Странник: #нужен_совет Честно сказать столкнулся со сложной ситуацией с другом. Он мне рассказал о личной жиз

Какая, собственно, разница, уходить набив морды или уходить тихо? Только во внутреннем состоянии, внешний результат тот же. А внутренние состояния от внешнего мира должны зависеть лишь опосредованно. "Девушка та ещё стерва оказалась, плохо мне" - нормально. А "пока им их долларовое счастье не испорчу, жизнь мне будет не мила" - нет.

	Тоблерон 10 мая 2016
Бросать надо было сразу, тогда как узнал, что она эко собралась делать от того, кто ему рога на бошку присобачил. Уже это говорит о ценности вашего друга для дамы. 1

Боюсь я за него. Стараюсь успокоить. Брось ты ее. Найдешь потом. Переболеешь. Зато какой опыт получишь. Уйдет наивная спесь разом в следующий раз.

И я бы все же поговорил с тем вторым наверное напоследок.

Хотя бы сейчас получил удовлетворение. И это выжжет все чувства к ней окончательно.

	Пятница 10 мая 2016
Мама Стифлера Там рога скорее москвичу наставили с этим другом. 2

	Adelaidetweetie 10 мая 2016
Вязаная варежка > "Девушка та ещё стерва оказалась, плохо мне" - нормально. А "пока им их долларовое счастье не испорчу, жизнь мне будет не мила" - нет. - Soglasna

	Пятница 10 мая 2016
Имхо раз друг изначально знал о наличие другого и о намерении его не бросать и ребенка делать, то он сам себе злобный буратино. Если не согласен на роль любовника, то зачем соглашаться им быть? А потом еще и мстить? 5

Чудесная Клю

Не так давно в сети общалась с парнем, который два года назад порушил в подобной ситуации планы барышни. Та, правда, все же металась между ровесниками, ну предпочла другого. Причём, как я понимаю, девушкой руководил сугубо расчёт. Не чувства. Так вот эти два года он горько жалеет, что так поступил. Очень горько. Девушка его не простила. Через год влюбилась по-настоящему и вышла замуж. Помимо прочего мать девушки его в глаза прокляла, да ещё свечку за упокой поставила. Парень оказался суеверным и теперь мается жутко. Вот и стоила игра свеч?.. К мукам совести добавился суеверный страх. А пожалел он сразу, как все победившему сопернику выложил.
Другу вашему надо в себе разобраться (какого хрена по такой бабе сохнуть? Это личностные проблемы какие-то) а потом уде идти на новую охоту. И уж никак не тратить свои силы и мозги на порчу жизни другим людям. Своя от этого лучше не станет.

Silvia_sun

Странник, из опыта я бы советовала ВАМ ничего другу не советовать. Поддержать его решение, но не советовать. Девушка выбрала кавалера побогаче, это жизнь. Расскажет сопернику, особо ничего не добьется. Думаете он не понимает что у девушки был еще кто-то когда-то? Главное, что они сейчас решили. Да и мужику 45, не юный восторженный мальчик. Вряд ли ваш друг чего-то добьется, но в грязи искупается по самую макушку. Да, 5 лет коту под хвост, да горько и больно. Но он молод и здоров, значит переболеет. Если не переболеет, то будет бухать делать глупости бухать драться и в итоге нарвется. Но это должно быть его решение. Если вы будете настойчиво давать советы, вы и останетесь виноваты при любом раскладе. Это человеческое свойство - перекладывать вину на чужие плечи. А ситуация довольно банальная.

jab

Итак, ваш друг 5 лет встречался с девушкой, прекрасно зная, что она параллельно состоит в отношениях с другим мужчиной. Никто ни с кем вместе не жил, то есть отношения были на уровне любовников.
За все 5 лет ваш друг, несмотря на большую любовь, не сделал ничего, чтобы добиться девушки и убедить ее вступить в серьезные отношения, отказавшись от другого мужчины.
Этот другой мужчина начал решительные действия с серьезными намерениями - практически живет с ней, планирует ребенка. Девушка, все больше склоняется к этим самым серьезным отношениям и, вполне естественно, забивает на любовника, от которого не видит никаких действий только возмущения.
Ваш друг, искренне возмущенный тем, что соперник богаче его, считает, что девушка "продалась" и вообще сука та еще (хотя, он давно в курсе, что не был у нее единственным и его это вполне устраивало) хочет разрушить намечающиеся отношения. Зачем? Просто так.
Какого совета вы хотите? Если бы ко мне друг обратился с этой историей, я бы посоветовала ему забить и не лезть к бывшей и ее папику, и просто жить дальше. Жизнь - дерьмо, люди - твари, но самому мудаком быть не нужно. Пожелать им удачи и начать искать ту, которая будет строить отношения только с ним.

