поросенок М Что до мотивации - полностью согласна. Удержать мужчину ребёнком в некоторых случаях можно. Но радости не будет никому.

Чудесная Клю
а у нас не было жести. совместный сон и час потаскать-протрясти ребенка на руках - и всё %))

Чудесная Клю
Вы ж понимаете, что сон - это один из аспектов) это просто пример. Есть дети которые хорошо спят, но например ничего не жрут, и ты с свистелками и перделками бегаешь вокруг уговаривая съесть ложечку, есть гиперактивные, есть часто болеющие, и т.д. и это как правильно сказала fadetoblack счастье, если у тебя здоровый ребенок, имеется ввиду без серьезных болячек.

Кстати, мой муж вполне способен погладить одежду и мне, и приготовить и много что ещё. Поклон его Родителям и тому, что их в семье трое. Он и считается с домочадцами, и ценит личное пространство, и все умеет. Ему со мной трудней, чем мне с ним.

Чудесная Клю
Это очень хорошо, но к чему ваш пример ТС, которая сама НЕ ХОЧЕТ ребенка?

поросенок М У нас до года дичайшие колики и проблемы с прикормом, потому что овощи-фрукты - это не бессонная ночь, а бессонные сутки. А мы немолодые родители. Нам сон куда важней. А потом у ребёнка растущего уже иначе проявляется пищевой интерес. Но это все реально мелочи. Есть масса методик от всего (Паталогии не в счёт) - со временем все утрясается.
Все не в счёт: любовь ребёнка и к ребёнку не променяю ни на какие радости былой жизни. Оно того стоит.
Но единственный годный мотив - это желание его любить, опирающееся на знание трудностей. В этом ещё одна прелесть больших кланов - Ты уже видишь как оно может быть.

ТС, хочу резюмировать от себя. Я старая калоша, у меня двое детей. Один по желанию, другой по залету, одна девочка, другой мальчик. Подросток и дошкольник. У меня есть муж, который до тряски хотел мальчика, а теперь что-то телевизор интереснее. ) Я вижу эту ситуацию со всех сторон сразу.
Так вот, если бы мне, со всем моим нынешним опытом, муж заявил "или ребенок, или я ухожу", я бы ответила, чтобы катился к черту, а блузку я и сама себе поглажу.

Чудесная Клю
Именно так, но ТС не хочет детей, а без желания обоих родителей, будут проблемы.

Dolores-s А это было не ей, а тем кто утверждает, что муж ни готовить, ни гладить не будет. Есть и такие, есть и другие.
А проблему ТС мы тут регулярно обсуждаем.
Я не против чайлдфри вообще. Но у неё муж хочет детей и возраст уже даёт все меньше поля для манёвра. По мне так Andy надо к психологу, чтобы либо утвердиться в нежелании иметь детей, либо снять какие-то страхи, а они часто совсем не в том, что кажется на первый взгляд.

поросенок М Да уже не раз это с ней обсуждали. Я уже написала выше, что ей нужен специалист, который не оставит для колебаний места.

поросенок М И потом, вы видно до конца меня не дочитали. Только желание любить, основанное на знаниях, может быть мотивом.
Здесь этого не было и нет. Муж даже, как мне показалось, больше устраивает, чем любим. Но это мои ощущения.

Dolores-s
У меня иначе. Лет до 9-10 мой сынуля был *лапочкой*. И не взирая на все сложности, это было очень счастливое время для меня. А вот с 14 лет пошел подростковый ад, хотя умом и понимаю, что всё не так критично. А с девочками по счастью наверно в разы проще. Молча завидую Магле, что у нее деть и в 16 лапочка.

Mурзилка

Ой, с девочками бывает и хуже и страшнее(((

Как человек, который терпеть не может детей (дело в детях есличё, а не во мне - воспитанные дети не вызывают отторжения), могу сказать, что чужие - зло, а свои - совершенно иная история.
Вот орет ребенок, бесит жутко, хочется удавить... Но если свой ребенок капризничает (и орет, да) из-за прорезывания зубов, к примеру, реакция совершенно иная. Не то что бы меньше бесит (хотя меньше, конечно), но удавить не хочется даже в минуты крайнего гнева.
И это при том, что "свой" ребенок - не мной рожден.
К "своему" вообще отношение всегда иной, чем к чужому.
Выше правильно сказали, вы воспринимаете с позиции "не нравятся чужие дети", а это не верно.

