Комментарии «A Bird in the Hand — Птица в руке» (джен)

Прекрасный выбор фанфика для перевода! Спасибо, что взялись его переводить. Точку зрения Диаваля прочесть очень интересно, я люблю подобное, и сам Диаваль мне нравится. Замысел фанфика и сам фанфик хороши, я хотела бы его перечитать впоследствии.
На этом хорошее заканчивается.
Я понимаю, что перевод – это труд, нелегкий и не такой радостный, как написание, и бетинг – тоже труд, еще менее легкий и радостный, требующий времени и сил, которые вполне могли быть потрачены на более увлекательные занятия типа чтения фанфиков. Переводчики – молодцы, беты – отважные люди. Но все это не значит, что я одобрю скверный перевод и бетинг только из теплых чувств к их исполнителям. А они оба, извините, оставляют желать лучшего.
В тексте то «Малефисент», то «Малефисента». То пропущенные запятые, то лишние запятые. В тексте есть стилистические ошибки. В тексте очень много фраз, построенных не то нелитературно, не то вовсе не по-русски. Вы хорошо знаете английский, и это прекрасно, но создается впечатления, что собственного языка вы не знаете. (Если вам родной не русский, а как раз наоборот, - прощу прощения. Но такой вариант показался мне маловероятным.)

Я вскоре бросила искать мелкие пунктуационные и речевые ошибки, но вот те, что я успела выловить:

«Не за их навыки» - это по-английски. Русский не требует постоянно использовать притяжательные местоимения. Просто «не за навыки».
Нужна запятая после «ребёнка».
«В первые дни» - без запятой.

*продолжение следует*

*Прямое продолжение предыдущего комментария*


Головоломно построенный фрагмент. Раза с третьего я поняла, что там должно быть «Малефисенте» - дательный падеж, и первая фраза стала понятнее. Остальные две понятны, но построены громоздко, и очень чувствуется, что это перевод.

«Тем самым» - канцеляризм. Лучше звучит «заставляя Аврору смеяться». И поскольку действие было неоднократным, правильнее написать «склонЯть».
Кстати, этот момент очень милый, если сумеешь отрешиться от стилистических огрехов.


Вот этот фрагмент предложения, который процитирован отдельно, - очень коряв.
Во-первых, «потайная часть» выглядела бы еще приемлемо на фоне гладкого текста, но когда то и дело спотыкаешься, становишься чувствительнее к ушибам. Лучше использовать более привычный оборот наподобие «в глубине души» (согласовав с предложением, разумеется).
То же самое с фразой «Стефан её враг, не его дочь». Кстати, тут вместо запятой уместнее тире. Так сказать в принципе можно, но на фоне «спотыклятого» текста эта фраза становится очередной ямой, в которую ты падаешь при чтении. Поэтому лучше было бы, например, «что ее враг – Стефан, но не его дочь».
(«Спотыклятая порча» запомнилась мне из одного фанфика по ГП.)

После этого я бросила отслеживать ошибки. Но есть еще несколько стилистических, мимо которых трудно пройти.


Слово «инцидент» меня очень смущает. Не вписывается в стиль. Почему бы не использовать «случай» или «происшествие»?


«Играет». Слово «играться» - это пассивная форма, то есть страдательный залог (когда, например, мелодия играется музыкантом). В активной форме (действительный залог) его употреблять нельзя.

*продолжение следует*

*снова продолжение*


Не стилистическая, а грамматическая: разные падежи. Люди, феи и сам Диаваль должны быть в родительном падеже.

Мастером? Скорее всего, имелся в виду «хозяин».

В идеальной темноте?! «Ах, как прекрасна эта темнота, она само совершенство!»)) В полной темноте или в совершенной темноте, потому что «совершенный» имеет два значения – «идеальный, самый замечательный» и «полный, абсолютный». Да, «в абсолютной темноте» тоже можно.

Неоднозначен к идее?!
Я даже не могу перевести это на русский.

Реплики Диаваля в финале:

Так они на «вы» или на «ты»?

*логическая пауза, но еще не конец*
*продолжение следует, но уже более доброе*

Теперь еще одна фраза из начала (когда Диаваль сообщает о рождении Авроры) – не критика, но совет.

Имхо, было бы лучше: «прилетев с новостями» (выделяется запятыми с обеих сторон).
А в «нашел ее» пропущено слово «ее»)

Еще у меня есть вопрос к автору:

Стефан, конечно, мерзавец, но уж тут-то он вряд ли виноват :) Люди постоянно пользуются железными вещами, поэтому его и легко найти. Безо всяких специальных козней.

Фанфик бы мне понравился, если бы я вдумчиво следила за душевными поисками Диаваля, а не спотыкалась об ошибки. Поэтому я надеюсь когда-нибудь перечитать его в исправленном виде.
В заключение - немного слов без критики.

Меня заинтересовала фраза:
«Диаваль был вороном, появившимся после предательства Стефана».
Т.е. в этом мире после каждого предательства рождается ворон? Мне кажется, я слышала подобную легенду, но ничего отчетливо не помню. Интересно, это авторское или в фильме такое было, но я не обратила внимания?

Вот эти моменты мне остались непонятны:

Не совсем ясно, почему «уговаривал». Звучит так, будто он ХОТЕЛ считать, что в любом случае заботился бы об Арвроре, но почему-то не был в этом уверен. Почему – неясно…

Здесь я не поняла слов «ронял её, когда сталкивался с чучелом». С каким чучелом? Куда ронял?.. Да и где рылся? Наверное, в мусоре. Но это должно быть в тексте.

Превращать Диаваля в собаку действительно было… чересчур. Ладно бы еще не подумав… но она проигнорировала его возмущение. :(
Кстати, это тоже авторское, по-моему, в фильме превращеняи в собаку не было.

А вот эта фраза, отнюдь не гладкая, но яркая, с собственным характером, мне понравилась:

Это так по-скивовски звучит :) Скив из «МИФического цикла» Роберта Асприна вот в таком стиле изъясняется – это далеко не высокий слог, но это звучит очень мило и с затаенной иронией или – в зависимости от ситуации – юмором :)

PS. Кстати, в жанры можно добавить POV - это ведь точка зрения Диаваля.

Короче, все было (почти) хорошо и спокойно, потом пришла Круги на воде и устроила наводнение критики... Бедный переводчик, бедная бета. Но увы... Я считаю свой отзыв заслуженным. (И ведь я старалась помягче...) Считайте это малефисентовскими методами)