Заметки из вуза, часть первая. Нижняя чакра и футболка с Металликой

#вуз #всем_пох

Однажды мне впервые в жизни пришлось столкнуться с отвратительнейшим явлением, которое до сих пор вспоминаю с содроганием. Вузовская физкультура.

Иногда кажется, что в руководстве нашего вуза сплошь сидят одни амбриджи, потому что другого объяснения творящемуся маразму я не нахожу.

В общем, так уж повелось, что на физкультуру я вообще не ходил. Потому что за всю свою жизнь я часто искал приключений на задницу. Падал из окна второго этажа, на полном ходу совал лодыжку в цепь велосипеда, врезался на полной скорости в дверь подъезда на роликовых коньках, неоднократно цеплял лбом все, что плохо лежит. Как итог — переломанные кучу раз запястья, на которые опираться нельзя ни в коем случае, да колени, которые по работе можно сравнить с "Москвичом".

Заведутся — уже хорошо. Заклинят и будут поскрипывать — обычная ситуация.

Словом, физру я решительно избегал. В первой школе, в районной, мне ужасно повезло с физруком. Это был такой пожилой Петрович с пузцом, седым хвостиком и запахом одеколона. Достоинств у него было два: он всегда ходил исключительно в шлепках на белые носки и слушал старый рок. На этом мы и скорешились. Каждый урок я приходил к нему в тренерскую, даже не переодеваясь, он давал моим одноклассникам задание и уходил. Включал мне Зеппелин на виниловом проигрывателе, потом Саббатов, потом еще что-то. Когда пластинки закончились, мы спорили. О музыке, конечно.

Один раз я с ним поспорил.

Это было простительно мне, ведь на тот момент мне было одиннадцать и у меня дико играло шило в жопе. У него в тренерской стоял такой кулер с водой. Наполнен был где-то на восьмую часть, литра четыре, наверное. Я сказал ему, что выпью все. Он ответил, что не выпью. В итоге договорились на то, что если я выпью, он подарит мне любую вещь в тренерской. А если не выпью — получу парашу.

И что бы вы думаете? Я пил, пил, пил. Прогулял впервые в своей жизни. Клялся мамой, что никогда больше не буду спорить, но пил, пил, пил.

В итоге в тот день я получил первую в своей жизни пластинку. Битловскую "вкус меда". И заблевал весь школьный толчок.

В общем, в районке с физрой у меня проблем не было. В лицее — тоже. Стоило только один раз прокатиться по лестнице с пятого этажа в подвал на спертом у родственников по матери инвалидном кресле да устроить концерт, и физрук был мой. С потрохами. Три раза в полугодие я появлялся на занятии в форме, вальяжно прогуливался по спортзалу, а потом разваливался на матах, почитывая книжку — и получал заслуженную четверку. В остальное время я не ходил вообще.

Но вот я поступил в вуз, и лафа закончилась. На медкомиссии с ехидным лицом показываю справку, которая в школе давала мне священное освобождение.

— Ну, вторую группу запишем, — хмыкнула Амбридж из администрации. — Нормально позанимаешься.

Сказать, что я был расстроен — как сказать про раскруциатившего всю Пожирательскую кодлу Волдеморта, что он был слегка не в духе. Но я решил записаться хоть куда-нибудь.

И даже тут меня постиг облом.

Ни в одну группу меня не брали.

— Видишь ли, — объясняла мне пожилая физручка в курилке, почесывая бритый затылок. — У тебя вторая группа. А мы ссыкуем таких брать. То тебе нельзя, это нельзя, еще откинешься.

— Мда-с, — со вздохом я закурил. — Вот незадача.

— Слушай, — физручку осенило. — Жор, а ты же на йогу можешь ходить!..

И это были роковые слова. Я упал на колени, я принялся ее умолять не делать этого, я говорил, что заплачу, что каждый день буду драить зал спортивной щеткой, что хоть в качалку, хоть куда — но только не на йогу. Но выбора у меня не было, и я пошел.

В первый же день занятия я пришел в своей футболке с Металликой. Это была довольно удобная футболка вот с таким вот принтом



И сейчас вы поймете, к чему я это написал.

Начинается пара, входит преподша, такая средних лет женщина. Вокруг меня одни девочки и затравленного вида пацан.

— Ну что, девчонки, начинаем разминку.

Через полчаса я обнаружил, что стою, извините за выражение, раком, уткнувшись мордой в пол. Это у нас называется "стойка собаки". Преподавательница ходит рядом.

— Молодец, Жора, хорошая из тебя собачка вышла, — и шлепает меня по заднице.

Уже тогда я понял, что что-то тут неладно. Но виду не подал.

— Нагибайтесь резче, тренируйте свою нижнюю чакру, девочкия ведь вы все, ВСЕ сосуды для ваших будущих детей.

Я, стоя раком и выслушивая весь этот бред, косился на часы, отсчитывая время для конца. Очки пришлось снять, так что иногда я время угадывал, иногда нет.

В общем-то, пара закончилась, я встал на ноги, отряхнулся и с чувством дикого облегчения собрался нервно покурить перед неоргой, ибо намечался коллоквиум.

Но не тут-то было.

— Жора, преподавательница цепляет меня за горло футболки и притягивает к себе. — Останьтесь, мне нужно вам кое-что сказать.

Еклмн, прям как в фанфиках по снарри, подумал я. Но виду не подал.

Как только мы остались одни, она тотчас же начала кричать.

— Что это такое? — извивалась она, тыкая в мою любимую футболку. — Кресты! На них не написано "Спаси и сохрани"! Это могильная энергия, могильная, Жора, понимаешь или нет, черт тебя дери!

— А ниче, что это типа католические кресты? — брякнул я, но она меня не услышала.

— Да еще и красный с черным! Это адская музыка, могильная энергия, и из-за нее твоя нижняя чакра чаще открывается!

— Простите, пожалуйста, — обычно я не грублю преподам, но эта тетка дико вывела меня из себя, уж простите Жоре этот грех. — Но я свою нижнюю чакру открываю, только когда посрать сажусь, да и то не всегда.

— Курва малолетняя, — заорала препод. — Слушаешь адскую музыку, носишь адские футболки, вот увидишь, порвешь свою нижнюю чакру и никогда, никогда не сможешь иметь детей!..

— Лады, — я пожал плечами и отправился на коллок. Получил десятку за него, кстати.

Думаю, не стоит и говорить, что больше я на йогу не ходил. Сходил в поликлинику, добазарился с ортопедом, и он сделал мне годовую справку. И в итоге я, как обычно, пинал большие розовые весь курс, исправно получая зачеты.

А футболку с Металликой я ношу до сих пор. Когда этот препод встречает меня в коридоре, всякий раз кажется, что сейчас она совершит убийство.