#стёб #фанфикс #взгляд_в_будущее #публикация_без_премодерации #кабачок_голодные_тролли

Осень 3021 года выдалась жаркой — не в прямом смысле, а в переносном. На фанфиксе пошли слухи, что скоро разрешат выкладывать работы без премодерации, и мнения разделились. Граммар-наци пили валерьянку и просили Великого Админа не пущать йашек во славный град Фанфикополис, а более демократично настроенные слои населения потирали руки и говорили: «Свежая кровь — это хорошо-о! Пусть приходят, да побольше, побольше», — и многозначительно подмигивали друг другу.

И вот одному активисту-йашкоборцу приснился сон, будто бы шлюзы открыли, и мириады радостных йашек хлынули на сайт. Если бы активист мог, он бы тут же проснулся, но он же не помнил во сне, что это сон! И пошёл искать своих. У пристани стоял жалкий пикет из трёх активистов, вяло размахивающих флажками "Долой йашек" и "Понаехали" — к ним-то и присоединился наш герой.

Фанфикс трещал по швам. Йашки пёрли во все шлюзы. Погрузчик не справлялся с чемоданами, набитыми безграмотными фанфиками.

— Грамотность — оплот культуры! — попытался крикнуть один из активистов в костюме буквы «ять», но был отодвинут здоровенной йашкой, везущей в тележке толстый оридж про розоволосую. Розы из черновика так и сыпались, превращаясь на лету в волосню.

— Спокойно, товарищи, — вещал в громкоговоритель Великий Админ. — Места хватит всем. Фанфикополис большой город. А теперь станет ещё больше. Не мешайте заселению новых граждан.

Йашки топали толпами, хохоча и кидаясь фантиками. Одна йашка играла на вувузеле победный марш. Общая информационная стена города, которая всегда была оживлённой, становилась ещё оживлённее. Поток сообщений выглядел бодренько, но непривычно. Активист-йашкоборец с перепугу забыл, что во сне читать невозможно, и прочитал изрядный кусок новостной ленты.

— Я сегодня котлету съела.
— Здрасьте, дверь покрасьте!
— Хочю написат книгу но низнаю о чом падскажите сюжет.
— Приветик, мои пупсики! А ну быстро бегити читать мою новую книгу!
— Ааа, у меня на носу что-то вскочило, а меня сегодня как раз пригласили на свидание!
— У меня по матике двойка за контрошу.

— Наш физрук - идиот!!!1!1!1!
— И наш тоже!!!!111!!111!1
— Придурки, у вас один и тот же физрук!!!!1111!!!11!1!1!1!1

— Срочно, умоляю, пришлите мне кто-нибудь мухобойку! Тут какая-то дрянь по комнате летает.
— Я один фанфик уже выклала, сейчас второй выкладу. Ждите с нетерпением.
— Вы тут все дураки, один я умный.
— Если на этот пост наберётся три лайка, я начну вылаживать проду! Лафки-чмафки.
— Завтра не пойду в школу, у нас по рускому соченение. Лучше тут книгу напишу.

Активистам надоело стоять в пикете, и они разошлись по домам. «Надо расслабиться, — подумал йашкоборец, оставшись в одиночестве, и зашёл в библиотеку. — Чего бы почитать такого эдакого? — подумал он, устало опускаясь в кресло. — Чтоб для души». И снял с полки первый попавшийся оридж из новых.

«Меня завут Аннабелла-Лизабетта-Фторая, я принцесса живу в замке. Я стройная блондинка в розовом платье, а все мои родственники погибли в мотострофе и я осталась хозяйкой замка адна за мной ухажывает симпотичный парень».

— Тьфу, — сказал активист и скривился. — Надо взять что-нибудь фандомное, про Гарри Поттера, например, — и снял с полки фанфик.

«Малфой пыхтя просовывает выпучив глаза ,синие как небо ,и Гарри повернулся всей тушкой в направлении Снейпа.-Ты куда!-вскрикивает слизеринец брюнету и блондин схватывает, Гарри за локоть».

— Опять йашево, — покачал головой активист и, запустив руку поглубже в груду фанфиков, выудил один небольшой, но приятного зелёного оттенка.

Здесь его тоже ждало разочарование. «Стоя на коленях у её ног, он обхватил руками её шею». «Длинные же у него были руки», — подумал йашкоборец, копаясь в обрушившемся на город изобилии. Потом плюнул, забежал в забегаловку, перекусил вяленым бутербродом (во сне всё было пресное и безвкусное) и снова пошёл митинговать: требовать, чтобы грамотное отделили от неграмотного, а зёрна от плевел.

Он долго бегал по своему сну и боролся. И ему вняли. Для удобства пользователей йашные работы стали ссыпать в один амбар, а не-йашные в другой.

Но тут набежали Более-Менее Грамотные Авторы, которые не относили себя ни к одной из крайностей, и потребовали создать Средний Сегмент. Городские власти едва успевали раскладывать фанфики по степени грамотности. Измеряли сначала ошибками — предельно допустимым уровнем терпения считалось 10 штук на 1000 знаков с пробелами.

Грамматический дуршлаг, пропускающий 10 ошибок на 1000 знаков, от большого напора сломался, и работу приходилось выполнять вручную. Бедные беты и редакторы круглосуточно считали ошибки в тоннах непроходимого йашева, которого становилось всё больше и больше.

— Может, будем процентами измерять, как на фикбуке? — предложил активист-йашкоборец, проходивший мимо распределительного пункта. Ему стало по-человечески жаль редакторов. — Пусть каждая йашка автоматом проходит тест при попытке опубликовать свой шедевр. 60% — нормально, пусть вываливает. 50% — мало, пускай остаётся в читателях.
— Я передам ваши слова Великому Админу, — грустно сказала уставшая бета, — но не думаю, что ваша идея найдёт применение. — И со вздохом принялась просеивать фанфики через решето.

Активист покачал головой, вздохнул и пошёл дальше. Он понял, что бороться бесполезно. «Удалиться, что ли?» — тоскливо подумывал он, поглядывая на деревья. В голову ему лезли нездоровые мысли о маркировке для разных сортов йашева.

Двоечность второго уровня, жёлтая этикетка. Вырвиглазность третьего уровня, красная этикетка и восклицательный знак в кружочке. Или в квадратике? А может, латинскими буквами обозначать? Или минусами? Семь минусов — читать опасно для здоровья. Хотя нет, на такое Великий Админ не пойдёт — это ж негатив для пользователей. Вот плюсики — другое дело.

Не заметив под ногами деепричастие, йашкоборец споткнулся… и проснулся. Ну конечно, это был всего лишь сон! Активист вскочил с кровати и выбежал на балкон. Всё было как всегда. В Фанфикополисе светило солнце, беты дружно выметали с улиц ошибки, а герольды объявляли Новый Указ.

— Отныне каждый, знающий буквы, может выкладывать свои фанфики, ориджи и статьи в нашем славном городе, и никакая премодерация не будет ему помехой!
— А стихи можно? — робко спросила юная поэтесса.
— Стихи нельзя, — буркнул герольд и пришпорил белого коня.
Поэтесса вздохнула и отошла в тень.

На улицах появилось много новых аватарок, и среди них были вполне симпатичные. Никто не стоял с пикетом и не кричал «Понаехали!» Всё было тихо-мирно. «А может, зря я себя накручивал? — подумал йашкоборец. — И вообще, не прогуляться ли мне? Погода-то хорошая. Может, даже напишу что-нибудь. Жаль, конечно, что стихи у нас в городе нельзя, но мат-то можно. Где там самый большой забор?» — и он сжал в кармане кусок цветного мела.