

Однажды в Фанфиксвилле (Спасибо дорогой Магле за название серии)
***
Ходить утром по магазинах в Фанфиксвилле - бесценно. Лишь здесь уже в самую раннюю пору можно встретить великое множество как знакомых, так и не очень личностей. Многие даже устраивают селфи прямо в очередях. Учитывая уникальную и неповторимую внешность каждого жителя городка, создается впечатление что в помещении явно хранят травку, которая испускает увеселительные миазмы в воздух и одаривает всех находящихся в помещении красочными глюками.

Здесь, как всегда, было довольно людно. Из 5 касс вновь работала лишь одна. Вдоль полок, битком набитых товаром, тянулась вереница озлобленных ожиданием людей. Бессменная кассирша Магла мужественно готовилась к неминучему монголо-татарскому набегу на кассу и всячески укрепляла свои позиции. К несчастью для неё, как оказалось сегодня на работу вышла лишь она одна. И теперь ей оставалось лишь терпеливо ждать конца своей смены.

Неподалеку от кассы, у игрушечного автомата стояло довольно странное пугало. Судя по всему, оно все же было мужского пола. Вместо головы у него красовалась тыква с вырезанной на ней, одной из милейших хэллоуинских мордашек. Вопли доносящиеся из очереди, казалось, его совершено не интересуют. Пугало было сильно увлечено поставленной автоматом задачей.

Поисковик, а так звали нашего тыквоголового друга, уже по традиции пришел снова попытать счастья. Надо сказать, что он был довольно азартной личностью. В прошлом, часто игравший в различные лотереи он спускал большую часть своего заработка, временами даже оставаясь на нуле. Впрочем, иногда ему улыбалась госпожа Фортуна, благодаря чему он вполне себе жил без особых проблем. Но это все было в прошлом. С тех пор, как мэр Рефери издал указ о закрытии всех "лохотронов" на территории города, наш азартный друг утолял жажду лишь простыми автоматами, пытаясь вытащить щипцами плюшевые игрушки.

В очереди тем временем, царило оживление. Самых мелких покупателей тетя Магла уже отсеяла и теперь занималась закупками фрау Киллер. Главная кухарка городка в который раз уже набрала продуктов как минимум на три роты и, видимо, планировала устроить очередную пирушку для подружек-домохозяек. Разумеется, никто из очереди даже не смел вякнуть, что та задерживает процесс. Хех, жуткое дело! Хоть она и милая пушистая зайчиха, а косища-то с собой о-го-го! Не ровен час, раззадоришь тетку, а та решит свое наименование оправдать: чик - и поминай как звали.

Позади фрау Киллер, томилась в ожидании ещё одна весьма известная в Фанфиксвилле личность. Такие его высказывания как "Фейки", "Всем пох" или "Покисо" прочно вошли в лексикон жителей Фанфиксвилля. Тощий и высокий парень, лет двадцати пяти, одетый в обычную толстовку и джинсы. Казалось бы, что тут необычного? Ничего, если не учесть во внимание что вместо обычной головы у него торчала кошачья башка. Самый большой пофигист не только в нашем провинциальном городе, но и во всем мире - Гламурное Кисо - откровенно скучал в очереди.

Пожалуй, об этом индивидууме стоит рассказать поподробнее. Итак, Гламурное Кисо. Для друзей и знакомых - просто Кисо, а для особо фамильярных личностей - Кыся. Если осмотреть его пока ещё короткую биографию можно сказать, что весь трэш который происходит с человеком за весь его жизненный цикл - с Кисо уже случился. По городу даже ходит молва, что когда он только родился, парень не заплакал. Он нахмурился и спросил у акушерки, которую упорно звал "фейка": "На кой хрен вы меня из пуза вытащили? Там тепло, матан учить не надо и ни одного препода-дятла в округе, млеать", затем помолчал и добавил "Всем пох".

Судя по разбитому виду его мохнатой физиономии, бедняга опять страдал бессонницей. Видимо, соседи по общаге вновь устроили дебош и не дали пацану отдохнуть. Продуктов в руках у Кисо не наблюдалось. Наверно, после неудачной практики с супами и мультиваркой, он решил не заморачиваться и не готовить несъедобную хрень. Единственная вещь которую он купил была связка сушеных тараканов, посматривая на которую он ухмылялся. Глядя на хитрую и самодовольную кошачью морду, можно было с уверенностью в 146% сказать: "Замышляет очередную мерзопакость". Если хорошо прислушаться, можно было услышать его бормотание: "Засуну их им завтра в хавчик, пусть жрут пид*расы!" Осматривая полки перед кассой он вдруг к чему-то присмотрелся. Скрип шестеренок в его голове было слышно чуть ли не в конце очереди. О чем он думал неизвестно, но когда он проходил к дверям, то незаметно скоммуниздил рулончик туалетной бумаги...

#Фанфикс_из_под_пера #блогожительство
Упомянутых просьба не обижаться :) Матемаг, Матемарья, Подслушано - Фанфикс

Однажды в Фанфиксвилле (Спасибо дорогой Магле за название серии)
***
В парке, судя по всему, опять проводился митинг. С несколько десятков местных жителей пришли как всегда полюбоваться на еженедельную сходку. Главный сплетник всея городка - Подслушано, опять же, уже был здесь и прям почёсывал рога от нетерпения. Некоторые записывали происходящее на камеры.

На импровизированной сцене выступала довольно занятная личность. Высокий мужчина, с обвисшей сероватой кожей, прикрывавшей отдельные участки тела. Один его глаз был больше и другой окраски, зубы были длинны и несколько щербаты, нос отсутствовал напрочь. Голову венчали двое разноцветных рогов: черный и белый. Такого же оттенка были и волосы: с одной стороны - светлые, с другой - темные.

Одетый в рваное рубище и непонятного вида меховую шапку, он ревел голосом, от которого коленки начинали предательски дрожать и сгибаться как у кузнечика. Местный сектант Матемаг (а это был он) зазывал всех присоединится к новой коалиции некого А.Д. Своим громовым басом ярый революционер то вещал о всеобщем благе, то выступал в роли рекламного агента предлагая людям скидки на какие-то серпентанки и говномётки, то просто клялся всех сжечь и преподнести жертву богам.

После того, как бедняге подарили на один из праздников полное собрание опусов Рыбаченко, тот окончательно тронулся умом. Проведя несколько месяцев в изоляции, как буйный и особо опасный член для общества, некогда адекватный человек теперь полностью лишился тормозов и стал излагать все свои бредо-апокалипсические идеи в массы. Влияние на него продолжала иметь лишь супруга. Вот и сейчас, Матемарья Ивановна (просто тётя Маша или Шаман-тян) на всех парах неслась к своему ненаглядному, дабы свергнуть его с небес на землю.

Увлеченный очередным потоком упоротости, пришедшим в его продутую ветром головушку, Матемаг даже не заметил надвигающуюся опасность. Меры по приведению мужа в полу-адекватное состояние взбешённая дамочка приняла радикальные. Одним пинком сопровождавшимся диким воплем, вышедшей на тропу войны скво: "SPARTAAA is this!", тётя Маша освободила сцену от присутствия на ней психически-расстроенных личностей...