#реал, #школобайки
Сходил в замену...
русский язык, 7 класс.
Диктую:
"Слагать стихи - прелестное искусство..."
Краем глаза вижу, как двоечница Шунаева пишет "слагать" через О : Слогать...
Останавливаюсь и очень долго смотрю на нее. Очень. Долго...
Она :
-Ну, да. Слогать. Проверочное же "Слог", да?
Я (Многозначительно и стеклянно):
- Нет.
Она (Вытаращив глаза а-ля Добби в том киноварианте, где на Путина похож):
- Я, это, не поняла... Что - "ЛАЖА" проверочное, да?..

#реал, #школобайки

Мой соавтор и коллега looklike3 работает в детском саду. Недавно прислала историю:
У дошкольников занятие. Знакомство с устройством человеческого тела. Тема - органы чувств. Диалог воспитателя с малышами:
- Для чего нужны глаза?
- Чтобы глядеть.
- А уши?
- Чтобы слушать.
- А нос?
-... Для СОПЛЕЙ!

#реал, #школобайки
Как я однажды сам получил дисциплинарное взыскание.

Дело было в 1990 году,на археологическом раскопе, на практике.
У лабиринта траншей и "открытых карьеров", то есть, бывших улиц старого города, рыночных площадей и выгребных ям, мало-помалу проступающих из-под земли, стоял стол.
Точнее - дощатый настил на самодельных деревянных козлах. Он был застелен белой холщовой тканью, и на нем в полнейшем, как мне казалось, беспорядке грудились древние керамические черепки... Студентки третьего курса, старшие недоступные красавицы, зачищали их от вековых наслоений грязи - ватой, мягкими растворами и колонковыми кистями...
В один большой непонятный черепок ребята курили. Вместо пепельницы.
Пришел Абрам Давидович Столяр, - академик из Питерского универа, еврей и очень юморной тип, руководитель экспедиции, - закурил. Пододвинул к себе ещё черепок какой-то, стал в него пепел стряхивать.
Я с образцом под атрибутацию сажусь за тот же стол и... - ну, ясное дело! - продвигаю к себе ещё какой - то черепок, достаю подаренную Луферовым накануне экспедиции трубку и тщательно выколачиваю ее в этот черепок от старого табака....
И в этот расслабляющий момент мне внезапно прилетает затрещина...
- Уй!
- Извините, - сказал академик, - я должен был себя сдержать. Но, видите ли, терпеть не могу, когда студенты не отличают посуды, разбитой вчера, от посуды, разбитой две с половины тысячи лет назад... Это какие-то неправильные студенты. Завтра придете приводить в порядок наш каталог!
P.S.20 апреля 2014 года Абрама Давидовича не стало.

#реал, #школобайки
Слова, за которые иногда очень хочется запустить в родителей наших учеников Авадой:
- К моему сыну нужен особый подход, вы не понимаете!
- А почему не пять? Мы же готовились...
- У нас сейчас нет на билет на экскурсию, вы девочку свозите, а мы потом отдадим (от дамы с французским маникюром, в течение всей беседы не выпускавшей из рук айфона новейшей модели).
- Откуда у нашего Алеши синячок на коленке? Нет, вы обязаны знать!
- Вам грех жаловаться. У вас все каникулы - сплошной выходной!!!
- Ваше дело - учить предмету, а не разбираться, что да почему!
- Я отец, я лучше знаю!
К счастью, таких не много.

#реал, #школобайки
ЗА ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ АВИАЦИЮ
МАКС - это кошмар, если честно. Мы ездим на него всякий раз, когда он проходит, и всякий раз мне после него требуется дня три на отходняк.
Проходит это мероприятие на аэродроме летного НИИ имени Громова в Жуковском. В прошлый раз на небольшом, в общем-то, поле было примерно 600 000 посетителей - уже повод несколько ошалеть от толпы и озвереть от перспективы потерять в ней хотя бы одного кадета, не правда ли?
Итак, мы высаживаемся из школьного котобуса километров за пять от входного кластера на аэродром. Ближе парковочных мест нет - забиты транспортом участников и почетных гостей гребаного аэрофестиваля. Мы - это штук 30-40 кадетов, пять-семь родителей, я, Серый, неизменно коллега Мургарита и какая-нибудь дама из коллег, которая "здесь в первый раз". Незаменимый Михалыч запирает котобуса, нагружается рюкзаком с минералкой (на поле воду можно купить. Но там она стоит не 30-40 рублей, как в городе, а минимум 200, и всегда в дефиците). Внушительная фигура его будет служить нам на поле вместо "стяга" - видимого ориентира центра передвигающейся группы. Все-таки, высокий рост - заведомое преимущество в толпе.
Долго пылим по перекрытому для транспорта шоссе. По дороге выясняем, что Шошникова забыла в автобусе телефон, а Мирзаян - лекарство "Астален" от недавно перенесенного астматического бронхита. Возвращаться не с руки, звоню родителям Шошниковой, сообщаю, что связь через меня. Серый заворачивает в аптеку за "Асталеном", покупаемым, разумеется, из собственного кармана. Пока Серый занят аптечными делами, и мы его ждем, кадеты дружно разоряют уличного мороженщика. Несмотря на то, что это сводная команда 7 и 8 классов, пятеро успевают удрипаться растекающимся на жаре мороженым, как дошкольники. Я запрещаю тратить минералку на отмывку замаранных, и Серый бежит в аптеку снова - за несколькими комплектами влажных салфеток. Пока умываемся и оттираем пятна с формы, кадета Варламова, из Мургаритиных, особенно сладкого после растекшегося эскимо, некстати кусает дракклова мимолетная пчела. В губу!!! Вынимаем жало, делаем мокрый компресс, угощаем антигистаминным из прихваченной мной полевой аптечки. Варламов красный, губа как у негра, щека набок висит, как при флюсе, в анамнезе была аллергия на яд перепончатокрылых... Скрепя сердце, уговариваю несчастного поехать домой, не получается - отправляю приказом с одной из представительниц родительского комитета в сопровождающих. Мероприятие еще не началось, а в группе уже минус один кадет и минус один взрослый...
Этап следующий: рецепшн. Девушка-волонтер и трое шкафов-секьюрити в росгвардейском:
- Почему у вас в списке 44 человека, а в наличии 42? Зачем столько пластиковых полулитровок? Это точно вода? Откройте одну по нашему выбору и отпейте! А это что? Фотокамера? Вы зарегистрированы как представитель прессы? Нет? Ах, да, вы бесплатная экскурсия! Ладно, проходите уже!
Пошло, унизительно - как великое одолжение...
Просачиваемся по одному в узкую раму металлодетектора с раскрытыми паспортами наперевес. Стоп! Детина в росгвардейском пучится в паспорт одной из родительниц:
- Это не вы!!!
- Как так?
- В списке Кононова Ольга Геннадьевна, а в паспорте - Кононова Ольга Геннадиевна. Не совпадает написание отчества!!! И на фото вы рыжая, а здесь темненькая.
Вызываю начальника расчета. Приползает потный затюканный капитан, изучает даму и ее документы, измеряет своего подчиненного испепеляющим взглядом:
- Муртазаев, у тебя жена есть?
- Нету.
- Вот, когда будет, наверное, будешь знать, что женщины иногда красят волосы.
- А тут отчество...
- Ну, и?.. Проходите, граждане, не задерживайте, Алихан Муртазаев у нас не русский, он в отчествах не разбирается, у них все отчества пишутся с Оглы, простите его и не пишите на него жалобу, пожалуйста. Люди устали, сами понимаете - такое мероприятие...
Жалобы, конечно, не будет. Вот, если бы не пропустили, тогда другое дело...
И вот мы, наконец, на поле. В наземной экспозиции. Проще говоря, на раскаленном бетоне выставлены в ряд толпы разномастных самолетов-вертолетов, а около них бродят толпы зрителей. Над полем стоит отчаянная вонь авиационного керосина, пыли, палаток дорогущим с фастфудом и переполненных переносных биотуалетов. В смеси...
Это не музей. "Руками не трогать" - это не про МАКС. С любым крылато-хвостатым можно фотографироваться, с разрешения персонала забираться в кабину, дергать за хвосты и элероны крыльев, заглядывать в воздухозаборник турбины двигателя... Кадеты в восторге. Даже девочки. Серый пытается сохнанить познавательный контекст экскурсии. Чтобы, кроме сэлфи, у ребят осталось что-то в голове...
- МиГ-31 – не из новейших самолетов. Он считается первым советским самолетом четвертого поколения, ставшим в 1980-е годы преемником истребителя-перехватчика МиГ-25П, выпускавшегося в СССР с 1967 по 1984 годы. Попробуем разобраться, в чем секрет долгожительства и высокого модернизационного ресурса этого перехватчика, которому ныне доверяют работу с одной из самых современных и самых опасных в мире авиационных ракет - с гиперзвуковым "Кинжалом". А для начала определимся, по каким критериям в авиации относят самолет к тому или иному поколению.
Записывает только Шошникова. На телефон подруги вместо диктофона. Остальные уже вожделенно впиваются глазами в палатку с сувенирами.
- А можно?
- Можно!
Через мгновение у каждого на белой форменке - по значку, в кармане - по фафоровому гжельскому вертолетику или флешке в виде пластикового двухвостого "Сухого" с надписью "Русские витязи" на крыле. Михалыч ни с того ни с сего покупает Серому безразмерную майку с толстым Ми-26 во все пузо, а себе - бейсболку с надписью "ВВС - Высота Великая Сила". Бейсболка на его лобастой голове похожа на прыщ.
Палатка сувениров сворачивается - мы выбрали у торговца все оставшееся сувенирное барахло.
- А мы есть хотим!!!
- Позже. И обедать - бутербродами, взятыми из дому...
- Ну-у-у...
- В бараний рог согну! Сергей Евгеньевич, продолжайте ваш чрезвычайно увлекательный рассказ!
Серый тонет в подарке Михалыча, натянутом прямо поверх цивильного костюма. Футболка висит на нем, как на вешалке, похожая на дамское платье-тунику, но он совершенно не склонен смотреть в зубы дареному "коню"...
- Вертолеты КБ имени Камова отличаются от всех прочих винтокрылых машин тем, что имеют сдвоенный несущий винт, соосно установленный над кабиной. Верхние и нижние плоскости вращаются в противофазе...
Мелкий до плюгавости вертолетик вызывает у кадетов-девочек приступ умиления - пока не прикусывает кадету Дёминой палец дверью при очередной попытке поселфиться в кабине... На пальце стремительно синеет ноготь, пострадавшая кадетка - из тех же Мургаритиных - категорически заявляет:
- Домой не поеду!!!
Предоставляю разбираться с травмой Мургарите. Серый меж тем обстоятельно объясняет разницу между вертолетами классической схемы, камовскими соосниками, автожирами, винтокрылами и прочими породами и разновидностями летающих кофемолок.
После трех часов лазания по наземной экспозиции, когда уже обласкан-обселфлен-обнюхан и изучен до бипланистых предков времен братьев Райт каждый выставочный экспонат, идем в полетную зону. Расположившись на заранее захваченных с собой "пенках" прямо на траве у сетчатой ограды прочно оцепленной взлетной полосы, снова в толпе таких же зевак, поедаем бутерброды и уничтожаем запасы минеральной воды. Михалыч собирает мусор, чтобы выбросить в контейнер, а не оставить на поле, как, кстати, часто делают посетители - и исчезает почти на час. Заблудился! Мургарита выводит его по телефону в расположение сводной группы...
Наконец над нашей "стоянкой" дрожащий от жары воздух раскалывает невыносимый рев - начинаются показательные выступления. Впридачу каркает над ухом мегафон распорядителя-комментатора - нас угораздило сесть прямо под динамиком. В течение нескольких часов над головой вертятся, сменяя друг друга, "Русские витязи" на хищных "сушках", "Стрижи" на вертких наглых "МиГах", "Балтийские пчелы" на раскрашенных под откровенный Пуффендуй допотопных L-39, группа "Первый полет" на учебных одномоторниках, асы-одиночки из известных испытателей и представители сборной по спортивному пилотажу. Уже через полчаса башка трещит от их воя и треска, зной припечатывает к земле. А кадетам - ничего, нравится. Немного покоя наступает при выступлениях крупной транспортной категории: над полем медленно и величаво проплывают немереные крылья советской "Мрии", выпуск которых прекращен после развала СССР по причине невозможности делать такие самолеты на Украине без интеграции со всей остальной рассыпавшейся державой. Ворчат турбовинтовыми моторами антоновские "стригуны" - всевозможные "Русланы" и "Антеи". Оглушительно свистя движками, низко ползет горбатый реактивный радарщик на базе Ил-76 с аляповатым "блином" РЛС над кабиной...
Потом летают гости. От "Миражей" из современной "Нормандии-Неман" до лайнеров типа А-380...
Гул, зной, смрад...
Мургарита водит ребят в туалет мелкими партиями по очереди. Вернувшиеся утверждают, что с санплощадки даже лучше видно...
Наконец, появляется "Бебешка". Это вообще пакость, каких мало. Круглопузо-крылатое нечто со вздернутым хвостом, украшенным эмблемой МЧС. Универсальный спасатель типа Бе-200 КБ конструктора Бериева, из Таганрога. Амфибия. Фюзеляж - как морда морского катера, моторы на пилонах над крыльями, беременное гупешкино брюшко. А в брюшке - 12 тонн воды. Самолет предназначен для тушения пожаров.
- Сейчас на ваших глазах экипаж капитана Сидорова справится с условным возгоранием!!! - каркает динамик распорядителя полетов.
На огороженном участке поля солдаты поджигают разложенную на жестяных листах пропитанную керосином ветошь. Копотный дым встает столбом, оранжевые языки пламени бесятся в и без того горячем воздухе.
Хитропопая леталка закладывает над искусственном пожаром крутой вираж, оттопырив элероны на половину площади крыла. Разглядывает "очаг возгорания". Потом выравнивается и сбрасывает воду. Хлоп ! - и нет огня... Правда, внезапный порыв ветра подхватывает еще в воздухе часть сброшенной и рассеявшейся в мелкие брызги воды - и радостно швыряет на поле к зрителям, рассеяв на широкой площади. Через мгновение мы мокры, как мыши в потоп, а мне начисто забрызгивает дальнобойный объектив-четырехсотку...
Кадеты - чихать, что мокрые! - воют от восторга...
Часам к шести, когда заканчивается летная программа, выползаем через выходной рецепшн к автобусу. Пятеро успели покататься на 53-х Яках, трое - на автожирах, одну родительницу разобрал до труднопередвигаемости перегрев, у другой подскочило давление... Михалыч честно развозит нас всех по домам. Меня - последним.
Одна радость: на три дня обо мне должен забыть весь мир. Петрович предупрежден...
В этом году опять будет МАКС... держите за меня пальцы в чернильнице, господа!