У меня вопрос, готов ли муж взять на себя бОльшую часть обязанностей. И не просто «ой, рожай, в процессе разберемся». Они потом отлично переобуваются в полете и линяют)

Если бы мне дали возможность написать самой себе в прошлое, я бы орала в голос «не рожай без запаса бабла в пару миллионов деревянных. Один из них уйдет на реабилитацию старшего, а второй даст возможность не сосать лапу».

Мне никто не рассказывал, что бывают такие дети, которые в три месяца ползают раненым партизаном, в год без табуретки по ручкам кухонного гарнитура взбираются на подоконник и открывают окно. Что некоторые не спят 22 часа, из которых орут 20.

Ты сам себе педиатр, знаешь правила оказания первой помощи, отменяешь прописанные фуфломицины. Надо улыбаться и пытаться не орать, потому что ребенок и так напуган, кто-то ж должен быть адекватен. Вдруг заорешь и травму всей жизни причинишь.
Ответственность за любое дерьмо не на врачах. Не на отце. Только на тебе. За любое. Блять. Дерьмо. Ты не постаралась, не проконтролировала, не предусмотрела. И ты в любом случае говномать, кормишь ты неделю или три года, водишь в сад или нет, совместный сон или раздельный. Ты никогданепостаралась, если что-то не так пошло, крайняя один фиг мать.
От ответственности хочется выйти в окно.

А самое мерзкое знаете, что было? Что бабушка, которая била себя пяткой в грудь, что она сядет на пенсии и будет сидеть с детьми (рожай, доченька, детиэтощастье) так нихера на пенсию и не вышла. И похуй, что у тебя квалификация там какая-то была, за три года репки и декрета ты ее просрал, а для работодателя ты еще и геморрой с больничными (сколько у вас детей? Двооооое? Нет, сорри, вакансия закрылась секунду назад). А за шесть лет все, ты сдох как специалист. Иди мой жопы в садик.
Самадуравиновата. Тыжрожала. Еще есть Акактыхотела и Надобылодумать. Мои чудесные друзья. Ну, вместе с Чуковским, Барто и Свинкой Пеппой. Такая теплая компания))

Да, мой суммарный сон сейчас примерно 3-4 часа в сутки, и он разорван на три части. Потому что надо что-то жрать (а для этого я научилась в копирайтинг, в ретушь, в свадебное и несвадебное фото и черт знает во что еще, я не помню уже весь фриланс за 6 лет, я суко многорукий Шива хархармахадев) и просто иногда хочется для себя чего-то, пусть это сраные фички или там стадик акварельный.
И это спасибо, что у меня есть муж, который пашет сутками. Иначе б ни фичков, ни стадика, ни возможности переключиться из Барто во взрослую жизнь. Вот если к такому все готовы, то ок. Если нет — то пусть идут и рожают жопой сами. Нобелевку дадут и миллион долларов. Хоть какой-то профит.

fadetoblack
можно я вас обниму?)

fadetoblack
Ты забыла написать, что все должна это делать с улыбкой - это ж приятные хлопоты)

поросенок М
Обожеда. Иначе см.п. про говномать и непостаралась

Хэлен нивапрос

Правильно, пусть таджички рожают! А мы их детям оставим нашу прекрасную родину.

Джин Би
Отличный вброс. Попкорну мне.

Джин Би
Чтобы вместо таджичек рожали простые русские бабы - предлагаю простым русским мужикам начать уже сидеть в декрете. А то чего это они на словах патриоты, а на деле весь пар в гудок уходит, а?) Непорядок! Каждого молодого отца, воспечаловавшегося о судьбах Родины, Страны и Нации - обязать после рождения дитятки высидеть сперва декрет (и никаких отлыниваний!), а потом больничные, ну а жена, так и быть, будет работать и гундеть: "Чо суп не сварен, чо пол не вымыт, чо деть вареньем перемазан, чо жопа жирная такая? Тыждомасидишь!". Справедливость в массы, так сказать!

fadetoblack
Блин. Можно я тоже обниматься?
Да, блин, а ещё есть магазины, в которые нельзя с литературой, то есть можно, но смотрят так, словно ты с тигром. И так далее и тому подобное.
И ещё кружки, уроки, и прочее.
Но все равно ведь любишь.

