В прошлом посте я говорил, что у меня внутри как будто дыра, а потом исправил это на ощущение себя без лица. На самом деле, я был не совсем прав, просто не к тому подобрал иллюстрацию.

А вот сейчас мне будет очень сложно.

У меня внутри ужасная, огромная, голодная дыра, которая причиняет мне практически физическую боль, которая заставляет меня чувствовать к себе ненависть и презирать себя. Она не затыкается ничем, она как пылесос поглощает вообще всё, что в неё попадает; словно она куда-то бежит, оставаясь во мне, и всё, что туда падает, тут же становится очень далёким, мелким и незначительным.

Ты отлично сдал ЕГЭ по русскому? Но когда это было?

Тебя выбрали для работы над проектом? Но когда это было?

Всё это осталось так далеко позади, что о таком стыдно вспоминать, о таком нельзя вспоминать, чтобы не носиться со своими победами в «Русском медвежонке» в пятом классе в сорок лет.

И эта дыра ненасытна, она заставляет меня постоянно чувствовать себя плохо, постоянно что-то доказывать, куда-то бежать, что-то делать, и тут же всё обесценивает — все так могут, в этом нет ничего особенного, было и было; нет вообще ничего, что могло бы ей понравиться, что она бы признала важным и достойным. Я как в «Алисе» — постоянно бегу со всех ног куда-то, чтобы просто не ощущать себя полным ничтожеством, бесполезным аморфным существом.

Но я же не в «Алисе», да и мы не в Зазеркалье. Эта гонка с самим собой выматывает, опустошает, лишает желания жить, у меня начинают заплетаться от усталости ноги, я спотыкаюсь, падаю, пытаюсь подняться...

Смотрю в дыру — а всё хорошее, что я совсем недавно туда поспешно бросил, не успев рассмотреть, давным-давно унеслось так далеко, что не видно даже точки на горизонте, а дыра сосёт, требует и шепчет — ты ничтожество, ты ни на что не способен, ты отвратителен...

И тогда я, пытаясь дать себе время подняться, делаю совершенно ужасную вещь.

Я манипулирую людьми, чтобы получить хоть немного чего-то хорошего.

И я очень боюсь их комплиментов — я действительно боюсь чужого ожидания. Я боюсь не соответствовать. Я боюсь оказаться совсем не таким, каким меня видят. Я боюсь подумать о себе хорошо и расслабиться — и безумно этого хочу, потому что постоянное напряжение выматывает. Мне постоянно кажется, что стоит мне поверить в то, что я хороший, стоит мне положительно простимулировать себя, как я расслаблюсь, размякну, перестану что-то делать, что только кнут способен держать такого лентяя, как я, в тонусе, а хорошего отношения к себе я не ценю, сразу распускаюсь.

В тот момент, когда их положительные слова обо мне пролетают сквозь дыру, этот ужасный сосущий голод ненадолго успокаивается, я могу встать на ноги, чтобы бежать дальше, дальше, дальше, бежать и

ненавидеть себя, презирать себя за манипуляции, считать себя ужасным человеком, по-настоящему подло поступающему с людьми, использующим их в своих целях, лжецом, моральным уродом, манипулятором, слабым, отвратительным и недостойным. Достойных людей хвалят просто так, им не нужно выпрашивать похвалы и утешения, люди сами считают нужным это сделать.

Тебя не хвалят просто посреди разговора или внезапно? Знаешь, почему? Потому что ты этого не достоин. Ты ничего не достоин, никакой похвалы. Был бы достоин — хвалили бы. Был бы замечательным человеком — тебе бы радовались, тебя бы хвалили, тебе бы говорили комплименты.

Если бы ты был хотя бы сильным человеком, говорю я себе, пытаясь бежать быстрее и быстрее, тебе бы не была нужна похвала от людей, их оценка, ты просто слабое, бесформенное, зависимое существо, насмотревшееся про независимых докторхаусов, но никогда не способное дорасти до такого.

И я настолько завидую людям, у которых этой дыры нет, что стараюсь даже не смотреть в их сторону — мне невыносимо больно от того, что это я такой ущербный, с постоянной болью внутри, а нормальные люди... Если бы я был нормальным человеком...

Где бы мне найти пробку подходящего размера...

#реал #хрупкие_люди (для скрыта)