ничего не бывает просто так. Не уходите, значит есть причины. Возможно озвучить их неприятно даже для самой себе. Но навернео стоит, чтобы их взвесить.

Jlenni
Думала, искала. Наверное, где-то глубоко кроется страх (стыдно признаться), остаться одной. Не в данный период конечно. Воображение рисует картину "двадцать лет спустя" : дочь выросла, уехала из родительского гнезда, а я остаюсь одна. Ну, и возможно пара кошек)

Rinaria
Лучше быть одной, чем с кем попало...
Вы должны понять, что ваша привязанность ничего общего с любовью и здоровыми чувствами не имеет. Если вы уйдете от этого человека, то поначалу вам, может, и будет сложновато, но зато потом вы прямо по-новому заживете, вдохнете полной грудью! Завяжете новые знакомства, найдете хобби, нормального мужчину - со временем, когда отойдете от этих отношений.
Поверьте, в том, чтобы спустя 20 лет обнаружить себя в одном доме наедине с токсичным козлом (а с возрастом его характер вряд ли изменится в лучшую сторону), тоже ничего приятного нет.

Поверьте в свои силы, в себя. Вы прекрасны и достойны лучшего, чем этот кусок говна.

Уж лучше кошки)

Может к психологу сходить? Вдруг поможет понять, что именно держит и что с этим лучше делать?

я была в травмирующих отношениях семь с хвостиком лет, слава богу, детей общих не было
это очень трудно
но выход есть всегда
если все, что есть между вами - это боль, слезы и тревоги, зачем вам это?
так жить нельзя

Rinaria
а если представить, что через цать лет дочь не уехала, а сбежала, причем замуж за такого же, как папа, ибо крышка набекрень от семейного анамнеза, а вы все 20 лет так и живете в скандале, только уже с, не знаю, язвой и больным сердцем, например, потому что сколько можно-то?

drakondra
Да, здоровыми наши отношения уж точно не назовёшь. Вы безусловно правы, да я и сама это умом понимаю... Шажочки-то уже сделаны — из квартиры его выгнала, рабочий график свой подогнала (чтобы не обращаться к нему за помощью, типа, забрать дочь из сада и т.п), свой бюджет распределила, все контакты с ним свела до нуля.
Но боюсь, что прощу его, если он решит прийти с извинениями. Как было уже не раз(

Rinaria
Не прощайте, я разрешаю.

Если что, валите все на меня. Мол, ноунейм из интернета одобряет.

МакКей
Спасибо) Наверное, мне нужно было это услышать))
Просто Ханя
Как Вам удалось от этого балласта избавиться?

Rinaria
Может, вам и правда к психотерапевту обратиться? Если вы чувствуете, что можете повестись на типичные абьюзерские приемчики, вам нужно как-то подстраховаться, предупредить эту ситуацию. Если ваша психика уже расшатана, и вы говорите, что уже не раз "прощали" его, то тут одной силы воли не хватит. Нужен профессионал, который подскажет, как правильно повести себя в такой ситуации.

ПыСы. Ну и да, вы можете позволить себе извинить его. Но. Простить - не значит принять обратно в свою жизнь. Подумайте над этим.

Не жалеете себя, пожалейте хотя бы ребёнка.
Хотя тут тоже нужно смотреть. Если он - хороший отец, и ваши проблемы и из-за вас тоже (а вдруг?), то надо вдвоём решать.
Но если он и к ребёнку плохо относится, то это просто жестоко с вашей стороны, сохранять семью ради ребёнка.

Cogita
Такое даже представлять боюсь. Хотя ясно, что глядя на подобную модель поведения в семье, такой исход имеет место быть. У самой детство испорчено горе-папашей.