Присоединяюсь к предыдущим ораторам - рожать стоит только если вы сами хотите этого ребёнка и готовы платить за это прикованностью к ребёнку. Кормить, гулять, играть, успевать при этом домашние дела и работу. Беременность ещё цветочки, ягодки начинаются потом.
От ора в крайнем случае помогут беруши, а вот от художеств вроде содержимого памперса, размазанного по всей кроватке и стенам, фломастеров, которые не смываются с обоев, пола и всего, до чего ими дотянулись, игрушек везде - нет, вообще везде, помогут только стальные нервы и мантра "оно вырастет и больше не будет"

Вообще, честно говоря, не совсем понимаю второй тег в заглавном посте. Муж же вроде не ставит ТС таких условий - или ребёнок, или развод? Ну, значит, надо просто жить. Есть, конечно, риск, что муж уйдёт из-за отсутствия детей. Но точно так же он может уйти и по любой другой причине. А может и не уйти никогда. Это жизнь, её нельзя спрогнозировать на сто шагов вперёд.

Forever October Муж давно просит ребёнка. Это просто раньше обсуждали.

Чудесная Клю
Просить и требовать на грани развода - разные же вещи.

Forever October Таки это личные размышления ansy . Боится, что уйдёт не дождавшись детей, а он их хочет и ждёт. Муж удобен и природнился, он лучший, терять не хочется.
Я уже однажды говорила, что если мужчина питает иллюзии насчёт перспективы родительства в паре с женой, то вот это оттягивание времени женою, мягко говоря, не честно по отношении к тому, кого вроде бы любишь.
Но чужая Семья потёмки. Как там у них на деле, только они знают.
У меня сложилось ощущение, что необходима терапия.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Когда у меня стало двое детей и количество ногтей, которые мне нужно было регулярно подстригать еще увеличилось (причем две трети этих ногтей нужно было еще поймать и зафиксировать), я постоянно отвлекалась, сбивалась и путалась, и однажды поймала себя на том, что очень внимательно разглядываю босую мужнину ногу - не пора ли поймать, пока она такая неподвижная, и постричь.

Хотите кулстори о борцах за демографию?

Когда я был молод и прекрасен, одна моя знакомая барышня (мы вместе работали) влюбилась по уши в дяденьку лет на 10 старше себя. Дяденька мягко стелил, заселил ее в съемные апартаменты, дул в попу, носил на руках, обещал весь мир и новые коньки. Знакомая моя была юна (имела, правда, заработок стабильный и сертификат мастера по маникюру), ей едва стукнуло 18, любовь была эпичной. Они решили беременеть. С первой попытки получилось. Все рады, тихонечко готовятся к свадьбе. Звучит индийская музыка...

Тут проходит 21 неделя. Все сроки, когда можно сделать аборт, криминальный аборт, искусственные роды — прошли. Отец-герой в один прекрасный день выпинывает знакомую под зад с пузом наперевес, и вы таки щас офигеете от причины.

Оказывается, у этого прекрасного куска дерьма в каждом городе ЮФО по ребенку, а то и не по одному. Он бросал всех своих сожительниц, чтобы (!!!) расплодиться, оставить свое, таксть, семя и поправить приходящую в упадок демографию в стране. А ждал половину беременности специально, чтобы никто не избавился от ребенка этого осеменителя. Я б ни в жисть не поверила, если бы лично не спускала мудака с крыльца поджопником (он к нам на работу додумался приехать сумку с вещами моей знакомой отдать).

В общем, родила она чудесную девочку. Родители порвались на британский флаг (спасибо им). А потом была такая послеродовая депрессия, что я не знаю, нашла ли мама силы этого ребенка полюбить. От такая вот индийская музыка, вот такая вот вечная молодость.

