 #нужен_совет
Честно сказать столкнулся со сложной ситуацией с другом. Он мне рассказал о личной жизни такое в поиске совета… что я растерялся. Ему, как он говорит, «больше не у кого спрашивать совета». Он парень скромный, молодой, но настоящий – сильный, работящий. В общем, давно он в «отношениях» с девушкой, у которой есть еще один человек, но гораздо большего возраста. Богатый достаточно, из Москвы. Утрировано, она пообещала ему, что эти отношения будут открытыми на троих. Тот в Москве, приезжает на выходные, на праздники… Она пообещала моему другу, что с ним жить не будет, но не оставит его. Будет иметь именно от него ребенка. В итоге он узнал в том году, что она собралась с тем вторым на ЭКО (тому уже 45 лет и он оказался бездетен). У нее по факту забеременеть не получилось естественно, но сама на обследование не пошла совместное с другом. Случился скандал между ней и моим другом. В итоге она отказалась на ЭКО (больше из-за испуга, прочитав последствия сего мероприятия). Пообещала пойти на совместные обследования. Но и отказалась от идеи того, что ее богатенький о друге знать будет. Сейчас богатенький почти не уезжает от нее. А она стала моего друга открыто игнорировать. То есть, по сути, тихо сматывается. В том числе выяснилось, что она с богатеньким думают о совместном жилье в Москве. Разразился второй скандал. Который ограничился с ее стороны «я ничего не обещала, отчитываться не обязана, я хотела быть с тобой, но ты, мол, сам стал отдалять, чувства уже не те». То есть показала, что ей неважно его удержать. Вали, мне все равно. А он души не чаял в ней почти 5 лет. И теперь мой друг на таких нервах… Что грозится уйти открыто и правдиво. Рассказав все ее ухажёру. Но перед таким шагом… он ищет у меня помощи, совета. Он и не хочет терять. Даже терять физической составляющей, но и не понимает, почему он заслужил такого подлого окончания. Единственное я ему сказал: «что ты вел себя изначально как тряпка, все пытался угождать и быть всепонимающим». И все же сказал, я думаю, уйти стоит достойно. Потом сама пожалеет, ибо ее второй явно станет деспотом, прессом для нее. Но сейчас он просто ходит злой. И не понимает, почему тот в итоге должен оказаться счастливым. А ее жизнь ничему не научит. 10 мая 2016
|
|
|
|
Пятница
Пускай формируются. В этом нет ничего. Но так не поступают. ИМХО. Одному пела в уши одно, а с другим уже мутила ЭКО. Тогда уже никак нельзя было правду сказать? |
|
 |
|
|
Странник
знаю, потому что сама такая, как ваш друг, и меня тоже предавали. После измены мужа осталась с двумя детьми, и уже несколько лет не могу завести новые отношения. |
|
|
|
|
mooseberry
Знаете, в чем глубокая разница? У вас есть дети. Смысл жизни. Вы уже не одни. Некоторым людям нужна потребность иметь родное существо рядом. |
|
 |
|
|
Странник
Показать полностью
Так, давайте еще раз. Они были любовниками 5 лет. Ваш друг с девушкой, и второй мужик с ней же. Отношения уровня встретились-потрахались-разошлись. Кто кому что обещал не имеет значения. Так или иначе ваш друг был согласен на роль любовника, да еще и не единственного, хоть и считал себя первым любовником. За 5 лет он не смог добиться от нее серьезных отношений. скорее всего, его просто устраивало положение дел. Со вторым мужиком серьезные отношения только начинаются. То что пять лет трахались не так уж и важно. Сейчас начинается что-то серьезное. Возможно. "Крупная расплата" Серьезно? За что? Ваш друг знал про второго мужика. Мстить за то, что она не любит? За то что она, якобы, не сдержала какие-то свои обещания? По-моему это как-то стремно и другу особо не поможет. Варианты мести? Вы серьезно об этом спрашиваете? Бабы - те еще мстительные твари. По меньшей мере, она может сделать так, чтобы у вашего друга больше не завелось серьезных отношений - стоит на его горизонте появиться другой, как она тут же все может подпортить. Если ваш друг от нее эмоционально зависим, то этим можно воспользоваться. У баб фантазия дикая, а у обиженной бабы и того хуже. Если вы вдруг посоветуете вашему друг пойти "путем расплаты" он завязнет в этих отношениях, а их нужно закончить, понимаете? 4 |
|
 |
|
|
Странник
Не мутила. Только узнавала. Сами же сказали. Может именно это эко и помогло сделать выбор. Например, отношение мужчин как к будущей матери. Вы знаете точку зрения одной стороны. Кто знает, может она ему года два намекала на детей, а он никаких действий не предпринял. А соперник подорвался и на руках носил. Мы ж не знаем. А друг не признается. А может и не понял... Делать выводы не слыша мнение другой стороны чревато... |
|
|
|
|
>> Кто кому что обещал не имеет значения.
