Популярное- Новинки
- Горячие новинки
- Аудиофанфики
- Все фанфики
- Рекомендации
- Коллекции
- Заявки
- Конкурсы
- Фанфик в файл
- Таблица переводов
- 0
Включить тёмную тему - Справка по сайту
Популярное Включить тёмную тему
Проверено на грамотность 
|
Лунный Бродяга рекомендует!
|
|
Мурkа рекомендует!
|
|
Рука в руке - и вечность впереди.
Показать полностью
Песок и море, свет родного взгляда… Волна морская под ногой шуршит Но никого с тобою нету рядом. И кинулся к Вратам - бежать, искать, Зачем? Спросить? Или забрать с собою? Но в Тени нет Алойи ни следа, И ты бежишь, не знающий покоя. Куда бежишь ты, Кэлос, и за кем? За тенью той, по ком душа горела? Или тебе не нужен твой Эдем, А бегство твоей станет вечной целью? Война и мир, пустыня и ледник, Леса и горы, люди, птицы, звери, Во многие миры уже проник, Забыл давно уже свою потерю. Но за тобой идти и вслед смотреть, Пройти твоим путем, вратами Тени Нашли мы удовольствие теперь, Путь твой и нам приносит вдохновенье. |
|
 |
MalkavianKsenia
|
|
Опять мне попался незнакомый фандом, но история меня так поглотила и порадовала! Как ориджинал читается без проблем, легко и захватывающе. Всего в рассказе три главы, с удачно выбранными названиями, подходящими под действие.
Все что обещает автор в анотации – выполнено, насколько я могу судить по неизвестному канону. Здесь нет открытой любви, больше прослеживается борьба главного героя за любовь, ее поиск. Главный герой — Кэлос — потерял свою возлюбленную в попытке найти общую свободу и новый прекрасный мир. Теперь модифицированный мужчина путешествует между мирами, пытаясь вернуть свою Алойи. Драма держит в напряжении все повествование. Очень понравилось описание миров, будто сам переносишься во времени и пространстве вместе с главным героем. Все переживания описаны настолько ярко, что сочувствуешь герою, сопереживаешь вместе с ним. Второстепенные персонажи смотрятся органично, хорошо прописаны характеры и отсутствует впечатление картонок. За что отдельное спасибо. Спойлерить не хочу, потому что считаю текст достойным к прочтению. Именно то, что я ожидала почитать на конкурсе. 1 |
|
 |
Читатель 1111автор
|
|
MalkavianKsenia
Спасибо! Так приятно.))) Я старался! 1 |
|
 |
|
|
Оборотная сторона острова представляла собой мешанину корней, осыпающейся почвы и копошащихся в ней простейших Простейшие - это одноклеточные организмы, характер существования которых никак не подходит под определение "копошение"эти люди недалеко продвинулись по пути эволюции, практически не носили одежды, не ткали, не сеяли и не жали Тоже простейшие?Еще странный момент: один и тот же патриархат в извращенных формах - это даже для земли не является статистической нормой, но чтоб в каждом следующем населенном людьми мире - опять то же самое? В целом история производит впечатление тяжелой подростковой истерики, пафосной и бессмысленной |
|
 |
Чучaавтор
|
|
Lasse Maja
Спасибо! |
|
|
|
|
Потрясающая работа! Спасибо :)
|
|
|
Читатель 1111автор
|
|
Цитата сообщения Лунный Бродяга от 28.12.2019 в 13:48 Потрясающая работа! Спасибо :) Спасибо!))) |
|
 |
|
|
Эх, жаль что почти не помню саму книгу. Помню, что она мне попадалась когда-то давно, заодно с прочими поделками Лукьяненко. И как-то так получилось, что название запомнилось, а сюжет стерся из памяти подчистую( Но в принципе, это не особо мешало.