Forever October
Чудесная Клю
Ставит он условие, причём именно такое, как в теге. Рожать вот сейчас срочно - или я пошёл.

ansy
Пусть пиздует. Вы человек, а не матка-производитель.

ansy
Имхо, конечно, но после такого условия я бы ушла без сожаления. Мужчина, которому плевать на ваши сомнения и который видит в вас сперва инкубатор, а уж потом личность, вот просто никак не соотносится с понятием "хороший муж". С какой стороны ни посмотри.

Forever October
fadetoblack
Ну мои сомнения он видит. Но видит он их уже 3,5 года как.

Чудесная Клю
Где эту терапию брать только и какую... Там тоже тот ещё тёмный лес.

ansy
Вы ведь сами ребёнка не хотите же? А сомнения тогда вообще откуда?

Кулстори №2 тогда.

Вторая знакомая, топовый хрюн (HR) в одной из компаний, которые лучше не называть, ибо они крупные и мясные, была упоротой чайлдфри. Муж ее хотел ребенка до дрожи. Она пила таблетки, ставила спираль, но организм залетал с завидной периодичностью. Она прошла через какое-то неебическое количество абортов. Тут опять тест. Она едет на чистку, мать ее и муж падают в ноги: оставляй, мол. Она: ну ок. Вы готовы с ребенком сидеть так, чтобы я была мамой выходного дня? Тогда кормите сами, качайте сами, я рожу через кс и идите вхуй. Я буду работать. Дикси.

Муж согласился. И реально он очень вовлеченный отец, ночью вставал, сидел, гулял, вотэтовсе. Но в третьем триместре будущую мать накрыло окситоцином так, что она пошла рожать сама, кормила грудью до трех лет и носила в рюкзаке, потому что ляль банил коляску.
Муж взял вторую работу, а бабушка, которая громче всех орала, отморозилась.

А если бы мать не накрыло гормоном (а это случается), был бы нахуй не нужный ребенок и заебанный отец, который мог бы с большой вероятностью слинять в закат (у мужиков окситоциновых бурь не бывает, вроде, да и морально они не заточены под такие выверты судьбы. И сисек нет). В общем, хорошо, что хэппи-энд.

Forever October
Во-первых, где я ещё найду такого мужа?!?!
Во-вторых, если не с ним, то точно уже никогда и ни с кем, потому что в его способности и желание помогать я в принципе верю, он как минимум по дому делает больше меня, а вот ещё каким-то непонятным чувакам нафиг.
В-третьих, я не хочу быть одна, а он вряд ли меня бросит, если будет ребёнок... Я надеюсь... А нежелание иметь детей редко сочетается с желанием серьёзных отношений.
В-четвёртых, мне сожрут мозг все вокруг, потому что пункт два им всем очевиден.

ansy
> Во-первых, где я ещё найду такого мужа?!?!
Какого? Который гладит вам блузки, возится по дому и приказным тоном требует рожать? Да где угодно. Но, может, проще завести бегающий пылесос и покупать блузки из немнущейся ткани?

> Во-вторых, если не с ним, то точно уже никогда и ни с кем, потому что в его способности и желание помогать я в принципе верю, он как минимум по дому делает больше меня, а вот ещё каким-то непонятным чувакам нафиг.
Так вы сами-то хотите или нет? С ним, не с ним, в целом.

> В-третьих, я не хочу быть одна, а он вряд ли меня бросит, если будет ребёнок... Я надеюсь... А нежелание иметь детей редко сочетается с желанием серьёзных отношений.
Ой-вей. Кому и когда наличие детей мешало бросить? И если бросит - ребёнка ему вслед бандеролью будете отправлять?)

> В-четвёртых, мне сожрут мозг все вокруг, потому что пункт два им всем очевиден.
Кто из этих "всех вокруг" в случае рождения ребёнка готов предоставить реальную помощь?

ansy
Предлагаю ему задать вопрос про маму выходного дня. Или про делегирование и разделение обяобязанностей. И послушать, чем он лично готов пожертвовать ради ребенка. И как вообще он представляет себе модель семьи в дальнейшем. Ну, кто будет вставать, гулять, качать, как с работой и с карьерным ростом — это если вы в принципе хотите детей, но боитесь чего-то. А если вот вообще нет, то одной — не так уж и плохо. Мне б щас кто дал одной побыть...