Как-то сложно о чем-то говорить с таким посылом. >>уровня встретились-потрахались-разошлись Далеко не так. Я вообще думал, что они чуть ли не живут вместе давно. |
|
 |
|
|
Вот стопудово: "Если вы вдруг посоветуете вашему друг пойти "путем расплаты" он завязнет в этих отношениях, а их нужно закончить".
1 |
|
|
|
|
Пятница
Так. По-моему я написал, что они планировали вместе ребенка. И когда не получалось естественно, он много раз говорил о совместном обследовании. Со своей стороны он его прошел. А она все обещала. Но чуть-чуть попозже. И даже в тот момент, когда уже за спиной планировала ЭКО, |
|
|
|
|
Странник
То что вы думали, не значит, что так было на самом деле. Теперь не только друг додумывает, но и вы еще сверху |
|
|
|
|
Странник
То есть, ваш друг пользовался тем, что ей доставалось от более богатого? |
|
|
|
|
Я понял. Лучшее коллективно люди считают, что "нужно просто уйти молча и не давать о себе знать". И мне постараться его занять.
|
|
|
|
|
Странник
Ну значит она не хотела ребенка от этого ЛЮБОВНИКА |
|
|
|
|
|
|
Пока же я лишь говорил ему то, что сказал выше. Что он повел себя изначально как тряпка. И то, что им все-таки манипулировали. Эмоционально манипулировали. И превратили это в зависимость.
|
|
|
|
|
Странник
Не правильно вы выводы делаете. Уничижительные. "Уйти. И жить своей жизнь, не пуская ее больше к себе. Даже смс и виртуальная переписка не допускается". Вычеркнуть ее из своей жизни. А не себя из ее жизни. Чувствуете разницу? 1 |
|
|
|
|
Я все-таки боюсь, что он впадет в состояние положить жизнь на "очередное ожидание в будущем".
|
|
|
|
|
Странник
Ах какая нехорошая тетя. Бедного маленького наивного мальчика обманула. Он сам превратил это в зависимость. |
|
|
|
|
Пятница
Ну да, но все-таки слишком по жизни наивный. |
|
|
|
|
Вот все-таки услышать бы больше мнения другой половины человечества.
|
|
|
|
|
Пятница
По-моему таких теть одним словом называют =) |
|
|
|
|
Странник
А по-моему вы своего друга только больше в грязь втаптываете. Тряпка, легко манипулировать, сам от зависимости не способен избавиться... |
|
|
|
|
Пятница
По-моему это горькая правда. Из которой нужно усвоить уроки. |
|
|
|
|
Странник
А по-моему нужно сказать ДРУГУ: "Слушай, чувак. Ты классный мужик. Она не стоит и минуты твоей. Найдем тебе отличную девушку, а пока давай *что-то сделаем*" |
|
 |
|
|
а с чего вы за того мужика тоже решаете?
а нужна ли ему эта правда? |
|
|
|
|
CofeinaBaby
Ты что?! Тут же главное бывшей поднасрать |
|
|
|
|
Странник
Насколько я знаю, среди блогожителей есть психолог. Она женщина, но ведь профессионал, а не мы- доморощенные "знатоки". Спросите, стоит обратиться за помощью к её коллеге, и если скажет, что стоит, то я рискну дать совет: напомните другу, что "месть подают холодной", отведите к специалисту - и когда друг уже будет в адеквате, пусть сам решает. 1 |
|
|
|
|
Пятница
Вместе искать с ним будем?) CofeinaBaby Да это уж он сам решит. старая перечница Согласен, что холодной. Не с горяча сразу. Медитации. Походить с ним на йогу. Найти равновесие внутри себя. Однозначно. |
|
 |
|
|
Flamarina, точно!!
