Ты какой-то весь болезненный

Гламурное Кисо
Да это же не болезнь. У меня такое всегда от людей.

My Chemical Victim
Прям вот когда тошнит - не болезнь? Ну-ну.

Гламурное Кисо
Реально тошнит. Физически. Тошнота к горлу. Но у меня такое очень давно. И «хочется плакать, лежать, нет сил, тошнит, болит голова после непрерывного общения с большим количеством людей» — тоже. Лет с, господи, четырнадцати, наверное.

При этом общение с длительными перерывами или типа того мне норм. Помню, человек охуевал от того, что больше одного-двух раз в неделю я гулять не выхожу — мне хуёво, и не понимал, как такое может быть. Нам было лет по тринадцать-четырнадцать. В итоге я разорвал всё общение, потому что заебался придумывать отговорки «почему я сегодня не гуляю», а прямых слов он не понимал.

Причём это ВООБЩЕ не зависит от приятности компании и количества людей, лишь от продолжительности.

My Chemical Victim
Прекрасно понимаю. Мне тоже продолжительное общение тяжело даётся (последние несколько лет, раньше такого сильного эффекта не было). Особенно, когда это насыщенное мероприятие какое-то: после него в слезы, головная боль и лежание на кроватке. Меня это пугает, если честно. Я списывала все на гормоны (может и у вас шалят), но пока не знаю, может и психическое.

Не считаю это болезнью, лишь особенностями характера и темперамента. В обычном режиме мне оно не мешает, я реально днями ни с кем не общаюсь. В основном это означает «не общайся с людьми дольше двух дней подряд» и «уходи с праздников через четыре часа максимум, а то опять будешь никакой — с тошнотой, головной болью, желанием поплакать и без сил».

Li Snake
После насыщенного мероприятия мне жизненно необходимо поплакать в кроватке (прям важно, чтоюы это было что-то на сто процентов знакомое и безопасное, какое-нибудь кафе, даже в котором вообще никого нет, или переулок не подойдут — чужое, незнакомое, враждебное место). И до кроватки я именно доползаю, вообще никакущий. И делать ничего не могу, только лежать и всё, возможно, в телефон лупиться, не понимая, что конкретно я смотрю/читаю.

А мне мешает, потому что я и без этого не слишком адекватна. И эти особенности темперамента и характера (если это и правда лишь особенности) откровенно странные и редко (тоже потому что редко общаюсь), но когда хочется, таки дают такой эффект. Такой, который мне ну совсем не нужен.

Li Snake
Проблемы выраженных интровертов, ахахах.

Li Snake
У меня все вокруг меня знают, что я такой, и нормально воспринимают, я говорил, что это не из-за их личности и так далее. А кто не понимает, тот идёт нахуй, потому что моё состояние мне дороже их обидок. Пусть обижаются, главное, чтобы подальше от меня.

Каждый день общаюсь с коллегами, но пустой трёп ненавижу. Но обычно мы на разные интересные темы можем попиздеть, специфика места, видимо. Сегодня выбирали мне хату, лол

Раз "общательная" мышца - ну, тогда она тренируется. При желании.
Вы знаете свои пределы общительности и что с ними делать. Ну, истощаетесь. Потом восстанавливаетесь.
Вполне адекватно.
Только может ну её, такую новую работу?
Или потянете?

ФатаМоргана
Чёт двадцать два года эту мышцу не натренировали. Работу попробую потянуть, если что, уйду в грузчики :D

My Chemical Victim
Не, оно так не работает.
Тут рулят целеполагание и знание себя. Как раз отличный возраст у вас, чтобы знать, чего хочешь и как этого достичь. Без вреда для здоровья.
Успехов вам! Грузчики, конечно, везде нужны... Но думаю, вы справитесь.

Блин, как раз сегодня была реакция похожая, но а другой ситуации: меня неделю назад одни норм ребята пригласили поиграть с ними в настолку онлайн и я на таком позитиве согласилась, думала, ура, с кем-то пообщаюсь, вылезу из своего кокона. А перед играми я уже придумала кучу отмазок, почему мне не надо туда идти, да и вообще была такая сильная тревожность, что с рыданиями, с тошнотой и страхом, что каждый раз после такого думаешь ну нафиг такие эмоции испытывать, а мозг такой "да-да! Ведь ты будешь там страдать и думать, что с тобой что-то не так". Заставила себя, но тревожность осталась, но уже не такая лютая, как была. Блин, нельзя себя так угнетать, не знаю как избавить самой от этого.

Hh Hh
Нет, ситуация не похожая. Я не испытываю тревожности перед социальными контактами, тем более такой сильной, что доходит до слёз-соплей и страха, мне не сложно спросить дорогу, пообщаться с незнакомым человеком, я не социофоб. Я просто не хочу этих контактов и мне просто плохо после них. Тревожности при этом вообще нет.

My Chemical Victim
Я не говорю за ситуацию, я говорю за саму реакцию, типа тошноты и желание выплеснуть эмоции, ну не знаю как мозг классифицирует реакцию организма — типа слёз, как возможность выплеснуть негативные эмоции и успокоиться или это просто истерика, типа "я кричу, помоги мне!".

Так с ноунеймами у меня вообще нет проблем в общении, тем более в таких простых ситуациях, другое дело, что мне проще загуглить, чем спрашивать. Но вчера словила себя на том, что хотела с бабкой пообщаться в поликлинике, просто потому что она показалась мне миленькой, но подумала, чойта я. У меня редко бывает страх такой, и я вряд ли социофоб, ну мне не хотелось бы даже так думать, в приятной мне компании могу легко и активно общаться, другое дело, что я всегда себя заставляю, даже если были только положительные эмоции во время общения. По приколу прошла тест на социофобию, я не особо верю в диагнозы, поставленные не врачом, но в принципе, результат норм и правдив, все со мной в порядке, кроме этих тревожных звоночков, которые правда напрягают. Избегаю ли я общения — да. Напрягает ли меня общение — нет. Что я буду с этим делать — а хз. Я с работы уволилась, потому что люди правда задолбали, работа в обслуге это сложно для меня. Другое дело, что у меня уже был эпизод, когда я не выходила из дома полгода, максимум вынос мусора и поход в магазин продуктов, ну и почти ни с кем не общалась, довела себя до такого состояния вполне себе самостоятельно, и сначала мне казалось, что я просто отдыхаю от людей, так как правда устаю от них также быстро. Сначала ловила просто такие кайфовые эмоции, что я "отдельно" от всех и правда отдыхаю, но потом это правда выливалось в невозможность общаться, будто навык теряется. Сейчас та же фигня, я себе ставлю цели какие-то, которые я думаю, что могу выполнить, одна из целей, кстати, тут, на фанфиксе, комментить чужие посты. На свои у меня пока сил нет, как и желания.