#реал, #школобайки, #опрос

Очень Грустный Экзамен

Конечно, аббревиатура ОГЭ расшифровывается совершенно не так. Основной государственный экзамен. Стандартная часть государственной итоговой аттестации, кем только не раскритикованной в наши дни. Русский язык и математика - обязательные предметы, далее по выбору - физика, химия, биология, литература, география, история, обществознание, иностранный язык...
Накануне на общем родительском собрании девятых классов директор Петрович четыре раза повторил, что ученики не должны приносить на экзамен сотовые телефоны. Классных обязали разослать аналогичное предупреждение по родительским чатам...
В 9 "б" все равно одна девочка пришла с телефоном. И этот телефон неожиданно завибрировал, когда письменная работа уже подходила к концу...
Девочка - отличница, но слегка рассеянная. Могла не притащить сотовый для списывания, а просто по разгвоздяйству не выложить из кармана... Но закон един для всех, даже если это дурацкий закон. Учащийся, замеченный с телефоном, подлежит удалению с экзамена. Работа его аннулируется, даже если была полностью завершена к моменту разоблачения автора. Пересдать экзамен ученик сможет только осенью. А значит, девочка пролетает с зачислением в 10 класс или с поступлением в колледж или техникум - к 1 сентября классы и бюджетные группы будут уже сформированы. Остается, по сути, только два варианта - учиться дальше платно, поскольку группы платников в колледжах формируют к 1 октября, можно успеть сдать, или идти в 10 класс не у нас в кадетке, а в какой-нибудь другой, гражданской школе, где будет к 1 октября некомплект десятиклассников.
Я позже расскажу, какое нами было принято решение. А для начала предлагаю ответить читателям, в первую очередь, коллегам: как бы вы поступили в подобном случае?

#реал, #школобайки

Про великое "низззя"!!!

Лето наступило. Пора выполнять одно обещание, данное классу еще в январе. Обещание это - сводить ребят в настоящий турпоход с ночевкой в палатках.
Классу хорошо. Даже круто! А как же - настоящее ведь приключение светит...
И никто из них не знает, что мои "приключения" на эту тему еще в том злосчастном январе и начались...
И вот, почему:

