Признайтесь, вы троллите?

позвольте, кто же в таком признается

Я тоже для себя такого не выбрала бы. У меня с моим человеком несколько интересов совпадает, к остальным мы оба нейтральны. Так что обсудить можно в принципе всё.
А когда вот так вот - оно сложно.

Но тут - каждому своё, собственно. Значит, ценят за какие-то другие вещи)

Даже не знаю, как живут люди, у которых все так печально. Ну, или брешут, что печально)
Муж не разделяет разве что мое увлечение фанфиками, в остальном вкусы примерно совпадают: в музыке, фильмах, книгах, хобби. Прошлым летом одновременно упоролись на тему велосипедов, недавно засели пересматривать все сезоны ЗВ и Атлантиды... все в том же духе.
Я его за уши оттаскиваю от какого-нибудь нового шутана, он меня - от написания текстов на фб, потом садимся вместе стримить))

Тоже не очень понимаю. Вотпрямщас наслаждаюсь излияниями молодого человека на тему влияния Альтюссера на Дерриду и его "Призраки Маркса", аж слюнки текут. Не представляю, что я могла бы быть с кем-то, кто рассказывал бы мне о, скажем, машинах или геологии. (Это не плохие темы, разумеется, просто мне они малоинтересны, а я не вижу себя в отношениях, в которых нельзя с огоньком о чём-то потрещать).

Dolores-s, вы хотите поговорить об этом?:))

Silwery Wind, Semantica, звучит замечательно ::) Но я даже не о том, как можно вместе жить потом - к чему люди только не приспосабливаются. Я о том, как вообще чисто технически можно познакомиться и вступить в отношения с человеком, с которым не пересекаются хобби. Не могу представить ни одного варианта.

Lasse Maja
А я не про жить вместе, я именно про отношения)
Но вообще, думаю, это вполне возможно если постоянно уступать выбор. А потом внезапно (!) окажется, что любит-то человек совсем другое...

Ну а что, если любимые увлечения - не основной критерий?) Муж, он зачем нужен? Правильно, для вполне примитивных целей: семья, материальное благополучие, наличие рядом крепкого мужского плеча и других частей тела, и далее. Характеры сходятся, элементарно люди на бытовом и психологическом уровнях ладят и ладно. А что хобби/увлечения мимо пролетяют - не трагедия, с этим можно примириться.

Э-э-э, а в чём проблема-то?

О, картина начинает проясняться ::) Надо увлекаться крепкими мужскими плечами, очевидно:)) Тогда все остальное - по остаточному принципу.

Hexelein, где?

Lasse Maja
В том, что муж и жена имеют разные увлечения. Мне казалось, что так чаще всего и происходит.

Не обязательно же полностью разделять все увлечения друг друга. Во-первых, должно быть что-то личное, только твое. Во-вторых, у мужа тоже есть увлечения, которые не разделяю я. Это нормально, когда у людей разные вкусы или интересы в чем-то. Поверьте, я совершенно не шарю в шахматах и бридже, а он в вышивке крестом или фанфикшне. )))
Главное, чтобы кроме различных и общие были. Не все, но хотя бы некоторые. А самое главное - относиться к увлечениям друг друга адекватно и иметь похожие взгляды на жизнь. Тогда вот этих вопросов не возникает.

Lasse Maja
А что если вы познакомились на почве велотуризма, а через десять лет брака муж увлекся плаванием, а вы не умеете, не любите воду, сводит ноги и вообще паника?
Что если жена захотела бы по выходным ходить в баню, а у мужа сердце и сосуды?
Жизнь долгая, меняются ситуации, здоровье, склонности, пристрастия. Вообще все меняется.
А иногда просто даже не хочется знакомить мужа с новым увлечением, хочется, чтобы оно было только свое собственное.
А вы очень категоричны. Так рассуждают подростки - или принц, не меньше, или иди нафик.

Hexelein, где-то, может, и часто, а я таких пар вокруг не наблюдаю.

Maggy Lu, думаю, безупречно адекватные люди как раз могут позволить роскошь иметь любые не совпадающие увлечения, вкусы и круг общения:)) И мешать это никому не будет. В реале же что-то пролетает мимо, оказывается.

Смотрите: я пишу не о ВСЕХ ДО ЕДИНОГО УВЛЕЧЕНИЯХ В ЖИЗНИ, а о том, что занимает ПРИЛИЧНО ВРЕМЕНИ И СИЛ - походы, реабилитация бездомных животных, написание фанфиков, например. Даже если все остальное идентично, расхождение в этом пункте может быть проблемой. Вот прямо на этом сайте мне попадались черным по белому писаные посты с жалобами на см. выше. Я понимаю, что это проблема, но не могу понять - КАК? х_х)

Dolores-s, я вокруг себя наблюдаю пары, которые чем дальше, тем больше "срастаются" хобби, начиная с какого-то одного, главного. Точно по принципу "муж и жена - одна сатана":))) Или разводятся.

