мисс Элинор
Да, все такие самостоятельные, а как жопу прищемят - так мама\папа памагити!!!

мисс Элинор
Лыр то при чем 🤣🤣🤣

Jinger Beer

Увы, самостоятельность в наши дни шиворот-навыворот понимают(( Орёт, грубит, матерится, не слушает, заводит отношеньки - самостоятельный (-ая) подросток! А эти "самостоятельные" даже уроки сами не делают, не то что уж серьёзное.

Нет чтоб самостоятельность мышления и умение за себя постоять ценить...

Это и у взрослых не але. Судя по "службе безопасности банков"

Altra Realta

А при том:

Грызун

Как лыр может быть больше похож на правду, чем правда, которую видишь своими глазами в реале?

А это вообще улётный совет:


Великолепно! То есть смотреть канал или читать блог, например, по кулинарии, косметике или вязанию, где авторка иногда упоминает, что у неё есть отношеньки (плохой блог, имхо - мухи отдельно, котлеты отдельно! Умная женщина не станет совать подписчикам под нос своего парня или мужа без необходимости)

Конечно, кое-какие выводы из кратких сообщений "как у меня дела" сделать можно, но весьма и весьма приблизительные. Не говоря уж о том, что блогеры не обязаны писать про себя всю голую правду... Словом, это урезанная картинка, которая не может заменить всё остальное, особенно реал.

Картину мира можно собрать только из ВСЕГО, что встречается на пути. Совет ограничиться лыром и блогами... вредительство какое-то.

Altra Realta

Возраст иногда приходит один.
Так бороться ж надо за подрастающее поколение!

"Вам и не снилось" тоже лыр
Эм... у нас тут такого полно

И это будет делать папа, у которого "не служил..."? 🤣 следующий совет - не бьет, значит не любит?

Altra Realta, повторяю, литература, даже хорошая, - это ещё не всё. Очень хорошо много читать, смотреть хорошее кино и анализировать прочитанное/просмотренное, но и на реал плевать не стоит. Даже если... особенно если в этом реале полно неприятного и отвратительного. А закрывать глаза на неприятное, а то отобьют желание заводить отношения... ну привет, мечтательные чистые барышни, не ведающие, что значит "игрок и ловелас". И познающие сие на практике, когда уже сбежали с подонком от сурового тирана-отца.


Ага. И что, кто-то тут себя позиционирует как пример для молодёжи и книгу жизни? Люди пишут, что хотят и что считают нужным. Для себя.
Совета или мнения в блогах спросить можно, конечно. Одна голова хорошо - десяток лучше.
Но ограничивать своё познание мира этими отрывочными сообщениями... ну странно как-то. Уж точно не эффективно.

Так о том и речь.
Чужой опыт, он же лучшая школа, причём бесплатная, ну.

Altra Realta

Ну вот про "бьёт" в посте ничего нет. Предполагаю, у папы ТС такое представление, что служивший и с естественным цветом волос парень будет серьёзным и надёжным. Наивно так думать, конечно.

НАОБОРОТ ЖЕ
Это неприятное смотреть на чужом опыте!!!

Altra Realta

Так и я написала про чужой опыт, смотри, слушай, анализируй. Вырабатывай свою позицию.
А мне в ответ:
Грызун

Ну и дальше совет про лыр и блоги. Получается, товарищ Грызун советует отгородиться от травмирующего реала приятными книжками и блогами. Хорошенький совет! Игнорируй плохое, смотри на хорошее. А жить-то человеку в реальности, а не в лыре и не в интернете.

мисс Элинор
В блогах тут довольно опыта. Ну, ТУТ. Другие не читаю.
Наоборот плохое нужно просекать

Altra Realta

Так я ж об этом и говорю: про плохое надо знать, чтоб иметь шансы опознать на подлёте и отфутболить. И так все мы набиваем свои шишки, но если ещё и отворачиваться - "ах, слишком страшно, сбегу в Антарктиду..." Как тогда жить вообще?

мисс Элинор
Я бы и от "хорошего" сбежал, например 🤣 все люди разные

мисс Элинор
Поясняю: отношения подростков лет 15+-2 (а начали вы вообще с 13) похожи на отношения подростков лет 15.
Ну, знаете, как детсадовское "мы вырастем и поженимся!" похоже на само себя.
А на отношения женатых или собирающихся жениться пар вокруг меня как-то не похоже. Вообще.
Однозначно мило. Безусловно реально для проживающих в моменте. Как источник опыта релевантно только пока сверстники и при том довольно похожие характером.

Как в омут -- не советую. Я вот в отношения с удовольствием заходила как в новую книгу: с предвкушением и любопытсвом, как же что здесь устроено и чего здесь собственно хочу я. Лет в 15 я бы так точно не смогла. Просто уровнновешенности и набранного в других сферах опыта не хватило бы.
Мои сверстники, которых я помню и видела в отношениях не могли тоже.