В наши суровые и беспощадные дни к походу с детьми в соседний со школой лесопарк надо готовиться так:
1. Еще зимой проштудировать СанПины, педагогические руководства и нормативную базу по организации детского летнего оздоровительного отдыха. Без соблюдения нормативов - низзя!
2. Заранее подготовить пакет документов в Департамент образования, МЧС, ЕДДС и Управление по делам молодежи и туризма местной администрации. Без галочки в их отчетах - низзя!
3. Составить маршрут движения. С предоставлением в Депобразину прогноза погоды на июнь, схемы построения отряда в пути, схемы бивака с точками для отдыха, питания, сбора и эвакуации, списка группы из расчета один взрослый на пять несовершеннолетних, списка ответственных за поход лиц, перечня снаряжения с расчетом по весу. 30 бумаг, и без них - низзя!
4. В течение февраля собрать письменные согласия с родителей и законных представителей учеников, что они не возражают отпустить своего сына или дочь в дальний и опасный поход. Просто троллячески дальний - злосчастный лесопарк у нас отлично видно из школьных окон. И не только из Мургаритиных, которые, на самом верху, но и, к примеру, из моих, которые совсем наоборот, в самом низу... И жутко опасный - кадеты же там каждую субботу на лыжах/роликах/великах катаются и ходят вместе с лесничим кормить сеном единственного, специально завезенного из какого-то расформированного контактного зоопарка страшного зверя Лосика...
Без Лосика - ну никак низзззя!!!
5. Не позднее марта собрать сведения об аллергиях, прививках от столбняка, клещевого энцефалита, ковидлы и прочей заразы. У кого прививок нет - оттащить к Сколопендре, чтоб сделала. У кого родители против вакцинации - провести разъяснительную работу и вывести из списка участников всю непривитую фамилию до седьмого колена... Умыться их слезами, сохраняя каменное выражение лица. Без этого, сами понимаете, тоже низзя!
6. Весь апрель и март угрожать двоечникам, что в случае плохой сдачи ГИА, ВПР и т.п. именно их в поход и не возьмут. Даже с прививками. Ибо здесь же не "низзя", а просто нефиг.
7. В мае укомплектовать снаряжение для похода, разместить его список в общем доступе на родительском чате, а также заслать по вышеперечисленным инстанциям - на сверку. Получить в ответ серию идиотских вопросов. Например, "как вы намерены предотвратить употребление алкоголя сопровождающими волонтерами в присутствии несовершеннолетних, если именно для этого у нас мужики в поход и ходят?" Ну правильно, по-другому мыслить никак низзя!!!
8. Проклясть Скисову, напомнившую, что надо еще сформулировать цели и задачи похода для Депобра и Комитета по туризму. "Воспитание командного духа и общение с живой природой", указанные ранее, могут не проканать. Так как тимбилдинг у нас обеспечивается игровым проектом, а Лосик - не "живая природа", а опасная тварь, поскольку имеет копыта и только начавшие в этом году отрастать рожки... Без рожек-то лосям ведь низзя...
9. Сформировать полевую аптечку при участии дипломированного врача из родительского комитета. Не забыть запихать в эту аптечку средства от клещей, противоаллергические, от солнечных ожогов, от простуды и от пищевых отравлений. Выкинуть оттуда же запрещенную ныне к производству и употреблению марганцовку (а чем воду перед кипячением в котелке обеззараживать, а?). Выслушать по этому поводу сорок замечаний нашей многоопытной мадам Сколопендры. Замотаться и озвереть на этом так, что плюнуть на все и включить Сколопендру в список участников как штатного медика. Получить из Депобра список и дополнение к нему обратно с пометкой "составьте единый, как положено"... Исправить и заслать снова. Потому что без врача мне точно никуда уже идти низзя.
10. Лично проверить комплектацию всех рюкзаков. Вытряхнуть оттуда пачки чипсов, тщательно завернутые в запасные треники банки пива, и прочую запрещенную ерунду. Равномерно раскидать по емкостям банки с тушенкой и сгущенкой. Выслушать некоторое количество мамских воплей на тему "нниззя моему мальчику столько таскать, он у меня не любит носить ничего тяжелее смартфона".
11. Объявить дату выхода. В процессе выяснить, что половину записавшихся взрослых волонтеров она ничерта не устраивает. Ни работу, ни тещину дачу никому пропускать низзя... Провести совет и назначить другую.
12. А вечером, намереваясь уже с чувством исполненного долга доползти до койки и выдрыхнуться, встретить невесть откуда нарисовавшуюся поперек курса Мургариту. И услышать от нее сакраментальное:
- А почему только ваши идут в поход? Мои тоже хотят!!! Возьмете нас, я успею за сутки списки подать...
И ведь успеет... Ей - можно...

#реал, #школобайки

Хиросима

Этой истории уже очень много лет. Она из тех времен, когда на этой планете доживал свой век "великий и могучий", на вид вовсе не собирающийся послезавтра загнуться Советский Союз.

В маленьком военном городке на задворках большой и бестолковой державы, в общежитии-двухэтажке на 16 семей жила на втором этаже вредная бабка Серафима Евгеньевна.
Маленькая - я в 11 лет ее уже был выше! - сухонькая, с большой прической типа "хала". Это когда дамы на голове наворачивают турусы на колесах из собственных волос и шиньонов, так, что становятся похожи на ржавый комок проволоки или на поврежденный и скрутившийся по краю валиком груздь-волнушку...
Сейчас я понимаю, что не такая уж она была и бабка. Но за полтинник ей точно было.
Больше всего на свете любила Серафима Евгеньевна ссориться с моей мамой в общей прачечной (Гала, ну ты в кого тут такая малохольная!!! Опять твоя сволочь взяла мою каустическую соду!!! Участкового нет на вас, поганцы!!!), грызть семечки, петь невероятным для своих размеров грудным альтом народные песни "под чарочку" и читать вслух на кухне политические новости не хуже, чем Алла Демидова - стихи в старом черно-белом телевизоре типа "березка"...
А вот что Серафима Евгеньевна не любила, так это ребят. Возможно, потому что своих у нее не было.
- Чего приперлись, грязи нанесли? Куда свой велик волочешь? Ноги вытри, табурет убери, отцу нажалуюсь! Ваши недоноски опять шумели весь день - голова болит!
И так далее, тому подобное.
А ребят на 16 квартир в доме было немало. Только я у мамы с папой одиночка, а так - в каждой комнатушке от двух до четырех. Женам военных особо негде было работать, женских трудовых мест в поселке - не вагон: школа, солдатская столовая да госпиталь. Ну 300 женщин трудоустроить можно, а живет-то их больше трех тысяч точно... Позиция домохозяйки, обеспечивающей защитникам родины крепкий тыл, она, видите ли, способствует...
Весь разношерстный "домовый коллектив" семейной казармы № 3 звал Серафиму Евгеньевну исключительно "Тетя Сима - Невыносима".
А время было непростое. Телевизор и газета "Красная Звезда" с политическими новостями приносили в затхлый двор самые настоящие искры холодной войны. То президент Рейган обзовет Советский Союз "Империей зла", то диктор в телеке с трагизмом в голосе сообщит о новых ядерных испытаниях в Неваде, то в непонятной авиакатастрофе погибнет "посол мира" - американская школьница, наша ровесница Саманта Смит, которой пацаны из половины школы писали письма отнюдь не про политику...
Надо сказать, что воинская часть наша относилась к войскам РВСН. Проще говоря, в случае войны, если бы какому-нибудь бешеному президенту США взбрело в башку долбануть ядерной ракетой, то черную месть агрессору вершить предстояло нашим отцам. Поэтому в школьном подвале у нас было большое гражданское бомбоубежище. И раз в месяц мы, мирное население, репетировали на общепоселковых учениях по гажданской обороне спуск туда по тревоге с вещами.
Чтобы мелюзга во время учений не разбегалась, а вся чинно сидела на деревянных скамьях, в бомбоубежище показывали бесплатное кино патриотического содержания. Мне так удалось посмотреть старую "Нормандию-Неман", "Мы из Кронштадта" и еще много чего из классики отечественного батального кинематографа. А когда в "бомбушку" привезли "Пиратов двадцатого века", в каменный бункер забились даже "цивилы" - дачники из соседнего товарищества, которых, в отличие от нас, на учения по гражданской обороне никто силой не гонял.
Однажды Мишка из пятой квартиры выяснил: тетя Сима до паники боится настоящей атомной войны. Насмотрелась-начиталась - это раз. А в детстве сама видела, как бомбят, потому что в войну была новороссийской пионеркой - это два.
И созрел в бедовых головах двух десятков разгвоздяев в возрасте от 10 до 15 лет коварнейший план: заставить тетю Симу перепугаться как следует.
А теперь внимание: технология устройства взрыва атомной бомбы на одном локальном участке захламленного двора. Подготовка заняла полтора месяца и была блестяще реализована в первый день летних каникул.
1. Выменивается у бойцов в автобате на папины папиросы шесть пиротехнических имитаторов - дымовых шашек. Вообще они на учениях изображают задымление поля боя. Но если построить их во дворе в шеренгу напротив тети-Симиных окон и разом подпалить - получается самый настоящий дымовой экран.
2. Находится на чердаке пустая железная бочка из-под ГСМ. На нее кладется широкий ржавый лист кровельной жести, оставшийся от ремонта крыши в семейной казарме. Над этим листом встает с банальнейшим кирпичом в руках лично атаман Мишка.
3. Старшеклассник и отличник Константин под личную ответственность берет у учителя физики кинопроектор "для сюрприза родственнику на день рождения"... Доверяли же ему взрослые, а!
В кинопроектор, установленный и подключенный на чердаке у слухового окна точно над квартирой тети Симы заряжается фрагмент учебного фильма по НВП "Поражающие факторы атомного и ядерного взрыва". Такие киношки в ту пору были в каждой школе.
4. В кабинете истории "в рамках подготовки к пионерской вахте на 22 июня" изымается пластинка с голосом Левитана. С сообщением о воздушной тревоге. Такие пластинки, как правило, используются в школьных спектаклях о войне.
5. Внизу, в окне моей квартиры, устанавливается самодельный стробоскоп, который одноклассница Дина с братом спаяли для школьной дискотеки из шести фотовспышек типа "Сэф".
Сложно. Красиво и... до очертенения увлекательно. А тут еще у меня и радость великая - старшие пацаны "соплю" в команду взяли!
И вот первым летним вечером, когда из распахнутого окна тети Симы по двору несется проевшее всему поселку плешь громогласное "Скакал казак через долииии-ну!", шесть оболтусов синхронно поджигают в едва начавшемся сгущаться сумраке все шесть дымовых шашек. Как только плотность клубящегося экрана достигает нужной густоты, но еще не начинают сбегаться во двор на дым все соседи, по сигналу Динки платком из окна Миша громко швыряет кирпич в железный лист.
Резонатор из бочки вышел отменный - грохот получился просто отпад!
Одновременно Костян наверху запускает диапроектор, а я - стробоскоп (о, как был счастлив батя, когда мы с ребятами его ставили - наконец-то непутевое чадо: а) нашло друзей, б) увлеклось серьезным техническим творчеством! Он же не знал наших милитаристских планов!..)
На подсвеченном мертвенными бликами фотовспышек дымовом экране вспухает огромный, мерзкий "атомный" гриб. Который из окна тети Симы, как нам казалось, должен выглядеть совершенно как настоящий. Эхо громового раската тает в пропахшем порохом воздухе. А надо всем этим из окна братьев Николаевых басовито разносится левитановское: "Граждане, воздушная тревога!"...
Тетя Сима паленой кошкой выметывается в коридор, с громким воплем летит на лестницу и... навернувшись, ломает ногу.
Дальше - скорая для нее, участковый, толпа соседей во дворе, долгие поиски успевших смыться в общий погреб Мишки с Костяном, взятые с поличным на стробоскопе мы с Динкой и... в финале неизбежная порка. Выпороли нас по первое число. Скакалкой. Аж на всей территории пониже спины остались красные петли. Три дня пришлось обедать стоя, терпеть на коже противную щипучую мазь (та еще мразь!) и забыть про поездку в детский лагерь на первую смену.
Что же до тети Симы, она через пару месяцев выздоровела. А пока ковыляла с костылем, для многих из нас слово "накостылять" приобрело буквальный смысл.
Впрочем, она тоже кое-что приобрела, кроме костыля. Новое прозвище:
Тетя Сима - Хиросима...
Я, наверное, конченная сволочь. И не потому, что без спросу брал чужую щёлочь. А потому что мне почему-то не особенно было жаль эту одинокую, озлобленную, но в сущности, очень несчастную женщину.
Все поджигатели атомной войны (кроме американского президента Рейгана, разумеется) попали на учет в детской комнате милиции. Это у меня был первый привод.
Услышав эту историю, мой соавтор looklike3 - совесть моя ходячая - первым делом спросила:
- Пацаны, вы что - ошалели? А если бы у Симы сделался сердечный приступ?
В самом деле - а если бы?.. Я понимаю это теперь, когда времени стало меньше, мозгов больше, и свой уже был...
А ее, ХироСимы, давно нет на свете. Даже не извинишься теперь.