Показать полностью

Adelaidetweetie

Чудесная Клю
>Другу вашему надо в себе разобраться (какого хрена по такой бабе сохнуть? Это личностные проблемы какие-то) а потом уже идти на новую охоту. И уж никак не тратить свои силы и мозги на порчу жизни другим людям. Своя от этого лучше не станет.
- Soglasna

	Климентина 10 мая 2016
согласна с Silvia_sun, действительно можно потом легко крайним оказаться. А другу зачем такая девушка, которая его откровенно использует? 1

Энни Мо

Я бы посоветовала уйти тихо, потому что легче ему не станет - если расскажет.
Но ничего ему советовать не нужно. Просто поддержите, чтобы он остыл и успокоился, а там дальше сам решит и со спокойной совестью начнет ее забывть.

Но блин, я не понимаю, не то чтобы как можно на что-то рассчитывать в таких отношениях. Но как можно в них вступать.

Тамерлан

Странник
Единственное я ему сказал: «что ты вел себя изначально как тряпка, все пытался угождать и быть всепонимающим».
Истинную правду сказал. Уважуха. Другану нужно уходить тихо. Переболеть этой отравой придется. Мозги срочно нужно забить учебой-работой да хоть страйком. Не думать. Химия в мозгах постеп перегорит. Нервные реакции сдохнут без еды. Все буд норм.

Asteroid

Не давай советов, потом крайним окажешься, такие люди всегда других винят в своих косяках. Тот чел и сам знает что ему надо делать, но услышав этот вариант от тебя, потом всю жизнь будет припоминать тебе это, скорее всего за твоей спиной.

	Странник 10 мая 2016
Кто как ни я должен дать. И я не должен бояться этого "потом". Иначе он воспримет, что его совсем все "бросили". И мало каких дров наломает еще.

Чудесная Клю

Странник Ты не должен! Ты можешь, но не должен. Говорить другу, что он тряпка не очень правильно, хоть и верно, но сказанного не вернёшь.
Единственный совет в такой ситуации, который и можно и нужно дать - не лезь. Она тебя не стоит.
Все. Дальше территория дружбы заканчивается. Дальше даже родительской территории уже нет.
Собственно в таких ситуациях от друзей нужно: выслушать и посочувствовать. Если человек рассчитывает на большее - то он не взрослый, но и вы не родитель.

jab
По поводу серьезности - вы не правы. Перечитайте по ребенку. Она за спиной решила идти на ЭКО. Он-то как раз все делал серьезно. И ребенка планировал. И замуж вообще-то звал. И ребенка-то как раз от него и обещала. А замуж... "Я ни с кем не буду расписываться".

Видимо интимной стороной прекрасно удовлетворялась. И эмоциональной.

	mooseberry 10 мая 2016
Странник Имхо, советовать не нужно - разве что уговорить не делать глупостей. Может, вашему другу следовало бы сменить обстановку или на время уехать в другой город. Познакомиться с кем-нибудь. Клин клином вышибают

mooseberry
Думаете так легко человеку из провинции вот так взять и сменить город?

Я не думаю, что он сейчас сможет с кем-то познакомиться. Ему нужно в начале переболеть "стерву".

Я лично сам не вижу глупости в том, чтобы порвать так, чтобы с корнем.

	Asteroid 10 мая 2016
"А замуж... "Я ни с кем не буду расписываться"." Это ему она так говорила. )))

Странник
Тут не порвать с корнем. Тут нагадить человеку, который тебе ничего не должен. Он знал, что он не единственный. Какие вообще могут быть претензии к девушке? Его шанс был 50/50. Она решила не в его пользу. А если друг ваш считал, что она только его, а с другим цветочки нюхает и о канте беседы ведет, то это не тряпка. Это по-другому называется.

mooseberry

Странник
Знаю, что нелегко, но было бы желание. Можно сидеть и жалеть себя, плакаться, какие все бабы суки, а можно взять себя в руки и попытаться наладить свою жизнь. Легче от того, что он расскажет всё сопернику, вашему другу точно не станет - не тот типаж.

