Селена Мун

#почта #доступ #mail
у кого почта на mail.ru?? не фига не могу попасть в свой почтовый ящик, при попытке восстановить пароль пишет - такой аккаунт не существует. Я офигеваю, где в таком случае почту завести, без вот таких квестов??

#перевод #фанфик Проклятие Судьбы, автора Mistress Nika
Curse of Fate
By: Mistress Nika
Immortal Harry, after watching friends and family die over thousands of years, only wants to join his loved ones in death. Believing he's found a way, he sends himself back into the body of his infant self, vowing to change his fate. Dark Lord Harry.
Rated: Fiction M - English - Romance - [Harry P., Lucius M.] - Chapters: 25 - Words: 168,398 - Reviews: 3,616 - Favs: 7,431 - Follows: 6,703 - Updated: Mar 10, 2009 - Published: Dec 16, 2005 - id: 2703901

я про перевод этого фанфика, признаюсь забыла.... разрешение мне помогла получить подруга, в древности, наверное, так как писать письма я не фига никогда не умела, а сейчас даже бесполезно браться вообще за любой перевод, так как знания уже об этом превратились в порядочную труху...

из пяти переводов, на то время, опубликован только один - Папина дочка, насчет других, включая Проклятие Судьбы, даже не сунусь без #беты и #со_переводчика, чтобы весь этот застой отшлифовать, а то точно получиться натуральный гугл-переводчик

#картинки_в_блоге #роулинг

Вот например как по версии мамы Ро выглядел мальчик который выжил в начале повествования, в доме у своих дяди и тёти


Хотя правильнее было бы начать вот с этой иллюстрации

#картинка_в_блоге #рождество

#картинка_в_блоге #новый_год

P.S. Щен, совалась под руку пока пыталась сделать)))

#новогодний_подарок

#картинка_в_блоге

#вопрос #adobe_photoshop #компьютер

Как можно узнать, какую версию фотошопа на комп ставить, если я все что можно на сайте адобе облазала, но либо пропустила, так как реально не нашла. Причина?? при работе с текстом, прога самостоятельно вырубается... сохранить даже не успеваю. версия фотошопа 19.1.1.42094

Операционная система
Майкрософт Windows 10 Домашняя 64-bit
Центральный процессор
Intel Pentium E5300 @ 2.60GHz
Технология Wolfdale 45nm
Оперативная память
4,00ГБ 2-канальная DDR2 @ 333 МГц (5-5-5-15)
Системная плата
ASUSTeK Computer INC. P5G41-M (LGA775)
Графические устройства
S19C200 (1440x900@60Hz)
Intel G41 Express Chipset (ASUStek Computer Inc)
Intel G41 Express Chipset (ASUStek Computer Inc)

#картинка_в_блоге
А Вы знаете продолжение пословиц?

#картинка_в_блоге

#вопрос #интернет #жесть #картинка_в_блоге
офигеть, что еще придумают?? я на книжном трекере время от времени могу зависнуть, или на зарубежном аниме торренте - и что они хотят этим сказать? доступ к зарубежным сайтам будет заблокирован после этих учений?? информацию к размышлению дали, но поди разбери, что реально потом будет.



23 декабря пройдут учения по изоляции Рунета.
К учениям намерены привлечь Минсвязи, МВД, Минобороны, Минэнерго, ФСБ, Росгвардию, «Ростелеком», «Вымпелком», МТС, «Мегафон», «Лабораторию Касперского» и других.

https://meduza.io/news/2019/12/19/23-dekabrya-proydut-ucheniya-po-izolyatsii-runeta

#это_интересно

Десять страшных легенд и проклятых мест Петербурга.

1. Архитектор «Крестов», замурованный в одной из камер тюрьмы

У одного из крупнейших следственных изоляторов России по понятным причинам дурная слава. Существует легенда, что проект здания предусматривал тысячу камер для арестантов. Однако их оказалось 999 — в тысячной якобы замуровали автора проекта Антония Томишко, чтобы он умер с секретом постройки уникального здания.

Эта легенда не совпадает с официальной информацией. В «Крестах» 960 камер вместимостью 1150 человек. Томишко же после постройки изолятора продолжил профессиональную деятельность и в 1900 году был похоронен на Никольском кладбище. Несмотря на это, рассказы о призраках в стенах «Крестов» сохраняются до сих пор.