-или принц, не меньше, или иди нафик-
А что заставляет вас думать, что я пишу о чем-то подобном?

Lasse Maja
"Я понимаю, что это проблема, но не могу понять - КАК?"
Сугубо ИМХО - это не проблема схожести и различия увлечений или времени, а проблема отношений в паре вообще.

Maggy Lu, что правда - то правда:))

Lasse Maja
Мой муж увлекается рыбалкой и цветоводством, а я пишу фики, про которые он не знает, и не люблю ни рыбу, ни цветы на подоконниках. Но считать, что мы на грани расставания и в голову не приходит. Пусть возится со своими удочками и грунтом, мне не жалко. А сошлись мы примитивно - на фоне общей работы и секса.
Серьезно не понимаю проблему различных хобби.

Dolores-s, счастья вам:))

Имхо, конечно, но для совместного проживания и стабильных отношенек нужны са-а-авсем другие вещи. Общие интересы - это гуд, конечно, но это не главное. Чем больше наблюдаю за относительно устоявшимися парами, тем отчётливее это понимаю.

Муж увлекается всем, что связанно с компьютерами, домосед и не любит шумные компании. Я люблю путешествовать, общение и пишу фанфики, а временами чем-то ещё увлекаюсь. В плане кино мы сходимся только на мультиках. 7 лет, полёт нормальный.

Вы удивитесь, но нет на свете людей, чьи увлечения совпадали бы на 100%. Я вот считаю 5%-ое совпадение поводом для дружбы, а когда нашла мужчину с 40%-ым совпадением, сразу решила: всеоооо, это мой))))) Но это ж не повод отказываться от того, что у нас не совпадает. Ну не сдалось ему архитектурное устройство московских средневековых храмов - я, конечно, интересно расскажу, и он, конечно, с настоящим интересом послушает, но обсудить черты псковского стиля в свежестроящемся храме Иоанна Кронштадтского в Жулебино я пойду не с ним. Точно так же он расскажет мне про устройство какой-то космической пушки, но разрабатывать нюансы будет с коллегой-фантастом.
Тут ещё зависит от личности. Если вы любите читать классику - вам легко найти единомышленника. Если вы любите читать фанфики - вам легко найти единомышленника. Если вы одинаково сильно любите и классику, и фанфики - это уже задача. А если вы любите классику, фанфики, ужастики, любовные романы и постмодернизм - все, вам кирдык))) грубо говоря.

Hexelein, дак вот я и спрашиваю: как вы сошлись?

Annes, 40% это фантастика вообще, надо смотреть, нет ли каких общих предков:))

Lasse Maja
Простите великодушно, но с каких пор вообще совпадение каких-то масштабных интересов стало обязательным для счастливой совместной жизни? Я что, поспустила очередной тренд в отношениях?)

Танго с туманом, а зачем вы вопросом на вопрос отвечаете? Думаете, я вам что-то интересное расскажу? Зря х_х))

Lasse Maja
А жаль. Я надеялась, и правда расскажете) Откуда-то же взялся у вас вопрос про возможность жить вместе при несовпадающих интересах.

Танго с туманом, я реально не понимаю! Вот теперь, благодаря паре ответов выше, стало понятнее:))

Танго с туманом, один момент: вопрос не о возможности жить вместе: жить можно и с десятком соседей по коммуналке, которые вообще хз кто. Я про возможность вступить в отношения при непересекающемся досуге.

Lasse Maja
Мне кажется, это довольно легко. Познакомиться можно на работе, на учёбе в вузе, на курсах повышения квалификации, в больнице, в санатории, на автобусной остановке, да просто даже по пути в магазин. Вряд ли всё это как-то привязано к сфере интересов) Ну а чтобы более-менее счастливо жить вместе, нужно иметь общую направленность базовых принципов, взглядов и основных ценностей, плюс физическую и бытовую совместимость. И всё, можно съезжаться. Общие интересы тут я даже не знаю, на каком месте)

Танго с туманом, очевидно: надо иметь общий интерес завести отношения:)) В другом случае никаких знакомств на остановке/в очереди не будет.

