Зоя Воробьева
Два, Зоян :)) оба раза по очень трезвому размышлению.

Altra Realta
в смысле что жить надо именно с тем, с кем можно, а не с тем, без кого нельзя?))
Alteya
Ы. Ну, в принципе, без кого мне жить нельзя, я знаю...

ansy
Да. Потому что любое свиночмо может быть ебабельно донельзя. Это не значит, что кросавчег с метровым членом, вечно включённым ящиком и везде раскиданными бутылками должен вообще пересекать ваш порог: секс не повод для бытовых неудобств.

У меня зрееет что-то внутри до тех пор, пока однажды я не говорю себе: "Да, точно. Теперь я знаю". И тогда иду, делаю и не сомневаюсь. Но иногда решение нужно принять раньше. Тогда трудно. Но я себе говорю, что оба варианта имели недостатки и разгребаю полученные с самой философской мордой:)

Altra Realta
Да. Но бывает и что человек такой весь из себя классный и необходимый, но при этом его не то чтобы очень хочется, и это тоже существенная проблема :D

я просто делаю так, как мне будет лучше
совсем уж глобальные решения принимаются тогда, когда верхи не могут, низы не хотят жить по другому
но я известный прокрастинатор и любитель копей, торчащих из спины)

ansy
если не хочется - значит не хочется)

ansy
Знаете... Я не соглашусь. Страсть проходит, а это другое совсем.

Altra Realta
>>секс не повод для бытовых неудобств
это вот прям золотыми иглами в уголках глаз
сексу в жизни может быть еще много и разного, а ты у себя один единственный и самый любимый)

7th bird of Simurg
Это надо просто понимать, да.

Alteya
Lendosspb
7th bird of Simurg
Ух. Сложно)) не очень-то я умею слушать себя, и вот "внутренняя уверенность в правильности" - это, конечно, круто, но откуда ее берут - фантастика.)) И "как мне будет лучше" - ну откуда ж я знаю!
и вообще в принятии решения главное же - "Просчёт вариантов и вот это все" (с) Altra Realta
А как просчитать результат каждого варианта, если везде сплошные переменные, которые зависят не от меня? Вот я зависла с вопросом ребенка на Gather relevant information из схемы Альтры, и из книг и всего такого ясно лишь то, что может все пойти криво, а может и прямо, а может вообще под откос, и никаких тебе Weigh the evidence.
А уж если вокруг возникают какие-то непонятные личности мужеска пола, то как ж о них можно Gather relevant information, если пойти на свидание уже само по себе не самое желательное и правильное действие, даже если вести себя крайне скромно.))

Altra Realta
>>Это надо просто понимать, да.
Про секс?) В целом да. Но у меня просто был опыт попытки выйти зажить с мальчиком, которого я к тому моменту уже не очень хотела. Он резонно вопрошал, ну и зачем оно тогда.))

ansy
проще сразу допустить, что все, что может плохо пойти, пойдет еще хуже))

7th bird of Simurg
ме. с такой установкой можно решить только не выходить из комнаты, не совершать ошибку!)

ansy
Да забейте на внутреннюю уверенность тогда. Ну нет и нет. Идите другим путём: скажите себе, что имеете полное право ошибаться. Ну ошиблись, ну и что. Переделаете. И никто вас не поругает и никто вас не накажет - некому. )
А как будет лучше - выясняйте на практике. Так хорошо? Отлично. Живите. ) Нет? Живите по-другому. )
Не надо просчитывать все результаты - всё равно не выйдет ничего. Ну пойдёт под откос. Шоподелать - это называется опыт. )
Про мужа. Посидите и попредставляйте, что вот его нет. И подумайте, как оно вам - лучше или хуже? Потом попредставляйте, что есть и он, и ребёнок. И сравните "его нет" и "есть оба". И как оно вам.

ansy
все все равно будет плохо. так что какая разница?
если этот мир катится к черту, надо пойти и сделать себе хорошо так, чтобы потом не стало от этого плохо)

ansy
Задайте себе вопрос, что и как изменится в вашей жизни, если что-то пойдёт хотя бы по сценарию средней паршивости.

7th bird of Simurg
первая строчка мне нравится))
но в КАК достичь "так, чтобы потом не стало от этого плохо" и есть вся суть принятия решений, при которых, однако, плохо-то может быть в любом случае...
Alteya,
спасибо.) просто оно ж ничего не чинится потом. а накажет одиночество, если я им закончу)
Попредставлять попробую, спасибо, и в схему Альтры еще повникать - тоже.)