Хотя закон больших чисел намекает, что где-то точно есть люди, которые смогли. Как и люди которые с детского сада вместе.
Так что в отношения ТС, думаю, и без моего совета зайдет в свойственном ей, её собственном стиле.
Как в омут или как в деловое партнерство, или ещё любым из множества разных вариантов

мисс Элинор

Таки рада, что мы сходимся во мнениях по второй части.


Родители детям не чужие. А вот в отношениях детей -- чужие.
Возможно, это перестанет вас смущать, если перевернуть формулу:
Дети родителям не чужие. А вот в личных отношениях между отцом и матерью -- чужие.
Лишние, посторонние, неуместные, если вам слово чужие кажется резким.

Так что родители, как мне кажется, могут (и лучше бы) предоставлять помощь. Прикрывать, если парень стал опасен, предупреждать если есть опасения по его поводу (оставляя право набивать свои шишки).

А вот выбирать "Этот хорош, а этот нет" -- не могут.
Если дочери хорошо с "синим петухом", то родители могут за неё порадоваться, раз уж помощь ей не нужна.
Поперек её мнения влезать и решать в рамках чужой пары -- не могут.

Если дочь предпочитает "синего петуха", даже если на посторонний взгляд минусы перевешивают плюсы -- это выбор дочери.
Помочь, предложить помощь, молча подстраховать -- да.
Лезть в чужую пару -- нет.

Для полного феншую можно представить симметричную ситуацию: дочь говорит отцу (овдовевшему например) что-то вроде "не смей приводить в дом содержанку". Не очень, правда?
Или на равных: сестра брату или брат сестре: "Не смотри даже на это убожество. Я сейчас абсолютно серьезно". Всё ещё окей, не чужие же люди?

Altra Realta
Нерелевантное, всего лишь нерелевантное.
Люди в среднем с возрастом... уравновешиваются что ли.
Лучше понимают себя, других, мир вокруг.
Что в отношениях очень помогает.

Некоторые так и остаются в итоге неумными и неуравновешенными относительно среднего сверстника. Но, ей богу, тех, кто с переходм из юности в зрелость стал более вспыльчивым и менее понимающим я ещё не встречала.

(Так можно, например, предположить, что встреть этого парня молодой папа ТС -- выразил бы свое отношение к нему в лицо. Хотя это, конечно, вольные домыслы.)

(Если подумать, можно оставить исключение для сценария "сбежал из тиранящей семьи, пробую всё, отрываюсь", но тогда изначально человек был скорее забитым, а не взвешенным -- заметная разница, как по мне. Так что исключение сомнительное.)


Ну и примеры хорошего однозначно нужны, что бы ни писал Толстой -- все разные и хорошее бывает очень разным, если искать, то по себе.
Некоторые могут построить свое хорошее с нуля, без примеров, или на противоречии родительской семье (только не так как у них!). Но лучше бы побольше примеров хорошего, разных, как воображаемых, чтоб смело мечтать, так и реальных -- чтоб соотноситься.
С примерами лучше.
(К тому же на примерах видна истина "все наши недостатки продолжение наших достоинств". Партнеров тоже касается) хоть и не всегда самым очевидно-прямолинейным сопсобом. Малоэмоциональный человек вряд ли будет петь серенады, а эмоциональная звезда любой вечеринки вряд ли будет рад уехать в глушь обживать уютный домик)


А лыры хороши в примерах поступков, серьезно.
Смотришь на описанное, не сливаясь с эмоциями героини, а смотря своим взглядом: вот такое мне нравится? Или может бодрит? Или льстит? Или не нравится и пугает?

Если героиня тает от стрррррашной ревности -- ну ей хорошо, а мне как? Есть и в жизни девушки, которым такое приятно.
А есть те, которым такое покушение на личное пространство (например, да) или оскорбление недоверием.
И так почти со всем же.
Странно видеть в лырах только приятное. Спростие вон Альтру, приятно ли ей было бы прочитать средний лыр из топа -- можете узнать много новых слов, благо комментарии не модерируются)

Шо, ну шо, я их бетил :))))
И - да, у меня отношение к лырам вот ровно такое, о чем вы пишете
Данунахуй (с)

