А из-за чего стыдно?

Просто так, не из-за чего-то. Из-за всего сразу.

Жопожуй Конидзэ
Должна быть изначальная причина.

Ее нет. Просто, что бы я ни делал, мне стыдно, что я это как-то не так делаю, что я являюсь кем-то не тем, чего-то не достиг и т.д.

Жопожуй Конидзэ
Ну у меня такое через день бывает. Может вас обижал кто-то? Или просто не удовлетворяет ваше текущее положение социальное, материальное?

Черный Призрак
Меня все не удовлетворяет, уже давно. Просто я сейчас устал с этим биться. Сил игнорировать это и изолировать как-то в голове уже не осталось. Не знаю, что делать.

Жопожуй Конидзэ
Сесть и подумать как выйти из сложившейся ситуации. Может что-то поменять?

Я знаю что у меня мысли о суициде возникают только когда у меня депрессивный период. Это значит что надо попить витаминов, увеличить физическую активность и что-то изменить в жизни.

Можете попробовать составить долгосрочный план и наметить вектор действия. Типа "через двадцать лет хочу заниматься примерно тем-то, жить так-то, для этого мне нужно..."

Ещё можно пересчитать деньги, перечитать грамоты, и какие-то прочие формальные признаки успеха. Короче надо вспомнить что вы не дно.

Черный Призрак
У меня уже нет сил что-то менять. Разве что продолжать ходить на терапию, я ее только недавно начал. Я всю жизнь сидел и думал, как мне так себя не чувствовать, и перепробовал все, что можно. Очень устал каждый раз собирать себя в кулак и идти искать какое-то маловероятное решение, заставлять себя верить, что вот в этот-то раз точно сработает. Я не понимаю, откуда мне взять силы. Я устал искать решения и быть конструктивным, я хочу, чтобы оно уже само как-то решилось и я мог начать жить нормальной жизнью.

Причина есть всегда. С этим не рождаются, но такими становятся. Ща вот банальное самое скажу: все проблемы из детства.

А если серьезно, то ищите причину.

Знаю по личному опыту, как те же токсичные отношения (будь то в семье, с друзьями или любимым человеком) могут сильно изменить человека. И как раз один из вариантов — чувствовать себя во всем и всегда виноватым. Это капец. До сих пор не могу до конца от этого избавиться. Ищите, ищите!

Еловая иголка
витамины пробовал, физ. активность пробовал, у меня на это тупо сил не хватает. Мне временами не хватает сил даже дойти до холодильника и пожрать готовую еду, лежу голодный. Долгосрочные планы я строил всю жизнь, корректировал, уточнял, пытался снижать планку - все равно оно только хуже делает, потому что это как куча дел, которые я должен сделать, а не сделал, т.е. мне еще сильнее стыдно становится. То же самое с прошлыми достижениями - это не мои достижения, это обстоятельства так сложились, и они только доказывают, что мне больше дано было, чем среднестатистическому человеку, а сделал я из этого меньше, чем среднестатистический человек.

Жопожуй Конидзэ
Ходите на терапию. Найдите интересное занятие.👍заведите животное.

Звучит как депрессия которую надо не словами лечить.

Вы здоровье проверяли? Щитовидку, железо?

У меня пока ведущая теория - что нормальное общение доброжелательное от не осуждающего меня терапевта что-то из этих проблем может починить, чтобы я не чувствовал себя дном. Но я пока не представляю, как это должно работать, я только начал и не вижу, что дальше. Потому что с один день ты встречаешься с терапевтом и тебя не осуждают, вроде чуток полегче, а в другой день твоя семья тебя осуждает за все подряд и желает тебе смерти просто так. В итоге ощущение, что в сумме я в минусе. И как будто вокруг больше нет людей (хотя они есть - мои друзья), у которых ко мне другое отношение.

Стыд - эмоция социальная, не природная. С ее помощью человека делают удобным для других. Часто стыд - это твое понимание, что ты неудобен для других.
Смотри, все любят котиков. Котику никогда не стыдно. Кокосу не стыдно за то, что он принес какашку на шерсти на кухню, когда мы там кушали. И он охуенен. Когда ты говоришь и делаешь то, из-за чего может быть стыдно, занятно, что стыдно или неловко становится другим.