	Пятница 10 мая 2016
Порвать с корнем: Сказать об этом, не брать трубки и оборвать любую связь. ЧС в помощь.

Alteya

Наверное, тут уже посоветовали, но я бы сказала - к психотерапевту, который работает с соответствующими ситуациями. В крайнем случае к психологу, но нормальному.
Иначе это на годы растянется, если не на десятилетия. Он на девице фиксирован сильно, это видно - любовь любовью, но здесь заметна зависимость. А самому с такими зависимостями справляться очень сложно, и не у всех получается.
Поскольку в посте, вроде бы, есть запрос на совет, я бы предложила сказать вашему другу: "Знаешь, я думаю, что она не любит тебя. И любить не будет. Мне кажется, ты всё же заслуживаешь рядом того, кому был бы нужен взаправду. Но поговорил бы ты лучше об этом с профессионалом." Что-то такое.

Пятница
Ну... о чем она сама думала, когда эксплуатировала и давала определенные обещания, чтобы он относился "с пониманием" к своему положению? Получается для нее... остаться при всем, что нужно. Кто даст ей урок дальше? Ее возможно муж станет совсем скоро стареньким. Она с такой психологией найдет себе очередного. То есть и на хую здоровом сидеть будет и со счетом. Все-таки между ног будет чесаться.

Я тут как бы солидарен с мужиком. Он должен знать, кого приютил. А дальше уж сам решает. Прощать, понимать, входить в положение. По крайней мере начнут с правды. Я не верю, что она исправится по своей воле. В ее взглядах на жизнь должен произойти переворот.

Аlteya
Ну да. Когда он рассказывал - это походило на глубокую, тщательно культивированную зависимость.

mooseberry
А откуда вы знаете, что нелегко? Люди разные. Некоторым завести отношения как раз плюнуть. А есть тем, для кого один человек не вырезается из сердца.

Ему бы да, найти спокойствие в каком-то деле в жизни. Получать радость от чего-то без отношений.

jab

Странник
Я делаю выводы исходя из вашего довольно сумбурного описания ситуации, которое вы составили со слов друга, получается испорченный телефон.
Но то что я вижу из вашего описания - серьезных отношений у них не было, чтобы там ваш друг себе не фантазировал, не планировал, чтобы она якобы не говорила.
И опять же, исходя из вашего описания, со вторым мужчиной у нее только начинаются серьезные отношения, раз уж живут практически вместе.
И зачем это мстительное "кто даст ей урок"? Она взрослая, сформировавшаяся личность, какие уроки, вы о чем? Так и говорите, что всеми руками за мелкую месть. Вы уверены, что это из-за денег? Вы уверены, что она определенно давала обещания, а не ваш друг себе фантазировал?
Да и это совершенно неважно, что она там делала, говорила, думала. Срать и на нее и на второго мужика, по большому счету, потому что это не ваше дело и они сами разберутся.
Ваше дело - это помочь другу. Не учить жизни левую бабу, ни открывать глаза незнакомому мужику, не лезть в чужие отношения. Чтобы помочь другу все это не нужно.
Психотерапия, как советовали выше, возможно, какое-то отвлечение, съездить с ним на недельку на природу, забухать, не знаю, что больше вашему другу подходит. Короче, всячески отваживать его от этой бабы. А если начать устраивать разборки - его еще больше затянет в это болото, да и возможно, что ситуация не разрешится, а затянется. Допустим, если рассказать все второму мужику и он бросит бабу, она может начать мстить. И покоя тогда вашему другу не видать. Не надо пинать говно, если не хочешь вляпаться.

Показать полностью

старая перечница

Странник
А теперь, представьте, что "счастливый соперник" знает о ситуации. Не так, как рассказал вам друг, а так, как рассказала ему барышня.И что, кому он поверит?

Допустим, всё же не знает. Барышня будет наказана. Станет от этого другу легче? Если да - то он ничем барышни не лучше, а вся его трепотня про "любофф" - не более, чем зависимость.
И не надо ему и вам брать на себя роль Бога: решать, кого "исправлять".

jab
Маленькое уточнение.
>>отношения будут открытыми на троих
Изначально был треугольник.

А так позиция ясна.

Не вижу в этом "мелкая месть". По-моему весьма крупная расплата.

>>Вы уверены, что она определенно давала обещания, а не ваш друг себе фантазировал?
Конечно свечку не держал. Но видел все-таки кое-что.

