Приходила ситуационная мысль, которая уже через пару секунд вызывала ужас самим фактом своего возникновения

Нужен вариант «пытался совершить», а то я даже хз куда ткнуть)

Обычно заменяют на [роскомнадзор] а не потреб, ну это так

Думала и думаю. Подробно не планировала. Такой вариант не исключаю, как жизнь сложится. Пока складывается неважно и с каждый годом только хуже. Если (или когда) безнадега перельется через край...

*и просто порция обнимашек для всех, кто окажется в этом треде*

Гламурное Кисо
Ой, это я тупой. Роспотребнадзор, ахахахах.

У меня подход к жизни странный. Я не могу совершить самоубийство — я... Как объяснить... Короче, самоубийство — это акт милосердия к себе, уход от страданий. Если я такой еблан, что в моей жизни всё плохо, то я не заслуживаю всё вот так вот решить — это слишком просто. Я заслуживаю то плохое, что со мной случается, и попытаться убежать от этого — это трусость и недостаточное страдание, что ли. Не могу это нормально облечь в слова, надеюсь, понятно.

Собственно, поэтому я и не выпилился. Слишком просто, слишком милосердно, слишком снисходительно. Это как если вместо долгих калечащих пыток просто пристрелить человека.

Ммммм. Думала, прорабатывала сценарий, выбирала способ. Проработала и выбрала) Но планировать не планировала.

Я не пойму, нынче Марс очень ярок что ли? На фанфиксе прямо обострение тлена и безысходности...)))

Беспредельный Зельевар
Я написал пост именно из-за обострения всего этого на фанфиксе. Кто-то сказал, что в творчестве таких людей больше, а у нас тут сползлись как раз творческие. Вот и стало интересно.

Думала и спланировала, да. Онкология с неопределенным пока развитием событий, но в странах третьего мира с нашей-то медициной и с онко в семейном же анамнезе посчитала, что этот вариант лучше спланировать и держать в запасе, чем обречь родных на адовы муки ухода за онкобольным, отправленным умирать дома. Наступит момент, когда и рад будешь, а уже не сможешь осуществить.

губы цвета вишни
Это всё-таки не совсем то, что я хотел. Это на непонятное будущее, так, в планах, при ряде условий, которые, может, и не возникнут... Я про состояние «я больше не могу, в ближайшее время».

который ниже

Heinrich Kramer
Там не посты, а комменты к нему. Не помню уже.

Думал, но скорее гипотетически. Типа а ведь я в любой момент могу выполнить план б и самовыпилиться. Но чёт похоже я ценю любой дерьмовости жизнь намного выше.

Мне кажется многие в таком духе раздумывали.

Чeрт
Нихуёвый такой план Б. Вы не мелочитесь.

Мне кажется больше пугает и останавливает неизвестность на самом деле. Что там, за гранью? Если бы люди знали ответ на этот вопрос, выпилившихся было бы гораздо больше, имхо.

My Chemical Victim
У меня слишком мало места в голове чтобы забивать его кучей разных планов) План А - сделать все заебись.

Думаю, у большинства это план б.
У меня так тем более. У меня много пунктов, исполнение которых предполагает этот план б.
Проблема в том, что мне ещё может схуевить. Я из тех, кто может выпилиться без особых планов. Просто ну вот выпилиться и все.

Беспредельный Зельевар
Я знаю точно, что там ничего.

Беспредельный Зельевар
А ответ ничего и отсутствие этой самой грани вас не устраивает?

Так, в какой вариант по итогу тыкать тем, кто пытался?

Беспредельный Зельевар
А если там реально девять кругов? И вы будете вечно страдать в одном из них, как самоубийца?

Вот хз, временные страдания тут или вечные — там...

Гламурное Кисо
Тыкайте в «планировал», потому что у вас по идее был план, а не просто мысли на тему.

Гламурное Кисо
Ничего тоже пугает. Что есть ничего? Вы можете вообразить себе ничего? Что просто перестанете быть? Я - нет. Не могу представить себе это ничто, ведь я была всегда. Каждый сам для себя - вселенная, в которой он с момента рождения. А тут вдруг раз - и ничего.

fetisu
Мне этого недостаточно.