2. Мельница по перемалыванию тел в Большом доме на Литейном

#анекдот #это_интересно (продолжение)
***
1. Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак. - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !
2. Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз!
3. Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду!
4. - Ребе, а зачем нужно делать обрезание? - Ну, во-первых, это красиво!
5. Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
6. - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
7. 1967г. 2 еврея встречаются на московской улице. Абрам, ты слышал? Наши взяли в плен много наших танков!
8. Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера Арафата". Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
9. Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
10. Три доказательства, что Христос был евреем: Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
11. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Так мы родственники со стороны жениха!
12. - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Что будет? Останутся еще девять.
13. Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? - Мудрости, подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать!
14. Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где не было нефти.
15. Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
16. Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит.
17. Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и пересчитывает деньги. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай, отмахивается. Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
18. Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают. Раввин отвечает: - да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
19. Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе. У ортодоксов - мать невесты беременная. У консервативных - невеста беременная. У реформистов - рав беременная.
20. - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

21. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
22. Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня?
23. Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый. - Зяма, купи шкаф! - А шё я с ним буду делать? - Ну, повесишь в него одежду. - Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?!
24. - Здравствуй Циля, а где твой ХАИМ? - Дома. Как всегда со своим четвероногим другом! - Как. У вас есть собака? - Не собака, а диван.
25. После свадьбы жена говорит мужу: - Изя у нас скоро будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки!
26. Муж спрашивает жену: - Ну, что сказал доктор? - Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема куда поедем? - К другому доктору.
27. - Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? - Считают подаренные деньги!
28. Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что ему плохо. А кому сейчас хорошо?
29. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Их обоих нет.
30. Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ".
31. Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.
32. 1967 год. - Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.
33. 1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует: - Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
34. 1975 год. В Политбюро рассматривается проект переселения евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
35. Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины. - О! Мяса нет! - Кофе тоже нет! - И молока нет! Подходит человек в штатском: - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял? - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой: - Сара, я все понял - у них патронов тоже нет!
36. - Рабинович, как вы думаете, будет ли пятый пункт при коммунизме? - Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
37. - Сара Давидовна, как ваша головная боль? - В карты играет.
38. Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
39. Иван, Мустафа и Сёма нашли мешок золота: Иван тут же воскрикнул: - Мне пол мешка! Мустафа, не долго думая: - Мне другу половину мешка! А Сёма: - А мне золото!
40. Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,
А в том, что проживая в нашем доме,
Он так теперь бездушен и свиреп,
Что стал сопротивляться при погроме!!!

41. - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман.
42. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
43. "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей! И зарыдал.
44. Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
45. - Какого слова не существует в иврите? - Субботник.
46. - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится… - А поголовье?!
47. Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря: - Мне узи? - Нет, тебе обрез.
48. Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!
49. Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
50. В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает - Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
51. - Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
52. - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
53. - Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь!
54. В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!!!
55. - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд?
56. - Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать?
57. Встречаются как-то два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
58. - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
59. Спросил как-то раз один еврей другого...!!! Вот так и появился еврейский вопрос!
60. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

61. Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
62. Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская фамилия. - И что ты думаешь? - Это оказывается таки кусок железа.
63. Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
64. - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя. - А ты купи у меня!
65. - Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?
66. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
67. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...!!!
68. Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея - Погодите, вы на следующей атaке выходитe? - Нет. Я через одну.
69. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
70. - Мальчик, тебе сколько лет? - Мне четыре годика, я еврей. - Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
71. - Рабинович, как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
72. - Сарочка, милая, у нас в доме часы встали! - Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
73. Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
74. Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
75. Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
76. - Что нужно бедному еврею? - Кусочек черного хлеба с маслом и блюдце черной икры!
77. В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола - Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман? - Наркоман.
78. Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?
79. Один еврей спрашивает другого - Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
80. Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку? - Нет, на взлет... !!!

#анекдот #это_интересно

Одесса есть Одесса

Встречаются две подруги:
- Розочка, ты таки как всегда цветешь и пахнешь! Как твои дела, шо за Додика интересного?
- Ви не поверите, Циля, но все таки прекрасно! Додик на днях получил второе высшее образование и сейчас размышляет кого из работодателей обрадовать своим вниманием.
- Роза, я конечно не лезу в ваш цветник, но лучше Додику убрать за шифоньер свой второй диплом.
- А шо таки?
- Люди могут подумать, шо он не понимает с первого раза.

Яша Каплер как то раз оказался в казино и играя "по маленькой" вдруг выиграл на рулетке 250 000 долларов. Пьяный от счастья он стоит около кассы и беседует сам с собой. Наконец махает рукой и бурча что то типа "один раз живем", достает из кармана доллар и протягивает его симпатичной кассирше.
- Девушка, ви не могли бы его таки разменять мне по центам? Я так счастлив и хочу отблагодарить весь персонал этого прекрасного заведения!