Я на неделе надел неудачные носки. Переобуваясь вечером, сообщил коллеге типа ебать конченые носки, я шел блять и каждые 3 минуты их подтягивал, даже думал утром опоздать на работу и зайти за новыми носками. Отвратительное чувство, типа идёшь такой солидный, а в ушах у тебя какая-нибудь песня про бобр курва, и с тебя носки сползают, потому что в них резинка растянутая, как жопа у пидораса. Коллега такой: хм. Сказал после прости, что тебе пришлось услышать эту трагичную историю моих нлшеных носков, и свалил. Оставив коллегу с моим стыдом, который почему-то у него.
Люблю такую хуйню.

Еловая иголка
Проверял здоровье. Пью антидепры по рецепту. На них полегче, но текущее состояние - это и есть "полегче", было еще хуже, а газонокосилок боялся и думал, что умираю, от любой фигни. Щас просто периодически боюсь, что на меня ночью дом рухнет.

Не общайтесь с ними. Что за жесть.

Гламурное Кисо
Поржала в голос просто...

Еловая иголка
Я с ними не особо общаюсь. Но от одного из них я тупо завишу, т.к. у меня тупо нет сил готовить еду, я бы без этого уже с голоду сдох или отравился бы хлебом с плесенью, потому что нет сил сходить за новым.

Остальные время от времени сами всплывают. И вроде отношений никаких уже особо с ними нет, но в голове они все равно уже засели со всем, что за годы наговорили, а как их вынуть оттуда - я не знаю.

Мне говорят, что я все придумываю и просто не хочу "попробовать". Что каждый мой срыв - это успех, т.к. я что-то попробовал в миру и обрел новый опыт. Что если б я просто взял себя в руки и начал делать - все бы давно решилось.

Но я так всю жизнь делал и у меня, наконец, закончились силы. И теперь мне стыдно за то, что мне стыдно, за то, что я из-за этого нихуя больше не могу, кроме как ныть в сети.

Я живой труп

Жопожуй Конидзэ

Неть) Просто человек, которому нужна помощь)

Жопожуй Конидзэ
Если вы совершеннолетний, то бегите от них

"Каждый срыв - это этап выздоровления" (с)
Может, применимо к больше, чем одному обстоятельству. Как знать. Не попробовав, не узнаешь, что из подходов к жизни работает для тебя, а что нет.

Черный Призрак
я уже сбежал, но долго пытался все-таки с кем-то из них контакт наладить, т.к. казалось, что мне все кажется, там газлайтинг пздц

вот недавно последние связи порвал, но оно теперь у меня в мозгу живет, уже внешние люди не нужны, которые мне будут это все говорить, оно уже само воспроизводится

спасибо за поддержку, кстати
чуть полегче стало

что с тобой стало, Фанфикс
нет бы говном закидать)

Аахаха) Смотрю вас качает не плохо)))

Жопожуй Конидзэ
Это только к моему нытью
Эксклюзив

Creative_Manager
мне таблетосы изначально от тревожки и качелей прописали, вот я типа на них успокоился - и на передний план в отсутствие тревожки вылезла депра, лол

Гламурное Кисо
я перед выкладкой поста решил, что увижу хуету - сразу чищу и во временный ЧС
не отвечай пидорам, они такие состояния только ухудшают, по опыту с ЧСВ-нутыми газлайтерами говорю: придет, говна набросит, ты его отзеркалишь, а он тебя обвинит в том, что ты долбоеб и закидает по самые уши новым

Жопожуй Конидзэ
Ну да есть такое. Но я просто их мысленно посылаю. Становиться лучше. Можно ещё грушу боксёрскую купить. )

ну, кагбэ да, всё из детства, из раннего, обычно. плохая новость в том, что когда вы докопаетесь и поймёте, кто вам это сказал, это ничего не изменит принципиально. потому что сказали это важные люди маленькому ребенку и он поверил, всем сердцем. тем, что теперь поймет умом взрослый, этого не перешибёшь. у меня вот травма привязанности. я знаю, когда, как и почему, я знаю, чем мне это аукается по сей день. изменило это моё поведение и мышление в отношениях всякоразных? да сфига ли.
нужно стараться отслеживать и изолировать. прям ловить себя за синапс и со словами "я знаю эту лживую песенку" вышвыривать нахрен из фокуса внимания, занимать фокус чем-то хотя бы конструктивным.
плюс, сейчас осень, всякая хворь обостриться норовит. нормально спать, нормальное есть, посильные физические нагрузки и выходить на белый свет каждый день. где его взять, свет этот, вопрос, конечно, но что есть.
держитесь там)

Жопожуй Конидзэ
Что-то пошло не так)))) У меня все нормально было хехе. У каждого индивидуально...