|
|
|
|
|
Чудесная Клю
Тогда уж идти на сеансы к психологу. Где в живую будут беседы. |
|
|
|
|
Странник
Тут весь вопрос, что значит " не с горяча" во временном понимании. Если через год - то без вопросов. А если через месяц - то мало, он от своей зависимости не избавится. И Flamarina нужна исключительно для того, чтобы выдала профессиональный вердикт - нужна помощь специалиста или одной медитацией обойдётся. |
|
|
|
|
старая перечница
Возможно. Но все же в начале на это нужно кому-то в живую с ним тогда говорить и делать вердикт. |
|
|
|
|
Странник Ну вопрос: а чего ты хочешь добиться? Иногда очень вправляет мозги.
|
|
|
|
|
Особенно в купе с: а ты что с этого получишь? Ты сам?
|
|
 |
|
|
Со стороны многократного любовника скажу, что мстить не надо. Таков был негласный уговор изначально, а то, что он влюбился - сам дурак. Нет ответа? Бросай и найди другую. Желающие пожалеть всегда найдутся, а там и отношения появятся)
Девушка самая обычная, что он в ней такого нашел? Если уж она изначально рассчитывала выйти за деньги, так нужно было не хлопать ебалом и зарабатывать побольше "папика". Все таки между молодым и богатым и просто богатым старичком разница есть. Старичок вряд ли уже станет еще богаче, мозги не те и усталость от жизни. Захочется уюта, семьи, детей. А с молодым она бы могла и попутешествовать, поразвлекаться еще несколько лет, прежде чем оба созрели бы до детей. Но друг ваш оказался не так богат и не так перспективен, а на слова женщине верить...ну, не идиот, но близко. Женщины по умолчанию лживы, верить им нельзя. |
|
 |
|
|
|
|
Rose of Wind Только Мюллеру.
- никому нельзя верить. Мне можно. *муж в праздники 17 мгновений смотрел 1 |
|
 |
|
|
Поджерживаю варианты уйти молча, но и предоставить выбор решения другу.
|
|
 |
|
|
О 45-летних дедушках. Этому дедушке на фото 54
https://www.pichome.ru/image/xWQ |
|
|
|
|
Да что Клуни... На Стинга посмотрите. Тантрический секс...
|
|
|
|
|
ymnik
Бедный, богатый - все относительно. Парень зарабатывает. Он вполне обеспечен. Квартира есть. Машина есть. Заработок такой, что позволяет ездить отдыхать на море. Не мальдивы конечно. И работает головой. Home Orchid А теперь вернуться в обыденную русскую действительность. Тем более я же видел. |
|
 |
|
|
О боже, ну какое профессиональное мнение тут может сказать психолог без додумываний. История рассказана для кумушек и газеты "Моя семья", вот кумушки и советуют. Напишете "есть друг, обстоятельства детства, подросткового возраста и юности такие-то и такие-то, выраженно страдает страхом быть отвергнутым, в старшем школьном возрасте проявлялось так, сейчас развилось так, вляпался в такую-то ситуацию, элементы подобного бывали раньше в таком и таком виде, вдобавок добавились такие-то обстоятельства, от чего ему совсем нехорошо, за последние две недели не раз срывался в приступы истерической злости, похудел, осунулся" - тогда и зовите психолога.
Психолог может только бледно улыбнуться и сказать, что грамотная психологическая помощь, не обязательно масштабная, при хорошем контакте вообще помогает преодолеть любые проблемы с лучшими последствиями в долгой перспективе, так что да-да, было бы неплохо навестить коллегу. 1 |
|
 |
november_november Онлайн
|
|
Плюсуюсь к советам о хорошем психотерапевте. Имхо, тут проблема не в девушке, и не в том, втором. Тут проблема в том, что ваш друг то ли сам до конца не понимает чего хочет, то ли почему-то считает, что не заслуживает того, чего хочет.
Показать полностью
И да. Отношения "на троих" когда один из них искренне влюблен - это жесть. Такая большая свежая рана, которую ты сам себе ежедневно расковыриваешь. Моральный мазохизм. Так что пускай топает к психотерапевту (не к психологу! именно к психотерапевту!). А друзья, я считаю, в сложной ситуации просто должны быть рядом. "Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого. Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное." Можете еще напомнить вашему другу, как бы банально это не звучало, но это чистая правда - на этой девушке белый свет клином не сошелся. |
|
 |
|
|
Злость нормальная здоровая реакция на такой стадии. Не нормально, что он пять лет был запасным аэродромом у стервы и ждал от нее вечной любви. Тут полезно бы разобраться, имели ли место иллюзии или придавленная самооценка в духе "ну хоть кто-то меня, говно такое, не прогоняет".