#реал, #школобайки

Кап!..

Еще один эпизод из жизни неуемных двойняшек Дани и Сани.

Однажды Даня стащил у мамы набор игл для рукоделия и прихватил его с собой в школу. Саня брату завидовать не стал и выпросил примерно такой же у сестры.

Если вы полагаете, что иглы были им нужны, чтобы пришить всему классу пуговицы, оторванные в результате товарищеских потасовок на переменах, вы сильно заблуждаетесь.

Иглы были розданы всему собственному классу близнецов и еще парочке соседних. Для втыкания под углом 90 градусов в верхнюю часть карандашей. Если серединкой иглы, воткнутой в карандаш, ударить по краешку парты, послышится тонкий, чистый, почти камертонный звук:
- Кап!..

Этот звук по первому впечатлению совершенно не отличим от звука падающей дождевой капли. Если иглами в карандашах вооружены сразу под три десятка кадетов, то, действуя сообща, можно организовать настоящий каплепад.

А теперь представьте себе, как в ходе урока, пока преподаватель пишет на доске задание, тишину обрушивает отчетливый перепляс прямо-таки весенней капели... Это в середине-то февраля! А ведь во всех классах есть раковины для мытья рук и прополаскивания от мела тряпок для доски...

... Не отрываясь от написания на доске очередного задания для классной самостоятельной работы, я бросил через плечо:
- Кто дежурный?
- Ну, я... - пророкотал под назойливый капеж ломающийся басок Димки Неверовича.
- Кадет Неверович, кран заверните, подтекает!
За моей спиной послышалось, как этот записной тормоз и увалень прошаркал со своей последней парты к раковине и запыхтел, заворачивая кран. Капёж стал чуточку реже.

Но не прекратился.

- Сильнее, Неверович! Вы что - каши мало ели?
- Угу. То есть... Есть! - буркнул тот и налег на злосчастный кран изо всех сил.
И сорвал его, разумеется, нафиг!
- Крак!
- Ой!..
- ПШШШШ!!! - в раковину под хорошим напором обрушился ледяной поток, рикошетом от фаянсового донышка щедро окатив Неверовича и лишив меня всяких надежд на нормальный ход урока...

Пришлось посылать за Арсеном. Тот пришел, поцыкал языком и посоветовал вызвать слесаря из жилуправления, потому что, как назло, у него таких запчастей, похоже, нет... Какие уж тут занятия!

"Утешает" только одно: в тот день краны были сорваны еще в трех классах. Причем, один из них - в началке у Скисовой... До сих пор думаю, кто из третьеклассников оказался таким же сильным и бестолковым, как Неверович...

#реал, #школобайки

Клей

Попал как-то кадетам Дане и Сане в руки суперклей.
И ладно бы малюсенький тюбик, в каких его в канцелярские магазины поставляют, а то промышленный флакон граммов на 300...
Того, кто продал ребятам эту пакость в таких количествах, я приклеил бы задницей к потолку, честное слово. Возможно, даже голой... С условием, что потолок не натяжной, разумеется...
Сейчас поймете, почему.


1. Абзац!

У Мургариты - родительское собрание. Живьем, как ни странно, а не путем чата в популярном ныне "Ватцапе"...
Кабинет математики под завязку набит родителями, шумно решающими сакраментальный вопрос о сдаче добровольных пожертвований на очередную экскурсию в Питер по музеям в каникулы... Назначается добровольный казначей, все переписывают у него телефон, по которому можно перевести деньги за билет на карточку, определяется состав сопровождающих из расчета минимум трое дополнительных взрослых на 34 школьника, решаются вопросы о столовой и ночевке... Все, как всегда, короче. Совещание длится почти до восьми вечера. Наконец, воздев на острый носик свои знаменитые очечки, Мургарита с милой улыбкой возвещает, что повестка дня исчерпана, пора бы и честь знать.
Толпа родителей еще некоторое время общается неформально, собираясь на выход, а потом... Дружно застревает у высоких и прочных дубовых дверей старого класса.
- Маргарита Георгиевна, ключ дайте! У вас тут заперто!
- Я не закрывала. Только на защелку... Вы ручку-то повернули?
- А она не поворачивается!..
Дверь дергают так и сяк - безрезультатно. Колотят руками и ногами. Аналогично!
Лезут в замочную скважину штатными ключами, а сломав их - шпильками и шляпными булавками почтенной мадам Неверович, карандашами с мягким грифелем и карманным ланцетом товарища Ганьшина - отца отличницы, известного медика... Толку-то! Разве что, обломок ключа удается выпихнуть "на ту сторону"
Попытку набрызгать в скважину особо едкого одеколона из несессера папы Фимки Сандляра или навалиться всей мужской частью родительского комитета и могуче высадить дверь к дракклам перепончатым Мургарита решительно пресекает:
- Подождите, не будем никого травить и ничего громить. Сейчас Арсена Хореновича позовем, он нас как-нибудь выпустит. И так уже Николаю Денисовичу ланцет испортили...
Арсен долго ковыряется запасным ключом с той стороны. Замок недвижим, как будто окаменел... Затем из коридора слышится натужное пыхтение и совершенно сакраментальное хриплое высказывание:
- Абзац!!! МЧС вызывать надо!.. Я пойду, да?..
МЧС выпустило родителей из школы только в одиннадцатом часу.

Технология диверсии: смазать проклятым клеем язычок защелки, а потом залить тот же клей во все щелочки-закоуолчки. Когда родители на собрании спорят и шумят, времени для этого предостаточно.

2. Стрекозиные слезы

Следующий учебный день. Преподавательница литературы Виолетта Тимофеевна Троекурова, она же Стрекоза Таракановна, в перерыве между уроком по расписанию и кружком художественного слова с грацией уставшего вертолета вваливается в учительскую и пытается привести себя в порядок. Из сумочки на стол извлекается необъятная косметичка и складное зеркальце-книжка в изящной плассмассовой оправе. Очки ложатся на стол - как всегда, выпуклыми линзочками вниз. Острый длинный ноготок во французском маникюре наощупь нашаривает замочек зеркала.
- Щелк!
Ноготок ломается, зеркало не открывается.
Княжна Тараканова удивленно всплескивает не до конца выщипанными бровками по бледному лобику и пытается раскрыть "книжку" силой, запустив ногти под пластиковую "обложку". Ломается еще парочка роскошных розовых ноготков, ладно бы - накладных, а то, как назло, собственных... На "безнадежные карие вишни" нежной литераторши наворачиваются крупные слезы цвета мутного раух-топаза - от сразу же поплывшего (якобы неразмываемого!) фальшивого "Максфактора"...
- А вы, милочка, его пилочкой попробуйте! - шелестит оторвавшаяся от проверки домашних работ вечно сочувствующая кому попало биологиня Нина Павловна Маркова, она же - Марковка...
Княжна следует совету. Не надев даже очков, решительно вгоняет в щелку пластика алмазную пилку для ногтей.
- А теперь бочком ее поверните, бочком!
- Крак!!!
Ослепительно сверкнув в лучах щедро льющегося в окно апрельского солнца, амальгамированный стеклянный квадратик вылетает из расколовшейся дешевой оправки, и порхнув над столом на добрый метр, разлетается вдребезги об угол тяжелого старого шкафа с медными инкрустациями.
- И-иии! - взвизгивает Княжна... - Что будет-то... И-ииии!!!
- А что будет-то? - Из под газеты на диване высовываются выпученные глаза и встопорщенные усы мирно отдыхавшего до сего момента коллеги Скардольфа, он же Оскар Рудольфович Лунц, он же Морж, он же Дядя Лунтик и так далее...
- Ну вы не понимаете, что ли? Я его разбила! Разбила!.. А сегодня, как назло, еще и тринадцатое число!!! И-ик! И-ииии!
Кружок художественного слова так и не дождался в этот день своей примадонны. А валерьянкой в учительской благоухало еще дня три...

3. Влип!