>>она может начать мстить
Вариант мести?

Alteya

Странник
Мне тоже показалось, что это зависимость.
И если он застрял в ней на пять лет - самому ему выбрать будет чрезвычайно проблематично. Даже если он расскажет всё её мужчине, лучше не станет. Не нужен он ей, это же видно! Выпинате его к специалисту - может быть, даже сами найдите кого-то. Это такая же болезнь, как и какой-нибудь аппендицит - вы же не лечите его сами?

	Странник 10 мая 2016
старая перечница Представил. Тем легче. Причем тут Бог? Я думаю, это выжгет зависимость. Иначе это будет тянуться ощущение "когда-нибудь вернется".

Странник
Он. Знал. О еще одном мужчине у нее. О каких серьезных отношениях у них можно говорить?! Причем она ему об этом еще и сама честно рассказала. Какие вообще могут быть претензии? У вашего друга был самообман. Вот если бы девушка СКРЫВАЛА наличие еще одного мужчины в своей жизни. А так... Ему еще честно обо всем рассказывали. Выводы нужно было делать, а не придумывать себе деву невинную и счастливую пару.

И старенький скоро в 45? Ну Ок))

	Пятница 10 мая 2016
Странник Не выжгет. Выжгет только полный игнор, разрыв контактов и своя жизнь. А месть лучше не сделает. Инфа 100%

Пятница
По-моему все начиналось с того, что должно быть неофициальное двоемужество и наличие от него ребенка. Звучит странно конечно. Но как-то так.

>>И старенький скоро в 45? Ну Ок))

Ну вот представьте. Ей 30. Ему 45. Я думаю, что скоро это станет проблемой. Конечно, свечку не держал. Но статистика вещь упрямая. Особенно для людей частенько пьющих.

	Пятница 10 мая 2016
Странник >>изначально был треугольник О чем вообще тогда речь?!

	Странник 10 мая 2016
Пятница Не знаю. Наверное в том, что он оказался не равнозначным. И ради чего создавался - ни по каким вопросам не реализовался.

	Пятница 10 мая 2016
Странник Ну-ну)) Вот кстати другу так и скажите, что у его соперника и стоять то скоро перестанет. А мне не надо;)

	Странник 10 мая 2016
Пятница Неее, ему я такое не желаю. Никому. Хотя и так какая-то операция была там.

	Пятница 10 мая 2016
Странник Почему же. В результате сейчас формируются серьезные отношения. Только не как рассчитывал ваш друг. Не думаю, что если бы дама решила остаться только с ним - он бы возмущался, что она стерва и его обманула 3

	Странник 10 мая 2016
Пятница Пускай формируются. В этом нет ничего. Но так не поступают. ИМХО. Одному пела в уши одно, а с другим уже мутила ЭКО. Тогда уже никак нельзя было правду сказать?

	mooseberry 10 мая 2016
Странник знаю, потому что сама такая, как ваш друг, и меня тоже предавали. После измены мужа осталась с двумя детьми, и уже несколько лет не могу завести новые отношения.

	Странник 10 мая 2016
mooseberry Знаете, в чем глубокая разница? У вас есть дети. Смысл жизни. Вы уже не одни. Некоторым людям нужна потребность иметь родное существо рядом.

jab

Странник
Так, давайте еще раз. Они были любовниками 5 лет. Ваш друг с девушкой, и второй мужик с ней же. Отношения уровня встретились-потрахались-разошлись. Кто кому что обещал не имеет значения.
Так или иначе ваш друг был согласен на роль любовника, да еще и не единственного, хоть и считал себя первым любовником. За 5 лет он не смог добиться от нее серьезных отношений. скорее всего, его просто устраивало положение дел.
Со вторым мужиком серьезные отношения только начинаются. То что пять лет трахались не так уж и важно. Сейчас начинается что-то серьезное. Возможно.
"Крупная расплата" Серьезно? За что? Ваш друг знал про второго мужика. Мстить за то, что она не любит? За то что она, якобы, не сдержала какие-то свои обещания? По-моему это как-то стремно и другу особо не поможет.
Варианты мести? Вы серьезно об этом спрашиваете? Бабы - те еще мстительные твари. По меньшей мере, она может сделать так, чтобы у вашего друга больше не завелось серьезных отношений - стоит на его горизонте появиться другой, как она тут же все может подпортить. Если ваш друг от нее эмоционально зависим, то этим можно воспользоваться. У баб фантазия дикая, а у обиженной бабы и того хуже.
Если вы вдруг посоветуете вашему друг пойти "путем расплаты" он завязнет в этих отношениях, а их нужно закончить, понимаете?

