Комментарии «Шар идей» (джен)

Классический сюжет: дочурка решила прожить одна, не вышло. И хорошо, что дело в технике, а то некоторые обнаруживают, что посуда сама не моется и порошок сам не покупается.

И всё же мне не хватило интриги. Допустим, из-за чего-таки техника взбунтовалась?
И общее ощущение... разбросанности мыслей, что ли? Слишком резкий перескок с одной мысли на другую.
Впрочем, может, так и задумано? Вроде как девочка с мыслями собраться не может, под впечатлением от самостоятельной жизни. Тогда - всё удалось!
И вышло задорно, да)

Много вопросов, мало ответов))) Столько описано событий, фактом и предсказаний, что всё в кучу, смысл от меня ускользал… но хочу сказать, что очень красиво и «цветасто» описано, даже не задумываясь над логикой мистического мира было приятно читать.
Спасибо, автор!

Читать было тяжело, смысл ускользал из каждого предложения. Поняла, что там произошло, только прочитав первый комментарий здесь. Тексту очень-очень нужна бетогамма. Нет, понятно, что на дедлайне и блошки не редкость, все-таки пишется быстро, но здесь в некоторых предложениях прям мамадарагая. Переписывать и дорабатывать.

Согласна с комментаторами, а то уж испугалась, что я одна мало что поняла. Ну и ошибки...

В общем, автор молодец, что принял участие, но работа очень сырая.

Aliny4
Ну... Почему техника взбунтовалась я описала в моменте про цветы))
Спасибо за отзыв)

Aliska-cool
Спасибо за цветасто-тёплые слова) Да, мишура событий и обстоятельств есть, подобно мыслям героини, которые описывают последствия не самой удачной идеи ^^

Агния-сэнсэй
Бета уже поправила, но опасаюсь вносить изменённый текст в процесс конкурса.
Спасибо за отзыв)

Specialhero
Так это же дедлайн, а на него далеко не у всех успевают высохнуть слова)
Спасибо за отзыв)

Поддержу, что вы молодец, что принесли на конкурс работу, но у вас тут конь не валялся в стиле и грамматике. Я еле продралась сквозь ваши лексические конструкции.
Простите...

Что плохо:
Я сломала себе мозг XD И частично - глаза.
И с орфографией проблемы есть, и с согласованностью предложений, и с самими конструкциями, и все так скачет... В общем, читать было очень сложно.

Что хорошо:
Текст я все-таки поняла.
Забавно вышло)) Захотела пожить одна - только рановато еще.
Опыта не хватает, доверчивости и наивности с избытком, еще и силой аккуратнее управлять не научилась, так что техника вся в хлам (это у нее, судя по криворукой многоножке, семейное)), цветы... приобрели интересный цвет, а потолок стал таким симпатичным: в клубничную крапинку))
Кашу она заварила, конечно...
Хорошо, что догадалась родителей на помощь позвать!
Верю, что взрослые разрулят.
А то девушку жалко - ишь с кем связалась... И блендеру тоже земля пухом.
А потом, когда переварит впечатления от такой однокой жизни, наберется опыта, можно будет попробовать еще раз))
А пока пусть побудет без шара, это уж точно))
Спасибо, что принесли текст на конкурс!)

Ох... Ну намудрили вы, и со стилем, и с грамматикой :)) Честно говоря, читать было тяжеловато, еле добила текст. Героиня ваша – задорная девчонка, вот только с техникой обращаться не умеет совсем. Кстати, не очень понятно, зачем было помещать этот сюжет в фэнтези-сеттинг – его убери, останется все ровно то же самое, и читателю понятнее будет. А то так приходится не только через стилистические особенности продираться, а ещё и через детали незнакомого мира, который показан кусочками. Думаю, если бы не дедлайн, текст выглядел бы куда более стройно :)

Сначала сломались глаза, потом - мозг. Автор, ну это же невозможно читать, ну что это такое: "не дрогнув в лице ни единой эмоцией"? И если б оно такое было одно...
Я не дочитала. Извините.

очень смешно))))любопытнейший мир))) Семейку Адамс напоминает))) Вот только это глава из большого миди или даже макси...

Мне кажется это стеб хитрого автора над читателем, зверский такой стеб. Единственное что я не смогла прочитать на конкурсе до конца, потому что не продралась через ваши стилистические изыски. Вы меня убили автор, где-то к концу первой трети текста, вы коварно воткнули мне кол в самое сердце и высосали мой мозг, я теперь литературный зомби, пойду найду себе жертву и съем ее.

