Именно близкие? Или коллеги / знакомые тоже по теме вопроса?

У меня на руках умерли бабушка, а потом через несколько лет отец. Горе чувствовала невообразимое. И обиду на весь мир, потому что они оба умерли внезапно, и это было очень тяжело принять – как это, ещё вчера разговаривали, шутили, а сегодня я в похоронном бюро гроб выбираю?! Так нечестно!

Двоюродный дед (мой отец с ним дружил всю жизнь, этот человек был нам очень близок) умер неестественной смертью – его маршрутка сбила на пути домой и сразу насмерть. Ему было 63 года, он был здоров, полон сил, у него была жена на 15 лет моложе. Мы все вместе долго чувствовали злость на умершего – почему по сторонам не смотрел, почему пошёл через дорогу по земле, когда есть надземный переход, чем вообще думал...

flamarina
Близкие - друзья, коллеги, кто был дорог.

KNS
Спасибо.

При мне, это прям на руках или просто в полном осознании?

У меня дедушка пару лет назад умер. Я тогда как раз к родителям прилетала на каникулы, они недалеко от него жили, но именно во время его смерти я там не присутствовала. Очень неприятная там история была. Он лег в больницу, потому что ему тяжело дышать было, там ему поставили хобл (Хроническая обструктивная болезнь легких). Буквально за пару недель он почти умер, но его "спасли" и он еще пару недель лежал в коме, потом очнулся - он даже сидеть не мог, не мог разговаривать, сам есть (питался через трубку), дышал почти все время через маску. Его в таком состоянии выписали, предлагали хоспис, но мы забрали его домой, взяв круглосуточную сиделку. Он умер через пару дней после возвращения домой. В результате этим "спасением" ему дали лишь месяц адского мучения и дикой боли.
Первой эмоцией был какой-то панический смех. Не знаю как это описать. Никому не было смешно, естественно, просто мы сидели за столом с родителями, братом и тетей, всем было хреново, мы пытались как то поднять друг другу настроение, мама нашла какие то конфеты. У меня еще тетя человек ходячий юмор, и любая хоть капельку веселая фраза вызывала приступ хохота, что у меня, что у мамы. Крайне странное состояние, очень хорошо его запомнила. Потом стало очень грустно, появилось чувство вины - "почему я звонила ему всего раз-два в неделю, ему же это было так важно, развалилась бы если бы звонила хотя бы через день?". Пытались навязать себе чувство облегчения - он должен был умереть на месяц раньше и то, что он умер сейчас, а не спустя год подобного ада в собственном теле - это хорошо. На деле так оно и есть, хотя именно поверить в это было сложно.
Поминки вообще омерзительное ощущение оставили. У нас в семье верующих нет, дедушка вообще был физиком-теоретиком, и это всё выглядело как игра в какие-то дурацкие, абсолютно никому не нужные традиции, в которые никто из нас никогда не верил и никому они не сдались. Всем плохо, он умер, а мы готовили кучу еды, приглашали каких-то людей. Они рассказывали моей маме, как им грустно и плохо, а мне их задушить хотелось - у мамы умер любимый папа, а вы ЕЙ распинаетесь как плохо ВАМ? Да вы с ним раз в год общались, могли бы и помолчать.

Сейчас, почти два года спустя, бывают возникают какие-то вопросы по точным наукам и первая мысль - позвоню дедушке, а потом тут же осознание, что звонить больше некому. Это грустно. Хотя, опять же, учитывая его состояние в последний месяц жизни - такого существования я бы не пожелала даже врагу.

Cute Demon
на душе паршиво и тошно... в сентябре этого года, будет 10 лет, как умерла бабушка.

Kerandis
О да. Поэтому ненавижу сбор людей возле гроба.

у меня на глазах умер близкий человек. этот последний миг (иначе и не скажешь) никогда не забуду. мы были в хосписе, состояние было как под водой. что-то где-то происходит, но я где-то и здесь, и не здесь одновременно. надо было делать действия, и их, если надо было что-то организовать, позвонить, найти, делала я, но осталось чувство, что многое происходило как-будто само собой. вот и этот хоспис был как не от мира сего. новый год, чудом осталось место, удивительная обстановка: деревянная огромная крыша, елка, ковры, диваны. это общий зал, где родственники были. нам давали конфеты, чай, какое-то пюре с сосиской, по-домашнему и дико непривычно. и вот в тот последний миг рядом была волонтер-иностранка, которая, возможно, была протестанткой или католичкой, она говорила странные вещи и еще про то, что человек нас слышит сейчас, что ему страшно и надо подержать его за руку. и действительно, так все и выглядело. возможно, это то самое, как пишут, что организм перед смертью содрогается последний раз от прилива гормонов или еще чего-то. в общем, это все заметно. а потом конец.

я долгое время не понимала, как это все на меня повлияло. я тогда начала учиться водить, уволилась, приходила домой и играла в игры часов по 6 подряд. мне казалось, все ок. это все длилось месяца два, а потом рутина-дела-события, а через год такой нервный срыв, что стало ясно, само собой это не прошло

Это ощущение никак не передать. Ты просто не будешь помнить, что происходило после. Совсем. Потому что всё будет как в тумане.

Злость на мир,на скорую, на себя, что не помогли. Но это чуть позже в сам момент смерти, как в тумане. И вроде всё очевидно было, но такая вера,что сейчас скорая приедет и спасёт.

В детстве я был очень впечатлительным: переживал за всех о ком слышал, родственники, друзья, какие-то левые люди, сгинувшие в болотах... А после обучения на зоолога и работы с трупным материалом - особенно когда сам его и собирал - стал относиться к смерти не так бурно. Для меня она стала таким же естественным процессом, как, например, сон. Только в отношении родных и всех кого знаю хорошо, осталось тяжёлое чувство, что его\ее больше не увижу вновь. Но приятные воспоминания помогали преодолеть это чувство - мол, эти люди\животные так продолжают жить с нами.

Я смотрю на вопрос... И мне вот интересно - а зачем? Это же очень личные вещи.
Надеюсь, что я не права, но если вы пишете текст и хотите использовать ответы, то это как-то не очень...

Спасибо всем.

maereme
Ну я же не заставляю людей отвечать. Если это прям личное - то не надо. Я сама теряла родного человека, и у меня были причины на то, чтобы спросить это.

что вот теперь пздец