Гарри Поттер и внутренний голос (джен)

PPh3
Тут возможен как первый, так и второй вариант. Что до первого, то, будь у ГГ возможность держаться за Поттера - она бы держалась за него, но ее технично оттерли в сторону. Чистокровный МакЛагген в определенном смысле лучше Уизли-шестого, но, видимо, у него в семье тоже патриархальные установки, а загнать его под каблук ГГ не удалось бы - материал не тот. Крам, возможно, был кандидатурой лучше прочих, но островной снобизм в карман не спрячешь, это раз, и неизвестно, как родители Крама отнеслись бы к ГГ как к потенциальной невестке. Что до второго варианта - отправляясь в квест «Охота за крестражами», ГГ преспокойно оставила питомца у Уизлей, которые сроду, кроме совы и крысы, животных не держали (что наводит на размышления: большая семья с кучей детей - да без домашнего зверья? Куры не в счет), а, переехав к тетушке Мюриэль, спихнули кота ей (и это, возможно, далеко не самый худший вариант, хотя Мюриэль на кота и ворчала, но, кмк, не всерьёз).
Так что место Живоглота в системе приоритетов ГГ, увы, у параши(

Кстати да. А отнести на кастрацию забыла.

Что то как то классически убился Квирелл, а почему не было насмешек насчет того что он опекун, или это вообще кто то под обороткой?

Вот кстати да, поддерживаю! Я тоже ждала каких-то ещё слов от него.

И почему он все же решил не идти по лёгкому пути, когда Гарри сам предложил камень украсть, чтобы Квиррелл вылечился? Зачем всё-таки сам полез? Не доверял мальчишке? Приказ Лорда?

Вот же сволочь! А Гарька для него в пекло полез за чертовым камушком. Эх!
И вот все-таки ввязался!

марюка
Момент был решительный, не до насмешек! И ни один не вспомнил.

Irina Zimno

Он узнал, где камень, от Гарри, а дальше пошел и взял. Вот просто взял. Это куда проще.

EnniNova

Перечитывая канон, я спросила себя: Квиррелл действительно хотел всего того, что делал, или просто не мог сопротивляться Волде? Перечитала ещё и ещё. И однозначного ответа не нашла! Для Гарри очередное разочарование в людях.

Ну, вот судьба, устранив третье (случайно затесавшееся) лицо, и подкинула Поттеру и Снейпу шансы, каждому свой: одному - обрести настоящего опекуна, другому - стать таковым.

Fictor
Скорее, все вместе. В школе, похоже, он не блистал в учебе и авторитетом не пользовался, а Володя его соблазнял и добился своего. Слабых духом можно подчинить, а Володя убеждать умел - его ведь и не такие люди слушались.

cucusha

Мавр (Квиррелл) сделал свое дело, мавр может уходить.
Несколько неуклюжая, по-моему, привязка к канону, но дальше на Квиррелла планов не было, он мешал сюжету. Как-то так

За что опекуна убили? Изуверы

Fictor
Ни в каноне, ни здесь (пока) нет объяснений тому, каким образом ГП сделал с Квиррелом (одержимым) то, что сделал. Крестраж в Поттере вступил в конфликт с на тот момент «основной частью» в Кви? Но почему тогда позже с дневником и медальоном ничего не случилось? И вообще канонный Поттер удивительно легко перенёс факт собственноручного в прямом смысле убийства человека, каким бы плохим тот не был. Поразительное хладнокровие - можно подумать, Поттер вырос как «сын полка» в «Чёрном отряде» (или в семействе Аддамс как минимум), а не в семье обычных в общем-то обывателей из маленького городка. Другому ребёнку его возраста пришлось бы, наверное, на успокоительных зельях сидеть, если вообще не подвергнуться «обливиейту», хотя бы частичному, а Поттеру как с гуся вода. Возможно, как пишут в некоторых фф, убийство Кви Поттером - иллюзия, внушенная мальчику?