Altra Realta
хм. попробую, спасибо.

ansy
в одиночестве тоже много плюсов
гораздо больше, чем кажется на первый взгляд - уж точно
и бояться его не стоит

ansy
А вдруг вам одиночество тогда понравится? )) Так тоже бывает. Вы с ним просто незнакомы - а оно прекрасно. В чём-то.)
И потом, ну что значит "одиночество". Вот уж разбавить его компанией вы всегда сможете.

ansy
Сможете ли вы решить те задачи, которые по сценарию плохо. Имеющимися или ограниченными ресурсами.

Altra Realta
О. Вот это больше доступно для осмысления, чем слушать себя.)

7th bird of Simurg
Alteya
Ну на данный момент одиночество представляется мне самым страшным бедствием из обыденных (понятно, что бывают еще тяжелые болезни, пожары и прочий лютый пиздец). И цель любых обдумываемых вариантов, в принципе, именно в том, чтобы его избежать.

ansy
Ну вот смотрите.
Вы решили учить иврит. Это в самом плохом раскладе только отожрет у вас временные ресурсы и, возможно, деньги. Не купите себе лишние сапоги. Не позалипаете в сериальчик. Так? Так. Воспользуетесь вы этим навыком или нет, ничего критичного не случится.

Постановка вопроса слегка смутила.
А как можно не принимать решений?
Ну вот живешь ты, живешь... и в какой-то момент приходит осознание, что пора что-то менять = зона комфорта стала тесна. Обдумываешь, что именно хочется изменить, просчитываешь варианты с каждым "что", выбираешь то/те, которые больше всего нравятся или наиболее благоприятны и - продумываешь путь к ним.
Ступенчатость планов позволяет не погибнуть в процессе покорения Эвереста, корректировать план по хожу восхождения к вершине, и вообще радует постоянным достижением мини-целей.

Если простой путь по какой-то причине не устраивает, идешь по упрощенному и рисуешь блок схему с да/нет и задаешь вопросы себе. Хочешь жить с мужчиной? Готова ради этого на ___? Хочешь искать нового? Ну и так далее.

ansy
Так вы не знаете, что такое одиночество. У вас его не было никогда. Как можно бояться того, чего не знаешь? )
Но если всё же - то у вас половина вариантов отсекается. Уже проще думать.

Хэлен
Вы абсолютно правы, но ответить себе на приведенные в вашем последнем абзаце вопросы, а также понять, что мне больше нравится и что более благоприятно, мне пока не удалось.
Про ступенчатость да, спасибо, хорошее замечание.

Alteya
Какая половина?)

Alteya
>>Как можно бояться того, чего не знаешь? )
ну так-то полно людей боится темноты, смерти, тайных сил, паранормальных явлений и еще дофига всего, что они именно что не знают))

ansy
А теперь представьте, что вы решили родить ребёнка.
Насколько изменится ваша жизнь? Чем вам придётся пожертвовать и на сколько? При идеальном раскладе.
Вы готовы к таким переменам?

Altra Realta
Ну вообще - нет. :( Не готова ни разу.
Но зато у меня муж будет. Который никуда не стикает. Цель жизни ака бегство от одиночества можно будет счесть достигнутой, нет?

ansy
Та, которая заканчивается "данунах, не хочу я всего этого, я лучше буду жить одна". ))

ansy
Стоп, стоп.
Муж это не гуппи. Стикать может в любой момент.

ansy
Да. Цель будет достигнута. Но видите - оно не очень так работает. )) Тут или цель не та, или у вас нет проблемы - вы знаете. как её достичь. )

Altra Realta
Плюс много. Запросто может. )))
И даже не обязательно к любовнице. Помрёт, например.

Alteya
не-не-не, одна ни за что не!
как только я оказываюсь не то что одна, но с перспективой одной оказаться, я сразу предпринимаю все усилия, чтобы срочно эту перспективу от себя удалить как можно дальше. Пока успешно)

Alteya
Помрёт не подхоооодит. Вот он помрёт, а я воспитывай? Одна? Зачем я тогда рожала!

ansy А почему?
Что такого ужасного произойдёт, если вы останетесь одна? Не замурованая в камере без права свиданий, но просто - жить одна. Вот что?

ansy
Так люди внезапно смертны. )) Тут от вас не зависит ничего. Это просто один из вариантов.

ansy
Вы умеете создавать хоркрукс?

