Комментарии «Две недели спустя...» (джен)

Никак и ни о чём.
Вам дали персонажей, а вы их прямо и банально связали.
Скучно.

Язык очень казённый, имхо.

ragazza
согласен)

Добавлено 27.05.2015 - 10:31:
Necessitas
Заданием было написать фик, где оба персонажа будут главными героями. Я их просто связал, но сожалею, что недостаточно интересно.

И тут я понял, что ничего не понял.
Вроде бы неплохо написано, но не впечатляет особо, к сожалению...

Вы откровенно слили такого шикарного (кинонного) перса, как Скабиор. Кажется, и текст на уровне, но блин, пустота.
А меня честно берут завидки, что Скабиор мне не достался, эх...

не читаемое УГ и это еще комплимент!

Добавлено 27.05.2015 - 14:43:
я подумал, и решил еще кое что написать.

Читателей ждут розовые сопли, отсутствие Логики (ее тут просто нет), и мозговыносящие диалоги. Оказывается если баба смеется над твоими шутками и улыбается, ЗНАЧИТ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ! Если твой кореш не согласен с твоими убеждения, то авада промеж глаз будет лучшим вариантом.

Все кто пишут положительные коменты, нагло лгут! Фарисеи!!!!!!!!!

Да, с логикой и мотивацией действительно напряг.

Странно, что Струпьяр, который дружит с Фредом и Джорджем, переходит на сторону Волдеморта: тут он помогает обслуживать покупателей, среди которых наверняка были не только чистокровные, а потом он их же отлавливает и передаёт приспешникам Лорда, которые явно с пойманными не чай пить будут.

Дикий ООС. Да и тема заезженная какая-то. Как будто кино проходное посмотрел.
Да даже не в этом дело, вернемся к ООСу - он вполне допустим, но тут прям слов нет, совсем обоснуй потерялся.

Друзья, которых развела война - почему бы и нет. Мне было интересно читать.
Есть стилистические недочеты (много неоправданных повторов однокоренных слов. Например, преследователей, преследование, преследуемый в трех соседних предложениях). Есть фанфик "почистить", он только выиграет.

>>— Стою, — спокойным голосом ответил Струпьяр.
Был человек, и нет человека. Теперь он гордо именуется по имени. Хоть и очень внезапно. Как бы положено либо познакомить читателя с героем - ну там, аврор узнал в человеке егеря Струпьяра, либо с самого начала называть героя по имени.
>>Он не убил его только потому, что тот еще не спровоцировал его.
Кто кого не убил? Кто кого спровоцировал?
>>>— Ты это мне? Не настолько я старый, чтобы ко мне на «вы» обращаться, — улыбнулся он. — Нет, я лишь решил зайти, посмотреть, что здесь продается. Как я вижу, много интересных вещей.
Серьезно?

Не, попытка была хорошая. Автор, молодец, что написал. А сколько автору лет, секрет? Ибо если 13-15, то текст очень годный и перспективный. В плане - дальше будет лучше. Если 20+, то это грустно.

Автор, скажу кратко.
Лично для меня немного недотянули.
1. По стилистике. Сильно не хватает беты. Хотя может она и была. Немного повернуть текст в такое, как сказать, правильное русло речи. И будет хорошо.
2. По страдашкам. И немного по логике персонажей. Как тут любят говорить про сопли. Много их не надо. Но и совсем выпиливать, оставляя такой тонкий намек на глубокие переживания не очень.

Писала со всей добротой и без негатива.)

Дружба близнецов и Струпьяра — для меня неожиданность) Обоснуй, конечно, хромает и еле плетется... ФФ было довольно легко читать, однако это скорее "мимо" — прочитал и забыл, простите((
Удачи вам, автор)

Задумка хорошая,интересная, но исполнение не дотянуло. И, мне кажется, для этой задумки не тот размер. Побольше надо бы. Могло бы получиться неплохо.
Спасибо.

Стиль мне не очень понравился, но читать было интересно. Пара сложная, но все логично и обоснованно. Единственное - не могу представить себе, чтобы Струпьяр добровольно позволил себя убить.

И призадумалась - что писать... Автор, по-моему - вы распылились. Попытавшись втиснуть в миник и погоню, и историю дружбы, и ангст, когда эта дружба распалась - не смогли толком выписать ни один из сюжетов. И это грустно, потому что на основе этой же идеи могло бы получиться лучше(
Теперь конкретно.
Преследование - стиль и скорость повествования слишком размеренны, не оставляют ощущения бега, ни паники, ни теплящейся еще надежды.
Дружба в прошлом - самый удачный момент, как для меня. Собственно, в рамках мини можно было вообще ограничиться им одним - добавить подробностей, "случаев из совместного дела", и закончить собственно уходом Струпьяра в потенциальным победителям. Вышло бы более цельно.
Смерть. Вот не выписаны причины, почему Джордж его убил, тем более - почему именно его из всех непойманных решил-таки найти и прикончить. Рамки вашего сюжета оставляют такую возможность, но в этом случае должны быть объяснены причины - да хоть бы в "дружественной" части Струпьяр упомянул бы, что хуже смерти для него заключение, это и то было бы логичнее. Потому что сейчас получилось "друг принял сторону врага, тогда я не сделал ничего; враг - не сам бывший друг! - сделал мне больно, поэтому теперь, когда враг повержен, я найду и убью бывшего друга. Который, скорее всего, не стал бы никому мстить, потому что не фанатик, а просто искал тепленькое местечко".
И да, выше уже писали - стиль хорошо бы "оживить".

жееесть какая...
надо прийти в себя, потому что трудно осмылить

Очень двойственное впечатление. Вроде бы и АУшка с идеей и все же чего-то в ней не хватило.
Но автор старался связать героев таких противоречивых, что уже плюсик за старание. Спасибо.

Необычный поворот сюжета, связать настолько разных персонажей, наверняка, было очень сложно. Мне тоже не хватило размера фф, сюда так и просится чуть больше описаний. Но попытка хороша)
Удачи!

Название красивое. Вот уж чего не отнять.
Идея... предположим, её можно было втиснуть в заданный размер, она, как по мне, сомнительна, но вполне могла бы существовать. Начало не зашло вообще, но честно ждала пояснений, откуда же такой ангст, что там в прошлом связало эту компашку.
Перемешать сценки после войны и до войны - это интересная композиция, всё замечательно.

Но всё, вообще всё, все достоинства и замыслы перечёркиваются стилем. Канцелярским. Один из лучших образчиков, к примеру:



Выдержка из аврорского рапорта? Колонка криминальной хроники в «Пророке»? Не хватает строчки «Здесь могло быть описание дуэли, но как-то не пошло». Я не требую описания в строгом порядке, но весь текст больше напоминает сухую отчётность с картонными фразами. И сие печально.

Автор, жалко вы не прошли во второй тур((( Сейчас поглядела на результаты, и вы единственный, из тех, за кого я голосовала (хотя их немного) оказались в проигрыше. Исполнение, конечно, немного подкачало (сама такой проблемой страдаю), но идея меня настолько поразила, что потом еще долго не могла отойти... Такой ангаст! Такая мрачная атмосфера! Прям... Ух! Даже слов нет... Одни эмоции) Для меня вы все равно победитель!

А я вот не согласна. Мне кажется, здорово получилось.
Автор, спасибо