МакКей
каждый раз завидую белой завистью, когда читаю такие истории) у меня даже не было права повесить плакат какой-нибудь - не вписывается в композицию( ну да это мелочи.

Мне кажется, привязка пресловутого "трудного возраста" к переходному периоду - очень условна. По сути подразумевается, что трудный возраст - это когда появились первые концептуальные несогласия с родителями, и вроде как логично, чтобы это было при переходе от детства к юности. По факту у всех по-своему, кто-то до пенсии с мамой во всём согласен и не бузит.

У меня не было никакого подросткового бунта. Моя мама - из тех, кто любит излишне опекать, но ни в 12, ни в 16 лет это не вызывало у меня никаких особенных эмоций. Я была малообщительным интровертом, поэтому мамина склонность к гиперопеке меня вообще никак не волновала. Нельзя вечером гулять с друзьями? Так я бы и без запретов не пошла. И так далее.

Первые серьёзные разногласия с родителями у меня начались, наверно, ближе к 22-23 годам, и дальше по нарастающей. Но тоже как-то обошлось без бунтов и почти без ругани. Я просто стала делать так, как мне удобно, пропуская мимо ушей родительские эмоции по этому поводу. Маме пришлось смириться: это подростку можно запретить и не пущать, а взрослой девице много ли запретишь?

julia_f_jones
Внезапно-я ненавидела вообще любые плакаты по стенам вешать и даже не просила, а вот милые обои в розовый цветочек, картины собственной кисти и просто покупные-обожала.
Одно время на стене висел собственноручно скленный плакат про классификации торнадо и про Йеллоустоун.

Подросткового бунта не было, у меня классные родители. Они заранее прочли кучу книг по педагогике и детской психологии и активно применяли полученное в жизни. Например, мне никогда не говорили "нельзя" без объяснений, всегда на доступном мне уровне пояснялось, почему вот так делать не стоит, и я даже могла проверить сама (и теперь точно уверена, что трогать работающий паяльник - так себе идея))) возможно, был перекос в гиперзаботу, но это не очень меня раздражало. Например, к моей симке был подключен родительский контроль, папа мог послать запрос и узнать мое местоположение. Учитывая, что район у нас неблагополучный, это могло оказаться кстати. Плюс, мне не докучали звонками "где ты и когда придешь". Когда я пошла в универ, то стала большой прогульщицей, и решила, что родителям это знать необязательно. Поэтому просто пошла и купила свою собственную симку. Родители к этому отнеслись спокойно.
Самый большой конфликт с родителями произошел у меня лет в 25, когда я воцерковилась. Нет, они в это не лезли, считали, что это мое дело. Но давили принципом "не до фанатизма", причем у них были свои понятия, где начинается фанатизм. Например, три дня попоститься перед причастием считалось именно им))) Мне долго пришлось доказывать, что я не фанатик, и в итоге спустя пару лет родители увидели, что со мной не происходит ничего дурного, успокоились, перестали ворчать и тоже воцерковились.
Разницы в морально-этических убеждениях у нас особо нет. Возможно, я даже строже отношусь к некоторым вещам, которые они считают допустимыми. Конфликтов из-за этого не было.
Вот с бабулей бывают проблемы, она искренне убеждена, что предназначение женщины - брак, поэтому сильно страдает от моей "неустроенности". Время от времени мне удается ее убедить, что я счастлива и без мужчины, она соглашается, а через некоторое время ее снова клинит на этой теме.

МакКей
у меня тоже был плакат с фотографией из Йеллоустоуна! а в остальном... каждому свое)
Annes
мне тоже очень активно желают личной жизни все мои пожилые родственники)
Panthera uncia
взрослой и правда запрещать как-то сложнее дается. тоже такое замечала

julia_f_jones
Ну да:) я с детства купалась энциклопедиях, по собственному желанию. И Йеллоустоун начал интересовать меня только когда я узнала про то что это на самом деле гигантский действующий вулкан.:)