Стиль вполне приличный, читается в меру легко - по крайней мере, именно в техническом плане. Мне лично тяжеловато дались первые две главы, немного диагонально в середине обоих читать пришлось. Но там скорее дело в неторопливом сюжете, обилии описаний и в целом не очень четком представлении, куда же мы движемся, к чему все эти миры и где же основная сюжетная линия. Рассказ показался немного не конкурсного плана. Хотя и прекрасно понимаю, почему вы отправили его на конкурс, и даже полностью одобряю эту идею) Так его прочитают, может, и не очень многие, но все же прочитает хоть кто-то, а поди найди читателей под фанфик по давно забытой всеми книге... Кэлос, в принципе, неплохо получился, хотя о его сходстве с каноном судить не берусь. Эльза показалась как-то не очень убедительной, ну да что я понимаю в героинях гета... Это уж совсем вкусовщина, в общем) В целом, вполне норм, хоть и не без изъянов. |
|
|
Nym
|
|
Кэлос открыл глаза — он лежал под голубым небом, на белом песке, а бирюзовое море катило волны к его ногам: Точка после “к его ногам” вместо двоеточия.— Алойи! У нас всё получилось! — выкрикнул он в показавшийся ему сладким воздух. Это предложение не содержит глагола речи и не связано с репликой, чтобы ставить двоеточие. неважно как она называлась “как она называлась” - придаточное, перед как запятая для того, чтобы попасть во Врата нужно пройти сквозь какое-то облако? чтобы попасть во Врата - придаточное, выделяется запятыми. После “Врата” не хватает. животное несло его как игрушку, пока не опустилось на зависший в воздухе остров. как игрушку - сравнение, выделяется запятымиhttp://gramota.ru/class/coach/punct/45_183 Здесь — на острове, где оказался Кэлос — из земли бил родник здесь запятая и тире на стыке, между тире и Кэлос нужна запятая.“где оказался Кэлос” - это придаточное, в конце нужна запятая, чтобы его закрыть. Тире остаются для выделения вставной конструкции. http://old-rozental.ru/punctuatio.php?sid=176 Кэлос безусловно бы выжил. Значения у “безусловно” очень близкие для вводного и члена предложения, так что я просто прикреплю ссылку:http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_50 Я бы выделила запятыми. Кэлос понял: «что-то пошло не так» Здесь прямая речь, “Что-то” должно быть с большой буквы. http://old-rozental.ru/punctuatio.php?sid=154 Кэлос лежал в высокой не топтаной траве, нетоптаный слитно - одиночное полное прилагательное с неhttp://gramma.ru/RUS/?id=4.53 - это про не https://lopatin.academic.ru/145667/%D1%82%D0%BE%D0%BF%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8B%D0%B9 - это сам топтаный, прилагательное Кэлос совсем не хотел возвращаться к этому зрелищу и отчаянно гнал от себя мысль о том, что случилось бы отпусти он верёвку. “отпусти он верёвку” - придаточное, перед ним нужна запятая листья оказались горькими и не пригодными в пищу. непригодными слитнотоже прилагательное с не, а ниже словарь с непригодным: https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/883734 1 |
|
|
Nym
|
|