И тут Софи поняла, что чего-то кардинально не понимает в людях... Потому что если Софи не о чем с человеком говорить, то и об отношениях речь не идет. Сосуществовать-то в принципе можно с кем угодно при необходимости, но стоит ли, если очень мало общего?..

sophie-jenkins, вообще жутко увлекательное дело, сколько странного и необычного можно о людях узнать, задав один очень простой вопрос ::))

Lasse Maja
Да не говорите:)
Сидишь и думаешь, что у всех так, а потом оказывается, что у большинства всё совсем по-другому:))

sophie-jenkins, что реально интересно: те, кто пишет о несовпадении интересов - они ВОЗМУЩАЮТСЯ постановкой вопроса. Значит вопрос все же не настолько безболезненный, как хочется показать, и не все так уж благополучно. Кроме ValViolin, конечно:)

Lasse Maja
Да где вы увидели "возмущаются"? Просто совпадение основного увлечения, действительно, не показатель жизнеспособности длительных отношений.
Куда важнее другие факторы. И как раз способность принять ценность неблизкого тебе увлечения у твоей половины - намного ценнее для отношений.

Lasse Maja
Мне кажется, люди в основном не возмущаются, а удивляются. Это как если бы кто-то сказал, что для счастливой семейной жизни нужно обязательно съедать в день полкило апельсинов. Для чего съедать, зачем именно апельсины, почему полкило, ничего не ясно.

Maggy Lu
Тебя провоцируют и чешут об тебя ЧСВ. Не ведись, забей.

Dolores-s
;) Это у них ЧСВ? Это у меня ЧСВ. )

Имхо, главная проблема этого треда как раз заключается в том, что люди свой личный экспириэнс пытаются надеть на кого-то ещё. Думаю, есть люди способные жить вместе без разделения интересов и хобби, а есть те, кто не может без этого даже отношения начать. Вопрос заключался в том, что привлекает в отношениях тех, кто может, да и все.

Maggy Lu, а почему вы считаете, что "возмущаются" - это про вас? Это не так. Вам кажется, что я имею в виду что-то против вас? Хотите об этом поговорить?:)) И еще раз, я говорю не об отношениях, которые уже есть, когда встает вопрос принять-не принять, а о том, как в них вообще вступить.

Медведь Катенька, вот да, как sophie-jenkins говорит, сидишь и только диву даешься.

Грин, я б еще добавив, что некоторые так заметно проецируют свое личное отношение на собеседника, что просто хоть копируй и вставляй в методичку по деловому общению:))

Lasse Maja
Почему про меня? Я, как и все, говорю "в воздух". Но, ох по каким же разным причинам иногда сходятся люди. ;) Интересы здесь чаще всего не на первом месте.
Просто есть же градация - и по задаче отношений, и по их срокам, по опыту предыдущего. Да много еще всего, слово "отношения" не описывает это множество нюансов. (Я вообще его терпеть не могу, если честно).

Maggy Lu, дак вот по каким?:))

Lasse Maja
Познакомились в интернете, повстречались почти два года и поженились. А хобби занимались и занимаемся в свободное друг от друга время. Важно уметь хоть иногда уступать друг другу: муж иногда соглашается со мной куда-то поехать, не возражает, чтобы я ездила без него (и даже финансирует поездки, чтобы сделать мне приятное), не против, когда я приглашаю друзей домой; я в свою очередь мирюсь с кучей деталек и деталюшек, не возражаю против травли плат в туалете и восхищаюсь собранными им приборами))))

Lasse Maja
По каким угодно от отличного секса или страха одиночества до материальной выгоды или схожего диагноза. А иногда и "я ничего не искал, оно само так получилось" ;)
Люди разные.

Hexelein, т.е. изначальным было увлечение друг другом и самими отношениями, так?

Maggy Lu, если убрать из ситуации волшебные стечения обстоятельств; допустим, я люблю свою работу и дайвинг. Утром я ухожу работать, после работы еду в бассейн, в отпуске - на дайверский сходняк. Дома ем-сплю-смотрю сериал, в сети сижу на дайверских пабликах. При этом вот этого всего - отличного секса, материальной выгоды и пр. я тоже очень хочу, но какие у меня шансы вступить в любые отношения с человеком, который не приемлет дайвинга и/или моей работы? Я думаю, что примерно никаких.

Lasse Maja
"но какие у меня шансы вступить в любые отношения с человеком, который не приемлет дайвинга и/или моей работы? "
Точно такие же, как и не вступить. ))) Вас может скорая забрать, и вы закрутите роман с ее фельдшером. ))) Мир большой.
Серьезно, для хорошего секса вам нужно, чтобы партнер увлекался дайвингом или принимал вашу работу? ;) Вот поэтому я и говорю, что "отношения" - крайне размазанное понятие.