Alteya
меня никто не будет любить и ценить, я буду ненужная, мне будет грустно, я буду лежать грустным клубочком и чувствовать себя неудачником?

Alteya
+++++

ansy
Эта грустная перспектива часто бывает в браке.

Altra Realta
Alteya
Ы. Смертны. А делать-то что с этим.(

Altra Realta
какая именно перспектива?

ansy
Вот эта

меня никто не будет любить, ценить, я буду ненужная, мне будет грустно, я буду сидеть грустным клубочком и чувствовать себя неудачником?

ansy
все люди - мудаки, есличо
я в том числе)
и пусть никто не любит, вы то сами себя любите? кто, если не вы?
ЗЫ: и по большому счету каждый человек особо никому и не нужен. кроме себя самого - опять же, если вдруг вы не в курсе)

Altra Realta
У. Но разве цель брака не в том, чтобы друг друга от этого состояния спасать? Тогда это бесполезный брак, надо искать новый. :(

ansy
Вы боитесь и потому не хотите, или просто не хотите решать?
Потому что решение "обяжет" его исполнять?

ansy
Цель брака?
Дать финансовые гарантии заинтересованным сторонам.
В оптимальном варианте...

7th bird of Simurg
ну это. наверное, люблю, я тот еще эгоист.
но одиночество работает не как потребность в сексе, когда можно и самому. оно работает как потребность в обнимашках, а обнять себя самому невозможно))

Хорошее дело браком не назовут ©

ansy
А как связана ваша удачливость или неудачливость с тем, любят ли вас или нет?
Понимаете, тут нарушается логика.
Если главный параметр удачливости - любовь, то вам надо рожать. Раз несколько. И воспитывать. И дети будут вас любить.
Со взрослым человеком никогда гарантий нет.
Если параметр - быть нужным, то тут проще. Можно выйти замуж за паралитика или другого тяжело больного человека - но такого, чья болезнь не смертельна. Тогда вы гарантировано будете ему нужны. Всю жизнь.
Оно? )

ansy
Заведите кота.

Alteya
дети будут вас любить.
От вас такой наивности не ожидала :)))

ansy
У разных браков разная цель.
Но должна сказать вам, был у меня опыт жизни с человеком, который, как я поняла со временем, рассуждал похоже. Я из этого ада сбежала. Потому что НЕТ. Цель нормального брака - это НЕ спасание друг друга от одиночества. Это вообще не спасание - в норме (но при необходимости, если беда пришла - другое дело). Брак - штука вообще очень многогранная. )

Если ты не нужен сам себе - вот это действительно грустно. И к браку это отношения не имеет никакого - что он есть, что его нет.

Altra Realta
Хм. Это новое определение. Финансовые гарантии я себе сама создаю, как-то я по родителям привыкла, что женщина зарабатывает больше мужчины, и мне, есчес, было бы немного некомфортно жить с мужчиной богаче меня.))) Брак скорее нужен как страховка от одиночества и что в случае болезни/травмы о тебе будет кому позаботиться.

Altra Realta
Я сказала "ВОСПИТЫВАЙТЕ". Если правильно всё сделать (манипуляции наше всё) - то будут. А как же. ))
Ну и будут, пока маленькие. Другое дело, что они вырастут... и пора будет рожать следующего. ) Гы.

Altra Realta
О! Плюсану к коту.
А лучше собаку. Они заметнее любят. )

elefante
+++++++

Alteya
ого. а что вас доставало в поведении такого человека?

Alteya
Altra Realta
У меня двое котиков, а в среду будет третья! :)

Alteya
А потом ребёнок подрастёт и от такого воспитания сыбецца в Канаду.

ansy
Это так не работает :))

Alteya
Я гоню образ этой, как ее, тетки из ФТ.

Alteya
Неправда. Дети не любят родителей. Дети мало общаются с родителями. Дети все берут и ничего не отдают, пока родитель больным не сляжет. Дети не доверяют родителям. Дети пытаются от них дистанцироваться как можно дальше и как можно быстрее. Вы чего. Я втч потому их и не хочу, вкалывать ради человека, который тебя даже не любит!