Какие отношения с родителями?
С отцом мы никогда не были близки. Его мнение насчёт политики, общества и.т.д. довольно радикальное, что ли, и никогда не совпадало с моим. У нас даже чувство юмора разное. В каких-то моментах с ним проще, он лучше, чем моя мать, умеет воспринимать вещи невсерьёз, но он очень, очень упрямый, настырный и его мировозрение, повторюсь, совершенно не совпадает с моим. Он сейчас живёт в другой стране, и потому нам на данный момент легче общаться. Так ему проще забывать, что я не вписываюсь в его картину правильного мира. Потому что раньше... Раньше, когда мне было восемь, после какой-то мелкой ссоры он сказал мне не называть его папой. Когда мне было лет одиннадцать-двенадцать и я начала интересоваться прошлым собственной страны, он предлагал мне деньги, чтобы я отказалась от собственной позиции, собственной национальной принадлежности и приняла его версию событий - более "ватную", так сказать. Деньги я, естественно, не взяла. Раньше я общалась с родственниками то на одном языке, то на другом - так уж сложилось исторически, лол, но с тех пор в семье я говорю исключительно на украинском со всеми, кроме бати. Потому что, к сожалению, иначе я с ним вообще перестану общаться, и несмотря на все его недостатки, мне этого не хотелось бы. Из свежего трэша... Ну, ему до сих пор "стыдно" слышать мой голос, когда я говорю на любом языке, кроме русского. Он с восемнадцати лет надокучает мне вопросами, почему я до сих пор не замужем и без детей, что странно, потому что я родилась, когда ему было 25, а матери - 28. Этим летом мы вместе ездили в Москву и в один из дней он пошёл в гости к одному из своих местных знакомых и набухался так, что полчаса не мог открыть дверь, когда я вернулась в квартиру. Было одиннадцать ночи, и я стояла под подъездом и трезвонила в домофон, орала в окно (квартира была на первом этаже), пыталась бросать в окно гравий, но ответа не было. Наконец я взяла себя в руки и начала пробовать звонить в домофон соседям, и мне в итоге открыла дверь в подъезд какая-то женщина. Дверной звонок батя уже услышал и открыл дверь. Но те тридцать минут, когда я была одна, на улице, ночью, в чужой стране, без паспорта, потому что он остался в квартире, почти без денег в кошельке и вообще без денег на телефоне, когда я даже не была уверена, жив ли мой отец или нет... Это было очень стрёмно.
С матерью я ближе, потому что первые шестнадцать лет моей жизни мы постоянно жили вместе, а не время от времени, как с отцом. Она идеалистка, а потому, как и отец, тоже обладает радикальными взглядами, но другого характера. Этот идеализм касался и меня. Она хотела ребёнка идеального по определённым параметрам, а родилась я. Мама с детства не обращала внимания на мой возраст и рассказывала мне о всех своих проблемах. Я смотрела Телепузиков, а она сидела рядом и пересказывала мне в подробностях её очередную ссору с отцом и всю ту грязь, что они лили друг на друга. Лет до семи я тоже доверяла ей всё, а потом я перестала быть идеальной. У меня появились неидеальный почерк, неидеальные оценки, конфликты в школе, и я стала более скрытной, чтобы не разрушать тот образ идеального ребёнка. Меня хвалили, но как только я делала что-то не так, я превращалась из "уникальной доченьки" в "дрянь такую". Недавно я с ужасом осознала, что переняла эту манеру поведения. Кот - животное и речь не понимает, но когда он начинает грызть провода, из "кицюні-гарнюні" он превращается в идиота. Я не хочу детей, но надо это в любом случае искоренять. Так вот, вернёмся к моей скрытности. Я полтора года врала матери о том, что до сих пор дружу с одной девочкой. Мы поругались