ЮВАО
вот пусть скажет.
а там посмотрим, все ли это знают.

зачем маня говорит про фанфики?

Фoкс
Маня говорит про травматиков, психологию капает

Вот тоже этот вопрос задаю себе. Пишут фактически оридж, потом называют героев именами из ГП, к примеру. А что там от ГП? Этак можно любой рассказ на фанф переделать. Ну, вот, к примеру:

У Северуса Снейпа, зельевара, болят зубы.

По мнению опытных магов и врачей из Мунго, зубная боль бывает трех сортов: ревматическая, нервная и костоедная; но взгляните вы на физиономию несчастного Снейпа, и вам ясно станет, что его боль не подходит ни к одному из этих сортов. Кажется, сам чёрт с чертенятами засел в его зуб и работает там когтями, зубами и рогами. У бедняги лопается голова, сверлит в ухе, зеленеет в глазах, царапает в носу. Он держится обеими руками за правую щеку, бегает из угла в угол и орет благим матом...

— Да помогите же мне! — кричит он, топая ногами. — Заавадюсь, чёрт вас возьми! Круциатус вам в анус!

Галатея Вилкост советует ему пополоскать зубы магической настойкой, Роланда Трюк — приложить к щеке сухой сопли дракона с керосином; Златопуст рекомендует зелье Мопсуса, смешанное с чернилами, Чарити вымазала ему десны фейри спарк дастом... Но от всех этих средств он провонял зельями, поглупел и стал орать еще громче... Остается одно только неиспробованное средство — пустить себе аваду в лоб или, выпивши залпом три бутылки усыпляющего зелья, обалдеть и завалиться спать... Но вот наконец находится умный человек, который советует Северусу съездить на Тисовую, в дом Дурслеев, где живет Гарри Поттер, колдующий моментально, без боли и дешево — по своей цене. Северус хватается за эту идею, как пьяный магл за перила, одевает пальто и мчится на грифоне по данному адресу. Вот Шафтсбери авеню, Бейкер стрит... Мелькают Вехняя, Глициний, Хоксмит, Косой переулок... Вот, наконец, вывеска: «Практикующий маг Поттер». Стоп! Северус прыгает с грифона и с воплем взбегает наверх по каменной лестнице. Давит он пуговку звонка с таким остервенением, что ломает свой изящный ноготь.

— Дома? Принимает? — спрашивает он Петунию.

— Пожалуйте, Гарри принимают...

— Уф! Снимай пальто! Скоррей!

Еще минута, и, кажется, голова страдальца окончательно лопнет от боли. Как сумасшедший, или, вернее, как муж, которого добрая жена окатила кипятком, он вбегает в приемную, и...о ужас! Приемная битком набита маглами. Бежит Северус к двери кабинета, но его хватают за мантию и говорят ему, что он обязан ждать очереди...

— Но я страдаю! — кипятится он. — Чёрт возьми, я переживаю ужасные минуты!

— Мало ли что! — говорят ему равнодушно. — Нам тоже не весело.

Мой герой в изнеможении падает в кресло, хватается за обе щеки и начинает ждать. Его лицо точно в уксусе вымыто, на глазах слезы...

— Это ужасно! — стонет он. — Ох, уми-ра-а-ю!

— Бедный молодой человек! — вздыхает сидящая возле него дама. — Я страдаю не меньше вас: меня родные дети выгнали из моего же собственного дома!

Никакая финансовая передовая статья, никакой спектакль с благотворительною целью не могут быть так возмутительно скучны, как ожидание в приемной. Проходит час, другой, третий, а бедный Северус всё еще сидит в кресле и стонет. Дома давно уже пообедали и скоро примутся за вечерний чай, а он всё сидит. Зуб же с каждой минутой становится всё злее и злее...

Но вот проходит мучительная вечность и наступает очередь Северуса. Он срывается с кресла и летит в кабинет.

— Бога ради! — стонет он, падая в кабинете в кресло и раскрывая рот. — Умоляю!

— Что-с? Что вам угодно? — спрашивает его хозяин кабинета, длинноволосый брюнет в очках.

— Юзайте "Репаро" на зуб! — задыхается Снейп.

— Кого репаро?

— А, боже мой! Зуб!

— Странно! — пожимает плечами блондин. — Мне, г. шутник, некогда, и я прошу вас сказать: что вам угодно?

Снейп раскрывает рот, как акула, и стонет:

— Репаро, репаро! Кто умирает, тому не до шуток! Репаро, бога ради!

— Гм... Если у вас болят зубы, то отправляйтесь к магу.

Снейп поднимается и, разинув рот, тупо глядит на брюнета.

— Да-с, я адвокат!.. — продолжает брюнет. — Если вам нужен маг, то отправляйтесь к Поттеру. Он живет этажом ниже...

— Э-та-жом ни-же? — поражается Снейп. — Чёрт же меня возьми совсем! Ах, я скотина! Ах, я подлец!

Согласитесь, что после такого пассажа ему остается только одно: пустить себе аваду в лоб... если же нет под руками волшебной палочки, то выпить залпом три бутылки зелья забвения и т. д.

Джин Би
Это еще ладно. А вот когда наоборот...

Здарово, фенрировна

Брыли? Ну, кхмммм

Фенрировна, некромантия - это плохо.

В чём Лорду то раскаиваиться? Что сошёл с ума из-за хокруксов и гонялся почти 7 лет за психованным очкариком? Риддл, показанный Ро после воскрешения - абсолютная противоположность Тому из описаний очевидцев Первой Магической в 1-2 книгах.

Меня терзают смутные сомнения (с)
И похоже, не только меня...

Меня тоже.