Altra Realta
А что с теткой?))

ansy
Ну которая приёмная мать Криденса.

ansy
Вампиризм. У меня большой ресурс, но однажды он закончился.
Когда с тобой рядом живёт человек, который тобой от чего-то спасается - он в тебя вцепляется. И ты чувствуешь тоскливую ответственность. И это... ыыыыыыыыыыыыы.
Потому что какого чёрта?! Я не отвечаю за настроение и состояние здорового взрослого человека! С какой стати?!
Сказала я себе в какой-то момент.
Невозможно постоянно жить с ощущением, что кто-то без тебя погибнет. Этого кого-то в какой-то момент уже хочется убить, чтоб уже не мучился.
Понимаете, вы оказываетесь в позиции жертвы, и у вашего партнёра только два варианта - спасать вас или мучить. Не одно - так другое. А когда жить? Просто жить? И где личное пространство, от которого такой вот партнёр не оставляет ничего?
Нет. Ужас. ))

Altra Realta
Сыбёцца. А як же. )
Но тут надо тоньше. )

Alteya
Пиздец.
Нахуй так жить.

Alteya
Все равно сыбецца. И особо на всякие ай, умираю тоже вестись не будет.

ansy
Откуда вы всё это взяли про детей???
Дичь какая-то. Люди разные.

ansy
Ээээ... Не судите по себе. Дети очень разные. ))
Если их любят (проявляют это правильно), то они тоже любят. Общаются, доверяют, дружат. Я это видела много раз. )
Тут многое зависит от родителя.

Altra Realta
Вот! Так сказала я себе - и ушла. Криво, правда, но уж как смогла. )) И до сих пор ховаюсь. Столько лет уже прошло.

Я про другое обращение в принципе. По сравнению с той тёткой. С кем в кино сравнить-то... вот не соображу. )

elefante
нууу не знаю, я и те мои друзья/подруги, с которыми я была достаточно близка, чтобы упоминать родителей, что вообще-то крайне не принято, примерно так рассуждают.)
хотя у меня прекрасные отношения с родителями так в целом и претензий к ним нет. но любовь - это точно не то слово от слова совсем.

ansy
Так каждый собирает вокруг себя себе подобных или себе интересных. )

ansy
Знаете, мне много лет. И я горжусь своими родителями и очень дружу с ними. Всю жизнь, не исключая годов юношеского идиотизма и выпирания характера изо всех щелей. И абсолютное большинство моих друзей и подруг живут по такой же схеме.

искать опору и источник счастья в другом - это последнее дело
вы сами себе и любовь, и счастье, и опора и все остальное
иначе дело швах
нельзя свою жизнь опирать на кого-то
а если он умрет? разлюбит? предаст? вешаться штоле?

Alteya
ясно.
ну учитывая то, что мой муж проводит со мной не больше вечера в неделю, и то не факт, "не оставляет личное пространство" точно не про меня.) ну и я не то чтобы сильно гибну без. так что, наверное, не так доставуча, что радует.

ansy
Я бы не смог жить без личного пространства.

Как бы я, блядь, пейсал!

7th bird of Simurg
>>штоле?
да, разумеется))) я вот не, и до сих пор жалею) зато теперь мне, в целом, удобно, мертвый уже точно мне не будет мешать его любить)
elefante
О_О.

Altra Realta
спасать от одиночества и не иметь личного пространства таки разные вещи.)

ansy
Вы понимаете, не всё так просто. Тут не обязательно проводить вместе много времени. ) Можно вообще жить в разных городах, сути дела это не меняет - ослабляет только.
Но. Ваш муж может быть не похож на меня - может быть, ему как раз такое нравится. Мужчины любят спасать.)) Может. ему тоже нравится ощущать себя незаменимым.

ansy
Это уже снейпизм.

7th bird of Simurg
+++++

Altra Realta
хорошее слово какое)
ну, да. ну что поделать)

ansy
Да у меня похожая ситуация. И вокруг меня тоже. )

ansy
Не надо быть как Снейп.

Alteya
похожая ситуация - со слоникмосом?

Altra Realta
я мою голову и не умею варить зелья))

ansy
"мертвый уже точно мне не будет мешать его любить)" - ужасы вы какие говорите.
С другой стороны, раз мёртвого любить лучше всего, зачем вам живой партнёр? )

ansy
Да.

Alteya
ну он и живым мне это делать разрешал, так что тут нет никакого насилия над личностью!

ansy
Если бы это зависело от головы...

Alteya
как зачем. мертвый же со мной не общается и одинокой быть не мешает))

ansy
Вы мне себя саму напомнили сейчас. Я автор большого макси! Ну и хуй с ним, что он недописан... :)))

Altra Realta
Нипонял. =_=

ansy
Ну он тоже вроде как мертвый...