в начале второго класса, но я умалчивала об этом маме, чтобы её не разочаровать. Одна из тех вещей, которые она мне рассказала, не обращая внимания на то, что я ребёнок, касалась того, что она старалась специально зачать ребёнка в такой период, чтобы "родились Весы, гармоничные и общительные". Да, она верит во всю эту шизотерическую хрень. Также в период беременности она вырезала из коробки краски для волос фотографию русоволосой девушки в надежде на то, что Бог поймёт намёк и у меня будут русые волосы. Ну, по ходу намёк был понят, лол. Как только я научилась читать, мои книги стали более серьёзными, потому что мать хотела умную и уникальную дочь. Когда у неё отпала необходимость читать мне сказки вроде "Волшебника Изумрудного города" и "Нильса и гусей", она стала покупать мне Диккенса, Дефо и различные энциклопедии. Как я уже говорила, до определённого времени меня ругали за некрасивый почерк и оценки. В третьем классе я устроила истерику из-за восьмёрки за контрольную по математике, и тогда меня наконец оставили в покое. Без давления я стала лучше учиться, даже закончила школу с золотой медалью. Если бы меня продолжали контролировать и ругать, этого не произошло бы, кмк. Но учёба учёбой, а у меня совершенно отпало желание нарушать мамину картину идеального мира, поэтому о своих увлечениях и чувствах я матери рассказывать перестала. Потому что приблизительно в то же время я завела дневник. Я его особо не прятала, и мать его вскоре нашла и после каждой ссоры начала заставлять меня писать в своём дневнике, что я "прошу прощения и клянусь никогда больше не обижать мамочку". Мать никогда не извиняется первой, даже если она неправа, и я до сих пор предпочитаю выразиться как-то иначе, что-то сделать, но не сказать "прости". Это слово для меня пустое. Ну, и все эти годы мы стараемся разговаривать только на нейтральные темы. Мать обо всём - от фанфикшена до курения и бисексуальности, наверное, знает или догадывается, но не говорит об этом вслух. Отец тоже. А из того, о чём мы всё же говорим, мать тоже далеко не всё понимает и принимает. Например, мою учёбу в медунивере. Как и моя бабушка, она свято верит в ужасных "врачей-рвачей" и целебную силу народной медицины. Она, несмотря на все мои уговоры, пытается вылечить свою фибромиому отварами трав и винит мой лишний вес в одном уколе преднизолона, который мне сделали девять лет назад, когда у меня был отёк Квинке. Она считает мой переезд в Киев неблагодарностью, потому что "кто ей подаст стакан воды", но, честно говоря, на расстоянии мне намного проще быть неидеальной. А сейчас так уж получилось, что на время карантина я застряла в Харькове, и я уже не могу здесь находиться. Последний год у мамы депрессия, у меня она уже не один год. Депрессию она отрицает, несмотря на все признаки, потому что "это блажь и надо "вытягивать себя за волосы"", но у неё никакого вытягивания, естественно, не получается. От помощи она отказываемся. И вот мы сидим вместе в четырёх стенах, регулярно сталкиваемся лбами и сходим с ума.
Короче, сложно это всё. Мне проще любить родителей на расстоянии, потому что я прекрасно понимаю, что в противном случае я бы уже пару лет назад скопытилась. Но отец и мать могут умереть в любой момент. Батя недавно закодировался, но от бухла он уже заработал себе жировой гепатоз. У матери гипотиреоз, фибромиома и депрессия. И ни один из них не лечится, как бы я их не просила. Мать даже постоянно напоминает мне, что я неблагодарная и должна постоянно быть рядом, потому что когда-то гадалка на набережной в Алуште сказала ей, что она умрёт в 58. Так что да. Это сложно. И грустно. И страшно.