Тексту, на мой взгляд, не помешала бы хорошая вычитка. Тут и стиль хромает, и ошибки - последствия дедлайна во всей красе.
Сама история жизненна, несмотря на всю волшебно-мистическую составляющую. Сколько таких самоуверенных девочек хлопают дверью, чтобы потом жалобно звонить и звать на помощь? Будь ты хоть сто раз мастер предвидения и приворотов, без семьи куда сложнее и страшнее. Героиня не слишком понравилась. Специалист она неважный, а ее отношение к отцу вообще шокировало. Да, я понимаю, что он сломал ее главный рабочий инструмент. Но, во-первых, случайно, а, во-вторых, постарался как можно скорее это исправить сильно пострадав при этом. А она даже глядя на его ссадины, не жалеет его, а рассуждает про кривые руки. Думается мне, не заслуживает она таких родителей. Впрочем, первый шаг на пути взросления сделан. Авось еще поумнеет.
И интересно, если она знает про свои проблемы с электротехникой, зачем вообще пользоваться блендером? Кажется, это далеко не первой необходимости в быту вещь.

Проще говоря, один вечер из жизни существа, пытающегося приспособится к этому миру. Не в оскорбление героине. У нее ведь и имя внеземное - Плутония. Люблю я космос, что сказать.
Очень милая история, довольно качественная зарисовочка, но из-за сложно сплетенных предложений иногда теряешь суть, пытаясь сопоставить слова и обороты друг с другом. Смешная ситуация с блендером, и плюс три фоновых истории. Иногда в подобных работах они мешают логике, но здесь все раскрыто настолько, насколько нужно, и не требует какого-либо завершения. Ведь героиня просто вспоминает о незаконченных делах, пока поедает клубнику.
Мило. Мило. Питомца бы ей, компания еще та бы была. Главное, не робота, а то с техникой у нее явно не ладится.

Это было сначала тяжело, но постепенно мозг начал фильтровать тяжеловесный слог и передо мной развернулась история, такая простая и житейская, такая забавная, и правильная. Уютно знаете, когда дети наконец находят мир с родителями, а родители признают свои ошибки. Это было забавно автор, но не верил, что скажу это, возможно у вас слишком много кружев описаний, не хватает тексту динамики, и вот, когда кажется сейчас начнётся сюжет, все заканчивается, и остаются лишь описания, описания, описания...

Сначала создается впечатление, что это совсем не юная девушка, которая решила пожить отдельно от родителей, а одинокая и дико уставшая мадама средних лет. Возможно сыграло роль имя, которое от Плутонии преобразилось в Тони. Зачем? Нипанятна.
Резкие скачки от размышлений к сломавшейся технике, затем к магическому шару и парочке в ней и снова к заляпанному потолку.
Полезла есть клубнику с потолка? Зачем? Странно, конечно, но хозяин - барин.
А ведь описания хоть и громоздкие местами, но все равно красочные и интересные. Осталось уложить все это красивым узором, чтобы текст зазвучал как надо - мелодично, по всем правилам развития сюжета.

Может я тупая, конечно, а может вина автора в том, что он поспешил, но я почти ничего не поняла. Прочитала комментарии - поняла. В общем то да, соглашусь, вопросов много - ответов ноль. Может не хватило опыта. но мысль недоразвита и не окончена, обидно ведь. Ну ничего, опыт - дело наживное. И вы свой соберете) Может вам и времени тоже не хватило?
В общем-то, я старалась закрыть глаза на все минусы работы, ее странность, но что-то все равно не очень вышло. Может я позже ее перечитаю и все пойму, приду и похвалю автора, но это только после того, как он немного исправится) Я наглый) И немного злой) (не, ну демон я иль нет?))
В любом случае спасибо)

Я честно дочитала до конца, и даже в целом осознала задумку, но тексту требуется редактура, чтобы лампы в историческом стиле не мешали читать.
Слишком плотно смещались три истории, и ничем они по сути не кончились.
Я до конца гадала что же там будет с маньяком.

Похоже кому-то еще рано жить самостоятельно. Да, обиделась, да, за дело, но все же привыкла к родительской заботе и пока самостоятельно жить не сможет. И семья у нее веселая, папа так точно тот еще фрукт. Пусть общается с ними, пока есть возможность. А шар - и правда, разве не найдется еще один такой же?

Увы, текст написан довольно путано, через него приходится буквально продираться. И его определенно стоит ещё раз вычитать, "причесать" часть предложений. Уж больно они топорщатся. При этом показанный здесь мир довольно любопытен (если я всё правильно понял).
Предположу, что автор только начинает с писательством. Потому хочется пожелать ему успехов, вдохновения, много новых идей и прогресса в писательском мастерстве. Главное здесь - это рук не опускать и идти вперед. И тогда всё получится!

Извините, автор, половину текста я вообще не поняла - что там произошло? Почему, зачем? Как будто вы очень торопились написать, что толком выразить кучные мысли не получилось. Наверное, надо ещё поработать над стилистикой, потому что некоторые предложения как будто даже не согласованы. Успехов вам в творчестве.

Очень образно и эмоционально, героиня живет в интересном, оригинальном мире, из этого даже можно развивать дальше авторский стиль. Взрыв блендера и клубника повсюду умилили))

Думаю, можно выдохнуть и попробовать переписать текст более спокойно, видна спешка. Я читала другие ваши работы и знаю, что вы умеете хорошо писать