Показать полностью

Странник
Не мутила. Только узнавала. Сами же сказали. Может именно это эко и помогло сделать выбор. Например, отношение мужчин как к будущей матери. Вы знаете точку зрения одной стороны. Кто знает, может она ему года два намекала на детей, а он никаких действий не предпринял. А соперник подорвался и на руках носил. Мы ж не знаем. А друг не признается. А может и не понял...

Делать выводы не слыша мнение другой стороны чревато...

	Странник 10 мая 2016
>> Кто кому что обещал не имеет значения. Как-то сложно о чем-то говорить с таким посылом. >>уровня встретились-потрахались-разошлись Далеко не так. Я вообще думал, что они чуть ли не живут вместе давно.

	старая перечница 10 мая 2016
Вот стопудово: "Если вы вдруг посоветуете вашему друг пойти "путем расплаты" он завязнет в этих отношениях, а их нужно закончить". 1

Пятница
Так. По-моему я написал, что они планировали вместе ребенка. И когда не получалось естественно, он много раз говорил о совместном обследовании. Со своей стороны он его прошел. А она все обещала. Но чуть-чуть попозже. И даже в тот момент, когда уже за спиной планировала ЭКО,

	Пятница 10 мая 2016
Странник То что вы думали, не значит, что так было на самом деле. Теперь не только друг додумывает, но и вы еще сверху

	старая перечница 10 мая 2016
Странник То есть, ваш друг пользовался тем, что ей доставалось от более богатого?

	Странник 10 мая 2016
Я понял. Лучшее коллективно люди считают, что "нужно просто уйти молча и не давать о себе знать". И мне постараться его занять.

	Пятница 10 мая 2016
Странник Ну значит она не хотела ребенка от этого ЛЮБОВНИКА

	Странник 10 мая 2016
старая перечница Не совсем понял вопроса. Пятница Сложно за раз описать все с самого начала.

	Странник 10 мая 2016
Пока же я лишь говорил ему то, что сказал выше. Что он повел себя изначально как тряпка. И то, что им все-таки манипулировали. Эмоционально манипулировали. И превратили это в зависимость.

Странник
Не правильно вы выводы делаете. Уничижительные. "Уйти. И жить своей жизнь, не пуская ее больше к себе. Даже смс и виртуальная переписка не допускается". Вычеркнуть ее из своей жизни. А не себя из ее жизни. Чувствуете разницу?

	Странник 10 мая 2016
Я все-таки боюсь, что он впадет в состояние положить жизнь на "очередное ожидание в будущем".

	Пятница 10 мая 2016
Странник Ах какая нехорошая тетя. Бедного маленького наивного мальчика обманула. Он сам превратил это в зависимость.

	Странник 10 мая 2016
Пятница Ну да, но все-таки слишком по жизни наивный.

	Странник 10 мая 2016
Вот все-таки услышать бы больше мнения другой половины человечества.

	Странник 10 мая 2016
Пятница По-моему таких теть одним словом называют =)

	Пятница 10 мая 2016
Странник А по-моему вы своего друга только больше в грязь втаптываете. Тряпка, легко манипулировать, сам от зависимости не способен избавиться...

	Странник 10 мая 2016
Пятница По-моему это горькая правда. Из которой нужно усвоить уроки.

	Пятница 10 мая 2016
Странник А по-моему нужно сказать ДРУГУ: "Слушай, чувак. Ты классный мужик. Она не стоит и минуты твоей. Найдем тебе отличную девушку, а пока давай что-то сделаем"

	CofeinaBaby 10 мая 2016
а с чего вы за того мужика тоже решаете? а нужна ли ему эта правда?

	Пятница 10 мая 2016
CofeinaBaby Ты что?! Тут же главное бывшей поднасрать

старая перечница

Странник
Насколько я знаю, среди блогожителей есть психолог. Она женщина, но ведь профессионал, а не мы- доморощенные "знатоки". Спросите, стоит обратиться за помощью к её коллеге, и если скажет, что стоит, то я рискну дать совет: напомните другу, что "месть подают холодной", отведите к специалисту - и когда друг уже будет в адеквате, пусть сам решает.