Вечер. Сижу у себя, двойки пачками шестому выставляю. Охренеть, какая сложная контрольная была - всего-то три вопроса...
Настроение - ни к троллю, пуэр в чашке нафиг остыл, Петрович на завтра методобъединением озадачил... А тут еще с препротивным шорохом возит поролоновой губкой по темно-зеленому линолеуму классной доски очередной внеплановый дисциплинарный дежурный. Да в спортзале по соседству гулко ухают в пол мячи - идет тренировка школьной баскетбольной сборной... И от этого звука башка уже совершенно кубическая, словно я рожден во вселенной Майнкрафта...
Стук в дверь. Бросаю дежурному:"Открой!" и тут же слышу звонкое мальчишечье:
- ...Ой-ёй!..
На пороге - дрожащая, плохо завернутая в розовое (!) банное полотенце и обтекающая водяными струями бледнокожая фигура, в которой с трудом узнается обычно довольно импозантный коллега - Григорий Николаевич Ременников. Левая рука его судорожно одергивает на дрожащих чреслах несчастное полотенце, правая воздета к мокрому лбу, и как будто, вцепилась в слегка потемневшие от влаги знаменитые кудрявые волоса...
- П-помогите!!! - выплевывая клочья непонятной пены, изрекает наша поблекшая звезда и делает нерешительный шаг через порог. Кадет чуть не пополам складывается от смеха.
- Дежурный, свободен!..
Дважды повторять не надо: штрафной кадет испаряется, словно его и не было.
- Ну, памаги-ите! - продолжает обтекать на темный паркет бедняга Ременников.
- Чем?
- Я влип!
- Вижу... А конкретнее?
- Ну... Я в спортзале судил товарищеские по баскетболу... Взмок, пошел в душевую. Включил воду, взял шампунь, чтобы голову помыть - и... ВЛИП! Видите - рука от головы не отклеивается... И в глаз попало - дерет дико!!!
Тонкий запах эфиров цианакриловой кислоты подсказал мне, что дела ременниковской шевелюры - совсем швах... В присутствии слабощелочных агентов, каковым может выступить и банальнейшая вода из-под крана, цианакрилат способен к анионной полимеризации. Проще говоря, затвердевает сразу на весь объем. А этого объема в баночку из-под шампуня было вбухано, ох, немало...
- Блин, рука затекает!
- Погодите, я руку сейчас ножницами отстригу...
- НЕ НАДО!!!
- ...от волос!
- Не надо!!! Как же я потом?... Это же... совсем!..
- Не икать! Не дергаться. Дайте хоть Сколопендру нашу медицинскую по телефону наберу!!!
- ...Это что? Я что? Вообще без кожи остаться могу?
- И без кожи, и без рожи (Выразительно щелкаю ножницами возле лихорадочно хлопающих огромных от страха глаз )... Если паника не прекратится сей же момент!.. Валентина Федоровна, не могли бы вы спуститься ко мне, прихватив с собой примерно поллитра димексида?.. Да, димексида. И марли побольше. Нет, на сей раз со мной все в порядке... Честно!!! Нет, не школьник... Хуже! Нет, не травма... Давайте сначала димексид, потом подробности, а?..
Диметилсульфоксид, известный в аптеках под торговым названием димексида и применяемый для обработки ран и всяческой дезинфекции, он же С2Н6OS, замечательно расщепляет цианоакрилаты. Ременникова мы им кое-как отмыли. Правда, коллеге пришлось на какое-то время все-таки сменить прическу на "под Котовского" и двое суток дышать на окружающих миазмами, чем-то похожими на "чесноку объелся". Это благодаря поразитель­ной способности диметилсульфоксида с легкостью проникать в кровь и организм человека через неповрежденную кожу. Уже спу­стя несколько минут после втира­ния небольшого количества димексида в любой участок кожи выдыхаемый воздух начинает слегка пахнуть чесноком. Максимальная концентрация препарата в крови создается через 4-6 часов и медленно снижается в течение 36-72 часов. А так - ничего... Не отравился Ремень, к сожалению...

Виновников вычислил лично Петрович и баллон с остатками цианоакрилата изъял. На этом клеевые диверсии несносных братьев закончились. Правда, уже на следующей неделе в началке кто-то приклеил к стулу Скисову, а в урне у 3 "б" Арсен нашел двадцать шесть тюбиков суперклея, выдавленных "до нуля". Но Даня и Саня точно не имели к этому ни малейшего отношения...

#реал, #школобайки

Телефонная смерть


...Вот, не давайте педсоставу на играх и полевых квестах с кадетами пользоваться сотовыми телефонами, не давайте!
Одно расстройство от них, Мерлин свидетель!!!
С тех пор, как это чудо враждебной техники появилось во всеобщем употреблении, у меня при всевозможных обстоятельствах их пять погибло. И в их числе - формально неубиваемая синяя кнопчатая "Нокия" еще финской сборки, честно утопленная в болоте... Кроме нее был пудовый кирпич "Эриксон", еще безо всякого "Сони", с антенной, похожей на карандаш. Он тоже почил... в обозе, раздавленный настоящей лошадью (или временно исполнявшим обязанности водителя той кобылы Михалычем, это уже не расследуемо, мне только результат предъявили со словами "Извините, кажется, это ваше...было!" ).
Позже было расколочено при разных обстоятельствах еще две более современные модели.
И вот, наконец, последним отдал концы неплохой планшет-смартфон от "Леново", у которого совершенно непостижимым образом распучило аккумулятор с хорошим таким выбросом тепловой энергии... Хорошо, что без ожога прямо сквозь нагрудный карман...
Только не говорите мне, что не надо заряжать телефоны от поездной сети, лежа на верхней полке и безуспешно пытаясь отключиться после общего отбоя по команде... Я и так знаю, что не надо. Но без связи... уже непривычно, что ли...
Впрочем, сегодня не о моих подвигах на ниве уничтожения приборов связи. У меня тут, видите ли, конкурент есть.
По суммарной стоимости погибших телефонов меня переплюнул коллега Скардольф. Он прикончил, правда, только один телефон. Зато - какой! Apple iPhone 12 Pro, на который меня жаба насмерть задушила бы - полгода работать...
Причем, сгинула эта роскошь записного понтомета весьма и весьма подлюче и очень профессионально. Как-то сама собой незаметно вынырнула из жилетного кармана в котелок. С кипятком, разумеется...
Причем, замечен сей факт был только при "разборе полетов", когда качество варева успела оценить вся игровая команда...
Интересно, кто-нибудь исследовал влияние дорогих телефонов на конечный результат при игровом изготовлении сложного тонизирующего отвара?

#реал, #школобайки

Коллеги, давайте начистоту: завтра 1 апреля. Кто честно опасается в этот день идти на работу? :)
Я, скажем, точно знаю, что меня там ждет. Ибо запас приколов у населения кадетки просто неисчерпаем, а какие-либо рамки и границы их применения в этот день законом не предусмотрены. Фантазию остановят, разве что, перспективы попадания в медпункт или в число участников внеплановой тотальной генеральной уборки - под хороший дисциплинарный минус...

Вот, например:
1. Сегодня вечером кто-нибудь обязательно притащит с ближайшей стройки кирпич. Самый обыкновенный, увесистый, плевать, какого сорта, лишь бы потяжелее. Завтра кирпич будет аккуратно завернут в газету и в удобный момент незаметно подброшен в самую объемную сумку, имеющуюся на данный момент в распоряжении взрослого состава. Например, в сумку библиотекарши Мирры Яковлевны. Вечером библиотекарша соберется домой, схватит сумку, в которой обыкновенно таскает книжки к себе на ремонт... Далее два варианта развития событий.
Если Мирра Яковлевна достаточно устала, она подхватит свой баул и потащит преспокойно домой, изящно перегибаясь набок и семеня каблучищами... А потом обнаружит там среди книг кирпич и будет весь вечер обзванивать коллег, жалуясь им на учеников.
Если она не вымоталась до потери внимательности, или книг, требующих сушки-глажки-проклейки-перешивки переплета в домашних условиях, будето мало, то схваченная сумочка будет тут же с визгом уронена. Не исключено, что - совершенно случайно - на ногу кому-нибудь из коллег или учеников. "Разбора полетов" хватит на неделю, виновного вряд ли найдут.

2. В буфете кто-нибудь обязательно приклеит к столу раздачи или к паркету у кассы несколько "упавших" монеток. В прошлом году монеты были отодраны только вместе с фрагментом ламината стола... В позапрошлом - о торчащую в известной позе при попытке собрать деньги с пола фигуру кадета Сочнева споткнулась очередь в несколько человек, образовав у кассы живописную кучу-малу. Еще ранее заразы приклеили не монету, а мою забытую на кассе зарплатную карту... Пришлось честно заказать себе в банке новую, поскольку забрать приклеенную можно было только по частям.

3. Арсену обязательно подкинут котят в корзине, а Михалычу - щенков. Потому что у одного есть опекаемая пришкольная котобанда, а у другого - в гараже живет собака. То, что собака официально считается кобелем, в расчет систематически не принимается...

4. Найдется чучело моральное, которое купит пластиковую бутылку колы, временно перельет напиток в другую емкость, срежет у бутылки донышко пониже и на тонюсенькой полоске папиросной бумаги приклеит обратно. Вольет колу в бутылку. После чего поставит аккуратно на подоконник. Через некоторое время склейка промокнет и бумага начнет отставать, бутылка будет подтекать.
Первый же дежурный, увидев на подоконнике "забытую" бутылку в некрасивой коричневой лужице, схватит ее, чтобы убрать беспорядок. Донышко тут отвалится окончательно, и система щедро обдаст остатками колы несчастного поборника порядка.