"Послушать, чем он лично готов пожертвовать ради ребенка" - имхо, не очень хорошая затея. Наговорить он с три короба может, слова к делу не пришьёшь. Другое дело поступки. ТС, а как муж относится к идее нанять ребёнку круглосуточную няню и начать откладывать на это деньги вот прямо сейчас?

Forever October
Тут на стадии «поговорить» уже бывает прекрасие. Обычно оно начинается как раз с «ты ж дома будешь сидеть, ОТДОХНЕШЬ В ДЕКРЕТЕ»

Под лежачий камень вода не течёт. Вам надо или с собой разобраться или уже его отпустить в таком случае, кмк. Вы ни с собой не разбираетесь, ни ему возможность стать отцом не даете. Это плохо для вас обоих.

Он обещает уйти в декрет, как только я перестану кормить.
И ещё говорит, что к нам на некоторое время переедет из мухоморска его мама помогать, но хрен ее знает, переедет ли и чем поможет. И не вынесет ли мне мозг ещё больше. Так-то она приятная и лучше чем никого, нооооо
От моих родителей, которые живут в Москве, особой помощи точно ожидать не приходится, они работают и вообще только мозг мне клевать могут, а далее наверняка скажут, твой ребёнок, ты разбирайся. Ну иногда, может быть, но.
Про няню идея хорошая.(

Но вообще он на все вопросы теперь агрессивно реагирует типа не хотите - так и скажите, я же вижу, что вы не хотите. Бесит.(

ansy
Так а зачем от него скрывать нехотение?
Так и скажите: "Дорогой муж, ты хочешь ребёнка (ты, а не я!), я тебя люблю и готова посодействовать. Но последствия все на тебе и за твой счёт".
Или ребёнка хочет он, а кочевряжиться должны вы?

ansy Я вполне его понимаю.
Но нельзя принимать решение в расчёте на чью-либо помощь. Во-1, никто не обязан помогать вам как родителям, даже если обещался. Слово держать - это хорошо, но обещание помощи не должно быть стимулом. Во-2, даде самый заботливы муж может раз и умереть. Надеюсь, мысль понятна.
Вас я тоже понимаю в том, что не решаетесь. Но в том, что тянете - нет.

Что до переезда его матери, то это полный привет. Ну нельзя так впускать помощь. Это становиться обязанными. Это совершенно разное: когда живёте одним домом и помогаете друг другу, или когда бабушка как нянька приезжает пожить-помочь.

Бабушки обычно усугубляют все в разы

fadetoblack
Угу, и потом начнётся: "Жена-то у тебя и сиську ребёнку даёт неправильно, и по хозяйству палец о палец не ударит, всё на тебя свалила, дефектная она у тебя, вот мы в своё время в одиночку троих растили без этих ваших памперсов и мультиварок!.."

Forever October
Именно. Хотя у меня свекровь золотая (пушто живет отдельно и видит внуков по скайпу), а мама как раз про дефектность и вотэтовсе.
То есть, бабушки жгут вне зависимости от степени и стороны родства.
И плюс няни — она наемный работник. Она обязана отчитываться. Вы можете поставить камеры, уволить, наказать рублем в случае косяков. Бабушка придет хозяйкой со своим самоваром. И будет орать, что она помогает, а ей тут высказали.
Крч, эт лучший способ посраться всем со всеми. До развода. С гарантией

А еще бабушка срет с колокольни на все просьбы. Типа не мазать пустышку сладким, не перекармливать, не кормить под мультики, не кутать... а вот с оказанием первой помощи большинство впадают в ступор и квохчут. И пугают дите своей реакцией.

Но кроме свекрови помогать вообще некому. И муж как раз уверен, что она прекрасна, замечательна и как иначе.

Договориться, чтобы она здесь долго не жила, я, конечно, могу. Но помогать-то кто будет? Никто. А муж ещё скажет, ну предполагали же помощь, сама не хочешь.

ansy
А вашего мнения он снова не спрашивает?