Rinaria
Я была близка к тому, чтобы уехать крышей. Выгрызла себе шрам на руке, да и вообще уйма селфхарма. Рыдала даже на работе, скрючившись за монитором.
А потом внезапно даже для себя уехала к незнакомому человеку праздновать нг в другой город.
Типа свидания вслепую.
У меня было вау, бедный парень познал дзен, наверное, со мной на нг ХДДД
И это послужило своего рода толчком к изменению.
Потому что я посмотрела на свою жизнь и всю ситуацию со стороны.
На то, чтобы психически и ментально восстановиться и более менее нормализоваться у меня ушло года полтора два.
И лучше, чтобы на этом пути вас сопровождал кто то опытный. Мб даже с препаратами.

cor
Ваш вопрос прямо в точку! Знать бы наверняка, что подходит в данном случае под термин "хорошего отца". Потому что в своём нынешнем состоянии, боюсь оказаться необъективной.
Он дочку любит (я полагаю), но как-то по своему. Так любит пятилетний малыш свою игрушку — играется периодически, сюсюкает...
Что касается прочего... Дочка полтора месяца сильно болела, но он даже не поинтересовался, нужны ли ей лекарства. Как и не стал заморачиваться с подарками на день рождения и НГ. Его не интересует, откуда берутся деньги на неё — а ребёнок, удовольствие не дешёвое. Всё, за что должен отвечать родитель, прошло как-то мимо него.

Rinaria
Мурмур. Обнимаю❤ вы сможете не прощать)

Rinaria
Вы и не разводясь и не разъезжаясь можете подать на алименты. Если ребенку 3 лет еще нет, то и на себя тоже, на свое прожитье.

Rinaria
Да инфантильное г, вот и всё. С мозгами хлебушка. Таким ни детей, ни себя доверять не стоит. Никогда.

Просто Ханя
Ох, пожалуй сейчас мне захотелось Вас утешить) Но тем не менее, я рада что Вам удалось вырваться из подобного ада.
Я конечно в подобное приключение не отправлюсь, есть родительские обязательства. Но Ваш пример даёт надежду, и веру в лучшее.
Спасибо)
П.С. О препаратах подумывала иногда, но не решусь. С моей никчемной силой воли, есть шанс не слезть с них потом.

по-моему это не любовь, извините.
Если то, что вы написали, правда, я бы не стала задаваться вопросом, а хороший ли он отец. По-моему, нет.

Просто Ханя
Дочке 5) Если честно, я готова даже алименты не требовать, лишь бы с ним не пришлось контактировать.

cor
cor
Вам-то за что извиняться?) Вы все говорите по делу.
Он выделяет время на игры с ребёнком, а ей этого и достаточно. Ребёнок ведь.
Она не может взглянуть на происходящее моими глазами, чтобы оценить по факту — а что существенного делает папа?
Поэтому любит его. Мне даже кажется, что больше чем меня...
Я на подработку устроилась, чтобы денег больше было, а он даже не пытается для семьи что-то сделать.

Rinaria
Если вы есть в ФБ, найдите там Анну Топилину и почитайте. Она тоже прошла через опыт разрыва токсичных отношений, и тоже с ребенком, и тоже с ощущением, что ребенок больше любит папу. Правда, там шведский бэкграунд - она эмигрантка, и бывший муж ее тоже швед. Но это не суть. Главное, что она нашла в себе силы это все пережить и теперь даже вполне счастлива в своем одиноком материнстве. Не обошлось без депрессии и АД, конечно.

классика вампиризма. жертва не может без усилий и специальных практик освободиться от сосущего энергию. объяснений этому много разных, что не меняет факта

Rinaria

Чего это не требовать, жалеть его? О себе думайте и о ребенке. Для этого не нужно контактировать, просто заявление написать (вроде бы).
Вот же ж блин, еще и мозг выносит. Такие, как правило, потом еще ноют всем, какая жена плохая, чтобы люди пожалели.
Кстати. Ребенку и не надо знать, какая там любовь у папы на самом деле. Вырастет, разберется. А пока если папа изъявляет желание общаться с ребенком, пусть общается. Тяжело, но ребенок есть ребенок.