Он рос в приемной семье. В Англии

trionix
В семье родственников, не фостер-семье. Среди обычных горожан. То есть ему прежде не приходилось ни курице голову сворачивать, ни кролика забивать, а тут целому человеку помог на тот свет отправиться, да еще жуткой смертью и… ничего.

cucusha
Это не убийство. Это самооборона.
Альбус хороший психотерапевт. Он объяснил, что Квирелл сам во всём виноват(и я с ним согласен).
И в-третьих, детская психика временами гораздо пластичнее, чем взрослая. Мальчик попал в сказку, и в первый год всё воспринимал, как игру.
И в-четвертых, после встречи с Квирелломортом Гарри лежал в БК 3-4 дня. Видимо, тогда и пичкали.

cucusha

У детей гибкая психика, к тому же они не до конца иногда могут осознать что именно произошло.
Читать дальше - на свой страх и риск - дальше рассказ о моем опыте подобных событий, в примерно таком же возрасте как у Гарри. И мнение моего психолога, на тему, как дети подобное воспринимают обычно и проживают.

(Насколько я помню, тут можно как-то скрыть текст, да? Не знаю как, буду рада подсказке)
.
.
.
.
.
.

На моих глазах, когда мне было примерно как Гарри, покончила с собой моя соседка, которой мама платила за то, чтобы та встречала меня возле школы и следила за мной до маминого прихода. Я долго думала, что в этом виновата я, что я так плохо себя вела (я в тот день не хотела есть, отказывалась пообедать, не хотелось делать домашние задания, говорила мол, ещё пять минут, ещё пять минут)
Она при мне взяла нож и стала резать себе вены.
Я оцепенела, не знала что делать, потом попыталась вырвать нож, потом заметалась, побежала к соседям, (Ира была ещё живая, сидела на полу, рыдала, выла, раскачивалась и рассматривала руки, меня ещё очень поразило, что кровь на самом деле совсем не такого цвета, как я думала), их не оказалось дома, я звонила в двери (на этаже было четыре двери, моя квартира, Иры, той самой соседки, с которой меня оставили, и ещё две семьи, и в обеих никого не было. Лифт не работал, я побежала по лестнице на соседний этаж (мы жили на 12м).Только на лестнице мне пришло в голову, что надо было звонить в скорую, но я все равно не могла вспомнить номер, в голове крутились только зарубежные 911 и 100, точное время. На 11 этаже наконец нашлась женщина, которая выслушала, вызвала скорую, отругала меня за то, что я не позвонила в скорую сама, что не позвонила маме, поднялась со мной, не пустила меня на кухню, где была Ира, (но я все равно заглянула), я не видела её целиком, но вроде бы она не двигалась и не издавала никаких звуков, но я не уверена, я вроде слышала всхлипы, но возможно я себе это придумала, чтобы меньше чувствовать себя виноватой, что это врачи не спасли, а не я ее убила тем, что потеряла огромное количество времени на то, что сначала тупила, потом бегала звонить по квартирам, на попытки вызвать лифт, я не знаю, была ли она ещё живая или нет, (но насколько я понимаю, наверное, она была все таки ещё живая, потому что врачи, когда приехали, провели на кухне много достаточно времени, если бы она уже умерла, то наверное было бы быстрее? Они и между собой что-то обсуждали, но слишком тихо, я ничего не разобрала). Соседка на кухне молчала, пока мы ждали скорой, и казалось, что они ехали целую вечность, все это время в голове было абсолютно пусто, наконец приехали врачи, меня так и не пустили на кухню, спустя ещё одну вечность Иру увезли. Я не знаю, была ли она ещё жива в тот момент.

С одной стороны, я много лет жила с мыслями, что я настолько чудовищная, что даже бейбиситер не выдержала и самоубилась.
И даже хотя потом мама моя со мной говорила, пыталась объяснить, что Иру незадолго до этого изнасиловали, что мы жили в очень неспокойном районе в неспокойное время, именно поэтому мол, она платила деньги, чтобы меня провожали домой, что Ира шла ночью одна и это было опасно, что она из-за этого покончила с собой, не из-за меня, меня это как-то не убедило. И то, что мама сказала, что любой мог в такой момент растеряться, тоже не убедило меня.
Я чувствовала себя виноватой, что растерялась, не позвонила в скорую, а побежала искать взрослых, которые бы решили проблему за меня. Я почему то не могла вспомнить телефон скорой, а маме позвонить почему то не подумала. Возможно, если бы я быстрее отреагировала, не замерла, не вылетел бы из головы номер телефона скорой, если бы я сразу позвонила в скорую, то её бы успели спасти.