Forever October
Про мать? Спрашивает, и я в целом за, потому что очереди из других желающих помочь не наблюдаю от слова совсем.

ansy
Разумеется, она ж живет в другом городе
На расстоянии все лапочки. А он как-то.планирует сам участвовать в детовзращивании? или все на вас с мамой скинул и молодец. Декрет после завершения гв — это ОЧЕНЬ АБСТРАКТНО

Ну вот условия. Милый, чтобы не ругаться с твоей мамой, предлагаю няню. Чужого человека всегда можно рассчитать. Помогать с кабачком — много ума не надо. Только если не совсем хардкор. А вот с гкп забирать/из школы — это ценно. Но никто чот не хочет

fadetoblack
Ну он обещает, что будет все делать, сидеть с ребёнком много, заниматься, купать и вообще. Что я от него конкретно могу стребовать-то так, чтобы это гарантировало соблюдение?

fadetoblack
А. Ну про няню - логично. Надо попробовать.

ansy
Зачем вам очереди, когда есть няни?

Блин, какие все пессимисты-то)

fadetoblack
Забирать точно некому. Мои родители работают, его мать живёт в другом городе. Приехать на сколько-то месяцев да, но потом-то она уедет.

ansy
Прогулки. Смену памперсов. Себе ночной сон хотя бы в рамках «встаем по очереди», ну если у вас раздельный сон с младенцем. Еще иногда дети ломаются и не спят всю ночь — и грудь не хотят, а хотят хз чего, наручкинг, видимо — кто будет ношение младенца осуществлять. Ну там приличный список может набежать, и это только до полугода.

Или наоборот, оптимисты хд найти нормальную няню, чтоб не страшно было ей ребенка оставить - это очень большое дело, очень)

Cogita
Знаете, ну очень редко бывает все в пони и сердцах. Особенно еслиесли на берегу уже мнения не совпадают.
А цену обещания «я буду помогать» тут половина треда на себе почувствовала. А то и больше.

fadetoblack
Как вы это представляете? Молодой отец (сколько годиков, кстати?) резво прыгает всю ночь, утром отправляется на работу и там трудится во весь рост во благо декретного семейства? Нюню

fadetoblack
Описанные бабушки тоже далеко не каждая первая)

Cogita
Ну это ж он хочет младенца, а не тс.
А еще дома остается неспавшая мать, которая должна функционировать и не угробить этого младенца.
Я очень представляю, потому что в моменты совсем пиздеца мы как раз старшего таскали по очереди и спали по два часа. И менялись. Потому что меня просто выключало — за рулем, например. Все дети разные, старший с неврологическими проблемами. Это он спал два часа в сутки — остальное время орал из-за спастики. Помогало только носить, а там поперли массажи и реабилитации. Нет, я надеюсь, что ТС повезет и ребенок будет спокойнее.

Ни одна бабушка еще на моей памяти не пришла без флага «я знаю жизнь, у тебя жопытанету»

Cogita
31 ему годик.
Страх и трепет вот это все. Кто это хочет, для себя, почему, зачем...

fadetoblack
Ключевой момент один и он бесспорный - если тс не хочет ребенка, не надо его рожать. Если тс не хочет на этой почве потерять мужа, надо ребенка захотеть самой, ибо, да, возможно всякое в жизни. Ну, или не захотеть. Но выбрать надо самой и для себя.

Ну про встаём по очереди и про отдельную комнату для того, чья очередь спать, договорились, да.

Cogita
Так об.чем и речь. Надо ли вообще ломать все, если не готов. Стоит ли хороший мужик зоны комфорта. Хороший ли мужик на самом деле, сожран ли пуд соли вместе (ребенок как раз добавочка такая, второй пуд — недаром оч много разводов на первом году жизни ребенка) — вот это все может точно решить только тс.

Cogita
Как можно взять и чего-то захотеть, особенно чего-то, что состоит из одних только минусов, точнее, все плюсы вообще ни в чем объективном не выражаются и не измеряются, кроме ощущений, про которые хрен знает, будут ли они?