заблуждение. Любовь к отцу и к матери нельзя сравнивать, это две разные вещи.
Отец играет важную роль в жизни девочки, но мать не меньшую, эти роли просто разные.

Сесть, взвесить, написать плюсы и минусы. Все. Даже те, что кажутся сейчас незначительными, просто записать и то, и другое. Если причина реально в страхе остаться одной (и только в нем), расписать этот страх подробнее: 1.кран некому будет починить, 2.ребенка из садика некому будет забрать, 3. секса захочется, а не с кем, 4. заболею - жить будет не на что и т.д. Расписать пути решения этих составляющих страха: 1. сантехника вызову, 2. подруге/сестре/соседке позвоню - заберут, 3. порнушку включу/парня сниму/друга попользую, 4. Сдам комнату студентам/книги платно писать на литнете буду/родня поддержит... Выявить самое страшное и труднорешаемое. Представить, что оно вот прям щас случилось и попытаться найти максимально удачный и минимально удачный выходы. Пропустить через себя, понять, что не так страшен черт как его малюют. Или понять, что черт ужасен. Исходя из этого принять решение терпеть и не ныть или не терпеть и не ныть. Вообще, пока ребенок маленький, а значит, вы еще, видимо, довольно молоды, лучше не терпеть) Время летит быстро, трата его на ад - глупая трата, дальше лучше не станет, будет только хуже, болото затягивает, апатия и депрессия усиливаются, тело и лицо моложе и красивее не становятся, уверенность в себе тает... Поражённую гангреной конечность надо ампутировать, а не пытаться лечить примочками. И чем быстрее, тем меньше придется отрезать и больше шансов остаться в живых.

Ещё вариант (лайт-версия): найти нового мужа до развода с надоевшим. Развестись с полным равнодушием к прежним отношениям и с чувством защищённости в приятных сердцу объятиях ;) Но на это, конечно, нужно чуть больше времени, чем на составление списков и "ампутацию".

Вы, самое главное, помните, что пока вы тянете и терпите, вы прямо сейчас вы упускаете и теряете время, лишаете себя шанса. Время оно такое, очень-очень быстро утекает сквозь пальцы, и вот вы уже оглянуться не успели, как прошли эти 20 лет, и вы наконец-то поняли, что больше совсем-совсем не можете, и тогда подумаете: какого черта я не ушла ещё 20 лет назад, успела бы сто раз встретить другого, хорошего человека и прожить эти 20 лет совсем по-другому. Конечно, шанс на новую жизнь есть в любом возрасте, но поверьте, с каждым прожитым годом всё равно немного да уменьшается. Чем дольше терпите этот абъюз, тем соответственно, дольше впустую тратите свою жизнь и нервы, лишая себя шанса начать что-то новое. А то, что у вас есть сейчас, оно так и будет, не изменится, тогда ради чего все? А время убегает. Вот как-то так)
апд. о, вот Кедавра выше тоже о пустой трате времени написала)

Вообще, мне кажется самый лучший тест на "хороший ли ты родитель" - это спросить подростка (лет 14), с кем он хочет остаться после развода родителей.
Это травматичный опыт, которому лучше не подвергать, но зато сразу покажет, хороший ли кто-то отец/мать.
Я вот до сих пор не знаю, кого бы выбрала, если бы пришлось. Потому что в моей голове этот выбор просто нереален.

cor
cor
Тут в другом проблема кроется. Так как папа у нас пассажир непостоянный, и единственное что может, это в игрушки поиграть, у ребёнка он ассоциируется с весельем. О, папа пришёл с мороженкой! Ну и что, что мы с больным горлом на больничном? О, с папой можно до часу ночи дурачиться! И что, что у нас режим и завтра утром в сад?
Я же для дочки, этакий кнут... Мама заставляет завтракать, делать уроки, убирать игрушки, чистить зубки, читать, писать и т.д., за большие промахи может и наказать. Потому что в одном лице, приходится брать на себя обязанности обоих родителей (я и лошадь, я и бык; я и баба, и мужик).