Жопожуй Конидзэ
Так мне же похуй, наоборот весело. Я же знаю, что этот тип душный хуй, мамина корзиночка и хуйлуша, например. А он такой пришел и умного из себя строит. Это весело, наоборот поднимает настроение.

Cogita
да я уже давно докопался, потому и ною, что не знаю, как это решать
изолирование, игнор, превозмогание и т.д. - все это годами делал, это только кажется, что оно работает, а на самом деле оно постоянно жрет ресурсы моральные, и когда наступает та точка, когда у тебя всякого говна накопилось настолько много, что на превозмогание и игнор его тратятся все силы, вот тогда ты теряешь способность решать проблемы или даже жрать

Жопожуй Конидзэ
логично, ресурсов-то нету. а принципиально это не решается, нельзя передумать и прожить другое детство с другими людьми, приходится брать, что дали. кое-что лучше не брать.
надо искать какую-то поддерживающую нишу, где скажут, что ты офигенский и вообще молодец) хз, что это может быть. какие-то друзья по интересам, что ли. и терапию толковую. сложно, конечно.

Cogita
ну вот поэтому на терапию и пошел, когда понял, что самостоятельно тут не решить
просто часто кажется, что никуда ничего не двигается, как чувствовал себя говном - так и чувствую, хотя, конечно, наличие друзей сильно поменяло то, как я понимаю окружающих, мышление само поменялось, если так назад посмотреть, я тогда в таком мрачняке жил, что даже не замечал этого, вообще не видел ничего другого в людях, потому что не знал, что так даже бывает, - думал, они притворяются все зачем-то, а в меня такую качественную притворялку не положили

просто в моменте не знаешь, что делать с этим, самому это не решить, терапия не за секунду 10 лет работает, а из людей вокруг никому нафиг не надо тебя вытаскивать, даже у друзей своя жизнь и было бы грубо их заставлять со мной нянькаться

в итоге когда-то ты просрал возможность найти там, где додадут, а сейчас уже поезд ушел, ищи теперь того, кто будет взрослого еблана гладить по головке и убеждать, что он не говно

Жопожуй Конидзэ
Если эта психотерапия будет неэффективна, поменяйте врача. Ваша проблема в том, что долго не обращались к специалисту.

Жопожуй Конидзэ
взрослый еблан и сам может себя по головке гладить) просто принять за точку отсчета, что вот такой ему перс по жизни достался - солнышко, умничка, глазки красивые - и гладить) ну, не повезло ему, недалёкие люди сказали бяку, что тут поделать, это был нечестно, неправильно и ещё и неправда.

Cogita
пробовал, не работает, самому себе в таких делах не веришь, сколь бы ни был убедителен
потому что внутри ты знаешь, что ты еблан, а не солнышко

Жопожуй Конидзэ
а вы представьте, что вам ребенка подкинули. вот он мелкий, жалкий, на вас в детстве немного похож. разве можно ему сказать, что он не солнышко?)
вообще, кстати, есть подозрение, что вот этот свитч между ролями родитель\ребенок гораздо легче дается женщинам, как более естественный. вы, корнет, как? женщина или нет?)) терапия тоже, кстати, прэдмэт гендерно-чувствительный.

Cogita
я недавно с детьми познакомился соседскими, начал общаться, не мог представить, чтоб там орать на них или руку поднимать, просто, когда нахуй незнакомцев посылают, объяснял им терпеливо, почему это плохо, что вот, представьте, что человек везде с таким сталкивается, вам минута веселья, а он придет и будет ощущать себя ничтожным, и т.д., то есть просто объяснял им

дети оказались избалованные и затравили меня, поскольку почувствовали, что я им не отвечу, что бы они ни сделали

2 или 3 недели я боялся из-за них просыпаться, потому что у меня от них и их камней сотрясалась дверь, вырубали электричество, их маман, заебавшись от моих просьб что-то сделать, в итоге решила ничего не делать и пригрозила мне знакомствами, сказала, что я сам виноват окажусь, так что пусть я сижу и молчу в тряпочку

в итоге я все это снял на видео и вызвал участкового. в и тоге они переехали опять, видать, не в первый раз у них такие разборки.

