Итак, наверное, это мой маленький крик души.

Я стремлюсь всем понравиться.

Всем. Я хочу нравиться всем. Я хочу, чтобы все преподаватели говорили обо мне с одобрением, чтобы со всеми людьми я сразу находился в хороших отношениях и так далее, но хуже всего то, что я хочу, чтобы я нравился всем здесь.

Вообще всем. От записных троллей до тех, кто заходит сюда раз в семь лет. Чтобы на меня ссылались, чтобы лайкали мои комментарии и так далее.

Мозгом я прекрасно понимаю, что это невозможно. Мозгом я прекрасно понимаю, что мне это не нужно. Мне всегда казалось, что у меня околонормальная самооценка.

Но каждый раз, когда надо мной как-то посмеиваются, когда меня порицают, когда пишут мне хоть что-то неодобрительное, я чувствую себя ужасно. Я отлично знаю, что это какая-то ненужная фигня. Я понимаю, что это тупо. Я знаю, что на это нужно забить. Я убеждаю себя в том, что это фигня, а я фиалка, что я загоняюсь из-за ерунды, что нормальные люди не обращают на это внимание.

И каждый раз, когда на мне упражняют сарказм, я чувствую себя худшим человеком в мире — ведь я кому-то неприятен! Кто-то считает, что я говорю глупости! Я недостаточно хорош!

Иногда этот стресс выливается в какие-то физические попытки его избежать — от прогулов пар до самоповреждения.

Что это за хрень, откуда она — я не знаю. Мне абсолютно всё равно, что люди думают о моей внешности, моих вкусах, моих привычках, но этот дикий, нерациональный, бессмысленный и беспощадный страх не-понравиться как студент, человек, собеседник выедает все силы, парализует и заставляет ненавидеть себя за каждый такой промах.

И я очень завидую тем, у кого этого страха нет.