5. Самой оголтелой отличнице-аккуратистке устроят конгитивный диссонанс. Купят заранее в магазине новый дневник и тайно подменят ее собственный, непременно натянув на "свежак" прежнюю обложку. Раскрыв дневник для записи "домашки", девочка словит шок сама, а протянув за очередной пятеркой преподавателю - поделится еще и с ним... Далее весь класс будет шумно обсуждать вопрос, почему у очередной Ганьшиной/Пантелеевой/Бахман/Шошниковой/Магомедалиевой/Добротворских в дневнике все записи с начала года поисчезали...

6. К диверсии в кабинете Марковки тоже будут готовиться заранее. Все цветущие растения, имеющие цветы светлых оттенков, с вечера польют чернилами или анилиновой тушью. Вот, вы добросовестно растили белую розу, а на с утра - глядь! - на подоконнике торчит буро-фиолетовое Тролль-знает-что... Бедная наша милая, улыбчивая, непрошибаемая Марковка!

7. Возьмут фубольный мяч. И накачают его водой вместо воздуха. Именно этот мяч и окажется под ногой у коллеги Ременникова, когда он, картинно отставив ножку, будет показывать, как правильно бить пенальти...

8. Возьмут 40 спичек. Сожгут полностью, собрав золу на бумаге. Вымарают этой золой пальцы рук самому безбашенному разгвоздяю. После чего этот разгвоздяй будет подбираться сзади к самым симпатичным девочкам и делать им "угадайку" с закрыванием глаз... Со смуглыми и темнокожими девочками вместо спичек лучше применять мел. При известной поддержке друзей и вовремя засунутых в карман руках можно добиться того, что девочка проходит с макияжем из сажи или мела на лице дольше 10 секунд. Риск: девочки у нас тоже владеют азами армейского рукопашного боя...

9. Так как кадеты привыкли, что фраза "у вас вся спина белая" на меня не действует, просто потому что белой она быть не может по определению, мне обязательно измарают мелом что-то из одежды по-настоящему. Чтобы это сказал кто-нибудь из взрослых и нарвался на мое фыркание и отповедь типа "Что вы как маленький, коллега!"

А как у вас с первоапрельскими шуточками, коллеги?

#реал, #школобайки

Из недавнего карантинного…

Старшие классы у нас в карантин учились по удаленному способу. С шестого по выпускной - на строгой удаленке. О качестве – потом, это отдельная тема…
А вот началка у завуча Скисовой ходила на занятия. Причем - на полнообъемный день! По полкласса, социальной дистанции ради, зато - в две смены.
Да, представьте себе. Согласно приказу сверху, младших сажали на строгач ТОЛЬКО при условии наличия в классе заболевших с подтвержденным ковидлом...
Результат: «неподтвержденный» мелкий рыжий апчхун неделю ходил на занятия и чихал на всех.
Физически. Буквально. Соплями...
В итоге вполне подтвержденно в больницу загремел почти весь второй "б" и... лично директор Петрович. Последний - с последующим отстранением на 2 недели от своих обязанностей по окончании периода госпитализации... А если учитывать его возраст, то шеф еще и под «пенсионерский» приказ угодил. Тот, в котором «лицам старше 65 лет покидать места постоянного проживания категорически не рекомендуется, льготные проездные отменяются, продукты и медикаменты следует заказывать через сотрудников социальных служб».
Ухитрилась угодить на 2 недели домашнего ареста-карантина и Мургарита. На меня скинули часть обязанностей по администрированию. (Не было печали…).
И вот, в один традиционно «прекрасный» карантинный день в почти пустынной школе Скисова взяла ключи от Петровичева кабинета и хотела забрать кое-какие бумаги с его компьютера. По делу, типа. А ключ в замке возьми и сломайся.
Жаль, что во время попытки войти, а не выйти…
Она вызвала меня, Серого и сторожа Арсена. Попросила "выломать как-нибудь эту дверь". Ни много ни мало...
Серый пожал плечами, "пошел за стамеской и молотком" и пропал. Совсем. Он же не дурак - возвращаться при таких обстоятельствах. А о том, что он сидит у меня, добросовестно выключив сотовый, я, естественно, Скисовой докладывать не буду.
Арсен честно разбежался, врезался в натуральную дубовую дверину "могучим", как ручка швабры, плечом и... взвыл.
Из кабинета напротив хмуро высунулась математичка, настраивавшая компьютер к онлайн-занятию, и, проигнорировав присутствие Скисовой, совершенно серьезным тоном спросила меня, за что я бью Арсена... Пришлось пожать плечами и в той же манере сообщить, что еще не бью, но теперь побью точно, ибо репутация все равно уже испорчена.
Скисова умоляюще воззрилась на меня. Мол, давай, спасай мир как-нибудь. А я не привык "как-нибудь". Не мой стиль действия... И вообще, оттуда ведь недавно съехал вдребезги контактный по ковидле Петрович. И чтоб я - туда полез?.. Да еще и – через окно?..
Короче, сделал вид, что Зануда заразы боится. И высоты… Школьники узнают – ржать будут, как стая долбоклюев…
Попытки открыть злосчастную дверь Скисова предпринимала еще около недели. Но квалифицированного взломщика или промальповца в педсоставе так и не нашла. А на вызов сотрудников МЧС и официальное вскрытие не своего кабинета у нее не хватило то ли полномочий, то ли наглости, то ли просто сообразиловки.
Когда Петрович вернулся, он свою дверь открыл за пять минут. Отверткой. Правда, личинку замка менять пришлось.

#реал #школобайки

Двойняшки

У Мургариты в классе были двойняшки... Даня и Саня. С разницей в возрасте в 13 минут и с отсутствием разницы во внешнем виде.
Хорошо, что не в моем... Нет, вот, честное слово. Сейчас поймете, почему.
История из времен, когда Дане и Сане было по 10 лет.

Во дворе школы у черного входа в буфет стоит грузовичок-хлебовозка. В ожидании разгрузки молодой водила отверткой курочит старый динамик от вышедшего из строя громкоговорителя.
В окно справа засовывается нестриженая мальчишеская башка:
- Дядь, а дай магнит!
- Не-а, самому нужен - бумаги к "бардачку" крепить.
Три минуты спустя - уже слева, такая же башка:
- Дядь, ну, дай магнит!..
- Говорю же, не дам: самому нужен.
Еще мгновение спустя, снова справа:
- Дядь, ну, дай магнит... Что тебе - жалко, ты же этот бормотальник в му-у-усорке нашел...
Водителю осточертело. Он срывается:
- Мальчик, отвали, я тебе ничего давать не обязан!!!
Через секунду - сразу две башки с двух сторон одновременно:
- ЖАДИНА, ДАЙ ДВА МАГНИТА!!!

#реал #школобайки
КВЕСТ - КТО КОГО СЪЕСТ
Провели квест для школьников на поиск артефакта...
В загадковую часть квеста Петрович пятому классу накидал таких задач:
1. Вы участвуете в соревнованиях по классическому триатлону. Ваш соперник - крокодил. Какой этап из трех вы ни за что не должны проиграть, чтобы выйти победителем? Выбрать можно только один этап.
2. Показывается детям два фото. На первом фото – зимний лес. Темные вековые ели в снежных шубах, непролазные сугробы. Посередине широкой поляны – тощий и страшный бурый медведь, вставший на дыбы над разоренной охотниками берлогой и размахивающий огромными когтистыми лапами. На втором – россыпь частей разобранной автомобильной трансмиссии. Задача: назовите ОДНО слово, которое является общим для обоих снимков.
3. Вы лопаете печенье. Подходит ваш недруг и хочет угоститься. В каком слове нужно заменить всего одну букву, чтобы недругу ничего не досталось? Используем школьные знания!!!
4. Неодушевленный предмет объехал весь белый свет. Где он все это время находился, не меняя своего места?
5. Что легко можно завязать, но развязать невозможно?
6. Король снял шляпу перед простолюдином. Кто этот простолюдин?
7. Какой знак надо поставить между цифрами 2 и 3, чтобы результат был меньше трех, но больше двух. Одного знака хватит.
8. Есть города, но нет домов, есть дороги, но нет путников, есть моря, но нет воды, есть леса, но нет листвы, есть поля, но нет травы. Где это все находится?
9. Что отдают, когда оно нужно, и выбирают, когда не нужно?
Интересно, а как ответят здешние читатели?

#реал #школобайки
Персональная Перловка № 1: ПЕТРОВИЧ
(Высказывания, цитаты, афоризмы)

***
- Самый длинный переход начинается со слов штурмана команды: «Я знаю, как попасть туда быстрее».

***
Готовим для кадетов тактическую игру:
Петрович:
- Что у тебя тут написано? Ахинея какая-то... Расчет по расходу снарядов на каждую артиллерийскую башню неверен, столько снарядов ни в один бункер не влезет…
Я:
- С учетом погрузки сверх нормы.
- А кто вам сказал, что боезапас брали в перегруз?
- Это мое предположение, исходя из интенсивности огня, описанной в мемуарах у немцев...
- Ну, есть же нормы выдачи, емкость отсека, наконец… Посчитали бы по документам. А кто вас просил делать предположения?
- Так вы же и просили!
- Где?
- Вот тут написано: ТЗ…
- ТЗ – это ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ!
- А-аа! Я думал, ТОЧКА ЗРЕНИЯ.
- Ну, ты уж прости... Уточнять надо!

***
- Ременников, напиши себе в статусе:"Свет мой зеркальце, потише! Комплексуют все кругом!".

***
- Кадеты, учтите: пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить передо мной того, кто страдает ночным дожором.