мисс Элинор
удивили.
Я думала, намного больше

Грызун, мы с вами не поняли друг друга. Я говорю: ТС правильно делает, что сейчас, в 15 лет, не заводит отношения. Подростковые отношеньки сейчас - это не детсадовское "мы щас поженимся", это сюжеты программ "Беременна в 16".
Этот этап пройдёт, а вот дальше - всю жизнь жить в мире взрослых. Вот на него и удобно смотреть, анализировать, обдумывать - прежде, чем вступить туда.
Лыр не реалистичен в плане поступков и характеров персонажей, спросите у Альтры. Там табунами бегают Драконы, Вампиры и Тёмные Пластилины, которые для своих Избранных Невест расшибаются в доску и превращаются в Принцев. Там и бессмертная любовь с первого раза, и прочая чепуха. Там много откровенно вредных и больных моделей поведения. То, что реале заканчивается сводкой в криминальной хронике, там кончается великим ХЭ.
Это пишется для чесания кинков, а не для того, чтобы отразить реальность. Учиться жизни на этом... ну говорю, так можно стать Татьяной Лариной, почитающей за честь погибнуть в любовном пламени.

Iгуанiвна

Ахах, я старушка))

Грызун

Повезло вам в жизни, ох как повезло...


Кажется, вы не поняли мою иронию. Я там говорила о барышнях, которые по неведению связывали жизнь с подонками вопреки воле "тиранов-отцов". Так вот: несведущие, наивные, романтично настроенные девы частенько обвиняют в тирании всех, кто говорит им неприятное или пытается оградить от катастроф. Оно и сейчас таких барышень полно. Хоть вроде как уже давно не принято растить детей в вате.

(Взвешенный человек — это как? Нас всех в поликлинике взвешивали! Или Т9 постарался?)


Этак можно скатиться до оправдания насилия и абьюза. Жертвам, знаете ли, по-своему хорошо в этих отношениях. Они испытывают восхитительный болезненный экстаз, вновь и вновь прощая своего монстра и надеясь на его преображение. И считать это вариантом нормы, типа "им же хорошо"? Нет уж, увольте.


О-о, нет. Это в лырах прекрасные благородные принцы и принцессы рождаются в разбойничьем гнезде или там в змеюшнике императорского двора с жуткими интригами. В жизни всё сложнее.

В реальности люди, выросшие семьях, в разной степени неблагополучных, выносят оттуда свои шрамы, проблемы во взаимоотношениях и прочий тяжёлый багаж. "Только не так как у них" — это в 99 % случаев крайности, которые мешают жить.
Дети легкомысленных "весёлых" родителей-транжир становятся излишне тревожными, контролирующими и даже скупыми. И наоборот. Банально-нехороший родительский брак, без зависимостей и абьюзов, и то оставляет свой след на характерах выросших детей. Одна только холодность и эмоциональная отстранённость родителей сильно портит жизнь детям. И невозможно просто так взять и поменять себе характер.

А уж когда хотя бы один член семьи был, например, алкоголиком... Даже если его ребёнок никогда не возьмёт в рот ни капли спиртного, это не значит, что у него не проявится склонность к зависимому поведению в чем-то другом. Курение, нарушения пищевого поведения, болезненная зависимость от партнёра в отношениях — весь этот букет, как правило, присутствует у вполне приличного человека, который пострадал от чужого алкоголизма и испытывает к бутылке глубокое и искреннее отвращение. Изжить всё это можно, но только если человек сам осознает, что с ним не так, и приложит серьёзные усилия к тому, чтобы измениться. "Лечить", "спасать" и комфортить кого-то насильно (популярнейший сюжет лыров и фичков-снейджеров) — бессмысленная трата жизненных сил.
Ничто не проходит бесследно, уж поверьте моему выстраданному опыту.
И это надо понимать и учитывать.


Ну так я об этом и написала в том комментарии, с которым вы решили поспорить, - что с примерами лучше.
Только вот воображаемые примеры и смелые мечты довольно опасны.
В реальности примером хороших отношений могут стать обыкновенные Вася с Машей, которые спокойно живут по соседству, растят детей, ходят на обычную работу, ездят в отпуск или на дачу и отнюдь не выглядят воплощением смелой мечты. Ничего необычного и красочного, но этим людям вместе хорошо, у них общие цели и ценности, шутки, взаимопонимание.

А вот пример "хорошего" в лыре - это герцог с герцогиней или Дракон с Избранной Невестой, которые пришли к своему идеальному ХЭ через головокружительные приключения и мучительные страдания, описанные совсем не так, как это бывает в реальности. Там и ПТСР послевоенный выглядит альтернативно и лечится парой страстных поцелуев. А по нынешней моде, великая любовь главных героев вообще могла начаться с жестокого изнасилования (но жертва получила удовольствие), после которого насильник постепенно "добрел" к жертве и в итоге полюбил её высокой и чистой любовью. В лыре такое возможно. Какой смысл соотноситься с этим искривлённым фэнтезийным пространством?

