#нытье

меня бесит, что в близких отношениях с людьми (дружеских, любовных, не важно) ко мне все время тянутся за помощью. я люблю помогать людям, фразу «надо защищать тех, кто слабее» я бы вписал себе куда-нибудь в родовой кодекс ™, если бы жил в рододрочерском фикле.

но я устал. я очень устал.

вчера звонила подруга, которую бросили. она рыдала (можно даже сказать, выла) мне в трубку про то, что она не хочет больше жить. и я вот мозгом понимаю, что нужно поговорить с ней, сказать слова поддержки, прогуляться с ней, помочь развеяться — но я устал. слова поддержки — никогда не умел их говорить — выходят всегда картонные и дежурные. рыдания эти даже не трогают: вчера сижу, курю, слушаю это все, пытаюсь что-то ей сказать, чтобы успокоить, а диктатор такой скучающим голосом: «я бы бросил трубку, она уже достала. хотя, не, тогда она ещё роскомнадзорнется, а последствия мне разгребать неохота. тогда давай просто сделаем громкость пониже и будем паралельно читать какое-то дурацкое фикло».

я ощущаю себя такой жуткой мразотой. ведь это не левая знакомая, это моя хорошая подруга, и ей плохо.

я устал. хочу удалиться из всех соцсеток, сменить номер телефона и не выходить на контакт ни с кем, но не могу: во-первых, ВК нужен хотя бы по учебе, во-вторых, это был бы крысиный поступок.

почему хоть раз никто не может помочь мне. почему, когда мне было плохо и я разваливался на куски, никто не сказал мне хотя бы «эй, жора, сейчас ты в говне, но все будет в порядке, ну чего ты раскис, пойдем, погуляем, дернем пивка, ну чего ты»?

иногда хочется стать таким слабеньким и страдающим, чтобы люди меня жалели, и чтобы я был за этими людьми, как «за каменной стеной». а потом я думаю, что жалость для меня конкретно происходит от слова жалкий, и кринжую сам с себя.

примечание: это не «синдром спасателя», потому что мне норм, когда я никому не помогаю, у меня все в порядке с самооценкой и я не жду благодарности от своих действий (я обычно даже рад, когда мне ничего не говорят, потому что даже «спасибо» смущает).