я тож недолюбленный ребенок, суицидальный подросток, девушка с пипецкой личной жизнью и в общем, много чем еще, не буду светить неприглядные факты из биографии
и только оказавшись в буквальном смысле в аду в своей голове, пара лет вообще из памяти как пропала, я осознала и поняла, что жизнь, тащемта хороша и прекрасна
без костылей в виде зависимости от другого человека - болезненной
я не вампир жешь, в конце концов
пока ты сам в себе не найдешь равновесия и жизни, тебе никто снаружи его не даст
это вообще невозможно получить с той стороны себя, разве что ненадолго взаймы
я вам как полупрофессиональный депрессоид говорю - любовь это то, что внутри тебя
ты сам по себе, и это прекрасно
товарищ пелевин умную мысль сказал (придумал не он, конечно) насчет кайфа внутри - зачем тебе что-то снаружи, когда внутри тебя скрыт сейф с самым невероятным кайфом? и это твое навсегда)

Altra Realta
ну, это. если б я мог воскресить, я б воскресил, нинада! так что все еще надеюсь, что и вы когда-нибудь продемонстрируете кредитного лазаря!

ansy
Он такой, в состоянии "у тебя глаза Лили".

ansy
Разрешал. Ыыыы... ((
Нет, определённо плюсану 7th bird of Simurg.

Alteya
что не так с разрешал?))

Altra Realta
а это разве было в каноне? что-то я завис.

Alteya
Поставить "фик закончен" даже лучше, чем оргазм.

ansy
Что именно?

Altra Realta
:D

ansy
Ну... как можно разрешить или запретить кому-нибудь себя любить вообще? В принципе? Можно запретить или разрешить выражать это. Чувство-то причём? )

Altra Realta
Макси-то? ДА! ))))

Altra Realta
глаза лили. мне казалось, там только "посмотри на меня", а остальное уже фанон, причем не самый.

Alteya
Altra Realta
Так вот почему вы так много пишете!)))

ansy
Угу. Сранни ©

ansy
Чёрт. Вы нас просчитали! )

Alteya
Ну тогда зачем же вы на миди переходите))) если вам для данного психологического эффекта нужен макси))) можно же двигаться к цели не торопясь... зато с гарантированным финалом)

Alteya
выражать, я имела в виду.)

ansy
Мммм... может быть, я пишу не ради оргазмов? )))

Alteya
"Я дерусь, потому что дерусь?")

Alteya
Тоже вариант)))

elefante
Да! )))
ansy
Вот.

Нуу, внутри когда хорошо от решения. Вот это место - стопудово моё, и только тут я хочу жить. Вот эта работа - стопудово моя. И т.д. Когда всякие сомнения - значит, не - не моё. А вообще, мне кажется, это натренировывается - доверие себе. Потому что лет 6 тому назад я даже и предугадать не могла, где я сейчас окажусь и чем буду заниматься. Сказала бы - бред, нот риал. Ни в какие логические рамки не укладывается. Но просто потихонечку я отметала всё то, в чём сомневалась (хотя оно и казалось логичным, надёжным, нужным), и выбирала то, от чего внутри ну такое - мурмурмур, даааа, я хотеееть, я мечтааать!! Даже если все говорили, что это хрень и бред.

Как-то само собой получается) Сложнее бывает другое: не наломать дров с этим "Я всё могу, мне море по колено!"))
Эх, сколько раз я в школе встревала из-за такого подхода.

С мужчинами просто. Вот чувствуешь: нравится, и всё. Не столько внешность, сколько взгляды на жизнь, личные качества, "воля и разум")
И вот хоть сотни разных "интересных" рядом шастают, но спасибо - не интересно, когда есть один самый лучший.
Как-то никогда не сталкивалась с проблемой "кого бы выбрать".

С решениями в бытовых вопросах сложнее, но тоже можно подумать. Просто решить, какой результат хочется получить.
Я так после школы влетела. Думала, что хочу в институт, но мне там тотально не понравилось уже за 2 месяца. На момент знакомства с мужем думала добиться отчисления. Не добилась, но зато сама ушла.
Теперь ни о чём не жалею. Но за то, что дала родителям ложную надежду, расплачиваюсь их вечными прогонами продолжить официальную учёбу.