В лучшем случае , роли в семье просто поменялись: мама — как папа, папа— как мама.
Авторитета он для дочки не представляет никакого, за то, она его искренне любит.

Kedavra
Ваш подход мне очень нравится) Думаю, для обретения уверенности это самый наилучший совет, обязательно воспользуюсь!
Спасибо ❤️

Tekken
Не хочу показаться наивным лютиком, но я и подумать не могла, что обычная переписка в блогах способна так перевернуть самовосприятие самой себя.
Это ничуть не хуже похода к психотерапевту, только что бесплатно)

Rinaria
Найдите себе парня, сейчас, просто попробуйте, другой мужчина, лучший - как ни странно, это может сработать.

Valeria Zakharova
Не думаю, что сейчас способна "бросаться в омут"... Мне бы просто от этих отношенек отдохнуть)

Мы приходим в жизнь одни и уходим из неё так же, посмотрите на среднюю продолжительность жизни мужчин и женщин. Очень большая вероятность, что «уходить» вам придётся все равно одной. Так чего тогда бояться.

Rinaria
>>>Муж — энергетический вампир, который буквально вытягивает из меня все силы. Десять минут общения с ним, и приходится отпаивать себя успокоительными...

Вот в эти десять минут, что он вам говорит?

Маркиз-де-Сад
После.

Rinaria
что?)

Rinaria
Не бросаться в омут, а уйти от влияния вампира таким образом

Маркиз-де-Сад
Ой, простите) Не так поняла Ваш вопрос)

Он ВСЕГДА пытается спровоцировать меня на негатив. Чтобы я не сказала, он все переворачивает с ног на голову выставляя меня виноватой. Намекнула, что в нынешних реалиях он зарабатывает недостаточно для содержания семьи — говорит, что мне нужен богатый, XD (хотя я зарабатываю больше его). Неделями пропадает у родителей в деревне, и не уделяет внимания ребёнку — я вечно недовольна, поэтому у него нет желания ехать домой.
Любые слова, сказанные по существу, оборачиваются против меня. Доведя меня до состояния, когда из ушей начинает валить пар от злости — он улыбается...
Бывает иначе:
— У Дашеньки диагностировали гайморит, а ты вместо того, чтобы дать денег на лекарства, тратишь их на пиво с друзьями.

В таких случаях, ему прикрыться нечем, и он переходит в нападение. Нецензурное, чтобы только не отвечать на моё замечание.

Rinaria
Ой, так это не вампиризм, это мудак обыкновенный. Они, такие, только так и живут. Начните над ним тонко издеваться(можно и не тонко). Но надо спокойной оставаться всегда.
Работает.
У меня просто такие же будни не редкость, и те же фишки

Rinaria
>>>Шесть лет постоянных скандалов, переодических расставаний и прочей херни.

Орете друг на друга, да? При ребенке?

Valeria Zakharova
Отряд простейшие)
Звучит, как биологический термин)

Маркиз-де-Сад
Стараюсь этого не делать при дочке. Но шёпотом орать, бывает затруднительно...)
Я знаю, что неправильно это... Но блин, вечно надеешься, что что-то человеческое осталось. Ан нет, пока не обнаружила.
По-началу, действительно терпела ради ребёнка. Как говорится, ломать - не строить. Ругались — да, но всегда мирились. Но он не меняется, а у меня запас терпелки иссяк.

Rinaria
Простейшие да не слишком.

А зачем миритесь с ним?

Rinaria
У вас с мужем явно жизненные приоритеты и цели разные, поэтому вы пытаетесь сделать нечто за гранью фантастики - ужиться с ним. Разные взгляды - очень веский повод расстатьсяя, а ребенку можно так и сказать, что не можете жить вместе, потому что хотите разного и не можете договориться. Например, папа хочет блины, а мама картошку, вот и никак. Ребенку пяти лет этого достаточно.