Не рожайте, конечно. Конкуренции только меньше будет для тех, кто родился. (Кроме таджиков, естественно. Но это такое...)

ansy
Ну, да, тридцатник это сейчас популярный возраст для принятия решения "пора уже, чего ждать". Может быть вам действительно стоит поговорить со специально обученным человеком. Потому что желание размножаться материя оч тонкая и там от мужчины зависит очень много, на самом деле. Я не удивилась бы, если б в истории, типа вашей, всплыла бы в итоге какая-нибудь генетическая плохосовместимость.

ansy
Можно и не захотеть, просто решить)

Плюсы нематериальны, но они есть. Но такая тонкая штука эти все пролактины-окситоцины, никогда не знаешь, как, когда и что попрет. И бэби-блюз бывает такой, что никакие гормоны не спасают. Химия, блин.

Cogita
Специально обученный человек - это психолог?

Cogita
Можно просто решить родить, но непонятно, получится ли из этого для меня что-то кроме ада и ада.

Cogita
А что бы эта плохосовместимость изменила? Он так же сказал бы, что пошёл тогда в другое место. Правда, мне не пришлось бы решать не рожать, это плюс.

ansy
Психолог, да.
Плохосовместимость может дать неприятное ощущение, что и не стоило затевать все эти приключения именно с этим человеком, ибо "нового мальчика надо делать")
А что в итоге получится никто вам не скажет. Я решила и не жалею, но я всегда знала, что дети будут, просто не захотела почему-то) муж, кстати, мне не верит, периодически восклицает " и этот человек утверждает, что не хотел детей?! "))

31 год... Времени вагон ещё.
А вы не хотите из-за боязни "будет тяжело" или ещё что-то есть?

palen Да нифига не вагон. Вагон, чтобы заделать, а надо ещё вырастить. А сколько лет ancy? Чем дальше, тем сложнее даже просто зачать. А у женщин после 28 многократносложных возрастаешь риск зачать дитя с синдромом Дауна. И это сейчас широко известно. Сколько лет у Ancy для манёвра?

Я снова и снова повторяю, что надо разобраться с глубинными причинами нежелания. Возможно, это надо лечить, а возможно, что в этом надо просто утвердиться и тогда любое решение дастся легче.

Есть ещё один момент. Прояснить: а что ты будешь делать, если я вдруг бесплодна? Страшная штука на самом деле такой тест. Но очень показательна будет реакция.
Однако экспериментировать так никоим образом не советую.

palen
Да, потому что сначала тяжело и местами больно, потом очень больно, потом очень тяжело, потом просто тяжело, потом тоже тяжело, но иначе, потом можно относительно спокойно выдохнуть и попробовать убедить себя, что в 50 жизнь только начинается, и не произносите слова на буквы вн.
Потому, что я страдаю от одиночества даже сейчас - а малолетний ребёнок означает тотальную изоляцию.
Потому, что для меня совмещать всего одну работу со всего одной учёбой и иметь целый один выходной в неделю означает недостаточное разнообразие в жизни и требует срочного поиска новых горизонтов, и я не привыкла бывать дома больше 10-12 часов в любые сутки недели, и меня приводит в ужас мысль о бесконечной рутине вроде простых, но совершенно изматывающих действий по уходу за младенцем, низводящим все мои образования (кроме, может, фармацевтического) до уровня "вытри какашки" и все мои чувства до уровня "улыбайся ему, тыжемать, всем похуй, что тебе плохо".

Чудесная Клю
Он говорил, что если бесплодны, можно из приюта.

ansy Так вот поймите уже, что если вы так и не захотите, а сама вы не захотите, тут терапия не известно поможет ли, то вы расстанетесь. И расстанетесь плохо. Жестоко, да. Но нового спутника по-молодости найти все же проще.

ansy
Я могу ошибаться, но я вижу исключительно бытовые вопросы. Т.е. не дети противные, а это отнимает время и запирает в квартире. Но этот вопрос один из самых решаемых. Моя сестра в три ребенка на месяца пошла учиться и работать. На западе больше месяца при хорошей работе никто не сидит. Т.е. если вопрос реально только в этом, то надо проговорить и порешать именно это, накопить ресурсы (платят ли и какие дикретные на работе и т.д.)

ansy
А там точно только в ребёнке дело или ещё какие противоречия?
Просто если ему 31, то времени ещё много, так или иначе.
Может, он боится чего-то: смерти или того, что о нём никто не вспомнит? Бывает, что при таких раскладах люди стремятся оставить потомство. Вот он хочет ребёнка даже из детдома - как-то это не похоже на то, что "часики тикают".