Если уж искать опыта в литературе, то в настоящей, добротной классике, где можно найти талантливо описанные характеры, более или менее реалистичные ситуации и положения. Небольшая поправка на особенности эпохи - и правда, есть что обдумать. Честно, я бы лучше Джейн Остин посоветовала почитать) У неё, кстати, есть роман про девушку, которая начиталась бульварных книжонок и наломала дров)

Грызун

Не-а, таки не сходимся. Вы не поняли: я хочу сказать, что если родители разгребают созданные детьми проблемы, то эти самые родители имеют полное право стремиться этих проблем избежать и оградить своих детей. Пока люди живут одной жизнью, и поступки одного влияют на другого - они имеют право советовать, высказывать своё мнение и действовать, как считают правильным. Например, не пускать на порог ухажёров или друзей, которые ведут себя неадекватно, не давать детям деньги, если те тратят их во вред себе и другим (таким часто страдают мальчики, спуская родительские трудовые рубли на дорогие подарки для капризных девиц).
И да, если отец приводит в дом откровенно дурную женщину (она его обирает, обманывает, плохо относится к детям) - эти самые дети имеют право высказать своё неприятие этой ситуации. Если сестра видит, что брат встречается с девушкой, которая его ни во что не ставит и т.д. и т.п. - она тоже имеет право попытаться раскрыть ему глаза.


Вы не смотрели фильм "Авария, дочь мента"? Хороший пример, когда папа предупреждал, но позволял "набивать шишки", прикрывал - когда успевал, конечно. Однажды вот не успел. И оба расплатились слишком дорогой ценой за подростковую дурь девушки.


Попробуйте поставить себя на место родителей, а не детей. Представьте, как вы поддерживаете близкого и дорогого человека в том, что вредит ему и делает его несчастным. Конечно, касаемо любовных дел - многие женщины чувствуют себя более несчастными без отношений, чем с плохими или даже опасными отношениями. Беда в том, что такие женщины несчастливы всегда, чуть больше или чуть меньше, и тянут за собой в болото всех, кто пытается "просто помочь и поддержать".

И знаете что? Мы с вами по-разному понимаем фразы "это её/его выбор" или "позволить набить шишек". Позволить набить шишек - значит позволить расплатиться за свой выбор, за свои ошибки, перестрадать их. А вы предлагаете дать возможность ребёнку растрясти ёлку, а потом прикрыть его собой от летящих шишек. Чтоб он так и не понял, что произошло. Это называется - медвежья услуга.

Смотрите.

Девушка идёт на свидание с откровенно опасным парнем, который ведёт себя грубо и вызывающе? Едет с неблагонадёжной компанией за город в мини-юбке и мини-майке, всем своим видом показывая, какая она крутая и доступная? Позволить набить шишек в данном случае - это предупредить о последствиях и отпустить. Возможно, она оттуда не вернётся и умрёт мучительной смертью. Ну, просто не сможет позвонить папе с криками "спаси!". Или сможет - но папа не успеет приехать, или успеет - но будет убит пьяными идиотами.
Но зато это был её выбор, никто не ограничивал свободу самовыражения.
Или всё-таки родительская "жестокость" в стиле "не пущу!" была бы меньшим злом, чем описанный выше обыденный случай из криминальной хроники?

Или вариант помягче. Несовершеннолетняя девушка встречается со сверстником, у них любовь.
Родители предупреждают: не вступайте в интимные отношения, подростковая любовь проходит, парни уходят, а дети остаются. Но дочь их не слушает. И вот девушка забеременела, мальчик свалил. Позволить набить шишек - значит предоставить ей самой растить ребёнка, устроить на работу, чтоб она сама его содержала. Если молодая мать захотела учиться, то для работающих и семейных есть вечерние школы и заочные отделения колледжей и вузов. Бабушка с дедушкой могут посидеть с внуком вечерок, пока мама занята делом, но брать на себя все её обязанности - нет. Качество образования не ахти? Усталость зашкаливает? Но эта девушка уже сделала свой выбор - и не в пользу хорошего образования, которое получают с удовольствием и без лишних превозмоганий.

Разумеется, большинство родителей в таких случаях поступают иначе. Забирают у юной матери младенца, нянчат и содержат его сами, а девушке предоставляют жить прежней свободной девичьей жизнью, учиться, искать нового мужчину - ведь она ещё так молода, а они же её родители и должны помогать. Некоторые так рожают по ребёнку в год, подбрасывая детей то одним, то другим родственникам. Можно, конечно, говорить, что это такой вариант счастливой жизни, а мать-кукушка и сироты при живых родителях - это по-своему хорошо, все же разные. Это тоже часто бывает, называется: делать хорошую мину при плохой игре.

А теперь я прошу у ТС прощения за такой мрачный оффтоп. А так же желаю отлично отпраздновать День Рождения и быть очень-очень счастливой))