Две недели спустя... (джен)

ijenny
Спасибо).

>>— Стою, — спокойным голосом ответил Струпьяр.
Был человек, и нет человека. Теперь он гордо именуется по имени. Хоть и очень внезапно. Как бы положено либо познакомить читателя с героем - ну там, аврор узнал в человеке егеря Струпьяра, либо с самого начала называть героя по имени.
>>Он не убил его только потому, что тот еще не спровоцировал его.
Кто кого не убил? Кто кого спровоцировал?
>>>— Ты это мне? Не настолько я старый, чтобы ко мне на «вы» обращаться, — улыбнулся он. — Нет, я лишь решил зайти, посмотреть, что здесь продается. Как я вижу, много интересных вещей.
Серьезно?

Не, попытка была хорошая. Автор, молодец, что написал. А сколько автору лет, секрет? Ибо если 13-15, то текст очень годный и перспективный. В плане - дальше будет лучше. Если 20+, то это грустно.

Автор, скажу кратко.
Лично для меня немного недотянули.
1. По стилистике. Сильно не хватает беты. Хотя может она и была. Немного повернуть текст в такое, как сказать, правильное русло речи. И будет хорошо.
2. По страдашкам. И немного по логике персонажей. Как тут любят говорить про сопли. Много их не надо. Но и совсем выпиливать, оставляя такой тонкий намек на глубокие переживания не очень.

Писала со всей добротой и без негатива.)

Гламурное Кисо
Не 13-15, но и не 20+)
Forgot_doll
Ну что поделать)

Дружба близнецов и Струпьяра — для меня неожиданность) Обоснуй, конечно, хромает и еле плетется... ФФ было довольно легко читать, однако это скорее "мимо" — прочитал и забыл, простите((
Удачи вам, автор)

Задумка хорошая,интересная, но исполнение не дотянуло. И, мне кажется, для этой задумки не тот размер. Побольше надо бы. Могло бы получиться неплохо.
Спасибо.

elent
вам спасибо)
Julia_2499
Не за что извиняться) Спасибо за пожелания)

Стиль мне не очень понравился, но читать было интересно. Пара сложная, но все логично и обоснованно. Единственное - не могу представить себе, чтобы Струпьяр добровольно позволил себя убить.

Jenafer
Не все считают, что все логично и обоснованно) Спасибо за отзыв.

И призадумалась - что писать... Автор, по-моему - вы распылились. Попытавшись втиснуть в миник и погоню, и историю дружбы, и ангст, когда эта дружба распалась - не смогли толком выписать ни один из сюжетов. И это грустно, потому что на основе этой же идеи могло бы получиться лучше(
Теперь конкретно.
Преследование - стиль и скорость повествования слишком размеренны, не оставляют ощущения бега, ни паники, ни теплящейся еще надежды.
Дружба в прошлом - самый удачный момент, как для меня. Собственно, в рамках мини можно было вообще ограничиться им одним - добавить подробностей, "случаев из совместного дела", и закончить собственно уходом Струпьяра в потенциальным победителям. Вышло бы более цельно.
Смерть. Вот не выписаны причины, почему Джордж его убил, тем более - почему именно его из всех непойманных решил-таки найти и прикончить. Рамки вашего сюжета оставляют такую возможность, но в этом случае должны быть объяснены причины - да хоть бы в "дружественной" части Струпьяр упомянул бы, что хуже смерти для него заключение, это и то было бы логичнее. Потому что сейчас получилось "друг принял сторону врага, тогда я не сделал ничего; враг - не сам бывший друг! - сделал мне больно, поэтому теперь, когда враг повержен, я найду и убью бывшего друга. Который, скорее всего, не стал бы никому мстить, потому что не фанатик, а просто искал тепленькое местечко".
И да, выше уже писали - стиль хорошо бы "оживить".

жееесть какая...
надо прийти в себя, потому что трудно осмылить

Очень двойственное впечатление. Вроде бы и АУшка с идеей и все же чего-то в ней не хватило.
Но автор старался связать героев таких противоречивых, что уже плюсик за старание. Спасибо.

Таша
Вам спасибо.

Необычный поворот сюжета, связать настолько разных персонажей, наверняка, было очень сложно. Мне тоже не хватило размера фф, сюда так и просится чуть больше описаний. Но попытка хороша)
Удачи!

Edelweiss
Спасибо за отзыв.

Название красивое. Вот уж чего не отнять.
Идея... предположим, её можно было втиснуть в заданный размер, она, как по мне, сомнительна, но вполне могла бы существовать. Начало не зашло вообще, но честно ждала пояснений, откуда же такой ангст, что там в прошлом связало эту компашку.
Перемешать сценки после войны и до войны - это интересная композиция, всё замечательно.

Но всё, вообще всё, все достоинства и замыслы перечёркиваются стилем. Канцелярским. Один из лучших образчиков, к примеру:



Выдержка из аврорского рапорта? Колонка криминальной хроники в «Пророке»? Не хватает строчки «Здесь могло быть описание дуэли, но как-то не пошло». Я не требую описания в строгом порядке, но весь текст больше напоминает сухую отчётность с картонными фразами. И сие печально.

Nym
Не силен я в описаниях.
Спасибо за отзыв)

Автор, жалко вы не прошли во второй тур((( Сейчас поглядела на результаты, и вы единственный, из тех, за кого я голосовала (хотя их немного) оказались в проигрыше. Исполнение, конечно, немного подкачало (сама такой проблемой страдаю), но идея меня настолько поразила, что потом еще долго не могла отойти... Такой ангаст! Такая мрачная атмосфера! Прям... Ух! Даже слов нет... Одни эмоции) Для меня вы все равно победитель!

Грейс Алма
Спасибо вам, не все с вами согласны)

А я вот не согласна. Мне кажется, здорово получилось.
Автор, спасибо

Тереза Валевская
Вам спасибо)