Кэлос совсем не запомнил ощущений, которые сопровождался этот проход, Которые сопровождали/которыми сопровождался там у подножия скалы ползла по камням выходившая его женщина. “у подножия скалы” - это уточняющая конструкция, выделяется запятыми с двух сторонhttp://old-rozental.ru/punctuatio.php?sid=118 и. Хотя, может, ты и неразумный, а только притворяешься. не разумный - здесь раздельно, потому что есть противопоставление с союзом а. http://gramma.ru/RUS/?id=4.53 — Должен был получиться синий мешок с мелко-раздробленными костями мелкораздробленный слитноhttps://orthography.academic.ru/14646/%D0%BC%D0%B5% D0%BB%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B7% D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9 https://dic.academic.ru/dic.nsf/rus_orthography/ 42057/%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B7% D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5% D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9 Ссылки пришлось разбить, надеюсь, вы соберёте при необходимости. 1 |
|
|
Nym
|
|
Что если она ходит из мира в мир, но не может найти тебя? запятая после что нужна, это частица “что, если”.Выражает опасение (то же, что «а вдруг», «а ну как»), а также употребляется при обращении с нерешительной просьбой. Перед «если» обычно ставится запятая. http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_759 падение было медленным, он точно оторвавшийся от ветки чахлый лист, медленно кружась, опускался на дно. “точно оторвавшийся от ветки чахлый лист” - сравнительный оборот, выделяется запятыми В действительности, стены стояли непоколебимо, не ставится запятая после “в действительности”https://obrazovaka.ru/zapyataya/v-deystvitelnosti.html Кэлос очнулся от звука, который не мог принадлежать живой природе — это было пощелкивание, потрескивание и гудение силового поля — открыл глаза и огляделся. “который не мог принадлежать живой природе” - придаточная часть, в конце нужна запятая, перед тире. Впрочем, Кэлос не спешил: в поисках Алойи или способа вернуться в тот ужасный мир, он сперва должен был найти хранилище информации и вступить в контакт с местными. оборот “в поисках…” не выделяется запятыми, лишняя запятая после “ужасный мир”http://new.gramota.ru/spravka/buro/search-answer?s=292188 Наконец, он выбрал для разговора семейную пару с маленьким ребёнком и направился к ним ! Не смешивать с употреблением в роли члена предложения (в знач. «в конечном итоге, после всего, напоследок, под конец, в результате всего»).Лишняя запятая после наконец http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_436 — Эй послушай, где… — Кэлос собирался задать вопрос, но вовремя осёкся. после “эй” нужна запятаяhttp://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_771 Кэлосу не хотелось уходить из кузни также, как и привлекать к себе внимание непослушанием. здесь союз “так же как и”, верное оформление:Кэлосу не хотелось уходить из кузни, так же как и привлекать к себе внимание непослушанием. http://new.gramota.ru/spravka/punctum?layout=item&id=58_738 стоявший рядом с Кэлосом парень сорвался на визг, заставив его перевести взгляд с циркулирующего в печи расплава: в проёме ворот появилась тонкая девичья фигурка и Кэлос узнал в ней спасшую его девушку. Две основы: “появилась фигурка” и ”Кэлос узнал”, между ними нужна запятая, после “фигурка”. Что бы не случилось с тобой — я разделю твою участь. ни случилось, здесь утвердительное значениеhttp://new.gramota.ru/biblio/readingroom/rules/126-gl-19-13 1 |
|
|
Nym
|
|
О стилистике и прочем. Здесь нет ссылок на словари и справочники в том же объёме, это не истина в последней инстанции, а повод обдумать фразу и принять своё, взвешенное решение.