Беспредельный Зельевар
Мне это приносит успокоение. Я просто тихо исчезну. Стану ничем. Растворюсь в тишине и спокойствии.

My Chemical Victim
Если бы планировал, вышло бы более эффективно. Я просто внезапен, хех.

Беспредельный Зельевар
Будет так же, как до рождения, чего пугаться-то

"Ничего" я уже каждый день испытываю. Сон называется.

Чeрт
Думаю, смерть будет примерно такой же. Возможно, болезненной, но таким же ничем.

Чeрт
Не совсем, во сне есть сны, а мозг постоянно мониторит окружающую обстановку - это все равно что-то. То ли дело наркоз, вот там да, зияющая пустота. Я был в наркозе, там нормально.

My Chemical Victim
Тишина и спокойствие это категории/определения выдуманные человеком. В ничего нет ни тишины, ни спокойствия, есть только ничего.

Ты точно не рептилойд, а?

И если реинкарнация все-таки существует, отдыхать долго не получится, ребятки.

Чeрт
Да

Нет, как же мир без меня)
Самое интересное, что мысли о невыносимой тщетности бытия постоянно мне приходят, но вот самоубиваться при этом не хочется. То есть воспринимаю спокойно, что мир несовершенен и я ничего не могу с этим поделать, потому что любой мой вклад - капля в море, и моя жизнь мне дана в лучшем случае ради этой капли. Жаль, конечно, что не я придумала правила бытия, но раз их не изменить, то и смысла нет унывать по этому поводу. Порой хочется блевануть от безысходности, но это все, на что я способна

Ну да, три года. Думала, планировала.
Потом отпустило.

flamarina
Просто отпустило или что-то поменялось в жизни? Или врач помог?

My Chemical Victim
Врач не помог =) собственно, шесть психологов плюс я как седьмой не помогли.

А помогло, видимо, то, что в пароксизме тоски я решила натворить ещё большую глупость, чем тема опроса.
А именно эмигрировать и выйти замуж... эм... скажем так, "по сговору".
И да, заниматься совместной работой, параллельно корча из себя образцовую пару и агитируя за ценности. Мне это было предложено прямым текстом - мол, сейчас мы всё тебе оформляем и вперёд. Люди тебя любят, ты умеешь быть убедительной, из тебя выйдет хороший пример, а я подыграю.
И вот на пороге этого бредового предприятия я вдруг осознала, что, может быть, мне и всё равно, что со мной будет, но НЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ.

Очень меня напрягает слово "планировал". Потому что нужна кнопка "ПОСМОТРИТЕ НА ЛОХА, У КОТОРОГО НЕ ВЫШЛО"

Хотя, с другой стороны, разные планы составлялись до попытки, но, как писали выше, на крайний случай. Когда, как мне тогда показалось, крайний случай настал, я не вспомнила план (иначе бы сейчас тут не комментила)), а сыграла с судьбой в кости.

Да. Даже мост выбрала. Сейчас это кажется глупостью, а вот тогда не знаю,может,и шагнула бы. Хорошо,что сначала пришла на работу. А там среди множества мимопроходящих людей коллега,с которым я до этого всего пару раз здоровалась, задал вопрос сходу: "Что случилось?" И это участие абсолютно постороннего человека,который заметил мое дурное состояние, мозг сразу поставило на место. Я же пыталась разговаривать с друзьями, с коллегами - никто не заметил. А посторонний - да.
Правда у него с тех пор официальная должность моей жилетки для нытья,но я не злоупотребляю)

Я ХЗ, как это считать
Некоторое количество раз у меня была довольно странная идея, что "интересно, что чувствуют люди в процессе". Да, я в курсе, насколько глупо это звучит. По большому счёту, я тогда была в таком...интересном состоянии мозгов, что могла бы и реализовать. Более того, это не было желанием покинуть сей бренный мир и я была приблизительно в курсе, что и как нужно сделать, чтобы был неплохой шанс выжить. Но я уже тогда знала, что не всех "демонстративных" удаётся откачать, хотя большую часть - да. И вполне себе представляла, КАК будут чувствовать себя те, кому я дорога и кто дорог мне. В общем, план я не реализовала и сейчас считаю откровенно глупой идеей.
Искренне надеюсь обойтись без подобного опыта, всё же.