Поговорите с ним, почему ему нужны дети, и расскажите, почему они не нужны вам.
Вот вы боитесь рутины и постоянной заботы - но о муже тоже надо заботиться. Всегда держишь в голове присутствие важного человека и не позволяешь себе вещей, которые навредят ему.

Кто-то всё равно должен уступить рано или поздно. Я не могу оценить ситуацию здраво: страхи, надежды; поэтому решать только вам.


Кстати, у меня тоже была ситуация, когда муж предлагал завести ребёнка, а я не хотела. До угроз и даже споров не доходило, только первое "а может?.." Я оценила это как "звоночек" к возможному конфликту. Тогда мы просто поговорили (ему 32 было).
Он готов был о нём заботиться и всячески мне помогать (точно знаю, что не врал). Но если бы родился ребёнок, мужу было бы плохо. Так как он болел, ему необходимо было высыпаться, а иначе болело сердце, голова и катастрофически сдавали нервы. Собственно, я около двух лет следила, чтобы он дышал во сне (синдром апноэ).
За 9 месяцев моей беременности он вылечился бы, но я не смогла бы ему помогать - так как сама нуждалась бы в помощи. Потом вечные недосыпы: на этом фоне болезнь усугубилась бы. Даже если бы я всё от начала и до конца взяла на себя, он нервничал бы, что я не даю помогать.
Ещё он работает на компьютере, и ребёнок вполне мог бы испортить что-то, требовать внимания и мешать. И он бы злился. Не в слух - про себя.
А я не хочу, чтобы он нервничал.

Так я всё это расписала в 19. Добавила, что у меня есть он, и ребёнок будет лишним. Муж понял.
Сейчас относится к этому философски: ребёнка уже не просит, но по-прежнему говорит, что сможет позаботиться. Выздоровел.
Он любит детей, но 24/7 не выдержал бы. А я всегда забочусь о его самочувствии.

Притом, что с таким же успехом и он мог бы меня убедить. Может, и убедит однажды. Но пока он открыл счастье и так)

Опричница
Да, он любит повторять, что вдруг он завтра умрёт. А на фига в этом случае ребёнок, если он умрёт? Что-то тут не так с логикой.

Опричница
Всегда приятно читать истории, в которых видно, что живые люди тоже друг друга любят, это не только в книжках)

Опричница
Из детдома он не хочет. Говорит, что если бы были бесплодны, тогда да. А если нет - то нет, он хочет своего со своими генами и моими (да что в них такого хорошего, что мы, эйнштейны? Обычные люди, таких 9 на каждый десяток).

А вариант с суррогатной матерью ваш муж не рассматривает?

Октябрина Шапокляк
Мы рассматривали, да. Но это очень, очень дорого. И нельзя в россии не бесплодным даже платно, надо добыть за границей и разобраться с кучей к проблем юридических. А спасает только от очень небольшой части проблем.

Мне кажется, и усыновление и суррогатная мать - это все только от отчаяния можно затеять и вытерпеть. Когда прям жизнь не мила без ребенка, потому что это только на словах выглядит как простое решение. Не в этой ситуации.

ansy
Мне кажется, что в его случае ребёнок - это некая сублимация (но это не точно, вы его лучше знаете). Если он часто говорит о смерти и при этом хочет продолжить род (одно вытекает из другого), то, может, проблема в нём и ему надо помочь? Поговорить с психологами или ещё что.
По поводу детдомовских: достаточно сильная мотивация на общение с детьми. "Лучше уж чужого, чем никакого" - тоже подтверждает мысли о страхе смерти.

Он, думаю, потому и хочет завести ребёнка побыстрее, чтобы после него кто-то остался (с его генами или воспитанный им), в его понимании логика есть.
Притом, что он вам давно такие условия ставит, но не уходит. Значит, любит. Так светлое чувство борется с фобией.

Вообще так, многие тут советуют расставаться, если будет сильно настаивать; но вы постарайтесь ему помочь.
Предложите для начала еу написать/нарисовать/построить что-то, может, этого будет достаточно?
Следы оставляются не только детьми)