Нужна ли месть? Ну хз. В жизни есть занятия интереснее. Пусть подождет лучше. Скорее всего, желание отступит само через некоторое время. 2 |
|
|
|
|
Что-то мне Карандышев вспомнился и "Не доставайся же ты никому!"
|
|
|
|
|
Кстати, о стадиях принятия:
Показать полностью
"1 Отрицание. На этой стадии человек отрицает информацию о своей скорой смерти. Ему кажется, что произошла какая-то ошибка или это было сказано не про него. 2 Гнев. В какой-то момент человек понимает, что информация о смерти была про него, и это не ошибка. Наступает стадия гнева. Пациент начинает обвинять в том, что произошло окружающих людей (врачей, родственников, государственную систему) 3 Торги. Закончив обвинять, больные начинают «торговаться»: они пытаются заключить сделку с судьбой, Богом, Врачами и т.д. В общем, они пытаются как-то оттянуть время наступления смерти 4 Депрессия. Пройдя предыдущие три стадии, пациенты понимают, что смерть наступит через оговоренный врачом отрезок времени. Это произойдёт конкретно с этим человеком. Обвинения других не изменят положение вещей. Торговаться тоже не получится. Наступает фаза депрессии. Наступает отчаяние. Утрачивается интерес к жизни. Наступает апатия. 5 Принятие. На этой стадии больной выходит из депрессии. Он принимает факт скорой смерти. Наступает смирение. Человек подводит итоги своей жизни, по возможности доделывает неоконченные дела, прощается с близкими людьми." Вот на четвертой стадии, если она затягивается, людям, бывает нужна поддержка, дружеская, психотерапевтическая. |
|
|
|
|
А вообще шведская семья это круто, но только тогда, когда все ею довольны и когда это именно семья.)
1 |
|
 |
|
|
Все комменты почитала, не поняла претензий к девушке, если сразу было: Утрировано, она пообещала ему, что эти отношения будут открытыми на троих.
Но больше всего, если честно покоробил ответ на вот этот коммент: mooseberry Странник знаю, потому что сама такая, как ваш друг, и меня тоже предавали. После измены мужа осталась с двумя детьми, и уже несколько лет не могу завести новые отношения. Странник mooseberry Знаете, в чем глубокая разница? У вас есть дети. Смысл жизни. Вы уже не одни. Некоторым людям нужна потребность иметь родное существо рядом. вообще фейспалм, честно. Девушка осталась без мужа с детьми, но вперед, заботься о детях. в этом смысл твоей жизни, а мужика баба кинула, так горегоре 1 |
|
|
|
|
Сюда вообще должна призваться kontrapunkt
|
|
|
|
|
ах да. еще такой вариант ( не мой), но я поддерживаю)
- один мужик и две бабы и сразу как градус то страстей понизится и сразу самадуравиновата, и сразу мужик молодец ловко устроился 4 |
|
|
|
|
Ishtars
Ненене. "Самдураквиноват" я говорила |
|
 |
kontrapunkt
|
|
Ishtars
Я призвалась, но не вполне могу понять чтл тут говорить кроме весьма общего "из некомфортных отношений лучше уходить" |
|
 |
|
|
не понимаю претензий к деве, честно говоря
там изначально предполагалось нечто с трудом совместимое с традиционной моралью, так зачем мерками этой морали, которой бы уже поскорее разложиться окончательно, мерить то, что лежит за её рамками? а чо делать парню? я б на его месте нашёл новую пассию, более расположенную к нему лично. А старую забыл бы, ну. 1 |
|
|
|
|
Ishtars
>>- один мужик и две бабы и сразу как градус то страстей понизится Да ладно! Две бабы - это же истеричность в квадрате. >> Девушка осталась без мужа с детьми, но вперед, заботься о детях. Такое ощущение, что дети - это как ненужный хлам. Заяц Спасибо за отзыв. В нем мало личного. Заметно. Он рационален. Важно теперь привить интерес к занятиям. Чтобы что-то радовало. |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