***
- Если я пойму, за что тут воюю – расхочу воевать, честное слово!

***
- Готовиться к экзаменам – ботанство. Писать шпаргалки – нечестность. Только импровизация, кадеты, только импровизация!

***
(сотруднику Департамента)
- Вы, уважаемый Константин Павлович, подобны дорожному указателю: всем говорите, куда следует идти, но сами никогда никуда не идете.

***
- Оставайтесь невозмутимы, коллега, – это гарантированно всех бесит.

***
- Тактика победителя — убедить врага в том, что он делает всё правильно.

***
- Любить нельзя использовать. А где запятую воткнуть – выбирайте, коллеги, сами!

***
- Был у меня друг... И в душу влез, и мебель там расставил!..

***
- Знаешь, за что я не люблю перфекционистов? Да потому что сам, тролль побери, так не могу!

***
- Кадеты, запомните: Настоящие друзья - это друзья, которые не позволят вам совершать глупости в одиночку.

#реал #школобайки
СПЕЦРАЗДЕЛ ПЕРЛОВКИ - УЧИТЕЛЬСКАЯ

***
"На уроке физкульруры поборол Конасевича на полу без мата" (запись в дневнике Комоедова от преподавателя физкультуры Крюковой, она же Солдат Джейн).

***
"Добавьте вашего сына в друзья ВКонтакте! После этого еще обсудим, что у него там в голове, в штанах и в других частях организма..." (рекомендация завуча Скисовой на родительском собрании).

***
"Вся школа с нетерпением ждет того момента. когда вы поедете на курсы повышения квалификации!" (Восклицание Мургариты, в мой адрес).

***
""Ну, и кто там у нас бубнит на задней парте одновременно со мной?" (Сакраментальный вопрос коллеги Бахмана на уроке отечественной истории).

***
"Луферов, прекратите добывать огонь трением собственных штанов по скамье!" (Мургарита)

***
"Если посмеете не прийти вовремя на дисциплинарную отработку, обещаю вам ночью присниться. Прямо в вашей постели..." (Я).

***
"Дежурный! Немедленно открыть окно и вытурить всех вон из класса"!" (Я, после того, как кадет Фима Сандляр в очередной раз устроил "дымовуху").

***
"Почему рефераты не сдаете? Опять только Ганьшина с Окороковым на столе лежат"... (Ременников)

***
"Вы, Ежиков, словно в первый раз на свет родились, честное слово!" (Княжна Тараканова).

#реал #школобайки

Во исполнение зарока, данного автору Клевчук, продолжаю публикацию дурацких историй из жизни кадетов и ролевых игроков.

Предупреждение для капитанов Очевидностей: это было ДО ЭПОХИ МАССОВОГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ.
Предупреждение для супертолерантного читателя: вы имеете полное право подать на меня в суд за публикацию контента, содержащего интересные высказывания о лицах азиатского происхождения.

Как мне захотелось в Крестовый поход

Дежурил как-то мой коллега Сергей Евгеньевич (оперативный позывной Серый) по одному очень широко известному в узких кругах игровому клубу. А одна дама (оперативный позывной Хозяйка), которая в этом клубе занята оргвопросами, подкинула ему "на посидеть" шестилетнюю тогда еще малышку, свою младшую дочь. Под вечным материнским благовидным предлогом -"мыподеламаеенескемоставить"...

И занес драккл перепончатый в этот клуб меня - забрать у Серого заявку на его ребят на соревнования, в коих мне предстояло в очередной леденящий душу раз судить.

Мало того, что Серый был обнаружен в коленно-локтевой позиции, а эта юная красавица - на нем верхом. Мало, что он сдавленно изрекал "иго-го", а девочка вдохновенно наматывала на кулачок честно закушенные Серым удила из пояса маминого халата, так еще и заявка не обнаружилась ни на столе, ни по карманам у Серого...

Поняв, что с Серого взятки гладки, а заявка уже заверена печатью Спорткомитета, и добывать ее заново будет тем еще геморроем, приступаю к опросу местного населения. От Серого добиваюсь только того, что она "Ей-богу, была!"

И тогда состоялся у нас с девочкой диалог следующего содержания:

- Как тебя зовут?
- Зеня.
- Женечка, ты тут бумажку такую не видела, в полосочку и с синей блямбочкой?
- Виила!
- А где?
- На поу наш-а! Ес-и на поу, значит, никому не нузно!
(Логика однако, да!)
- А теперь она где?
- Самаёт сдеаа!
- И где тот самолет?
- Убежав!
- Куда?
- Туда! Через окно на вон-ту-кгышу!.. А ты че такой з-ой?..

(А вы, господа, не будете злы, если важный документ у вас убежал из рук чужой веснушчатой девочки на крышу соседней пятиэтажки - в виде бумажного самолета? Еще и печать от влажной весенней погоды раскисла, наверное...).

Короче, идем мы с Серым в соседний дом. Хрущовка ординарная, панельная, с пятого этажа должен быть ход на чердак, а оттуда на крышу. Естественно, на чердачном люке болтается амбарный замок - от мальчишек с голубями и прочего хулиганствующего элемента.

Я предложил сбить замок нафиг. Не прокатило.

- Пошли к Магомедычу! - сказал Серый, уныло поковыряв замок пальцем, - это дворник наш. У него ключи от чердака точно есть!

Дворник наотрез отказался выдавать ключи на руки, но проводил нас до люка и торжественно отомкнул "амбарник" собственноручно.
- Залэзай, если нада!

Ну, мы и залезли.
Через 10 минут заявка с крыльями была найдена валяющейся на влажном рубероиде. Я восхитился тем, что девочка, явно нуждающаяся в занятиях с логопедом, имеет такую неплохую моторику, чтобы собрать из бумажного листа реально летающий самолет. Печать, конечно, поплыла, но... все же лучше, чем вообще ничего!

Идем мы, значит обратно... А люк не открывается! Видно, дракклов Магомедыч какого-то тролля слабоумного запер его обратно...

А дело, надо сказать, было в ту достославную эпоху, когда сотовый телефон имелся на весь наш дружный педколлектив только у директора. И еще у меня. Да и то - потому, что папаша Ябеды Луферова, как вечный председатель родительского комитета, на день рождения задарил... Остальные обходились пейджерами, если въезжали, как этой вечно ломающейся ерундой пользоваться. Но пейджер у дворника - это, согласитесь, чушь собачья... Особенно - у плохо владеющего русским языком Магомедыча.

Промаявшись на крыше примерно полчаса, проверив на открываемость все четыре люка во всех четырех подъездах и промерзнув на мартовском ветру ко всем нечистым, мы убедились, что сейчас мы с Серым принимаем радикальное решение. Иначе вернувшаяся вечером за дочерью Хозяйка обнаружит клубную квартиру в руинах, а нас - окоченевшими на соседней крыше...

- Тут с торца пожарная лестница есть, - уныло поведал Серый. - Правда, она до земли не достает, чтобы ребята не лазили. Но ведь со второго этажа падать как-то интереснее, чем с пятого, правда, Зануда?..

- Валяй первым! - только и оставалось выдохнуть мне. И засунув трижды распроклятый Женечкин самолет во внутренний карман, решительно шагнуть вслед за Серым через низкое леерное ограждение крыши.

Потом был показавшийся невероятно долгим путь вниз по скрипучей и шаткой оборжавленной конструевине. Влажные ступени оставляли рыжие следы на одеревеневших от холода ладонях. Дважды ваш покорный слуга едва не сел Серому на голову. Дважды меня чуть не сдуло с лестницы нафиг.

А на уровне третьего этажа из окна высунулась женская голова в папильотках и, видимо, приняв нас за сотрудников ЖЭКа, строго спросила, какого черта до сих пор не пришел слесарь - чинить трубы по ее вызову, ибо она же соседей зальет...

Я много чего хотел сказать этой голове, но, слава Создателю, вмешался Серый. И неожиданно уверенно рявкнул:
- Завтра придет!..
Голова злобно сверкнула глазами и убралась, громко хлопнув оконной рамой.

Мне бы так эффективно общаться с местными обывателями, да?..

В конце этого пути я все-таки сорвался и рухнул на приземлившегося секундой ранее Серого. Ну, ничего, он у нас - мягкий, пушистый и ласковый, переживет как-нибудь.

Отдышавшись и кое-как приведя в порядок пострадавший от весенней слякоти внешний вид, Серый вознамылился тут же бежать в клубную квартиру - как там девочка?.. И был, пожалуй, даже прав.

Но у меня были другие планы:
- Сначала - к Магомедычу, маму его, чужестранку, через три этажа в вентиляцию!!!

Стучим в дворницкую. Нам не открывают. Стучим ногами. Напрягая севший от холода голос, ору:
- Открывай, рожа сарацинская ( далее вырезано цензурой), а то хуже будет!!!

Открывает. Пьян вдребезги, даром, что судя по имени-фамилии, воспитан в семействе со следами мусульманской культуры в анамнезе...

Вот, представьте себе - за какие-то сорок минут надрался дворник до состояния полной застенчивости. В смысле, если за стену держаться не будет - на ногах не устоит!

Вы можете предположить, что с мирным человеком могу сделать очень замерзший, набивший пару синяков Серому в падении и очень злой я?

Серый может.

А... ничего не сделаю. Потому что, видите ли, меня практически насмерть вынесла из реальности единственная фраза, выдавленная вытаращившим свои азиатские глаза дворником:

- ОЙ, РЭБЯТА... Я ЖЕ ВАС НАВЭРХУ... ТОГО... ЗАКРЫЛ! ПАГАДИТЕ-ПАГАДИТЕ, СЭЙЧАС ПАЙДУ, АТАПРУ!!!