Maggy Lu, для хорошего секса надо доверять партнеру, а как я смогу доверять хз кому, непонятному человеку с непонятными интересами? Есть вариант узнать поближе, но как - если я в бассейне, а он, допустим, какой-нибудь аквафоб? Правда, тут можно сравнить кто что считает хорошим сексом))) Например, я не вкладываю в это понятие "секс с незнакомым человеком".

Lasse Maja
Именно :)

" Есть вариант узнать поближе, но как"
А я знаю? Найти другие точки соприкосновения. В кино там сходить, на свидание, по улице погулять, поговорить. ;) Вдруг он восхищаться начнет - такая крутая девушка, занимается тем, от чего у меня поджилки трясутся - это же вау!
Ну, блин, не выдаются рецепты на каждый конкретный случай, у каждого свое, в зависимости от характера и обстоятельств.

Hexelein, бинго! %))

-Вдруг он восхищаться начнет - такая крутая девушка, занимается тем от чего у меня поджилки трясуться-
Maggy Lu, мужчина? О_о Вот врядли:)) В общем, все сходится к тому, что ради отношений надо забивать на все остальное. Спасибо, это уже ответ:)

Lasse Maja
Вы преломили мои слова через свою призму, в том числе и отношения к мужчинам вообще. ;) ОК. Этот разговор бесполезен и непродуктивен.
Никто. Никогда. Не. Выдаст. Вам. Единственно. Верного. Решения. Его нет.

Lasse Maja У меня тоже не всё благополучно в этом смысле, но когда-то мне пришлось выбирать: или "обнакнавенный" мужик, или тот с которым будут интересы совпадать. К сожалению вторые варианты в моем случае для семьи были совершенно не пригодны. Пришлось реально смотреть на вещи и сделать выбор. И даже если мой муж от книг шарахается в ужасе и обсудить мне с ним нечего, но оказалось что он не настолько безнадежен и вполне любит историю. Это я к чему вообще.. жизнь полна неожиданностей и какие-то интересы и увлечения между партнерами в любом случае пересекутся)

Maggy Lu, переломите через свою:)) Вопрос был о личном опыте людей, которые сошлись с человеком, который не принимает увлечения супруги/девушки. Кто из адресатов просто повозмущался, кто-то честно ответил, и ответы сходятся к тому, что хобби должно быть глубоко вторично, а цель завести отношения стоять на первом месте. В этом есть своя логика.
А вы о каком решении пишете?

ValViolin, нормальные люди с годами вообще здорово притираются:) И фиалки начинают потрошить рыбу без обмороков, и брутальные мужЫки смотрят мультики с детьми запоем:)) Это прекрасно, на самом деле ::))

Lasse Maja И еще иногда проще привить свои интересы или хобби уже знакомому парню/мужу, чем долго искать подходящего мч по своим запросам, с которым будешь на одной волне. Но к сожалению это не всегда работает. Вот к примеру муж никогда не поймет снарри и вообще всякую гомосятину, хотя высказывается он на эту тему так часто и смачно, что я всерьёз подозреваю кое чего, но это уже совсем другая история хехе

Lasse Maja
Хобби не должны быть вторичны или первичны. Просто если строишь отношения с человеком, который не разделяет твои хобби, он должен признавать ваше право на такой досуг, который нравится вам, а вы в свою очередь признавать его право на его хобби. Вот и всё.

Maggy Lu, слушайте, вот что значит "в споре рождается истина"! *_* По свежим впечатлениям от проруби: если выбирать из незнакомцев (т.е. на вид) на предмет секса, так лучше дайверов в околотке нету - все в прекрасной форме, веселые, интеллигентного обращения мужчины и женщины без лишней растительности на себе:))
И такие же отмороженные на всю голову х_х)))

Lasse Maja, запоздало и, в принципе, никому не нужно, но тема любви и отношений мне интересна, так что я немного влезу, ладно?))
Главное, имхо, чтобы в чем-либо мировоззренческом и глобальном не было расхождений... К тому же, если девушка выходит замуж и хочет детей, то лучше искать человека подходящего хоть сколько-то к этому (иначе никакая любовь отношения не спасет, а дети вообще, в худшем случае, как сорняки будут расти, не нужные ни той, ни другой стороне, что, имхо, весьма не гуд)
А вообще, я когда-то для себя лично вывела фомрулу крепких, здоровых и долговременных отношений. ИМХО, но они должны базироваться на трех китах: взаимоуважении, взаимопонимании и взаимном доверии, потому что просто любви для них действительно недостаточно, она ведь разная бывает, и любовь-тень, и любовь-дым, и влюбленность и т. д.)) Вот если три этих фактора наличествуют, то разность интересов, имхо, вообще не проблема, вот)

Шепот_дождя, если эти три фактора наличествуют, все остальное - простительные мелкие нюансы, не стоящие беспокойства, конечно))