Мне легко выбирать из нескольких возможных вариантов: пожечь мосты в непонравившемся месте или в 18 посвятить жизнь одному человеку. Это что-то уже заложенное.
Но сложно заинтересоваться. Из вакуума найти себе хобби или цель. Вот так вот сказать: "Я хочу рисовать" - и научиться рисовать. Потому что я этого не хочу, собственно.
Захочу - и горы в рулончик сверну. Но как-то пофиг на эти горы...

ХочуСказать
Опричница
Прикольно, какие все разные, но я вот точно не такая. :(
И сомневаюсь я во всем, и могу я мало, и нравятся мне разные люди, причем одновременно и по-разному.) Если бы не установка спать с кем-то одним, ибо чревато, я бы... *вспоминает студенческие годы с тремя-четырьмя романами одновременно*
Но интересно, какие все разные.))

ansy
>>я бы... *вспоминает студенческие годы с тремя-четырьмя романами одновременно*
это плохо?
оО

ansy
Что до меня, то бОльшую часть жизни у меня было в точности по вашему описанию. Но, кажется, в один прекрасный момент меня это конкретно достало - метаться между кучей вариантов, сомневаться, гадать и никогда не получать стопроцентного удовлетворения. Я решила поискать, а можно ли по-другому. Оказалось, можно)) Завидую тем, кто с 18-ти лет вот так смог: точно знаю,чего хочу и чего нет, и, если хочу - то хоть горы в рулончик))) Это реально клёво! И, как я теперь тоже убедилась - действительно реально. Так шо, если захотите тоже - пожелаю вам удачи в достижении нового способа построения жизни!

7th bird of Simurg
ну... полиамория, с которой согласны все участники многоугольника, вероятно, прекрасна. но такого чудесного опыта у меня, увы, не было. там не все знали обо всех, и не все были (бы) довольны узнать. А вот это уже не очень. я прошла этап стервозности и теперь за честность и информированное согласие на такие формы взаимодействия. =_=
что с моим-то стремлением к романам жизнь усложняет, конечно))

ХочуСказать
спасибо) было бы здорово, конечно.)

Как это близко, как это знакомо!
Сколько живу, столько пытаюсь научиться правильно выбирать. Но чтобы научиться правильно выбирать нужно понять, чего хочешь. А с этим пунктом уже намного сложнее. Я хочу этого. Или вот этого? А нет, уже не хочу... И так далее, и тому подобное. Основная проблема в том, что при высокой способности к самоубеждению, у меня все очень плохо с мотивацией. Я почти никогда не могу убедить себя, что мне что-то нужно. Зато неплохо убеждаю себя, что я что-то хочу. Но, увы, ненадолго. Поэтому, когда я окончательно устала стоять на распутье и вечно мучиться от философских вопросов, я прекратила думать над этим выбором. Вообще. "Делай, что должно и будь, что будет" и "Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше" теперь мои лучшие друзья. Да, я по-прежнему разгребаю море проблем, но лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
И насчет одиночества - это вы зря. Полное вам вряд ли светит, вы же не на необитаемом острове останетесь, а в частичном море плюсов, не стоит так уж бояться даже потенциальной возможности.
А вот в плане любовей я вам даже слегка завидую. Выбирать из нескольких при наличии чувств ко всем, по-моему лучше, чем из тех же нескольких, но при полном отсутствии чувств. Да даже и не выбирая, как-то неловко оно, никого не любить :(

Илирисса
Вот, понимаю вас)) я, правда, и самоубеждаюсь слишком ненадолго. но это вариант развития)
ну не то чтобы я к ним ко всем имела именно любовь. но да))
может быть, и неловко, но и нервов точно меньше)

ansy
Твердое знание заранее могут продемонстрировать не очень многие. Есл и вы выбираете себе совсем стратегическую цель, то тактические решения подгоняете под эту цель. И да, "с кем жить" в этом случае является тактической целью.

В реальности, всегда приходится подгонять желания под возможности. К примеру, ну не получается заработать 250К+ евро для покупки гражданства - и приходится выкручиваться более сложными схемами.

Практически все упомянутые решения, кроме ребенка, не являются необратимыми. Так что, имхо, можете смело экспериментировать. :)

ansy
>>> Неправда. Дети не любят родителей. Дети мало общаются с родителями. Дети все берут и ничего не отдают, пока родитель больным не сляжет. Дети не доверяют родителям. Дети пытаются от них дистанцироваться как можно дальше и как можно быстрее. Вы чего. Я втч потому их и не хочу, вкалывать ради человека, который тебя даже не любит!