но эти недели меня трясло пиздец. я теперь боюсь к детям подходить.

и так каждая попытка жить по-нормальному. я могу легко представить, как относиться к ребенку по-человечески, вот только в социуме мне это аукается, а сам я при этом подобного отношения к себе ни разу не ощущал, т.е. даже эффекта нет

а переключение с родителя на ребенка и обратно у меня как-то само происходит, выстреливает эпизодами неконтролируемо, как будто несколько личностей живут со своими восприятиями, хотя это одна личность

крч, все сложно)

у меня вообще по жизни эти приключения постоянные

стал жить у одного из родственников (т.к. не было сил еду готовить тогда) за денюжку - он мне мозги ебет, в конце концов чел придумал себе дичь какую-то про меня, типа у меня (у МЕНЯ!) с кем-то там романсы, а это негативно скажется на челе (у меня в жизни ни одного ни с кем романса не было, вообще не интересно это дерьмо), в итоге чуть не выпер меня посередине оплаченного месяца, потом передумал и выпер в конце, но у меня тогда в хате свет кто-то перерубил и не было ремонта, все полы в черной плесени, нихуя не было

пошел в срочном порядке решать вопрос, чтоб с голой жопой не остаться на улице
нашел помощь по знакомству, сделали полы по дешевке, я рыл Авито в поисках бесплатного всего вообще, все рабочее время проводил на хате, с утра до вечера в скоростном режиме хуяря кап. ремонт по подсказкам моих помогальщиков

переехал жить в хату, когда там можно было спать либо на антресоли на куртках, либо на полу из дсп или как там это называется, уже забыл

помогальщики по своим обстоятельствам отвалились, я тем временем попросил чела на улице подвинуть советский холодос, чтоб я под ним мог плиточным клеем дыры в полах захуярить, а то они разбирались, когда по ним проходишь

чел в итоге сам предложил помочь, увидев положение, а потом начал домогаться

потом маман угрожает убить

потом дети сотрясают дверь так, что у меня флешбеки

потом в стене трещина ползет, не знаю, пизда стене или нет, надеюсь, что нет, из УК все не идут проверять

почему-то куда бы я ни сунулся делать ровно то же, что делают все нормальные люди в таких же ситуациях, на меня сваливается редкостный пиздец, и я не знаю, почему так

я человек-джекпот, мне кажется

и потом в сети читаешь:

- обеспечьте спокойную безопасную среду
- найдите поддерживающих лиц в вашем окружении

и, такой, ну да, ну да, пошел я нахер

ну ничего себе везение. вам надо прям особенно беречься)

ага, включил режим особой бережливости

/иду за хлебом, и меня сбивает космическое сиденье от унитаза/

Жопожуй Конидзэ
Как человек, который благополучно выбрался из аналогичного многолетнего состояния - понимаю и очень сочувствую.

> Скоро мой терапевт выходит из отпуска, продолжу к ней ходить
Может быть, подумаешь о смене терапевта? Просто проверить, не будет ли с другим больше прогресса? Я так с одним терапевтом решил одну проблему, а к другой даже подступиться не смог, и она сама посоветовала мне другого товарища, с которым сейчас активно пилим эту тему.

StragaSevera
я только начал
спасибо за поддержку, it matters

Жопожуй Конидзэ
Мурк, всегда пожалуйста ^_^ Если что, пиши в личку)

только что сессия в онлайне была, полегчало
может, и сработает

Жопожуй Конидзэ
удачи!