Показать полностью
— Алойи! У нас всё получилось! — выкрикнул он в показавшийся ему сладким воздух. показавшийся ему - обязателен?Герой здесь вроде воскликнул, он полон эмоций, момент восторга, чего бы тут не пустить текст быстрее и легче? выкрикнул в сладкий воздух - догадаемся же, что это он фокалу-герою сладок. Или нет? «Почему Врата отправили его в этот мир, когда он хотел оказаться там, где была Алойи?» — пережитый страх заставил Кэлоса задуматься. Здесь прямая речь в кавычках, разве не вернее будет в первом лице:Почему Врата отправили меня в этот мир, когда я хотел оказаться там, где была Алойи? прикосновение мягкого и гладкого беспокоило кожу неприятным зудом. Мягкого и гладкого чего? Острова разделяло определенное расстояние: достаточно большое, чтобы перепрыгнуть, Достаточно небольшое? К несчастью, мысли понеслись сплошным потоком, вызывая из глубин сознания не самые приятные воспоминания, едва небо расцветил закат: "Что он сделал не так и как его желания могли противоречить будущему с Алойи? Почему Тень отняла её?" Я правда не понимаю, почему прямая речь в третьем лице, а не в первом. верёвка едва не утянула его обратно, и он повис над пропастью на едва вошедших в каменистый грунт кольях. едва-едва лексический повтор В конце концов, отпусти он сейчас эти колья, погибни разорванный на части в ядре этой планеты, всё равно вернётся в мир, принадлежащий Тени. Эта пагубная мысль посетила его эти копья/эта пагубная мысль - лексический повтор1 |
|
|
Nym
|
|
сейчас напоминала Кэлосу то, как он представлял себе кораллы. Кэлос взял разбег, Здесь не повтор ли Кэлоса?У вас довольно распространённые предложения, и в целом я спокойно пропускаю имя героя в каждом втором предложении, но здесь уже прямо очень близко, мне кажется. Кэлос в очередной раз оказался на спине лошади-птицы, которая понесла его над островами. Кэлос замолк, безвольно свесил руки и ноги, Тот же вопрос с повтором. Кэлос оглянулся и оглядел проделанный путь оглянулся и оглядел - это однокоренные, лексический повтор.https://wordroot.ru/%D0%BE%D0%B3%D0%BB%D1%8F%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F Кэлос ушёл из гостеприимно приютившего его дома ночью, тихо крадучись, как вор. За те дни, что он провёл здесь, Мирра и Дик стали называть его сыном, А как он так быстро вылечился? Только что ходить сам не мог, даже на локтях приподняться. перед Кэлосом стоял немолодой мужчина, который, судя по тому, что в его чертах характерная для всех жителей этой планеты худоба сменилась делавшей его похожим на земноводное полнотой, был начальником. Здесь уже сложно уследить за согласованием. Деталь хорошая, весьма удачная, но читать затруднительно. Кэлос заходился криком, роняя мокроту, пока поднятый им с поверхности ошмёток утрамбованного песка, залетев в рот, не пресёк дыхание, заставив откашливаться и отплёвываться; Лишний перенос строки?потом он улёгся на влажный песок, свернулся калачиком и, глотая слёзы, наблюдал торжественный закат — импланты не обнаружили опасности и погрузили его в сон. Эта женщина, подобно первой встреченной им в этом мире, Эта женщина - этом мире - лексический повтор был благодарен Эльзе и за эти слова, и за физическую поддержку, но не мог сказать ей об этом. эти слова, об этом - лексический повтор Эльза кинулась к нему, испугавшись, что он захлёбывается слюной и, возможно именно её прикосновения помогли ему восстановить речь. 1. Возможно - вводное слово, выделяется запятыми с двух сторон.2. Основы “он захлёбывается” и “прикосновения помогли” - между ними нужна запятая. Верное оформление: Эльза кинулась к нему, испугавшись, что он захлёбывается слюной, и, возможно, именно её прикосновения помогли ему восстановить речь. 2 |
|
|
Nym
|
|
О тексте в целом.