Пиздец. Пииииииздец. Большой и шокирующий. Ебать вашу клюкву, а я-то думала, это у меня с умением в любовь проблемы. Да у меня всё заебись!

ansy
В общем, учите иврит и езжайте на Израиловку. :) Я не помню, вы на Таглит ездили? Если нет, то езжайте, если да - то есть еще тонны курсов и так далее.
А с личной жизнью в ТельАвиве будет весело и разнообразно :)

Если без мужа или другого мужчины вы чувствуете себя никем и жизнь теряет смысл, это зависимость и это надо лечить.

Правда в том, что мы не можем точно сказать, как будем ощущать себя в той или иной ситуации, пока в ней не окажемся. Все, что мы можем, - делать предположения на основе своего "характера" (я стеснительный, поэтому буду боятся выступать на публике).
Но характер - это тоже отчасти тип нервной системы (общо), отчасти наработанные за жизнь схемы поведения. Поэтому мы можем либо жить по накатанной (я такой и все), либо принимать решения и двигаться против течения своего Я. Что из этого принесет удовлетворение и чувство, что вы живете правильно - ну хз.
Я бы сказала только - не нужно принимать решения, чтобы угодить другим людям. Они никогда не будут правильными, и всегда будут чужими, а значит, не принятыми внутренним естеством. Боятся нормально. Ошибаться нормально.
Я абсолютно разделяю ваш вопрос из топика - тоже никогда не знала, как люди так уверены в своих решениях. Я, например, вышла замуж только, когда поняла, что в любой момент позволю себе и смогу развестись, какие бы последствия за этим не стояли. И оказалось, что жизнь в браке - прекрасна, и я чувствую себя в отношениях лучше, чем когда-либо. Кто бы мне это сказал до этого как аргумент к браку - не поверила бы.

uncle Crassius
На таглит ездила, иврит учу, спасибо :) загвоздка в том, что 4 месяца отсутствия по масе могут лишить меня прекрасной работы, а в моей сфере найти новую проблема. А найти в ней новую в Израиле невозможно в принципе, надо не знаю на кого переучиться. А вот про личную жизнь в ТА хорошо :))
Ninoчka
Спасибо) да, возможность развода - очень весомый аргумент к браку))

Мне показалось, у вас два проблемных пункта в основном. Во-первых, вы в своих желаниях направлены не на исполнение, а на избегание. То есть не "хочу, чтобы было классно", а "как бы чего не вышло". И в итоге ваши желания блокируются вашими страхами, на желания и сил не остаётся. Попробуй тут пожелать, если налево пойдёшь - с мужем разведёшься, направо пойдёшь - жизнь себе испортишь)
Во-вторых, у меня сложилось впечатление, что вы любовь определяете как слияние. Отсюда страх остаться одной и убеждение, что раз дети покидают родителей, значит, не любят. Но вообще-то любовь-слияние - это нормальное поведение младенца) Взрослая любовь отличается тем, что это любовь самостоятельных отдельных личностей. Которые могут друг без друга, но выбирают быть вместе, потому что хотят. А не потому что иначе сломаются)

Forever October
Ну... Отчасти вы правы. Цель, на исполнение которой направлена моя личная жизнь, "избежать одиночества".) но поскольку понятных путей к ней нет, то увы.
И впечатление у вас сложилось немного ложное - интересующих меня мужчин я не то чтобы именно люблю, досуг почти всегда провожу от них отдельно, да и вообще при всей своей к людям привязанности интересуюсь как раз тем, чтобы функция была заполнена и чтобы мне с человеком было хорошо, и попыток в расчетливый эгоизм "с кем удобнее жить" в моих размышлениях о выборе мужчины не меньше, чем эмоций.
А дети именно что выбирают быть не вместе.

Вообще я не понимаю, почему нежелание быть одной кажется всем таким нездоровым. Это же удобно и защищенно! Никто ведь, кроме партнера, не будет заботиться, случись что. Не, ну родители, в принципе, но от них помощь получить сложнее, поддержку почти невозможно, а чем ты старше, тем больше ты сам должен помогать, куда тут ещё просить. А вероятность, что в жизни случится хоть что-нибудь, где помощь важна, крайне велика.
Партнёр же обычно примерно единственный человек, которому на тебя деятельно не пофиг. Очень неудобно и рискованно существовать, когда на тебя не пофиг только тебе самой.

ansy
Так у вас же не просто нежелание быть одной, у вас это аж цель жизни.