пасиба ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Жопожуй Конидзэ
=^^=

( ͡ ͜ ʖ ͡ )

Жопожуй Конидзэ
Поздравляю!) Ты молодец, что движешься)

StragaSevera
спасибо, но у меня пока Броуновский движ

Жопожуй Конидзэ
А тут дело не в векторе, а в скаляре. Чем больше ты движешься, пускай даже рандомно, тем больше шанс, что случайно зацепишься за что-то полезное =-)

StragaSevera
я так годами двигаюсь, чот не)

Жопожуй Конидзэ
А оно всегда так. Идет процесс, а осознавать его не выходит, и кажется, что его нет.
Я вот в период клинической депрессии три года нихуя не делал вообще. Точнее, казалось, что не делал. А потом, когда выздоровел, с удивлением обнаружил, что читаю/смотрю по-английски теперь так же легко, как по-русски. Оказывается, мое подсознание, пока я тупо пырился в экранчик с компьютерными играми, что-то там учило)))

ну, я уже такие вещи обнаружил, проблема в том, что я их не вижу как что-то, что я сделал
я просто пялился в экранчик, это не я английский выучил, это он выучился в меня, а я просто рядом сидел

А ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПРИЛОЖИЛ БОЛЬШЕ УСИЛИЙ... типа, вон люди за месяц горы двигают, у кого-то одновременно ремонт, где они сами себе режиссеры, работа, учеба, дети, еще какая-нить хуйня, цветочки-хуечки, коты, вязание и т.д., а я сежу и видосики смотрю да в конфиги долблюсь

норм человек бы мануал по оптимизации регулярок за 3 дня бы прочитал, а я месяц его дуплил. ну и что, что теперь хорошо оптимизирую, просто природой мозги даны, это ж не я их заработал себе.

ну и т.д. не могу перестать все обесценивать, даже на терапии пытаюсь терапевта убедить, что я ничего не добился и это все сделал не я, она мне говорит, мол, ты обесцениваешь, а я, такой, мда, действительно, - и продолжаю, потому что это как будто единственный правильный ответ на свои какие-то "заслуги", их просто не может быть в природе

Жопожуй Конидзэ
А тебе нужны заслуги? В могилу унесешь их?
Я бы лучше сидел и смотрел сериалы, но у меня еботека и расходов на дохуя в месяц, приходится вджобывать.
Жизнь надо построить таким образом, чтобы в ней было побольше радостей и поменьше разочарований - вот это я считаю успешным успехом. А не то, что тебя начальник похвалил и выписал вместо премии хуй на блюде.

Знаешь про синдром режиссера? Типа тебе кажется, что ты влияешь на жизнь, на то как к тебе относятся люди, на то, как они ответят на твои слова. А ты нихуя не влияешь, твоя жизнь - это 20, ну максимум 30% твоих действий, а остальное рандом с непросчитываемыми вероятностями. Хочешь выучить язык? Окей, месяц назад ты бы нашел одного репетитора, с ним бы пошло хорошо, он бы смог заинтересовать, шутеечки, мемы, ты бы такой оп, и выучил за условный год. Но ты нашел на это дело деньги/время/силы только сейчас, а сейчас у того репетитора нет окон и ты идёшь к другому, который преподает как твоя училка в школе и тебя только флэшбечет, а психика сопротивляется. В обоих случаях ты приложил усилия, но результат различен. Работу тоже решил сменить, допустим. Этот люфт в месяц - пиздец решающий. В прошлом месяце были открыты вакансии одних контор, в этом других. А это может жизнь просто кардинально поменять.

Я тут уже писал, что мою жизнь поменял торт за 500 рублей. Поэтому тех же лудоманов не понимаю, я играю в ставки на жизнь. А они долбаебы и проигрывают там, где итак ясно, что проиграешь. Можно поиграть в более интересные неопределенности хотя бы.

Вот когда избавляешься от синдрома режиссера своей ебаной жизни, тогда и легчает. Ты хотел бы иначе? Да мало ли что ты там хотел. Я бы тоже хотел родиться в семье миллиардеров, а не нищих долбаебов. И силу воли получше, и усидчивости побольше. Только психика человека такая, что внутри нас нарколаборатория, мозг не задонатил дофамин на действие, счёл его не нужным, ну и все, ты дальше лежишь. Не очень-то и хотелось. А кто супер продуктивен, весь из себя такой охуеть какой, скорее всего не имеет выбора (как я с котом, хочешь не хочешь, а говно за ним убирать пойдешь, оно тупо воняет, мозг мгновенно дофамин кидает, ибо пиздец ароматы. А на уборку дома не кидает, пыль не воняет, нормально с ней существуем, чо начинать. То же у мамок, нарожали детей, их обратно не засунешь, приходится крутиться-вертеться). И у тебя не было бы что жрать, пошел бы хоть на ПВЗ Озона подрабатывать или ещё куда, лениво, каждый раз с мыслью: да еб твою мать блять. Но пошел бы. Мозг кидает дофамин в ситуациях, когда выбора нет.