Показать полностью
Он не был готов впервые испытать ощущения, предшествующие смерти, и даже усовершенствованные многочисленными психотехниками структуры мозга не побороли заходящееся в панике тело. Кэлос не испытывал недостатка в воде, мозг успешно завершил основные диагностические и восстановительные процедуры, только голод его беспокоил. Кэлос висел над пропастью, один взгляд в которую был болезненным: кровь прилила к глазам, билась в висках, черепную коробку распирало от давления, а тело в прямом смысле разрывало — он чувствовал, как перемещаются, зажимая нервы, неспособные ничем помочь ему сейчас боевые импланты. Кэлос не сопротивлялся, позволил себя убаюкать, предоставив получившим требуемое питание симбиотам заниматься диагностикой и проводить восстановительные процедуры. Я в целом не сторонник ни официально-делового, ни научного стиля в художественном тексте. Но здесь текст, где этот стиль и хорошо вписан, и оправдан. Почему? Потому что герой, Кэлос, наполовину укомплектован симбиотами, связан с космическими перелётами и, скорее всего, изрядную долю времени общается именно на смеси официально-делового и научного стиля. Это логично. Если б мне в ухо перманентно свистели некие встроенные приборы, что питание на исходе, требуется перезарядка, система будет отключена через десять, девять… - я бы тоже пристрастилась в устную речь вплетать подобные фразочки, они ж всегда со мной, встроены. Во всяком случае, ситуация Кэлоса выглядит примерно так. И для его фокала отлично подобран язык. Это такая приятная деталь, которую стоило отметить. Далее, по поводу описаний: сквозь черную пелену перед глазами проступили очертания встревоженного человеческого лица. Смотрите, как хорошо и почему это хорошо. Кэлоса погладили по спине и накинули одеяло — осознание того, что стоящий перед ним человек не может этого сделать, заставило его оглядеться. Спаситель был стариком: время иссушило и опалило его кожу, сделав тёмной, тонкой, покрыв сеткой морщин, выбелило его волосы, но отступило перед глазами — они остались яркими, с искрой озорства и доброты. — Помоги мне поднять его, Мирра, и довести до дома. Во-первых, мы вместе с героем медленно приходим в себя и постепенно видим, что вообще вокруг. Поэтому сначала - проступили очертания лица, это замечательно. Это даже визуально можно себе вообразить. Во-вторых, лицо получает себе человека-владельца, а мы получаем описание этого человека. И отлично вписывающееся в фокал, и очень яркое, образное, со своей цепляющей чертой - глазами. Что особенно удачно - нам не говорят, как он стар, нам показывают, как он стар и всё же пока в своём уме. Не в лоб, а красиво, портретом, с экспрессивной лексикой - прелесть же. Я просто отметила действительно хорошие моменты, которые можно и нужно делать чаще и больше. За такие моменты спасибо. |
|
|
Nym
|
|
И в целом текст хороший, в нём очень удачный герой с надёжной, сюжетообразующей мотивацией, и всё шло до последнего к годной композиции.
Показать полностью
Есть Кэлос - и он ищет свою Алойи. Вечная классическая история, которая просто не может устареть. Тут не знаю, может, меня подводит незнание канона или ещё что, но линия же шла, красиво всё было. Попробую объяснить: вы в самом начале создаёте очень эмоциональную завязку, показываете героя, которому без Алойи и целый мир не сдался. И он идёт её искать. Просто, душевно, искренне и очень даже верибельно. У меня не было претензий и сомнений, когда Кэлос пошёл в ворота после предупреждений старика, что он может козлом оказаться в новом мире. Не было вопросов к его приступам ярости - они вообще шикарны. Кэлос не вызывал никаких сомнений, потому что мотивация его была железобетонно несгибаема и неотвратима. Прыгать по островам, бросаться в реку, лезть в горы - да куда угодно. Вы отлично выстроили его линию, его характер, и я верю вам безоговорочно, а вам тут даже канон не подкостыливает, у меня это “как оридж”. Заранее извините, если что-то не уловила, пропустила, не разгадала по незнанию канона. Ну, что есть. А всё-то у вас здесь есть: Описания - есть. Отличные диалоги - есть. Эмоции - есть. Композиция - завязка, развитие, кульминация - есть. Да что там, я за вашего героя как за родного переживала, когда он