	Странник 10 мая 2016
Пятница Вместе искать с ним будем?) CofeinaBaby Да это уж он сам решит. старая перечница Согласен, что холодной. Не с горяча сразу. Медитации. Походить с ним на йогу. Найти равновесие внутри себя. Однозначно.

	Чудесная Клю 10 мая 2016
Flamarina, точно!!

	Странник 10 мая 2016
Чудесная Клю Тогда уж идти на сеансы к психологу. Где в живую будут беседы.

старая перечница

Странник
Тут весь вопрос, что значит " не с горяча" во временном понимании. Если через год - то без вопросов. А если через месяц - то мало, он от своей зависимости не избавится.
И Flamarina нужна исключительно для того, чтобы выдала профессиональный вердикт - нужна помощь специалиста или одной медитацией обойдётся.

	Странник 10 мая 2016
старая перечница Возможно. Но все же в начале на это нужно кому-то в живую с ним тогда говорить и делать вердикт.

	Чудесная Клю 10 мая 2016
Странник Ну вопрос: а чего ты хочешь добиться? Иногда очень вправляет мозги.

	Чудесная Клю 10 мая 2016
Особенно в купе с: а ты что с этого получишь? Ты сам?

умничka

Со стороны многократного любовника скажу, что мстить не надо. Таков был негласный уговор изначально, а то, что он влюбился - сам дурак. Нет ответа? Бросай и найди другую. Желающие пожалеть всегда найдутся, а там и отношения появятся)
Девушка самая обычная, что он в ней такого нашел? Если уж она изначально рассчитывала выйти за деньги, так нужно было не хлопать ебалом и зарабатывать побольше "папика". Все таки между молодым и богатым и просто богатым старичком разница есть. Старичок вряд ли уже станет еще богаче, мозги не те и усталость от жизни. Захочется уюта, семьи, детей. А с молодым она бы могла и попутешествовать, поразвлекаться еще несколько лет, прежде чем оба созрели бы до детей.
Но друг ваш оказался не так богат и не так перспективен, а на слова женщине верить...ну, не идиот, но близко. Женщины по умолчанию лживы, верить им нельзя.

	Whirlwind Owl 10 мая 2016
ymnik люди, по умолчанию, лживы) Доктору Хаусу можно верить)

	Чудесная Клю 10 мая 2016
Rose of Wind Только Мюллеру. - никому нельзя верить. Мне можно. *муж в праздники 17 мгновений смотрел 1

	МакКей 10 мая 2016
Поджерживаю варианты уйти молча, но и предоставить выбор решения другу.

	Home Orchid 10 мая 2016
О 45-летних дедушках. Этому дедушке на фото 54 https://www.pichome.ru/image/xWQ

	Чудесная Клю 10 мая 2016
Да что Клуни... На Стинга посмотрите. Тантрический секс...

ymnik
Бедный, богатый - все относительно. Парень зарабатывает. Он вполне обеспечен. Квартира есть. Машина есть. Заработок такой, что позволяет ездить отдыхать на море. Не мальдивы конечно.

И работает головой.

Home Orchid
А теперь вернуться в обыденную русскую действительность. Тем более я же видел.

Вязаная варежка

О боже, ну какое профессиональное мнение тут может сказать психолог без додумываний. История рассказана для кумушек и газеты "Моя семья", вот кумушки и советуют. Напишете "есть друг, обстоятельства детства, подросткового возраста и юности такие-то и такие-то, выраженно страдает страхом быть отвергнутым, в старшем школьном возрасте проявлялось так, сейчас развилось так, вляпался в такую-то ситуацию, элементы подобного бывали раньше в таком и таком виде, вдобавок добавились такие-то обстоятельства, от чего ему совсем нехорошо, за последние две недели не раз срывался в приступы истерической злости, похудел, осунулся" - тогда и зовите психолога.
Психолог может только бледно улыбнуться и сказать, что грамотная психологическая помощь, не обязательно масштабная, при хорошем контакте вообще помогает преодолеть любые проблемы с лучшими последствиями в долгой перспективе, так что да-да, было бы неплохо навестить коллегу.

november_november

Плюсуюсь к советам о хорошем психотерапевте. Имхо, тут проблема не в девушке, и не в том, втором. Тут проблема в том, что ваш друг то ли сам до конца не понимает чего хочет, то ли почему-то считает, что не заслуживает того, чего хочет.