Так что отъебись от себя, да и радуйся, что есть возможность не работать. Хорошее дело работой не назовут.

человеку нужно ощущать, что он чего-то стоит сам по себе
в моем случае это зависит от того, что я сделал в мире

плюс в целом, мне кажется, любой человек без самореализации зачахнет душой, медленно и незаметно для себя же. нужно ощущать, что ты что-то имеющее смысл делаешь, а не в Дне Сурка живешь. иначе кукуха едет.

на мой взгляд, реальные радости не могут существовать в жизни человека, пока в этой жизни не будет некоторых базовых вещей. ощущения собственной хорошести, ощущения какой-то опоры под ногами, каких-то людей близких, и ощущения новизны новых дней - того, что твои действия не бессмысленны. если у тебя этого нет, то даже самые охуенные отпуска, самые охуенные развлекаловки будут только напоминать тебе, насколько они пусты сами по себе.

а что касается игры с рисками - это вопрос больше не интеллектуальный, а иррациональный. люди типа меня, которые боятся рисковать, боятся не потому, что это имеет смысл, а потому, что есть ощущение, что ты можешь потерять все, не успев это "все" даже и получить в жизни. если у тебя хоть что-то в жизни удастся - можно смело умирать, ты что-то сделал, что-то хорошее воплотил, что хотел, не обязательно социально желанное, просто то, что ты реально хотел. но если нет, - тогда страх рисков пиздец какой сильный. потому что твоя единственная возможность что-то стоить как человек, как одна определенная душа, живет не в прошлом и не в настоящем, а вечно в будущем, но если ты на рисках просрешь будущее, ты так никогда и не превратишься в кого-то, кто успел пожить. лежание перед телеком и жевание попкорнов житьем не считаю.

крч, тут проблема не интеллектуальная, а тараканная
от этого не избавиться словами и логическими выкладками
эта вот боязнь рисков убирается получением ощущения, что со мной все ок и я хороший, а до тех пор риски будут восприниматься угрозой возможности стать хорошим

и да, синдром режиссера - это моя херня, я в ней всегда жил, но про нее уже понял у себя, понял, в чем там проблема, и прикол в том, что осознание ничего не меняет, меняет отношение, а отношение - ведь иррациональная по природе, его менять не логикой надо, а только эмоциями

отсюда и терапия, крч

Жопожуй Конидзэ
Так в этом и дело. С психологом вы будете копаться в этом годами. Но чтобы что-то сделать - надо поднять жопу и попробовать. Можно начаь с малого, типа попробовать прожить один день так, будто твоя жизнь чего-то стоит. Вообразить день из жизни человека, жизнь которого ценна. Это причем не обязательно затратно по деньгам, все такое.
Моя тетка жила унылую сука жизнь, один раз был концерт в микрогороде, где мы жили, бесплатный. Надо было только поднять жопу и сходить. Она мне тогда сказала: я 2 недели без выходных работала, чтобы в толпе людей ошиваться? Иди нахуй со своим концертом. И был у меня в тех ебенях друг, которого мать родила в 17, но как-то иначе к жизни относилась. Денег у нее нихуя вообще не было, но они все выходные то на пикник сходят, то грибы пойдут собирать, идти на этот концерт или нет - вопроса даже не возникало. Тётке 60 лет, она до сих пор страдает. И никто не сделал ей красиво. И не хочется ей даже помочь, все равно она найдет повод пострадать. А твой день как человека, который чего-то стоит, может начаться с того, что ты напишешь друзьям, которым давно не писал с банальным вопросом о делах. Ты типа молодец, вспомнил про них, а не про свои проблемы только. И состоять он может из максимально простых вещей.

