Читала пост MCV
и вспоминала книгу, которая была прям про меня.
Лет десять назад читала Карен Хорни "Невроз и развитие личности". Практически слово в слово про меня было, кроме одной главы, кажется. И так это поддержало и утешило, в отличии от обесценивающего "ты себе всё придумываешь". К счастью, с тех пор я сильно изменилась.

Моё «у меня не получается так же, значит, со мной что-то не так» основано немного на другом. Ну, у нас же у обоих две руки, две ноги, голова, сердце, грудная клетка и прочее? Значит, у меня должно получиться так же. Не получается? Значит, мне нужно приложить больше усилий. Да, возможно, мы совсем немного различаемся, но если я буду усерднее, я всё смогу так же хорошо и даже лучше.

Да, если бы я тренировался всю жизнь, то смог бы перебегать Усейна Болта и перепеть Муслима Магомаева. Я просто этогт не делал. Я же такой же, как они, а если в нас есть какие-то небольшие органические отличия, то их можно покрыть тренировками. Я просто мало стараюсь.

#хрупкие_люди #реал

О, да. Если бы я понимал, на какие кнопочки у людей нужно нажимать, я был бы счастлив абсолютно, причём это даже не про манипулирование. Я не являюсь кем-то вообще несоциальным или типа того, не не умею общаться с людьми (обожаю конструкции типа «я не не...»), но вот при наличии схемки и стопроцентного результата я был бы на седьмом небе.

Иногда мне кажется, что в отношения я не вступаю примерно потому же: это же у меня будет человек, с которым я не смогу гарантировать нажимание на кнопочки и получение необходимого результата. Там же не прописаны никакие скрипты, в которых можно покопаться и узнать, что нужно делать так, так и так для этого, а вот это никогда не делать, и будет тебе счастье.

А ещё я до ужаса боюсь, что меня полюбят. Мне кажется, я не справлюсь с этой ответственностью. Мне кажется, что любовь — это такие возлагаемые на тебя ожидания и обязанности, и если ты с ними не справляешься, то тебя перестают любить. Ну вот полюбил меня человек за то, что я спокойный и доброжелательный, а вдруг окажется, что я совсем не такой, вдруг я только казался таким? Я не выдержу разочарования во мне того, кто стал мне близок.

Ах ты ж б. Читаю дальше:


#реал #хрупкие_люди

Не понимаю, что с «Хрупкими людьми» не так.

Поскольку описывают прям меня, читать это сложно. В последний раз из книг меня до слёз доводил «Рассказ служанки», но я тогда был маленький и не знал жизни! И я действительно не понимаю, что за фигня.

В смысле, это не какое-то откровение для меня. Я так живу. То, что, как пишет автор, подобные люди говорят себе, я говорю себе каждый день и прекрасно это понимаю. Это не неосознанное и не не замечаемое, я отлично продумываю каждое слово, которое я себе говорю — что раз я не сдал экзамен, то это моя вина; что я должен был больше; что я достаточно умный, чтобы сдать этот экзамен на сто десять, а не на пять; что я приложил мало усилий.

Но очень больно это почему-то именно читать. Не понимаю, почему. Я же в этом живу, лол. Это моя реальность. И когда я, прекрасно понимая, что именно и за что я себе говорю, вижу списочком или текстиком, мне прям плохо становится, действительно очень морально плохо.

Странно, очень странно.

#хрупкие_люди

В прошлом посте я говорил, что у меня внутри как будто дыра, а потом исправил это на ощущение себя без лица. На самом деле, я был не совсем прав, просто не к тому подобрал иллюстрацию.

А вот сейчас мне будет очень сложно.

У меня внутри ужасная, огромная, голодная дыра, которая причиняет мне практически физическую боль, которая заставляет меня чувствовать к себе ненависть и презирать себя. Она не затыкается ничем, она как пылесос поглощает вообще всё, что в неё попадает; словно она куда-то бежит, оставаясь во мне, и всё, что туда падает, тут же становится очень далёким, мелким и незначительным.

Ты отлично сдал ЕГЭ по русскому? Но когда это было?

Тебя выбрали для работы над проектом? Но когда это было?

Всё это осталось так далеко позади, что о таком стыдно вспоминать, о таком нельзя вспоминать, чтобы не носиться со своими победами в «Русском медвежонке» в пятом классе в сорок лет.

