Чудесная Клю
Не хочу. Но это реально всрато и смешно одновременно.
Этот год для меня вообще знаковый.

Ну смотри, Кисо, ты сам спросил.


Нет, на моём месте должна была быть либо усердная, трудолюбивая и что самое главное настоящая девушка, либо цисмужик (уж простите за такое такое страшное "плохое" слово), который не парился бы всякой ерундой, толком не рефлексировал, а просто жил себе в радость, всласть злоупотребляя данными при рождении привилегиями.

Под привилегиями в данном случае имеется в виду, например, то что я родилась и всю жизнь живу в Москве, а не в какой-нибудь там провинции. Что мои родители могут, пусть и не без потери нервов, позволить себе платить за моё обучение в вузе, потому что я слишком бездарна для учёбы на бюджете. То, что у меня относительно приятная, прямо скажем не уродливая внешность. Голос и поставленная речь, в конце концов опять же заслуга работы родителей с детства над этим моментом. Способности к языкам тоже доставшаяся мне запросто так, по прихоти генов. Да много чего ещё.

Буквально любой другой человек на моём месте распорядился бы этим набором даров куда более эффективно и продуктивно. Я же застряла в этом вечном чувстве апатии и чуть ли не полного равнодушия к собственной судьбе, будто я не я, а лист, повинующийся малейшему порыву ветра, безучастно со стороны наблюдающий за собственной судьбой.



Нет, я не живу. Но и пока не умерла. Вместо этого застряла на проклятом перекрестье между этими двумя понятиями, кое именую "существую". Как пришла с шесть лет назад к мысли, что что бы ни случилось, в любой момент можно будет наложить на себя руки, так и не смогла мысленно через это переступить. Всё происходящее кажется нереальным, надуманным, одной бесконечной отсрочкой перед тем, как я наконец не выдержу и сделаю "это".

Причины продолжения моего существования сопряжены с причинами, носящими сугубо прагматический характер. Если я умру, некому будет продолжить перевод уже давно начатого проекта, который ждёт достаточно много людей, скажем. Если я умру будут люди, которым я тем самым причиню нескончаемую боль и душевные страдания. Боюсь, я не могу взять на себя такой эгоистичный выбор. Но и вкладываться в ненастоящую, будто на передержке доставшуюся жизнь эмоционально заставить себя никак не получается.

Я жива, потому что от меня пока есть польза. Мнимая, эфемерная, но всё-таки польза. Когда она иссякнет, не станет и меня. Пока же ещё остались люди, которым будет хуже без меня, чем со мной на белом свете, продолжается и моё существование.

Обычно не рассказываю эти свои измышления, поскольку не вижу в этом никакого толку для других людей, но раз уж сами спросили, то вот, пожалуйста, примите и распишитесь — мои мелочные, ничтожные мысли.

Sofie Alavnir
Все люди почему-то думают, что свобода воли - это выбор, а не такое же генетически предопределенное свойство, как цвет глаз. Хотя уже есть миллионы миллиардов исследований, что это не выбор.
И всем кажется, что они могли бы поднять жопу и прожить лучшую свою жизнь. Что надо просто сосредоточиться и выбрать заняться спортом, куда-то двигаться, выбрать быть здоровым психически человеком и не грустить или любить свое тело. Но это не выбор. Это все смело можете записывать в проигрыш в генетической лотерее рядом с выигрышами во внешнее и способностям к языкам.

Гламурное Кисо

Ну как почему. Это подсознательный самообман, требующийся, чтобы как-то дожить эту бренную, грешную жизнь и не сойти слишком быстро с ума.

Каждый человек (ну не прям каждый-каждый, но в общей сумме своей) придумывает свой личный нарратив, почему в его жизни есть смысл. Это не вопрос того, где истина, а где ложь, но скорее того, в какую ложь тебе лично комфортнее верить изнутри твоего тщательно выстроенного информационного пузыря.

Скажем, мне приятнее верить, что гендерная дисфория (знаю-знаю, ещё одно страшное слово, ну никак мне без них сегодня не обойтись) — это проказа, доставшаяся мне в целях баланса. Мол, не должно простому смертному человеку быть во всём сразу обеспеченным, надо, чтобы, если уж во всём прочем свезло, так хоть это жизнь непрестанно отравляло, каждый божий день, без перерыва, порой слабее, моргнёшь и не заметишь, а порой так сильно, что ей-ей хочется выйти на улицу посреди бела дня и заорать во всю глотку.

Может, поживу ещё немного, и внутренний нарратив изменится ещё на какой другой. За этим очень интересно наблюдать, на самом деле. Причём, как за изменением собственной лжи, так и за тем, как именно лгут себе другие люди и почему именно так, а не иначе.

Конечно достойна. Я лучше сотен миллионов. Да, не идеальна, но уж точно достойна большего, чем подавляющее большинство. И это при моей-то низкой самооценке - просто как объективный факт.
Живу ли я? Ну... Поживаю. Скажем так, начал новую главу и планирую жить в свое удовольствие.
Почему раньше не жил и не начал? А не хотелось в силу как объективных, так и субъективных причин. Сейчас солидная часть тех причин закончилась или ослабла, стало легче и менее больно, так что смотрю в будущее не то чтобы с оптимизмом, но уже не через призму боли и вижу там не смертный одр и крОсивенький саван, а то самое будущее, которым всякие пренебрегают в силу духовной слабости, всяких тараканов в голове или страха.

Sofie Alavnir
Так проще признать, что ты не виноват в том, какой сложилась твоя жизнь, чем думать, что могло быть иначе.
Я вот почти полностью выиграл генетическую лотерею и почти полностью проиграл социальную. У меня хорошее здоровье, даже несмотря на то, что его я ушатывал с подросткового возраста, нормальная внешка и высокий интеллект. Последнее не делает меня гением, но спасает от судьбы бати, который попал в тюрьму, когда я был ещё в мамкином пузе и которого я ни разу в жизни не видел. Родился в ебенях, после 7 лет жил у одинокой глухой тетки. За мое образование заплатило государство, я ни разу не занимался с репетиторами и прочее, всем всегда на меня было похуй. С другой стороны, а разве это все плохо? И вообще, мысль в посте, озвученная сегодня челом была в том, что ему все же нужно что-то делать, чтобы быть достойным этой жизни. Но он как обычно хочет сложить лапки и снять с себя ответственность, поэтому хотелось бы, чтобы его жизнь жил кто-то другой, более достойный. Что угодно, лишь бы даже не пытаться этим достойным стать.

Хэлен
3%)

Хэлен
Молодец.

Гламурное Кисо

Я исхожу из наивного представления, что раз уж не могу получить по-настоящему удовольствие от проживаемой жизни, то есть смысл хотя бы выжать из неё максимум пользы для окружающих до того, как придёт неминуемый конец. Жить, если не для себя, так хоть для других. Это здорово помогает против суицидальных тенденций.

Впрочем, что-то я заболталась, думаю, уже данного ответа и так более чем хватит.

За рассуждения спасибо. Интересное.