И да. Отношения "на троих" когда один из них искренне влюблен - это жесть. Такая большая свежая рана, которую ты сам себе ежедневно расковыриваешь. Моральный мазохизм.

Так что пускай топает к психотерапевту (не к психологу! именно к психотерапевту!). А друзья, я считаю, в сложной ситуации просто должны быть рядом.

"Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого. Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное."

Можете еще напомнить вашему другу, как бы банально это не звучало, но это чистая правда - на этой девушке белый свет клином не сошелся.

Показать полностью

Заяц

Злость нормальная здоровая реакция на такой стадии. Не нормально, что он пять лет был запасным аэродромом у стервы и ждал от нее вечной любви. Тут полезно бы разобраться, имели ли место иллюзии или придавленная самооценка в духе "ну хоть кто-то меня, говно такое, не прогоняет".

Нужна ли месть? Ну хз. В жизни есть занятия интереснее. Пусть подождет лучше. Скорее всего, желание отступит само через некоторое время.

	Пятница 10 мая 2016
Что-то мне Карандышев вспомнился и "Не доставайся же ты никому!"

Заяц

Кстати, о стадиях принятия:

"1 Отрицание. На этой стадии человек отрицает информацию о своей скорой смерти. Ему кажется, что произошла какая-то ошибка или это было сказано не про него.

2 Гнев. В какой-то момент человек понимает, что информация о смерти была про него, и это не ошибка. Наступает стадия гнева. Пациент начинает обвинять в том, что произошло окружающих людей (врачей, родственников, государственную систему)

3 Торги. Закончив обвинять, больные начинают «торговаться»: они пытаются заключить сделку с судьбой, Богом, Врачами и т.д. В общем, они пытаются как-то оттянуть время наступления смерти

4 Депрессия. Пройдя предыдущие три стадии, пациенты понимают, что смерть наступит через оговоренный врачом отрезок времени. Это произойдёт конкретно с этим человеком. Обвинения других не изменят положение вещей. Торговаться тоже не получится. Наступает фаза депрессии. Наступает отчаяние. Утрачивается интерес к жизни. Наступает апатия.

5 Принятие. На этой стадии больной выходит из депрессии. Он принимает факт скорой смерти. Наступает смирение. Человек подводит итоги своей жизни, по возможности доделывает неоконченные дела, прощается с близкими людьми."

Вот на четвертой стадии, если она затягивается, людям, бывает нужна поддержка, дружеская, психотерапевтическая.

Показать полностью

	МакКей 11 мая 2016
А вообще шведская семья это круто, но только тогда, когда все ею довольны и когда это именно семья.) 1

Ishtars

11 мая 2016

Все комменты почитала, не поняла претензий к девушке, если сразу было: Утрировано, она пообещала ему, что эти отношения будут открытыми на троих.
Но больше всего, если честно покоробил ответ на вот этот коммент:
mooseberry
Странник
знаю, потому что сама такая, как ваш друг, и меня тоже предавали. После измены мужа осталась с двумя детьми, и уже несколько лет не могу завести новые отношения.

Странник
mooseberry
Знаете, в чем глубокая разница? У вас есть дети. Смысл жизни. Вы уже не одни. Некоторым людям нужна потребность иметь родное существо рядом.

вообще фейспалм, честно. Девушка осталась без мужа с детьми, но вперед, заботься о детях. в этом смысл твоей жизни, а мужика баба кинула, так горегоре

	Ishtars 11 мая 2016
Сюда вообще должна призваться kontrapunkt

	Ishtars 11 мая 2016
ах да. еще такой вариант ( не мой), но я поддерживаю) - один мужик и две бабы и сразу как градус то страстей понизится и сразу самадуравиновата, и сразу мужик молодец ловко устроился 4

	Пятница 11 мая 2016
Ishtars Ненене. "Самдураквиноват" я говорила

	kontrapunkt 11 мая 2016
Ishtars Я призвалась, но не вполне могу понять чтл тут говорить кроме весьма общего "из некомфортных отношений лучше уходить"

Galgencringe

11 мая 2016

не понимаю претензий к деве, честно говоря
там изначально предполагалось нечто с трудом совместимое с традиционной моралью, так зачем мерками этой морали, которой бы уже поскорее разложиться окончательно, мерить то, что лежит за её рамками?

а чо делать парню? я б на его месте нашёл новую пассию, более расположенную к нему лично. А старую забыл бы, ну.