И эта дыра ненасытна, она заставляет меня постоянно чувствовать себя плохо, постоянно что-то доказывать, куда-то бежать, что-то делать, и тут же всё обесценивает — все так могут, в этом нет ничего особенного, было и было; нет вообще ничего, что могло бы ей понравиться, что она бы признала важным и достойным. Я как в «Алисе» — постоянно бегу со всех ног куда-то, чтобы просто не ощущать себя полным ничтожеством, бесполезным аморфным существом.

Но я же не в «Алисе», да и мы не в Зазеркалье. Эта гонка с самим собой выматывает, опустошает, лишает желания жить, у меня начинают заплетаться от усталости ноги, я спотыкаюсь, падаю, пытаюсь подняться...

Смотрю в дыру — а всё хорошее, что я совсем недавно туда поспешно бросил, не успев рассмотреть, давным-давно унеслось так далеко, что не видно даже точки на горизонте, а дыра сосёт, требует и шепчет — ты ничтожество, ты ни на что не способен, ты отвратителен...

И тогда я, пытаясь дать себе время подняться, делаю совершенно ужасную вещь.

Я манипулирую людьми, чтобы получить хоть немного чего-то хорошего.

И я очень боюсь их комплиментов — я действительно боюсь чужого ожидания. Я боюсь не соответствовать. Я боюсь оказаться совсем не таким, каким меня видят. Я боюсь подумать о себе хорошо и расслабиться — и безумно этого хочу, потому что постоянное напряжение выматывает. Мне постоянно кажется, что стоит мне поверить в то, что я хороший, стоит мне положительно простимулировать себя, как я расслаблюсь, размякну, перестану что-то делать, что только кнут способен держать такого лентяя, как я, в тонусе, а хорошего отношения к себе я не ценю, сразу распускаюсь.

В тот момент, когда их положительные слова обо мне пролетают сквозь дыру, этот ужасный сосущий голод ненадолго успокаивается, я могу встать на ноги, чтобы бежать дальше, дальше, дальше, бежать и

ненавидеть себя, презирать себя за манипуляции, считать себя ужасным человеком, по-настоящему подло поступающему с людьми, использующим их в своих целях, лжецом, моральным уродом, манипулятором, слабым, отвратительным и недостойным. Достойных людей хвалят просто так, им не нужно выпрашивать похвалы и утешения, люди сами считают нужным это сделать.

Тебя не хвалят просто посреди разговора или внезапно? Знаешь, почему? Потому что ты этого не достоин. Ты ничего не достоин, никакой похвалы. Был бы достоин — хвалили бы. Был бы замечательным человеком — тебе бы радовались, тебя бы хвалили, тебе бы говорили комплименты.

Если бы ты был хотя бы сильным человеком, говорю я себе, пытаясь бежать быстрее и быстрее, тебе бы не была нужна похвала от людей, их оценка, ты просто слабое, бесформенное, зависимое существо, насмотревшееся про независимых докторхаусов, но никогда не способное дорасти до такого.

И я настолько завидую людям, у которых этой дыры нет, что стараюсь даже не смотреть в их сторону — мне невыносимо больно от того, что это я такой ущербный, с постоянной болью внутри, а нормальные люди... Если бы я был нормальным человеком...

Где бы мне найти пробку подходящего размера...

#реал #хрупкие_люди (для скрыта)

#реал #книги #хрупкие_люди
Читаю «Хрупких людей», про нарциссов (таки скачал), и абсолютно каждое слово как по живому. Я вспомнил, почему захотел эту книгу — открыл на рандомном месте и меня прям обрезало какой-то фразой, которая настолько точно передавала моё состояние, что даже жутко стало.



Иногда мне кажется, что я — человек без лица, и мне нужны чужие слова, чтобы это лицо собрать. Или нет, даже не так.

Я — человек в мире без зеркал и без любых отражающих поверхностей. И в моём мире расстреливают за веснушки на лице. И мне жизненно необходимо узнать, есть ли у меня веснушки, и для этого нужно спросить людей и полагаться на их мнение. Но вот беда — люди могут врать и обманывать. Возможно, этот человек говорит, что у меня нет веснушек, чтобы я расслабился и вышел с ним на улицу, а он отведёт меня в жандармерию, где меня расстреляют, а ему дадут сто тысяч золотых дублонов.

Мне жизненно необходимо знать мнение других людей, но при этом я никогда не могу ему довериться, если оно положительно.





Очень тяжело это читать, потому что я снова и снова переживаю эти эмоции. Читаю исключительно потому, что автор обещает в конце написать, что с этим делать.

Нет, на самом деле, мне интересно и нравится, просто мне почти физически больно читать на бумаге то, что у меня, вообще-то, внутри.