Вообще вот так сразу совет и не дашь, конечно. Каждый так или иначе исходит из своего опыта. У меня самой многие годы была схожая проблема - сначала трудно понять, чего хочу, потом сложно понять, а точно ли хочу и точно ли именно этого. Мне очень помогла шоковая терапия жизнью. Это было резко, быстро и очень результативно. Теперь и с желаниями, и с уверенностью полный порядок. Но вряд ли вам захочется такой опыт пережить самой, а чужой опыт в голову не вложишь.

ansy
Ну, тут у каждого свой опыт, конечно, но вот лично я не могу быть так уверена в партнере, как вы. Да, сейчас нам может быть хорошо, но нет никакой гарантии, что в трудную минуту он поможет, пока эта самая минута не наступит. И даже ее повторное наступление ничего не гарантирует. Поэтому тем же родителям я как-то больше доверяю. Они меня с пеленок оберегают, и даже во взрослой жизни рассчитывать могу в первую очередь на них. Потому что я была и остаюсь их ребенком, защищать и оберегать которого для них — самая естественная вещь. А с партнером все очень хрупко. Сегодня ему дороже всего я, завтра Маша Соколова, а послезавтра его карьера. Так что всегда можно быть уверенным только в себе. И это еще не гарантия, потому что болезни психики тоже никто не исключал :)
Ну и ценности у каждого свои тоже. Для вас плюсы от близости партнеров перекрывают минусы, для меня, к примеру, обнимашки не важны, гарантии себе на черный день дам только я сама, зато ограничений и неудобств — море. Все же люди разные. Так что кому что ближе :)

Гм... Найти партнёра, который не бросит в трудную минуту - это отчаянная цель... В кино такие, конечно бывают, а вот в жизни их на перечёт. И, когда вижу их готовность идти до конца, бесконечно восторгаюсь и спрашиваю себя, а я бы так смогла? И ответа пока нет. Кстати, такие люди почему-то за малым исключением всегда женщины.

ХочуСказать
Как человек, который воочию наблюдал то самое малое исключение мужского пола в количестве аж двух экземпляров, подтверждаю: третий экземпляр ещё хрен встретишь.

Илирисса
ХочуСказать
Медвежанна Котэринская
Ну да, гарантии нет. Человек может помочь, может не помочь. Но если и человека нет - то точно же уже вероятность равна нулю.
И помимо совсем страшных пиздецов, в которых человек может рано или поздно свалить (но все же вряд ли совсем сразу, хоть какую-нибудь пользу наверняка принесёт), и в которых да, попробуют помочь родители, бывают ещё просто мелкие жизненные ямы, когда тебе физически или морально очень плохо, когда нужна может и не очень большая, но срочная помощь, и вот кого ещё о ней просить? Или даже не помощь, а просто сочувствие, поддержка и обнимашки? Вот они-то у родителей не бывают. По-моему, иметь отдельного человека, с которым вы ими искренне обмениваетесь, как-то намного надежнее и удобнее, чем искать в пространстве давних друзей, блогах и тп.

ansy
>Сочувствие, поддержка и обнимашки — это не к родителям?! А к кому же еще тогда?! Не скажу за всех, конечно, но обычно только родители готовы простить то, за что остальные размажут по стенке.

Илирисса
не у всех и не всегда

7th bird of Simurg
Само собой. Но это исключение, а тут прозвучало так, как будто за сочуствием и обнимашками уж точно не к родителям.

Илирисса
Ну не к моим точно)) помочь делом они могут, но за моральной поддержкой точно не к ним))
И у многих других знакомых тоже такое отношение, родителям всегда больше свойственно нервничать и ругаться, чем поддерживать, лучше их вообще оповещать о проблемах только в случае крайней необходимости.

ansy
плюсстопицот

ansy
Ну это понятно, люди все разные. Просто для меня немного странно, как можно в глобальном плане рассчитывать на партнера (вообще левого чувака, если так посмотреть), если ты не можешь с уверенностью опереться даже на родителей. Вторые тебе хотя бы с моральной точки зрения должны, а первый — темная лошадка. Хотя в целом это все вопрос жизненного опыта, а он у каждого свой. Кто-то знает, что может рассчитывать на родителей, кто-то на партнера, ну а кто-то только на себя :)

Илирисса
никому нельзя верить! (с)

7th bird of Simurg
Именно! Только себе (процентов на 75), а родители, партнеры и друзья... Это мило, но ни какой гарантии :)