между инкубаторами бегал. Вы отлично по тексту играете с напряжением и развешиваете крючки. Я только одного не могу понять. Финала вашего. Пардон, но Кэлос весь текст шёл за _другой_ женщиной. Вот этой смены ориентиров я совершенно не поняла. И опять же основную линию и основную мотивацию героя - искать Алойю - вы же и не закрыли. Я бы очень крепко возмущалась, наверное, если бы вы героя привели к её холодному трупу, но это - тоже финал, тоже закономерный. Я бы тут рассказала, как это горько, больно, обидно и несправедливо и ради чего вообще, но согласилась бы - финал мощный. В хорошей, правильной сказке - герой нашёл бы её живую. А у вас вроде как просто забил. Или я совершенно не уловила, в чём соль и куда что делось. На всякий случай: текст у вас очень и очень хороший. Что меня тревожит, так это где логичная, ожидаемая и обусловленная развитием и логикой самой истории развязка? Где хороший финал к хорошему тексту? Где, в конце концов, Алойи? И почему я задаюсь этим вопросом, а Кэлос в финале - нет? 1 |
|
|
|
|
В хорошей, правильной сказке - герой нашёл бы её живую. А вот мне, кстати, этот момент как раз зашел и показался очень верибельным. В том плане, что у человека была скорее фиксация, почти одержимость самой идеей найти эту девушку, хотя ясно же было с самого начала, что шансов на это - хрен да нихрена. А тут он под конец смог-таки отпустить эту болезненную, вредоносную погоню, заменив недостижимую цель той, которая у него буквально в руках - и требует его помощи здесь и сейчас. Необходимость (и, вероятно, искреннее желание) заботиться об этой еще недавно незнакомой девушке позволила смириться с потерей, что тоже в реальной жизни вполне себе случается.А у вас вроде как просто забил. Или я совершенно не уловила, в чём соль и куда что делось. |
|
|
|
|
#доброобзор
Показать полностью
Когда я читала канон (даже перечитала, проверила - ощущение не изменилось), мне показалось, что Кэлос ненавязчиво винит свою первую возлюбленную в том, что она выбрала другой мир и не повстречалась ему в его скитаниях - не любила, не стремилась. Может быть и так. Но и у Кэлоса, так сказать, рыльце в пушку, стоит только посмотреть на то, с каким рвением он ринулся помогать землянам. Прекрасно понимал, что может умереть и не вернуться, оказаться после смерти в другом месте - и все равно шел. Он тоже не хотел ее встретить. Искать - да, встретить - нет. Потому что встреча означала спокойную мирную жизнь, а ему это было не нужно, особенно в самом начале пути. А нужно ему было то, через что он прошел в этом тексте - круговертье миров, разноцветные облака, земля под ногами - и не всегда он должен на ней стоять, ему комфортней висеть в пустоте, когда страх подкатывает к горлу. Ему не нужен тихий пасторальный мирок на берегу моря - это его представление о рае, но ему не нужен рай, он стремится туда, где движение, где он сможет проявить себя, устроить встряску нервам. Здесь ему (и нам) дали всего в достатке. И миров, и их красок, и их жизни - где-то обреченной, где-то тихой, где-то мало ему понятной, и ярких картин (кстати, Кэлос ни разу не посетил безжизненный мир - неспроста), и устремлений - воевать, спасать, выжимать максимум из имплантов и живых нервов. Вот это его настоящий рай, а не то, что он думал. Вот к этому он стремится, и здесь нет места той, чье имя он забудет - она символ совсем другой жизни. Путь с Кэлосом был не только познавательным, раскрывшим его образ с неожиданной (а неожиданной ли?) стороны, но и красивым, и захватывающим, легким и не легким одновременно - приятное чтение и многоцветье образов перемешались с напряженностью сюжета. 1 |
|
|
Читатель 1111автор
|
|
Муркa
Большое спасибо!)) 1 |
|
Включить тёмную тему
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Главный герой вызывает уважение, опаску и жалость. Он, не обращая внимания на раны, на красоту некоторых миров, посещённых им, отчаянно ищет ту, без которой его мир потерял все краски.
Язык у автора очень приятный и красивый. Где надо — описание, красочное, что будто картинкой вспыхивающее перед глазами; где надо — динамичная сцена побоищ или побега. Диалоги персонажей живые, верится, что эти герои — выходцы из разных планет и вселенных.
Очень достойная работа.