Мойша и Циля решили съездить в Москву чтобы проведать родственников. Приехали в Первопрестольною и решили для начала погулять, да немного заблудились. Стоят на улице и не знают как им добраться. Решили взять такси. Мойша останавливает машину и спрашивает:
- Нам таки надо на Ленинский проспект 19.
- Пожалуйста, тысяча рублей.
- Но со мной будет моя любимая супруга Циля.
- Да хоть Эразм Роттердамский! Плати тысячу рублей и поехали!
Циля отталкивая мужа и садясь на переднее сидения:
- Я же говорила тебе, Мойша, шо я бесценна!

Одесса, стоят несколько евреев и ведут неспешный разговор. Тут подходит семья туристов:
- Здравствуйте! Вы не подскажите как нам побыстрее добраться до Дерибасовской? А то мы опаздываем на встречу с друзьями.
- А ви на своей машине, наземным транспортом или таки пешком?
- У нас свой автомобиль
- Таки на своей машине точно побыстрее будет!

Звонок в одесскую больницу:
- Ой-вэй, это реанимация?
- Таки да.
- А ви не подскажите, а Рабинович еще жив?
- Еще нет!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Кажется я выронил кошелёк в машине...

Услышав это, таксист нажимает на газ и быстро уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович таки был прав! Это правда работает!

- Доктор, ну шо у меня?!
- Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование...
- Что значит, "какое-то"?! Не какое-то, а высшее юридическое!!!

- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы...
- А шо такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

Арончик на экзамене. Филфак.
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась таки под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших... Однажды она купила масло...
- Постойте... я только валидол под язык положу...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих... - смиренно произнёс второй.


Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
- Софа, ты не знаешь, где эта бумажка о тюремном заключении?!
- Фима, ша! Это твой абонемент на трёхразовое питание!

- Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену?! Она же у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?!
- Ой, Фима, да не дай Бог!!! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек "Купи! Купи!". Он начинал с отвлечённой темы, например:
- Мама, а твой детство тоже было тяжёлым и безрадостным?...

- Помоги мне, Господи!!! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане!!!
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!!!

- Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

#15_лет_вместе
хотя и зарегистировалась почти 10 лет назад, но сайт пришла куда раньше. Была простой читательницей, как и многие из нас.
Сейчас вспоминаю как впервые попала на него: я еще только-только знакомилась с таким фандомом как Гарри Поттер, так как на тот момент я была заядлой анимешницей, и кроме фанфиков по Сейлор Мун вообще ничего на тот момент не читала. Но на одном из таких сайтов мне попался кроссвер Гарри Поттер/Сейлор Мун в котором Минако и Макото, где их родители были волшебниками. Потом кроссвер - Гарри Поттер и Серебряный Кристалл. А вот реально первым фанфиком по Гарри Поттеру у меня оказался слеш - Гарри/Драко в фанфике Гарри Поттер и Жезл Фемиды. До сих пор пытаюсь его найти, и перечитать. Правда в основном я читала джен или гет, осваивала разные жанры. Самым первым сайтом для меня был Хог.нет, вот только верность у меня заполучил не Хог, ни Сказки Снейпа, ни какой-то другой сайт, а именно наш любимый Фанфикс.ми.

#15_лет_вместе #картинка_в_блогах
https://fanfics.me/fanart28179

#анекдот

#джанет #дела_собачьи #нужна_помощь #вопрос
Ребята в семье возникла серьезная проблема с нашей любимицей, Джанет. Она перестала реагировать на команды, кинологи в онлайне надавали советов, которые не фига не помогают. Нервы уже превратились в чертов комок, руки-ноги в гематомах. Ложимся спать - то же одеяло сдирает и пытается лапами оцарапать лицо. про разбитые телефону и испорченные вещи вообще молчу. Вроде собака спокойная, накормили-напоили, нагулялись до отвала, если погода позволяет, наигрались. Что ей нужно вообще?? Почему резко испортился характер??? Прошу извинить если сумбурно, но реально в семье встал вопрос, или решаем с поведением, либо ищем новый дом для собаки. У матери чуть ли не истерика, в доме обострилось до скандалов. Перечислять все просто желания нету. Кто может хотя бы просто объяснить что черт возьми происходит с собакой???

#дамбигад #поиск_фанфик #поиск #фанфик #слэш

Просьба помочь найти фанфик: Дамбигад, Золотое Трио его стараниями оказывается в Азкабане, а потом в прошлом, в собственных тушках перед первым курсом. Трио из-за дедушки Темные Маги, оказываются на слизерине, где становятся его негласными королями, т.е. подминают весь факультет под себя. Помню только что слеш, но хоть убей, не могу вспомнить с кем там Поттер был (Снейп, Малфой (или Люциус или Драко), Ридлл). Может быть там вообще триада была. Уже все подписку перерыла, но фиг его могу найти. знают точно что макси, статус - закончен.

#картинка_в_блоге