![]() #всякаяфигня #всем_пох #котэ и ещё #политота штоле
Рыжий кот работает в такси вместе с хозяином В Харькове есть необычное такси, в котором можно встретить дружелюбного рыжего кота по имени Чай. Пушистый «таксист» отрабатывает полную смену вместе со своим хозяином Александром Зигулей. Он может спать на заднем сиденье, сидеть на руках у водителя и пассажиров или прогуливаться по капоту на ходу, выходя наружу через открытое окно. Александр объясняет, что завел кота специально, чтобы работать вместе с ним. А если вдруг у человека аллергия на котов, то Александр всегда готов предложить антигистаминные препараты. отсюда Провокационный вопрос: Этого таксиста тоже оштрафуют и подвергнут остракизму, как и владельца кота Виктора?) 18 ноября 2019
6 |
![]() |
Altra Realta Онлайн
|
FluktLight
Это не пассажир. Животные как бы выведены из ПДД, лол. 4eRUBINaSlach Для полной аптечки, которые есть у нас, здесь не хватает кучи всего. |
![]() |
|
Altra Realta
Ну, и то хлеб (хоть минимум)) |
![]() |
|
Вот это "готов предложить антигистаминные препараты" выбешивает до белых глаз.
А еще представила себе пассажира, в темном наутюженном костюме едущего на важнейшем для себя заседании делать доклад. 3 |
![]() |
Altra Realta Онлайн
|
Ольга Эдельберта
Храплю, пержу, блюю спьяну. Всегда вожу для своих попутчиков беруши, прищепку для носа и влажные салфетки! 1 |
![]() |
FluktLight
|
Altra Realta
Также есть номер знакомого травматолога(спонтанные приступы ярости), и тубдиспансера.. А ещё могу предложить ртутные мази по рецепту самого Парацельса... 1 |
![]() |
|
Altra Realta
О_О Напомнило старинный анекдот: - Девушка, вы танцуете? - Когда я танцую, то я потею; когда я потею, то я воняю; когда я воняю, меня выгоняют. Поэтому я не танцую! 1 |
![]() |
Altra Realta Онлайн
|
4eRUBINaSlach
Ну вот его выгоняют! А тут, видимо, все должны пиздец как умилиться. |
![]() |
FluktLight
|
![]() |
|
FluktLight
??? |
![]() |
|
FluktLight
Напомнило старинный анекдот: Лётчик перед вылетом в салоне самолета спрашивает: - Кто-нибудь в салоне пить будет? Все ошарашенно молчат. Он спрашивает во второй раз, все молчат. Летчик вопрошает в третий раз, все опять промолчали. Тогда он демонстративно выпивает залпом бутылку водки, заводит двигатели и радостно орет: - Ну чо, смертнички, поехали? |