Прошу прощения за поток сознания, но мне стало немного легче)

У меня никогда не было никакого бунта. Возможно потому, что меня воспитывали пожилые дядя с тетей и странно было им что-то объяснять. Они вообще поколение другое. А потом я рано вышла замуж. Плюс я довольно безвольный человек, че уж там.
У детей тоже особого бунта не было. Правда, года в 22 бомбануло старшую дочь. Они жутко ругались с отцом, чуть не до драки. Поэтому, при первой же возможности я обеих дочерей спровадила на отдельную хату и как-то все наладилось.
И честно, я конечно радуюсь, что я авторитет для детей, но мне хотелось бы, чтобы они были более самостоятельными.

Michel_de049
Ну, спасибо, что ли)))

Arianne Martell
Нда, непросто вам пришлось! *обнимаю*
Габитус
Отличное решение)

julia_f_jones
Наверное. Спасибо)

В восемь лет я читала книги по чёрной магии и шипела на людей, если они подходили слишком близко.
В двенадцать — носила чёрные тряпки и была похожа на Знейба.
В шестнадцать я убежала из дома.
К моим двадцати годам мы помирились. Но это всё очень формально. Это фасад.
У меня нет и никогда не было идеологического конфликта с родителями. Они прогрессивные, про-европейские люди, сейчас вроде даже планируют переезд в те степи — никаких проблем с теми ценностями, которые можно назвать «современными».
Но я всегда была и буду для них чужой и, наверное, «неудачным ребёнком».
Раньше я была на ножах с отчимом. Он меня обвинял во всех бедах, ребёнком лупил, а в четырнадцать лет раз практически подрались. Несмотря на дурной бек отношений, как уехала, всё больше понимаю его. Он неплохой человек, но его жалко — проблемы с деспотичной матерью сказались довольно печальным образом. С другой стороны он очень прагматичен и холоден, а его способности к взаимодействию в основном упираются в обиды, которые никогда не высказываются в лицо. Он иногда может помочь, если мне, например, нужна помощь с переездом или попросить совета в чём-либо, но я не знаю почему. Возможно, он прогнозирует на будущее выгоду поддержания контактов на случай, что я смогу вложиться в недвижку, видит потенциал общения. Возможно, это, типа, проснувшаяся родительская любовь или сила привычки брать на себя ответственность даже там, где не надо или какие-нибудь очередные комплексы/социальные нормативы. Я не знаю.
Мать, ну, она тоже неплоха как человек, но мать из неё никакая. Не в смысле, что она гуляет где-то или работает много, просто ей дети до фени и характер у неё как у Серсеи. Когда Серсея выговаривала Джейме за отрубленную руку, я оч смеялась, похожа ведь.
Ну и у меня есть младшая сестра. Она замечательная. Мы не во всём совпадаем, но она чудо-чудо. Ей сейчас восемнадцать. Для родителей она не чужая, поэтому с ними у неё относительный порядок.
В целом, я чувствую себя странно, когда люди говорят о привязанности к родителям. Я там всегда была посторонним человеком, пока мы жили вместе. В детстве я ходила мимо домов и заглядывала в тёплые жёлтые окна, и всё, что я думала, это: «у всех этих людей есть семья, интересно, каково это».
Как-то так.

Мне тоже нечем похвастаться — все пытаюсь вырваться из “комплекса вины” и практически оборвать отношения с матерью, на которые у меня настоящая аллергия с детства. Только год назад поняла, насколько эти отношения токсичны для меня**

Чем дольше читаю комменты, тем больше хочется всех обнять.
Zveird
Спасибо за историю. Жизненно.
Pitaici
Иногда прекратить отношения - лучший вариант из имеющихся, к сожалению.

julia_f_jones
Спасибо за поддержку! В моем случае уже речь идёт о здоровье, поэтому — да, но только меня не отпускаю, а только делают вид:/, а я все брыкаюсь и брыкаюсь! Осенью высказала в лицо все, что наболело! Мне стало сточку легче, но пока до конца не отпустило...
Я тоже почитав все комментарии нахожусь в шоке и хотела бы всех поддержать в их нелегком противостоянии!

И ещё: я не хочу детей, т.к. не уверена, что смола бы вырастить и воспитать людей без душевных травм.:/

Pitaici
Сил вам и удачи на этом нелегком пути! А насчет детей... Мне кажется, что у людей, которые задаются подобными вопросами, меньше вероятности вырастить детей с душевными травмами, потому что задумываются о чувствах этих самых детей

julia_f_jones
Спасибо большое! Желаю сил всем нам!
Дети — огромная ответственность и ежедневная работа, а большинству, по моим наблюдениям, просто противопоказано их заводить. К сожалению никто не застрахован от ошибок, но как же больно будет потом осознать, что причина этому — Я!** Не хочу экспериментов. Я трус в этом плане.

julia_f_jones
Благодарю Вас за то, что Вы затронули эту тему — есть, над чем задуматься!