чел, ты не представляешь сути проблемы

я это все пробовал
я ж не с нихуя в такой кисель превратился. я это годами и так, и эдак. твои идеи для меня абсолютно не новы, я о них вдохновленно тут, в блогах, пиздела годами ранее, думая, что Америку людям открываю и все просек сам, а теперь я в той же луже сижу и понимаю, что это называлось щупаньем слона вслепую, оно формально вроде бы верно, но тупо не работает, потому что проблема не в действиях, а во внутреннем самоощущении

я в кисель как раз и превратился потому, что столько раз себя зажимал и пережимал, пытась как-то притворяться, будто внутреннего ощущения никчемности нет, что в итоге начал перегорать сразу же, как что-то начну

когда ты внутри себя как говно ощущаешь, вот эти вот попытки "жить так, будто чего-то стоишь" - это очень затратное в плане сил дело, потому что силы идут на то, чтоб заблокировать внутренние ощущения, и на то, чтоб при этом еще и во внешнем мире что-то делать

я себя так довел до того, что уже не знаю, что мне нравится, а что нет, и все равно ощущаю себя дерьмом

это как лебедь, рак и щука
ты типа лебедь, но рак и щука никуда не делись и тащат в обратную сторону
тебе как лебедю надо приложить дохериллион усилий, чтоб жить нормально и не обращать на них внимания

все это ощущение никуда не исчезает, даже когда ты его игнорируешь и занимаешься самообманом. оно живет в фоне и сосет силы пиздец как.

Жопожуй Конидзэ
Ну а теперь ты ходишь и его обсасываешь)
Если тебе по итогу поможет говорение словами через рот об этой хуйне без действий - ты будешь первым среди всех людей, кого я знал. Тут местная ноябрь тоже считает, что ей помогает. А на деле она раньше работала и ныла, а теперь одновременно с психологом у нее появилась возможность не работать, минус повод для нытья. Но скажет, что ей помогает психолог, хотя там самооценка с Эверест и без него))

Обычно после психотерапии выходят корзиночки бездейственные. То есть раньше они хотя бы притворялись. А теперь вообще потрачено.

Спасибо боженьке за мою психику тогда, хули.

а вот это твое "жить так, будто твоя жизнь чего-то стоит" - это как раз частно проявление фигни с режиссированием, просто более многослойной

Гламурное Кисо
я бездейственным стал задолго до обсасывания, на фоне этого обсасывание хотя бы частично мне душу облегчает

психологи бывают разные, на рынке слишком много шарлатанов, и если у чела после этого ЧСВ до небес - то это хуйолог был, там наоборот должно происходить, а не ЧСВ дыры закрывать

люди слишком часто судят о том, в норме ли чел, по тому, может ли он работать
я год назад работал, но для этого мне приходилось самые последние силы из себя вытаскивать, я себя в итоге расшатал до срыва и суицидальных мыслей
то есть я уже тогда не мог работать, но пережал себя и пошел работать, ни к чему хорошему это не привело

я понимаю, что терапия - это годы, в моем случае уж точно. но других выходов не вижу, остальное перепробовал.

мне кажется, ты просто понять не можешь, что в какой-то период все это подкапотное дерьмо, которое на тебя давило, накапливается до критической массы и ты останавливаешься посреди дороги, уже не способный двигаться, как бы ты себя ни переживал, оно просто слишком большое

бывают реально такие фоновые дерьма, которые больше, чем тебе знакомо. в смысле они сильнее тормозят человека, вплоть до полной остановки. и если пережать себя, собрать жопу в кучу и пойти дальше делать дела, то ты закончишься за месяц. совсем закончишься. абсолютно закончишься. If you catch my drift.

Жопожуй Конидзэ
Неа, значит ты не понял, о чем я.
Смотри, от тебя были ожидания, да вообще мы с тобой одного поколения. Мир из каждого утюга вещал, что вот этот пацан уже в 9 лет зарабатывает, у этого блог, этот то, этот се, мир возможностей, все непременно будет. Ты найдешь себя, деньги, тянку, изменишь мир. И вот это нереализованное ЧСВ, что ты вообще кем-то должен быть, чтобы позволить себе считать себя человеком. Но нас всех наебали. Ты не лучше других, я не лучше других. Твоего места тут вообще может не быть. А заставлять себя реализовываться хоть в чем-то, неважно финансово, что-то изучать, пытаться быть хорошим - это и есть насилие, если тебе не в кайф.
Но ты вообще эту жизнь не выбирал. А что ты должен кем-то стать говорили люди, жизнь которых не дай бог вообще повторить.