Но оно достаточно быстро как-то не то чтобы забылось, скорее отошло эмоционально на задний план. То есть сейчас бы меня подобное травмировало бы намного сильнее. Я и сама об этом не думала как-то, не истерика, не хотелось об этом говорить, не вспоминала, и с точки зрения окружающих я явно выглядела как будто мне наплевать, как будто я забыла и не думала об этом.
То есть я продолжала считать, что это ужасно и страшно, мне несколько раз снились события того вечера, я с тех пор часто считала, что я чудовище (в основном в случаях, когда кто-то на меня злился, мне казалось, что это заслуженно, до этого я злилась на ругань, а после этого скорее чувствовала вину и злость на себя, а не на тех, кто ругается, думала обычно, что я тормоз и дура, особенно когда тревожилась, но я не вспоминала те события. Только первое время.
Мне было стыдно, страшно, очень грустно, я чувствовала себя виноватой, и детский мозг отодвинул это все куда-то вдаль, убрал фокус с тех событий.

Гораздо позже, уже в районе сорока лет, во время работы с психологом этот случай всплыл в обсуждении, она даже удивилась, что за несколько лет общения я ни разу об этом не рассказывала, и только тогда я осознала, что оказывается это вообще то пиздец. Никто не акцентировал мое внимание в детстве на этих событиях, со мной никто об этом не говорил, кроме одного раза, когда мама пыталась меня убедить, что я не виновата.
И вот только сейчас выясняется, что оно оказывает на самом деле большое влияние на мое восприятие и себя и возможных опасностей, мои проблемы с чрезмерной бдительностью, попытки все предусмотреть, гиперконтроль, моя убежденность, что я очень тяжёлый человек, удивление, каждый раз, когда мой муж говорит, что любит меня, внутренняя убежденность, что ни один нормальный человек не сможет со мной вместе жить, что мама любила меня только потому, что у неё не было выбора, не было другой дочери, хорошей, это все последствия того события.
Я безумно устаю именно потому что я всегда на стрёме, подсознательно боюсь, что что-то случится, а я растеряюсь.
Но это стало мне понятно только сейчас, спустя тридцать лет.
Все эти годы я жила и мне казалось, что оно на меня вообще никак не повлияло.
Я не вспоминала об этом, не думала, не пыталась отрефлексировать.
Я спросила у мамы, как ей кажется, повлияло ли на меня то событие, и она сказала, что нет, вообще никак не повлияло, что она волновалась, как я это переживу, и увидела, что я быстро отошла и забыла, списала все на устойчивость моей психики и все. То есть оно все прошло скрытно от всех, и повлияло только на внутренние убеждения, которые внешне трудно заметить.

Моя психолог говорит, что это стандартная реакция, когда подобное происходит с ребенком, восемь, девять, десять, одиннадцать лет, лет с трех до лет пятнадцати наш мозг примерно таким образом обрабатывает единичные травмирующие события, пусть даже их будет не одно, но между ними пройдет достаточно времени, чтобы мозг справился, (на продолжительные, длительные, реакция немного другая, то есть, если бы на моих глазах полгода подряд люди кончали бы с собой, я была бы гораздо более травмированным человеком), а так нормальный мол человек, с лёгким и не отягченным ничем птср :))))

Не понимаю, почему Волдеморт решил убить Гарри внезапно именно сейчас, когда сам добрался до камня. Раньше то чего не сделал этого. Волдеморт ли это вообще? Квиррел ли?

Очень слабая последняя глава, логика куда-то поплыла, плюс прямой текст оригинала. Скачки по событиям слишком резкие, весь финальный отрезок из оригинала, потиворечит тому что ранее написано было. Я бы сказал, что эту часть надо переписывать.

cucusha
Кстати, почему прикосновения убили Квила, а не тронули дневник, канон действительно не объясняет