Честное слово, после этого мне захотелось в крестовый поход. На сарацин. А вам не захотелось бы?

#реал #школобайки

Перловка
Перловка это вовсе не каша из нашей столовой, которую в исполнении Ирины Ивановны практически невозможно есть. Это большой лист ватмана, на который заносятся оригинальные высказывания населения кадетки.
У Перловки только одно правило: попадают в нее и взрослые, и дети, вне зависимости от статуса, возраста и т.п.
Некоторые фразы из Перловки я, пожалуй, приведу здесь.

***
Петрович:
- Ременников, ну почему ты такой назойливый, а? От тебя же через десять минут на стену лезть хочется!!!
Ременников (коллега!!!) хлопает длиннющими белыми ресничками:
- А что не так? Со мной же ИНТЕРЕСНО... Вот, послушайте, как-то на Карадаге...

***
"Опоздал, потому что ехал в гармошке и не понял, что это не тот автобус, который свернул в сторону от школы". (объяснительная мелкого Ябеды Луферова. Гармошка - соединительная резиновая часть кузова у городского транспорта, как правило, не имеющая остекления).

***
"Туристы остановились на привал и передохли на поляне" (Неверович, диктант, пропущены буквы в слове "передохнули").

***
Луферов учит Комоедова кататься на коньках:
- Коль, ноги должны быть внизу, а двигать ими надо от задницы... Ну, как девчонки на каблуках ходят... Только вдоль, а не пунктиром. Понял, что ли?..

***
Скисова (и.о. уехавшего на конференцию Петровича, в адрес коллеги Троекуровой, преподавателя литературы):
- Какой вышестоящий пример вы подаете подросткам со своими ахмадуллинскими завываниями? Их к экзаменам надо готовить, а вы им вслух стихи читаете, как маленькая!

***
"Оборотень - это если человек может озвереть не когда надо, а только примерно раз в 28 дней". (Илзе Раэрман, на игре по 3 части).

***
"Мышьяк - это как успокоительное, только навсегда. Себе его можно использовать только в качестве притравы при гравировке". (Ганьшина).

***
Михалыч (на секции верховой езды):
- Луферов, ну чего ты к коню прямо в клавиши спереди полез? У тебя вообще голова на башке была, когда я говорил, как надо подходить?..

***
"Стихи Маяковского написаны в рифму, как будто скатившуюся с лестницы" (Додонов, из сочинения).

***
"Когда князь Дмитрий Донской привел войска на Куликово поле, на него из-за угла вышло все татаро-монгольское иго". (Томашевский, контрольная по истории).

***
"У кабанов клыки очень мощные, а сзади вкрученный хвост". (Гольянов, ответ на викторине по биологии).

***
"В инвентарном сарае нет никакой пользы, кроме трёх единиц колесно-рогатого транспорта" (Михалыч, отчёт по инвентаризации).

***
"Павлины снабжаются специальными хвостами веерно-складного типа" (Грибанова, ответ на уроке биологии).

***
Скардольф (коллега, отличается добротой характера):
- Гольянов, ладно, вытрешь свою лужу, когда высохнет уже...

***
"Проглотиды в переводе значат всякую дичь" (Игогоша, речь идёт о том, что троглодит - в переводе значит "дикий").

***
"Толстой опустил Наташу до самки с грязной простыней" (Комоедов, сочинение по литературе).

Коллеги, наверняка у вас тоже есть перловка. Давайте ее сюда в комменты!

#реал #школобайки
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: История происходила несколько лет назад. Сейчас за такие "воспитательные меры" очень недолго огрести по полной. И серьезно...
Надеюсь, поборники гуманного отношения к ученикам и сторонники жесткого пресечения школьных потасовок не зальют кипятком всю Вселенную. Тем более - задним числом...
Дежурство Комоедова
Коля Комоедов, из моих, был личностью выдающейся во всех отношениях. Не заметить его в толпе одноклассников было физически нереально. При средней норме роста для подростка 13 лет 141-170 см, Коля вытянулся до 183. А весил не 35-65 кило, как нормальные дети его возраста, а все 95. Во время общеклассных походов куда-нибудь этого Комоедова можно было запросто принять за сопровождающего класс чьего-нибудь папу.
Характером Коля был буен, а умом... Ну как вам сказать. В каждом классе есть убежденный двоечник, почему бы не быть ему и тут. Тем более, что во всем, что учебы не касалось, Комоедова нельзя было назвать таким уж законченным тупицей.
А еще Комоедов был верным другом и защитником. По крайней мере - для юркого и тщедушного Ябеды Луферова, который, скажем уж откровенно, не выиграл бы без Коли ни одной драки.
Подраться Комоедову только дай! Особенно, когда практически гарантирована победа по весовой категории... Вступив в пресловутый "протестный возраст", Комоедов на любое замечание начинал... как бы это сказать... тщательно протискиваться в самую узкую из имеющихся у меня бутылок. И нарывался, естественно. Благо, при его комплекции можно было не обращать внимания на численность и боевую подготовку противника.
Дежурим по школе. Ставлю Комоедова на так называемый "входной пост" - вместе со сторожем проверять у входящих учеников наличие сменной обуви. Комоедов на этом посту удобен - как застрянет в дверях баобабом, даже я, разве что, боком внутрь продавлюсь...
Через десять минут наблюдаю картину: по самой широкой части главного вестибюля ("рекреации", как у нас называют), словно подхваченный ураганом, несется старший брат Капитана Ёжикова. Старшеклассник. Отличник. Спортсмен. Лидер... В общем, бить таких, вроде как, и не принято...
Тем не менее, бегает он так оттого, что за ним паровым танком несется, шумно отдуваясь, габаритный Комоедов. Крутит над головой весьма потертого вида брезентовый мешок на завязках (раньше все в таких сменку носили). И периодически очень метко попадает им Ежикову-старшему промеж лопаток.
К стенке жмется стая девочек, Марковка и Арсен. Из уст Марковки периодически вылетает вежливое "Мальчикиперестаньте". И все... Мальчики на это, что называется, апчхи хотели. Видимо, в пылу боя не слышат...
В следующее мгновение по башке мешком со сменкой огребаю уже я... ДА!!! Представьте себе...
А вот, нефиг, наверное, было с воплем "Обоим по десять дисциплинарных!!!" оказываться меж Комоедовым и Ежиковым.
(Хорошо, что Комоедов после этого словил секунд тридцать самоостолбенения от собственной дерзости ... время мне дал!).
Держа одного за мятый пыльный рукав, другого за алую лопоухость, перевожу дух.
- Так, а теперь, плиззз, по порядку. В чем дело?
- Я стою, а он идет. Говорю, сменку давай. А он, наглый такой, сует мне этот мешок. А там вместо сменки девчачьи сандали... Я говорю, такой, не пущу, не держи меня за идиота, это не твоя, а он, такой, плечом толкнул и драпать...
- Так, версия первая понятна. Ваша версия, Ежиков?
- Мы с сестрой перепутали сменку... У нас мешки одинаковые. Я и не знал что там Женькины туфли! А этот говорит - специально... Во, дурааак!
- Сам дурак! Вечно у вас, Ежиковых, одни сандали на всех!!!
- Стоп разговоры!!!
Открываю мешок. Сандалии действительно женские. И размер не больше тридцать шестого.
- А где хозяйка?
- Мама-то? Дома, где ей быть...
- До мамы, Ежиков, дело еще дойдет. Вызовем... Для начала мне нужна хозяйка обуви. Женька ваша. Вернуть Золушке туфельки, так сказать.
- Тоже дома. Заболела и не придет.
- Комоедов, марш на пост. А то, пока ты тут за старшеклассниками бегаешь, все остальные Ежиковы точно с одним балетным пуантом от своей Женьки просочатся... Ежиков, дуй домой за сменкой.
- Опозда-аю...
- В первый раз, что ли?
- Вот именно... Поймите...
- Комоедов, ты с собой спортивную форму брал?
- Угу.
- Значит, у тебя есть и сменка, и еще "боксерки"?
- Ну...
- Одолжишь?
- Вам? Конечно!
- Да какого тролля мне... Ежикову!
-... А у него грибка нет?
- Сам ты грибок... Мухомор Псилоцибинович Поганкин!!!
- Минус пять, Ежиков... Комоедов, за "боксерками" - и на пост!
- Я его после школы за гаражами пришибу.
- Договорились. После школы и за гаражами. В пять часов. Перед занятиями секции бокса...
...Комоедов, кажется, так и не сообразил, что последняя реплика исходила от меня...
Но пришел.
Несколько удивился, что вместо Ежикова созерцает меня. Принял обратно чисто вымытые и даже подсушенные Ежиковым "боксерки", брезгливо запусил пальцы внутрь и выбросил в ближайший контейнер стельки. Пробормотал "Спасибо".
- Пожалуйста. А теперь за неимением Ежикова, который сейчас у Мургариты на выездном факультативе, попробуй для начала пришибить меня!
- Зачем?
- Резонный вопрос... А зачем Ежикова?.. Конфликт-то исчерпан. Ты, в некотором роде, даже победил... Почти. Решил, по крайней мере, вопрос о пребывании на территории школы ученика, явившегося без сменной обуви.
- Диститильно... - пробормотал Комоедов.
- И с Ежикова на пять больше дисциплинарок слетело, чем с тебя...
- Диститильно...
- Кадет Комоедов, в спортзал на занятия по боксу - шагом марш! И если до конца четверти будет еще одна драка с твоим участием - сниму с лыжного похода в каникулы.
До конца четверти он продержался железно.
Правда, в первый день после каникул все-таки поколотил Ежикова. Только - младшего.