И я тебе уже писал в личку, что есть единственная сфера психиатрии и вот этого всего, где всегда есть наглядный результат. Там не прорабатывают годами самооценку. Наоборот, если ты замечаешь опять мысли, что хочешь кем-то стать, показаться что стал, заставить себя стать, выглядеть лучше, чувствовать себя иначе - ты их подмечаешь и возвращаешь себя в реальность. Где ты просто есть. И у тебя просто есть этот момент жизни. Даже если он хуевый. Кто сказал, что хуевого не должно быть? И кто сказал, что ты не должен быть хуевым?) может это твое партийное задание, лол

это ты меня не понял, ты опять пытаешься логикой

чел, я там был личной своей жопой, знаю я про этот наглядный результат, я после него годами боялся вообще туда приближаться, меня там за кусок мяса считали, до сих пор ничего не объяснили про то, что со мной происходит
и по этой твоей логике я должен сейчас быть огурцом - нуачо, меня ж пролечили и отпустили, должно быть збс
а если там есть нюансы лечения и "не допроработали", то с тем же успехом можно и про психотерапию то же сказать

я те больше скажу, в психиатрии нашей такой пиздец с диагностикой и валидностью тестов, что туши свет, пиздец там не меньший, чем в психологии
я н рассматриваю психологию и психотерапию как науку, я их рассматриваю как ремесло

крч, ладно, давай закруглим разговор, я как будто с собой таймлайна лет 5 назад разговариваю, где "никто не может ясно обозначить, что есть норма" и т.д. и т.п. Карма, безжалостная ты сука)

просьба на будущее мне не говорить, что я просто должен "встать и пойти", пж
я понимаю, что ты не веришь или считаешь, что это будет мне полезно, но я тебя не прошу с точки зрения того, кто прав или неправ, а прошу как услугу просто из хорошего отношения. Просто не над. Спасибо

Где ты был?
Видимо, мы и правда про разное.
А логика... Ну, летом мне сказали, что я самый эмоциональный хрен, которого один чел вообще знал в жизни. Если я могу в логику, значит это возможно)

И я тебе не предлагал встать и пойти. Я предлагал тебе перестать думать, будто ты вообще должен был состояться. И уметь вставать и идти.
Поэтому пожелаю удачи с терапией, конечно. Вдруг ты и правда станешь первым моим знакомым, кто не стал более ебнутым.

> Я предлагал тебе перестать думать, будто ты вообще должен был состояться. И уметь вставать и идти.

это и есть "встань и иди". Я уже умею вставать и идти, в этом и проблема - я не умею не вставать и не идти. Я щас начинаю этому учиться, чтоб совсем не закончиться в ближайши годы. И проблема, еще раз, не в том, что я ДУМАЮ, будто я должен был состояться. Я не думаю так. Проблема в том, что я так ЧУВСТВУЮ. Я годами делал себе рациональные всякие выкладки о том, почему я никому ничего не должен, почему ожидания общества тупые и ничего не значат, почему я ценен просто сам по себе, потому что живу. И это все НЕ РАБОТАЕТ. Оно идет абсолютно мимо ощущений. Ты это все думаешь, раскладываешь этот логический пасьянс в голове, потом отвлекаешься на дело какое-то - и обнаруживаешь, что у тебя язык на плече лежит, а сам ты задыхаешься и щас коньки отбросишь, потому что тупо на автомате пытался чего-то добиться, чего-то, что заставит тебя ощутить себя ценным. Не потому, что ты думал. А потому, что ты ощущал себя говном все это время. Этот процесс абсолютно параллелен интеллектуальным выкладкам, он вообще никак с ними не связан.

Жопожуй Конидзэ
Ну, тогда я тебе сочувствую. У меня эмоций прост до жопы, но они быстро приходят, быстро уходят. Я думаю, что моя психика даже к птср не способна.

Шоб я чувствовал себя нужным и ценным, или ответственным, меня полы мыть бесплатно заставляли, лол. Не помогло. Моя ценность один хуй ноль. На работе такого же найдут, может лучше. Может чью-то жизнь я сделал лучше, а может испортил. Это все не имеет значения, потому что в прошлом. Важно лишь то, что мне не нравится и готов ли я с этим что-то делать. Если нет - тоже похуй, можно даже ныть дальше. Мне два бокала нытья, пожалуйста, вылью их всем на головы нахуй)

Гламурное Кисо
:3

Жопожуй Конидзэ
А что тебе на терапии психолог говорит

не скажу)